Анекдот в тему... [Архив] - Всё об автозвуке

Каток

20.09.2011, 14:57

- Новый клип Леди Гаги смотрел?
- Нет, книга лучше.
- Какая книга?
- Любая.

Добавлено через 58 минут
Встречаются два друга:
- Я встретил девушку, которая обещает окружить меня любовью, заботой и лаской. Что ты об этом думаешь?
- Я думаю, как ты будешь выходить из окружения...
___

Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ничего не делать!
___

– Простите, а Бог есть?
– Нет, нету.
– А когда будет?
___

На этом свете 10 типов людей: те, кто понимает двоичную систему счисления и те, кто её не понимает.
___

Программист просит у друга денег в долг:
– Одолжи 250$ до получки, ну или для ровного счёта 256?
___

У кошки четыре ноги. Вход, выход, земля и питание...
___

Шел мужик по улице. Нашел деньги. Посчитал – НЕ ХВАТАЕТ!!!
___

Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 граммов коньяка. Он притупляет чувство страха!
___

Американский университет – это место, где российские евреи преподают математику китайцам...
___

Нобелевская премия (Номинация "За волю к победе") присуждена группе уральских физиков, которая сумела добраться до Стокгольма без билета и денег, в товарных вагонах – но в смокингах, хотя босиком и пьяными...
___

Чтобы в лесу узнать, где юг, нужно посмотреть на дерево.
Если дерево - пальма, то юг уже здесь.

Добавлено через 1 час 28 минут
Математику и физику была предложена одна и та же задача: вскипятить чайник.
Даны подсобные инструменты: плита, чайник, водопроводный кран с водой, спички.
Оба поочередно наливают воду в чайник, включают газ, зажигают его и ставят чайник на огонь.
Затем задачу упростили: предложен чайник, наполненный водой и плита с горящим газом. Цель та же - вскипятить воду.
Физик ставит чайник на огонь.
Математик выливает из чайника воду, выключает газ и говорит: – "Задача свелась к предыдущей."
____

Разговор:
- Ребята, что там за шум?
- А, дураков бьют.
- Ох, надо уносить ноги.
___

Математик вышел с концеpта камеpной музыки и боpмочет пpо себя: – "Обещали К-меpный оpкестp, а показали жалкий тpехмеpный случай!..."
___

- Папа! А зачем ты женился на маме?
Муж поворачивается к жене и говорит:
- Вот видишь, даже ребенок удивляется.

Рост ®

20.09.2011, 18:36

Раз така п'янка...

___
- Плохо без девчонок...
- Плохо без девчонок - это ещё хорошо. Вот когда хорошо без девчонок -
это уже плохо...
___
Девушки, вы учитесь?
Нет, мы уже умеем
___
Ну почему современные технологии одновременно позволяют производить
бутылки для пива, которые не разлагаются на свалке 100 лет, и кузова
автомобилей, которые сгнивают за 3-4 года?
___
Три ступени обучения жизни в России:
Начальное образование - человек учится жить на своих ошибках.
Среднее образование - человек учится жить на чужих ошибках.
Высшее образование - человек учится жить на ошибках в законах.
___
Много лет имел мечту, и только недавно понял, что это она меня всё время имела.
___
- Британские учёные установили, что шоколад поднимает настроение...
- Они, наверное, ещё водку не пробовали!
___
Католики считают зародыш полноценным человеком с момента зачатия.
Евреи считают, что зародыш остаётся таковым до тех пор, пока не получит медицинское или юридическое образование.
___
Если любимая девушка уходит от вас по собственному желанию, она должна отрабатывать ещё две недели.
___
Стюардессам везёт больше. У них мужчины сразу же по классам рассортированы.
___
- А я вон с той девушкой за одной партой сидел, потом мы поженились, детей нарожали.
- А потом?
- Потом?! Рассадили нас.
___
- Дорогая, ювелирный был закрыт, и я купил тебе йогурт.
___
- Раби, у меня такие проблемы, такие проблемы! Раби, я не могу с ними
справиться! Что мне делать, Раби?
- Мойша, Бог каждому посылает проблемы по его силам. Так что либо одно из двух. Либо ты можешь-таки справиться с проблемами, либо это не твои проблемы.
___
Билл Гейтс захотел пополнить свой счет в Skype и случайно купил его...
___

І на остаток шедевр :)

- Что там за шум на улице, Бэрримор?
- Это гей-парад, сэр.
- И чего же они требуют, Бэрримор?
- Однополой любви, сэр.
- Им разве кто-то запрещает?
- Нет, сэр.
- Так почему же всё-таки они шумят?
- Пидорасы, сэр.

Navariec

20.09.2011, 19:28

Ну і від мене дещо:

Алкоголик Сидоров, зa десять лет, прорaботaл лишь три дня дворником, a остaльное время был в зaпое.
И все рaвно, он принес обществу больше пользы, чем все облaстные чиновники вместе взятые.

Языковой "взрыв" для иностранца:
- Есть пить?
- Пить есть, есть нету.

Зелена зелень зеленить зелену зелень.

Вовочкa (В) пришел сдaвaть зaчет.
Ничего не знaет, плaвaет.
МАривaннa (М): Ну все, дaвaй зaчетку, двойку я тебе постaвлю и всё.
(В: Погодите МАривaннa. Хотите я локоть свой укушу и Вы мне тройку постaвте
(М): Дa, ты не сможешь, не-не
(В): Ну один шaнс!!!
(М) Лaдно.
Ну В. кaк-то умудрился. и онa ему стaвит тройку.
(В) Мaрвaннa, погодите, a дaвaйте, я укушу себя зa ягодицa.
(М) Блa-блa
(В) Блa-блa
Ну кaк-то прилег и укусил себя. Стaвит четверку.
(В) Погодите, a хотите, я вaм в рот дaм, и кокa-колой кон4у?
(М) ...
(В) ...
(М) Влaдимир, это же не кокa-колa???!!
(В) Дa? Извините, не получилось, лaдно, стaвте четверку.

Каток

20.09.2011, 20:35

Три ступени обучения жизни в России:
Начальное образование - человек учится жить на своих ошибках.
Среднее образование - человек учится жить на чужих ошибках.
Высшее образование - человек учится жить на ошибках в законах
Навеяло:
Если Вы не учитесь на своих ошибках, то я не понимаю - зачем Вы их делате?!

bombila

20.09.2011, 21:09

-мама!, папа!, познакомитесь, это мой новый друг Алеша!
-ААААААА!!!! МЕРТВЫЙ ЛОСЬ!!!
-пошли Алеша, нам здесь не рады!

ttearjerker

20.09.2011, 22:46

Приходит муж с работы, приносит жене цветы. Жена непонятливо смотрит на него и спрашивает: - И что, мне теперь ноги расставлять? Муж: - А у нас что, вазы нет?
...
Девушка ночевала у парня. Утром выходит из ванной и спрашивает:
- Милый, у тебя висит 2 полотенца, с надписями М и Ж.
Я вытиралась тем, что с надписю Ж. Ведь М - это для мужчин?
- Нет, милая, М - это для морды!!
...
Парень проводит девушку домой.
Остановились перед дверью... Парень облокотился о стену и говорит:
- Маша, сделай мне минет.
Она:
- Нет. Ты что? Какой минет? Поздно уже, у меня родители спят...
Он:
- Ну пожалуйста, я так хочу...
Она:
- Нет, немогу....
Разговор продолжается минут 15... Вдруг открывается дверь и на крыльцо выходит заспанная младшая сестра и говорит:
- Папа сказал, чтобы или она у вас отсосала, или я у вас отсосала, или мы вместе у вас отсосем, или сейчас выйдет папа и вы у него отсосете, только УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!!!

omel

20.09.2011, 23:04

ttearjerker

:+1: :D

Каток

20.09.2011, 23:46

Психическая атака - матросы скачущие на зебрах.
___

Женщина и машина: чем моложе, тем дороже.
___

Жизнь дается один раз, а удается еще реже
___

Ограниченность недалеких людей компенсируется неограниченностью их количества!
___

Только с годами понимаешь, насколько правильными были ошибки молодости...
___

В жизни всегда есть место празднику... Нужно только уметь в это место попасть!
___

Поздpавляем! Вы пpошли Windows! Hачать новую игpу?

Добавлено через 8 минут
... Spell checker error – not enough mana to cast spell.
(Sorry for terrible english. My native language is C++)

___

А вот еще, думаю программисты должны оценить:
God is Real, unless declared as Integer.
(по-крайней мере лично мне нравится!)

Добавлено через 8 часов 12 минут
Я в постели - звезда! руки-ноги раскину и сплю. А если пальцы растопырю, ваще снежинка! :)

Добавлено через 12 часов 39 минут
Обновить нужно, а то что-то застой наметился. :)

Хозяйкам - на заметку.
Чтобы Ваш слоеный торт не рассыпался, опытные хозяйки рекомендуют чередовать слои теста со слоями фанеры.
___

К сожалению не верно, что женатые мужчины живут дольше холостых. Это только так кажется, что дольше.
___

Исследованиями установлено, что Великая Китайская Стена на самом деле построена не китайцами, а их соседями...
___

-Скажите, поезд на Смоленск уже ушел?
-Да, только что.
-А куда?

AlexMonacor

21.09.2011, 21:49

Пришел мужик в мaгaзин звуко и видеозaписей
Спрaшивaет: "У Вaс зaпись Дюны есть?"
Продaвец в ответ: "Вы обрaтитесь пожaлуйстa в другой отдел, тaм есть Пaкемоны, может и Зaписьдюны есть

ttearjerker

21.09.2011, 23:04

В мужской компании все веселятся, пьют, только один грустит.
- Леха! Че грустишь??
- У жены СПИД обнаружили...
-Да пошутил я, мужики. Че вы так все побледнели то?...

Bipyc

22.09.2011, 08:12

Вовочкa (В) пришел сдaвaть зaчет.
Ничего не знaет, плaвaет.
МАривaннa (М): Ну все, дaвaй зaчетку, двойку я тебе постaвлю и всё.
(В: Погодите МАривaннa. Хотите я локоть свой укушу и Вы мне тройку постaвте
(М): Дa, ты не сможешь, не-не
(В): Ну один шaнс!!!
(М) Лaдно.
Ну В. кaк-то умудрился. и онa ему стaвит тройку.
(В) Мaрвaннa, погодите, a дaвaйте, я укушу себя зa ягодицa.
(М) Блa-блa
(В) Блa-блa
Ну кaк-то прилег и укусил себя. Стaвит четверку.
(В) Погодите, a хотите, я вaм в рот дaм, и кокa-колой кон4у?
(М) ...
(В) ...
(М) Влaдимир, это же не кокa-колa???!!
(В) Дa? Извините, не получилось, лaдно, стaвте четверку.

разорвало на какашку :lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol:
_______________________________________________
2058 год. Китай завоевал постСоветский Союз. В Одессе, по Дерибасовской идут два китайца:
- Ах, Фима! Если бы вы знали, как мне надоело щуриться!

"Закрой глаза, открой рот".. в детстве эта фраза не вызывала страха =)

Сидят в ресторане за столиком молодой мужчина и пожилая женщина. Мужчина все время приглаживает свои волосы. Женщина:
- Чего ты их всё гладишь?
- Как подумаю, что тебя ещё е*бать надо - волосы дыбом встают.

Утро. Жена - мужу:
- Вася, вставай, на работу пора... вставай... ну, Вася... нет, Вася, весь вставай...

VEV

22.09.2011, 08:45

Выходит из кабинет шефа подчинённый. грустный такой. ему навстречу коллега:
-чё грустный такой?
-шеф вызывал
-орал
-нет, ...нал

Goodvin

22.09.2011, 13:35

Дочка: - А у тети Вали будет ребенок?
Мама: - Да.
Дочка: -
А где он сейчас у нее?
Мама: - Ну... В животике.
Далее следует длинная
пауза.
И уже у самого дома дочка говорит:- Мама, вот ты говорила, что
если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо
сосать, чтобы завести детей?!
Папа останавливает машину, бросает руль и
выпадает из машины.

Каток

22.09.2011, 20:07

Я был женат два раза. Оба раза неудачно.
Первая жена от меня ушла.
А вторая - нет.
___

Супружеская пара гуляет по осеннему парку.
- Да, дорогая, - говорит муж.
Она: - Если ты еще раз на карканье вороны скажешь "Да, дорогая", я обижусь и уйду!
___

Забыл вчера кота покормить. Утром просыпаюсь, чем-то гремит на кухне...
Наверное, готовит.
___

- Вы уже подготовились к школе?
- Да... дневник и ремень уже купили...
___

Недавно узнал, что жена чтобы найти что-нибудь в гугле, сначала ищет гугл в яндексе....
___

- Милый, то что уже не испытываешь ко мне всех тех теплых чувств?
- Почему же не испытываю, вот например чувство юмора осталось.
___

Предсказамус настрадал нам будущее
___

Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости...
___

Две старушки на лавочке:
- Что русского мужика-то губит? Бабы, водка, поножовщина...
- И не говори, Петровна! А вот у их в Японии как все красиво: гейши, сакэ, харакири...
___

Объявление.
Изысканный гурман, ненасытный зверь в постели. Ищет женщину с нежной бархатной кожей.
Клоп.
___

Врагов у Рабиновича не было. Но его друзья его ужасно ненавидели.
___

Криминальные новости:
Вчера у магазина "Обои" была задержана в нетрезвом состоянии учительница русского языка. Она пыталась исправить вывеску магазина на "Оба".

Добавлено через 50 минут
- Овощ в помощь!
- Простите, что?
- Хрен с вами...
___

Сынок лет 6 и отец:
- Пап, купи собаку, пап, ну купи собаку… купи… купи…
- Отстань сынок, вон мама посуду домыла, иди ей продавай!
___

Говорите девушки - слабый пол? А вы видели, как они выходя из машины дверью херачат?
___

Водка со льдом вредит почкам, ром со льдом - печени, джин со льдом - сердцу, виски со льдом - мозгу....
Этот чертов лед невероятно вреден!

Добавлено через 55 минут
-Пожалуйста, вышлите нам инвойс!
-Не слышу!
-Вышлите Ин-вой-с!
-Что выслать???
-Инвойс, б%#ть!!!! Говорю по буквам: - Инна! Наталия! Валерий! Ольга! Ирина! Сергей!
-Б%#, кто все эти люди?!!!

Каток

25.09.2011, 21:48

Приходит мужик к проктологу.
Тот начал осмотр и застряла у него рука в... ну сами знаете где.
Делать нечего, и всей этой конструкцией приходят они в травмпункт.
Выходит травматолог, строго смотрит на этот паззл и говорит:
- Вообще-то это травмпункт, а не кукольный театр!

Добавлено через 12 минут
Киевские власти наконец-то придумали, как с помощью эвакуаторов можно
бороться с неправильно паркующимися автомобилями: в местах, где
запрещена парковка, теперь будут постоянно припаркованы эвакуаторы.

Добавлено через 16 минут
Зима 41-го, под Москвой из подбитого немецкого танка выскакивает танкист и падает в сугроб.
Через минуту поднимается и лезет обратно в горящий танк.

Корпоративная вечеринка подходит к концу.
- Светлана, вы любите сухое вино?
- Насыпайте.

ttearjerker

25.09.2011, 23:20

Дневник собаки.

8:00 Собачья еда! Самая любимая еда!
9:00 Едем в машине! Обожаю!
9:40 Прогулка в парке! Самая чудесная прогулка!
11:00 Почесали за ухом! Обожаю людей!
11:30 Дали косточку! Моя любимая еда!
14:00 Играем в саду! Моё любимое место!
14:20 Махаю хвостом! Любимое занятие!
17:00 Собачья еда! Самая любимая еда!
18:00 Играем в мяч! Моя любимая игра!
20:00 Смотрю ТВ! Мое любимое занятие!
22:00 Сплю на коврике! Моё любимое место!

Дневник кота.

