Просмотр полной версии : Анекдот в тему...
Велозвук
Круто... стерео и чуть-ли не шестиполоска!!:shock:
Я пока видел только моно трехполосный велозвук - вот что успел зафоткать:
http://photo.qip.ru/photo/halin/2756078/large/76407357.jpg
http://photo.qip.ru/photo/halin/2756078/large/76407402.jpg
- Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура.
- Оля, он математик, для него идеальная фигура - шар.
— Хто у вас в домі хазяїн: ти чи дружина?
— Звісно, я!
— А чого ж ти, коли вип’єш, спиш під дверима?
— Бо хазяїн: де хочу, там і сплю!
Постой, а как мы друг друга узнаем?
- Я буду с розой в руках
- А я буду жирная.
Александр093
05.04.2012, 16:52
На вокзале:-Эй потаскун!
- Я не потаскун,я носильщик!
-Тогда изнасилуй эти два чемодана до девятого вагона!!
Мне так одиноко. Нужна компания. Желательно... нефтяная
-Сара зачем ты отдала Шурика в музыкальную школу учиться играть на скрипке ? У него нету слуха !!
-Шурик будет играть, а не слухать !!!
Рыбачили два мужика на лодке. Вдруг поднялся ураган и лодку унесло в открытое море. На седьмые сутки, умирая от голода и жажды, они выловили бутылку. Из которой вылез джинн:
- Ну, загадывайте желание
- Хочу, чтобы было море пива - говорит один мужик.
- Будет исполнено, - ответил джинн и исчез.
Раз - море все из пива стало.
Второй мужик берет первого за грудки:
- Это ты хорошо придумал, а ссать теперь в лодку да?
И наступил декабрь 2012 года... И появился в небе астероид. И стал он падать на Землю. И воцарилась на Земле паника: наступает Конец Света по ацтекскому календарю. И упал астероид на каменный календарь ацтеков. И была пыль. И была ударная волна. А когда пыль рассеялась, на месте разрушенного календаря стоял новый календарь ацтеков, до 32118 года. И рядом лежал другой камень, поменьше. И была на нем надпись: "Следующий календарь будет прислан на планету точно в день завершения старого календаря, спасибо за использование наших каменных календарей!"
По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолена бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.
После каждого полета летчики компании Qantas заполняют специальный бланк, так называемый лист жалоб, в котором описывают неполадки, возникшие во время полета и требующие устранения. Инженеры читают лист жалоб и устраняют неполадки, после чего внизу листа пишут, какие меры были приняты, чтобы пилот мог об этом осведомиться перед следующим полетом.
Ниже приведены несколько реально зарегистрированных жалоб от пилотов компании Qantas и соответствующих отчетов инженеров о принятых мерах.
Стоит отметить, что Qantas — это единственная авиакомпания среди многих, у которой не случилось еще ни одной авиакатастрофы.
(П — проблема, описанная пилотом)
(Р — решение, принятое инженерами)
П: Основное внутреннее левое колесо почти требует замены.
Р: Основное внутреннее левое колесо почти заменено.
П: Пробный полет нормальный, за исключением слишком жесткой автоматической посадки.
Р: В данной модели не предусмотрена система автоматической посадки.
П: Что-то в кабине разболтано.
Р: Что-то в кабине подтянуто.
П: Автопилот в режиме поддержания высоты дает снижение 200 фунтов в минуту.
Р: Невозможно воспроизвести проблему на земле.
П: Я подозреваю, что в стекле образовалась трещина.
Р: Я подозреваю, что ты прав.
П: Показатели ДО слишком высокие.
Р: Показатели ДО установлены на более правдоподобный уровень.
П: Фрикционные колодки задевают ручки газа.
Р: Именно для этого они там и установлены.
П: Не работает радиолокационная система.
Р: Радиолокационная система никогда не работает в положении OFF.
П: Признаки износа в основном правом шасси.
Р: Признаки устранены.
П: Не хватает третьего двигателя.
Р: Третий двигатель найден под правым крылом после непродолжительных поисков.
П: Самолет странно ведет себя.
Р: Самолет предупрежден, что нужно быть послушным, лететь нормально и не шалить.
П: Ворчит радар.
Р: Радар перепрограммирован на другие звуки.
П: Мышь в кабине.
Р: В кабину запущена кошка.
П: Дохлые жуки на лобовом стекле.
Р: Мы уже заказали свежих.
П: В наушниках невероятные шумы!
Р: Шумы доведены до более вероятных.
П: Стук в кокпите, как будто человечек молоточком.
Р: Молоточек у человечка отняли.
П: Много мух в салоне.
Р: Мухи пересчитаны — количество соответствует.
П: Кокпит грязный — для свиней не годится!
Р: Кокпит вымыт — для свиней годится.
П: Hа приборной доске замечены три таракана.
Р: Один убит, один ранен, одному удалось уйти.
До Колумба американцы были вынуждены жить в Европе.
__
Чего мы хотим от наших футболистов, если сами не можем простым окурком в урну попасть?
__
Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского истрибителя СУ-27, теперь у самолёта бесконечное количество ракет.
__
Боксер сдает кровь. Медсестра, завязывая жгут:
- Так, работаем кулачком!
- По корпусу или в челюсть?
__
У гранита науки, как правило, вкус лапши Доширак, реже - пельменей...
__
Это только на первый взгляд я ничего не делаю, а на молекулярном уровне я очень занят.
__
Удачу можно сравнить с женщиной: перестаньте бегать за ней - обидится и придёт сама.
__
- Коробка шоколадных конфет "Вечерний Киев" - что может быть вкуснее?
- Поверь мне, девочка: вкуснее коробки могут быть конфеты!
__
Пока разум торжествует, глупость одерживает победу за победой.
__
Штангист Подтавонин, приняв изрядную дозу на грудь, реализовал философский подход к снаряду - зачем толкать, если можно катить?
__
СМС-ка: Саша, ты самый лучший на Свете!
Света.
__
Самое страшное это банка тушёнки: снаружи жесть, внутри мясо...
__
Идеальная жена - как таракан: её видишь или ночью, или на кухне.
__
Не понимаю как можно формировать новый эшелон власти, когда старый всё ещё не отправлен по этапу?..
__
- Папа, а пиво есть?
- Нет, сынок, его пить.
__
В телефонной книжке мобильника открыл запись "Жена". Надписи над кнопками управления: "Изменить" и "Вернуться". Задумался...
__
Самая надёжная часть в отечественном автомобиле - импортная магнитола.
__
Посмотри на мир под другим углом! Остеохондроз.
__
Раньше люди платили, чтобы обойти закон, теперь платят, чтобы было все по закону.
__
Чем больше знаний у человека - тем полезней его советы.
А чем меньше знаний - тем его советы чаще.
__
И напоследок непонятное:
Пусть те, кто говорят, что ночью жрать нельзя, объяснят мне зачем нужен свет в холодильнике?
__
Один мужик спрашивает у другого:
- Слушай, а почему говорят, что мужики в любви более рассудочны, а бабы - более чувственны?
- Ну, дык! Потому что у мужиков больше голов, а у баб - губ!
На сайте знакомств: "Я притягательная, как Ferrari, экстравагантная, как Lamborghini, знающая себе цену, как Aston Martin, изысканная, как Bentley, созданная для свободы, как Porsche! " Так и хочется добавить: "Ломаюсь, как Жигули! "
Не материшься? Сядь за руль – дороги Украины научат...!
http://img.ifcdn.com/images/936135d143923a3e59815d1039a4086e6d805525_1.jpg
Дохлый осел
(притча, перевод с английского)
Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла:
- Простите, но осел подох.
- Ну, тогда верните мои $100.
- Не могу, я уже их потратил...
- Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
- Но что вы будете с ним делать? - спросил старик.
- Я разыграю его в лотерею.
- Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!!
- Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый.
Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
- И что случилось с тем дохлым ослом?
- Я разыграл его, как и обещал - продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил $898 прибыли.
- И, что, никто не протестовал???
- Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился...
Пришлось вернуть ему его два доллара.
На базаре:
— Товарищ милиционер, у меня прямо из этой вот руки сумку вырвали!
— Понятно. Будем искать. А зачем вы другую-то руку у бока кренделем держите?
— Ё-моё! И арбуз спёрли!
— Синоним ада, 11 букв, начинается на П...
— Преисподняя?
— Понедельник.
Школьник нашел миллион баксов и сдал их в милицию. Рыдающая мать утверждала, что гордится им.
Greenpeace выпустил в продажу мухобойку «Дай мухе шанс» с отверстием 1х1 см.
Оказывается, футбол придумал дедушка, который все-таки догнал убежавшего колобка.
__
Два электрика сидят на столбе. Внизу проходит старушка.
- Бабка, подай провод!
- Возьми, сынок!
- Ну вот, а ты говоришь: - Фаза, фаза!...".
__
Сидит зять и смотрит телевизор, в комнату входит теща с метелкой в руках.
Зять: - Мама, Вы подметать будете или летите куда-то?
__
-Твой брат умеет играть на флейте?
-Нет.
-А ты?
-Да.
-Что да?
-Тоже нет.
__
- Как звать собаку Гейтса? - Собаку Гейтса звать Билл!
__
Пациент: "У меня болит голова!" Врачеватель:
2000 до н.э. - На, съешь этот корешок.
1000 н.э. - Эти корешки - колдовство! Прочти молитву!
1850 н.э. - Эти молитвы - глупое суеверие! Выпей эту микстуру!
1940 н.э. - Эти микстуры - обычное шарлатанство! Прими эту таблетку!
1985 н.э. - Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик!
2005 н.э. - Эти антибиотики искусственного происхождения! На, съешь этот корешок.
Добавлено через 16 часов 0 минут
__
Cитуация со слов менеджера:
- Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг свой оси по часовой стрелке, пинает компьютер - и тот начинает работать! Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет и уходит...
Cо слов админа:
- Прихожу к юзеру: этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу.
__
Ребёнок довел бабушку до инфаркта, весь день ходя за ней и причитая "Молись и кайся". Как выяснилось позже, он просто хотел мультик "Малыш и Карлсон"...
__
Лучше синица в руках, чем в каком-нибудь другом месте.
__
Интересное наблюдение:
П — усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И — вода по асфальту рекой,
В — едь не ясно прохожим в этот день непогожий
О — т чего я веселый такой.
__
Дрю Бэрримор вышла замуж за Костю Цзю.
Теперь ей ещё хуже - она теперь Дрю Цзю.
__
Чтобы богатые поделились с бедными, для начала они должны у бедных все отобрать.
__
Беда хороших людей в том, что они всех подозревают в порядочности.
__
- Абрам, говорят, ты женился. Удачно?
- Не очень, окна во двор...
__
- Здравствуйте, доктор, я к вам с букетом!
- Ну, и где же цветы?
- А кто говорил про цветы?
__
... а у доктора АйБолита был ещё брат - патологоанатом АйУмер.
Пациент: "У меня болит голова!" Врачеватель:
2000 до н.э. - На, съешь этот корешок.
1000 н.э. - Эти корешки - колдовство! Прочти молитву!
1850 н.э. - Эти молитвы - глупое суеверие! Выпей эту микстуру!
1940 н.э. - Эти микстуры - обычное шарлатанство! Прими эту таблетку!
1985 н.э. - Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик!
2005 н.э. - Эти антибиотики искусственного происхождения! На, съешь этот корешок.
Воно то так, якщо просто для посміятись, але...
На Різдво звалився з чимось, подібним на ангіну.
В дитинстві ангінами хворів часто, не проблема, ніякими антибіотиками не лікувався. Але тут... В гаражі стоїть клієнтська машину, яку треба робити, тому на 5 днів присів на антибіотики. Ангіну, чи шо воно там було, я вилічив швидко, але організм після того ядерного бомбардування потім до порядку більше місяця приходив, паршиво себе почував, що капЕць.
А корінцями я за останні пару років виразку шлунку вилікував, і проблеми з жовчним доліковую. Без вбивання здорових клітин заодно, як це антибіотики роблять.
Так що...
Семья покупает попугая, а он один...
- почему его не берут?
- он в публичном доме жил.
- покупаем!
Дома дочка сняла с него накидку.
попугай:
- смотрю у нас девочки новые!
забегает жена.
- ни*** себе и мамочка поменялась!
на мат забегает отец.
- опа, а клиенты то старые, привет, серёга!:D
Алкоголик Николай выпал за борт, но его спасли круги под глазами
Мама с малолетним сыном смотрят семейный альбом,натыкаются на фото бравого военного. Сын спрашивает мать:
- А кто этот солдат?
- Твой отец...
Сын после некоторого раздумья: - А кто же тогда этот толстый и лысый что живет с нами?!
__
- Почему, если мужчина считает, что он марсианин или торт Наполеон, то его лечат в психушке, а если мужчина считает, что он - женщина, то его права пытаются защищать?
__
- Бабушка, ты сама пришла?
- Сама, внучек, сама.
- А мама сказала, что тебя черти принесли.
__
Только в русском языке может быть предложение, составленное из одних глаголов: - "Сходи купить выпить!"
__
Тёща с зятем едят пельмени... Зять берёт один пельмень, тёща - два. Зять два, тёща пять... Остался один пельмень. Тёща его съела - и подавилась. Сдавленным голосом, из последних сил:
- Зятёк, похлопай...
- Браво, мама, браво!
__
Пингвины - это такие толстые ласточки.
__
- Такое настроение пропадает! Можно я пну вашу собачку?
__
Если вы думаете, что курение не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.
__
- Дорогой, а правда, что заяц самое глупое животное?
- Правда, зайчик.
__
Что такое раскоряка? А двакоряка, трикоряка...?
Перепись населения среди коряков, однако.
__
Как коротка жизнь: только набрался опыта, как уже пора...
- Полковник, а вы чем сейчас занимаетесь?
- Я? Казино открываю...
- О!
- И закрываю. Открываю и закрываю, - швейцаром работаю.
__
Сидят два гусара утром, опохмеляются.
- Чем бы заняться, мон шер ами?.. Может постреляем? Давайте в муху.
Первый стреляет и попадает. Второй наводит на летающую муху пистолет, стреляет - промахивается. Первый гусар восклицает:
- Так летает же!
- Летает... Но любить не сможет никогда.
__
- А давай наберем бухла, теток, курева! Нажремся до одури. Так, чтобы штырило потом всю неделю! Но это, конечно, при условии, что в театр билетов не достанем...
Добавлено через 13 часов 30 минут
Стоит поп, кадилом размахивает. Сзади подходит голубой, нежно стукает его по попке: - Зайка, у тебя косметичка горит!
__
- Надо себе будильник завести...
- Ага, придешь домой, а он тебе радуется.
__
- Алло! Это телефонная станция? Вы знаете, у меня такой длинный шнуp у телефона! Это так неудобно! Hе могли бы вы его потянуть немного со своей стоpоны?
__
Проверка порядка в казарме. Командир, открывая очередную тумбочку:
- Почему гантели в тумбочке?! Мышей развести хотите?
__
Искры в глазах просветляют ум.
Только ударять надо аккуратно.
__
- Мальчик! Почему не на занятиях?! Ты еще и куришь?! Какой класс?!
- Буржуазия.
__
- Девушка, да что ж вы так убиваетесь-то? Вы же так никогда не убьётесь!
__
- Да согласись же наконец: я не упряма!
__
На вооружение Украинской Армии принят первый непотопляемый авианосец, который сделан из цельного куска пенопласта.
__
- На завтра у меня истерика и шоппинг...
__
Загадка: Что нужно делать когда видишь зеленого человечка?
Ответ: Переходить улицу.
__
По деревне бегали евреи, пугая прохожих своими обрезами...
Встречаются два однокурсника. Один говорит другому:
- Как подумаю, какой из меня инженер - боюсь к доктору идти.
__
Разговор по душам подрастающей дочери и её матери:
- Мама, а что из себя представляет мужчина?
- Две руки, две ноги, а посредине - сволочь...
__
- Взвод, всем взять лопаты и рыть окоп!
- Товарищ прапорщик, а зачем нужно рыть окоп?
- Враг нападает, нам нужно укрытие.
- Товарищ прапорщик, может, мы сами на него нападем, пусть лучше он роет окоп?
__
Ученые-медики открыли новую болезнь, у которой нет симптомов. Ее трудно обнаружить, и лекарств от нее не существует. К счастью, до сих пор не было зарегистрировано ни одного случая заболевания.
__
А чем еще может заниматься мужчина в расцвете лет в свободное от школьных уроков время?
__
Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте: девичья память плавно переходит в женские секреты, а они, в свою очередь - в старческий склероз.
__
«Говядина по-английски»:
Возьмите большой кусок говядины и уйдите не прощаясь.
__
Добавлено через 3 часа 47 минут
http://cp.idaprikol.ru/images/a81504c6cfd8a10dae66bee02cbd6fe92108f7ee_1.jpg http://cp.idaprikol.ru/images/21689c7ea790d23f312d8b119ad3268836424eea_1.jpg
шла Саша по шоссе и НАСОСАЛАСИБЕНААЙФОН
___________________
два дебила сожгли в лифте все кнопки и не смогли из него выйти..
___________________
маленький мальчик разбил вазу, и, осознав, что ему все равно влетит, продал телевизор, накурился и вызвал шлюх..
- Ребенок у меня на мать похож. Орет громко, пронзительно!.. А вот глаза мои - виноватые, бегают...
__
Идет старушка домой через двор.
Смотрит - во дворе все вверх дном: асфальт весь перекопан, деревья с корнем вывернуты, на месте песочницы - яма глубиной метров шесть. А посреди всего этого хаоса лежит девочка. Платьице все в грязи, разорвано, руки раскинуты, дышит еле-еле. Бабушка подходит к девочке и с ужасом спрашивает:
- Девочка, что с тобой!
Девочка приоткрывает сначала один глаз, потом другой и слабым голосом произносит:
- Фу-у-у-у, наигралась!
__
70 лет коммунисты героически защищали мужиков от шоппинга!..
__
На необмытую вещь гарантия не распространяется!
__
Есть два способа командовать женщиной, но никто их не знает...
__
Порядочного человека можно узнать по тому, как неуклюже он делает пакости.
__
Зарплата - это еще одно доказательство того, что работать на других невыгодно.
__
Стоят на улице две девочки, одна плачет, а другая смеется. Мимо идет мужик и спрашивает ту, которая смеется:
- Почему ты смеешся?
Девочка отвечает:
- Да тут мужик с девятого этажа упал, руки в одну сторону, ноги в другую, башка всмятку!
Мужик спрашивает вторую:
- А ты чего плачешь?
- А я не ви-де-ла-а-а-а-а-а-а!
__
Лень - это не врожденное чувство советского человека, а средство борьбы с неуемной, но бестолковой энергией начальника.
__
Если жена начала воспитывать мужа - значит, она готовит его для новой жены.
Самое быстрое животное в мире — это блоха, бегущая по бегущему гепарду.
Три стадии бедности:
1) Нет денег;
2) Совсем нет денег;
3) Придётся менять доллары.
Вот, что значит — сенсорный телефон: кошка, обнюхивая его, сделала 3 снимка, отправила 5 сообщений и вызвала наряд милиции.
Украина полностью перешла на 3D — к дуракам и дорогам примкнули депутаты.
В борьбе между «хочу» и «надо» победило «пофиг».
Главный орган у человека — это з@дниц@. Во всём принимает участие — в лечении, учении, воспитании, принятии решений и поиске приключений.
Очередная поломка на Большом адронном коллайдере: случайно забытый внутри него гаечный ключ разогнался до такой скорости, что врезался сам в себя сзади.
Хорошо бы ставить кошелёк на зарядку.
Утром встаёшь, проверяешь: ага, полный, отлично. Снимаешь с зарядки, кладёшь в карман и идёшь довольный...
Быть суеверным — к беде.
....
Хорошо бы ставить кошелёк на зарядку.
Утром встаёшь, проверяешь: ага, полный, отлично. Снимаешь с зарядки, кладёшь в карман и идёшь довольный...
+1000!!!!
Хорошо бы ставить кошелёк на зарядку.
Утром встаёшь, проверяешь: ага, полный, отлично. Снимаешь с зарядки, кладёшь в карман и идёшь довольный...
Взимку може бути засада. Зранку зарядив, в зовнішню куртки кишеню запхав. А на дворі -20. В магазин поки дійшов, а там 2 грн. залишилось...
nik_on_off
15.05.2012, 22:31
Приходит еврей в публичный дом и спрашивает у мамки:
- У вас есть девочки, практикующие еврейский секс?
Та в замешательстве, но не желая упустить клиента:
- Да, есть, конечно, заходите, устраивайтесь, я сейчас.
Бежит к девушкам, спрашивает:
- Девки, быстро, кто по-еврейски секс знает?
- Да не знаем мы… – хором.
- Ладно, Магда, ты самая опытная – иди ты, придумай чего-нибудь, не упускать же клиента!
Магда ведет еврейского папашу к себе в комнату, закрывает дверь и говорит:
- Слушайте, папаша, как на духу вам говорю – у нас тут никто еврейского секса не знает. Давайте вот что: вы мне быстренько объясните, что это такое – а я вам скидку сделаю, 25%. А?
Еврей:
- Ну вот, вот мы уже им и занимаемся!
Заказано женское такси. Звонит телефон. В трубке приятным женским голосом:
- Женское такси вызывали?
- Да, вызывали...
- А зачем? Ехать или поржать?
- Да, вобщем- то,... если честно, поржать...
- Тогда выходите: авто подъезжает, сейчас парковаться будет!
*****
Что вчера было? Как вспомнить, что вчера происходило? Как же вспомнить?!
Аааааа, вспомнил! Черт, вспомнил! Блиииин!!!!! Как забыть? Как же забыть??!!
*****
С подругой у меня засиделись. Пошла проводить. А на спортивных штанах резинка лопнула, подвязалась, чем попало, проволокой, ночью не видно.
Посадила ее в маршрутку. Иду домой, а тут двое, рожи бандитские.
- Ну что, кисочка, приплыла? Раздевайся, если жить хочешь.
Испугалась, а штаны на проволоке, вожусь с узлом. Один заметил и спрашивает:
- Это, что за провода у тебя???
Ну, думаю, шанс!!!
- Сейчас,- говорю,-узнаешь, неверный. Взяла два конца провода, как бы собираясь их соединить и крикнула:- Аллах Акбар!!!
Не спортсмены, конечно, бежали плохонько, но стараний было на олимпийское золото.
******
Был в Китае. Во время экскурсии китайский мальчонка лет трёх бежал перед группой, громко ржал и лопотал что-то на своём... По нашим просьбам гид перевёл. Мальчик орал: "Офигеть! Все на одну морду!!! и глаза как у коровы!!"
:lol:
Первое впечатление от человека - самое верное, так как он еще не знает, что от вас скрывать. (Константин Мелихан)
__
Часто надеешься, что человек прикрывает тебе спину, а он, оказывается, за ней просто прячется.
__
Самое удивительное в поп-певцах, что ртом они поют точно так же...
__
Говорят, есть два волшебных напитка противоположного действия: "Smirn off",
отключающий клиента, и "Smirn on", пробуждающий его к новой жизни.
__
Лотерея - налог на людей, которые не сильны в математике.
__
В наше ненормальное время, любой нормальный человек ненормален уже тем,
что он нормален.
__
Под лежачий камень мы всегда успеем...
Первое впечатление от человека - самое верное, так как он еще не знает, что от вас скрывать. (Константин Мелихан)
+100!!!!!!!!
Сложные проблемы всегда имеют простые, легкие для понимания неправильные решения.
__
Зачем же снова о Вас?.. давайте о чём-нибудь приятном!
__
Наполеон слыл знатоком человеческих душ.
Шекспир - тоже, и их знания не имеют меж собой ничего общего.
__
Сегодня первый раз за год раскрутил системный блок своего компьютера. Раскрутил и понял, куда девается мусор из корзины после очистки…
__
... и ведь всегда найдется в Африке один негр, который будет учить скандинава на лыжах кататься.
__
Нет, я не хакер, просто плохо спал...
__
Его жизнь была как телеграмма: короткая и с ошибками.
__
Люди часто начинают стремиться к великим целям, когда чувствуют, что им не по силам маленькие, конкретные задачи.
_
Заядлый компьютерщик в ЗАГСе интересуется:
- А Вы регистрируете детей с именами длиннее 8 букв?
__
Мне кажется в антивирусы нужно кроме функций "лечить" и "переместить в карантин" добавить функцию "отправить другу"....
__
Трое неизвестных забрали у прохожего паспорт и порвали. Неизвестных стало четверо.
__
Дети шахтёров рисуют на асфальте с другой стороны.
__
Бог создавал всех людей разными, но когда дошёл до Китая ему надоело.
__
Немногие знают, что при помощи загибания пальцев можно досчитать вовсе не до 10, а до 1023.
__
Где ночью упал - там и планетарий.
__
Она: у меня дырка для сережки болит.
Он: что еще за "дырка для Сережки"?!
__
Чудеса случаются. Это вам любой программист скажет.
__
Братья Кличко уже перебили больше негров, чем Ку-Клукс-Клан…
__
Фен-Шуй придумали китайские воры, чтобы лучше ориентироваться в домах.
__
Миллионы людей, мечтающих о бессмертии, не знают, что им делать в среду вечером.
__
В издательстве "Детская литература" вышло в свет учебное пособие для самых маленьких - "С кем такое хорошо и с кем такое плохо"...
__
В ходе визита Барака Обамы в Англию, королева предложила Соединенным Штатам вернуться к границам 1776 года.
__
Предупреждение в лазерной лаборатории: «Уцелевшим глазом в лазер не заглядывать!!!»
__
Хороших девочек разбирают ещё щенками. Из остальных вырастают сучки.
__
Олень, зацепившийся в городе рогами за провода, побежал по семнадцатому маршруту.
__
Рецепт коктейля "Сингулярность": водка с соком в отношении 1/0.
__
Человечеству угрожают однопланетяне.
__
Девушки - такие же люди как и мы, просто у них в голове вместо "if-then-else" прописано "randomize"...
__
Судя по дорогам, на Украине недавно закончилась закончилась не зима, а война.
__
Друг моего детства - мой друг!
__
КранЫ и вентилЯ от лучших швейцарских слесарье!
__
Мужчина как клубок: если выпустить из рук - распускается, взять в руки - сматывается. Выход один - крепко держать за кончик.
__
Среднестатистический пользователь Android проводит 18 минут в неделю объясняя, почему он не купил iPhone.
__
Российская нефть бывает 2-х типов. Вы все хорошо знаете этих двух типов...
__
- Ты вчера телек вечером не смотрел?
- Нет, а что?
- Там кино было какое-то про Древний Рим. И один патриций говорит другому: "Завтра увидимся на форуме". Меня аж передёрнуло.
Отсутствие лжи в списке семи смертных грехов христианства как-то ставит под сомнение всю остальную концепцию...
__
Перхоть - это пепел кипящего разума.
__
На международном музыкальном конкурсе слабовидящий шотландский волынщик два часа дудел в бобра.
__
Архимед все время ходил голым, благодаря чему изобрел маятник.
__
Пицца с радиусом "ц" и толщиной "а" имеет объём пи*ц*ц*а.
__
Всей своей жизнью Александр Сергеевич Пушкин учит нас тому, что в России талантливому человеку сначала надо научиться стрелять.
__
Футбольный aрбитр в спешке вместо кaрточки покaзaл игроку презервaтив. До концa мaтчa больше никто не рискнул нaрушить прaвилa.
__
Судя по отступам, Маяковский писал на Python.
__
Не доверяйте киевским лужам - это может быть вход в метро.
__
Сошла лавина, и все лыжники финишиpовали одновpеменно...
__
Когда читаешь в газете: "В ближайшие дни страна передохнет от холода", понимаешь, что букву "Ё" отменять ни в коем случае нельзя.
__
Если виноватых нет, значит они уже у власти.
__
Обычно гуманитарным складом ума называют отсутствие математического.
__
Глобус - чучело Земли.
__
Кто женат, тот вувузелы не боится.
__
В Крыму стало плохо отдыхать: на пляже только верхний слой людей загорает.
__
Женщина-программист - как морская свинка: и не морская, и не свинья.
__
Как говорил фельдмаршал Паулюс, главное, чтобы тебя окружали хорошие люди.
__
Полярный медведь - это прямоугольный медведь после преобразования координат.
__
Если относиться философски, то в супермаркетах продаются вещи всего двух типов - мешки для мусора и мусор для мешков.
__
Крановщик шестого разряда, не выходя с работы забрал ребёнка из садика.
__
В некоторые головы мысли приходят умирать.
__
Хозяин секонд-хэнда Витя, женился на бывшей жене своего друга.
__
Ученые доказали, что самый правдивый тест на определение темперамента - это желтый свет светофора.
__
Подзатыльник - это способ передачи информации из поколения в поколение.
__
Китайское правительство победило саранчу, объявив её съедобной.
__
Есть такие решения, после принятия которых, тараканы в голове аплодируют стоя.
__
Надпись на могиле математика: "Что и требовалось доказать".
__
Кругозор некоторых людей это круг с нулевым радиусом. Они называют его точкой зрения.
yupiter3
21.05.2012, 17:15
Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.
— Пап, вот раньше мы к коммунизму шли, а теперь куда идём - к демократии?
— Стоим мы, сынок... Наш поезд остановили посреди пути и грабят...