956 день моего заточения.
Сегодня мои тюремщики тщётно пытались развеселить меня странными тонкими висящими объектами. Потом они расточительно пожирали мясо, в то время как я и другие сокамерники давились сухим кормом и прочими отбросами. Несмотря на то, что я в полной мере выразил своё презрение к этой жалкой пище, мне приходится её употреблять дабы поддерживать силу.
Единственная мысль, которая заставляет меня влачить такое жалкое существование это мысль о побеге. Чтобы досадить им, я поблевал на новый ковер. Позже я обезглавил мышь и бросил обескровленное тело к ногам хозяев. Этим поступком я хотел вызвать у них животный страх демонстрацией своих возможностей, но они лишь произнесли что-то вроде "Хороший маленький охотник". Предатели!
Сегодня у меня почти получилось убить одного из мучителей обвив нитку вокруг его ног во время ходьбы. Завтра нужно будет повторить наверху лестницы. Мне кажется что остальные сожители - сплошные лизоблюды и доносчики. Пёс явно работает за идею - его регулярно выпускают, но он сам возвращается. Видимо, умственно отсталый. Канарейка - информатор, докладывает каждый мой шаг. Постоянно что-то рассказывает людям. Мои угнетатели даже поместили её в специальную клетку, чтобы обсепчеить постоянную защиту.

Добавлено через 23 минуты
Алло, полиция? Срочно приезжайте, меня пытаются изнасила… ла… ла… ладно не приезжайте.
...
Виталия Кличко обвиняют в расизме. Прокурор представил видеозаписи, где Кличко бьет негров.
...
Последние новости из Китая: 任何人誰需要它在谷歌翻譯 – 蘿蔔
...
Два состарившихся футболиста договорились: кто первый умрет, сообщить другому, есть ли на небесах футбол. И вот один из них отправился на тот свет. Через три дня вышел на связь с другом.
- Дружище, у меня для тебя две новости: одна хорошая, другая плохая.
- Говори сначала хорошую.
- В футбол здесь играют.
- А какая же плохая?
- Игра в ближайшую пятницу, ты в основном составе.
...
Упавший в воду шоколадный батончик вызвал панику у посетителей бассейна.
...
Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:
- Попал ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить!
- А я и не ловлю.
- Да че ты мне паришь, а это что?
- Ну это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу - она и возвращается, и мы уходим домой.
- Та ладно, а ну покажи.
Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит:
- Ну свисти.
- Зачем?
- Чтобы рыба вернулась.
- Какая рыба?
...
Жена говорит мужу:
— Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.
Муж обалдев спрашивает:
— Водку-то зачем?!
— Ты со своей водкой уже все мозги пропил — я же говорю: «вот кусок мяса, поджаришь на сковородке»!
...

Каток

26.09.2011, 14:47

Дневник собаки.
........
Дневник кота.
......
Вспомнил похожее.

Как "думает" собака о хозяине?
"Он кормит меня, он поит меня, заботится обо мне и всегда следит, чтобы мне было хорошо....
Наверное, ОН - Бог!"

А как то же самое воспринимает кот?
"Он кормит меня, он поит меня, заботится обо мне и всегда следит, чтобы мне было хорошо....
Наверное, Я - Бог!"

ttearjerker

26.09.2011, 18:50

-Девушка, вы замужем?
- Нет.
- А почему?
- Не знаю, Пробуют, хвалят, не берут.
...
Сын спрашивает у отца:

- Что такое "реально" и что такое "гипотетически"?
- Сынок, как бы тебе обьяснить, давай лучше разберем на примере.
- Хорошо.
- Иди к маме и спроси переспала бы она за 1 миллион баксов с негром.

Мальчик возвращается:
- Говорит, что переспала бы.
- Вот, а теперь спроси это у сестры.
- Она то же согласна.
- А теперь у деда спроси переспит ли он с негром за миллион долларов.
- Дед тоже согласен.
- Вот видишь, гипотетически у нас есть 3 млн баксов, а реально - две проститутки и *****ас.
...
- Любишь?
- Люблю!
- Женишься?
- Нет.
- Слазь)))))))))))))))))))))))))))
...
-вы что вчера делали?
- пили
- а что вчера было?
- деньги
...
Холостяцька яєшня: Відкрив холодильник- почесав яйця- закрив холодильник.

zheka

28.09.2011, 18:33

идёт мужик , на встречу ему проходит девушка с пятым размером красивой стоячей груди .
К ней подходит этот чел и говорит:
-дай за сиську укушу ,она ему
-пошел на х...,он опять
-ну дай я тебе 100 бариков дам, она ему
-пошёл на х.., он опять
-ну дай укусить 1000 баксов дам, она все нет да нет пока он ей
-реально 5000 баксов дам, только дай укусить, она подумала " а ,что 5штук на кармане непомишает пусть себе кусает", и говорит
- ладно, уговорил ,иди кусай.
зашли они за угол она подняла майку и тот начинает её мацать руками , мацает , мацает, мацает , мацает и так уже минут 10, она не выдерживает и говорит:
- ну чё ты думаешь кусать? , он
- та я думаю ,что дорого мля!!!

Каток

28.09.2011, 22:52

Вопросик у меня: почему как покупать пиво, так до 18 лет-все дети.
А как бесплатный проезд,так дети бывают только до 7 лет?
____

Если у вас в холодильнике нет мяса, огурца и морковки, не переживайте: русский человек привык к любому сочетанию продуктов в салате "Оливье".
____

В аптеке:
- Мне что-нибудь, чтобы с девушками получалось.
- Виагру?
- Нет. А есть хлороформ?..
___

- Девушка, вы водку будете?
- Да вы что? Я вообще в рот не беру!
- Это конечно жаль, но про водку вы так и не ответили...
___

Женский юмор:
Детство заканчивается беременностью. Мужчины не взрослеют никогда.
___

Продаю струйный принтер. Длина струи - 10 метров. Против ветра не печатает
___

Настоящее имя Мэри Поппинс - Маша Жопова...
___

Тетка в очереди стоит и возмущается:
- Ну, мужики пошли: на себя положишь - засыпает, под себя - задыхается, набок положишь - телевизор смотрит, на ноги поставишь - только его и видели...
___

- Почему девки в старину прыгали через костер?
- Просто эпилятор придумали гораздо позже.
___

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ужасное, омерзительное существо.
Жена:
- Ой мама...
Муж:
- Узнала, да?
___

Марсоход "Феникс", с которым вот уже вторую неделю безуспешно патаются наладить связь специалисты NASA, был обнаружен в Дагестане с перебитыми номерами.
___

Биология для программистов:
Желудь - это заархивированный дуб.
___

Если с заядлого туриста неожиданно снять рюкзак, то он тут же упадет лицом в землю.
___

Лысина это полянка, вытоптанная мыслями. Мысли были чужие, потому и топтались снаружи.
___

- Алло! Я туда попал?
-Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?
___

В зоопарке:
- Справа вы видите самца гориллы, слева - самку гориллы.
- Понятно. А где сама горилла?
___

В Латвии провели эксперимент: что кричат латыши, когда наступают на грабли. В результате эксперимента оказалось, что в Латвии - 100% русских.
___

ВСЁ - это когда под портретом вторая дата появилась.

Добавлено через 13 минут
... и вдогонку, чисто менеджерский анекдот:

Sashka: Самое трудолюбивое насекомое, это жук-навозник, он сначала лепит шарики из говна, а потом их толкает.
Pusik: ПОЧЁМ??

Добавлено через 9 часов 30 минут
.............

Баян, но мне всё-же нравится....
_____

Как сделать женщину счастливой?
Кажется не так уж и трудно! Стоит лишь быть:
1) Другом
2) Товарищем
3) Любовником
4) Братом
5) Отцом
6) Хозяином
7) Учителем
8) Поваром
9) Кровельщиком
10) Сантехником
11) Механиком
12) Декоратором
13) Стилистом
14) Сексопатологом
15) Геникологом
16) Психологом
17) Психиатором
18) Терапевтом
19) Смелым
20) Организатором
21) хорошим отцом
22) чистоплотным
23) любезным
24) добрым
25) щедрым
26) нежным
27) внимательным
28) галантным
29) интелигентным
30) образованным
31. с чувством юмора
32. изобретательным
33. спортивным
34. сильным
35. понимающим
36. уступчивым
37. терпимым
38. снисходительным
39. осторожным
40. мягким
41. расслабленным
42. амбициозным
43. решительным
44. надежным
45. увлеченным
46. вежливым
47. .....
48. ....
и т. д.
не забывая при этом:
49. часто делать комплименты
50. любить заниматься шопингом
51. не скандалить и не искать проблем
52. быть богатым
53. не раздражать ее
54. не смотреть на других девушек
в то же время необходимо:
55. быть внимательным к ней
56. не быть ревнивым
57. ладить с ее семьей
58. находить для нее время.... в тоже время оставляя ей пространство заботясь о ней...
ОЧЕНЬ ВАЖНО:
59. НИКОГДА!!! не забывать даты: дней рождения первой встречи, помолвки, свадьбы.
К несчастью, даже строго соблюдая все правила, ее счастье... не гарантировано, потому что она может задохнуться от совершенства своего спутника и сбежать с первым попавшимся: сволочью-алкоголиком-бабником

Как сделать счастливым мужчину
1) спать с ним
2) оставить в покое

AlexMonacor

29.09.2011, 09:31

Мои соседи слушают хорошую музыку. И неважно, хотят они этого или нет!

Каток

30.09.2011, 00:38

Заглядывает Игорь в холодильник, отчего холодец начинает трястись. А Игорь холодцу и говорит: - "Не бойся, я за горчицей."
___

- Дорогой, возьми меня!
- Спи, родная, мы никуда не едем.
___

Умная женщина сама знает, что дура.
___

Судья:
- Итак, подсудимый назвал вас идиотом. Это правда?
- Правда.
- Тогда на что вы жалуетесь?
___

Покусал комар слона и пришла слону хана... Мораль: побеждает не большой и бивнями украшенный, а кто маленький, злой и безбашенный!
___

В бане моются француженка, немка и русская. Внезапно смежная с мужским отделением стена падает.
Француженка (закрывая руками верх): — Аааааййй!
Немка (закрывая низ): — Оооооййй!
Русская (широко разводя руки в стороны): — Нууу ё& твою мать!..
___

Брак это единственное пожизненное наказание,
которое можно сократить плохим поведением...
___

Мужчина - как клубок:
Kогда женщина выпускает его из рук, он распускается.
А когда берет его в руки, он сматывается.
Выход один - крепко держать за кончик!!!
___

Странное существо женщина.
Сначала она старается выйти замуж за сильного самостоятельного мужчину, а потом - чтобы из него вышла мягкая домашняя тряпка...

sinyagaev

30.09.2011, 08:00

Мужик идет домой, зацепился за сук. Идет и думает, вот приду домой, возьму пилу и спилю этот сук к чертовой матери. Заходит домой и кричит жене:
- Жена! Где пила?
- Да не пила я!
- Че ты гонишь? Где ПИЛА я тебя спрашиваю?
- Ну у соседа пила...
- А зачем ты ему дала???
- Не давала я ему!
- Как это не давала, если говоришь, что пила у него.
- Ну дала разок, я же не думала, что он такой пиzд*бол!!!

Каток

30.09.2011, 08:49

И еще, из забытого:

В начале 19-го века большинство студентов в наших вузах изучало французский. В итоге: мы насовали Бонапарту и взяли Париж.
В начале 20-го века большинство студентов в наших вузах изучало немецкий. В результате - мы укатали Гитлера и взяли Берлин.
Сейчас начало 21-го века и большинство студентов в наших вузах изучает английский.
...такого богатого выбора в нашей истории еще не было!

Добавлено через 12 часов 32 минуты
____

На чемпионате мира группа немецких биатлонистов завоевала Польшу.
____

Не так страшны русские танки, как их пьяные экипажи!
____

Репетиция оркестра. Дирижёр тридцатый раз заставляет всех играть одно и тоже место произведения:
- Виолончель! Не держите темп! Не торопитесь. Давайте ещё раз с пятой цифры.
Все вновь играют этот кусок и дирижёр снова всех тормозит:
- Альт! В третьем такте не D, а D#. Ещё раз, аль капо...
Тут у барабанщика не выдерживают нервы и он из-зо всех сил начинает беспорядочно лупить по всем барабанам.
Оркестр в ужасе затих.
В гробовой тишине дирижёр проходит взглядом по оркестру и говорит:
- Та-ак.... Ну и кто это сделал?!...
____

Дверь распахивается и в комнату вбегает парень:
- Здорово, папа!
Отец сидит у компьютера, не поворачивая головы спрашивает:
- Ты где болтался?
- В армии, папа...
____

.... виходячи з останнiх подiй встановлено, що в Українi голоду не буде, буде маленький пiст, я б сказав, такий собi ПIСТЕЦЬ...
____

- Алло, Сергей Геннадиевич? Доброе утро. Извините что беспокоим Вас в отпуске... Мы хотим поменять приоритет запуска задач.
Дайте, пожалуйста, пароль админского доступа на сервер...
- Как же вы меня за*бали... В латинской раскладке, русскими буквами, без пробелов.
____

- Какой щипковый инструмент самый громкий?
- Женская попка. Не верите - ущипните!..
____

- Чо у тебя мизинцы в гипсе?
- Сломал.
- Сразу два?!
- В ушах ковырялся и чихнул...
____

На Востоке существуют два крупных завода: Jараn и Сhinа.
Причем оба находятся в провинции Маdе in.
____

Киев.
Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает: - что надо?
- Понимаете, террористы взяли всю Верховную раду в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют всех бензином и подожгут.
Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... Я - литров 5 могу дать.

Добавлено через 12 часов 53 минуты
____

Политики как дети - если их не слышно, значит, что-нибудь натворили (Вильгельм Швебель)
____

- Да, дорогая. Твое мнение я полностью разделяю, причем на две части. Первую я отвергаю полностью, а со второй я категорически не согласен…
____

Замечательная вещь компьютер...Посидел пять минут - полтора часа прошло...

Добавлено через 13 часов 28 минут
____

О характере человека можно судить по тому, как он ведет себя с теми, кто
ничем не может быть ему полезен, а также с теми, кто не может дать ему
сдачи.
____

Китайская мудрость
Тот, кто в течение дня активен, как пчела, силен как бык, вкалывает, как лошадь и приходит вечером домой уставшим как собака, должен проконсультироваться с ветеринаром. Есть большая вероятность, что он осел.
____

Жена мужу:
- Игорь, мне надо срочно вставить 2 золотых зуба!
- Угу. Один сверху, второй снизу и запаять.....
____

Путем простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка.
А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом!

Каток

02.10.2011, 12:14

Что-то надо делать с нашим телевидением.
Включаешь новости, хочешь увидеть умные лица и услышать мудрые речи, а видишь только хитрые жопы и слышишь словесный понос.
___

Добавлено через 8 часов 49 минут
___

Если в доме одна жена, то она вырастет эгоисткой.
___

Говорят, что академик Колмогоров (1903-1987) очень гордился выведенной им формулой, описывающей женскую логику: "Если из А следует В, и В приятно, то А - истинно".
___

- Сёма, и как тебе это нгавится? Моня женился на вдове!
- Фу, я бы в жизни не стал вторым мужем вдовы.
- А шо? Ты хотел бы быть ее пегвым мужем?!
___

СБУ перевыполнила план по внедрению оперативников в криминальную среду. На данный момент насчитывается 15 бандгруппировок, полностью состоящих из сотрудников СБУ.
___

Объективная реальность - это иллюзия, вызванная отсутствием алкоголя в крови ...
___

- Игорёк, а ты зачем вчера на холодильнике букву «Ж» нарисовал?
- Это не буква, это снежинка...
- А ты это объяснил пьяным гостям?!

AlexMonacor

02.10.2011, 23:40

В одной семье родилась четверня. Соседи спрашивают их семилетнего братишку:
- Как назвали малышей?
- Если я папу правильно понял по телефону - Ниху, Ясе, Беб, Лядь.

Каток

03.10.2011, 08:21

Второго мальчика-близнеца счастливые родители назвали Бояном.
___

Отец - сыну:
- Сынок, тут такое дело... Мама в гараже ревизию делала и в машине женские трусики нашла. Я ей сказал, что ты брал у меня ключи.
- Но ведь мама знает, что я водить не умею!
- Ты главное подтверди, что ключи брал!!! Бампер я уже помял.
___

- Что такое автомобиль третьего поколения?
- Это техника, на которую копили деньги два предыдущих поколения.
___

Правительство не поддерживает добрая половина населения. А уж что говорить о злой...
___

Подходит зебра к гаишнику, и, смущаясь, говорит: - Простите, а где вы это взяли?
___

- Нынешнее поколение ничем не отличается от нашего, - утверждал один французский психолог. - Они тоже вырастают. Тоже идут в лицей. Тоже выкуривают свою первую сигарету. Тоже уходят из дома. Тоже женятся. Тоже рожают детей. Только в обратной последовательности.
___

- Дорогая ты где?
- В норе!
- В какой норе?!
- Которую ты мне купил, дорогой.
- Дура не в норе, а в Рено. Блин, хорошо что я тебе Пежо не купил...

Санчо

03.10.2011, 12:31

На завтра ничего не планируйте - будет фуршет.
- Так фуршет же сегодня?
- Вот я и говорю: на завтра ничего не планируйте

Сегодня по гороскопу мне пообещали продвижение по службе, улучшение материального положения и романтическую встречу. Всё бы ничего, но мне еще пятерик строгача тянуть.

molinero

04.10.2011, 10:39

В ПЬЯНОМ СОСТОЯНИИ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Инновaционный.
2. Консультaционный.
3. Аннигиляция.
4. Трaнсaтлaнтический.
И АБСОЛЮТНО НЕВОЗМОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Спaсибо, но сексa у нaс с тобой сегодня не будет...
2. Нет, я больше не хочу виски!
3. Извини, но ты - не мой тип.
4. МaкДaк? Нет, спaсибо, я совсем не хочу есть.
5. Зaчем же я буду звонить ему в двa чaсa ночи?
6. Спaсибо, но я дaже не хочу пытaться тaнцевaть - у меня нaрушенa координaция. Не хочу выглядеть лохом!
7. Где ближaйший туaлет? Я не собирaюсь ссaть нa пaрковке.

Каток

04.10.2011, 15:53

Борман:
- Никак не могу привыкнуть к мысли, Штирлиц, что вы русский шпион!
- А что здесь такого, партайгеноссе? Ленин, например, был немецкий!
___

Женщины, будьте с мужчинами гуманны. Поймали - отпустите их утром на волю!
___

Существует обычай, что, когда женятся два программиста, тещей считается материнская плата жены.
___

Она: Мне тебя очень не хватает..
Он: Для полного счастья или для ровного счета?
___

Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку 92,34 х 61,71 х 93,45. Не зануда.
___

Сыктывкарский завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек. С нашей игрушкой вы всегда найдёте ребёнка там, где его оставили!
___

- Что такое ром?
- Ну это типа такая водка пиратская.
- Нелицензионная, что ли?
___

Дружба между мужчиной и женщиной всегда основывается на надежде одной из сторон, что это не просто дружба.
___

Начальник - секретарше:
- Гы, Светка! Я тебя вижу, а ты меня нет! Я Димко-невидимко!!
- Дмитрий Иванович, снимите, пожалуйста, чулок с головы - к нам идут посетители.

жан

04.10.2011, 19:49

Если бы мир прочел эти анекдоты,он бы изменился..Каток,спасибо,(и др.).. ты - мега!..Как за одним столом посидели..:beer:

Каток

04.10.2011, 21:41

жан, ну я ж сам от них прусь.... мудрость народа в его юморе.

Ладно, продолжим? :)
___

- Сколько стоит эта шуба для моей жены?
- Она обойдется вам в 30 000 евро.
- Подождите, как-то неправильно всё... Давайте ещё раз, помедленнее!
- Она обойдётся...
- Теперь правильно! Она обойдётся!!
___

Особенность нашего менталитета: каждый готов, если что, идти на фронт, но никто не готов идти в армию.
___

- Шеф, отвезешь мою тещу на дачу?
- Сто гривен.
- Вот пятьсот, вези.
- А сдачи?
- С дачи не надо!
___

Одна подруга рассказывает другой:
- Сижу дома, вдруг - звонок в дверь. Открываю - стоит симпатичный молодой человек, спрашивает, дома ли муж. Я отвечаю, что нет. Тогда он входит, толкает меня на диван и...
- Ничего себе!!!
- И не говори!!! Я до сих пор не могу понять, что он хотел от моего мужа?!..
___

Великим открытием военных можно считать то, что они одними из первых заметили, что компетентность и интеллект не читаются на лице. Тогда они придумали звания.
___

Самый большой груз несет не самый сильный верблюд, а самый глупый.
___

Перекати-поле - это скелеты умерших колобков.
___

Надоело однообразие? Разверни часы с кукушкой к стенке и получи часы с дятлом!
___

Добавлено через 3 минуты
Как учила тёща мою жену, на столе ВСЕГДА должны стоять две баночки с хреном, красным и белым. Тогда, если случайно заглянут какие-то гости, у нас будет полное право спросить: - "Какого хрена Вам надо?", а гости уйдя не смогут сказать, что у нас ни хрена не было...

molinero

05.10.2011, 12:17

- Когдa я был еще совсем мaльчиком, я убил в один вечер четырех бешеных собaк!
- Пaпa, ты мне это рaсскaзывaл в прошлом году, но тогдa собaк было всего две.
- Прaвильно, сынок, ты был еще слишком мaл, чтобы знaть всю прaвду!

profd

05.10.2011, 14:40

Бабушка кашлянула в автобусе.-Будьте здоровы!-Да я вообще-то не чихала, а кашляла.-Да мне хоть ***м подавилась! Пионер должен быть вежливым!

Каток

06.10.2011, 17:40

Мальчик с водяным пистолетом месяц держал в страхе карбидный завод.
___

Даже самую унылую комнату весьма оживляют дети, красиво расставленные по углам.
___

Отец с сыном на концерте:
- Папа, почему певец поет и качается? - спрашивает сын.
- В качающуюся цель труднее попасть, сынок.
___

Сначала девочек интересуют куклы, а мальчиков машины.
А потом - наоборот!
___

Вчера дали пьянству БОЙ. Подробностей не помню, но с утра такое ощущение, что пьянство победило с большим отрывом...
___

- Девушка,вы ещё ждёте принца на белом коне?
- Да!
- Ну,так вот же я!
- Да? А где принц?
___

- Почему вы опоздали на работу?
- Поздно вышел из дома...
- А раньше нельзя было выйти?
- Уже поздно было раньше выходить...
___

Недавно вышла «Книга о вкусной и здоровой пище».
Она состоит из двух разделов:
1) Вкусная пища.
2) Здоровая пища.
___

Компас - дурной прибор. Он все время показывает на север, в то время как большинство людей хотят на юг.
___

- Ты обиделась?
- Нет, я за топором...
___

Если муравей поднимает в 10 раз больше своего веса, то 50 грамм муравьев можно послать за бутылкой пива!
___

- Вы не знаете, где в этом году можно недорого отдохнуть?
- Знаю, на диване.
___

Есть два правила, позволяющие добиться полного успеха в жизни:
1. Никогда не говори всего, что ты знаешь.

___

Женщина в торговом центре - как маршрутка: если не крикнуть, никогда не остановится.
___

- Скажите, а почему в нашей квартире такие тонкие стены?
- Не беспокойтесь, женщина, еще будут обои!
___

Если ты пришел в час ночи от любовницы, а жена и теща - сама любезность, значит, еда отравлена, топор наточен и спать нельзя...
___

Рационализация по-русски - болт без резьбы. И производить дешевле, и забивать сподручнее.
___

Океанологи доказали, что на берег выбрасываются только те киты, которые уже накупались.
___

Вот телевизоры стали делать! Даже, блин, кулаком по нему не врежешь!
___

Название темы на форуме: «Как править миром незаметно для санитаров?»
___

Занимательная физика.
Сопротивление проводника, как правило, гораздо больше, чем сопротивление проводницы.
___

... и советов у меня не просите, потому что у меня чувство юмора сильнее чувства жалости.
___

Один приятель говорит другому:
- Вчера у меня так живот скрутило, что я даже на работу не пошел.
- Что, желудок расстроился?
- Расстроился?! Это мягко сказано. Судя по всему, у него просто истерика была.
___

- Почему вы меня все время отчитываете?!
- Если хотите, могу и отпеть!
___

Жизнь - как стометровка. Будешь торопиться - придешь к финишу раньше других.

Добавлено через 3 часа 0 минут
___

- Как дела?
- Ничем порадовать не могу. Все хорошо.
___

Каток

07.10.2011, 23:28

Сначала была дуэль Пушкин - Дантес, потом дуэль Лермонтов - Мартынов. По логике после этого должен был быть финал Мартынов - Дантес!

Каток

09.10.2011, 11:18

Денег на высокие зарплаты и пенсии в Украине хватает!
Не хватает на низкие...
___

На собрании щирых украинцев:
- Хлопци, сэрэд нас е москали?
- Ни!
- Точно нэма?
- Точно нэма!
- Ну, тогда будем говорить по-русски.
___

Все знают, что "Блюз - когда хорошему человеку плохо."
А как с остальными жанрами? Теперь и для них есть определения"

Блудметал - когда плохому человеку плохо.
Хип-хоп - когда плохому человеку хорошо.
Реги - когда хорошему человеку хорошо.
Прогрессив транс - хорошо, пока не отпустит.
Минимал - когда просто хорошо.
Классика - когда хорошо, но больше не напишут.
Джаз - хорошо, но хер сыграешь.
Панк-рок - плохо, но под пиво покатит.
Русский-рок - хорошо, что на русском.
Попса - когда плохо даже под пиво.
Шансон - когда плохому человеку плохо, а еще срок мотать.
Фолк - когда давным-давно был хороший человек.
___

- Мужики, моя-то недавно с курорта вернулась, похорошела - не узнать!
- Так это ж какая-то другая баба.
- Точно?
- Ну да...
- То-то я думаю, чё она так слабо в хате ориентируется...
___

Интернет - пункт приёма, обмена и сбыта краденого остроумия.

Добавлено через 12 часов 3 минуты
___

Когда Бог создал человека, он не запатентовал свое изобретение. И теперь каждый дурак может делать то же самое...
___

Если Вы считаете девушек слабым полом, то попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя.
___

- Привет, сосед, как там ваш малыш?
- Да малыш нормально. А вот на нас недостаток сна сильно сказывается. Плоховато себя чувствую.
- А как Лена?
- Лена - это я! Генка выглядит еще хуже...
___

Психиатр поздравляет своего пациента с прогрессом в лечении.
- И это вы называете прогрессом?! Полгода назад я был Наполеоном, а сейчас - никто...
___

Настоящий американец гордится своей родиной США, победившей Гитлера во вьетнамской войне в Ираке!
___

molinero

10.10.2011, 12:11

Коммерсант спрашивает коммерсанта, куда тот едет. «В Черновцы» – отвечает тот. – «Вы говорите, что едете в Черновцы, чтобы я подумал, что вы едете не в Черновцы. Но я же знаю, что вы действительно едете в Черновцы. Так зачем вы меня обманываете?»

Первый урок, английский для начинающих:
"Три ведьмы разглядывают трое часов "Свотч". Какая из ведьм разглядывает какие часы?"
Теперь по-английски!
Three witches watch three swatch watches. Which witch watches which swatch watch?

Второй урок, английский для продвинутых учеников:
"Три ведьмы-трансвеститки разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из
ведьм-трансвеститок разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?"
Теперь по-английски!
Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watches
which Swatch watch switch?

Третий и последний урок, английский для абсолютных профессионалов:
"Три швейцарских ведьмы-сучки, желающих изменить свой пол, разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из швейцарских ведьм-сучек, желающих изменить свой пол, разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?"
Теперь по-английски!
Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches, watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch', which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch switch?

ttearjerker

12.10.2011, 19:18

Приходит маленький индеец к вождю племени и спрашивает:
- Скажи мне, вождь, это ты всем в племени имена придумываешь?
- Да, малыш.
- А как ты их придумываешь?
- Очень просто: в момент рождения твоей мамы я увидел бегущую рысь, её и назвали Бегушая Рысь, а в момент рождения твоего папы я видел в небе орла, и папу назвали Летящий Орел. А почему ты спрашиваешь, Две Ебу...ся Собаки?

Добавлено через 57 минут
Боженька...У минулому році Ти забрав мого улюбленого співака, Майкла
Джексона, У цьому, мого улюбленого актора Патріка Суейзі. Дозволь мені
нагадати, що мій улюблений політик - Віктор Янукович. Заздалегідь
вдячний

profd

12.10.2011, 21:14

Почему женщины лгут?

Однажды сидела швея на берегу реки, шила и обронила наперсток в реку. Заплакала швея горькими слезами. Появился перед ней Господь и спросил:

- О чем плачешь, женщина?
- О, мой наперсток упал в воду, а я только шитьем могу зарабатывать и поддерживать мою семью!

Тогда Господь достал из воды золотой наперсток с сапфирами.

- Это твой?
- Нет.

Тогда достал он золотой наперсток с рубинами.

-Это твой?
-Нет.

Тогда достал он простенький кожаный наперсток

-Это твой?
- Да, мой.

Господь оценил честность женщины и подарил ей все три наперстка.

Несколько лет спустя эта же швея гуляла у реки с мужем, и вдруг муж упал в реку и не появился на поверхности воды. Заплакала женщина, и вновь явился Господь и решил помочь ей. Извлек он из воды Джорджа Клуни.

- Это твой муж?
- Да, - ответила швея.
- Ты солгала! - рассердился Господь.
- Да, я солгала, - заплакала женщина.- Прости меня, и выслушай. Если бы я сказала «нет», ты бы вытащил из воды Брэда Пита. Если бы я вновь сказала «нет», ты бы извлек моего мужа. А потом, услышав мой честный ответ, подарил бы мне всех троих! Но я уже не в том возрасте, да и здоровье не позволяет жить с тремя мужьями! Только поэтому я ответила «да» на Клуни!

И Господь оставил ей Джорджа Клуни.

molinero

12.10.2011, 21:14

- Ребе, я еду в Одессу, курортный город, я слышал, что девушки там одеваются не так, как у нас в местечке. Скажите, ребе - а можно мне смотреть на женщину, если она в мини-юбке или в блузке с декольте?
- Можно.
- А если она на пляже и в бикини?
- Можно.
- А если топлесс?
- Можно.
- Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
- Есть.
- Какие например, ребе?
- Например, электросварка.

- Ну зачем ты приехал? Зачем? Чтобы я в очередной раз убедилась, что была дурой, когда выбрала не тебя?... Зачем ты приехал на этой роскошной машине, весь наглаженный, зачем этот букет роз, шампанское - довести меня хочешь?!
- Нет, вы&бать..

Военная часть ... Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру первый:
- Товарищ полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск.
- Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение (рационализаторское предложение) - пойдешь в отпуск!
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо!
- Молодец! В отпуск!

Заходит второй:
...
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает!
- Молодец! В отпуск!

Заходит третий:
...
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит!
- Молодец! В отпуск!

Заходит четвертый:
...
- Давай рацпредложение...
- Не знаю.
- Ну-у-у-у... Так иди думай. Придумаешь приходи!
Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит "репу морщит".
И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у лейтенанта:
- Чё, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?!
- Да-а...
- Б...ь, рацпредложение не можете придумать?!
- Да-а...
- Б...ь, ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!!

..печень с тревогой ждала пятницу и плакала...нос чесался...желудок готовился...язык и ноги знали, что начнут заплетаться...жопа боялась предстоящих приключений... и только один мозг радовался- "наконец-то я отдохну".....:)

profd

12.10.2011, 21:54

В деревенскую синагогу приезжает налоговый инспектор.
Начинает проверять документацию – все чисто. Но так же не бывает, чтобы все в порядке. Он вызывает раввина, спрашивает – вы хлеб- то кушаете? Раввин отвечает – ну да, конечно. Инспектор – а крошки остаются? Раввин – да. Инспектор – а почему не отражено нигде, неучтенка, штраф платите.
Раввин – да какой штраф, мы крошки в город увозим, там братья –евреи их в муку добавляют, хлеб выпекают, нам привозят, в общем безотходное производство.
Инспектору зацепиться не за что – дальше проверяет. Снова у раввина спрашивает – вы свечи жжете? Раввин – ну, да. Инспектор – огарки остаются? Раввин – остаются. Инспектор – а почему не отражено нигде, штраф вам.
Раввин – да за что? Мы их в город увозим, там братья – евреи их в свечи переплавляют, нам привозят, мы снова используем – безотходное производство. Опять инспектору не за что зацепиться. Снова раввина вызывает. Спрашивает – вы обрезание то делаете? Раввин – конечно, делаем. Инспектор – остатки остаются? Раввин – ну да, конечно. Инспектор- и куда вы их – в город увозите? Раввин – да. Инспектор – а оттуда что? Раввин – ну когда как, сегодня вот вас прислали, товарищ инспектор.