После просмотра очередных новостей по поводу своей смерти Саддам Хусейн решил отправить письмо Джорджу Бушу младшему, чтобы сказать, что игра продолжается. Буш вскрыл письмо и понял, что в его руки попала хитрая шифровка:
"37OHSSV O773H"
Буш только развел руками и передал письмо Колину Пауелу. Тот покачал головой и передал шифровку дешифровальщикам из ЦРУ. Те, скрепя зубами, не добились результатов, а потому переслали письмо ФБР, откуда нерасшифрованная та была переправлена в НАСА. Но и тут ничего не вышло.
Пришлось позвонить Рабиновичу, который сказал, бросив один единственный взгляд на письмо: - Скажите президенту, что он держит письмо вверх ногами!
__
- А пароль какой?
- Без пароля.
- Не пускает...
- "Без" с большой буквы.
__
Десантник старшине:
- А что будет, если у меня не раскроется парашют?
- Ты приземлишься первым.
__
- Ты чем занимаешься?
- Программы пишу!
- А слабо написать про килограммы?!
__
В России оптимист это не тот, кто первым кричит "Ура!", а тот, кто последним кричит "Караул!".
__
- Ну, вот, через пару минут наш поезд отходит, и я поеду служить...
- Я буду ждать тебя, любимый!
- Не надо. Иди домой, меня долго не будет.
__
Продaется внедорожник Toyota Land Cruiser 105 выпускa 2005 годa в отличном состоянии, подготовленный для дaльних экспедиций. Ценa — 200 доллaров. Сaмовывоз из N 64° 19, 178 E 74° 25, 610. Ориентир — торчaщaя из болотa aнтеннa рaдиостaнции. Условие продaжи: обязaтельно потом рaсскaзaть, кaк вы смогли его оттудa достaть...
__
Объявление в газете:
Психотерапия зависимостей. Вывод из интернета.
__
Жена - как граната: если бросать, то подальше от себя.
__
Едут дед с внуком в автобусе. Ребёнок веселится, над дедом прикалывается, не слушается, короче...
Дедушка:
- Не смейся над дедушкой!
- Почему?
- Дедушка на войне был!
- И че?
- Дедушка умеет убивать!
__
Корова - существо, пережевывающее пейзаж.
__
Выросший на интернете юноша, попав в армию никак не мог понять, нафига ему в карауле пароль, если логина он не знает.
__
Старушка с интересом заглядывает в детскую коляску:
- Какие прелестные близнецы! Оба мальчики?
- Нет, - отвечает отец, - справа, это дыня.
__
- Товарищ майор, мы окружены!
- Отлично! Теперь мы можем атаковать в любом направлении!
__
Объявление:
ЛИФТ НЕ РАБОТАЕТ. Ближайший лифт в соседнем подъезде.
__
Всё реже удаётся встретить женщину, протягивающую тебе руку ладонью вниз.
nik_on_off
23.05.2012, 21:40
В Америке зaпретили к употреблению слово "женщинa" кaк оскорбительный нaмек нa половую принaдлежность.
Теперь говорят "вaгиноaмерикaнец"...
Как перевести на другие языки, что по-русски "очень умный" - не всегда комплимент, "умный очень" - издевка, а "слишком умный" - угроза?!
__
«Мы зарабатываем миллиарды на понтах молодежи.» (с) Apple
__
Мало кто знает, но для украшения квартиры на новый год достаточно бросить петарду в винегрет.
__
Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет - там ставьте кровать. И стол. И комп. И жрачку.
__
- Твоя жена может коня на скаку остановить?
- Да они сами встают на дыбы когда она без макияжа.
__
Этот сложный русский язык:
Задело - за дело.
И дико мне - иди ко мне.
Покалечилась - пока лечилась.
Мы женаты - мы же на ты.
Ты жеребенок - ты же ребенок.
Несуразные вещи- несу разные вещи.
Ему же надо будет- ему жена добудет.
Надо ждать - надо ж дать.
__
- Дайте мне АК-47, рожок патронов, и мир станет лучше.
- Рожка не хватит.
- Я не говорил, что он станет идеальным. Но он станет лучше.
__
Ссора в сети:
- Ни одной твоей букве не верю!... Не повышай на меня шрифт!... И не тыкай в меня восклицательными знаками!
__
Мужчина, признающий свои ошибки, когда он не прав — мудрец.
Мужчина, признающий свои ошибки, когда он прав — женатый.
__
Пока армия только собирается делать из мальчиков мужчин, телевидение уже делает из них женщин. И, судя по всему, побеждает пока не армия.
__
Наше поколение безнадежно устарело: мы бухали, ходили на дискотеки, тр%%али баб. А новое поколение сидит дома и смотрит на компе, как наше поколение бухает, танцует и тр%%ает баб... И ещё: если раньше человек попадал в беду, мы реально пытались помочь. А новое поколение просто снимает его беду на мобильник...
__
Приходишь домой, варишь кофе, садишься в кресло и вокруг ти-ши-на...
И каждый из нас сам решает, что это: Одиночество или Свобода!
__
SKYPIDAR: чо вы докопались к моему нику, это СКИПИДАР, причем тут небесный вообще???
Дочь Элтона Джона перед знакомством с отцом пугает своих парней фразой «Да ты не бойся ты ему понравишься»
Виталик перед спортзалом выпил восемь банок энергетика и уехал домой на велотренажере.
Отец так хотел, чтобы его сын стал физиком, что бил его не ремнем, а током.
Российские староверы до сих пор пишут слово "блин" через "ять"
Задача. Маша принесла домой из школы двойку, а Лена двойню. Вопрос? Кто из девочек прогуливал уроки с удовольствием?!
В детстве у нас не было пейнтбола, поэтому мы просто бегали и плевались друг в друга.
Сильный ветер, задравший девушке юбку на первом свидании, перенес её сразу на пятое
- У тебя бывают приступы лени?
- У меня бывают приступы активности, лень у меня постоянная.
У дитя детство. У отрока - отрочество. У подростка подрочество?
Дома я использую Котобутербродный генератор. К спине кота привязываю бутерброд с маслом. Кот падает всегда на лапы, а бутерброд маслом вниз. Эффект от соединения кота и бутера - механизм зависает в воздухе и начинает вращаться!!! Вечный двигатель создан!!
Переписка:
-ты что, пила?
-неп
-нт
-неи
-да.
__
Чтоб узнать, съедобный гриб или нет, в лес нужно ходить вдвоём!
__
Иногда полезно имитировать крушение корабля чтобы с него сбежали крысы.
__
Пельмени - это не только вкусная полезная и здоровая еда, но и один из основных атрибутов мужской независимости от женского ига.
__
На экзамене по литературе:
- Что вы можете сказать о героине?
- Героин - мощная вещь. А почему вы спрашиваете?
__
Чтобы не переутомляться, спать надо минимум восемь часов в день, и ещё столько же ночью.
__
- Дорогой,что ты делаешь?
- Свидетельство о браке читаю!
- Зачем???
- Срок годности ищу!..
__
Не работаешь — жить не на что. Работаешь, блин, ЖИТЬ … НЕКОГДА !!!
__
Жестокость — это черта характера добрых людей. Она возникает, когда об твою доброту начинают вытирать ноги.
__
Люди, которые читают книги всегда будут управлять теми, кто смотрит телевизор.
__
Если наступаешь на одни и те же грабли, значит, они стоят того. Значит, офигенные грабли!
Всё, что нам помогает, делает нас беспомощнее.
Парадокс: получая навыки автомобилиста, многие тут же утрачивают навыки пешехода.
Исключения запомнят — правила забудут.
Несите чушь бережно, стараясь не расплескать. Чушь хороша, когда она полная!
Для Колобка любой выстрел — контрольный.
Спортбар — это место, где люди курят, пьют и веселятся, наблюдая по телевизору за теми, кто пропагандирует здоровый образ жизни.
Узнав про популярность Айфона, Айпада и Айпода, Айгуль стала гордиться своим именем.
Объявление: «За небольшое вознаграждение прискачу к вашему подъезду на белом коне и в костюме принца, бабкам у подъезда скажу, что за вами...».
Самое главное в окрошке, достав её из холодильника, — не разогреть ее в микроволновке по привычке!
Скоро лето. Девушки наденут чёрные очки, и станет совсем непонятно, кто из них модная, а кто страшная.
Хотелось бы, конечно, для поддержания здоровья регулярно заниматься спортом. Бегать трусцой с утра пораньше, например. Но разве такое возможно с этими погодными условиями? То дождь идёт, то снег, а то солнце светит прямо в глаза.
И почему всегда пропадают вещи, которые никому не нужны и никто их не брал!
Сексопатологи советуют разнообразить сексуальную жизнь — переодеться в костюм любимого героя любимой он-лайн игры. Сижу думаю, где взять костюм танка...
Студенческая логика: две пары в день — это много, а ради одной и ехать не стоит :).
Подборка бизнес-анекдотов.
_______________________________
- Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока – «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?
- Откат – это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
- А что такое тендер?
- Тендер – это чемпионат отрасли по откатам.
- Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда.
__
Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7. Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность?
__
Следующий вопрос: влияние родственных связей на коррупцию. Ванечка?
- Я не выучил.
- Садись, пять.
- Спасибо папа.
__
- Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит?
__
И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.
- Нанотехнологии!
- Почему?
- Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!
- Молодец!
- Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса.
- Опять по 500!
- Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. До свидания!
http://ru.fishki.net/picsw/062012/15/post/dems/dems-032.jpg
Что ни сделай, а кто-то скажет что надо не так...
2018 год: Юлия Тимошенко выпустила альбом шансона.
__
2022 год. Урок русского языка.
- И запомните, дети, главное правило пунктуации: после смайлика запятая не ставится...
__
2025 год: США обещают напасть на Солнце, если там не прекратятся ядерные реакции.
__
- Зaпомни, сынок, чтобы быть хорошим человеком, ты должен быть всегдa пунктуaльным и осторожным!
- А что знaчит "пунктуaльным", пaпa?
- Это чтобы ты всегдa выполнял то, что обещaл!
- А "осторожным"?
- Чтобы никогдa ничего не обещaл!!!
__
- Дорогой, рaньше ты любил, когдa я ходилa по квaртире в чем мaмa родилa.
- Дык ведь уже поизносилось то, в чем тебя мaмa родилa...
__
- Меня возбуждает мужской орган из 2 букв.
- У меня нет такого органа...
- Правильно, это ум! Откуда он у тебя.
__
Полный крах - это когда через дырку в ботинке видно дырку в носке.
__
- Рабинович, вы слышали? Давид Шлемензон сегьёзно заболел!
- Интегесно!... И зачем это ему понадобилось?
__
Два мужика беседуют:
- Моей теще шестьдесят, а выглядит на сорок с хвостиком!
- Да, моя тоже - старая обезьяна...
__
Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных - без аккомпанемента?
- Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин - как нехер делать!
__
— Почему женщина любит ушами, а мужчина глазами?
— Потому что женщине смотреть не на что, а мужчине слушать нечего.
__
Плохо знать много анекдотов - когда надо, сразу не вспомнишь, а когда расскажут, не смешно.
Иду по улице, настроение классное. Вдруг подходят двое ментов и говорят - "Пройдёмте, будете свидетелем". Чёрт меня дёрнул ляпнуть - "Наконец-то решили зарегистрировать свои отношения"?
Разговаривал с другом на ноутбуке по скайпу. В это время звонит второй друг на мобильник, включаю громкую связь, и общаемся уже втроём. Потом вышел на лоджию покурить. Возвращаюсь, картина маслом: ноутбук с телефоном что-то активно обсуждают. Ну, скажите, это ли не дурдом?
Чтобы подкова приносила счастье, надо прибить ее к копыту коня и пахать, пахать, пахать.
Если после корпоратива в коллективе остались неразрешенные вопросы , a нa столaх водкa , знaчит , говно это , a не коллектив..
- Пацаны, я вчера у друга машину...
- Купил?
- Ну... потом, конечно, пришлось купить.
Автомобильная корпорация "Фольксваген", памятуя об успехе модели "Пассат", собирается выпустить три ориентированные исключительно на российского потребителя модели "Пажрат", "Паспат", "Пасрат", а также внедорожник "Патрахаца"
Мужчины, если у вас появляется лысина и растет живот-не расстраивайтесь: это вы превращаетесь из грозного воина в зажиточного римского сенатора!
__
- А вот вам к торту изюминка! - сказала ворона, пролетая над пикником...
__
Программер приходит в библиотеку.
- Где библиотекарь?
- В архиве.
- Разархивируйте пожалуйста...
__
Жена жалуется мужу на поведение их сына:
- Он стал просто невыносим. Слушает только советы разных идиотов. Поговори с ним, я прошу тебя!!!
__
Суши-ресторан. Большой компании приносят заказ.
Примерно через 20 минут сосредоточенной работы палочками раздается крик души:
- Бли-и-ин! Я не наелся, я - УСТАЛ!!!
__
Вот, решила помочь родителям: сделала прическу, маникюр, педикюр, надела новое платье и пошла искать им зятя.
__
Одесса. Привоз.
- Изя, у тебя совесть есть?
- А сколько вам надо?
__
Моя соседка по дому, пожилая женщина, всегда включала свой телевизор на полную громкость. К счастью, стены в нашем доме были настолько тонкими, что мне удавалось убавлять громкость с помощью своего пульта.
__
Меня так закалила семейная жизнь, что я перестал бояться загробную...
__
В семье было двa ребенкa - одни оптимист, другой пессимист. Нa новый год родители решили "урaвнять детей": пессимисту подaрили игрушечную лошaдку, a оптимисту - кучу нaзозa. Пессимист увидев лошaдь стал ныть: -"Нууу... лошaдкa серaя - a я хотел белую в яблокaх, мaленькaя - a я хотел большую, игрушечнaя - a я хотел нaaaстоящую!!!
А оптимист отвечaет:
- А у меня нaстоящaя!!! Только что убежaлa!!!
__
Если муж 4 раза пойдeт налево, то по законам геометрии он вернeтся к жене.
- А если жена?
- Вернeтся к маме.
__
Почему?!
Почему долги растут быстрей зарплаты?
Почему все жены Игоря Николаева должны петь?!
Почему люди, опустившись в нищету, когда уже денег нет на еду, начинают пить водку, которая еды дороже?
Почему голубые береты не любят голубых?
Почему женщины живут дольше, а на пенсию выходят раньше?
Почему раньше секса у нас не было, а рожали больше, а теперь секс есть, а рожают меньше?
Почему мозги, утекающие от нас на запад, замещаются совсем другой субстанцией, приплывающей с востока?
__
Бокал шампанского превращает Елену Прекрасную в Елену Премудрую, два бокала - в Елену Прикольную, а три - в Лягушку-путешественницу.
__
Пожизненное заключение пролетит незаметно, если в камеру провести Интернет.
Мужчины очень трогательные и ранимые существа - главное, знать где потрогать и куда ранить!
__
- Абрам, что это у вас за бланш под глазом?
- Да представляете, Сема, вчера сидели всей кафедрой филологии в ресторане, спокойно отдыхали.
Все - интеллигентные люди. И тут пришел муж Аллы Васильевны - бывший военный - и влез в разговор.
Говорит: "Был у меня один х. . в роте... ".
Я, конечно же, поправил: "Не в роте, а во рту"...
__
Два друга поехали в Одессу в гости. Подходят к дому, куда их пригласили, и один стучит ногой в дверь.
- Почему ты стучишь ногой? - спрашивает другой.
- Чтобы хозяева подумали, что у нас руки заняты подарками, иначе не откроют.
__
К мирно дремлящему в купе поезда еврею подходит проводник.
- Простите, но ваш билет - до Перьми, а этот поезд идет совсем в другую сторону.
- И часто ваши машинисты так ошибаются?
__
Встретились соседки на лестничной площадке.
- Что-то я приболела...
- Надеюсь это смертельно и незаразно.
__
Большинство людей, отправляющих SMS на короткий номер, чтобы узнать, что их ждет - любовь, секс или развод, узнают еще одно значение слова развод.
__
Купили дед с бабой радио, воткнули в розетку… 220V, Ждут… пошел дымок… Дед:"Что-то молчит?»…
Баба:"Сейчас покурят, может что и скажут!!
__
Хожу по квартире, ищу жену с криком "Где моя королева?" Ответ пришел из туалета - "На троне!"
__
- Слушай, а пельмени-то какие вкусные!
- Ну, вкусные... Но вообще-то нормальные люди в кино ходят с поп-корном!
__
Из нaблюдений врaчей-трaвмотологов. Знaете ли вы, что когдa молодые, взявшись зa руку, идут в ЗАГС, то, кaк прaвило, у мужчины нa кисти остaются синяки?
__
Согласно статистике, 75% мужчин - женоненавистники. Правда, это касается только своих жен и на чужих не распространяется.
__
- Ты где вчера был?
- Да к другу в гости ходил. Всю ночь в шахматы играли.
- Ну и кто кого?
- Никто никого!!! Мы в шахматы играли!
__
Мама сказала, что если я сделаю тату, то могу валить из дома.
Папа сказал, что такая возможность выпадает нечасто, и я должна ею воспользоваться.
__
Между Индией и Россией завершились переговоры о строительстве канала от реки Ганг до реки Дон. Начались трудные переговоры о его названии.
__
Прапор смотрит в зеркало, закрыв погоны руками: - "Вот так дурак дураком..."
Убирает руки с погон: - "А вот так - старший прапорщик!.."
__
- Что за фигня? Я готовлю, стираю, убираю, занимаюсь детьми, а какие обязанности у тебя?
- Не влюбляться в других красавиц!
__
Ну неправильно у нас асфальт кладут! Его же надо наоборот, гладкой стороной сверху!
__
В ветренную погоду шотландская армия выглядит еще более устрашающей!!
__
- Вы никогда не служили в разведке?
- Почему вы об этом спрашиваете?
- На вашем рабочем столе совершенно не видно следов вашей работы
__
Камасутра? ...да фигня! Видели бы вы в каких позах я сижу перед компом...
У знакомого статус вконтакте: "Как же холодно, тяжело на душе, когда осознаю, что её больше нет..."
Пишу: - Что, мол, с девчонкой расстался? Он: - "Не, шапку потерял!"...
__
- У Сашки день рождения. Что будем дарить?
- А может, Айпад? А может, Айфон?
- Саш, может, ты уйдёшь? Мы без тебя подумаем...
__
- Вчера набрался смелость и поцеловал Юльку. А она мне: - "И что бы это значило?" Я возьми и ляпни сдуру: - "Запрос на авторизацию!". Сказала, что б в субботу приходил к ней логиниться...
__
Решила по дому мужскую работу сделать сама..
Легла на диван, смотрю телевизор..
Тяжело, не спорю, но надо.
__
- Я уничтожу этот мир!!!
- ...Шапку одень!
- Ну мааам...
__
Современные дети думают, что Атос, Портос, Арамис и Д'Артаньян - это два грека, латыш и армянин.
__
— Как на личном фронте?
— Еле успеваем убитых и раненых увозить, в госпиталях уже мест нет. Провизия не поступает. Линия обороны прорвана! 3.14здец!!!..
__
Слон прикалывается над верблюдом: -"Ха-ха, скажи, а почему у тебя сиськи на спине? : -))"
Верблюд: -"И это спрашивает кто-то с "хреном" на лице?!"...
__
Разговаривают две подруги:
- Мой малыш меня по ночам не беспокоит. Как только он начинает плакать, я сразу пою колыбельную.
- Я раньше тоже так делала. Но соседи сказали: "Маш, пусть лучше он кричит".
__
—Бабушка, ты не брала мои таблетки?
—Нет сынок! Хе-хе! Сынок-черешок! Ахах! Таблетки-жилетки! Ухах! Не брала твои жилетки, черешок!
__
Только я могла, напившись вдребезги, орать на всю улицу: "Звезды, загадывайте желание, - Я упала!"
__
Для мужчины порядок — это когда он положил вещь и она там лежит. А вот если вещь перемещается — это уже непорядок.
__
Позитивный человек - это тот, кого послали на три буквы, а он вернулся оттуда отдохнувший и с магнитиками для всех!
__
Одесса. В церкви с утра без перерыва бьют в колокола.
- Сёма, ты не знаешь, чего они звонят целый день?
Сёма, меланхолично:
- Видимо, дозвониться не могут...
__
У того, кто играл в тетрис, нет проблем с расстановкой грязной посуды в раковине.
__
— Пьяный серб в Египте прыгнул с вышки в море и убил акулу... Странно, что не пьяный русский.
— Идиот. Как ты думаешь, кто его подпоил и сбросил в воду?
__
У некоторых отпуск и работа отличаются только тем, с какого компьютера они сидят в Интернете.
__
Я придумал новое телешоу: "Битва IT-экстрасенсов". Лучшие админы проникают в головы юзерам и угадывают, что они нажали и почему "ничего не работает".
__
Уважайте своих родителей. Они закончили школу без Гугла и Википедии.
__
Из письма Деду Морозу:
«Привет, старый пердун!!! Я в тебя уже 2 года не верю!»
Сергей Павлович, 47 лет.
__
А вдруг, настоящего Дмитрия Медведева уже давно нет в кремле, и его играет Безруков?…
__
Если в метро девушку похлопaть по попе, то:
- 9% из них повернутся и врежут тебе пощечину;
- 65% повернуться и скaжут: -Ты, что е.нутый?!;
- 25% этого дaже не зaметят;
- 1% могут стaть вaшей женой.
Резюме: хотя процент жениться и не велик, рисковaть всё-же не стоит.
__
Бабушки у подъезда: - А ты слышала что Медведев завёл блох в свитере?
__
Больше всего на свете боюсь стоматологов и темноты -А темноты почему? -А хрен его знает... сколько там в этой темноте стоматологов!!!
__
Только в России асфальт приходится объезжать по Наобочине!
__
Жаль, что все кто знает как управлять государством, уже работают таксистами или парикмахерами...
__
На семейном фото мерчандайзера самые красивые дети всегда стоят в первом ряду.
__
Бегущие за машинами собаки, это души уволенных гаишников.
__
- Вот только не делайте из меня дурака!
- Извините, трудно удержаться - материал уж очень подходящий.
__
Марсианская народная поговорка: "Незванный гость хуже Гагарина".
__
Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям.
__
Меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают.
__
Страшное это зрелище - Валуев, размахивающий Джигурдой...
_
molinero
12.07.2012, 11:21
Вы когда-нибудь задавались вопросом, почему для обозначения размера бюстгальтеров используются буквы A, B, C, D, DD, E, F, G и H?
Все просто!
А - almost boobs (почти сиськи);
B - Barely there (чуть не дотягивают);
С - Can't complain (грех жаловаться);
D - Damn!! (охренеть!);
DD - Double Damn!! (вдвойне охренеть!);
Е - Enormous (громадные);
F - Fake (фальшивые);
G - Get reduction (уменьшай скорей);
и наконец
Н - Help me! I've fallen and can't get up (Спасите! Я упала и мне не встать!
:)
Милицейский флэш-моб.
Сценарий:
12:00.
Тишина.
Ровно в 12:05 к офису любой коммерческой структуры с мигалками и ревущими сиренами быстро подъезжают 20 милицейских автобусов с вооруженными людьми в масках.
Выбежавшие омоновцы быстро выстраиваются в два кольца оцепления вокруг офиса, одновременно снимают автоматы с предохранителя. Капитан в бронежилете гулко кашляет в громкоговоритель, и омоновцы одновременно два раза выстреливают в воздух, три раза хлопают в ладоши, минуту водят хоровод, быстро рассаживаются по автобусам и так же скоро уезжают.
Тишина.
Из окон офиса выглядывают седые люди...
:(
Жена и муж лежат в постели ночью:
- Дорогой, ты спишь?
- Нет.
- А хочешь?
Муж(возбуждаясь): - ХОЧУ!
- Ну тогда спи.
______________________________
Проиграл мужик все деньги в казино,осталось только 100$ и машина. Едет он опечаленный,тут бамм! Сбивает гаишника. Ну думает, надо же похоронить! Поехал на кладбище,видит мужик с лопатой сидит,курит. Он ему:
-Слушай тут такое дело. Я гаишника сбил. Закопай, чтобы видно не было.
И дал ему 100 баксов. Ну тот закопал. Дальше едет тоже на своей волне бамм! Второго мента сбил! Опять повез. А денег то нету! Ну взял незаметно второго жмурика подкинул и уехал.Могильщик видит опять мент лежит и про себя думает:
-Да вроде только закопал!
Ну закопал и второго. Пост ГАИ неподалеку от того места,видит машина то с кладбища то обратно. Ну один инспектор ГАИ и решил сходить посмотреть все ли там в порядке. Подходит к могильщику и спрашивает:
-Мужчина что вы тут... Но тот его перебивает, берет лопату и орет:
-Да ты сегодня уляжешься или нет?!:lol:
________________________
Коктейль "Ночной засранец": 50 гр.снотворного + 50 гр. слабительного.:ok:
________________________
Во дворике у подъезда на лавочке сидят бабульки.
Тут к подъезду подруливает крутой джип, выходит из него новый русский (НР), видит бабулек и начинает наезжать:
- Чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре...
Одна из бабушек (Б) отвечает:
- Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем старость не уважаешь. Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь, он мене в обиду не дасть.
НР:
- Что?!! Какому - такому внучку? Что, конкретный пацан? Так пусть завтра на разборку подваливает, побазарим. Короче, бабка, передай внучку, завтра в пять на этом месте стрелка.
Б:
- Ладноть, передам.
На следующий день к подъезду приезжают пять джипов с братвой, рассредоточились по двору, оцепили подъезд, биты, автоматы, все как положено. НР во главе бригады. Бабульки сидят на той же лавочке.
НР:
- Ну, что, бабка, где твой внучок-то?
Б:
- Да где-то здеся. А где - хто ж его знаеть, он же у меня снайпер…
Милицейский флэш-моб.
Сценарий:
12:00.
Тишина.
Ровно в 12:05 к офису любой коммерческой структуры с мигалками и ревущими сиренами быстро подъезжают 20 милицейских автобусов с вооруженными людьми в масках.
Выбежавшие омоновцы быстро выстраиваются в два кольца оцепления вокруг офиса, одновременно снимают автоматы с предохранителя. Капитан в бронежилете гулко кашляет в громкоговоритель, и омоновцы одновременно два раза выстреливают в воздух, три раза хлопают в ладоши, минуту водят хоровод, быстро рассаживаются по автобусам и так же скоро уезжают.
Тишина.
Из окон офиса выглядывают седые люди...
:(
Товаришу підполковник, ти мене лякаєш! У вас все в порядку? :)
Товаришу підполковник, ти мене лякаєш! У вас все в порядку? :)
Усё в порядку.:D
Только немного мучают разные проблеммы..:lol:
Хотя, вот решение одной из проблем:
http://koxa.ru/06-04-2009/borba_s_utrennim_stoyakom.html
А вот тест прошел только 15 из 20.. :( :
http://bu3.r96.org/siski/
Только что курил на балконе и услышал, как соседка выдала своему мужу:
— Саша! Hе лезь своей МОРДОЙ коту в ЛИЦО!!!:lol:
У
А вот тест прошел только 15 из 20.. :( :
http://bu3.r96.org/siski/
Михаил, а у меня 19 из 20!
Номер 8 не угадал :)
Усё в порядку.
Только немного мучают разные проблеммы..
Хотя, вот решение одной из проблем:
http://koxa.ru/06-04-2009/borba_s_ut..._stoyakom.html
еб*** стыд, а я то думал))))
nik_on_off
19.07.2012, 18:49
18 из 20-ти :)
... не угадал 2 и 9 :ah:
Тож 19 из 20.Но не угадал №3:D.
http://lh3.googleusercontent.com/-j23BqTscIdA/UAgAH_gnoHI/AAAAAAAAHOI/GJ_ocZxWX4I/s0/Wildebeest.gif
чат:
Abe: у тебя есть сиськи?
† ћ є ‡: есть канешна)
Abe: покажешь?
† ћ є ‡: зачем тебе?)
Abe: интресно ))
† ћ є ‡: что интересного в сиськах?)
Abe: аэродинамика
_____________________________________________
Общаюсь с родной сестрой, описываю свои боли в груди, тут выясняется, что она сейчас испытывает такие же. Рядом сидит её муж и резюмирует:
- Вся партия сисек бракованная!
________________________________________________
Мужчины, не надо играть с женским сердцем - оно одно. Играйте с грудью - их две.
_____________________________________________
Осведомленный электрик боится взять жену одновременно за две груди.
_________________________________________________
Женщина приходит к врачу:
- Доктор, сейчас в моде маленький бюст, а у меня пятый номер. Что делать?
- Донашивайте.
В деревенский ЗАГС приходит женщина регистрировать ребенка. Регистраторша спрашивает:
- Кто отец?
- Да Васька из Черновки.
- Вот интересно! На этой неделе - Зинка из Сосновки, Манька из Волобуевки, Валька из Митяева, Екатерина Матвеевна из центральной усадьбы, теперь вот вы из Семеновки... И у всех отец - Васька из Черновки! И как это у него получается?..
- Знамо как! У него ж лисапет...
Александр093
27.07.2012, 21:01
Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Заманали сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо ???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки – говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! –выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
- Йопт вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!