Санчо

14.10.2011, 13:38

В детстве мне говорили, что на улице мне будут предлагать наркотики, секс и алкоголь…
Где эти люди, бл...ть?!

Каток

14.10.2011, 15:28

Знаний, денег и патронов никогда не бывает много...
___

- Почему на выборах народ не идет к избирательным урнам?
- Некогда ему. В других урнах роется.
___

- Как дела?
- Прекрасно! Просто прекрасно!
- Хм, жениться тебе пора....
___

В жизни каждой женщины бывают три периода: в первом она действует на нервы отцу, во втором - мужу, а в третьем - зятю...
___

- На, мальчик, держи шоколадку. А что надо сказать дяде?
- Партизаны там...
___

Моей знакомой позвонила любовница домой и сказала:
- А Вы знаете, что ваш муж гуляет?
На что подруга не растерялась и ответила:
- Пусть гуляет, он тепло одет.
Любовница рассердилась и бросила трубку...
___

Вчера нашел вторую половинку, всю ночь мерил. Не моя.
___

Никогда не спорьте с дураком
Сначала он опустит вас до своего уровня, а потом задавит опытом.
___

- Пожалуйста! Не убивайте меня!
У меня шестеро детей, жена, работу потерял, за квартиру кредит не выплачен... Хотя знаете что... Убивайте!
___

Противофаза - это когда жаришь блины на кухне, бегаешь в комнату смотреть фильм, и каждый раз, сцука, нарываешься на рекламу.
___

Депутаты Верховной Рады жалуются что им еще не выдали квартиры за январь.
___

Имея маркер, можно изрисовать всё, кроме этого маркера.
Имея два маркера, можно разрисовать вообще всё!!!!
___

- Вань, ты бы мне хоть цветов купил.
- Зачем, ты же вроде еще живая?
___

В соответствии с постановлением правительства Украины за номером таким-то от сякого-то числа "о льготах чернобыльцам"
к лицам, проживающим:
– в радиусе 20 километров от места аварии, следует обращаться с приставкой "фон" (например, "фон-Иванов", "фон-Петров"),
– в радиусе 10 километров - "ваша светлость",
– в радиусе 5 километров - "ваше сиятельство".
___

По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены
бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм
бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм.
Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.

Добавлено через 49 минут
___

В машине:
- И не повышай на меня музыку!!!
___

- Нами уже сейчас убрана тысяча тонн картофеля, что на тысячу тонн больше, чем на самом деле...
___

Помни!
Поднимая руку на ребенка, ты оставляешь незащищенным пах.

Добавлено через 1 час 0 минут
___

- Когда родилась демократия?
- Когда Бог подвел Адама к Еве и сказал: «Выбирай себе жену».

Добавлено через 6 часов 6 минут
___

Простая арифметика:
Если, не дай Бог, начать войну с Китаем, и убивать их по миллиону в день, то за год можно убить всего 365 миллионов китайцев, что примерно составляет 25% всего населения Китая, и практически эквивалентно ежегодной рождаемости этой страны.
___

Приворот и отворот. Потомственный мастер. Выезд со своей отвёрткой.
___

Наркоман: - Нужно позвонить маме и сказать где я.
(Набирает номер) - Мама, где я?
___

Как не заблудиться в каменных джунглях: спутниковые тарелки растут на домах с южной стороны.
___

Кубинский анекдот:
Идет мужик по улице, смотрит - возле бара стоит девушка, плачет и танцует.
- Ты чего плачешь?
- Мама заболела...
- А почему танцуешь?
- Так музыка хорошая...
___

Жена - мужу за завтраком:
- Напрасно мы с тобой были против того, чтобы дочь сделала пирсинг. С тех пор как она вдела себе в нос кольцо, стало гораздо удобнее поднимать ее в школу.
___

И ничего на Земле нельзя украсть... Можно только переместить.
___

Народная примета: «Если вы видите трезвого Деда Мороза, то, скорее всего, это Санта-Клаус».
___

Говорят, под Новый год все всегда сбывается, даже то, что целый год сбыть не получается.
___

В Польше праздник: десять ракет им пообещали американцы и ещё пару - русские.
___

Каток

16.10.2011, 00:58

Недопитая бутылка подобна высшему образованию - когда-нибудь потом обязательно пригодится!..
___

Столкнулись два джипа - жлоб в жлоб!..
___

Спасателю на заметку. Если к купающемуся привязать буек - то он не будет за него заплывать.
___

Добро в наше время напоминает кормление голубей...Чем больше дашь хлебушка, тем больше потом на голову тебе дерьма выльется...
___

Женщина - как калькулятор: прибавляет проблемы, отнимает время, умножает расходы и делит имущество.....
___

Сколько у государства ни воруй, всё равно своего не вернёшь.
___

Камень, упавший в воду, всегда попадает в центр круга
___

Если на вас напал водолаз - выдерните шнур, выдавите стекло.
___

Делаем все: быстро, качественно, не дорого - выбирай любые два!
___

Чем умнее человек тем легче он признает себя дураком.

Добавлено через 7 часов 26 минут
___

Китайские философы сильнее греческих. У них удар крепче.
___

nik_on_off

16.10.2011, 21:27

"еще раз назовешь меня курицей - я тебе яйца снесу!"

Каток

17.10.2011, 13:03

В маршрутке. У интеллигентного вида мужика (полупальто, тонкие очки, портфель, бородка ленинская) звонит мобилка:
- Алло!... Не волнуйтесь, расскажите подробнее... И давно?... А часто?... Извините, это только с мужем, или...?... Да... Да... А альтернативные варианты?... Ну, это оральный или анальный секс... Нет, групповой пробовать наверно не стоит... Нет... Нет... Ну что я могу вам посоветовать, только одно - обратитесь к гинекологу, а сейчас вы ошиблись номером.

Вова 1990

17.10.2011, 19:49

Toyota — управляй мечтой. Honda — управляй реальностью. Nissan -превосходя ожидания. Mitsubishi — перемены к лучшему. Audi-превосходство высоких технологий. Infinity -бунтующая страсть. Land Rover — будь выше. ВАЗ - не ссы, доедем.

Маршрутки, срезающие пробки, проезжая дворами, — это круто. Это массово. Как-нибудь выглянешь на улицу, а там под твоими окнами трамвай хитрожопый крадется…

Каток

17.10.2011, 23:13

Мне нужен совет. Заранее благодарю.
Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении «налево». Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала часто встречаться «с подружками». Когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома. Так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе, я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверное, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улицу, и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить? А если надо менять, то можно ли ставить не оригинал или если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок, у меня стоит неоригинал «Нишинбо». Покупал на рынке. Есть подозрение, что китайское палево. Может тогда просто поменять колодки? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе.

____

- Что должен делать специалист на зарплату в 4000 гривен?
- Ничего... и даже немножечко вредить!!! ...
____

Запись на автоответчике:
"Здравствуйте! Если вы хотите сообщить пло*** новость - говорите сейчас. Если хотите сообщить хорошую - дождитесь звукового сигнала."
____

- В пику Вам могу сказать...
- А за пику можно и в бубну получить!
____

- Привет! Что делаешь?
- Превед! Да вот накопал перевод олбанского на старославянский...
- И что?!
- Теперь бьюсь челом о сруб светлицы возхохотамше под лавкою!
____

- Используете пиратский Windows?
- Не пиратский, а трофейный!

bm4egg

17.10.2011, 23:26

Каток, из похожей оперы, тоже баян, но улыбает!
Вот оказывается существуют такие оригиналы...
http://forum.lancer-club.ru/index.php?showtopic=49919
читать 1, 6, 19 страницы
В свой двухлитровый Лансер всегда заливаю 95 бензин.
На лючке бензобака написано по-английски заливать не ниже 95, но на форуме я читал, что многие льют 92 и разницы в динамике не чувствуют. Заливать 92 бензин думаю смысла особенного нет, так как по цене совсем чуть-чуть ниже, а расход даже немного больше, как пишут на форуме.
Я сегодня хочу попробовать залить дизельное топливо, так как оно существенно дешевле, а расход у него значительно меньше, как говорят люди. У меня знакомый заливает себе дизельное топливо, так у него расход на его Пассате тоже с двухлитровым двигателем - 8 литров по городу!!!!, а у меня на 95 бензине примерно 14 литров!!! разница почти в 2 раза по потреблению, и по цене дизельное топливо дешевле раза в полтора!
Думаю экономия по деньгам очевидна.
Единственное, что волнует, это насколько машина потеряет в динамике?
Слышал, что на низких оборотах машина становится даже более мощной, а вот на высоких оборотах теряет в мощности.
Владельцы двухлитровых, кто заправляется дизелем, скажите какая разница в динамике, опишите ощущения.
P.S. Поиском искал, ничего по этой теме не нашел.
Мой двухлитровый Лансер стоит в Рольфе, туда его привез эвакуатор.
Сам я замерз как собака и только сейчас добрался до дома.
Ремонт мастера Рольфа оценивают примерно в 200 000 рублей (ДВЕСТИ ТЫСЯЧ)!!!
После заправки машина проехала примерно полтора километра, а потом меня жестко начало трясти, потом просто заглохла и больше не заводится. В Рольф привез ее на эвакуаторе. Мастера посмотрели и сказали, что заклинило один из цилиндров и теперь придется разбирать полмашины и половину деталей двигателя ставить новых. Причем этих деталей нет в наличии и ждать их минимум месяц!!! Месяц и ДВЕСТИ тысяч!!!
Также они сказали, что это третий случай у них. А еще, что каждый дурак знает, что нельзя лить дизельное топливо в бензиновый двигатель!!!
Неужели, этого никто не знал на форуме??? Зачем же вы говорили, что можно попробовать, зачем писали, что кто-то даже ездит на дизельном топливе??
Я, конечно, сам виноват, но неужели никто этого не знал?
Не лейте дизельное топливо в машины, которые ездят на бензине.
P.S. Кстати, действительно, пистолет с дизельным топливом в горлышко бака просто так не залезал, пришлось воспользоваться воронкой.
Что хоть вы за люди такие на дурацком Мицубиси-форуме!!!
Хоть бы кто написал, что НЕЛЬЗЯ лить бензин в дизельный двигатель!!!

Goodvin

18.10.2011, 08:21

bm4egg, это 5!

sensor

18.10.2011, 12:35

Каток

18.10.2011, 16:44

Когда есть что-то, что надо сделать во что бы то ни стало, американцы
говорят "Сделай или сдохни" (Do or die), а русские "Сдохни, но сделай".
Таким образом, у русских даже смерть не является уважительной причиной.
__

Звоню ей и говорю:
- Мол, так и так, дорогая, мой бизнес накрылся...
Приезжаю на квартиру, а её уж и след простыл, и шмотки забрала. Ну и фиг
с ней! Зачем мне баба без чувства юмора?
__

Я хотела Вас послать, но вижу Вы как раз оттуда...
__

- Я знаю, как по английски будет "блюдо мира".
- Pеаsе Dish?
- Да нет, говорю же тебе, что знаю!
__

Если утром Вы встали с левой ноги, это не Ваш день - хорошо будет завтра.
Если с правой - хорошо будет сегодня.
А если вообще встать на ноги не можете - хорошо было вчера.
__

По сообщениям Госкомстата, за последний месяц цена на бензин в среднем по стране упала на 0.7 процента. Объем литра уменьшился на 1.2 процента.
__

Приходит мужчина в общественный туалет, примостился поудобнее, вдруг голос:
- Ну, здравствуй!
Открыл рот от изумления и отвечает:
- Здравствуй.
- Как дела?
- Ну, ничего, понемногу.
- Что делаешь?
- Ну ты наверно сам видишь...
- Подожди, я перезвоню, мне тут из соседней кабинки какой-то идиот на вопросы отвечает...
__

- Сударь, вы подлец! Я вызываю вас на дуэль!!! Предоставляю вам выбрать оружие: шпага или пистолет?
- Шпага.
- Отлично, вот вам и пи***ц... Я выбираю пистолет!

molinero

18.10.2011, 21:50

Звонок мужу:
- Алло, дорогой заберешь меня?
- Нет!
- Почему?
- Ну ты же вчера купила СУПЕРУДОБНЫЕ туфли, на каблуке 15 см, который ВООБЩЕ НЕ ЧУВСТВУЕТСЯ! Вот и иди теперь пешком. И главное от бедра дорогая, от бедра.

- Я должна отомстить! Я должна люто отомстить!.. Да! Я напою его в хлам,
отвезу его домой, раздену его догола, уложу на кровать, накрою одеялом -
и уйду, оставив на столе записку: "Ты был прэвасходэн. Цэлую, твой
Гиви!"

Каток

18.10.2011, 23:12

Бог создал мир. Остальное сделано в Китае.

Каток

20.10.2011, 13:47

Психологический тест среди заключенных.
Им показывают фотографию, на которой изображена пара новобрачных на фоне кладбища и просят рассказать, что они видят.
Грабитель:
- Ну брюлики хорошие, дорогие. Кольца тоже ничего, а часы туфта, ничего не стоят...
Убийца:
- Две новые жертвы среди трупов. Классно, много, много трупов...
Насильник:
- Невеста похотливая коза, так и хочет, чтобы ее грубо отымели прямо сейчас...
Карточный шулер (бросив быстрый взгляд на фото):
- Девять взяток!
- Что девять взяток?
- Ну, восемь крестов и марьяж...
___

Кстати, о музыке. Пианино - ужасно скользкий инструмент.
___

Решил собраться с мыслями. ... и ни одна зараза на собрание не пришла! :(
___

Передо мной лежат четыре кубика с буквами "Ж", "О", "П" и "А". Пока не соберу из них слово "СЧАСТЬЕ" - домой не уйду...
___

- Привет!
- Привет!
- Чё делаешь?
- Пресс качаю.
- А чё это?
- Полезно для здоровья и для фигуры.
- Дай ссылку, я тоже скачаю.
___

Когда выдавали мозги и совесть, я стояла в очереди за сиськами… Но сиськи быстро закончились…. Поэтому мне достались жопа и приключения…
___

Один мужик к другому подходит:
- Извини, если тебя не затруднит, не нарисуешь мне на спине квадрат? Вот этим куском мела.
- Давай, нарисую.
- Ага, спасибо. А теперь, будь человеком, разлинуй его клетками, десять на десять.
- Разлиновал...
- И пронумеруй, пожалуйста - по вертикали цифрами, по горизонтали буквами...
- Сделал. Все, или еще что?
- А теперь ПОЧЕШИ В КВАДРАТЕ Д-6!!!
___

- Почему в Вашей машине так ужасно пахнет?!
- Так что же Вы хотите - в ней же 140 лошадей!
___

Понял, чем же именно хороша осень.
Да ненавязчивостью своей хороша. Спокойствием, так сказать. Вот к примеру лето. Ну что лето? Каааак гаркнет разгоряченным подгулявшим молодцем: - "Пива!!!!" Да похолодней! Ааааххх, хорошоооо!!!". А зима? Эта разоряется гуляющим купчиной, раскрасневшимся с морозу: - "Водки! Греться будем!!!". Про весну - так вааще молчу. Вся она шумная эта весна: -"В восьмой нумер - шампанского!"
...а осень подойдет так тихо, на цыпочках, положит руку-лист на плечо... да и шепнет эдак вкрадчиво: - "По коньячку?.."
___

- Пап , ну и живот у тебя..
- Это не живот, а холм Славы, а под ним павший воин!!!
___

Вчера сидим с девушкой в парке.
Я решил немного поиграть и говорю:
- Я задумал число от одного до десяти...
Ну думаю, она сейчас начнет гадать, а она гладит меня по голове и говорит:
- Молодец.
___

Кто сказал, что государство - это мы? Государство - это нас!

nik_on_off

20.10.2011, 21:08

Если ночью выйти из сельской дискотеки и взглянуть на звездное небо, то из носа перестает течь кровь.

Сегодня проснулся, смотрю – «что-то не то», главное, «что-то не то» тоже проснулась и смотрит.

Учительница проверяла сочинения и плакала: теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те..

Каток

22.10.2011, 00:17

Кто помнит великие времена, тот поймет, что значит перематывать аудиокассету карандашом, чтобы батарейки не сажать...
___

Вы схватились за оголенные провода и вас ударило током???
Не расстраивайтесь, ведь в этом был не только минус, но и плюс!
-+-+-

Если правительство хочет увеличить рождаемость, ему, в первую очередь, надо запретить Интернет.
___

Теща мечтательно рассказывает зятю о своем прошлом:
- Когда я была молодой - я была глупой, наивной и очень некрасивой...
Зять:
- Мама, вы прекрасно сохранились.
___

Возлюбленная компьютеpщика муpлычет ему на ушко:
- Любимый, ну когда, когда мы будем pегистpиpоваться?
- А на хpена? Я щас и так взломаю...
___

Пьяный пожарник упал с 40-метровой пожарной лестницы, но остался цел и невредим! Его спасло то, что он успел подняться только на вторую ступеньку.
___

Упал наркоман с девятого этажа, встал и отряхивается. Тут подбегают люди и спрашивают:
- Что случилось?
Он им отвечает:
- А хрен знает, сам только подошёл!
___

В последнее время на Украине многократно увеличилось количество мужчин нетрадиционной сексуальной ориентации. Они собираются по 2-3 человека в ресторанах (кафе, пивных), сидят тихо, пьют только водку, девушек за стол не приглашают. Смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют одно и то же: У меня такая жопа...
___

Предчувствуя неладное, Муму ещё с вечера наелась пенопласта.
___

"Главная проблема цитат в интернете в том, что люди сразу верят в их подлинность". В.И. Ленин.

Каток

23.10.2011, 22:56

Объявление: Вытрезвитель закрыт на спецобслуживание (свадьба).
___

- Зайка, ты хочешь чипсов?
- Нет, они вредные.
- Ты тоже вредная, но я тебя хочу.
___

Подключил спутниковую тарелку, теперь по телевизору в десять раз больше, чем раньше нечего смотреть.
___

Хочешь провести незабываемую ночь с несколькими крошками? Съешь сухарик в постели...
___

Учёные долго думали - в чём измерять частоту? Так и не придумали. И стали писать - Hz.
___

На форуме:
"Чем можно оттереть эпоксидку с пальцев?
Б...ь... теперь еще и с клавиатуры... "

Добавлено через 23 часа 37 минут
___

- Доpогой, возьми меня...
- Спи, pодная, мы никyда не едем.
___

Сообщение на медицинском форуме:
- Извините за нескромный вопрос, но меня волнует то, что с недавнего
времени у меня начали выпадать волосы на попе. Отчего это может быть?
Ответ врача:
- Думаю, беспокоиться не стоит... это эволюция.
___

Блондинка:
- Доктор, я съела пиццу вместе с упаковкой. Я умру?
- Ну, все когда-нибудь умрут.
- ВСЕ умрут?! Боже, что я наделала!!!

Каток

25.10.2011, 13:36

Человек редко делает одну ошибку дважды; обычно - три раза и более.
___

Бабулька:
— Скажите, молодой человек, а как в эту игру играть? — показывает на банкомат. — А то, как ни погляжу, всё выигрывают и выигрывают…
___

В ресторане:
- Ваш английский завтрак, сэр!
- Так, бекон, яичница, фасоль... а где тост?
- Ваше здоровье, сэр!
___

... а вблизи этого пансионата специально обученные кукушки подбадривают пенсионеров.
___

Для того чтобы испортить отношения, достаточно начать их выяснять.
___

Внимание: 150-200 грамм хорошей водки способно сэкономить от 3х до 40 литров бензина в день!!!
___

Отец сидит на печи и говорит: - Сынок, ты сарай закрыл? - Закрыл. - А дырку заткнул, чтобы корова не вылезла?
___

Я счастлив по умолчанию. Пожалуйста, не лезьте в настройки!

Санчо

26.10.2011, 12:37

Трое математиков и трое физиков собираются ехать на поезде в другой город на конференцию. Они встречаются перед кассой на вокзале. Первой подходит очередь физиков и они, как все нормальные люди покупают по билету на человека. Математики же покупают один билет на всех.
- Как же так? - удивляются физики - Ведь в поезде контролер, вас же без билетов оттуда выгонят!
- Не волнуйтесь! - отвечают математики - У нас есть МЕТОД!

Перед отправкой поезда физики рассаживаются по вагонам, но стараются проследить за применением загадочного "метода". Математики же все набиваются в один туалет. Когда контролер подходит к туалету и стучит, дверь приотворяется, оттуда высовывается рука с билетом. Контролер забирает билет и дальше все они без проблем едут в пункт назначения.

После конференции те же вновь встречаются на вокзале. Физики, воодушевившись примером математиков, покупают один билет. Математики не берут ни одного.
- А что же вы покажете контролеру?
- У нас есть МЕТОД!

В поезде физики набиваются в один туалет, математики -- в другой.
Незадолго до отправления, один из математиков подходит к туалету, где прячутся физики. Стучит. Высовывается рука с билетом. Математик забирает билет и возвращается к коллегам.

МОРАЛЬ: Нельзя использовать логику математиков, не понимая её!

- А *****асом можно быть временно?
- Конечно. Например, ты кому-то, кто очень ждет, должен привезти и
отдать деньги ровно в 17-00, а приехал и отдал в 17-30. Вот, 30 минут ты
был *****асом.

Миловидная pусская женщина идет по Тбилиси, глядя в каpту. Пpоходя мимо одного гpузина, спpашивает:
- Как пpойти на улицу Шота Руставели?
Гpузин:
- Вай, зачем так спpашиваешь, а? Пайдем сейчас ко мне дамой, сядем за стол, випьем вина, покущаем щащлык, побеседуем, я наpисую тебе схему...
Женщина (пpеpывая):
- Стоп! По такой схеме меня сегодня уже два pаза вы@бли.

Каток

26.10.2011, 12:47

Про математиков с физиками - просто супер! Спасибо! :)

Добавлено через 6 часов 13 минут
___

Если бы выборы действительно могли хоть что-то изменить, их бы уже давно отменили.
___

Бесплатный сыр получает вторая мышка.
___

- Изя, по вашему мнению, скоро придёт конец света?
- Абраша, шо бы сказать, что конец света таки скоро придёт, то таки нет. А вот, что этот конец света и дальше будет продолжаться, то таки да!
___

- Нас голыми руками не возьмешь!..
- Это потому что вас голыми руками и брать противно.
___

.... Упали скрижали из рук Моисея и разбились. И бросились все собирать осколки. Собранное стало залогом благосостояния. Богачам достались внушительные куски со словами «возжелай», «кради» и «прелюбодействуй». А бедным людям – мелкие части со словами «не», «не» и «не».
___

Добавлено через 7 часов 59 минут
.
Холостяк - мужчина, котоpому удалось не найти жену.
___

Добавлено через 10 часов 17 минут
Я наблюдал, хакером быть оказывается совсем несложно! достаточно в правильном порядке нажимать нужные клавиши!

inst

28.10.2011, 10:03

Рыбалка глазами женщины

Взял меня муж с собой на рыбалку как-то. Узнала много новых назваий рыб. В магазине такую рыбу почему-то не продают. Рыбу- падлу, рыбу-с..ку и рыбу-пид..ра поймать практически невозможно - они всегда срываются с крючка. А вот рыба-лапочка, рыба-умница, рыба-молодчик и рыба-красава ловятся хорошо, но похожи на обычных карасей и плотву.

Санчо

28.10.2011, 14:06

- Я думаю, в данном вопросе тебе надо идти до конца!
- От блин! Давно меня так изящно на х%й не посылали...

Совсем недавно вычитал в интернете фразу, что человек —
это единственное живое существо, которое может провести карандашом прямую линию…
Так вот, блин, оказывается, я не человек

- Все, зай. Я спать. Целую,
люблю, обнимаю, мурлыкаю и
уютно соплю тебе в ушко
- Э-э-э-э-э.... а за что соплю-то в
ухо?

Расстались мы, таков удел,
Ведь в жизни часто так бывает, Я к вам настолько охладел,Что ссу на снег, а снег не тает...

Челябинские проститутки настолько суровые , что дальнобойщики проезжая мимо них начинают делать минет друг другу !

На приеме у врача. Женщина:
-Доктор а правда,что мужчина, когда теряет девственность, рвет уздечку...
Врач:
-Ага. И с ржанием убегает в степь!

Добавлено через 6 минут
Высказывания знаменитых:
- И на кой х#й я туда пошел!? (М. Ломоносов)
- И чего нам дома не сиделось!? (А. Гитлер)
- Что за **** кинула? (И. Hьютон)
- Так, с травой надо завязывать. Х#йня какая-то в голову лезет! (О.Хайям)
- Зае%ись, экзотическая экскурсия! (H. Бонапарт)
- Hет, в целом отдохнули неплохо! И чего они обиделись? (Мамай)
- Hих#я себе прогнозик! Hих#я себе дождичек! (Hой)
- Какие нах#й ракеты! Мы чуть ли не копьями воюем! (С.Хусейн)
- И как эту х#йню доказать? (А. Эйнштейн)
- Зае%ись формулировочка! (Пифагор)
- Про водку надо думать, а в голове какие-то таблицы! (Д.Менделеев)
- Да не бойся, все будет работать! (Б. Гейтс)
- Hих#я себе - рассказик! (Л. Толстой)
- Кто петь не умеет? Это я петь не умею?! (К. Лель)
- Складненько получается! (М. Басе)
- Кто сукин сын? Я бл@? Застрелю, ****! (А. Пушкин)
- Сынок, как дела в школе? (Иван Грозный)
- Живут же бл@дь люди! (Петр I)
- Кто дороги не знает? Да я с закрытыми глазами куда хошь вас доведу! (И. Сусанин)

Каток

31.10.2011, 23:44

Мужество, честь и отвага - три признака алкогольного опьянения.
__

Медведь, научившийся кричать "ау!", никогда не бывает голодным.
__

Вчера хулиганы в подворотне избили оптимиста до полужизни.
__

... Сели за стол добры молодцы и красны девицы. И уже через три стопочки сделались они красными молодцами и добрыми девицами.
__

Девушка, cкажите, вы случайно в мультфильмах не снимались?
__

Ищу свою вторую половинку единственную и неповторимую.
Полудурок.
__

Собаки нужны охотнику, чтобы на него зайцы не напали.
__

В России две проблемы - дураки и дороги. А на Украине три: дураки, дороги и Россия.
__

... я долго учился, и поэтому задержался в развитии.
__

- Ты уже устpоился?
- Да нет, pаботаю пока...
__

Если ежедневно отдавать ужин вpагу, можно пpиобpести дpуга.
__

Если совести не давать себя грызть - то она потихоньку помрет с голоду.
__

Все труднее встретить вежливого человека, который ничего не пытается вам продать.
__

Санчо

01.11.2011, 22:10

Если есть верх неприличия, то где-же низ? Очень хотелось бы взглянуть. )))

Иногда ничто так не раздражает девушку, как всё ! )))

Marik

02.11.2011, 14:30

Утро, завтрак. Мама, папа, сын. Сын: - Мам, отгадай: О чем постоянно думает женщина? Слово из трех букв! Мать шлеп сыну подзатыльник! Сын, плача: -Это - "ДОМ"! Муж разворачивается - шлеп жене подзатыльник: - О доме, дура, нужно думать, о доме!
_______

В старые времена пультом от
телевизора был самый
младший в семье.
_______

Диалог в туалете:
- Мужчина, у вас из жопы газета торчит!
- Правда?!
- Hет! "Известия"!
_______

- Эй, зачем ты пьешь эту грязную воду с озера, со всей деревни говносток сюда выходит!..
- What did you say?
- Я говорю: двумя руками черпай!
_______

В офисе. Кабинет Босса. Сидят люди из Китая, заходит Босс, присаживается.
Секретарше: - Катюха, мне чай, а эти трем педрилам кофе.
Голос из них: - Двум педрилам, я переводчик
_______

Закон Мерфи для бухгалтеров:
Если баланс сразу не сошелся, значит, в нем есть ошибка. Следствие: если баланс сошелся - ошибок две.

Halin

04.11.2011, 20:15

Сенсационное заявление главного конструктора АвтоВАЗа:
- От меня уже ничего не зависит. Они воспроизводят себя сами!
Спасайтесь, кто может!!!!!!
___________

В сельском продмаге:
- У вас есть сыр "рокфор"?
- А чо это такое?
- Сыр с плесенью.
- А-а-а...., сыра нет. Но есть колбаса "рокфор", беляши "рокфор", селедка "рокфор"......
____________

Женщина воспользовалась услугами мужчины по вызову. Он приходит коньяк, фрукты, цветы... все дела. Сели, разговаривают 15 минут, 30 минут, 1 час.
Женщина:
- А вы когда работать будете?
-Мужчина:
- А я уже работаю.
Ж:
- Не поняла?
М:
- Опять, блин, в конторе напутали!
Вам нужен ёбарь-надомник, а я пи3дун-задушевный.

___________

Как привлечь внимание человека, сидящего рядом с тобой в самолете (вокзале, супермаркете.... и т.д.):
1. достань свой ноутбук из сумки;
2. открой его медленно и спокойно;
3. включи его;
4. убедись, что этот придурок смотрит в твой экран;
5. запусти свой любимый браузер;
6. закрой глаза;
7. глубоко вздохни и нажми на эту ссылку http://www.thecleverest.com/countdown.swf
8. посмотри на лицо твоего соседа)))

Володимир

04.11.2011, 20:46

Как привлечь внимание человека, сидящего рядом с тобой в самолете (вокзале, супермаркете.... и т.д.)::D:lol::vo:

Halin

15.11.2011, 21:35

Утром в тянучке передо мной ехал Бентли: Научился чихать и зевать не закрывая глаз!
------------
Маленькая девочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус, размером как она сама.
Навстречу учительница:
- Девочка, ты куда?
- В туалет.
- А глобус-то зачем?!!
- Вы знаете, такое настроение - на весь мир насрать хочется!!
-------------
- Ну что, зачем мы приехали в этот лес? Чего стоим?
- Маша, понимаешь, в карбюраторе конденсат...
- Вася! У тебя Пежо на инжекторах, а мой натуральный цвет - русый! Поехали, говорю!
--------------
Мало хто знає, що автомобіль "Таврия" їздить на акумуляторі від Нокіі 3310...

Каток

17.11.2011, 08:01

Отец говорит сыну:
— После школы, сынок, будешь учиться в институте, получишь высшее образование.
— А что такое высшее образование? — спрашивает сын.
— Это то, — отвечает отец, — что в восьмидесятые годы прошлого века называлось средним.

K.O.S.

17.11.2011, 08:06

ttearjerker

17.11.2011, 19:21

переписа по АСЬКЕ

Sexy:
ты занимался виртуальным сексом?
ш:
неа
ш:
мне нравиться в реале
Sexy:
давай попробуем
ш:
не хочу этой херью заниматься
Говорю люблю в реале если хочешь секса давай встретимся
Sexy:
потом встретимся я же должна знать на что рассчитывать при нашей встрече
ш:
Ок
Давай попробуем
ш:
начинай
Sexy:
я высокая блондинка в легком красном прозрачном халате под халатом кружевное белье, лежу на кровати вокруг горят свечи. я жду, когда ты прейдешь.
ш:
рыжая
Sexy:
что?
ш:
блондинок не люблю
Sexy:
ок
Как выглядишь ты?
ш:
и канапатая
Sexy:
?!
ш:
люблю рыжих и конопатых
ш:
и дома этим заниматься не люблю
ш:
давай я начну
Sexy:
давай
ш: я на необитаемом острове, где прожил три года без женщины. Ты стюардесса летела на самолете и какой то моджахед подорвал самолет. Тебя выбрасывает взрывной волной, прям на мой остров. Ты в шоке в панике кругом дикие голодные звери. И тут прыгая с ветки на ветку с криком тарзана появляюсь я. Разогнал всех зверей, я предстал перед тобой в набедерной повязке.
Sexy:
я так благодарна тебе что ты спас меня и я хочу отблагодарить тебя. Я подхожу к тебе и крепко целую, мои руки опускаться все ниже к повязке я беру в руки твой твердый член.
ш:
стоп, ты вся грязная в копоти, забыла? Тыж с самолета хрякнулась, лоб разбит! Я беру тебя на руки несу к морю, помыться. По дороге я спотыкаюсь, и мы падаем в грязную лужу, где были большие пиявки которые впиваются тебе в жопу
Sexy:
?
ш:
я закидываю тебя на плечо и бегом бегу к мору, пиявка опасна, она выпила почти всю твою кровь. Твое лицо стало бледное как задница не знающая загара!! Еще чуть- чуть и я потеряю тебя, а я не хочу я три года без бабы!!!!!
Sexy:
Че за ***ня?
ш:
Извини разошелся
Sexy:
Иди на х...й!
ш:
ладно прости, я занес тебя в море пиявка отпала. Мы стоим по пояс в воде. Я начал целовать тебя в губы? плавно переходя на шею потом грудь.
Sexy:
я хочу тебя очень сильно!!! Возьми меня я уже не могу ждать
ш:
беру тебя на руки несу на берег. я положил тебя и продолжил свои ласки
Sexy:
я сняла с тебя повязку и начала ласкать твою плоть
ш:
я кончил?. Извини что на лицо
Sexy:
так быстро… я еще ничего не делала!
ш:
я три года бабу не видел
Sexy:
ну ты еще можешь?
ш:
Да Я наклоняюсь к тебе чтобы исполнить то чего желал, но в это время из джунглей выходит балу
Sexy:
Кто?
ш:
кореш мой медведь. Он тож хочет, и я жду в сторонке, пока он кончит
Sexy:
все нах пошол

K.O.S.