__________________________________________________ _______
Стоит мент, мимо проезжает Фольксваген-Гольф. Вдруг мент резко машет водителю жезлом, оглушительно свистит и выхватывает пистолет. Водитель сразу по тормозам, чуть не вылетает через лобовое стекло, выходит весь бледный, на ватных ногах:
- Что такое?
- Да ничего. (Задумчиво глядя на машину) Я вот хочу тоже Гольф купить, да чего-то говорят, у него тормоза слабые...
__________________________________________________ ________
Мать дочери:
- Скажи, только откровенно, между вами ничего не было?
- Что ты, мама, абсолютно ничего, даже презерватива!
__________________________________________________ ________
Американцы издали книгу, в которой приводятся курьезные ситуации. возникшие в суде:
Самый классный диалог:
АДВОКАТ: Доктор, Вы проверили его пульс до того, как начать вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: А Вы измерили кровяное давление?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: Вы удостоверились в отсутствии дыхания?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: Значит, пациент мог быть еще жив, когда Вы начали вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: Почему Вы так уверены в этом, доктор?
СВИДЕТЕЛЬ: Дело в том, что его мозг мне был доставлен отдельно от тела.
АДВОКАТ: Даже несмотря на это, Ваш пациент все же мог быть еще жив?
СВИДЕТЕЛЬ: Разумеется. И он даже мог бы работать адвокатом!
__________________________________________________ ____
Он просто наглец! Когда я сказала ему, что не хочу его видеть, он взял и выключил свет!
__________________________________________________ _____
Дайте мне, пожалуйста, 5 шаурм, не э-э-э 5 шаурмей.. Блин.. Шаурменей? Бл@ть, короче, дайте мне 3 шаурмы и 2 шаурмы
__________________________________________________ _____
Женщина вернувшись из отпуска, жалуется подруге:
- Все время лил дождь.
- И все-таки ты загорела.
- Это не загар, а ржавчина.
__________________________________________________ _____
АвтоВАЗ собирается выпускать "бюджетный" автомобиль Lada-2190. Спереди - "Приора", сзади - "Калина". Называться будет "Приколина".
__________________________________________________ _____
Папа смотрит порнуху. Вовочка подходит и спрашивает:
- Папа, а что они делают?
- Тот, что сверху - напрягается, а та, что снизу - расслабляется.
- А, понятно - как расслабишься, сразу трахнут
__________________________________________________ _____
Урок математики:
Молода вчителька задає задачу:
-З точки А у точку В вилетів один літак,зі швидкістю 450 км.на год. Другий літак вилетів з точки В ,зі швидкістю 500 км.на год.Питання:Скільки картоплі влізе у 5 мішків?
Із задньої парти піднімає руку Вовочка:
-Марія Іванівна-вам 26 років!
-Правильно, а як ти дізнався?
-Та мені ж 13, а тато полупридурком кличе!
__________________________________________________ _____
Александр093
31.07.2012, 19:56
Сидят, короче, три мужика в лодке, рыбачат.
Еще ночь, но светать уже начинает. Один из рыбаков говорит:
- А вот и солнце всходит!
Другой рыбак:
- Да, давненько такого зачетного восхода не видел!
Третий их приятель, проворно двумя пинками выкидывает обоих из лодки в воду.
Рыбаки выныривают:
- Ты что, братан!?!
- Одного за offtop, второго за флуд.
- Да ты что озверел совсем!?
Мужик (тот, что в лодке остался) достает весло и бамс им обоих по голове:
- А за обсуждение модератора - бан!!!
__________________________________________________ _________
По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:
- Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?
- Конечно, спрашивайте, молодой человек.
- Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под одеяло кладете?
После некоторой паузы:
- Да, знаете, как-то не задумывался.
- Hу, извините, пожалуйста.
Разошлись. Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:
- Hу, ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно, и так неудобно!
__________________________________________________ _________
Монолог мужиков:
- Курить люблю, ой люблю! Так и курил бы одну за одной! Одну
сигарету выкурил, следующую прикурил, ее выкурил, от нее
следующую прикурил ... А еще пи@#у люблю! Ой люблю! Так бы и
залез весь туда, только губы оставил.
- А губы то зачем?
- Курить люблю!
__________________________________________________ __________
В больнице утренний обход врача.
В первой палате:
- какой диагноз?
- геморрой.
- чем лечат?
- йодом мажут.
- жалобы есть?
- нет.
Во второй палате:
- какой диагноз?
- геморрой.
- чем лечат?
- йодом мажут.
- жалобы есть?
- нет.
В третьей палате:
- какой диагноз?
- ангина.
- чем лечат?
- йодом мажут.
- жалобы есть?
- да, пусть мне первому мажут.
__________________________________________________ _________
В Петербурге на Невском проспекте состоялось торжественное открытие. ..канализационнного люка!
Его посетили: 3 "девятки"- правым задним, 2 "восьмёрки" - левым передним и одна "Ока" - полностью!
__________________________________________________ _________
Очень интилегентная и оброзованая семья продаст: две пианины и одну роялю. Мешаются в калидоре. Покупателю, который заберёт всё вместе, подарим радиво !!!
Муж раньше времени возвращается домой из командировки, заходит в спальню, на кровати жена с любовником.
Ж: - стой, я все объясню. Просто мне было очень одиноко и я приобрела в секс- шопе робота для женщин. Посмотри, он как живой.
М: - (радостно) круто! Я тоже его попробую!
Нагибает любовника раком, но тот сильно сжимает ягодицы.
М: - черт, член не влезает. Дорогая, принеси ка мне ножик.
Жена в ужасе. И тут любовник поворачивается и говорит электрическим голосом:
- Че-ло -век! По-про -буй еще раз!!!...
Сергей и Света встречались уже целый месяц, и сегодня она впервые
позволила ему проводить себя домой. Они долго целовались в подъезде. А затем Света пригласила Сергея на чашку кофе. Зайдя в квартиру, они сразу прошли на кухню, Света сварила кофе и они выпили его, дымя сигаретами и глядя друг на друга. Hе было сказано ни слова, но оба чувствовали, что именно сегодня должно произойти то, о чем они думали и чего хотели со дня своей первой встречи.
Когда кофе был выпит, некоторое время оба продолжали молчать, ощущая некоторую неловкость. Hо вот Света улыбнулась, взяла Сергея за руку и повела за собой в комнату. Он покорно пошел за ней. Hо на пороге комнаты вдруг резко отшатнулся.
- Кто это?! - испуганно спросил Сергей, глядя на мужскую фигуру,
застывшую перед мерцающим экраном в дальнем углу комнаты.
- Это? Муж Федя - небрежно ответила Света, презрительно глядя в тот же угол.
- Ты замужем?! -! потрясенно переспросил Сергей. - Hо как же?...
- Была замужем. А как только купили компьютер, у меня мужа не стало. Я слышала, что есть какой-то компьютерный вирус автозвук орг, так вот муж этим вирусом и заразился. Я спать ложусь - он за компьютером сидит, я просыпаюсь, ухожу на работу - он за компьютером. Даже не знаю, спит ли он, ест ли, ходит ли на работу... В общем, есть одинокие женщины, а я -одинокая жена. Только и радости, что штамп в паспорте. И так уже много лет.
- Да, но как же, все-таки, здесь, при нем...
- А он все равно ничего не видит и не слышит. Хочешь убедиться?
Света включила на полную громкость телевизор, радио и магнитофон, сняла с серванта большую хрустальную вазу и разбила ее об пол, бросила на осколки металлический поднос, прыгнула на него, несколько минут отбивала чечетку, держа в одной руке включенную электродрель, а другой рукой стреляя в потолок из охотничьего ружья!
Со всех сторон в стены стучали соседи, Сергей стоял, зажав рукам и уши, но мужская фигура у компьютера ни разу не шелохнулась.
Hаконец, Света остановилась, тяжело дыша и утирая пот со лба.
- Hу что, убедился?
- Да-а, - пробормотал Сергей. - Hикогда бы не поверил, что такое
возможно!
- Ладно, милый, - улыбнулась Света. - Извини, я пойду, приведу себя в порядок, а ты подожди здесь. Сейчас я приду к тебе.
- Хорошо, - ответил Сергей. - А я пока взгляну, чем же это он там так
увлекся.
Hочь заканчивалась, уступая место новому дню. За окном начинало
светлеть. Света сидела на разостланной постели и непрерывно курила, нервно стряхивая пепел в переполненную пепельницу и стараясь не смотреть на две мужские фигуры, неподвижно застывшие в дальнем углу комнаты перед мерцающим экраном компьютера на страничке форума по автозвуку орг.
nik_on_off
08.08.2012, 17:31
Сидят два кума на покосе. Налили по стопочке, цыбулька, огирочок, сальце.... Благодать да и только
Рядом над полем летает кукурузник. Тут вдруг у него глохнет мотор, он делает пару кувырков, врезается в сарай и разваливается на куски вместе с сараем.
Один кум спокойно допивает стопочку, занюхивает цыбулькой и глубокомысленно вопрошает другого:
- Бачив?, И шо скажеш?
Другой, ковыряясь соломинкой в зубах:
- А шо сказать? Яка держава такий и теракт.
Читаю по губам.Опытный гинеколог
Когда женщина не замужем - весь Мир, как шведский стол!
После трудового дня жена идет домой, вся такая замученная... Возле подъездастоит машина мужа. "О, драгоценный уже дома. А почему так рано?".Заходит в квартиру, в коридоре разбросаны ботинки, джинсы, в душе вода течет..."Точно дома. Рано пришел. Наверное сюрприз приготовил!". Заходит в ванную. Шторка закрыта. Она моет руки, запускает одну руку за шторку, нащупывает ЕГО и со словами: "Колокольчики мои - цветики степные!" делает характерное перебирание пальцами. Выходит из ванной, идет на кухню приготовить что - нибудь вкусненькое. На кухне картина маслом: сидит муж, пьет чай...Минутное молчание, далее диалог:- Ты что здесь делаешь?- Чай пью.- А в душе кто?- Папа. ..в гости приехал.
Застукала муженька с любовницей...насмерть...
" Ну и как она в постели ? " " Без понятия ! Мы пока только на кухне тр***лись ! "
А в носу вы ковырялись энергичнее !
Сын торчит в интернете. Мать:
— Сынок, иди кушать!
Сын (не отрываясь):
— Ща, мам, ща…
Мать:
Иди быстро! Остынет!
Сын встаёт от компа, мать, садясь на его место:
- Повёлся, сопляк!
Когда мне было плохо, я к ней приезжал потр"""ться в жилетку
Сидят беззаботно на развилке дерева две обезьяны, едят созревшие плоды, и тут на них нападает леопард. Одна, мгновенно, хватает палку и бьёт хищника по голове и убивает наповал. А другая и говорит: - Ой, дура! Что же ты наделала? Теперь надо будет слезать на землю, добывать огонь. Изобретать лопату и колесо. Создавать письменность! Ну, и дура же ты!
Прости, но мы не можем быть вместе... Я недостойна этих чудесных, чёрных носков под твоими сандалями...
Руки из жопы - самая распространенная мутация на Земле.
Приходит как-то одному парню СМСка: «Коля, нам больше не стоит встречаться. Марина»
Звонит:
- Мариш, но почему, мы же любили друг друга?
- Я слышала. Я все знаю.
- Ээээ?
- ты говорил по телефону что у тебя пол года была папилома биоцелатум...
- Цихлозома! Цихлозома биоцелатум!
- И лабио сифилитис.
- Лабио френатус!
- Коля, я еще хочу иметь детей. Мне вензаболевания, на хрен не нужны...
...Все! Нах!!! Больше в присутствии девушек я об аквариумных рыбках не говорю...
ttearjerker
16.08.2012, 19:08
Судят гинеколога за убийство проститутки. Судья спрашивает:
- За что вы убили эту женщину?
- Понимаете, я - гинеколог. Ужасно устаю на работе, пациенток с каждым днем все больше и больше. Прихожу домой, а жена пристает, мол, посмотри меня, кажется я беременна.
Старшая дочь говорит: "Папа убери у меня спиральку, я ребенка хочу".
Младшая кричит:" Папа, поставь мне спиральку, я в пионерский лагерь еду...
- ...и что?
- Что-что... И вот иду я домой, а эта... поймала меня за углом и говорит: "Милый, пойдем со мной, я тебе КОЕ-ЧТО покажу..."
....
Весна. По доpоге идут паpень с девушкой. Вокpуг кpасота, птички поют, чеpвячки пеpеплетаются. Паpень намекает, мол, давай зайдем в лесок. Девушка в ответ кивает головой. Заходят они в лесок, нашли подходящую полянку, pазложились, ну и долбятся. Hо вдpуг, паpню pезко пpиспичило по малой. Он и говоpит:
- Слушай, доpогая, я сейчас отлучусь в кусы, отолью, веpнусь и мы с тобой пpодолжим.
- Ты что, не знаешь? В этом лесу живет быстpый Гонзалес!
- ...?
- Hу, как только ты отойдешь, он пpибежит и начнет меня #бать.
- Hу хоpошо, тогда я отвеpнусь, отолью, повеpнусь и мы с тобой пpодолжим.
- Hет, ты не понял - это быстpый, очень быстpыйй Гонзалес.
- Hеужели такой быстpый?
- Да пиз#ец какой быстpый.
- Хоpошо. Тогда я выну, отвеpну в стоpону, отолью, а тебе заткну пальчиком, чтоб Гонзалес ничего не сделал.
Девушка, подумав, соглашается. Паpень достает, отвоpачивает, и засовывает палец в жопу быстpому Гонзалесу.
Удивительная всё-таки страна! Президент - зек, лидер оппозиции - зек...
Добавлено через 45 минут
__
Дочь обращается к матери:
- Мама, а почему меня мальчики во дворе называют "болванка"?
- Не "болванка", а "блондинка" - запомни это. А лучше запиши.
__
В Сургуте на сорокаградусном морозе мальчик с помощью водяного пистолета нанёс 20 колотых ранений приставшему к нему гопнику.
__
Чтобы не перепутать, бабушка назвала одного новорожденного котенка Барсик, а второго утопила.
__
В Лихтеншейне всего два полицейских: добрый и злой.
__
Как тут попадёшь в рай, если 5 из 7 смертных грехов — это хобби?
__
Детство - как состояние алкогольного опьянения. Каждый помнит, что ты делал, кроме тебя самого.
__
На рынке:
- Ребенку 15 лет ранец с Микки Маусом подойдет?
- Нет! В 15 лет нужен уже с черепом Микки Мауса...
__
Интересно, почему во всех детских поликлиниках висят плакаты с Айболитом? Он же ветеринар!
__
Записка от жены: "Ушла лечить нервы... Буду поздно, пьяная, добрая, счастливая.."
__
Я потерял свой ноутбук... Ну как потерял - я его пингую, могу зайти на него по удалёнке... Просто не знаю, где он есть...
__
Взаимопроникновение культур.
По-немецки "нах" (nасh) означает направление движения. По-русски тоже, но конкретнее.
__
Женщина должна быть как мёд! С одной стороны — мягкая и сладкая! А с другой — влип так влип!!!
__
Благодаря такой погоде у нас появились новые словосочетания: "потеплело до -15", "похолодало до +30".
__
- Хочу на колесо обозрения!
- Там страшновато, смотри не обозрись.
__
У женщин все просто: длинные волосы нужно подстричь, короткие наростить, прямые завить, а кудрявые выпрямить.
__
Добавлено через 12 часов 32 минуты
- Ты бы хотел внезапно очнуться в будущем?
- Да.
- Тогда вот тут я принес... три литра...
__
Добавлено через 22 часа 10 минут
Будущее - это такая фигня, которая несмотря ни на что, приближается со скоростью 60 минут в час.
__
Написала в статусе что не люблю оперу - ну не нравится она мне.
Мне уже три человека пишут "поставь firefox!" О чем это они?
__
Торопитесь говорить о людях плохо пока они ещё живы.
__
Программист решил не заморачиваться и назвал детей Новый сын (1) и Новый сын (2).
__
Когда глаза увидели сиськи пятого размера, голова закружилась, сердце застучало, в брюках стало тесно… И только кошелек от страха задрожал и затаился…
__
Лень - это подсознательная мудрость.
__
Обнаружил сегодня в своем телефоне Nokia признаки экстремизма. В нем есть функция "смена режима".
__
Сегодня услышал по телевизору, что взрослому льву требуется 20 часов на отдых каждый день...
Я так и знал - я взрослый лев!
__
В подвале клуба любителей тавтологии обнаружен смертельно убитый труп погибшего мертвеца.
__
Почтальон, принесший письмо стриптизерше не смог удержаться от фразы «Танцуйте, вам письмо».
__
— Сынок, ты связался с плохой компанией...
— Мам, я её основал.
__
Одно из ярких проявлений оптимизма — фраза «Каким же я был дураком!».
__
В Голландии будет построена стена ржача.
__
Интересно, почему в ВУЗах на 1 сентября пятикурсники не таскают на плече первокурсниц?
__
Сегодня в супермаркете - пацан лет пяти рвётся к самораскрывающимся дверям с фотоэлементом. Мамаша его ловит. Пацан с непередаваемой паникой в голосе:
- Быстрей, портал закрывается!!!
__
Смехом проще добиться успеха у женщин. И чем дороже мех, тем проще.
__
Что упало - то бухало.
__
Подружка сделала на плече наколку красивый цветок... Стоит с утра потягивается, я тычу пальцем на щетину в подмышке: - О! Смотри - цветок корни пустил!
Думал прибьёт...
__
На постоянную работу требуются бессмертные рабочие.
__
Всё больше убеждаюсь, что корень слова "влюбляться" не "люб", а "бля".
__
- Как вы думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем?
- Тут права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит налево! Особенно, когда полный бак залит.
__
Поешь горох - откроется второе дыхание!
__
Диктатура - это когда имеешь только то, что дают.
Демократия - это когда выбираешь то, что хочешь, а получаешь то, что дают.
__
Каждого, кто отведает ее стряпню, ждет казнь на керамическом стуле.
__
Шум раздражает только тогда, когда ты в нем не участвуешь.
__
Вчера, наконец, отдал супружеский долг и решил больше не занимать...
__
Коллега по работе решил рассказать, как он на прошлой неделе съездил в деревню к родственникам. Весь коллектив валялся уже после первой фразы:
- Несут, значит, меня пьяного драться...
__
Устрой флешмоб - зевни с утра на работе!
__
Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.
__
"И пусть весь миp подождет". (с) Internet Explorer.
__
Жена ушла от мужа. Дома она говорит матери: - Как только я вышла из дома, раздался выстрел. Как ты думаешь, пистолет?
- Я думаю, шампанское.
__
.... а скажите-ка, пожалуйста, дорогой умелец - вам руки сидеть не мешают?!
Добавлено через 3 часа 27 минут
_____
В чем мать родила, в том Родина-мать и оставила...
.
Тема выпускного сочинения на экзамене 1946 года была странной. «Если б немцы победили?». Витя П. напряг все свое воображение и заскрипел пером.
Увы, получался какой-то чудовищный невообразимый список нелепостей. Такого в России никак не могло бы случиться. Да ведь и победили в конце концов не немцы.
1. Промышленности в стране практически никакой не останется, оккупанты будут озабочены только выкачиванием природных ресурсов с наших территорий.
2. Вместо народных милиционеров из народа будут полицаи из отребья, их будет очень много, а народ их будет бояться больше бандитов.
3. На каждом выезде из города полицейские будут проверять тех, кто собрался уехать или приехать. Каждый житель будет обязан
регистрироваться в полиции по месту жительства.
4. Для поддержания страха создадут дикие отряды из горных народов. Они будут время от времени нападать на местное население, грабить и убивать.
5. Правителей наберут из особо подлых местных жителей. Дети и жены правителей будут жить для безопасности за границей. А сами они сменяться тут по вахтовому методу.
6. Вся знать будет ездить только на черных немецких машинах с сиренами. Простым людям во время проезда их нужно будет убегать на обочину, ждать пока проедут.
7. Самым популярным учением от общей безысходности станет в конце концов фашизм. Только русский.
8. Немецкие товары будут считаться в России самыми лучшими и желанными.
9. Президент по-немецки будет говорить намного лучше, чем по-русски.
10. Вместо водки будут везде рекламировать и продавать пиво, как в Германии.
11. Те, кто воевал против немцев, будут получать гроши, а по праздникам скудный сухой паек.
12. Убитых на войне русских похоронят в общих могилах, лишь бы отметить как-то захоронение.
13. Большая часть мужского населения страны пройдет через лагеря. Чтобы сломить волю к сопротивлению.
14. Преподаватели и врачи на оккупированных территориях будут получать содержание по минимуму, только чтобы население сокращалось и оскотинивалось не очень быстро.
15. На дальних окраинах России, типа Приморья, возможно сохранятся партизаны. Они будут нападать на полицаев, но запуганное население помогать им ничем не будет.
16. Дороги строить не будут, а бензин сделают подороже, чтоб народ сидел по домам.
17. Оружие народу будет строго-настрого запрещено иметь, чтоб вдруг не взбунтовались.
18. Для жизни населению настроят дешевых бараков с низкими потолками, по 8 метров на человека.
19. Самым расторопным и умным дадут возможность уезжать и жить за границей, это будет считаться большим жизненным успехом.
20. Главным врагом России объявят Америку.
Вера Павловна долго размышляла над оценкой. И поставила 3 за хорошую фантазию.
Ум - чтобы не сглупить, а глупость чтобы умничать.
__
Девушка не воробей: залетит - не прокормишь...
__
Ничто так не успокаивает человека, как грамотный шантаж.
__
Бесполезная девушка - это которую ни в свет вывести, ни в темноту завести.
__
- Скажите, а что в девушке важнее, ум или красота?
- Умный вопрос.
- Красивый ответ.
__
Господи, ну почему среди дураков так мало ленивых?!!
.
(ххх) ладно, вы там занимайтсь чем хотите, а я - пойду в душ
(ххх) надо голому повыть
(ххх) *голоВу поМыть
__
На острые вопросы безопаснее давать тупые ответы.
__
Сейчас многие молодые люди не читают книг и думают, что Гоголь - это поисковик.
__
Сухие цифры статистики: за прошедший год за границу на заработки уехали 3748 физиков, 1654 химика, 9654 врача и ни одного гаишника...
__
Рада представить: мой боевой друг, а короче - бой-френд.
__
Прошу откликнуться женщин по имени Люда. Людоед.
__
Любая кривая, обходящая начальника, короче прямой, проходящей мимо него.
__
В одесском трамвае:
- Девушка, передайте кондуктору на билет!
- Так он же вроде бесплатно ездит?
__
За последние десятилетия химия сделала огромный шаг вперед. Но почему-то только в пищевой промышленности...
__
С каждым годом зубные пасты становятся все лучше, а зубы все хуже.
__
Пингвин - это просто обожравшаяся ласточка.
__
Мы за деньгами не гонимся. Мы их в засаде ждем!
.
Dimarik*
27.08.2012, 15:18
Не смотря на то, что очко десантника в момент отрыва от рамки самолёта способно перекусить лом, усилие создаваемое мышцами часто недостаточно чтобы обеспечить полную герметичность отверстия.
- Хм!.. Вычитал вот: "Без еды можно прожить семь дней, без воды - месяц."
- А смысл?!
- А без смысла можно прожить всю жизнь!...
Мифы Древней Греции:
Кентавр - получеловек-полуконь. Минотавр - человек с головой быка.
Вопрос: любите ли вы животных так, как любили их древние греки?
Ищу крак к Deeр Blue. Г.Каспаров.
__
Каждую секунду, тыкая в клавиши, мы давим насмерть не менее 1000 микробов.
__
Настоящий програмист на вопрос: "Можешь лы ты это сделать?" ответит: "ДА!!!", и только потом подумает, как...
__
Приходит пьяный отец домой, съедает торт и ложится спать.
Утром его будит сын: "Папа, ты не видел мой барабан?"
__
Настоящий программист никогда не ставит комментариев. То, что писалось с трудом, должно пониматься с трудом.
__
Зюганов как-то прочитал "Спящую красавицу" и тихо бурча: - "А вдруг?!", отправился в сторону мавзолея.
__
- Какая разница между русской свадьбой и русскими похоронами?
- На похоронах на одного пьяного меньше...
__
Выходит конферансье (слегка подшофе) и объявляет: - Рак Матки, Промежность.
Суфлёр хватается за голову и тихо подсказывает: - Мааарк Фрааадкин, "Про нееежность"!!!
__
Если мало собственных заблуждений, всегда можно расширить их мнениями экспертов.
.
AlexMonacor
31.08.2012, 14:13
Директор новому водителю:
- Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь!
- Андрей!
- Че фамилия такая?
- Нет имя.
- Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию!
- Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Андрей!
- Слышь, боец ты че тупой, я еще раз спрашиваю как твоя фамилия?
- Ну, Любимый моя фамилия!
- Поехали, Андрей...
ОСТОРОЖНО!!! НОВЫЙ ВИД РАЗВОДА!!!
Орудует группа молодых девиц. Действуют следующим образом:
Вы выходите из супермаркета, подходите к машине, загружаетесь и хотите уехать.
В этот момент к машине подбегают две хорошенькие девушки и слезно просят подвести их до метро, у них, мол, украли деньги, а там их встретит мама.
Вы соглашаетесь.
Одна садится на переднее сидение, другая назад.
И вдруг та, что впереди наклоняется и начинает делать вам минет, а вторая, пока вы млеете, жрёт, ****, ваши продукты...
Нормально это нет?
БУДЬТЕ ОСТОРОЖНЫ!
БАНДА ДЕЙСТВУЕТ ОЧЕНЬ ВИРТУОЗНО!
Лично у меня сожрали два батона хлеба, майонез "Слобода" и пачку мороженных пельменей!:lol::yo-ho-ho:
Москва:еду в маршрутке,полно народу,все сидят мочат,каждый думает о своём.На остановке освобождается место за водителем,на которое садится молодая мама года 22-23 с маленькой дочкой лет 4,то есть сидит она спиной вперёд,а лицом ко всеиу народу.Как только маршрутка тронулась,девочка начала ныть на тему "мама ну купи мне барби " причем на разные лады очень протяжно и заунывно.На что мамочка в тон ей ныла "зачем тебе барби,у тебя уже есть три штуки,давай лучше купим тебе расскраски и т.п" Всё это нытьё порядком надоело не только мне,но и пассажирам.Где то остановки через три стратегия девочки изменилась.Она надулась и замолчала,по видимому затаив страшную обиду.
И ещё через остановку выдала:Ну если не хочешь барби покупать,я про тебя кое что бабушке раскажу!.
Мама:" и что такое ты про меня раскажешь"
Девочка:"Раскажу,раскажу,я кое что видела"
Вся маршрутка напряглась и прислушалась-что же она там видела
Мама:"ну и что ты видела?"
Девочка:" А я видела как ты вчера у папы писю целовала"
Мы все легли от хохота,мама остановила маршрутку,схватила дочь под мышку и выскочила вон.Думаете конец? ни фига.На её место сел парень,причём с сыном лет 8.Все продолжали ржать,парень естенственно,не понимал,но тоже глупо улыбался.И тут его сын выдал "Папа ну купи мне солдатиков!" Маршуртку потряс такой хохот,что водителю пришлось остановиться,так как он ржал в месте с нами.После того как водила просмеялся он повернулся в салон и сказал "мужик ты лучше купи ему солдатиков от греха подальше"
Парень ехал ещё остановки четыре.Все ржали,а он сидел в полном не недоумении.Наверно думал что сел в маршрутку полную идиотов.Ну правда что смешного во фразе "папа купи солдатиков"
Приходит мужик домой и застает жену с любовником. Бросился на него, начали драться, а он скользкий такой — не ухватиться. Схватил за руку — он выскользнул. Схватил за член, а он мокрый, скользкий — тоже выскользнул. Любовник выпрыгнул в окно и бежать, а муж хватает ружье и в догонку ба-бах!!! ба-бах!!! И… не попал. Сел на кровать и думает: “Вот блин...И куй ему вытер, и с салютом проводил!”
Рассказал знакомый врач, работает в «травме».
Поступил к нему оригинальный пациент.
Ехал мужик ночью по пустой дороге, никого не трогал, тихо-мирно ковырялся в носу.
Словил нехилую ямку.
Итог: погнутый диск колеса, вывихнутый палец и порванная ноздря.
Водители! будьте осторожны.
____________________________________
Наш народ не победить… Вчера вызвала такси. Время ожидания вышло, такси нет. Звоню диспетчеру для уточнения. Получаю ответ: — Не морочьте голову! Он вас уже ЗАБРАЛ и УВЁЗ!))
Вот как интересно объясняет успех Koch Industries Дэвид Кох:
-Вас, наверное, интересует, откуда у Дэвида Коха столько денег, раз он может делать такие щедрые пожертвования? Я расскажу вам одну историю.
Все началось, когда я был маленьким мальчиком. Как-то раз отец дал мне яблоко. Я взял его и продал за пять долларов. Потом купил два яблока и продал их уже за 10 долларов. Затем купил четыре яблока и продал за 20.
А дальше день за днем, неделя за неделей, месяц за месяцем, год за годом я продавал и покупал яблоки до тех пор, пока мой отец не умер и не оставил мне триста миллионов долларов...
-=HAWK=-
10.09.2012, 15:25
Объявление по городскому радио Тель-Авива. Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 10 шекелей.
Из разговора в очереди:
- Ты представляешь Сара, он послал меня на три буквы!
- А ты?