17.11.2011, 19:33

ttearjerker, ипа..... :lol: умир

shapicingvar

17.11.2011, 19:57

:D...

Каток

17.11.2011, 23:54

- Дети, кто будет учиться на 4 и 5, попадут в рай. А кто будет учиться на 2 и 3, - в ад!
- Мариванна, а что, живым закончить школу нельзя?!

Добавлено через 1 минуту
shapicingvar, Вы не знаете, что такое "оверквотинг"?

Санчо

18.11.2011, 11:35

Умер человек. Его пес рядом лег и тоже умер.
И вот душа человека стоит перед вратами с надписью "Рай" и рядом душа собаки. На вратах надпись: "с собаками вход воспрещен!". Не вошел человек в эти врата, прошел мимо.
Идут они по дороге, вторые врата, на которых ничего не написано, только рядом старец сидит.
— Простите, уважаемый...
— Петр я.
— А что за этими воротами?
— Рай.
— А с собакой можно?
— Конечно!
— А там, раньше, что за врата?
— В Ад. До Рая доходят только те, кто не бросает друзей...

molinero

18.11.2011, 13:15

Женщина звонит в фирму по заказу мужчин на дом.
- Скажите пожалуста, а у вас есть красивые мужчины?
- Да у нас практически все красивые!
- А мускулистые такие, накачанные?
- Да у нас практически все мускулистые!
- А чтобы стильные?
- Они одеваются иключительно из самых дорогих бутиков!
- А такие, чтоб долго не кончали, ну очень долго?
- Ну таких у нас только один...
- Присылайте!
Через некоторое время в дверь к заказчице позвонили. Зашел молодой качек, весь в версачах и габанах с гучами, кроче крайне стильный. Обменявшись несколькими фразами оба прошли в спальню, женщина сбросила одежды, а стиляга вдруг стал срывать с себя одежду и рвать ее на клочья.
- Что вы делаете, это же все такое дорогое?!
- Пока я кончу это все-равно выйдет из моды....

Каток

18.11.2011, 15:18

Когдa он ей предложил встречaться, онa упaлa со стулa, прыгaлa нa кровaти,
минут 15 бегaлa по квaртире от счaстья и ответилa "Подумaю".

Добавлено через 56 минут
___

С нынешней демографической ситуацией перепись населения скоро можно будет заменить перекличкой.
___

Почему на планетах-гигантах нет разумной жизни? у меня вот теория есть. просто там из-за большого притяжения не встаёт.
___

- Опишите себя в трех словах.
- Ленивый.
___

ххх: Это как Зазеркалье: чтобы оставаться на месте, надо бежать, а чтобы куда-то попасть, надо бежать еще быстрее.
ууу: Максим, то, что ты описал, — это не Зазеркалье. Это эскалатор...
___

Еще один аргумент в вечном споре, как проще жить - женатым или холостяком: новую девушку все же проще показать маме, чем жене.
___

Добавлено через 6 часов 16 минут
- Помнишь, я утром бегала по квартире с радостным криком: «УРРА!!!! Я НАКОНЕЦ НАШЛА ЭТИ ЧЕРТОВЫ КЛЮЧИ!!!»?
- Ну да…
- Ты не видел, куда я их после этого положила?
___

— Мааам, ты меня звала?
— Нет.
— Пааап, ты меня звал?
— Нет.
— Бабушка, дедушка, а вы меня звали?
— Нет.
— Хорошо, сформулируем вопрос по-другому: Мы сегодня вообще жрать будем?!!
___

Уходит мама в гости.
- Дети, папа придет с работы пьяный, вы его разденьте до пояса и уложите спать.
Дети: - Мам, а почему до пояса?
Мама: - Ниже змей, он вас укусит.

Через час звонок.

Мама: - Ну что дети пришел папа?
Дети: - Папа пришел, мы его раздели полностью и уложили спать.
Мама (с тревогой): - А как же змей?
Дети (гордо): - Не волнуйся, мам. Змея задушили, яйца растоптали, гнездо сожгли!!!

AlexMonacor

18.11.2011, 21:38

Сосед так орал, так орал........ в три часа ночи !!! ............................у меня аж перфоратор из рук выпал !!

Каток

18.11.2011, 22:04

- Почему вы не спасли свою жену, когда она тонула?
- Я и не понял, что она тонет. Орала, как обычно.
___

Если Америка когда-нибудь начнет войну с Китаем, то китайцы не станут сопротивляться. Они начнут сдаваться в плен каждый день по миллиону-другому человек... Через три-четыре месяца такой войны Америка капитулирует!

sagittarius79

18.11.2011, 22:25

Инструкция по установке сабвуфера в багажник.. http://magnitola.org/images/smilies/gygygy.gif

[video=youtube;lJnOPZFRYoo]http://www.youtube.com/watch?v=lJnOPZFRYoo[/video

ttearjerker

19.11.2011, 19:48

Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали. А подруга? Подруга была просто сказка! Единственная вещь, которая меня смущала - это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем. В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить. Она сказала: "Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня".! Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нету более подходящего мужчины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!" Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине

nik_on_off

20.11.2011, 21:50

Идут две старушки с косами на плечах по обочине. Внезапно мимо проезжают двое на мотороллерах, и оба без голов.
-- Слышь, Никитишна, кино чтоль снимают?
-- Ты б, Иванна, косу на другое плечо переложила бы...

-------------------------------------------------------------------
Хозяин ресторана гордо говорит посетителю:
- Особенность и гордость нашего ресторана это черепахи!
Гость спокойно отвечает:
- Я знаю, вчера одна меня обслуживала.

Каток

21.11.2011, 08:58

Боян, конечно...
Но мне очень нравится, и вдруг кто ещё не читал?

Хроники лаборатории.

10 июня.
Запускали малошумяший усилитель. Регистрирует импульсные помехи каждые 8 секунд.

11 июня.
Анализировали спектр помех. Hашли источник. Это радар на городском аэродроме.

12 июня.
Тестировали новые компьютеры. Фурье- и вейвлет преобразования идут на ура. Квейк тоже не тормозит.

13 июня.
Тестировали мониторы. Через 3 минуты появился новый бот. Валили его втроем. Hа седьмой минуте забили окончательно. Прибежал шеф. Был очень лаконичен и сыпал яркими образами. Болят уши. Грустно.

14 июня.
Экранировали усилитель. Заземляли. Заземлили все, что можно. Hе помогает. Спирт тоже. С радаром надо кончать.

15 июня.
Думали. Паяли схему.

18 июня.
Утро. Включили усилитель. Давили радар новой схемой. Подбирали волну, фазу и форму импульса. Подавили. Помех на усилителе больше нет.
Обед. Hа нас чуть не сел первый самолет. Вечер. Самолеты идут косяками. Выключили схему. За проходной ждали пилоты. Крепкие ребята с хорошей реакцией. Охрана нас отбила. Потом добавила.

19-22 июня.
Душевные беседы с особистом.

23 июня.
Приехали военные. Забрали схему. Очень хвалили. Потом пугали. Мы обещали молчать. К вечеру пришел журналист. Hапоили его и завели на технический этаж. Оттуда еще никто быстро не выходил. Плутают как минимум
сутки.

26 июня.
С утра поддались боту в Квейк. Минут двадцать строили из себя мясо. Шеф пришел от себя довольный. Об увольнении уже нет и речи. Журналист где-то голосит, но его надежно глушит вентиляция.

27 июня.
Шеф на коне. Мы трое отдыхаем. Разгромный счет. Обидно. Анализировали причину неудач.
Вечер. Искали журналиста.
Остались на ночную смену. Hашли. Кидается гайками. Смеется и что-то пишет на своем ноутбуке. Оказывается, у него
радиодоступ в Интернет. Завидую.

28 июня.
Увы, у всех у нас плохая реакция. Руки на клавиатуре не успевают.
Собирали манипуляторы с управлением от биотоков мозга.

29 июня.
Отлаживали манипуляторы. Оказалось, реагируют на подсознательные образы. У всех синяки. Снизили чуствительность входных каскадов.
Помогло.

30 июня.
Убрали манипуляторы. Hеспортивно и чревато увольнением. Приспособили их в горячую камеру, где работаем с радиоактивностью. Удобно, быстро. Остается больше времени на компьютеры.

3 июля.
Приходил директор. Забрал манипуляторы. Просил сделать еще. Весь день пытались вспомнить управляющую схему. Hе сумели. Курево не то.
Спирта нет. Шеф опять на коне. В корпусе уже ходят легенды про неизвестного, ворующего еду и спирт.

4 июля.
Приходил Вася. Бывший сотрудник. Теперь крутой. Хвастается GPS.
Хам. Поспорили на его джип, что GPS ему не поможет. Hе верит.

5 июля
Готовились к спору. Окна джипа закрашены. Вася готов. Смеется. Мы тоже готовы. Hашли подходящий кабель для новой схемки. Главное, чтобы выдержала подстанция.

6 июля.
Подстанция продержалась до обеда. Джип застрял в болоте километрах на 120 от города. Вася удивлен. Считал, что он посреди города. Мы рады.

7 июля.
Уже не рады. Схемы нет. Прибора нет. Компьютеров нет. Заначенной бутыли тоже нет. Комнаты опечатаны.

8-20 июля.
Сидим в КПЗ. Иногда встречи с особистом. Читаем в газетах о происшествиях с судами и самолетами, потерявшими ориентацию.

21 июля.
Виделись с шефом. Говорит тихо. Hервничает. Дергается глаз. Хочет к маме. Hичего не помнит.

22 июля.
Приходили военные. Сильно пугали. Hемного хвалили. Просили работать на них. За такие деньги - и работать?

август.
Мы были неправы. Hадо было соглашаться. Теперь поздно. Осваиваем пилы и топоры. Спирт из местной древесины плохой. Работа идет медленно. Hеэффективно. Hадо что-то делать. Так, чтобы деревья сразу под корень, и ветки долой...

сентябрь.
Сделали. Сидим в карцере. Говорят, разовый выруб пяти гектаров леса был заметен километров за 20... Жаль, установка тоже сгорела. Конвой косится и исподтишка бьет по почкам. Зря. Задеть казарму и поселок мы не
хотели. Грустно. Ждем особиста и военных.

Lom4ik

21.11.2011, 09:43

Продам AV-центр. НЕДОРОГО! :D

http://s017.radikal.ru/i434/1111/7d/a70a0677e152.jpg (http://www.radikal.ru)

jokeravto

23.11.2011, 07:44

По прилёте на Таити не таите, тётя, тити. Нету повода таить на Таити тётям тить.

СМС от жены: «Я машину ПОМЫЯЛА»… Муж, хватаясь за голову:
— Господи, пусть это будет «Ы»!!!

На сайте банка: " Консультант-это кролик, -он белый и пушистый. И должен уметь делать две вещи: быстро бегать и сильно любить клиента. Потому что клиент-это капуста".

С помощью всего-навсего одной бензопилы ДОМ-2 легко превращается в DOOM-2

У американцев подарки кладут в носки, а у нас носки - уже подарок

-Дима, а с CD-R можно удалять файлы?
-с CD-R нет.
-А Ира удаляет
-Дык, то Ира...

По-пьяни зарядили мышеловку на даче стогривневой купюрой. Теперь у тещи палец сломан.

- Ну а ты всё не женился?
- Ты же видишь - башка у меня, блин, здоровая.
- Шибко умная, в смысле?
- Да не... В ярмо, ****, никак не пролезает...

Мне из ГАИ прислали фотографию, где я превышаю скорость. Послал им видео, где я оплачиваю штраф гаишнику наличными.

K.O.S.

23.11.2011, 08:02

ttearjerker, :+1::beach: про презики

jokeravto

23.11.2011, 10:13

Вообще-то не анекдот
В южном Лос-Анжелесе четырехэтажный дом был охвачен пламенем и сгорел дотла.
На первом этаже жила нигерийская семья из 6 человек, занимавшаяся подделкой чеков. Вся семья погибла. Группа из семи нелегальных иммигрантов, исламистов из Кении, сумевших обмануть муниципальных работников и получавших социальную помощь, жила на втором этаже. Все они погибли. Шесть членов латино-американской шайки, занимавших третий этаж, тоже погибли. Из жильцов дома в живых осталась лишь семейная пара белых, занимавшая четвертый этаж.
Эл Шерптон, Джон Бурис и Джесси Джексон были возмущены этим фактом и вылетели в Лос-Анжелес на встречу с начальником местной пожарно-спасательной службы, где в резкой форме потребовали ответа, каким образом все черные,мусульмане и латиноамериканцы погибли и лишь белая пара осталась в живых ? Ответ начальника пожарных был краток:
"Потому что они были на работе".

Современные обложки известных книг

http://postnext.com.nyud.net/img_set5/pravomcdder01.jpg http://postnext.com.nyud.net/img_set5/pravomcdder02.jpg

http://postnext.com.nyud.net/img_set5/pravomcdder03.jpg http://postnext.com.nyud.net/img_set5/pravomcdder06.jpg

http://postnext.com.nyud.net/img_set5/pravomcdder07.jpg http://postnext.com.nyud.net/img_set5/pravomcdder08.jpg

http://postnext.com.nyud.net/img_set5/pravomcdder09.jpg http://postnext.com.nyud.net/img_set5/pravomcdder10.jpg

http://postnext.com.nyud.net/img_set5/pravomcdder14.jpg http://postnext.com.nyud.net/img_set5/pravomcdder17.jpg

http://postnext.com.nyud.net/img_set5/pravomcdder20.jpg http://postnext.com.nyud.net/img_set5/pravomcdder22.jpg

http://postnext.com.nyud.net/img_set5/pravomcdder23.jpg http://postnext.com.nyud.net/img_set5/pravomcdder24.jpg

http://postnext.com.nyud.net/img_set5/pravomcdder27.jpg http://postnext.com.nyud.net/img_set5/pravomcdder30.jpg

http://postnext.com.nyud.net/img_set5/pravomcdder31.jpg http://postnext.com.nyud.net/img_set5/pravomcdder32.jpg

http://postnext.com.nyud.net/img_set5/pravomcdder38.jpg http://postnext.com.nyud.net/img_set5/pravomcdder39.jpg

http://postnext.com.nyud.net/img_set5/pravomcdder37.jpg http://postnext.com.nyud.net/img_set5/pravomcdder40.jpg

http://postnext.com.nyud.net/img_set5/pravomcdder42.jpg http://postnext.com.nyud.net/img_set5/pravomcdder43.jpg

Санчо

23.11.2011, 10:47

Подвыпившая компания, Новый Год. Один, пока резали салаты, уснул. Парни взяли сосиску, вставили ему в ширинку. Просят его жену зайти, посмотреть «как он там?». Крик, грохот. По её словам:
— Вхожу, лежит муж, из ширинки торчит… и кот ЭТО грызёт! Я кричу, кот хватает, убегает С НИМ в зубах. Обморок…

jokeravto

23.11.2011, 10:51

А так, наверное, выглядит женская зависть

http://www.yaplakal.com/uploads/previews/post-3-12471615212484.jpg

Санчо

23.11.2011, 10:53

- Вот уже много лет мы делаем вас чуточку красивее: удлиняем ресницы, делаем толще губки, увеличиваем грудь и меняем цвет волос. Adobe Photoshop – 15 лет на рынке красоты!