- А шо я? Я сказала: "Молодой человек, я там была, больше чем Вы на свежем воздухе."
- Вы слыхали - моя теща умерла!
- Шо Ви говорите! Какое горе! И шо у нее было?
- Ой, я Вас умоляю! Шо там у нее было. Комод и две тумбочки.
Один старый еврей очень любил смотреть порнографические фильмы задом наперед. Уж очень ему нравилось, как проститутка деньги назад отдает.
В одну отдаленную бедную синагогу прислали проверяющего на предмет экономии средств. Проверяющий спрашивает раввина:
- У вас огарки от свечей остаются, куда вы их деваете?
- Отсылаем в город, в ответ нам присылают новые.
- А книги старые куда у вас уходят?
- То, что от них осталось, отсылаем в город, в ответ присылают новые.
Думал, думал проверяющий, что бы еще проверить? Придумал:
- Вы вот обрезание делаете, куда остатки отсылаете?
- В город.
- И что же вам присылают?
- На этот раз прислали вас.
Александр093
12.09.2012, 10:07
Дополнительные причины для штрафов, дополнения к ПДД
1. Вы слишком быстро остановились по требованию инспектора. Тормозной путь - 15 сантиметров.
2. Вы остановились по требованию инспектора ГИБДД, стоящего в неположенном месте.
3. У вас неисправен антирадар.
4. Машина не оборудована стрекозятником.
5. Почему у вас очки тонированные?
6. В аптечке нет антиполицая. Значит, съеден!
7. Огнетушитель в салоне лежит не по фен-шую.
8. При подъезде вашей машины на расстояние 100 метров трубка позеленела. И радар запотел.
9. Собака в салоне несовершеннолетняя, а едет без специального детского сиденья.
10. Вы почему-то не отражаетесь в зеркале заднего вида. В аптечке нет чеснока. Да и поймать вас удалось только на серебряный радар.
11. Почему не помыли машину? Вы что, не видели на трассе моего сына с тряпкой и ведром?
12. Отказ подышать в третью трубочку крайне подозрителен. То, что две трубочки ничего не показали, ещё ни о чем не говорит!
13. Человек в багажнике плохо упакован. И явно просрочен.
14. У вас слишком грязные мысли. Невозможно их прочесть.
15. Вы несвоевременно показали из окна средний палец.
16. Вы взглядом пересекли двойную сплошную линию.
17. У вас номера несчастливые.
__________________________________________________ _______
Мужик приходит устраиваться на работу на АвтоВАЗ. Кадровик выдает ему психологический тест, и через какое-то время приходит за результатом.
Просмотрев результаты, он говорит:
- Вы знаете, согласно этому тесту, вы - психопат с садистскими наклонностями, которому нравится причинять боль и страдания другим.
Из вас получится чертовски хороший дизайнер наших новых моделей!
__________________________________________________ _______
- Гаишники совсем обнаглели, придираются страшно! Вот один меня сегодня останавливает и спрашивает: "Так, а почему вы без машины?"
__________________________________________________ ________
- Любимый, давай встретимся в 5 часов.
- Ладно, а когда ты придешь?
__________________________________________________ ________
Он: "Я закажу Пиццу. Тебе заказать что-нибудь"?
Она: "Нет".
Он: "Ок".
Она: "... Или быть может..."
Он: "Ну так что"?
Она: "Не знаю".
Он: "Ты не знаешь, хочешь ли ты что-нибудь"?
Она: "Нет".
Он: "Ты кушать хочешь"?
Она: "Не знаю. Наверное".
Он: "Что значит 'наверное'..?"
Она: "Ну я просто еще не знаю".
Он: "Если я голоден, то я это чувствую".
Она: "Может я потом захочу".
Он: "Тогда я заказываю тебе тоже".
Она: "А если я потом совсем не буду голодна"?
Он: "Ну так не будешь есть".
Она: "Но это же расточительство".
Он: "Тогда оставишь себе на завтра".
Она: "А если я завтра не захочу пиццу"?
Он: "Пиццу всегда можно есть".
Она: "Я, нет".
Он: "Ну так выбери себе что-нибудь другое".
Она: "Но я ничего другого не хочу".
Он: "Значит все же пиццу".
Она: "Нет".
Он: "Тогда ничего".
Она: "Нет".
Он: "Я с тобой тут с ума сойду".
Она: "Закажи пока что-нибудь для себя".
Он: "Как знаешь".
Она: "Только возьми пиццу с ветчиной".
Он: "Я же не люблю ветчину".
Она: "За то я".
Он: "Я думал я закажу пока что-нибудь для МЕНЯ"?!
Она: "Ну да".
Он: "Тогда причем здесь ветчина"..?
Она: "На тот случай если я проголодаюсь, когда твоя еда придет".
Он: "И"..?
Она: "Ну неужели ты думаешь, что я буду есть, то что мне не нравится"?
Он: "Почему "Ты"?
Она: "А почему нет"?
Он: "Погоди, погоди. Если я тебя правильно понял, я должен заказать что-нибудь СЕБЕ, что ты бы могла есть, если все же вдруг проголодаешься"?
Она: "Верно"!
Он: "А что же тогда буду есть я"?
Она: "Ну может я и не проголодаюсь".
Примечание: Областной суд согласился с необходимой обороной и признал его невиновным в убийстве в состоянии аффекта.
__________________________________________________ ______
-=HAWK=-
13.09.2012, 19:06
Старик продаёт на базаре арбузы
Под табличкой:
«Один арбуз - 3 рубля, три арбуза - 10 рублей»
Подходит мужик и покупает арбуз за три рубля, потом ещё один арбуз по три рубля, и потом ещё один арбуз по три рубля
И на прощанье радостно говорит:
- Смотри, я купил три арбуза, а заплатил только 9 рублей - не умеешь торговать!
Старик смотрит ему вслед:
- И вот так всегда - берут по три арбуза вместо одного, а потом учат меня коммерции...
*****
В Палестине сидят на тротуаре нищий Араб и нищий Еврей. Проходящие арабы щедро подают земляку и плюют в Еврея. Один Турист сжалился, дал Еврею доллар и говорит: - Эх, ты, бестолочь, ты же здесь нничего не соберешь, - и уходит. Еврей смотрит ему вслед и отвечает, обращаясь к Арабу: - Абрам, и эти люди будут учить нас коммерции..
*****
Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят “Мойше-дурачок”. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают.
- Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому что думает, что она больше. Вот, смотрите…
Парень достает две монеты и предлагает Мойше выбрать. Тот, как всегда, выбирает пять. Учитель с удивлением спращивает:
- Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять?
- Посмотрите, она же больше, господин учитель!
После уроков учитель подошел к Мойше.
- Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам, но на десять шекелей можно купить больше?
- Конечно понимаю, господин учитель.
- Так почему же ты выбираешь пять?
- Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги!
Гoворят, на последней компьютерной выставке COMDEX Билл Гейтс заявил, что если бы General Motors развивался так, как Microsoft, мы бы уже все давно ездили на машинах стоимостью $25 и расходом топлива 0.005 л/100 км.
Через день представитель GM заявил в ответ, что если бы GM повторял тенденции Microsoft, то:
1. Абсолютно без причины, среднестатистическая машина попадала бы в аварию 2 раза в день.
2. Каждый раз, когда изменялась бы разметка на дороге, приходилось бы покупать новый автомобиль.
3. Иногда машина бы просто останавливалась посреди шоссе. Чтобы поехать дальше, надо было бы оттолкать машину к обочине, закрыть все ОКНА,
заглушить двигатель, открыть все ОКНА и только потом ехать.
4. Выполняя сложный маневр, машина может заглохнуть и больше не завестись. Тогда придется переинсталлировать двигатель.
5. Макинтош сделал бы автомобиль, который бы использовал энергию солнца, был бы в пять раз быстрее авто от Microsoft, вдвое легче в управлении - но мог бы ездить только по 5% дорог.
6. Датчики температуры двигателя, зарядки батареи, давления масла заменили бы на один - единственный: "Эта Машина осуществила нелегальную операцию и сейчас заглохнет".
7. Перед тем, как сработают подушки безопасности, появится надпись: Are you sure?
8. Иногда автомобиль закроет дверь на замок и вы не сможете попасть
внутрь. Тогда нужно одновременно нажать ручку двери, вставить ключ и нажать на радиоантенну - система разблокируется.
9. Каждый раз при покупке нового авто придется учиться ездить заново - управление каждой новой машины будет в корне отличаться от старого.
10. Чтобы заглушить мотор, нужно нажать кнопку "START".
Говорят, Гейтс обиделся…
Нездоровый образ жизни обходится гораздо дороже.
Самые болеющие за народ — всегда здоровее самого народа.
Слепая вера — правды не видит.
Отсутствие денег делает бритвенный станок вообще незатупляемым.
Задабривать зло бесполезно, а злить добро опасно.
Талант — это способность делать то, чему нас не учили.
Детство уходит по-английски, не прощаясь... Маразм приходит по-нашему — не поздоровавшись...
Если промочил ноги, не забудь промочить горло.
Спонсор — это человек, которому расстаться с деньгами проще, чем объяснить, откуда они взялись.
То, что теперь называется проведением акции, в 90-х называлось разводом лохов.
Ничто так не красит спящую женщину, как сидящий рядом маленький ребенок с фломастерами.
Я зарегистрировался посмотреть, не зарегистрировалась ли она, чтоб посмотреть, не зарегистрировался ли я.
Если тебе не заплатили деньги, работать неохота, если заплатили — нет смысла.
Живая сиська нулевого размера в миллион раз лучше силиконовой пятого.
Побочный продукт цивилизации — идиот с высшим образованием.
— Слыхал? Конец света на 2039-й год перенесли.
— Гады! Я ж не доживу!
Случайно взял микрофон Киркорова на его репетиции и спел пару строк... Блин, я пою как Киркоров!
Был бы трезвый, пьяный бы за руль не сел.
Если в мобильном телефоне на номер начальника поставить вибровызов и носить телефон в заднем кармане штанов, то выражение «жопой чую» приобретает прямо таки буквальный смысл.
Когда соседи вечером долбят стену, я загадочно молчу качая с торрентов Раммштайн.
Ничто так не поднимает настроение в офисе по утрам, как пара таблеток виагры, брошенных в общий кофейник.
На конкурсе «Мир глазами детей» победил неизвестный автор, выложивший слово «МИР» глазами детей.
Заявление властей о том, что страна должна стать лидером паралимпийского движения, вызвало панику в стане наших олимпийцев.
Как определить, что это за наука?
Имеет зеленый цвет или движется — биология.
Воняет — химия.
Не работает — физика.
— К сожалению, у нас свободных номеров нет!
— А если, к примеру, Мадонна приедет, вы для неё номер найдёте?
— Конечно!
— Так отдайте его мне, она всё равно не приедет!
Пустое дело думать, как провести время. Время не проведёшь!
Самая большая разница между телеканалами — это, пожалуй, прогнозы погоды.
Директор Луны
17.09.2012, 18:39
Анекдот в тему ...... про соревнования....:nasmeshka:
Режиссёр артистам в театре:
- Сколько раз вам, дебилам, повторять?
Когда ставим Пушкина то читать надо не "Я - драчистый изумруд" а "Ядра - чистый изумруд" :wall:
:lol::lol:
-=HAWK=-
17.09.2012, 23:25
- Дорогая, ты хотела непредсказуемости?
- Да!
- Так вот через час мы с тобой едем автостопом в Кению, возьми АК-47 на кухне, а детей я уже продал цыганам.
*****
6:00 - проснулся, выключил будильник, поставил на плиту чайник.
9:15 - проснулся, потушил чайник.
*****
На высоком обрыве стоят буддист, христианин и мусульманин.
Буддист говорит: - Если я спрыгну отсюда, Будда не даст мне погибнуть.
Прыгает и медитирует: - Будда… Будда… Будда… Будда…
Когда до земли остаётся всего ничего, появляется огромная рука и ловит верного последователя.
Задетый за живое христианин тоже решает поддержать честь своей религии: - А если я спрыгну, меня спасёт Иисус.
Прыгает и приговаривает: - Иисус… Иисус… Иисус… (беспокойно) Исус, Исус, (отчаянно) Исус-Исус-ИСУУУУУУУУУС!!!..
ШМЯК!!!
Мусульманин, видя неудачу предшественника, сперва мнётся, но затем решается: - Я доверяю Аллаху.
Прыгает: - Аллааах… Аллааах… Аллах, Аллах, Аллах-Аллах-БУДДА-БУДДА-БУДДА!!!..
*****
Сидоров был слаб в арифметических вычислениях. И он скатал у Петровой.
Парадокс этой ситуации заключается в том, что Петрова получила трояк, а Сидоров - пять. Если при этом принять во внимание, что речь идёт о годовом бухгалтерском отчёте солидной фирмы, то тюремные сроки совершенно терпимые.
*****
Я обязан жизнью Филиппу Киркорову. В 2009 году я попал в страшную автокатастрофу, после которой год лежал в коме, пока медсестра не включила "Самая-самая". Я встал и выключил.
*****
Дед с бабкой застукали внука за просмотром порнофильма. Молча досмотрели эпизод, и дед неожиданно отвесил бабке увесистую оплеуху.
- Ты что, старый, совсем сдурел?! Мне-то за что?!
- Я тебе, блин, сколько раз говорил, что так можно?! А ты - сдохну, сдохну...
*****
Именно у нас появились первые социальные сети. Стоило на заборе написать "Ленка" - сразу появлялись и статусы и комментарии.
*****
Мужик долгое время страстно молился:
- Господи! Ну выполни только одно желание! Ну пожалуйста!
Через несколько лет Господь наконец не выдержал и явился ему.
- Ну ладно, какое у тебя желание, только коротко - я очень занят!
- Хочу стать КЕЛАВРИКОМ!
- Это кто такой?!
(мужик достает огромный томище)
- Вот, Господи, я здесь все написал!
*****
- Что, опять?! Где пил, туда и иди, понятно?!
- Понятно... Алло, Серёга, всё в порядке, я отпросился...
*****
По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт
занчнеия, вкокам пряокде рсапожолена бкувы в солве. Галвоне, чотбы
преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь
в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй
эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все
солво цликеом.
- Как выходные?
- Да как... Темно, светло, темно, светло - понедельник.
_kolenval
20.09.2012, 10:18
Мой товарищ заядлый СПЛщий.
А его соседи - глухонемые.
Так что его соседи не тревожили.
Но когда дунул 160+....
Звонок в дверь. Стоит соседка с листом А4
с надписью "Хватит Вибрировать!!!" :)
В России скоро всё станет платным, кроме работы.
Украина просит принять её в состав США.
Япония требует у Китая вернуть ей острова. Нашли свои «Курилы» и в Китае! В ответ на это Китай выпустил карту мира… без Японии!
Американцы не рекомендуют детям смотреть мультфильм «Три поросёнка», поскольку волк ест поросятину, тем самым обижая мусульман. При этом не осуждают тех, кто рисует карикатуры на пророка Мухаммеда.
На Марсе американцы ищут нефть. Если найдут, объявят Марс недемократической планетой и начнут его бомбить.
В России не публикуют снимки с поверхности Марса, чтобы население не увидело, что эта поверхность выглядит лучше, чем российские дороги.
Президент России учит журавлей летать.
Березовский обращается к Путину в письме со словами: «Пишу Вам как христианин христианину…»
Согласно новой инициативе правоохранительных органов, подать заявление в полицию в России теперь можно будет через Интернет на сайте «zakona.net»!
В мировой прессе пишут, что в России сажают в тюрьму за бешенство матки («Pussy Riot»).
Мои знакомые были в Индонезии. Проходили курс на выживание с Виталием Сундаковым. Индонезийский проводник спросил, откуда они? Ответили, что из России. Удивился: «Не знаю, где это». Стали объяснять, и вдруг он догадался: «А, это там, где “Pussy Riot”!»
В Великобритании легализуют появление ребёнка от трёх родителей.
Христиане верят в конец света, который должен наступить по языческому календарю майя.
Крутые западные компании, которые замораживают олигархов на срок от 100 до 500 лет, выдают им гарантии, что если не разморозят, вернут деньги.
Звёзды хвастаются друг перед другом землёй, которую они купили на Луне.
Представители шоу-бизнеса с традиционной ориентацией страдают из-за дискриминации.
Когда с кем-то из знакомых случается что-то ужасное, люди этому не только радуются сами, но ещё спешат обрадовать других.
Из всех телепередач самые добрые – порнографические. Только в них нет террористов, стрельбы-пальбы, маньяков… Только в них говорят о любви и всегда хороший конец!
Предлагаю любому продолжить сей набор признаков нашего безумного-безумного мира (книг для подарков остроумнейшим у меня ещё предостаточно)!
Моё заключение: планета Земля сегодня – это сумасшедший дом, в котором врачи выбирают пациентов из своей среды путем демократического голосования.
Михаил Задорнов.
ttearjerker
28.09.2012, 01:36
Загнав медвідь трьох мисливців на дерево. В рушниці залишилося всього три патрони.
Перший мисливець: "Дайте сюди рушницю, дивіться як я можу!". Бере рушницю і відстрілює Медведю праве яйце. Медвідь реве, дереться вище.
Другий: "Та це що, дивіться що я можу!". Бере рушницю і відстрілює Медведю ліве яйце. Медвідь зовсім розлютився, очі кров'ю налилися, все ближче до мисливців.
Третій: "Та дурниці все це, ось дивіться сюди!". Бере рушницю, збирається відстрелити ведмедеві член. Раптом його зупиняє перший: "Ну його на х @ й, стріляй в голову! Здається мені він не їб @ тися сюди лізе!"
Приходит новый учитель в класс:
- Меня зовут Абрам Давидович, я либерал. А теперь все вставайте по очереди и представляйтесь так же как и я...
- Меня зовут Маша, я либералка...
- Меня зовут Степа, я либерал...
- Меня - Вовочка, я сталинист!
- Вовочка, почему ты сталинист?! !
- Моя мама сталинистка, мой папа сталинист, мои друзья сталинисты и я тоже сталинист.
- Вовочка, а если бы твоя мама была проституткой, твой папа - наркоманом, а друзья - пи%арами, кем бы ты тогда был?! !
- Тогда бы я был либералом....
Мужчина обращается к продавщице:
- Пожалуйста, бюстгальтер 58-го размера.
- Что вы, такого размера нет.
- Как нет, я своей кепкой мерил, как раз.
_________________________________________
Пpиходит мyжик в магазин и спpашивает:
- У вас тpyсы есть ?
- Hет , - отвечает пpодавщица.
- А в пpодаже ?
Объявление на подъезде : "Уважаемые дамы, просьба заводить любовников из местных, соседям негде парковаться"...
Стою в пробке.
Смотрю рядом стоит машина с такой же магнитолой как у меня.
Достаю пульт и прибавляю ему звук. Он убавляет, я опять прибавляю... Мужик выключает её, я включаю.
Он перекрестился, снял панель и убрал в бардачок.
******
- Василий Иванович, как "грудь" пишется, через "т" или "д"?
- Пиши по-простому, Петька: "сиськи".
- Так, что ж я по-вашему революцию СИСЬКАМИ защищал?!
******
- Я тещу вожу на дачу с удовольствием. Она мне деньги за бензин возвращает.
- И долго будет это 'с удовольствием' длиться?
- Пока она будет верить, что мои жигули жрут 50 литров на 100 км...
- Вчера довелось увидеть рекордную скорость передачи данных - 32гб/сек.
- Это как?
- Да пылесос флешку затянул.
molinero
09.11.2012, 08:33
Великобритания. Воскресенье. Церковь. Куча, нарядно одетых прихожан. Священник проводит свадебную церемонию. Центра события - жених в строгой черной тройке и невеста вся в белом. К жениху подходит один из родственников и что-то шепчет ему на ухо.
- Ваше преподобие, остановите церемонию!
Народ зашумел, загудел, "что такое?", "в чем дело?"
- Дело в том, что мне только что сообщили, что буквально вчера вечером моя невеста была обесчесчена - она была застигнута в своей комнате с любовником и без одежд!
Невеста падает, лишившись чувств, а народ еще громче начинает шуметь "неслыханно!", "возмутительно!" и т.д. и т.п.. Тут к жениху подходит другой родственник и что-то быстро шепчет ему на ухо, на что жених тут же реагирует.
- Ваше преподобие, прошу Вас, продолжайте церемонию!
Народ: "как же так?"
- Дело в том, что негодяй только что принес свои глубокие извинения!
Стою в пробке.
Смотрю рядом стоит машина с такой же магнитолой как у меня.
Достаю пульт и прибавляю ему звук. Он убавляет, я опять прибавляю... Мужик выключает её, я включаю.
Он перекрестился, снял панель и убрал в бардачок.
В том же духе.
События якобы имевшие место рассказывал владелец Citroen C5. (Кто не в курсе - у Ситроенов всегда очень богатое оснащение: датчик света/дождя, электропривод зеркал, складывающий их на парковке, гидропневматическая подвеска, позволяющая менять клиренс от 70 до 220мм - это для них не бог весть что, практически норма.) Кроме того, дооборудовал этот мужик свою "Цэшку" дистанционным запуском, чтоб прогревать салон с утра, перед выходом - приятнее же садиться в тёплую машину...
И вот, однажды видит он утром, как возле его машины возится дворник - метёт, листву опавшую собирает. Ну, мужик не особо подумав нажимает кнопку запуска и Ситроен заводится. При этом по датчику света зажигает фары, "встаёт с колен" (гидроподвеска поднимает машину из парковочного "лежачего" положения). Зеркала разворачиваются, как уши у дворняги в стойку.... Вобщем, оживает.
При этом видно, что в машине НИКОГО НЕТ! И у дворника, видевшего этот "бунт машин" в непосредственной близости, сдали нервы: он бросил метлу и дал дёру от греха подальше!
:D
molinero
09.11.2012, 13:33
И у дворника, видевшего этот "бунт машин" в непосредственной близости, сдали нервы: он бросил метлу и дал дёру от греха подальше!
:D Ну ее, эту иностранну технику, еще бодаться начнет...
ttearjerker
19.11.2012, 00:10
В булочной:
-Девушка! у вас булки сладкие?
-А у нас и между булок не кисло!
...
Сидит в трамвае молодая будущая мать с большим животом. Юбки са-авсем не видно, только голые ноги. Проходит старик на выход, улыбается ей:
- Сын будет у вас.
Она вся сияет и спрашивает:
- А откуда вы знаете?
- Бороду видать
molinero
19.11.2012, 10:39
Встречает кошка гнома. Спрашивает:
- Ты кто?
- Я - гном. Пакостю людям. Гажу везде, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты?
Кошка задумалась...
- Тогда я тоже гном.
- Почему кошка не точит задние лапы?
- Она переднеприводная.
Вчера моей жене удалось за час сжечь 5000 калорий. Вместе с ними сгорела и кастрюля, в которой она их готовила...
__
С 9-ти до 11-ти фирма трудилась, не покладая рук. А потом починили интернет…
__
Как говорила моя бабушка: лучше выстрелить, перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать «кто тут?»
__
Козлы и бараны — это совершенно разные люди!
__
Жизнь — как супермаркет: бери что хочешь, но не забывай касса — впереди, за всё придётся заплатить!
__
— Алло, добрый день! У вас заканчивается депрессия. Продлевать будете?
__
Смс от жены любовнице: — Когда наш придурок заснет айда по мужикам!
__
Сейчас у многих единственная надежда на справедливость связана с концом света
__
Не удалось возглавить атаку? Держись позади и у тебя появится шанс возглавить отступление!
__
Странное дело: за кулисами цирка водку пили все, а блевали только воздушные акробаты...
__
Лучшее окончание спора с женщиной — притвориться мёртвым.
__
Случайными бывают только браки, — говорила мне бабушка. — А в любовники нужно брать человека надёжного!
__
Психолог Джигурды посещает психолога.
__
Набирая песок для новой кошки, маленький Петя нашёл старую.
__
Есть ли разница между мужчиной и ребёнком? В принципе, нет, но ребёнка можно оставить одного с няней.
__
Пешеход был скорее прав, чем жив…
__
Странно, что слово «трудновыговариваемо» настолько трудновыговариваемо...
__
Всех нас хранит Господь. Но срок хранения у всех разный.
__
Наконец-то наступил долгожданный вторник — послезавтра предпоследний день рабочей недели!
__
Мужчины врут чаще, но женщины — лучше!
__
Вчера, казалось, набралась ума-разума. Сегодня проснулась — ан нет, просто набралась…
__
Некоторым людям не обязательно что-то делать: они бесят меня просто так.
__
Когда индийские актрисы спят, точка на лбу гаснет.
__
Что уставился,как Windows на новое устройство?
__
Милые дети! Не мешайте с утра папе, если папа мешал с вечера.
__
Мужики гуляют не из-за того, что кобели и сволочи, а потому, что все женщины прекрасны!
__
Мир держится на четырёх слонах, слоны — на черепахе, черепаха — на скотче.
__
В мире Нет ничего вечного. За исключением того, что примотано синей изолентой...
__
Я не сдамся! Я буду лежать на диване, пока ситуация не изменится!
__
Любовь – это когда смотришь на спящую подругу и думаешь: - «Убил бы гадину!» А сам все откладываешь на завтра, на завтра…
__
Ну что, детки? Будем ботанику учить, или кто-нибудь угостит учительницу гербарием?
__
Если бы вам удалось надавать под зад человеку, виноватому в большинстве ваших неприятностей, вы бы неделю не смогли сидеть!
__
Умиротворение — это когда наелся варенья и умер.
__
Один раз в неделю просто будь собой! В остальные шесть — восстанавливай репутацию.
__
Электрический скат почесал хвостом нос и умер от короткого замыкания.
__
Кормите голубей краской чтобы сделать ваш город станет ярче!
__
Если у вас нету тёти. Тёти по вызову. (Фото и телефон прилагаются)
__
Зачем брать ипотеку в 4 миллиона и выплачивать 25 лет, когда можно украсть 4 миллиона и отсидеть всего 7?!
__
Как правило, когда ты можешь купить дорогую кофе-машину, пить кофе уже не советуют врачи.
__
Я очень много знаю, но практически ничего не помню…
__
Компьютер — это, конечно, зло! Но если его выключить, активируются два новых зла — холодильник и телевизор.
Вот так и живём...
Настоящий джентльмен не оставляет после себя грязную посуду:
картошку и котлеты он ест прямо со сковородки, а суп — из кастрюли.
Иду я как-то утром на работу, спокойно иду, не опаздываю. И тут понимаю, что вокруг одеяло, подушка, я в кровати и мне пипец!
Из гениальных решений: а что, если поливать лужи, которые остаются за котом, валерьянкой? Пусть он сам за собой и убирает!
-Приходила подруга в гости, сказала: «Не грусти, сейчас спою»...
И ведь СПОИЛА! ... Зараза!
До уборки все вещи валялись на своем месте, после нее всё стало аккуратно лежать фиг знает где.
Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения.
Лучшие слова пятницы: «давай в понедельник».
Самая толстая бабка всегда сидит у входа в маршрутку.
Благополучие страны определяется не прожиточным, а зажиточным минимумом.
Чем интересней жизнь, тем меньше времени на поиск ее смысла.
В школу альпинизма сорванцов не берут.
__
В Индии девушке, ставшей женой, рисуют на лбу красную точку… а мужу выдают снайперскую винтовку. Вот поэтому они живут долго и счастливо...
__
Брак — это мирное сосуществование двух нервных систем.
__
Это любопытно. Оказывается, ограда вокруг здания Верховной Рады состоит из 450-ти острых металлических кольев... Это случайность, или так и было задумано?
__
«Проще повеситься», — подумала Windows, глядя на список задач.
__
Первые пять дней после выходных — самые трудные.
__
Звёзды — это маленькие дырочки в полу рая.
__
Если у вас нету тёти. Тёти по вызову. (Фото и телефон прилагаются)
__
Если сопротивление бесполезно, возьмите конденсатор.
__
Самая большая недоработка Apple в том, что абоненту не видно с какого iPhone вы ему звоните.
__
В Индии, если женщина замужем — у неё на лбу точка, а если разведена — запятая.
__
Если деньги мерить кучками, то у меня ямка.
__
Hет, точно вам говоpю: бабы мужиков со свету сживут. Вот ящеpы вымеpли, а ящеpицы...
__
Лучше быть хорошим человеком, ругающимся матом, чем тихой, воспитанной тварью.
__
Если днём выкрутить лампочку в холодильнике, то можно незаметно жрать ночью.
__
— Что ты будешь делать, когда придёт Конец Света?
— Мы в России, он сюда не придёт. Он отсюда уйдёт.
__
Объявление: «Всех, кто на меня рассчитывал, спешу уведомить: в ваши расчёты вкралась ошибка»
__
Это только кажется, что за всё платят деньгами. За всё действительно важное платят кусочками души.
__
Если Чебурашку обвести мелом на асфальте, то получится неприличная фигура.
__
«Мне больше не наливайте, я уже такая, как вам надо!»
__
Логика — это когда понимаешь, что граждане, считающие что всё в СССР было сделано через жопу — сами сделаны в СССР.
__
Вообще-то, вокзал видел больше искренних поцелуев, чем ЗАГС. А стены больницы слышали больше искренних молитв, чем церковь.
__
Сын с обидой: — Ты меня родила, чтоб любить? Или чтоб я тебе убирать игрушки помогал?