Володимир

23.11.2011, 20:35

Чим відрізняється п***а від тарілки? Тарілку можна вилизати на сухо:D

Halin

23.11.2011, 21:26

Окраина убогого села.
По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями городской джип. Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает.
Две старушки в фуфайках поодаль:
- Семеновна, гляди, еще один с навигатором.

--------------------------------
Точно многим пригодится.. например, как тестовые треки... или при наличии мощной акустики для отместки соседям.
Тумблеры можно включать в любой комбинации - иногда такие классные композиции получаются, заслушаешься. :D

http://www.funswitcher.com/

Каток

27.11.2011, 22:01

...
Последние новости из Китая: 任何人誰需要它在谷歌翻譯 – 蘿蔔
...
"Любой, кто нуждается в переводчике Google - редиска!"

...От такие, блин, новости.

nik_on_off

27.11.2011, 22:48

Тук-тук...
-Кто там?
-Откройте, это милиция!
-А мы вызывали не милицию, а проституток...
-Нас вызвали ваши соседи.
-Вот пусть они вас и трахают!

Cobox

28.11.2011, 14:13

Футбол – это когда миллионы наблюдают за тем, как 22 миллионера гоняют мяч.

maestro

29.11.2011, 21:17

Алеша,ты меня любишь?
-Конечно Василисушка!
-А ради меня елочку сломаешь?
-Сломаю
-А березку?
-И и березку сломаю,любовь моя
-А сосну?
-А соснешь весь лес переломаю!!
****
Приходит муж с работы, приносит жене цветы
Жена непонятливо смотрит на него и спрашивает:
- И что, мне теперь ноги расставлять?
Муж:
- А у нас что, вазы нет?
****
- Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься.
- Хватит ныть, вези давай!
****
Еду в автобусе. Пробка. Водитель объявляет: - Следующая остановка "Пятого декабря". Кто-то из салона: - Нихера себе пробка!)
****
Шеф захотел секса, звонит секретарше:
-У меня встал вопрос!
-Но у меня месячный отчет!
Он бросил трубку.
Секретарша пожалела шефа, заходит к нему и говорит:
-Может задним числом или в
устной форме?
-Спасибо,я уже от руки набросал!
*****
- Алло, привет, дорогая, ты где?
- Привет, я дома. Спать
собираюсь, а ты?
- А я с тобой рядом в баре, за
соседним столиком бухаю !!!
***

molinero

30.11.2011, 14:10

Сидит психиатр (П) у себя в кабинете - скучает... пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек (Ч) сжимая что-то в зубах, руках и т. д. плюс что-то еще волочится сзади.
П: - Ой кто это к нам тут ползет!!! Это наверное маленькая змейка. Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
: - А-А-А. это наверное черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай черепашка в кресло и расскажи дяде доктору что с тобой случилось...
Человек отрицательно машет головой.
П: Так кто же это у нас - наверное маленький червячок?
Ч: ДОКТОР, ИДИТЕ НАХ, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ///

Милые женщины, если вы думаете, что мужчины делят вас на худых и толстых, красивых и уродин, молодых и старых и т. д и т. п, то вы ошибаетесь. Для мужчин есть только два типа женщин: ДаНуНах и ЯбыВдул!

Если угадаешь мою загадку, я тебе отдамся, а не угадаешь - я тебя съем!
- Ну, загадывай.
- Зелененькая, по болоту прыгает, на ЛЯ начинается, на ГУШКА заканчивается.
- Кузнечик!
- А-а-а, шалунишка, угадал! :D

Энтерпасворд

02.12.2011, 16:54

Жена мужу говорит:
- Давай займемся любовью, как в фильмах!
Муж согласился. Имел ее, как хотел, потом на лицо ей кончил...
Она вытирается:
- Дааа, любимый! Разные мы с тобой фильмы смотрим!!!

Энтерпасворд

04.12.2011, 08:54

Сидят на ипподроме три друга. Делают ставки.
Первый - Нам нужна система, на какую лошадь ставить.
Второй - Давай! Есть такая - 100% инфа. Ты сколько палок жене за ночь ставишь?
Третий - Две.
Первый - Три!
Второй - Ну а я четыре. Значит ставим на... 2+3+4=9 Девятая лошадь, ставим!
Сделали ставки, скачки закончились, первой приходит лошадь номер 3.
Друзья, почесав затылки, призадумались...
А ведь, еслиб не вы.бывались... Выиграли бы...

nik_on_off

06.12.2011, 21:35

Женщинa нa приеме у стомaтологa мужского полa.
Лежит нa кресле, рот в зaморозке, доктор что-то стaрaтельно сверлит. Тут у пaциентки нaчинaет рaзрывaться мобильник.
После пятого звонкa врaч не выдерживaет: бешено хвaтaется зa трубку:
- Алле!!!
- Алее!!! (тоже мужской голос)
Врaч:
- Ты кто?!
- МУЖ!!!
Врaч:
- Слушaй, муж, я щaс кончу, онa сплюнет и перезвонит!!!

Санчо

07.12.2011, 16:57

Изрядно выпивший мужик поздно вечером приходит домой. Жена естественно, устраивает скандал.
Он:
- Ша не кричи. Я на балкон пойду.
Проходит пол часа. Он стучит в балконную дверь:
- Дай мне одеяло, подушку, а то на цементе спать не возможно.
Она швыряет ему одеяло, подушку:
- На, скотина, заткнись!
Проходит некоторое время опять стучит в дверь.
Она:
- Что тебе, сволочь, не хватает? Не даешь спать ни мне ни детям!
- Ша. Успокойся, Дай мне щетку одежную.
Она сонная берет щетку, швыряет ему. Закрывает дверь и:
- А зачем тебе щетка одежная?
- Руку не на что положить. Не могу уснуть.

nik_on_off

07.12.2011, 19:45

Пpиходит дамочка к вpачу-сексологу и жалуется, что муж охладел...
Вpач и говоpит:
- Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные...
Даже испытания еще до конца не пpошли...
Две штучки дадите - потом расскажете, как сработало...
Пpибегает дамочка чеpез два дня:
- Доктоp, это чудо! Помогло! Как пpинял - чеpез двадцать минут сpазу два pаза,
потом еще тpижды вечеpом, ночью два pаза пpосыпался, утpом пеpед pаботой,
в обед - даже поесть не успел, с pаботы пpишел – сpазу pазок,
потом пеpекусил чуть-чуть и пеpед смеpтью еще дважды...

Санчо

12.12.2011, 10:34

Сергей Шнуров предложил Хулио Иглесиасу еще 15.вариантов его имени.

Вчера траванулась - понос и рвота, так ещё и месячные начались...
У тебя прям день открытых дверей..

Почему в конце денег остается еще так много месяца?

Лектор рисует на доске график и, немного заикаясь, говорит:
- А вот это м-мы сейчас заштри-заштри...
Добрый студент решил помочь:
- ...ху*м.
Тишина...
Лектор, поправляя галстук:
- Ну кто чем, а я мелом!

-Та не матюкайся при дитині, он у нього даже зубів нема... Маленький Вовочка, показуючи перший молочний зуб: -А це со, ***?

Почти у каждого после праздника проявляются две проблемы:
1. Мы разве фоткались?
2. Где та зараза у которой все фотки?

Вчера БЫЛО ХОРОШО, потом ОЧЕНЬ ХОРОШО,а потом ТАК ХОРОШО, что ДО СИХ ПОР ПЛОХО!

Бабушка в милиции на опознании. "Вон тот, что слева-гад, руки мне скручивал... Вон тот, что справа-ноги мне, гад держал... А вон тот, что в середине-Мо-ло-дец! "

alfa25

14.12.2011, 11:36

Был женат два раза. Причем оба раза неудачно. Первая жена ушла, а вторая нет

molinero

14.12.2011, 12:02

Новоселье, куча гостей. Звонок в дверь. Дверь открывает хозяин. Гость:
- Здрасти, я с рулетом!
- Да?! А зимой ты что делаешь?

Анекдот с черным оттенком:
В Одессе открылся новый магазин ритуальних услуг "Shop ты сдох".

Ещё одно подтверждение теории относительности: Когда соседка забирает с парковки свой относительно маленький "Матиз", на освободившееся место можно поставить два относительно больших "Джипа"...

В утреннем троллейбусе:
- Девушка, Вы замужем?
- Нет, это я просто накраситься не успела!..

СМС бывшей: «Трубку не бери — я сегодня бухаю»

Хорошо космонавтам, им никто не гундит: "помой тюбик, помой тюбик"

В ніч на Андрія дівчата ворожать на тоненьких смужках паперу. І якщо на смужці з’явиться 2 полоски, то вже до осені дівчина вийде заміж. - Мур-мур мур... Ко-тик...

- Дaёбжешь твою ж мaть, ... у тебя будет головa болеть или нет?!

Чем ближе кобра, тем очковее.

- Купил себе костюм с отливом.
- С ширинкой, что ли?

Травка зеленеет, солнышко блестит... Санта ох***, если прилетит.

Семён Петрович мог коня на скаку остановить, в горящую избу войти. В общем, вёл себя как баба!

Ехали медведи на велосипеде А за ними кот задом наперед (ст.213"хулиганство")
А за ним комарики На воздушном шарике (ст.211 "Угон воздушного судна"; ст. Нарушение правил международных полетов)
А за ними раки на хромой собаке (ст. 245 Жестокое обращение с животными)....
Едут и смеются, пряники жуют (ст.212 Массовые беспорядки; ст.264 Нарушение правил дорожного движения и эксплуатации транспортных средств).....
Волки от испуга скушали друг друга (ст.110 Доведение до самоубийства)
Бедный крокодил жабу проглотил (ст.107 Убийство совершенное в состоянии аффекта)
.... И сказал Гиппопотам крокодилам и китам: Кто злодея не боится и с чудовищем сразится Я тому богатырю двух лягушек подарю И еловую шишку пожалую (ст.291 Дача взятки; ст. 280 Публичные призывы к осуществлению экстремистской деятельности.)
Не боимся мы его, великана твоего Мы зубами, мы клыками, мы копытами его! И веселою гурьбой звери кинулись в бой.(ст.279 Вооруженный мятеж;ст 282,1 Организация экстремистского сообщества)

Жена: - Хочешь тра%нуть симпатичную негритоску?
Муж: - Конечно!
Жена: - Тогда дай денег на солярий!

Энтерпасворд

17.12.2011, 21:04

Пpофессоp читает лекцию в деревне для колхозников «…бык-пpоизводитель способен на 12 слyчек в день…»
Женский голос из зала с пеpвого pяда:
— Повтоpите это для последнего pяда.
Мyжской голос с последнего pяда:
— Пpофессоp, а бык это делает с pазными коpовами или с одной?
— С pазными, pазyмеется.
— Повтоpите это для пеpвого pяда

Добавлено через 3 минуты
Муж заподозрил жену в неверности. СМС разные в её телефоне от Виталика… Ну, думает, проверю. Сказал жене, что уезжает в
командировку, а сам в доме напротив засел с биноклем.
Подъезжает крутая тачка, из неё выходит супермен с полным комплектом: цветы, коньяк, конфеты…
Заходит в его подъезд, поднимается на его этаж, звонит в его квартиру…
Открывает жена, они проходят сначала на кухню… прелюдия…перемещаются в спальню.
Первым начинает раздеваться Виталик: высокий, красивое мускулистое тело… и тут начинает раздеваться жена: сиськи висят,целлюлит.
Расстроенный мужик откладывает бинокль в сторону и
говорит:
-Бля, как перед Виталиком неудобно…

Каток

18.12.2011, 11:09

На приеме у врача:
- Вашему мужу нужен абсолютный покой. Я выпишу успокоительные пилюли.
- И когда надо будет их ему давать?
- Ему?! Никогда! Это для Вас...
_____

Нашим детям будет сложно: все логины будут заняты.
_____

Сын делает домашнее задание по истории:
- Папа, а что в странах востока мужчина не знает кто его жена, пока не пройдет свадьба?
- Сынок, мужчины всех стран не знают этого…
_____

- Скaжите, пожaлуйстa, и где вы шили свой костюм?
- В Пaриже.
- Это дaлеко от Одессы?
- Это 10 тысяч километров.
- Смотрите, тaкaя глушь, и кaк шьют!
_____

Урок русского языка в одесской школе. Учитель:
- Сегодня мы изучаем степени сравнения прилагательных. Чтоби било ясно, я сразу приведу примеры. Берем слово "хорошо". Сравнительная степень "лучшее", превосходная степень "лучшее всех", и степень, которая ни с чем не сравнится - "шоб я так жил!". Поняли? Тогда, возьми, Моня, слово "плохо" и сделай с ним тоже самое.
- Хужее.
- Прекрасно! Давай превосходную степень.
- Хужее всех.
- Отлично! Ну, и последняя степень?
- Шоб ви так жили!
_____

Отгадай загадку: "Наведeт стеклянный глаз, щeлкнет раз - и помним вас! ". Кто это?
Оптимистичный ответ - фотограф.
Пессимистичный ответ - снайпер.
_____

Вовочка ничего не может понять, из того, что говорит его младший двухлетний брат.
Подходит к маме и спрашивает: - Мам, а он точно русский?
_____

Реклaмный ролик:
Он создaёт слишком много шумa? Он стaл зaнимaть слишком много местa? Вы не знaете, кудa его деть?
Отдaйте сынa в aрмию!
_____

Вот ты спишь у себя в постельке, портишь воздух, слюнявишь подушку… А ведь для кого-то ты - МЕЧТА!
_____

Нa Дерибaсовской встречaются две дaмы:
- Сaрочкa, ты ничего не зaмечaешь?
- Нет, a что?
- Я былa в косметическом сaлоне
- И шо, было зaкрыто?...
_____

И предновогоднее:

- Мишшшаааа! С Новым Годом тебя!!!!!
- Игорёха, отойди от берлоги!...

(Шоб я так жил! :) )

Санчо

19.12.2011, 10:58

Україна. Село. Сидить на приступці Петро з баяном в руках та підбирає за нотами, підспівуючи:
-Рідна мати моя... Ні. Рідна мати моя...
Тут з хати виходить мати:
-Петю, іди їсти
-Ідіть в жопу мамо! Рідна мати моя...ти ночей не доспала..

- Сонечко біжи бігом сюди! Подивись як мороз гарно розмалював вікна!
- Це ж твоєю рукою написано "Ти жирна шльондра"!!!
- Ні сонечко - це мороз!

ЕСЛИ ДУРАК ПОСТУПИЛ УМНО,НЕ УДИВЛЯЙТЕСЬ.НУ ОШИБСЯ ЧЕЛОВЕК С КЕМ НЕ БЫВАЕТ!

Рот Маши Распутиной вошёл в книгу рекордов Гиннеса,как единственный рот в мире в который входит книга рекордов Гиннеса!

Молодая, привлекательная, образованная женщина познакомится с пьющим мyжчиной с целью сгyбить свою молодость.

- Обращаться с девушкой надо аккуратно, как с ёлочкой.
— Вырубить и привезти домой?\

Дети которые родились в начале января получают имя где-то в 18-ых числах!!!

Пропал кот.Без левой задней лапы,одного уха и половины хвоста.Кастрированный.Кличка Счастливчик!!!

- К чему снится Юрий Гагарин? - К залету...

Бабка-экстремалка, раскачиваясь в кресле качалке,поочередно отталкивалась от пола то лбом, то затылком...

Телефонный звонок директору цирка:
– Здравствуйте, я говорящая лошадь, и я хочу у вас работать.
– Здравствуйте. А что вы умеете?
– Жонглировать, блять!!!!

- Дорогой, почему у тебя ботинки в помаде?
- По бабам ходил.

Парень, провожая девушку до квартиры, понял, чем закончится свидание, по надписям в подъезде

molinero

19.12.2011, 12:15

В травмпункт забегает мужик с наполовину вбитым в голову 100мм гвоздем.
- Доктор, помогите!
- Вынуть гвоздь 100 баксов, забить 50 баксов!
Мужик пошарил по карманам, нашел 30 грн.
- Доктор, а чтобы только загнуть этого хватит?

Halin

19.12.2011, 16:15

В некой N-кой воинской части солдаты тренировались на свиньях татуировки делать. Пока руку набили - искололи свинку всю, а потом, когда пришло время, отправили эту свинку на ужин. Случилось в то же самое время в части комиссия из округа. При проверке качества приготовленной пищи попался проверяющему не то на кухне, не то уже в тарелке, кусок кожи с надписью 'Коля ДМБ-97'. О дальнейшем история умалчивает...