__
Арабские женщины выглядят сильно замотанными.
__
Вот пошлёшь кого-нибудь с горяча, а в душе переживаешь. Дошёл? Не дошёл?
__
Идеальная степень опьянения — это когда уже поёшь, но ещё не падаешь.
__
Человек, который совершил ошибку и не исправил ее, совершил еще одну ошибку. (Конфуций)
__
Раз в неделю я устраиваю себе заслуженный отдых, а остальные шесть раз — незаслуженный!
__
Жизненный опыт — это когда на смену бесполезным: -"Что? Где? Когда? Как? Почему?", приходит единственное: -"А нахрена?"
__
Летом я читала Мопассана, поэтому теперь вместо "быдло" я говорю "мещанин"...
__
Не знаю как там в Китае, а лично у меня чайная церемония заключается в поисках кружки по всей квартире.
__
— Когда тебе хочется секса, я для тебя просто розетка...
— Это ты — розетка, а хорошая жена — тройник!
__
Самое главное в холостяцкой жизни — не давать плесени эволюционировать.
__
Хорошая девочка делает то что ты просишь. Плохая девочка - то что ты хочешь. И в этом фундаментальное различие.
__
... И создал Бог женщину. И нет теперь покоя ни мужикам, ни Богу!
__
Не стоит принимать доброту за слабость, грубость за силу, а подлость — за умение жить.
Британские учёные провели ряд экспериментов и пришли к выводу, что отсутствие в стране ПВО неизбежно приводит к демократии.
__
Эта страна похожа на постапокалиптический мир. У всех планшеты, гарнитуры и прочие гаджеты, а вокруг лежит говно и плохие дороги...
__
Мальчик, не до конца завязавший шнурки, не до конца сошёл с эскалатора.
__
Почему в русском языке нельзя сказать "я победю" или "я побеждю"? Потому что наши предки всегда говорили "МЫ победим!"
__
Хочу стать слугой народа. Согласен на презрение и ненависть. Лишь бы послужить ради его блага!
__
В очередной раз, меняя канистру с водой в кулере, убедился в том, что любой конторе нужны сильные программисты.
__
Перед тем, как что-то сказать, убедитесь, что ваш язык подсоединен к мозгу...
__
— Всё равно ты в душе блондинка
— С чего ты взял что я сейчас в душе?
__
Сто раз помоги — забудут. Один раз откажи — запомнят!
__
Бойкот женщины невозможен в принципе — как только вы перестаёте с ней разговаривать, она решает, что вы начали её слушать.
__
Прежде чем затеять ссору с женщиной, подумайте дважды: вам ведь минут через 10-15 надоест ругаться, а ей НЕТ...
__
С виду вроде всё в шоколаде, но стоит только принюхаться...
__
Лёгкая придурковатость делает человека практически неуязвимым.
__
Обычно паркур в России начинается со слова "Шухер!"
__
Как гласит древняя китайская мудрость, любую хрень можно оправдать древней китайской мудростью.
__
Учительница литературы вызывала отца Серёжи в школу, не после плохих оценок, а перед хорошими.
__
Дорогой… я тут пуговку купила, а к ней у меня… ни платья нет, ни сумочки, ни туфелек...
__
Голландский мультипликатор снова подрался со своими персонажами.
__
Очень злой мальчик при каждом падении звезды загадывал падение ещё одной звезды и за выходные уничтожил целую Галактику.
__
Главное в диете — сон. Вовремя не уснула — всё, обожралась...
__
Мне нужно что-то типа тебя, но только чтобы оно меня любило.
__
Раньше в домах потрескивал камин, а сейчас — клавиатура.
__
Если бы у нас за кражу отрубали руки, то в Верховной Раде вместо кнопок для голосования были бы педали!
__
Когда мы все попадём в тюрьму за скачивание музыки, надеюсь, нас рассадят по жанрам?
_
Приходит девушка в Гаи машину на учет ставить. И говорит: -Я лесбиянка. Дайте мне пожалуйста розовый номер на машину. Гаишник ржет: -Но розовых номеров не бывает. Девушка: — Нормально! Всем пид.рам голубые номера раздали, а розовых не бывает?
Жена – это, пожалуй, единственная и неповторимая на всем свете вредная привычка, которая способна бросить тебя сама.
__
Мужики как куры, на расстоянии после двадцати метров от дома — уже ничьи!
__
Характер подобен дереву, а репутация — его тени. Мы заботимся о тени, но на самом деле надо думать о дереве...
__
Настоящий оптимизм — это когда ты завещаешь высечь на своем надгробном камне надпись: "Всем чмоки! Увидимся!"
__
Для меня есть только два музыкальных стиля – «нравится» и «не нравится».
__
Всё когда-нибудь заканчивается: терпение, нервы, патроны...
__
Холостяк - это человек, который каждое утро приходит на работу с разных направлений.
__
Задача жены — тратить столько, чтобы не хватало на любовницу!
__
Мужики! если у вас появляется лысина и растет живот - не расстраивайтесь: это вы превращаетесь из грозного воина в зажиточного римского сенатора.
__
Почуяв опасность, банка пива шипит на человека.
__
Слово не воробей. Вообще, ничто не воробей кроме воробья.
__
Почему бы и не сходить, когда тебя за волосы куда-то ведут?..
__
Эти люди нарезают круглую пиццу треугольниками и упаковывают в квадратную коробку. И хотят, чтобы я им доверял.
__
... А у нас в селе баба, которая пасет гусей, получила прозвище Леди ГАГА.
__
Открыл холодильник и задумался... Как узнать испортился ли сыр с плесенью?
__
Serg_DCS
05.12.2012, 07:57
Тут конкурс записей в школьных дневниках есть прикольные.http://www.family.booknik.ru/game/contests/recordbook/?onlyworks=&p=1
Детство — это когда кот старше тебя!
__
Детство — это когда у фразы "не дам" только один смысл.
__
Я вот что подумал: если убить убийцу - число убийц не изменится...
__
У знакомых кота зовут Кастрюлька. На моё удивлённое «Почему?» они ответили: «Так кастрированный же!…»
__
Тёлки, тачки, бабки… Какая милая картина открывается глазу в родной деревне!
__
Что толку, если для нас теперь все пути открыты, когда нет денег на дорогу?
__
Хочу, чтобы все люди были счастливы. И умерли в один день.
__
— Я бы с удовольствием сразился с тобой в интеллектуальной дуэли. Но ты, как я вижу, без оружия.
__
Мальчик Витя не может уснуть, потому что боится, что мама смоет его в унитаз, как уснувших рыбок.
__
Увы, так уж устроен свет: тупоголовые твердо уверены в себе, а умные полны сомнений.
__
Нe, не то чтобы я не рад вас видеть — просто не успеваю соскучиться...
__
Если не знаешь для чего нужен диплом — значит, кое-какое образование ты уже получил.
__
Прощения должен просить тот, кто не прав, а не тот, кто я!
__
По Дороге Жизни, судьба безжалостно гонит нас пинками от счастья к счастью.
__
Некоторые пробившиеся наверх люди на самом деле туда просто всплыли.
__
Окружающих надо периодически пугать, чтобы сильно не окружали…
__
Скоро Новый год, а ещё до сих пор стыдно за прошлый.
__
Соблюдая тишину в офисе, ржу над анекдотами в виброрежиме!
_
Serg_DCS
10.12.2012, 10:14
Дорогая редакция! Ответьте мне, пожалуйста, Дед Мороз всё-таки есть или его нет? А то мама говорит, что есть, а жена смеется.
---------------------------------
Если посмотреть фильм "Золушка" задом наперёд, то этот фильм о том, как женщина познаёт своё место в жизни.
---------------------------------
На встречу Колобку попадается глобус:
- Братан! Какие наколки!
---------------------------------
Функции фена в понимании женщин:
1. Сушить волосы.
2. Петь в него.
3. Сдувать пыль.
Функции фена в понимании мужчин:
1. Сушить выстиранные носки.
2. Пугать кота.
---------------------------------
О том, что наш народ матом не ругается, а говорит на нем - знают все.
Но ведь мы и Запад к нему приучаем.
Рассказ со слов очевидца:
Германия, автобан, в одном из "карманов" стоит грузовик с русскими номерами. Морда задрана, водила - руки по локти в мазуте - чего-то в нем колупается.
Германия страна полицейская - конечно же, тут они и нарисовались. Два полисмена, молодой и не очень т.е. со стажем. Тот что молодой, начинает грузить напарника:
- Авто капут, вызывай абшлеп (чтобы машину оттащить в мастерскую).
Тут тот что постарше, подходит к водиле, что то с ним перетирает, садится в свою машину и собирается уезжать. Молодой в растерянности, смотрит на него с немым вопросом. Полисмен со стажем и говорит:
- Он сейчас наладится и уедет.
Молодой ему, удивленно:
- Ты что, по-русски говоришь?!
Старый:
- Нет, просто водила сказал ")(@й н я", а вот если бы он сказал "п @ 3д ец" - тогда нужно в мастерскую...
И вообще, сексом нужно заниматься так, чтобы девушка потом за вами с матрасом ходила!..
__
Объявление: Молодой конь испортит борозду по желанию заказчиц!
__
Не знаю про грешников, а геймеры после смерти попадают в главное меню.
__
Разрываясь между стиркой, уборкой и готовкой, выбрала поспать.
__
Дункан Маклауд разорил пенсионный фонд Шотландии и с тех пор там все ходят без штанов.
__
Когда из интернета можно будет скачать пельмени, вот тогда и поговорим об интернет-зависимости. А пока это – чушь и миф.
__
— Что? Пояс верности? Ну ладно… И намордник?!!
__
Капец! Сегодня ночью мне НИЧЕГО не снилось. Кроме числа 404 и подписи "сон не найден!"
__
Настоящая славянская свадьба — хорошая возможность увидеть дальних родственников в ближнем бою.
__
Новый йогурт "Растибрюшко". Теперь с пивом и кириешками!
__
Не так страшен звук, как его запах!
__
Личная жизнь тоже бывает полосатой — то блондинка, то брюнетка...
__
А никто не задумывался почему на кнопке "Пауза" 2 полоски?
__
Если блондинке оторвать голову, она еще три дня будет бегать по магазинам.
__
Хочешь круто изменить свою жизнь? Просто не заплати за интернет!
__
Хорошо быть женщиной: знаешь, что твое место — кухня, а мужикам-то: страдай, ищи себя в этом большом и жестоком мире!
__
Еду в метро, тётка красит губы. Вагон резко дёргается: теперь она — Джокер.
__
Наконец-то в Киеве выдали весь снег за ноябрь.
__
Великие умы обсуждают идеи. Средние умы обсуждают события. Мелкие умы обсуждают людей. © Э.Рузвельт
__
В активном поиске я бываю только часа в 3 ночи… у холодильника.
_
Наконец-то в Киеве выдали весь снег за ноябрь.
Не за ноябрь, а всю задолженость за весь прошлый год :D
http://sphotos-c.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-prn1/66792_505014149531866_810950586_n.jpg
Добавлено через 13 часов 57 минут
А вот у меня в голове порядок! Слева – тараканы, справа – мания величия...
__
Любитель читать в туалете случайно насрал в библиотеке.
__
Как музыку не сортируй, а папку «разное» создать придется....
__
— …а завскладом теперь будет называться «менеджер по пропажам».
__
Сорвавшаяся с диеты девочка насмерть загрызла торт.
__
Я вам вот что скажу… Перед тем как задуть свечи, следует всё-таки прожевать оливье.
__
И ведь не случайно Желтое море находится рядом с самой густонаселенной страной!
__
Основная часть пешеходов переходят улицу по правилам «зеленый — иди, красный — беги!»
__
Настоящий студент — это не тот человек, который задается вопросом, какой седня экзамен, а тот, который интересуется у народа, чё за экзамен он сёдня сдал.
__
– Где тебя черти носят?!
– Блин, ты их тоже видишь?
__
Самый глупый заяц — это тот, который думает, что если хорошо себя вести, то волки не посмеют его съесть
__
После магической фразы "ПОРА СПАТЬ" на детей нападает сушняк, голод и запор.
_
Перед тем как человек умрёт, вся жизнь действительно проходит у него перед глазами. Собственно, этот процесс и называется жизнью.
GZ-JBL Team
17.12.2012, 21:57
)))
Да уж… умею я довести не только людей, но и технику… После двухчасовой езды мой навигатор подал голос... Он обреченно спросил : -Ну и где мы теперь?
По мотивам выбора всем клубом 7ми местного седана
1. Год выпуска.
а) б/у — будут сыпаться
б) новые . — тоже будут сыпаться, да еще и дорого
2. Страна-производитель
а) немецкие — нет настоящего японского качества
б) японские — нет настоящего немецкого качества
в) корейские — нет вообще никакого качества
г) французские — потому что говно и все
д) американские — потому что нет ни японского, ни немецкого качества
е) китайские — тут вообще все ясно, даже говорить не о чем.
ж) наши — ну не могут нормальные машины делать в стране, где медведи
ходят по улицам
3. Двигатель
а) Бензиновый — жрет много
б) Дизельный — ремонтировать дорого
в) Гибрид — батареи бешеных денег стоят
г) Газ — непременно взорвется и воняет
4. Коробка передач
а) Ручка — ее надо все время дергать, да еще и сцепление менять иногда
б) Роботизированная ручка — дергает на переключениях и вообще ни фига не
автомат
в) Автомат — переключает не то и не туда, и ремонтировать дорого
г) Вариатор — непременно сдохнет
5. Привод
а) Передний — непонятно, как из заноса выходить
б) Задний — непонятно, как в занос не попасть
в) Полный — вообще ничего непонятно, обязательно убьешься
6. Кузов
а) Седан — холодильник не влезет
б) Хетчбек — багажник маленький
в) Универсал — на фига этот сарай
г) Купе — назад лезть неудобно
д) Кабриолет — дует
е) Автобус — большой слишком
7. Класс авто
а) А — мопед с крышей
б) B — едет как мопед, жрет как машина
в) C — типа большой, а на самом деле маленький
г) D — думали, это почти Е, а оказалось, это большой C
д) E — ну и как парковать эту корову?
е) F — вы видели, сколько оно стоит?
8. Руль
а) Правый — обгонять не получится
б) Левый — дорого и нет настоящего японского качества
9. Прочее
а) Тонировка — ничего не видно
б) Отсутствие тонировки — все видно с улицы и жарко
10.Цвет.
а) Белый — машину постоянно мыть, говно.
б) Чёрный — будешь как гопник, говно.
в) Красный — бабский, говно
г) Серебристый — будешь ездить как пол мира, говно
д) Голубой — как голубой Виталик на голубом металлике, говно.
е) Остальные тем более говно, и так понятно.
11.Турбина
а) Есть — говно, ломается, дорого.
б) Нет — овощ, не едет, говно.
12.Резина
а) Шипованная — говно, на асфальте не тормозит.
б) Не шипованная — говно, на льду не тормозит.
13.Подвеска
а) Мягкая — говно, не рулится.
б) Жёсткая — говно, жопу всю отобьёшь.
14.Рама
а) Есть — говно, рулится как баржа
б) Нет — говно, в луже застрянешь
15.Салон
а) Кожа — говно, зимой жопа мёрзнет, летом потеет.
б) Ткань/велюр — говно, пятна от кока–колы хрен отмоешь.
в) Комбинированнй — всё говно от вышеперечисленных вместе взятое.
- Надо как-нибудь встретиться трезвыми...
- И выпить !!!
****
"Безопасная скорость" - это когда скорость автомобиля не превышает скорости мыслей водителя.
****
Таксист грузин- пролетает на красный свет, пассажир - а зачем вы это сделали? Грузин - я же джигит!!! Потом тормозит на зеленый. Пассажир- а почему в этот раз вы не едите? Грузин —-ага вдруг там за поворотом тоже джигит.)
****
С одного форума, обсуждение объезда пробок по пыльной обочине
1111:
Да, в среде автолюбителей такой тип дороги называется резиновым. Обычные 3 полосы в одну сторону по желанию могут превратиться в 5-6. Легко.
2222:
В среде водителей, такие "автолюбители" называются резиновыми (проще говоря - гандонами), как раз для них к трем основным добавлены еще 2-3 полосы справа.
****
Рынок автозапчастей.
Продавец и реальный поцанчек.
Поцан: есть пленка для тонировки?
Продавец: есть. Вот 60%, вот 80%, вот 95%
Поцан: а круче есть?
Продавец: есть
Поцан: как называется?
Продавец: фанера
****
Как я получила 15 суток???
— Иду по улице… Настроение классное.
Вдруг подходят два мента и говорят:
— Пройдёмте, будете свидетелем.
Чёрт меня дёрнул ляпнуть:
— Чё, решили зарегистрировать свои отношения?
****
Кто был вашим героем в детстве? Почему?
- Чипполино. Именно он дал понять, что слезы и сопли должны быть у тех, кто тебя кусает, а не наоборот...
Каток, у нас всегда так: или глобальное потепление или глобальное замерзание :D
http://i.voffka.com/archives/b19f454ef648.jpg
Энтерпасворд
28.12.2012, 22:07
Бородатая картинка :D
http://www.prokofiev.ru/prikol/pics/p12/ny-plan.jpg
О! а правду говорят, шо в следующем году американские деньги будут нового образца?
http://img11.nnm.ru/a/0/0/8/2/32d12e1877e6781417f5e7597ec_prev.jpg
Я слышал, что у них там чего-то проблемки какие-то...
Просто доллару скоро придет капец.:secret:
Просто доллару скоро придет капец.
Он уже с 1971 года идет, с тех пор, как доллар отвязали от золота, но никак не дойдет :D Так что пока штаты будут керуваты демократией в имре - доллар будет живее всех живых :D
Hetchserg
31.12.2012, 13:44
Дзвінок:
-Коханий,я твій Зайчик?
-Так.
-Коханий,я твоя Білочка?
-Так.
-Коханий,а хто я ще?
_Сонце,ти і Зайчик і Білочка,а разом ти Заїбілочка!!!Зайнятий я!Працюю!
анекдоты про американцев:
Из инструкции к микроскопу (для США):
"Внимание! Объекты на самом деле значительно меньше и безопаснее, чем кажутся!"
__________________________________
Пожар в Техасе, в школе:
- Кидай мне детей, я их буду ловить! – крикнул один пожарный другому.
- Ок
- Ты что негров не ловишь?
- Фак … А я то думаю, нафига ты мне горелых кидаешь?
____________________________________
Рaзговaривaaют двa aмерикaнцa.
- У этих русских не только душa другaя. Они и устроены по-другому.
- Всмысле?
- Я сaм слышaл кaк один скaзaл другому - Одень ты нa ..й шaпку, a то уши отморозишь!
http://fit4brain.com/wp-content/uploads/2012/10/smart.png
Записка на дверях участкового терапевта:
С 1 по 14 января приёма не будет!
Все симптомы болезней и способы
их лечения есть в интернете.
*******
Скорое будущее:
- Так.... Биометрический паспорт взял. Права на рыбалку взял. Лицензию на отлов пескарей взял. Кредитную карту взял. Карту скидок на рыболовные причиндалы взял. Страховой полис от утонутия взял. Удостоверение рыболова-любителя взял. Талон техосмотра удочки взял. Талон нарушений на рыбалке взял. Ксиву юного рыболова, сочувствующего "Партии Регионов" взял. Удочку взял. Банку с червяками взял. GPS-навигатор взял. Мобилу взял. Запасные крючки взял. Нетбук с картой рыбных мест взял. Айфон взял.. наушники тоже.
150 баксов наличными, на случай встречи с инспектором рыбохраны, взял..
- Ты чего там бормочешь, внучек?
- Я, бабушка, с Петькой из 3-го "А" за пескарями на речку собираюсь...
- Внучек, а у червей согласие не забыл спросить?
На уроке литературы. Для тех, кто еще не знает: Достоевский Ф.М. - это не радио.
__
Уважаемые сотрудники!
В разосланном от имени Генерального Директора новогоднем поздравлении фразу "С Новым Годом, Свиньи!" следует читать без запятой. (Отдел кадров).
__
Добрая и сильная девочка насмерть закидала утку хлебом.
__
SMSка: "Вася, перестань дедушку обзывать в чате старым пердуном. Он тебя по IP вычислил. (Бабушка).
__
Учёные обнаружили, что у каждого человека есть фотография, где он маленький в колготках рядом с елкой. Причем, вне зависимости от пола.
__
Кора головного мозга ему досталась от дуба.
__
В боксе появились два новых правила: помощь зала и звонок другу.
__
- Hе выпить ли нам шампанского?
- А почему бы и нет?
- Hу, нет - так нет.
__
Никогда не кричите в аэропорту: - "Алла, я в бар!"
__
Знаете ли вы? С обратной стороны таблички "Львов не кормить", которая висит на вольере с животными, написано "Людей не есть".
__
Доказано, что дети со смешными фамилиями вырастают сильными.
__
Физик, вчера получивший зарплату, пришел домой в пятом агрегатном состоянии вещества.
__
Старость: пока вспомнишь о чём забыл, забудешь о чём помнил...
__
Сняв сапоги в коридоре, сантехник наследил еще больше.
__
Если «football» - это ногой по мячу, то тогда «facebook» - это книжкой по морде?
__
Умение ладить с людьми приходит с усталостью от конфликтов.
__
Китайская армия угрожает не столько выучкой, сколько опасностью дезертирства на вражеской территории.
__
Хороших девочек разбирают ещё щенками. Из остальных вырастают сучки.
__
По подсчетам ученых, не менее 60% людей только симулировало эволюцию.
__
Оказывается, торт за ночь в холодильнике может сожраться…
_
Постепенно смысл всей мировой экономики сводится к тому, чтобы продавать друг другу товары, произведенные в Китае, по возможности выдавая их за свои.
__
Не допускай утечки газу - прижмись плотнее к унитазу!
__
В математике ноль, возведенный в любую степень, все равно ноль. А в жизни любая глупость, возведенная в степень, называется общественным мнением.
__
Самые хорошие домашние животные - комары: кормить не надо, хоронить тоже.
__
Если в начале было Слово, то в конце, очевидно, будет Смайлик.
__
Я вообще знаете какая сексуальная... я когда в школе карандаш слюнявила - мальчики сознание теряли.
__
Решил покачать пресс. Лёг на пол. Уснул.
__
Подбитый глаз уменьшает обзор, но увеличивает опыт.
__
Если виноватых нет, значит они уже у власти.
__
Братья Кличко - атлеты по-киевски.
__
Очередная инъекция в экономику на поверку оказалась все той же клизмой.
__
Serg_DCS
10.01.2013, 09:53
Господин Каток,небыло ли мыслей с вашими анекдотами "рассмешить комика". Уверен 50000 грн. ВАШИ . Анекдоты зе бест:D:D:D:D:D:D
максимус
10.01.2013, 11:52
Очень заскучал перед аттестацией инспектор ГИБДД капитан Николай Мякинький. Приходилось всего сторожиться – вдруг кто напишет заяву вышестоящему начальству о его некорректности по отношению к водителям или, не дай Бог, о попытке взять взятку? Все, прощай любимая работа. И Мякинький, сдерживая себя на службе от совершенно обычных в другое время, а сейчас считающихся низменными, поступков, аж извелся весь.
Похудел даже, оставив в себе от прежних ста всего семьдесят килограммов, и его родная фамилия перестала ему идти – стал он весь какой-то изломанный, угловатый, не мякинький, в общем уже, а тверденький.
Но тут с ним такое случилось такое, что он оторвался, наконец, по полной… Но все по порядку.
Приехал Николай домой вчера во внеурочное время – жезл свой полосатый забыл. А какой инспектор ГИБДД без жезла? Так, мент обычный, только в голубой фуражке.
Ну, открывает он квартиру своим ключом, находит свой жезл – завалился за обувной шкафчик, и видит: тут что-то не так. А, вот что – туфли не его в прихожей стоят. Дорогие такие, блестят как светоотражающие полосы на его форменной тужурке.
Ну, Мякинький сразу в спальню. А там его жена с каким-то хлыщом, в их супружеской постельке кувыркаются!
- Так! – злорадно сказал инспектор, похлопывая жезлом, как дубинкой, по ладошке. – Нарушаем, значит? На чужой машинке катаемся?
Ну, жена его, как полагается в такой ситуации, в крик, в слезы: «Коленька, ты не так все понял! Верь мне, а не своим глазам! Это мы с товарищем по работе зашли. Он хочет такую же кроватку домой купить. Попросил меня показать, как она работает».
- Помолчи! – рыкнул на нее инспектор. – Ты здесь вообще как транспортное средство. А оно, как известно, не разговаривает. Разве что иномарки некоторые. А ты-то отечественная!
И обращается к этому, который рядом с его женой лежит, одеяло на нос натянул.
- У тебя права на нее есть?
- Не… нету! – вякает тот.
- Может, ты по доверенности на ней… того… ездишь?
- И доверенности нету…
- Ага! – с пугающим спокойствием сказал капитан Мякинький. - Значит, будем квалифицировать это как угон. Под протокол, значит. А это, гражданин водитель, уже совсем другая песня. Вернее, не песня даже, а статья. Уголовная!
- Коленька, может, по первому разу обойдешься предупреждением? - пискнула жена. – Это все же мой коллега по работе, и даже начальник отдела, Виктор Сергеевич Якушев…
- Тебя никто не спрашивает! – рявкнул на жену Мякинький. – Вали вон на штрафплощадку, на кухню то есть!
Жена инспектора, прихватив халатик, тут же выскользнула из спальни, от греха подальше.
- Таким образом, корячится тебе, уважаемый, срок – от трех до семи лет! – продолжил грузить несчастного «угонщика» инспектор. - Так что составим-ка мы сейчас протокольчик…
- А это… - кашлянул «товарищ по работе» его жены Якушев Виктор Сергеевич. – Без протокола никак нельзя?
- Никак, - твердо сказал Мякинький. – Я на тебе премию хорошую могу заработать. А мне сейчас деньги нужны будут. Новую жену… то есть, новую машину себе хочу купить. Моложе и красивше. А в ту, которую ты у меня угнал, я уже не сяду. Принцип у меня такой.
- Коленька-а-а-а! – в голос заревела за дверью кухни жена инспектора Мякинького. – Я больше не буду-у-у!
- Конечно, не будешь, - согласился Мякинький и, поправив кобуру с пистолетом, с прищуром уставился на торчащую из-под одеяла голову. Голова виновато отвела глаза в сторону. Потом насмелилась и спросила:
- А позвольте поинтересоваться, каков размер предполагаемой премии?
- Ну, уж никак не меньше моего оклада! – гордо сообщил Мякинький.
- А если две таких премии, но от меня? – осторожно стал прощупывать почву под ногами неподкупного инспектора начальник отдела Якушев Виктор Сергеевич, так неудачно зашедший к своей коллеге в отсутствие ее мужа.
- Хм, две…- задумчиво почесал подбородок инспектор. - Кстати, угон-то осуществлен с проникновением в чужой гараж…
- Я сейчас, сейчас, – заторопился Якушев, высвобождаясь из одеяла. – Вы, пожалуйста. отвернитесь, пока я оденусь и покину вашу… ваш гараж.
Одевшись, Якушев вытащил из кармана пиджака пухлый бумажник.
- Так на чем мы с вами остановились? Сколько премий я вам должен компенсировать?
- С учетом отягчающих обстоятельств, нанесенного мне морального ущерба – никак не меньше пяти, - навскидку оценив содержимое бумажника Якушева, подвел окончательный итог Мякинький. – То есть семьдесят пять тысяч рублей. Можно в долларах…
А увидев изумленно вскинутые брови Якушева, Мякинький жестко добавил:
- Торг здесь неуместен!
- Нет, я в том смысле, что вы это - серьезно? – торопливо спросил Якушев, расстегивая бумажник. - Это в самом деле пять ваших окладов?
- Округленно, - туманно сказал Мякинький, стесняясь размеров оплаты своей столь серьезной и значимой для страны должности. – Да, если ты добавишь еще пару окладов, можешь забрать с собой и угнанное тобой транспортное средство…Отдаю!
- Коля-я-я! – опять завыла за кухонной дверью жена Мякинького. – Ну как ты може-е-ешь!
- Ладно, - смилостивился инспектор, пересчитывая деньги. – Пусть остается. Я ее вечерком раскидаю, снова соберу – может, и сгодится еще. Ну, а ты иди, Якушев, иди. И помни: еще раз попадешься на угоне чужой ба… машины то есть, уже так легко не отделаешься!
И инспектор ГИБДД, капитан еще милиции Николай Мякинький, на всякий случай надежно заперев квартиру с оставленной в ней кающейся женой и морща губы улыбкой маньяка, временно удовлетворившего свою неистощимую похоть, отправился на службу.
Сегодня он мог без ущерба для нервной системы отказываться от предлагаемых ему нарушителями ПДД взяток…
Serg_DCS
10.01.2013, 12:15
Настоящий муж-тот который застав дома жену в объятиях любовника:
-Вы тут заканчивайте я пока сварю кофе.
Настоящий любовник-тот который сможет закончить........
Господин Каток,небыло ли мыслей с вашими анекдотами "рассмешить комика". ......
Пасиб, но думаю что они это уже читали..
Пасиб, но думаю что они это уже читали..
или написали ;)
или написали ;)
Удивлюсь, если это так. Для этих ребят юмор - заработок, и выкладывать свои приколы в инет нашармака им как-то не с руки.
Логичнее предположить обратное направление миграции шуток.
-- Я теперь буду в кружок ходить!
-- О!.. А раньше ты что, мимо ходила?!..
__
Бомж, укравший в супермаркете тележку, под табличой "Бомж и тележка" трое суток безнаказанно ночевал в Пермском музее современного искусства.
__
- Мойша, шо такое? Я слышал, что ты развелся уже в четвертый раз. Неужели все женщины такие привередливые?
- Нет... Только мама.
__
«Или пить или водить» — говорит социальная реклама ГАИ на улицах. То есть человеку без автомобиля они выбора просто не оставляют.
__
- Да что ты мне мозг выносишь?!
- Тебе его, кажется, и не заносили...
__
Если вы устали сидеть сложа руки - можете прилечь.
__
- Слушай, а компот варят только из фруктов или из овощей тоже?
- Компот из овощей - это борщ!
__
- В жизни каждого из нас наступает момент, когда мы начинаем ненавидеть классическую музыку...
- Опять в техподдержку дозвониться пытаешься?
__
Два мужика:
- Как твоё солнышко?
- Масло надо менять. Или ты про Иру?
__
В Верховной Раде обсуждается новый закон из двух статей:
1. Не убий.
2. Не укради...
Депутаты вторые сутки принимают поправки.
__
Когда ты уже нашёл свою половинку, вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться.
__
Компьютер не подчиняется законам физики. Только в нем глюки возникают из ничего, файлы исчезают в никуда, а объем измеряется в метрах и называется весом...
__
Если Вам нужно незаметно узнать профессию человека, спросите у него что противоположено единице.
Если он ответит:
"0" - программист.
"-1" - инженер.
"-i" - математик.
"отсутствие единицы" - зав. складом.
__
Новостям 1-го канала для реалистичности не хватает закадрового смеха.
__
- Знаешь, я как увижу что-то смешное, так хохочу до упаду!
- Опа!.. а как же ты тогда бреешься?!..
__
Никак не могу в себе разобраться - кого же я люблю больше, себя или меня???
__
Кто-то мне объяснит, зачем русские байкеры поперлись на мотоциклах по маршруту Ирак-Иран-Афганистан, если там и на танках-то ездить страшно?
__
Человек бежит по жизни, не жалея ног: дом-работа, дом-работа, отбывая срок, выходные - передышка, отпуск как привал, старость, пенсия, одышка... а куда бежал?
__
Помните фильм "Чужой" и с чего он начался? АМЕРИКОСЫ ПРИЗЕМЛИЛИСЬ НА ПЛАНЕТУ МОНСТРОВ! И сразу монстры стали ЧУЖИМИ!!! То есть теперь ОНИ на планете лишние.... Вот где явное выражение американской политики.
__
Как опpеделить, когда вpемя мыть посуду и убиpать в кваpтиpе? Загляни себе в штаны - если там член, то ещё не вpемя.
__
Чем ниже человек душой, тем выше задирает нос. Он носом тянется туда, куда душою не дорос...
__
- Почему наш народ читает в туалетах?
- Потому что от этих ужасов в газетах обосраться можно...
__
В больнице разговаривают двое.
- Ты что тут делаешь?
- Детей привез.
- А что с ними?
- Играли в шахматы на щелбаны: у одного перелом пальца, у другого - сотрясение мозга.
__
Дайте мне автомат, хочется разрядить обстановку!
__
Слушай маму, музыку и сердце. Остальные несут бред.
__
Русский аналог виагры - Три богатыря!
P.S.Три - это глагол.
__
Душа Била Гейтса после смерти попадёт в корзину.
__
Если натянуть нижнюю губу на голову и резко сглотнуть, то можно исчезнуть.
__
Диалог с клиентом:
-Кредит оформлен на Вас?
-Нет, на холодильник.
_
Изя заполняет анкету на приеме у уролога.
Нужно ответить, когда был последний половой акт.
Звонит жене:
- Циля, когда мы с тобой последний раз тр%%ались?
-... ... . А кто звонит... . ?
Почему бабы не страусы? Напугал, и радуйся жизни!
http://www.porjati.ru/uploads/posts/2012-12/thumbs/1356450987_32schya.jpg
Хоть и не анекдот, но перл еще тот :D
http://lacetti.com.ua/ipb/index.php?act=attach&type=post&id=154016
Добавлено через 2 минуты
Претензия
Оказывается, что нигде в наших российских законах не прописано, что документы должны составляться только на бумаге, а не на каких-либо других материалах. По этому поводу история о том, как один предприниматель из одного российского города выставил претензию одному банку. Что именно они не поделили, в этой истории не столь важно. Говорили о каких-то несправедливых комиссионных платежах, о какой-то плате за обслуживание счета... Но это материи тонкие и юридические. Достоверно же известно вот что.
Когда предприниматель обратился в банк для разрешения конфликта, ехидные работники банка заявили: "Пишите претензию, мы ее будем рассматривать 60 дней и потом всё равно откажем". Предприниматель удалился из офиса банка, бросив на прощание: "Сами напросились". Банкиры не учли, что предприниматель был местным монополистом в деле поставки тесаного камня для памятников, фундаментов и прочего. Вот предприниматель и выставил банку требуемую претензию.
Тихим воскресным вечером на тяжелом грузовике претензию провезли по городу. Возле запертого офиса банка претензия была бережно выгружена двумя тяжелыми кранами и установлена на крылечке. А утром оказалось, что претензия немножко мешает работникам банка попасть в офис. Хотя сама по себе претензия была скромной, но выглядела она внушительно: строгая плита серого гранита, массой 12 тонн. На плите по всей форме была выбита претензия к банку со всеми реквизитами, включая адрес предпринимателя для ответа.
Разумеется, оставшиеся без офиса работники банка вызвали милицию. Прибывшие милиционеры, внимательно изучив претензию, пояснили, что тут нет никакого преступления, а налицо гражданско-правовые отношения. После чего посоветовали банку решать вопрос с предпринимателем в суде общей юрисдикции и уехали восвояси. А претензия осталась. Банк попытался самостоятельно убрать претензию. Увы, предприниматель оказался единственным счастливым владельцем многоосного трейлера и соответствующей техники. А без трейлера вывезти претензию не представлялось возможным.
Банкиры вызвали трактор и собрались зацепить претензию тросом и столкнуть хотя бы с крыльца на дорогу. Однако такую работу с претензией остановили проезжавшие милиционеры, пояснившие, что захламлять проезжую часть претензиями нельзя. Бедным работникам банка пришлось проникать на рабочие места через окна. Многие клиенты банка предпочли пойти в другие банки.
На следующий день судья районного суда, выслушав жалобу банка, отказалась требовать от предпринимателя аннулировать претензию. Более того, выяснилось, что банк не имеет права отвергнуть претензию по мотивам использования небумажных материалов, а должен переместить её в архив и рассмотреть в соответствии с собственным порядком. В результате на третий день нанятая банком бригада рабочих с отбойными молотками все-таки раздробила претензию до перевозимых размеров.
В тот же день предприниматель позвонил в банк и вежливо поинтересовался результатами рассмотрения претензии. Услышав обещание предпринимателя в случае проволочек выставить новую претензию, уже на трех страницах, банк предпочел не доводить до этого и срочно отменил для предпринимателя все комиссии. Так что досудебное урегулирование конфликтов – очень эффективная мера.
В начале 90-х годов один научно-популярный американский журнал опубликовал вот такую статью:
"В последнее время исследователи открыли факт заражения наших водопроводных систем опасным химикатом. Этот химикат бесцветный, безвкусный, не имеет запаха, и полностью растворяется в воде.
Правительство не предприняло никаких попыток регулирования этого опасного заражения. Данный химикат называется дигидрогенмоноксид (Dihydrogenmonoxide).
Химикат используется для следующих целей:
- в промышленном производстве как растворитель и охладитель;
- в ядерных реакторах;
- в производстве пенопласта;
- в огнетушителях;
- во многих химических и биолабораториях;
- в производстве пестицидов;
- входит в состав многих пищевых продуктов.
Опасности, представляемые химикатом:
- химикат преобладает в кислотных дождях;
- действует на эрозию почвы;
- ускоряет коррозию и вредит большинству электроприборов;
- долгий контакт с твердой формой химиката приводит к серьезным повреждениям кожи человека;
- контакт с газообразной формой химиката приводит к сильным ожогам;
- вдыхание, даже небольшого количества, грозит смертельным исходом;
- химикат обнаружен в злокачественных опухолях, нарывах, язвах и прочих болезненных образованиях;
- химикат развивает наркозависимость; жертвам при воздержании от потребления химиката грозит смерть в течении 168 часов;
- ни один известный очиститель не способен полностью очистить воду от этого химиката.
Несмотря на эти опасности, химикат активно и безнаказанно используется индустриальными гигантами. Многие корпорации ежедневно получают химикат тоннами через специально проложенные подземные трубопроводы. Люди, работающие с химикатом, как правило не получают спецодежды и инструктажа; отработанный химикат тоннами выливается в реки и моря.
Мы призываем население проявить сознательность, и протестовать против дальнейшего использования этого опасного химиката".
В течении недели статья вызвала фурор у населения. Тысячи митингующих вышли с плакатами с требованиями немедленно прекратить использование дигидрогенмоноксида, а один предприимчивый кандидат в мэры города Алисо Виеджо, штат Калифорния, даже выступил с обещаниями запретить распространение химиката в случае его избрания.
Когда открылась правда, скандал был неимоверный. Опубликовавшего статью уволили из редакции, мэр с треском проиграл кампанию, а журнал даже хотели судить, но судья отклонил жалобу, учтя аргумент защиты, что все написанное в журнале - абсолютная правда.
nik_on_off
16.01.2013, 22:13
НЕ анекдот...
"Этот исторический документ является счетом, найденным в кладовой монастыря под Петербургом. Один маляр был приглашен для реставрации стен, икон и куполов храма. После выполнения работ настоятель предложил маляру написать счет за проделанную работу. Маляр, не будучи знатоком тонкостей русского языка и бухгалтерии, написал счет:
1. Увеличил небеса и прибавил звезд - 1 руб.
2. Раскрасил место рождения Христа - 7 руб.
3. Промыл мудрую деву и покрыл ее два раза - 21 руб.
4. Деве Марии сделал нового младенца - 11 руб.
5. Восстановил Божьей Матери вытертые места - 4 руб.
6. Поправил одежду Адаму и Еве после искушения - 15 руб.
7. По разу покрыл всех жен миротворцев - 42 руб.
8. Покрыл три раза Марию Магдалину матом, чтобы не блестела - 2 руб.
9. Отделал Варвару у входа - 18 руб.
10. Покрыл ангела и вставил перо святому духу - 12 руб.
11. Покрасил зад Мадонне лаком - 12 руб.
12. Удлинил конец Архангелу Михаилу - 4 руб.
13. Разделил линии и поставил крест под всеми святыми - 3 руб.
Итого: 152 рубля
Подпись: маляр Пророков.
На счете имелась резолюция: "Церковному старосте оплатить счет этому богохульнику на 152 рубля, пока он не перепортил всех святых "Подпись: настоятель храма отец Варсанафий"
:)
=======================================
а вот это уже анекдот...
Приходит мужик к сексопатологу:
- Знаете, доктор...
- Что у вас, голубчик?
- Знаете, доктор, я, наверное, ГЕЙ.
- Батенька, вы, наверное, художник?
- Нет, доктор...
- Тогда скульптор?
- Да нет, доктор, я - Слесарь!
- Ну что вы, голубчик, какой же вы ГЕЙ?! ВЫ самый обыкновеннй ПИДОРАС!
molinero
22.01.2013, 12:53
Мужик идет домой после трудного рабочего дня, устал сильно, еле ноги волочит. Навстречу ему идет вприпрыжку и насвистывая, короче, с очень довольным видом молодой и здоровый парниша. Дойдя до нашего работяги, парниша легонько щелкает его по носу и нараспев произносит "Ду-ра-чок!" и весело идет дальше. Мужик приходит домой и рассказывает о случившемся жене. Жена в недоумении. На следующий день у мужика выдается еще более тяжелый день, еле идет домой, а навстречу ему опять вчерашний весельчак. Мужик остановился и ждет. Парниша подходит к нему, щелкает мужика по носу и нараспев говорит "Я-бе-да" и весело идет дальше...
Выхожу сегодня вечером на улицу.... холодно, да и скучно что-то. Думаю - может с девчонками на дискотеку затусить: сигареты, вино, кофе.. потанцуем и такое прочее…
НО ПОТОМ ВСПОМИНАЮ - ЧТО ВЫШЕЛ-ТО ЗА ПЕНСИЕЙ!
:D
Продам 500 свечей… 25 упаковок спичек… 300 кг риса… 250 кг гречки… 20 кг пшена… и три поленницы дров… Самовывоз…
P. S. Майи — козлы!!!
Bullgakoff
24.01.2013, 23:05
Мент останавливает машину и говорит:
- Вы первый, кто проехал на этом перекрёстке без нарушений, вот вам 1000 руб.
- Ооо! Права куплю!
- Вы без прав?
Жена: - Не слушайте его, чего по пьяни не скажешь!
-Так вы ещё и пьяны?!?
Тёща:
- Я же говорила, что на ворованной машине далеко не уедешь!!
newatech
24.01.2013, 23:54
Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, это очень много денег!
После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!). Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желает положить на счет. Старушка ответила: 165 тысяч долларов! — и вывалила деньги из своего мешка на его стол. Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он задал ей вопрос:
- Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег?
Старушка ответила:
- Я заключаю пари.
- Пари? Какого рода пари?
- Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас квадратные яйца.
- Ха, — засмеялся президент, - Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете!
- Так Вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила старушка.
- Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные!
- Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля?
- Конечно, — ответил уверенный в себе президент.
Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари. На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: 25000 $ против того, что яйца президента квадратные! Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть.
Президент исполнил просьбу. Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь?
Ладно, - сказал президент, $ 25000 - это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться. В этот момент он заметил, что адвокат тихо бьется головой о стену. На вопрос президента
- Что, черт возьми, твориться с Вашим адвокатом?
Старушка ответила:
- Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тысяч долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента Национального Банка.
Добавлено через 23 минуты
* * *
Мама пишет письмо сыну в тюрьму: - Сынок, с тех пор, как тебя посадили, мне всё тяжелее справляться по хозяйству. Вот сейчас надо огород перекопать и картошку посадить, а помочь некому.
Сын отписывает:
- Мама, вы огород не трогайте, а то такое выкопаете, что и Вас посадят и мне срок добавят.
Мама:
- Сынок, после твоего последнего письма приходили милиционеры, весь огород перекопали, ничего не нашли. Ушли злые, матерились.
Сын:
- Чем смог - помог. Картошку сами посадите.
Энтерпасворд
27.01.2013, 10:27
ххх: почему так долго?
ууу: ты не представляешь какая она тупая! я на нее так орал! матерился на всю улицу. ко мне даже гастарбайтеры подошли, спросили куда щебень разгружать - думали я прораб
Русская семья в представлении "цивилизованных" европейсов:
— Дорогая, я дома!
— Почему так поздно?
— По дороге медведь ногу вывихнул — пришлось водкой отпаивать.
— Садитесь все! Давайте выпьем водки!
— Мам, я пойду поиграю с медведем?
— Хорошо, только сначала выпей водки!
— А где наш дедушка?
— Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.
— Хорошо, что он перед этим одел валеники и выпил водки . И ты без дела не сиди — иди тоже выпей водки.
— Ладно, иди погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчет в КГБ! А по пути домой не забудь купить водки — она заканчивается.
— Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.
— Сейчас водку допью — и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.
Было это лет пятнадцать тому назад...
Жили мы с женой и сыном лет 2-3х от роду в однокомнатной квартире. Ну, понятно, дело молодое, легли спать, ждём когда сын уснёт. Вроде засопел, ну мы и приступили к своим "супружеским обязанностям". И в самый разгар процесса из детской кроватки раздаётся фраза сонным голосом:
- Хватит чавкать, дайте поспать!
Финал был отложен, пока в себя от смеха не пришли...
Вова 1990
30.01.2013, 20:08
Утро. Завтрак. За столом мужчина и женщина. Он:
- Сделай мне бутерброд с маслом и икрой.
Она аккуратно намазывает все на хлеб. Он съедает.
Он (через пару минут):
- Сделай еще!
Она:
- Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только после регистрации брака.
Добавлено через 12 минут
- Прежде чем назвать девушку зайкой, подумай, хватит ли у тебя капусты и не подведет ли морковка.
*****************
- Вот бесит, когда комар прилетает и жужжит над тобой. Пришёл жрать - жри молча!
**************************
- Сынок, ты в курсе, что сережки в ухе носят только пираты и педики? Меня огорчает, что я не вижу корабля за нашим окном.
****************************
- Вот думаю, чтобы мне с собой на пляж такого взять, чтобы все вокруг обалдели?
- Лыжи возьми.
*******************************
-Муж говорит жене: "Почему ты у меня такая тупая? Ты даже не умеешь пользоваться логарифмической линейкой. Или учись или уебывай". На следующий день приходит с работы, видит жена с линейкой что-то считает. Спросил что делает. Она отвечает: "Длина твоего члена 16 см, глубина у меня 18см, женаты мы 8 лет. Суммарный недоеб составляет 42 км 345 м. Или доебывай или уебывай!" Жена возвращается домой, на двери объявление, написанное почерком мужа: "Продается жена в хорошем состоянии. Цена 3400 рублей". Жена мужу: "Чего так низко оценил?" Муж: "Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 рублей - это 1400 и золотое кольцо 2000, итого 3400рублей". Муж на следующий день возвращается с работы, на двери объявление, написанное почерком жены: "Продается муж в хорошем состоянии, цена 24руб." Муж: "Ты чего, ох*ела??? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня???" Жена: "Я все посчитала: 2 яйца по 7 рублей и пипетка за 10".
*************
- Папa! Когда придут просить моей руки, не падай на колени, не говори "Спаситель ты наш!!!", а просто тихо кивни головой..
*******************
— Пухлые щечки, размазанная тушь, красноватый носик — она недавно плакала. Такая грустная, беззащитная… У кого-нибудь есть презерватив?
*******************
ttearjerker
30.01.2013, 23:39
Не зря ребята во дворе
Не любят Петьку-дурачка -
Он в позапрошлом январе
Нашёл на стройке хомячка...
Зверёк от холода втыкал,
Свернувшись в маленький клубок
Замёрзшей коркой чёрный кал
Покрыл его хомячий бок
Мальчишка в шапку положил
Полуживого хомячка
Принёс домой, ему налил
Немножко в блюдце коньячка;
Хомяк и бровью не повёл,
Не смог к тарелке подползти -
Ведь на морозе он провёл
Никак не меньше дней пяти...
И хомячка холодный нос
Потрогал Петя чуть дыша
"Е*ать, да он совсем замёрз..." -
Подумал мальчик не спеша.
Он вспомнил школьную столовку:
Чтоб разморозить бычий фарш
Кладут его в микроволновку...
Так поступил и Петя наш.
Захлопнул дверь, нажал на кнопку -
Зашевелился хомячок,
Открыл глаза, поднял головку,
Потом послышался щелчок...
У Пети просто сжалось сердце,
Потом внутри как е*анёт...!
Мальчишка - к печке - а на дверце...
Кто видел "Муху" - тот поймёт...
Надрала жопу мама круто,
Отец кричал: "Садист! Убью!"...
Лишь хомячонку в ту минуту
Уже всё было по *ую...
Очень хочется гидроусилитель мозга! Чтобы без труда думать сложные мысли...
__
Сегодня утром зеркало меня не оценило.
__
Свистеть то я умею! Были б деньги....
__
Если русский человек твёрдо решил ничего не делать, то его уже ничем не остановишь!
__
- Серёженька, ты меня любишь?
- Денег нет!
- Ну что ты сразу про деньги, я же о чувствах...
- Люблю, Люсенька, сильно люблю!
- Эх, это уже неважно...
__
- Чем отличается дура от идиотки?
- Дура не понимает и делает. А идиотка понимает, но всё равно делает!
__
Мы все из одного теста… просто начинки разные…
__
Вы красотой затмили интеллект.
__
Самую страшную правду мы слышим, сидя в наушниках без музыки.
__
Мозги, конечно, не видно, но когда их не хватает – заметно.
__
- О, хочу хомяка!
- За ним надо ухаживать, следить, убирать, регулярно кормить, менять воду, играть с ним.
- Всё, хочу стать хомяком.
__
- Овощ в помощь… В смысле, хрен с тобой!
__
Блондинка – парню:
- Что такое дрифт?
- Загугли.
- А кто такие загугли?
__
Молния — это вспышка от большого фотоаппарата, которым Gооglе фотографирует Землю.
__
На вашем месте я бы попрощался.
__
Если Ева не изменяла Адаму, то почему человечество произошло от обезьяны?
__
Если вам дорогу перебежала черная кошка, а потом черная мышка, а потом черная Жучка, а за ними черная внучка с черной бабкой – значит, дед вытянул не репку, а высоковольтный кабель.
__
Раньше власть портила людей, а теперь к власти приходят уже готовые кадры…
__
- Ты кота кормил?
- Он воды поел…
__
- А я тут понял: стиральную машину гораздо интереснее смотреть, чем микроволновую печь – экшена больше…
__
В деревне нет такого понятия как биотуалет, там есть понятие биополе.
__
Если человек делится яблоками, значит, у него есть яблоки. Если человек делится идеями – значит, у него нет яблок.
__
Политическая рокировка на Украине: к власти пришла организованная преступность. Неорганизованная перешла в оппозицию.
__
Есть у блутус-наушников один крайне неприятный минус: музыка-то играет, а вот плеер я уже минут 15 ищу…
__
Оля каждое утро приносила своему мужу кофе в постель, потому что если она не успевала, утро начиналось с пива.
__
Трудно проводить перепись населения в Китае: только успел переписать одного, а их уже двое.
__
Я в шоке от спутанных проводов от его компа. Самец осьминога от такого зрелища гарантированно возбудится…
__
Как хорошо быть голодным, неухоженным, одиноким, бездетным, никому не нужным холостяком, начинаешь понимать только тогда, когда ничего уже нельзя изменить…
__
...А ведь говорили нам, что в джинсах ходят только бездомные и безработные!
__
Настоящий апокалипсис начнётся тогда, когда китайцы станут подделывать собственную продукцию.
__
Жизнь говно…..НО МЫ С ЛОПАТОЙ !!!
__
- Сынок, хочу тебе посоветовать: выбирай себе невесту как минимум с тремя сёстрами.
- Это зачем, папа?
- Когда они выйдут замуж, на тебя будет приходиться уже только четверть тёщи…
__
- Ну нет, в таких условиях работать невозможно! – заявили путаны и сами начали убирать снег и укладывать асфальт на Окружной.
__
Извините, Вы не можете использовать указанный пароль. Такой пароль уже использует пользователь Misha. Пожалуйста, придумайте другой пароль.
__
Из-за стола нужно вставать полуголодным, а не полуживым!
__
- У Настоящей Леди должны быть признаки ума на лице, – укоризненно сказал джентльмен. – А у вас пудра только.
- А у Настоящего Джентльмена сейчас на лице травма будет, – пообещала леди и выплюнула беломорину.
__
Вы не поверите: когда Рената Литвинова курит коноплю, глюки ловит конопля.
__
- Верочка, девочка, и где же ты, шалава, до 4х утра шлялась?
- Ик.. Бла.. упрдушки..
- И она может это подтвердить?
- Вера!.. ик.. не нждатся.. в птвржденях!
__
Теледебаты теледебилов.
__
- Ты знаешь, у меня каждый следующий ребёнок в семье светлее предыдущих.
- Картридж свой проверь!
__
Сильное наводнение в Китае унесло более 300 жизней в соседний Тайвань.
__
Когда-то, на заре перестройки, шведы подарили Горбачеву сотовый телефон. А потом рухнул СССР. Теперь вот американцы подарили iPhone Медведеву...
__
Мамаша приводит свою 18-летнюю дочь к врачу: -Доктор, мою дочь постоянно тошнит. Врач осмотрел девицу и говорит: -Ваша дочь беременна,на пятом месяце... -Да вы что,доктор,моя дочь-паинька,она никогда не была с мужчиной!Правда,дочка?! -Даже не целовалась ни разу!!!-говорит дочь. Доктор молча подходит к окну и начинает пристально смотреть в даль. Проходит 5 минут. -Доктор,что-то не так?-спрашивает мать. -Нет,нет.Просто в таких случаях на востоке восходит яркая звезда и три волхва спускаются с холма.Вот стою,жду..
http://img11.nnm.ru/5/e/3/5/e/4173fec40a737d2b6f847377bac.jpg
http://img11.nnm.ru/8/5/f/c/4/d68cf4cbd01a48a51d923c4cf6a.jpg
Представительный мужчина зашел в банк в Нью-Йорке и попросил кредитного инспектора. Ему он сказал что уезжает на две недели на Филиппины и хочет взять кредит в $ 5000. Работник банка ответил, что банку будет нужна форма обеспечения кредита.
Мужчина вручил ключи от новой Ferrari, припаркованной на улице перед входом в банк. Инспектор сверил номера, все проверил и согласился принять машину в качестве залога. Должностные лица посмеялись над парнем, который оставил Ferrari стоимостью $ 250000 в качестве залога за $ 5000 кредита.
Ferrari поставили в подземном гараже банка. Двумя неделями позже парень вернулся, погасил $ 5000, и проценты, которые составили $ 15,41.
Кредитный специалист банка сказал: “Сэр, мы были очень рады этой сделке, но мы немного озадачены. Пока вы отсутствовали, мы проверили и обнаружили, что Вы миллионер. Какой смысл Вам беспокоиться о займе в $ 5000?
Миллионер ответил: “Где еще в Нью-Йорке я могу припарковать свою машину за $ 15,41 на две недели?”
http://sphotos-d.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash3/562988_533980326646783_1960991101_n.jpg
Чтобы Великая Октябрьская Революция не повторилась, Аврору и Ленина на всякий случай держат в разных городах.
__
- Сёма, ты в порядке?
- Да, в случайном.
__
Мне чужого не надо, поэтому и продаю...
__
Сын подражал отцу во всем, поэтому тоже не любил одну из бабушек.
__
- Парадокс! Когда деньги нужны - их нет, а когда деньги не нужны, их тоже нет!
__
- Мамочка, мамочка! Я в туалет хочу!!! Мама, задумчиво и мечтательно: - А я... в Париж...
__
Стук в дверь:
- Здесь живет Рабинович?
Голос из-за двери:
- Ой, да газве это жизнь?!
__
— Дорогая, что тебе подарить на годовщину?
— Подари мне отдых на Кубе.
— Хорошо, а куб из какого материала сделать?
__
Гугль есть — ума не надо!
__
Я просто не могу спать спокойно, пока на кухне в холодильнике мерзнет еда.
__
http://img11.nnm.ru/e/5/d/5/9/6f0ebd234905f9456976cd7ecbc.jpg
Энтерпасворд
20.02.2013, 21:52
Мама спрашивает сына:
- А кто съел все шоколадные конфеты?
Сын:
- Домовой!
Голос из-за печки:
- Не пи*ди!
nik_on_off
20.02.2013, 21:59
Семья, где отец - украинец, мать - русская. Ужинают...
Мать:
- У дочки-то день рождения скоро, надо подарок приготовить... Да, кстати, сколько же ей исполняется-то?
Отец:
- Ну, вона у нас восьмидесятого року, пораху.й ...
Мать:
- А, сама знаю, что пора х@й, а лет-то сколько?
Сейчас главное, чтобы март не забыл, что он весна...
__
А помните голодные годы? Интернет по карточкам...
___
- Милый, а ведь скоро 8-е марта...
- Да ничо, я переживу! И не такое переживали.
__
Кто много спрашивает, тому много врут.
__
- Дорогая, что бы ты хотела получить к 8 марта: СМС или ММС?
__
Словом можно обидеть. А словарем - ваще убить!
__
Что?! Нет, я не жизнерадостный. Это у меня уже истерика…
__
Нет ничего более полезного в хозяйстве, чем виноватый муж.
__
- Милый, давай заведем любовника - Кого?! - Собачку. Извини, задумалась...
__
- Надеюсь, что ты следишь за ходом моей мысли?
- Ход заметен, а мысль - нет.
__
Между фразами "мы же на ты" и "мы женаты" всего один необдуманный шаг. Подумайте, а вам это надо?
__
Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь, или запретить своим детям делать это.
__
В принципе, я тоже могу быть президентом. Говорю много, делаю мало, а еще брови могу нахмуривать!
__
Канализация! - то единственное, что нас с ним объединяет.
__
- ОГО! А у тебя крепкое рукопожатие! Давно один живёшь?
__
Компьютер завис при попытке перевести на английский диалог на русском языке:
- Ты будешь отмечать Старый Новый Год?
- Да нет наверное...
__
Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища.
__
...Любовница от первого брака.
__
О нас думают плохо лишь те, кто хуже нас. А те кто лучше нас, им просто не до нас. © Омар Хайям
__
Вроде бы всё наладилось: на работу устроился, машину и квартиру купил, деньги на любовницу появились, а тут тебе - бац!.. и 80 лет!
__
К концу сказки добро победило разум.