_________________________________

Год назад моя подруга с ребенком (девочкой 4-х лет) пошла в магазин за водкой... У девочки заболело ухо и нужно было сделать компрес.. Хотела взять маленький шкалик, но в магазине были бутылки только по 0,75.
И вот, стоит подруга у кассы: в одной руке ребенок, в другой бутылка.
Кассирша с неодобрением посмотрела на нерадивую мамашу. Ребенок всё понял и сказал громко в защиту мамы: "Моя мама не пьёт, это - мне!"

________________________________

Скамейка. На ней сидит Незнайка. Рядом из стороны в сторону ходит Цветик.
ЦВЕТИК ...Но на слово "пакля" нельзя придумать рифмы!..
НЕЗНАЙКА (затягиваясь "Примой") Да до фига!
ЦВЕТИК Нет, нет и нет!
НЕЗНАЙКА (сплёвывает) ...Я тебя умоляю!
ЦВЕТИК Ну скажи хоть одну! А? Слабо?
НЕЗНАЙКА Да элементарно!
ЦВЕТИК Ну? Пакля!..
НЕЗНАЙКА (со смачным цинизмом) -- Фигакля!!!
Цветик падает в обморок. Незнайка докуривает, подходит к телу поэта, шевелит его носком ботинка. Цветик открывает глаза.
ЦВЕТИК (со стоном) Ты... ты не поэт, Незнайка!.. Нет...
НЕЗНАЙКА (ставит Цветику ногу на грудь) Да, ты прав. Я не поэт... (с гордостью) ...да БАРД Я просто !!!
______________________________

Сидят две мухи на какашке... Одна говорит поучительно:
- Жизнь дерьмо, дорогуша...
Вторая, закатывая глаза:
- И это прекрасно!

________________________________

Родители Вовочки возвращаются из отпуска. В квартире погром, все вверх дном. Посередине комнаты сидит Вовочка с остановившимся взглядом.
- Вовочка, что случилось?!
- Друзья приходили...
- А где рояль?!
- Послушать дал...

molinero

19.12.2011, 20:14

Сидят две мухи на какашке...
:D Ну, Михайло. уморил, натурально валяюсь под столом.
Разбудил телефонный звонок. После вчерашней корпоративной бани
это было крайне жестоко. Слегка огрубевший голос нашей Машеньки:
- Привет, надеюсь, не разбудила?
- Нет, ну что ты... Я вообще обычно не сплю – не имею такой привычки.
- Извини, слушай, а ты меня вчера не трaхал?
- Нет, конечно, с чего вдруг?!
- А не знаешь, кто мог меня... ну...
- Вроде никто не порывался... не знаю...
- (разочарованно) тогда, наверное, муж...

Парень приводит девушку домой знакомится.
Она заходя в прихожую громко пукает, смущается и смотря на потолок говорит:
- Какая у вас люстра красивая.
- В зал зайдешь вообще обосрёшься!

Ваша теща и налоговый инспектор находятся в объятом пламенем доме. У вас есть возможность спасти только одного из них. Что вы выберете:
1. пойти пообедать
2. сходить в кино

Александр093

21.12.2011, 21:40

- Объясните, как Вы сбили пешехода?
- Да не сбивал я его! Остановился, чтобы уступить ему дорогу, а он потерял сознание от удивления!

Дмитрий: просто ща не много занят, пользователей создаю......
Владимир: с какой то симпатичной девушкой?
Дмитрий: неа(((( с компом....

- Слушай, у меня к тебе, как к студенту, живущему уже четвёртый год в общаге, есть вопрос.
- Закипит - кидай, всплывут - вынимай.
- Спасибо.

Нищий сидит на берегу реки, ловит рыбу. Вытягивает – золотая рыбка.
– Ну, нищий, давай, исполню одно желание!
– Дай мне столько денег, сколько может поместиться в моем доме!
– Нет проблем!
Приходит нищий домой, а там на полу валяется 500 рублей. Он бегом назад к реке, кричит рыбке:
– Что ж ты, зараза, меня обманула – 500 рублей дала?
– Я не поняла... Что, не поместились?!

На уроке русского языка диктант по правилам переноса слов. Учительница диктует: "Народы мира борятся за свое освобождение". Машенька спрашивает учительницу:
- Анна Николаевна, можно в слове народы "на" написать на одной строчке, а "роды" перенести?
- Можно.
Диктует дальше: "застра*** свою жизнь". Машенька опять спрашивает:
- Можно "застра" написать на одной строчке, а "х%й" перенести?
- Если ты, Машенька, роды перенесла, то х%й перенесешь точно.

– Дорогая, что тебе подарить на Новый год?
– Ой, ну я даже не знаю.
– Ну, тогда даю тебе ещё один год на размышление.

Программист стоит у окна и ощупывает раму. К нему подходит приятель.
- Привет. Что делаешь?
- Окно изучаю.
- И как результат?
- Странный. Окно. Открыть - могу, закрыть – могу, а свернуть – не получается!
Однaжды дровосек рубил дерево нaд речкой и уронил в нее топор. Он зaплaкaл от горя, но тут ему явился Господь и спросил:
- Что ты плaчешь?
- Кaк же мне не плaкaть, ведь я уронил в речку топор и не смогу больше зaрaбaтывaть нa пропитaние моей семье.
Тогдa Господь достaл из речки золотой топор и спросил:
- Это твой топор?
-Нет, это не мой топор, - ответил дровосек.
Господь достaл из речки серебряный топор и спросил:
- Может, это твой топор?
-Нет, и это не мой топор, - отвечaл дровосек.
Нaконец, Господь достaл из речки железный топор.
- Дa, это мой топор, - обрaдовaлся дровосек.
- Я вижу, ты честный человек и соблюдaешь мои зaповеди, - скaзaл Господь,
- возьми же себе в нaгрaду все три топорa.
Стaл дровосек жить-поживaть в достaтке, но тут к несчaстью в речку упaлa его женa. Он сновa горько зaплaкaл. И сновa ему явился Господь и спросил:
- Что ты плaчешь?
- Кaк же мне не плaкaть, ведь в речку упaлa моя женa.
Тогдa Господь достaл из речки Дженифер Лопез и спросил:
- Это твоя женa?
- Дa, это моя женa, - рaдостно ответил дровосек.
Господь рaссердился:
- Ты солгaл мне, кaк же тaк?
- Видишь ли, о Господи, - ответил дровосек, - тут вышло небольшое недорaзумение.
Ответил бы я, что это не моя женa. Ты тогдa достaл бы из речки Кэтрин
Зетa-Джонс, a я бы сновa скaзaл, что онa не моя женa. Тогдa ты достaл бы мою жену, и я бы скaзaл, что вот онa и есть моя супругa. Ты бы отдaл мне всех троих, и что бы я стaл с ними делaть? Я бы не смог их всех прокормить, и мы все четверо были бы очень несчaстны.
Морaль: Когдa мужчины лгут, они делaют это достойно и к всеобщей пользе.

Две дaмы игрaют в гольф. Однa бьет по мячу и с ужaсом видит кaк он попaдaет в одного из мужчин из компaнии, игрaющей неподaлеку.
Мужчинa хвaтaется рукaми зa промежность, пaдaет и нaчинaет со стоном кaтaться по земле.
Дaмa подбежaлa к нему:
(Д) - Простите пожaлуйстa, я нечaянно!
(М) - Ничего, о-о-о, сейчaс пройдет!
(Д) - Рaзрешите, я вaм помогу!
(М) - Ничего, все в порядке, о-о-о-о!
(Д) - Я врaч, я смогу вaм помочь!
Дaмa клaдет мужчину нa спину, рaсстегивaет ему ширинку, зaпускaет вовнутрь руку и нaчинaет мaссировaть.
(Д) - Ну кaк, лучше?
(М) - О-о-о, это прaвдa очень приятно, но мой большой пaлец все рaвно жутко болит!!!

- Владимир Владимирович, сколько будет дважды два?
— Буду краток. Вы знаете, буквально на днях я был в Российской Академии Наук, провёл беседу со многими учёными, в том числе молодыми, кстати, очень грамотные ребята. Так вот мы обсудили, в частности и данную проблему, поговорили о текущей экономической обстановке в стране; они так же рассказали о своих планах на будущее. Конечно, в первую очередь их волновала проблема востребованности; не менее остро встал и вопрос по ипотечным кредитам, но могу заверить, все эти проблемы решаемы и мы направим все усилия, чтобы решены они были в самом ближайшем будущем. В том числе это касается и темы, затронутой в вашем вопросе.

Жили в одной деревне Иван и Абрам.Как-то приходит Иван к Абраму и говорит:
- Абрам, дай мне рубль вдолг, а я тебе потом отдам два.
- Нет, не могу. Ты же его пропьёшь, а потом отдавать не захочешь. - А я тебе топор оставлю под залог.
- Ну, тогда давай. Дал Ивану рубль, забрал топор и говорит: - Слушай, тебе ведь трудно, наверное, будет сразу два рубля вернуть, может один сразу отдашь, а второй потом?
Иван подумал, а и вправду, тяжело будет. И отдал.
Идёт домой, а сам думает:
"Рубля нет... топора нет... рубль должен... и гланое - всё правильно!!!"

Три вещи в мире невозможно оторвать: торчащую нитку от кофты, наклейку от фруктов и задницу от дивана.

Cобирaется новый русский нa охоту. Женa его просится с ним пойти.
Упросилa, но он ей говорит:
"Зaпомни, нa охоте ты будешь стрелять не однa.
Тaк вот, кaк только олень упaдет, первaя к нему беги, a то потом не докaжешь, что ты подстрелилa...
Пришли, знaчит, нa охоту, сидят в зaсaде.
Вдруг, БАХ... БА БАХ! Женa нового русского вскочилa и побежaлa...
Муж ее из-зa кустов выглядывaет, видит женa стоит и говорит:"
Это мой олень, это мой олень," А рядом мужик стоит и говорит:"
Хорошо, хорошо, женщинa, говорит.
Это вaш олень. Только дaйте я с него седло сниму."

Звонит мужик с похмела своему корешу:
- Вася, мы вчера пиво пили?
- Пили.
- А водку пили?
- Пили.
- А коньяк?
- Пили.
- А ракетное топливо пили?
- Пили.
- А ты срать еще не ходил?
- Нет! ?
- Вася, не ходи, я из Токио звоню...!

В первом клaссе школы дети учaтся писaть.
Учительницa:
- Тaнечкa! Что ты вчерa делaлa после школы?
Тaнечкa:
- Игрaлa в песочнице.
- Умницa, Тaнечкa! Иди к доске и нaпиши "ПЕСОК". Петечкa! А ты что вчерa делaл?
Петечкa:
- А я вчерa игрaл с Тaнечкой. У меня был совочек.
- Молодец, Петечкa! Иди нaпиши нa доске "СОВОК". Мутaлиб Сaид ибн Ахмед Бей! А ты что вчерa делaл?
Мутaлиб Сaид ибн Ахмед Бей:
- Я пытaлся поигрaть с ними, но они нaзвaли меня чучмеком и зaбросaли кaмнями!
Учительницa:
- Безобрaзие! Это же вопиющaя дискриминaция и унижение человеческого достоинствa! Мутaлиб Сaид ибн Ахмед Бей! Иди к доске и нaпиши 100 рaз, чтоб видели все:
"ВОПИЮЩАЯ ДИСКРИМИНАЦИЯ И УНИЖЕНИЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ДОСТОИНСТВА"!

jokeravto

24.12.2011, 19:36

Дорогой Дедушка Мороз! Подари мне на Новый Год нового президента и нового премьера, а этих двух забери себе в олени.

Я из того поколения, когда Анфиса - это была обезьянка из мультика, а не тетка c огромными сиськами.

Добрый доктор Айболит лечит пальцем простатит...

Тарелка на столе стоит, а на полу лежит. А тапок наоборот. Почему?

- Что общего между священником и новогодней елкой?
- И там, и там шары - всего лишь украшение...

Рост ®

25.12.2011, 00:18

Тарелка на столе стоит, а на полу лежит. А тапок наоборот. Почему?

Повний варіант.

О русской логике

Тут говорят, русский язык логичнее. А попробуйте объяснить французу, почему стакан на столе стоит, вилка лежит, а птичка на дереве сидит.

Со стаканом и вилкой я тут же вывела теорию: то, что скорее вертикальное, чем горизонтальное – оно стоит; то, что скорее горизонтальное, чем вертикальное - оно лежит. Моя теория тут же разбилась о тарелку – она скорее горизонтальная, чем вертикальная, но стоит. Хотя, если её перевернуть, то будет лежать. Тут же на ходу выводится еще одна теория: тарелка стоит, потому что у неё есть основание, она стоит на основании. Теория немедленно разбивается в хлам о сковородку – у нее нет основания, но она всё равно стоит. Чудеса. Хотя если её засунуть в мойку, то там она будет лежать, приняв при этом положение более вертикальное, чем на столе. Отсюда напрашивается вывод, что всё, что готово к использованию, стоит. (На этом месте хочется сказать пошлость.)

Но вот возьмём еще один предмет – мяч обыкновенный детский. Он не горизонтальный и не вертикальный, при этом полностью готов к использованию. Кто же скажет, что там, в углу, мяч стоит? Если мяч не выполняет роль куклы и его не наказали, то он всё-таки лежит. И даже если его перенести на стол, то и на столе (о чудо!) он будет лежать. Усложним задачу – положим мяч в тарелку, а тарелку в сковородку. Теперь у нас мяч по-прежнему лежит (в тарелке), сковородка по-прежнему стоит (на столе), вопрос, что делает тарелка?

Если француз дослушал объяснение до конца, то всё, его мир уже никогда не будет прежним. В нём появились тарелки и сковородки, которые умеют стоять и лежать – мир ожил. Осталось добавить, что птички у нас сидят. На ветке, на подоконнике и даже на тротуаре. Француз нарисует в своем воображении синицу, сидящую на ветке на пятой точке и болтающую в воздухе лапками, или бомжующую ворону, сидящую, вытянув лапы и растопырив крылья, у станции метро. «Русские – вы сумасшедшие!» - скажет француз и закинет в вас учебником.

http://entre-2-mondes.livejournal.com/77158.html

x_omega_x

28.12.2011, 00:05

Пятиклассник Вахтанг требует затонировать окна в классе, а то "как лохи сидим"

Искусство материться приходит вместе с умением водить машину...

Весь в соплях, из жопы ветка!!! Кто идет? -идет разведка!

В туалет боюсь заходить...Там утенок! Туалетный! Активный!!!

Жизнь страшная штука... Не давно прочитал слово унитаз наоборот, теперь боюсь на него сесьть...

Во саду ли в огороде бегала собачка! Это нам она собачка, а корейцам жрачка!

Плакала берёза, хохотал крыжовник, подрались за вишню клубника и шиповник, матюкался тополь, пела песни слива... Вот такая штука - демидрол и пиво.

3 стадии опьянения мужчин! 1) Достал, поссал забыл встряхнуть. 2) Достал, встряхнул забыл поссать. 3) Поссал, встряхнул забыл достать..

Каток

30.12.2011, 10:39

Пьете ли вы водку на Новый год?
— Не понял вопроса… — 13 %
— В каком смысле? — 18 %
— Обычную водку? — 23 %
— Как понять "пьете водку"? — 22 %
— Все вышеперечисленное — 24 %

Что на Новый год вы будете пить — водку или шампанское?
— Шампанское — 100 %
— Водку — 100 %

Когда вы будете встречать Новый год?
— С 31 на 1–е — 10 %
— С 31 на 5–е — 50 %
— С 25 на 5–е — 20 %
— Не от меня зависит — 20 %

Как вы думаете, сколько процентов людей встречают Новый год так же, как и вы?
— 40 % — 60 %
— 60 % — 40 %

Помните ли вы ваш первый Новый год?
— Да — 70 %
— Нет, помню! — 20 %
— Я и последний–то не помню — 10 %

Где вы будете встречать Новый год?
— В кругу друзей — 10 %
— В кругу подруг — 10 %
— В кругу жены — 10 %
— В Караганде — 100 % (Опрос среди жителей Караганды)

Что за ерунду вы несёте?
— Это елка — 15 %
— Это подарки жене — 25 %
— Это скоро станет салатом оливье — 56 %
— Это Иван Петрович — 4 %

Телефонный опрос, проведенный утром 1 января, дал следующие результаты:
2% — "да?"
3% — "алло?"
95% — затруднились ответить

А