__
Вконтакте как в холодильнике: знаешь что ничего нового нету, но 5 раз зайдёшь и проверишь.
_
Судячи по наших дорогах, закінчилася не зима, а війна...
******
Президент пообещал, что в этом году у нас дороги будут как в Германии...
Туда уже отправлены бульдозеры и экскаваторы...
******
На городском сайте новость: ”На дороги области наносят разметку”.
Первый комментарий: ”Лучше бы на дороги области нанесли асфальт!”
******
Построили новую школу. Праздничное открытие, выступает прораб:
- Вот, дети, у вас теперь красивая современная школа! А раньше-то здесь были ямы да колдоёбины…
Директор ему на ухо:
-Выбоины!
-А ваш директор мне подсказывает, что здесь кто-то был ещё и вы..бан!
******
- Как у вас там, дороги-то убирают?
- Похоже, да! Дороги у нас на зиму убирают...
******
Мужики! Перед 23-м февраля купите себе пену, бритву, кружку и носки! Поставьте любимую в тупик...
nik_on_off
06.03.2013, 22:04
.......купил коту своему кошачью обувь и не удержался,
с большим удовольствием нассал туда прямо в магазине.
******************
-С праздником всех!
- С каким?
- С днем инвалида!
- Почему Всех?
- Ну вот, ты, квартиру можешь себе позволить купить?
- Нет.
- А машину какая нравится?
- Нет?
- Почему?
- Возможностей не хватает.
- Ну так вот сегодня день людей с ограниченными возможностями.
С праздником тебя страна
- Светка! Лето уже, а ты все никак жирок с пуза не уберешь!
- Это не жирок,- это пояс верности тортикам!
__
Говорящая Жопа (15:52:18 15/08/2007) Я тебя в аське записала как "Пушистик" :) а ты меня как?
SliGhTeR (15:52:52 15/08/2007) Секрет :P
__
Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней - это затрудняет постановку диагноза.
__
Коктейль для программиста: водка с пивом 640 на 480.
__
Кроссплатформенный вирус "Блондинка-Олечка" в три минуты способен подвесить макось, в две минуты роняет линух, а винды вообще грызет как орехи. Правда иногда дает сбой и может часами думать над диалоговым окном с одной кнопкой "ОК"...
__
- А вот в Москве, чтобы встретить друга из Турции нужно выезжать в аэропорт на 2 часа раньше, чем он вылетает!
__
- Елочка, зажгись! - кричали русские дети.
- Fire in the hole! - испуганно закричали американские дети и разбежались.
__
Потомственный системный администратор Сергей. Очное и заочное (по IP-адресу) лечение компьютеров. Гадание по портам (COM, LPT, USB). Верну утраченную ОС, сниму вирусную порчу и венец безИнтернетия. Снимаю с программ сглаз правообладателей, выполню отворот RIAA, поиск потерянных файлов по имиджу жесткого диска.
__
Чтобы ваши философские мысли о смысле жизни и первоистоках бытия не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте кабинку на щеколду!
__
- Ты чего такой уставший и печальный?
- Работа... Работа... Одна работа... Утром и вечером... И все работа...
- И давно ты так работаешь?
- Завтра начинаю.
__
- Говорят, со следующего года год увеличится на 1 секунду - Земля замедляет своё вращение.
- Бии-иин! говорил же - не шаркайте, когда ходите!
__
Вместо напечатанного «нагло-американские калолицые»
следует читать «англо-американской коалиции».
__
Раньше от сосисок жирок всплывал, а теперь водичка розовеет.
__
Такая жизнь настала, что хочется побыстрее умереть из чувства самосохранения.
__
Вчера увидела звёзды и поразилась: какой у мужа удар сильный!..
__
...Депардировать в Россию.
__
Три стадии развития мужчины:
1. "АГУ" - младенец.
2. "АГА" - подросток.
3. "УГУ" - муж.
__
По современным понятиям, если невеста богатая, то не важно какого она пола.
__
Новый тюбик с зубной пастой раньше покупает тот, у кого пальцы
__
У нас на Украине все автомобили, по сути, внедорожники.
__
На юбилее зятя тёще дают слово:
- Живи долго... - буркнула она
- Только прикажите! - заулыбался зять.
__
- Как можно остудить горячий чай?
- Необходимо зайти в Интернет. Раз, и чай остыл.
__
Женщины плохо водят машину, потому что привыкли к метле.
__
— Во мне спит гений.
— Ха! А вот долбень явно не дремлет!
__
- Алло, это морг?
- Нет, это баня.
- А мне нужен морг.
- Помылись бы сначала...
__
- Зачем ребенку два родителя?
- А затем, что, пока мама псиxуeт, папа – нормальный, а когда уже и папу накрыло с детских закидонов, маму уже отпустило.
__
- Милый, у меня голова болит.
- Ничего дорогая, это мозг растет.
__
Ночь - это время глупых мыслей и потрясающих идей.
__
Кактус, простоявший 10 лет возле компьютера, начинает раздавать Wi-Fi.
molinero
18.03.2013, 08:44
Канны. Шикарный ресторан. Клиент подзывает официанта и делает заказ
- Мне пожалуйста средне зажаренную шестимесячную курочку, кормленную исключительно молочной кукурузкой из средних штатов Мексики. К курочке подайте бутылочку Шато Бизе 1956 года и, пожалуйста, что бы это было вино с виноградника, расположенного на северном склоне холма Бизе, потому что с южного склона она слишком сладкое. Да, еще пожалуйста на гарнир я бы предпочел тосканские спагеттино, сваренные до полутвердости.
Официант удаляется и, спустя, минут 15 возвращается с заказом. Клиент смотрит на еду, выставляетуказательный палец, немедленно погружает его в попу курице, затем вынимает, облизывает палец. То же самое проделывает с вином и макаронами. И обращается к официанту:
- Я вами очень недоволен – курица явно семимесячная и кормили ее пшеницей из Франции, спагеттино не тосканские и на 5мм длиннее чем положено, а вино, мало того что с южного склона, так еще и с урожая 1957 года! Я буду на вас жаловаться!
Сидевший за соседним столиком новый русский в симпатичном малиновом пиджаке и килограммовой золотой цепью на шее вдруг вскакивает со своего места снимает штаны , нагибается попой в сторону взыскательного клиента и говорит:
- Мужик, раздупли, а то я детдомовский, никак свою родословную не могу отследить…
Для того, чтобы опять сделать Россию самой читающей страной в мире, достаточно запретить на ее территории продажу туалетной бумаги.
__
В общежитии играли в карты «на желание». Ей задание досталось такое: заткнуть за воротник две салфетки, спереди и сзади, зайти в аптеку испросить:
- Скажите, а у вас есть прокладки меньшего размера?
__
Cеминар "Как заработать 500000 за один вечер ничего не умея", цена 50000, осталось 10 мест.
__
- Чего не спишь?
- В Интернете сижу.
- Круто, а я в гостях.
- У кого?
- У тебя!
- Чёрт, забыл...
__
То, что русский придумал за червонец, китаец сделает за рубль и продаст ему за сто.
__
Третий день лежу под ёлкой, никак не пойму - неужели такой подарок никому не нужен?!
__
Мы родились — распался СССР, пошли в школу — дефолт, поступили в универ — начался кризис, нашли хорошую работу — конец света. Прям поколение счастливчиков.
__
Зачем мне брать кредит в полмиллиона и выплачивать 25 лет, если можно его украсть и отсидеть всего 7?!
__
Вы меня не поправляйте, я вам не трусы!
__
Зачем ждать от жизни чуда? чудите сами!
__
Единица населения в Турции - штукатурка.
__
Я, конечно, понимаю, что в каждой девушке должна быть изюминка, но с тебя хоть компот вари!..
__
Реестр запрещённых сайтов попал в реестр запрещённых сайтов, поскольку содержит информацию о запрещённых сайтах.
__
- Я здесь, чтобы попросить руки Вашей дочери.
- А-а-а-а, хитрый! Всю забирай!
__
Женщина за рулём - это сногсшибательно...
__
Самый лучший друг - это кот. Он никогда не скажет "Почему ты жрёшь по ночам?". Он будет жрать вместе с тобой!!!
___
Встечаются 2 друга, один другому жалуется на жизнь: -жена пилит, работы куча, дома бардак и т.д.
Второй ему рассказывает: - а я купил слона, такая красота, пылесосит, поливает газон, носит сумки за женой, еще и детей катает.
Первый просит: -продай. Второй:-ладно, как другу уступлю. Купил за 30 тысяч, отдам за 20, как другу.
Через неделю встречаются. Продавший слона спрашивает: -как дела.
Ой, не спрашивай. Еще хуже. Слон-зараза, ничего не делает, жрет, воняет и кучи в метр высотой кладет. Жена из дома выгоняет, пилит каждый день.
Э нет, друг! С таким настроением ты слона не продашь!
Чтобы жить, надо работать. Чтобы жить хорошо, надо придумать что-то другое...
__
Сниму квартиру. Порядок на районе гарантирую. Колян.
__
Русские туристы пригрозили подавить волнения в Египте, если им будут мешать отдыхать.
__
— Самуил Моисеевич, бог за семь дней создал мир! А Вы целый месяц шили брюки...
— Молодой человек, я Вас умоляю! Вы только посмотГите на этот мир... И на эти бГюки!!!
__
Инвестор спрашивает своего инвестиционного консультанта:
— Действительно все мои деньги пропали? Все до копейки !?
— Почему пГопали? ПГосто они теперь пГинадлежат кому-то дГугому...
__
Адвокат: - Назовите день вашего рождения.
Свидетель: - 20-е июня
Адвокат: - А год?
Свидетель: - Каждый год!
__
Интересная особенность: негры традиционно лидируют в беге, а белые - в стрельбе.
__
- Скажите, а окулист принимает?
- Не то слово! пьет - по-черному!
__
Пьяный муж возвращается ночью домой.
Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка.
Муж: - Шла бы ты, Люся, спать! я не голодный.
__
Насправді, синиця - це український горобець. Жовто-блакитний і сало любить.
__
В магазине мужчина продавщице:
- Здравствуйте! мне пожалуйста, 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 коробок мартини и 30 пачек презервативов.
- Вот, пожалуйста...
- Спасибо!
- Молодой человек, подождите!
- Что такое?
- Возьмите и меня с собой!
__
Если вы полчаса ломитесь в дверь и вам не открывают, а за дверью гудение, это может означать:
а) там без вас гудят;
б) это трансформаторная будка.
__
Идет мужик грустный, грустный.
Встречает его друг: - Как дела? Что такой расстроенный?
Мужик отвечает: - Да ну блин, полный капец... тесть поменял пол и теперь у меня, ****, аж две тёщи! :shock:
--
Девушка в аптеке никак не может выбрать презерватив. Она спрашивает у продавца:
- А вы не подскажете, какой вот лучше купить?
Сзади из очереди мужской голос:
- Зима на дворе! Бери с шипами!
А зима вообще в курсе, что в прошлое воскресенье мы ее провожали, а не звали обратно?
---
Грачи в шоке... Уже второй раз чемоданы разбирают!
---
Медведь проснулся в марте только для того, чтобы утеплить берлогу.
---
В целях экономии бюджетных денег, правительство приняло решение: упразднить дорожный знак 1.16 "неровная дорога", ввести новый 1.16.1 "ровная дорога". Теперь вместо миллионов знаков 1.16 потребуется всего два десятка знаков 1.16.1 !
---
Учёные всего мира ищут доказательства глобального потепления.
Самое убедительное доказательство - женские трусы: сравните XVI век и XXI век...
---
В городах началась бессмысленная и беспощадная битва водителей грейдеров, убирающих снег с проезжей части на тротуар, и дворников ЖЕКов, кидающих снег обратно.
---
На Украине повсеместно решено использовать самую рентабельную снегоуборочную технику.
Она называется «Весна».
nik_on_off
26.03.2013, 22:39
В городах началась бессмысленная и беспощадная битва водителей грейдеров, убирающих снег с проезжей части на тротуар, и дворников ЖЕКов, кидающих снег обратно.
Это не смешно...
10 минут назад я эту картину наблюдал из окна.
Александр093
03.04.2013, 22:57
может боян, но пусть будет, читаем по ссылке
Метро звук (http://www.avtozvuk.com/az/2000/12/p98-99.htm)
Новости недели:
Следуя просьбам трудящихся вернуть зимнее время, правительство упразднило март и продлило февраль еще на 31 день. Если население в ближайшее время не одумается, на зимнее время будет переведен ещё и апрель.
Во всем мире ждут когда закончится кризис, и только в Украине ждут когда закончится покращення!
Gromozeka
10.04.2013, 10:55
Стройные ножки два метра длинной
В юбке короткой стоят предо мной
Грудь номер три сексуально вздыхает
Мне рефлекторно мозги выключает
Cмотрит, смеется, и строит мне глазки
Словно принцесса из радужной сказки
Вот улыбнулась, поправила чёлку
Как же в постель затащить эту телку!
Был бы я трезвым, хотя бы немного,
Я не позволил себе бы такого
Но в ракурсе выпитых двух литров водки
К ней подошел я нетвердой походкой
Дальше что было - непомню, был пьян
Бар,стриптизерши,мартини, кальян
Утром проснулся лежу рядом с ней
Боже!!! Что стало с принцессой моей
Ноги короткие ,разной длины
сисек нет спереди ,нет со спины
Попа как мумия Тутанхамона
Еле дошел покурить до балкона
Случается блин , всяко разно по пьяни
Особенно если накуришься дряни
Нет баб некрасивых ,все сразу принцессы
А утром подобного рода эксцессы
1. При таааких ценах на бензин… автомобили должны раздавать бесплатно…
___________________________________________
2. Жду, когда китайцы начнут подделывать бензин...
newatech
13.04.2013, 07:31
Соревнования по борьбе, тренер переживает за своего ученика. Последние секунды ученика зажимают в болевой захват, тренер разворачивается и подавленный проигрышем уходить. Из раздевалки слышит о победе своего ученика. Подбегает к ученику расспрашивает:
- Как тебе удалось?
- Лежу я на ковре, скрученный в три погибели, вдруг вижу над собой яйца противника, думаю укушу, проиграю но отомщу обидчику.
- И?
- Тренер, вы не представляете на, что способен спортсмен укусив себя за яйца.
ПалПалыч
13.04.2013, 07:46
— Дорогая, нам нужно расстаться.
— Почему?
— Понимаешь, любовь, она как непоседливая кошка, а повороты судьбы…
— Плохо делаю минет?
— Да.
Плакат у трассы:
"Водитель! помни: садясь за руль в трезвом виде, ты нагло залезаешь в карман инспектора ГАИ"
____________________________________________
Мальчик подходит к менту и говорит:
- Дядя, а зачем у вас на фуражке верёвочка?
- А это затем, сынок, когда я в погоне из машины высовываюсь, по бандитам стреляю, опускаю верёвочку на подбородок, чтобы фуражку не унесло.
- А понятно! А то мне папа говорил, чтобы рожу не разорвало , когда в свисток дуешь!
__________________________________________________
ГИБДДешник останавливает автомобилиста и представляется:
- "Командир роты Козлов".
Водитель:
- Простите, роты кого?
yupiter3
18.04.2013, 08:59
- Фима! Ви слишали новость!? Либермана таки ограбили! Винесли из квартиры усё шо только можно было!
- Я вас умоляю!!! Так он им всё и отдал!..
- Его раскалённым утюгом пытали!
- Шо ви говорите! Так ему бедному ещё и за свет намотало?
Вслед за успехом западного интернет аукциона еbау.com , наши бизнесмены открыли свой домен со следующими поддоменами:
еbау.ua - Основной домен.
nа.еbау.ua - Отдел продаж и контактов.
po.еbау.ua - Техподдержка.
zа.еbау.ua - Реклама и PR.
pod.еbау.ua - Общение с клиентами.
pri.еbау.ua - Работа с потенциальними клиентами.
ot.еbау.ua - Работа с существующими клиентами.
pro.еbау.ua - Отдел форс-мажора.
s.еbау.ua - Отдел по выплате долгов.
******
Какие только объявления не клеили на стену, чтобы за угол не ходили по нужде... И штрафом пугали, и злой собакой, ничего не помогло. Но стоило повесить табличку "Поссы здесь, стань звездой Ютуба"...
******
- Не-е, я через балкон не полезу. У меня клаустрофобия!
- Клаустрофобия - это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?
- В гробу! В гробу замкнутое пространство!
Рабинович ведёт машину. Жена всё время твердит:
- Медленнее!
Тёща перебивает её:
- Быстрее!
Рабинович в конце концов теряет терпение:
- Всё, хватит! Шо то Я непонял хто ведёт машину - ты или твоя мать?!
вчера созрел такой анекдот на работе:
Переступает порог моего магазина покупатель и сразу вопрос в лоб:
- Я сюда зашел?
отвечаю:
-Смотря куда вас послали...:nasmeshka:
__________________________________________________ _______________
-сегодня нашего соседа на пешеходном переходе сбила машина.
-шо, переходил не на тот свет?
-как раз на тот...
yupiter3
25.04.2013, 19:04
Хреново - это когда кроме кота даже обнять некого, а эта скотина ещё и вырывается.
---
— Расскажите, чего вы достигли в жизни?
— Дна.
---
— Мама я гулять. Приду пьяным и с незнакомой девушкой.
— Ой, да хорош заливать, неудачник
---
- Твоя жена во время секса кричит?
– Кричит.
– А в какой момент она громче всего кричит?
– А когда я член об шторы вытираю!
---
— Как тебя зовут, помнишь? Сам встать сможешь?
— Ты чего пристал к ребёнку? Ему же ещё года нет.
---
— Герда, где мое ледяное сердце? — Прости, Кай, я е*анула его с вискарем.
---
-Сашааа!
-Саша не выйдет, он умер.
-А скиньте мяч.
Поехали на рыбалку. Конечно, водки взяли - валом. Ну, до ночи пьянствовали, а потом кто-то вспомнил про рыбу. Взяли удочки и в полной темноте пошли к реке. Когда под ногами захлюпало - встали. Забросили. Чувствую - клюет. Потянул - крупная, видать. Вытянул - батюшки, - суслик! Мокрый, грязный, жалкий. Отпустил сердешного. Снова закинули. Клюет. Кто? Суслик. Отпустили с миром. Решили - допились. Восемь штук поймали. Рыбы - ни одной. А утром... Степь. Лужа. А за ней - норки, норки, норки...
Украина к 9 мая давно уже готова!!!
Фронтовые дороги построены, противотанковые ямы равномерно распределены по улицам, оборонительные траншеи по тротуарам выкапываются.
ВРАГ - НЕ ПРОЙДЕТ!!!....
******
- Профессор, а почему после того, как ты хорошо выпил, все девушки кажутся красивее?
- Дело в том, что тогда организм считает, что вы его отравили и в срочном порядке стремится продолжить свой род.
******
Как-то по-пьяни поклялся своей супруге, что больше не буду пить пиво. Пацан сказал - пацан сделал!!
Теперь замораживаю пиво в морозилке и ем...
Настоящий оптимизм – это когда на надгробной плите надпись: “Всем чмоки! До скорой встречи! Увидимся!”.
- Здравствуйте, это молодежное радио?
- Да...
- И сейчас меня таки все слышат?
- Да, вы в прямом эфире.
- И в магазинах и на рынках?
- Да, и в магазинах и на рынках.
- Хорошо... Моня, молоко не покупай, бабушка уже купила!
Ну не могу я засунуть свой язык в задницу! Ведь там уже и шило, и диплом, и мечты о светлом будущем...
__
Объявление: Зоомагазин примет на работу самку продавца.
__
Чтобы не уволили, пришел на работу на полчаса раньше. Уволили на полчаса раньше.
__
Главное в жизни - не дать обвести себя мелом!
__
Что, коньяк признан лекарством?! - всё, мужики, я на больничном!
__
..а в армии, Игорь быстрее всех разбирал автомат. Поэтому, при виде Игоря, враги старались прятать свое оружие.
__
Настоящий оптимист даже на кладбище вместо крестов видит плюсы
__
Жизнь, ребята, такая штука, что хотелось бы две штуки.
- Ты вообще с головой дружишь?!
- Больше того - мы спим вместе!
Молодой носитель тестостерона ищет красивую носительницу эстрогена для совместного выделения эндорфинов..
— И что же будем делать в этой ситуации? — Покупаем коньяк, дальше импровизируем.
— Моя девушка стабильно набирает вес. Что делать? — Заставь её больше ходить. Если она будет ходить по 5 километров в день, то через неделю эта жирная скотина будет в 35 километрах от тебя.
ПалПалыч
07.05.2013, 10:13
Вот новая женщина у Николая
красивая, умная и молодая
работает в банке, имеет машину
на фитнесе прыгает, бреет вагину
сосёт, как не сможет сосать пылесос
с деньгами поможет всегда. не вопрос
не любит михайлово стасовых песен
и лепс абсолютно ей безынтересен
её головные не мучают боли
ей важно всё то же, что важно для Коли
не смотрит совсем на других мужиков
готовит шикарно с бараниной плов
со временем вовсе не портится, кстати
упруга, свежа и активна в кровати
на ней вся квартира, уют весь и быт
по-моему, всё таки Коля пиз*ит...
AlexMonacor
17.05.2013, 21:05
Приходит к врaчу мужик, и говорит:
- Доктор, когдa я игрaю нa скрипке, у меня член встaет. Что это тaкое со мной?
Доктор долго осмaтривaл пaциентa, но ничего не нaшел. Тогдa он говорит:
- Приходите зaвтрa со скрипкой, и посмотрим.
Нa следующий день приходит пaциент со скрипкой. Снимaет штaны и нaчинaет игрaть. У него срaзу встaет член, a следом и у докторa.
Пaциент спрaшивaет:
- Ну что это, доктор?
- По-моему, у Вaс музыкa п..дaтaя!
Судовладелец подписал договор на покраску судна с цыганами.
Принимает работу,а судно покрашено с одной стороны.
Он им:
-Почему судно покрашено с одной стороны,ведь должно с двух сторон?
Цыгане:
-Красили как написано в договоре мы с одной стороны,вы с другой стороны.
Женщины все время врут:
— Света, ну, ты готова?
— Я быстро, еще 5 минут.
Света знает, что ей нужно минимум полчаса только перед зеркалом. Вы знаете, что она знает. Она знает, что вы знаете, что она знает…
Но сколько бы вы не скандалили, Света никогда не скажет: "40 минут", хотя раньше вы из дома не выйдете.
Другое дело — мужики. Мужик сказал — мужик сделал:
— Петрович, когда будет готово?
— Ну, если напрячься и все остальное бросить, то к середине следующей недели, может быть, успею.
Петрович знает, что работы на полдня. Вы знаете, что он знает. Он знает, что вы знаете, что он знает…
Но даже под пытками Петрович не признается в том, что все знают, и раньше следующего четверга вы ничего не получите.
Продам квартиру в Киеве или поменяю на поселок городского типа в Закарпатской области.
****
Мы поняли, что наш сын наркоман, когда из дома стали пропадать наркотики.
****
В Житомире в психиатрическую больницу доставлены люди, утверждающие что видели дорожников, которые делают ремонт внутриквартальных проездов.
****
Выпускные 11 класса, 2014 год... объявление задания:
- Вам предлагается следующая тема сочинения: "Образ матери в sms-сообщениях"...
Gromozeka
23.05.2013, 08:09
В немецких сказках добро всегда в конце грубо насилует зло.
Кругом враги, один я добрый - сижу в блиндаже, стреляю...
Сегодня ходил к соседке просить денег в долг. Не дала. И денег тоже.
Трезвый тракторист растерялся и не знает, как управлять трактором.
Любитель читать в туалете случайно насрал в библиотеке.
Купил таблетки для повышения интеллекта. Не смог открыть коробочку.
Если ты жирная, то не жри. Если ты безвольная жирная - то жри и плачь.
Пельмени перекрученные на мясорубке становятся макаронами по-флотски.
Самое сложное в работе окулиста - убедить пациентку раздеться.
yupiter3
23.05.2013, 10:59
- Мама, а если червяка разрезать, то его половинки будут дружить?
- С тобой - нет.
Энтерпасворд
23.05.2013, 18:31
Ангус Янг: — Я вам уже расказывал про свою болезнь? Я пережил тяжёлую травму головы и вследствие амнезии не могу удержать в памяти ничего дольше 10 минут.
Брайан Джонсон: — Вот почему все наши альбомы одинаковы уже на протяжении 40 лет. Он не помнит ничего из нашей дискографии и каждый альбом создает так, как будто он наш первый и записывает одни и те же унылые песни.
Ведущий: то есть, можно у него на глазах поссать в его чашку и через 5 минут он это выпьет?
Брайан Джонсон: — Мы так и делаем.
Ангус Янг: — Ах вы суки. Я вас порежу всех а потом сольно запишу дабстеп-альбом! …. Я вам уже рассказывал про свою болезнь? У меня кстати есть идея новой песни, называется Highway To Hell. Давно пора уже записать нашу первую песню. Добавте кипяточку в чай.
Из интервью AC/DC, апрель 2013 (http://ibigdan.livejournal.com/13017205.html)
"МЗС просить українців не їздити найближчим часом до Туреччини і нічому там не вчитись."
... Когда мужчина остается дома один, его холодильник набирает до 300 просмотров за вечер.
В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле:
-... И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась на кухню взяла.... Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и расскажу.
Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе всё те же лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух:
- Я не опоздал?
Смотрит на женщину и говорит:
- Ну шо уставилась? Звони Софочке.
Подсмотрел на соседнем форуме:
Подборка курьёзных и достоверных, радиопереговоров
Вышка: - Чтобы избежать шума, отклонитесь, пожалуйста, на 45 градусов вправо.
Пилот: - Что за шум мы можем создать здесь, на высоте 35000 футов?
Вышка: - Грохот, если Ваш 737 столкнётся с идущим впереди 727!
Вышка: - Вы аэробус 320 или 340?
Пилот: - Разумеется, А340!
Вышка: - Тогда, может, будете любезны, запустите перед стартом остальные два двигателя?
Пилот: - Доброе утро, Братислава.
Вышка: - Доброе утро. К Вашему сведению, говорит Вена.
Пилот: - Я захожу на посадку в Братиславу.
Вышка: - Здесь действительно Вена.
Пилот: - Вена?
Вышка: - Да
Пилот: - Но почему? Нам нужно в Братиславу.
Вышка: - О’кей! Тогда прекращайте заход на посадку и летите влево
Вышка пилоту, который совершил уж больно жёсткую посадку: - Посадка не должна оставаться тайной. Пассажиры должны без страха почувствовать, что они уже внизу.
Пилот: - А, пустяки. Они всё равно всегда аплодируют.
Пилот "Алиталия", у которого ударом молнии парализована работа половины приборов:
- У нас почти всё вышло из строя. Ничего не работает. Даже наш высотомер ничего не показывает...
Пилот другого лайнера:
- Заткнись и умирай как мужчина!
Пилот: - У нас мало топлива. Срочно прошу Вас распорядиться.
Вышка: - Где Вы находитесь? У меня нет Вас на экране.
Пилот: - Мы стоим на полосе 2 и уже целую вечность ждём заправщика.
Вышка: - У Вас проблемы?
Пилот: - Потерял мой компас.
Вышка: - Не мудрено. Так, как Вы летаете, можно потерять все приборы.
Вышка: - После посадки, пожалуйста, на стоянку по рулёжным дорожкам Alpha7, Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1 и Osсar 2.
Пилот: - А где всё это? Мы здесь не ориентируемся.
Вышка: - Не знаю, я сам только второй день здесь
Пилот: - Прошу разрешения на взлёт
Вышка: - Sorry, у нас нет Вашего плана полёта. Куда Вы намерены лететь?
Пилот: - Как и в каждый понедельник, в Зальцбург.
Вышка: - Но сегодня ведь вторник!
Пилот: - Что? Тогда у нас сегодня выходной.
Пилот: - Что, здесь нет автомобиля сопровождения (Follоw-me-car)?
Вышка: - Нет. Смотрите сами, как вам добраться к стоянке
Вышка: - Высота и местонахождение?
Пилот: - Во мне метр восемьдесят, сижу впереди справа.
Вышка пилоту-частнику: - А кто у Вас на борту?
Пилот: - Пилот, два пассажира и собака.
Вышка, после довольно жёсткого приземления самолёта: - Я полагаю, за штурвалом сидела собака?
Вышка: - У Вас достаточно топлива или нет?
Пилот: - Да
Вышка: - Что, да?
Пилот: - Да, сэр!!!
Вышка: - Сообщите нам, пожалуйста, Ваше предполагаемое время прибытия.
Пилот: - Хммммммм... Меня хорошо устроил бы вторник.
Лично присутствовал в кабине, рейс Ноябрьск - Домодедово, Ту-154, Тюменьавиатранс, зима 1997 года:
Пилот (поворачивая от МКАД к Домодедово): куда садиться?
Вышка: х@й его знает...
Пилот: справа или слева? (справочно: в Домодедово две параллельных ВПП, перпендикулярных, в свою очередь МКАД)
Вышка: стоянка 64!
Пилот: какая на х@й стоянка, полосу скажи!
Вышка: х@й его знает, иди по центру!
Пилот: понял, иду по центру!
Прямо по курсу все ближе и ближе терминал Домодедово... Все молчат...
Вышка, неожиданно: быстро, на левую!
Пилот: вас понял!
Маневр был бесподобен. Если бы сидел в хвосте, то точно бы прохватило.
После касания, вышка: стоянка 64!
Пилот: @№#$%@@@@&^*#$!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Вас понял, идем на 64!
Нашла характеристику на мужа с детского сада: "Хорошо кушает, спит, гуляет!"....
Прошло 45 лет... ничего не изменилось...
________________________________________
Вчера перед сном собрался пресс качнуть. Сегодня так и проснулся: руки на затылке, ноги под диваном.
********
У хреновых инсталляторов тоже есть свой ангел-хранитель.
Только у него крылья из жопы растут.
********
- Чем отличается рояль от пианино?
- У рояля струны, дека и механическая часть расположены горизонтально, а у пианино - вертикально... Поэтому, рояль намного больше пианино. Но более крупная дека рояля выдаёт более громкое звучание, что делает его незаменимым на концертах, в отличие от пианино...
- Вы, наверное, музыкант?
- Нет, я - грузчик.
*******
Борис перед соревнованиями выпил 10 банок энергетика и уехал домой на велотренажере.
В
- Чем отличается рояль от пианино?
...
Пригадалось.
- В гробу я бачив вашу арфу!
- Але арфа в гробу - це рояль!
В телефонную комапнию Юма, штат Колорадо, позвонила жена фермера, жалуясь на то, что ее телефон не всегда звонит когда необходимо, а когда все-таки звонит, то ее собака скулит прямо перед звонком. Приехав на ферму, мастер решил разобраться, что же происходит с собакой-предсказательницей и впадшей в детство теткой.
Он залез на телефонный столб, подключил свой тестер-аппарат и позвонил тетке. Телефон зазвонил не сразу, а только после того, как собака заскулила.
Слезши с телефонного столба, мастер заметил, что:
1. Собака привязана к заземлителю телефонного тока стальной цепью и таким же ошейником.
2. Заземлитель телефонного тока плохо присоединен к громоотводу, разрывая, тем самым, цепь.
3. Собака получала 90 вольт звонящего тока при входящем звонке.
4. После нескольких ударов тока собака начинала скулить и извините, писалась.
5. Увлажненная земля замыкала цепь и телефон звонил.
– Смотри, как у тебя за лето титьки выросли! Лифчик уже носить можно!
- С чего бы это, мама?
- С пива, сынок! С пива!
******
Идут испытания самолета с голосовым управлением.
Пилот-испытатель заходит в кабину и бортовой компьютер искусственного интеллекта (БКИИ) приятным женским голосом говорит: Добро пожаловать, жду ваших команд.
Пилот: Запросить разрешение, запустить двигатели и вырулить на исполнительный старт.
БКИИ: Понял, выполняю.
Далее взлет, набор эшелона, стабилизация самолета на эшелоне и полет в горизонте.
Пилот: Красота, сейчас бы чашечку кофе.
БКИИ: Кофе готов.
Открывается боковая панель и оттуда выезжает поднос с кофе.
Пилот (восхищенно): Просто супер (http://6429756.ru/torex/super-omega-2.php)! Теперь бы еще потр%%аться для полного удовольствия..
БКИИ: Отказ левого двигателя!!
Пилот (взволнованно): Ты ЧТО! Ты меня НЕ ТАК понял!!! Я ПО НАСТОЯЩЕМУ хотел потр%%аться!!!
БКИИ: Отказ правого двигателя!!
*******
Если характера нет - не будет и печени.
******
Любимая фраза любого начальства: "Незаменимых работников нет!"
Но когда подходит очередь отпуска, или куда-то поехать на пару дней - все, ты единственный!!!!!
molinero
20.06.2013, 06:36
Встречаются как-тов бане два мужских половых органа, один обычный, а другой - как у лучших голливудских порноактеров. Как водится, разговорились за жизнь, гигант рассказывает как хорошо ему живется, как его все любят и тут обычный спрашивает гиганта:
- А как у тебя обстоят дела с анальным сексом?
-О нет, отвечает тот, я о нем и мечтать не могу - туда меня не пускают....
- А у меня везде шенгенская виза :)
Давай сыграем в пожарную машину? - Давай, а как в нее играть? - Моя рука скользит по твоей ноге вверх .. вверх .. пока ты не скажешь «красный свет!» - OK! - … – КРАСНЫЙ СВЕТ! - Пожарные машины не останавливаются, на КРАСНЫЙ …
Конфликт отцов и детей.
- Сынок, я только самого лучшего желаю, я добра хочу!
- Папа, но это мое добро!
- Дорогая, ты прекрасна, как эти цветы!
- А я думала, я прекрасна, как золотой браслет.
- Нет. Ты прекрасна, как эти цветы.
nik_on_off
03.07.2013, 00:07
Туалет.
Две кабинки.
Одинаковое кряхтение из обоих...
- (сдавленно) Запор?
- (Так же сдавленно) Угу...
Через пять минут в одной из кабинок: — бульк!..
- (сдавленно) Поздравляю...
- (сдавленно) Не с чем, это мобильник...
Йорик: Сестрёнка, когда у подъезда стоит идеально чистая, свежеотполированная чёрная Бэха, шэдоу-лайн без единой хромированной детали и на белоснежных 19-х дисках, едва слышно шелестит 270-сильный двигатель, а из салона не слишком громко, но качественно, с глубокой прорисовкой каждого инструмента, играет "Полёт Валькирии" Вагнера - это называется классический стиль. Прививается с детства и остаётся на всю жизнь.
Йорик: А то что твой парень облепил мамин 100-сильный фокус плёнкой "типа карбон", поставил издающий неприличные звуки китайский глушитель и включил на пол-двора "мамааймэкриминал" через сабвуфер из Ашана - это не стиль, это дисфункция межушного ганглия. Закладывается на генетическом уровне и, к сожалению, не лечится даже ****юлями.
В одной из московских пробок водитель «Оки» обгоняя «Ламборджини» сошёл с ума от радости.
— Любимая, ты где???
— Дорогой, я в машине … а за мной гонится трамвай … я не знаю куда ехать!
— Съезжай с рельсов и включи навигатор…
— Не включу!!! Я с ним поругалась!
☺☺☺
Звонит телефон. В трубке раздаётся приятный женский голос:
— Женское такси вызывали?
— Да, вызывали.
— А зачем? Ехать или поржать?
— Да, в общем-то, если честно, поржать.
— Тогда выходите: уже подъезжает, сейчас будет парковаться.
☺☺☺
Человек, у которого нет аккаунта в социальных сетях, вызывает сначала удивление, потом жалость и, в конце концов, зависть.
__
Ничто так не портит цель, как попадание.
__
По статистике половина свадеб заканчиваются разводом, а другая половина – смертью.
__
Помни, не спотыкается только червяк!
__
Есть ложь, есть гнусная ложь и есть «я ничего не нажимала, оно само!»
__
Нельзя ставить детей в угол. Особенно, если там стык обоев.
__
...нет, точно вам говорю: бабы мужиков со свету сживут! Вот ящеры вымерли, а ящерицы...
__
Дом мужчины там, где находится зарядное устройство его мобильника.
__
Да что ваш Wi-Fi... Моя бабка ещё беспроводные утюги помнит!
__
Любую неизвестную кнопку нужно нажимать четное количество раз.
__
Учительница: - Вы знаете, ваш сын... Нет, он хороший мальчик... Но уж больно много неприличных песенок знает.
Отец ученика: - Он их что, поёт?
Учительница: - Нет – насвистывает.
__
После часа езды с блондинкой навигатор спросил: "Мля-я-я-я-я... Ну и где мы?!!"
__
Не нужно нервировать женщину, когда она на кухне, вооружена и «при исполнении»...
__
Детей пугают дядями, дядей – детьми.
__
Само приплывает только дерьмо. За жемчугом нужно нырять.
__
В кафе.
- Извините, вы бы не могли выдыхать дым в другую сторону?
- Если бы я могла выдыхать дым в другую сторону, я бы выступала в цирке.
__
- Что-то я замёрзла...
- Ну ты даешь!
- Я не даю.
- Вот поэтому и замёрзла!
__
Взрослыми становятся не когда перестают слушать маму, а когда понимают, что мама была права.
__
Помните, что есть только два дня в году, когда вы не можете ничего сделать. Один из них называется вчера, а другой называется завтра.
__
Вино жёлтого цвета называют белым, потому что оно сделано из зелёного винограда. И где логика?
__
Умные мужчины, когда в семье складывается конфликтная ситуация, сразу задают себе вопрос: - "Ты хочешь быть прав или счастлив?"!
__
- Ну, вот и все.
- Что, сделал?
- Нет, сломал.
__
Правду следует подавать так, как подают пальто, а не швырять в лицо, как мокрое полотенце.
__
Женщина без трусов опаснее мужчины с пистолетом.
__
Бывают дни, когда ты – голубь, а бывают, когда ты – памятник.
__
В этом мире только Google понимает меня с полуслова...
__
Мужская логика – правильнее, а женская – интереснее.
__
- Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги - от секса, а сердце – от любви...
- А она от резонанса не развалится?
__
Вот вам успокоительное, а вот - патроны к нему.
__
Водку пить не люблю. Но ведь люди старались, делали.
__
- Мам, а у прабабушки в животике бабушка была?
- Да.
- А у бабушки – ты?
- Да.
- А у тебя – я?
- Да.
- Мы матрёшки?
__
В мире есть один-единственный нормальный «рэпер». Это Винни-Пух. Он единственный, кто читает без пафоса и понтов.
__
Обычно из плейлиста я слушаю 5-8 песен, но остальные мне тоже нужны: ВДРУГ И ИХ ЗАХОЧЕТСЯ ПОСЛУШАТЬ?
__
1994 год был худшим в истории музыки. Умер Курт Кобейн и родился Джастин Бибер.
__
Если вас незаслуженно обидели, вернитесь и заслужите!
__
Жизнь — это всегда путешествие. Но вы можете выбирать цель, маршрут и попутчиков.
__
— Мне кажется ты меня не любишь.
— Не говори глупости. Я всех не люблю.
__
У некоторых отпуск от работы отличается только айпишником.
__
Женщины непобедимы… Сегодня слышал, как маленькая девочка лет 6-7 кричит на мальчика обиженным голосом, почти плача: «Отдай, это не твоя конфета! я твою уже съела!»
__
Климат в России рассчитан, прежде всего, на уничтожение неприятеля.
__
В ответ на предложение расставить все точки над "i", русские часто посылают, уверенно ставя галочку над "й".
__
Ищешь счастье, а приобретаешь опыт. Иногда думаешь — вот оно счастье!
Ан нет, опять опыт.
__
Говорят, что у двухъядерных процессоров одно ядро всегда чуть меньше другого.
__
Высшая математика помогла мне в жизни только однажды: когда я ключи в унитаз уронил, пришлось интеграл из проволоки сделать.
__
Женщина отличается от мужчины тем, что продумывает не шаги, а походку.
__
Кто-нить шахматы до конца проходил?.. Коней набрал, чем ферму строить?
__
Обвинить меня в том, что я не совершал — значит подать мне идею.
__
Современные дети читают книги от порки до порки.
__
Устойчивая психика — это когда жизнь, пиная вас, ломает себе ногу.
__
Больше всего смелых людей сегодня можно встретить среди анонимных пользователей Интернета.
__
Весь мир — театр! А мы застряли в цирке.
__
Ох, уж наши дороги... сел за руль и поскакал…
__
Челябинский метеорит пополнил список тех, кто потерпел неудачу при попытке вторжения в Россию зимой.
__
То, что Ван Гог отрезал себе ухо, является неоспоримым свидетельством того, что уже тогда существовало радио «Шансон».
__
Не хочу сказать, что старею, но все те звуки, что я когда-то издавала во время секса, теперь я издаю, просто вставая с дивана.
__
Чак Норрис может удалить Корзину.
Повеселило))
Лабораторная работа по теме: "Депрессия"
Цель: излечение от депресссивного состояния.
Место и время проведения: вечер, ванная комната.
Оборудование и материалы: .
Ход работы.
Включите в ванной комнате свет, встаньте в ванную, наденьте на голову колготки.
Ноги колготок повяжите на веревки для белья.
Медленно перемещайтесь по дну ванной. ВЫ - ТРОЛЛЕЙБУС.
Если этого мало - наденьте лыжи, ВЫ — ТРАМВАЙ.
Не снимая лыж налейте в ванную воды, ВЫ — РЕЧНОЙ ТРАМВАЙ.
В ванную с водой уроните включенный фен, ВЫ - ЭЛЕКТРИЧКА.
Выключите свет и наденьте налобный фонарик, ВЫ — МЕТРО.
Добавьте в воду керосина, ВЫ - САМОЛЕТ. Если при этом в воде останется фен —все, п-ц! - ВЫ - РАКЕТА. Взлет к хорошему настроению Вам обеспечен!
nik_on_off
23.07.2013, 23:58
Разъярённый мужик выходит из театра:
-Ну ладно, допустим, анала я тут и не ждал... но где же там была классика?!
Чёрным чёрным вечером в чёрной-чёрной квартире в чёрной-чёрной комнате сидит чёрный-чёрный мужик и говорит:
- Никогда больше не буду сам заправлять картриджи!
*****
Стоит только научиться играть в ..похер - как жизнь начинает резко налаживаться !!!!
*****
Заходят сваты в избу и говорят:
- У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит,
не пьет, с девками не хороводится!
Голос старой бабки с печи:
- А не дурачок ли он у вас?
Стоит только научиться играть в ..похер - как жизнь начинает резко налаживаться !!!!
... как говорили деды и прадеды - "Есть ещё похер в похеровницах!"
:)
musician
25.08.2013, 22:02
Недавно натолкнулся на веселую статью как раз по теме. Теплый ламповый звук (http://lurkmore.to/%D0%A2%D1%91%D0%BF%D0%BB%D1%8B%D0%B9_%D0%BB%D0%B0% D0%BC%D0%BF%D0%BE%D0%B2%D1%8B%D0%B9_%D0%B7%D0%B2%D 1%83%D0%BA)
Письмо от интернет провайдера:
"Шановний абоненте! Згідно з інформацією нашого сервера, вчора, 26 грудня, Ви впродовж трьох годин завантажували з сайту ХХХХХХ.ХХХ файл об'ємом 29 Кб. Якщо така ситуація спричинена поганою якістю наших послуг зв'язку, переконливо просимо Вас звернутися за телефоном ХХХ-ХХ-ХХ до технічної служби. Якщо ж причини інші - будь ласка, напишіть нам, яким чином Ви завантажували файл "ХХХХХ.ХХХ" (29 Кб) цілих три години".
2.17. Сообщения в которых основной текст содержит нестандартный размер и цвет шрифта.
Спор в соц.сети или на форуме все равно что олимпиада среди умственно отсталых. Даже если ты победил, все равно ты идиот. :)
Близорукий инспектор ГАИ, случайно остановивший генерала, теперь при ходьбе ещё и немного посвистывает.
__
Один мальчик, упав со 2 этажа, сломал первый.
__
Сижу на диете. Сбросил 2 кг - голова перестала соображать... Видимо, это был мозг!
__
Ничто так не развивает навыки логистики, как три любовницы.
__
Есть вопрос к "Автодору": почему рецепт сыра с дырками используется при производстве асфальта?
__
Из-за талии Наталии в Анталии была целая баталия.
__
Надежда снимает вещи последняя.
__
Опытный продавец арбузов может одним щелчком по голове определить, готов ли его сын к экзамену.
__
Меня всегда интересовало: Лев Лещенко – царь зверей или рыба?
__
В секс-шопе новинка - надувная кукла Вуду. Теперь врага можно не только уколоть!
__
Помните! Любую неизвестную кнопку нужно нажимать четное количество раз.
__
Мозг: «Фу, какая песня поганая! Запомню-ка я её текст».
__
Что за нелепая фраза "все кончено"?! Самое интересное только начинается: пьяные звонки, истерики и секс из разряда "мы же не чужие люди".
__
Худенькие девушки считают себя полненькими. Полненькие считают себя жирными. А жирные оденут леопардовые лосины и - красавицы!
__
Российские эмигранты в Америке, провожая масленицу, настолько вошли в кураж, что сожгли Статую Свободы.
__
В детстве Марианна даже не догадывалась какая будет у неё впадина.
__
Борьба с комарами в квартире развивает слух, внимание, координацию, ловкость и паранойю.
__
Эх, вот устроиться бы дворником на монетный двор!
__
Если вы морально устали - надо отдохнуть аморально!
________________
Едут менты в УАЗИКЕ, сзади козла везут.
На улице дождь, слякоть. Глядят на остановке батюшка стоит. Весь промок. Сжалились над ним, решили подвезти, заодно и по прикалываться.
Сел батюшка в машину, поблагодарил и спрашивает:
- А куда это вы ребятки козла везете??
Те отвечают:
- Да в духовную семинарию поступать!!!
Батюшка не промах отвечает:
- А если не поступит, так ментом и останется??
_______________________________________________
Муж кричит жене: - Жена, ты не знаешь, где наша старая пила?
Голос тёщи: - Не ваше дело, где я пила!
И вообще, я не старая!))
________________________
– Ты колбасу купил?
– Колбаcyкy? не пил...
__
С психиатром особенно трудно спорить: ты ему — мысль, а он тебе — диагноз!
__
– Мужики, а у меня теперь машина – «девятка»!
– Так у тебя ж была «шестёрка»?
– Перевернулась...
__
— Дорогой, я что-то не могу заснуть.
— Это нормально... зло никогда не дремлет!
__
– Дорогая, я сына из школы привёл.
– Ух ты, здорово! Как назовём?
__
- Катя, давай купим новый телевизор.
- Мы еще старый не досмотрели.
__
Хорошо быть гусеницей: жрешь-жрешь-жрешь, потом закутываешься и спишь-спишь-спишь... Просыпаешься - красавица!
__
Из заявления:
- Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты!
__
Беда никогда не приходит одна: когда совесть просыпается, она ещё будит порядочность и нищету.
__
— Холодно.
— И?..
— Обними меня.
— Я тебя лучше подожгу.
__
Стыд и совесть теряют люди безалаберные. Предприимчивые ими торгуют!
__
... и запомни, сынок: жизнь — не шахматы! настоящая женщина никогда не пожертвует фигуру ради какой-то пешки.
__
В доме где есть дети, идеально чисто бывает только в вазочке с конфетами.
__
Сеять разумное надо отдельно от доброго. И подальше от вечного.
А то ростки друг друга передушат.
__
Дорогая, а что на обед?
— Ничего...
— Вчера тоже было ничего!
— Приготовила на два дня.
и как вариант:
- Ты что сегодня делаешь?
- Ничего.
- Ты же вчера это делала!
- А я не доделала!!!
__
Девочку 4 лет наказала её бабушка, малышка стоит в углу и плачет...
Подходит дедушка, который во внучке души не чает... И нарочито строго:
- Что, бабушка обидела? Сейчас я пойду и уши-то ей оторву!!!
Внучка (успокаиваясь): - А сережки мне отдашь???...
__
- Как вы воспитали такого умного хорошего мальчика?
Мама:
- Ложь, угрозы, шантаж.
__
Любая женщина – сумасшедшая птица.
Проблема в том, что большинство женщин стремятся научиться не летать, а только вить гнезда.
__
Вуз сегодня – это когда люди под валидолом пытаются привить знания людям под экстази…
__
Почти Кузьма Прутков:
Когда Вам скажут — "Я женщина, а не посудомойка!", отвечайте — "Я мужчина, а не банкомат"...
__
Подбитый глаз хоть и уменьшает обзор, но увеличивает опыт.
__
Телефоны всё тоньше и умнее, а люди – наоборот.
__
Однообразие — утомляет, многообразие — раздражает...
И только безобразие всегда срабатывает на "ура!"
__
— У меня в голове только женщины и деньги...
— Лучше бы ты держал их в руках. А в голове должны быть мозги.
__
Очередь — это, наверное единственное место, где люди боятся друг друга потерять.
__
Жизненный опыт:
Не бойтесь умных женщин: когда приходит любовь, мозги у них отключаются.
__
В юности кажется — чтобы преуспеть, достаточно лишь немного везения. К середине жизни понимаешь, что срочно необходима удача. В старости становится ясно, что не поможет даже чудо.
__
Мужик поймал такси.
— Куда вам?
— Нет, к удавам я не поеду...
— Нет вы меня не правильно поняли... Куда вам надо?
— Ну раз надо, то поехали к удавам.
__
Муж жене: - Я могу согласиться с тобой, но тогда мы оба будем неправы.
__
У круглого дурака есть одно неоспоримое преимущество — он по жизни катится легко.
__
Примерил обручальное кольцо на палец.
Почувствовал, как сдавило шею.
__
Чего-то я разжирел. Пойду есть меньше.
__
Сделал четыре дела одним неловким движением: открыл минералку, умылся, помыл пол, довёл кота до инфаркта...
__
"Гот" - подумал попугай, глядя на ворону.
"Гей"- подумала ворона, глядя на попугая...
__
Девочки хотят походить на женщин, женщины хотят походить на девочек, а старушки хотят ещё просто походить.
__
Запомните: сегодняшний день обмену и возврату не подлежит. Проживи его круто!
__
И напоследок, традиционная уже тема:
Это Ночной Дожор!!! Всем продуктам выйти из холодильника!!!
___
Интуиция — это поразительное чутье, подсказывающее женщине, что она права, независимо от того, права она или нет.
__
Образование, не подтверждённое твердыми знаниями, — лишь приятное воспоминание о студенческих годах.
__
Я хочу за тебя замуж, но я понимаю, что одного моего желания мало.
Поэтому я взяла пистолет...
__
Пока существуют люди, которых я раздражаю, я буду жить и продолжать свою великую миссию.
__
Никогда не ловите снежинки ртом,пока все птицы не улетят на юг.
__
В автобусе.
Жена мужу: — ... ты кобель, ты бабник, ты не одной юбки не пропустишь!
Рядом стоящая женщина: — Простите, вы ругаете или рекламируете?
__
У некоторых людей торс - это просто разветвитель, позволяющий подключить руки и голову к заднице.
__
Если девушка вам очень дорога, найдите подешевле.
__
У меня на телефоне есть кнопка "Вкл. бл.", и я подозреваю, что где-то должна быть кнопка "Выкл. нах."
__
- Если мужчина утверждает, что в доме он главный, значит он не женат.
- Не просто не женат, а у него нет даже кота.
__
Пожарник Иван стоял и бездействовал. Пока банк горел, кредит гасился.
__
Отец пожалел что отдал сына на бокс, когда из 10 просьб убраться в комнате 6 закончились нокаутом, 2 поражения и 2 ничьих.
__
Моя подруга... ЧУДО! Говорю ей:
— Давай возьмем такси...
А она:
— Давай водки... быстрей развезет!
__
— Давай в 9 возле метро. Как я тебя узнаю?
— Я удивительна.
__
— Маш, а нах@рачиться, это глагол?
— Оля, нах@рачиться — это цель.
__
Доехал Иван царевич до камня на распутье, а там надпись: "Поедешь налево - убью. Твоя Василиса".
__
— Принеси мне завтра мою флешку. Целую...
— Я тебя тоже!
— ... и невредимую.
__
2013: вместо бабьего лета - ведьмино...
__
С помощью новых айфонов ФБР насобирало миллионы отпечатков пальцев по всему миру. И только из России приходили то отпечатки кончика носа, то языка, а иногда и чл@на.
__
Подражание Козьме Пруткову:
Проходя мимо холодильника, невозможно не отметить его дизайн и совершенство внутреннего мира...
__
... может и баян, старенькое. Но хорошо забытое, а это уже новое.
________________________________
Темы бизнес-семинаров:
1. Клиент, прежде всего, урод. Основы сервиса.
2. Эффективное управление персоналом в нетрезвом состоянии.
3. Деловые переговоры: как дождаться банкета или сауны. Эффективный саунинг и банкетинг.
4. Креатив в бухгалтерской отчетности.
5. Планирование роста продаж и составление стратегических планов при обыске и выемке документации.
6. Эффективное уничтожение бухгалтерской документации.
7. Колбаса, как инструмент. Деловая колбаса.
8. Управление корпоративными мероприятиями и эффективное делегирование за водкой.
9. Основы управленческих поединков:
.....a). можно ли управлять ниже пояса;
.....b). этично ли управлять лежачего;
.....c). три управленца на одного - честно ли это?
10. Как восстановить имидж деловой женщины после корпоративной вечеринки.
11. Основы нормирования труда. Десять отличий нормального труда от ненормального. Обмотивация персонала.
12. Повышение эффективности ануслизинга директоров и топ-менеджеров. Основы поддакивания.
13. Построение протокольной рожи, как инструмент ведения переговоров.
В отличие от людей, кошки лижут задницу только себе..
****
Романтический ужин с мужем плавно перешёл в драку...
****
- И где она, справедливость? Я вас спрашиваю: Где?
- Я бы ответил, но как сказал знакомый гинеколог — там ее тоже нету. . .
****
В детстве бывало поймает тебя дядька на воровстве яблок, ты плачешь и умоляешь, чтобы отпустил. Сейчас детям проще. Достаточно крикнуть «Помогите! П@дофил! » и уже дядька плачет и умоляет…
****
Они всегда работали слаженно. Слажали и на этот раз.
****
Судья победителю соревнований:
- Ты почему при награждении на пьедестале почета встал не на первое, а на третье место?!!
- Высоты боюсь!
****
- Закончились соревнования лыжников. . .
На дистанции 25 км первым к финишу пришёл лыжник под номером 4.
Вторым к финишу пришёл медведь. . .
- Поиски остальных лыжников продолжаются. :(
- Мамо, я за Петра заміж не піду! Він алкаш!
- А як ти це зрозуміла?
- Ми з ним цілувалися і я в нього в штанях намацала щось велике і тверде, напевно пляшка, десь 0,7 літра.
- Виходь доню, виходь! А то я все життя з чекушкою промучилась.
*****************************************
2. Харьковский Университет Ядерной Кибернетики - сокращенно даже читать неприлично.
*****************************************
Супружеская пара переночевала в одной известной московской гостинице. Утром им предъявили счёт на 45 тысяч рублей. Муж возмутился:
— Вы что, с ума сошли! За что такая сумма?
— Ну как за что! Вы пользовались сауной, бассейном, услугами массажиста и косметолога…
— Да мы даже и не знали, что всё это у вас есть!
— Ну и зря, а могли бы пользоваться…, а ещё в нашем ресторане вам пели звёзды российской эстрады…
— Совсем охренели! Мы даже в ресторан не ходили!!!
— Это ваши проблемы, а могли бы!…
— Платить не буду! Да и деньги у жены…
Подходит жена, смотрит на счёт и молча выкладывает на стойку 5 тысяч…
— Почему только 5? Вы должны ещё 40!
— Да, но я вычла суму за танец живота, стриптиз, секс в извращённой форме и ещё я сделала вам два минета…
— Чтоооо??? Да я вас вижу в первый раз!!!
— Правда? А зря, я тут была всю ночь и могли бы воспользоваться
Володимир
03.11.2013, 19:25
80-летний дед жалуется врачу: "У меня после секса шум в ушах...что это такое??"
Врач: " Дедуля, это аплодисменты !!!"
Жена пришла домой пьяная и чтобы муж не заметил быстренько открыла ноутбук и сидит с умной улыбкой.
Муж:
-Алкашка, закрой чемодан и ложись спать! :lol:
Школьный праздник. Полный актовый зал, речи, выступления самодеятельности, почётные гости - всё как у всех. Нюанс: среди почётных гостей трое немцев с переводчиком, так как школа с углублённым изучением немецкого.
На сцене, между тем, последовательно сменяются:
1) рассказ о патриотическом воспитании в школе - на экране за сценой показывают интервью с ветеранами, как они били немцев;
2) песня в исполнении детского хора о бойце, который шел через войну и по дороге доблестно истреблял немецко-фашистских захватчиков;
3) рассказ о первом директоре, который вместе с выпуском 1941-го года ушел на фронт бить немцев и не вернулся, на экране - фронтовая кинохроника;
4) очень талантливый старшеклассник с песней "Смуглянка", на экране - кадры из "В бой идут одни старики".
После всего этого на сцену выпускают немцев, чтобы они в адрес школы что-нибудь доброе сказали. Один из гостей первым хватает микрофон и чрезвычайно поспешно сообщает (по-моему, даже не знающие немецкого его поняли ещё до перевода):
- Вы знаете, вот эти двое - немцы. А я, имейте пожалуйста в виду, не немец, я - австриец!
molinero
14.11.2013, 22:12
На завод приезжат иностранная делегация. Три человека біли проведены в кабинет директора, которому только что позвонили и сказали их угостить и развлечь какое-то время, но при этом предупредили, что они алкоголь не пьют. Гости уселись, а директор нажимает кнопку переговорного устройства и говорит секретарше:
- Леночка, принеси, пожалуйста этим трем гуандонам черный кофе, а мне рюмку коньяку.
Тут один с гостей вставет и говорит:
- Двум гуандонам черный кофе, а мне тоже коньяку, я переводчик...
среди почётных гостей трое немцев с переводчиком, так как школа с углублённым изучением немецкого.
Просто порвала эта фраза :lol::lol::lol:
P.S.
"- Do you speak English?
- Не, я в школе учил." Брат-2 :D
vBulletin® v3.8.4, Copyright ©2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot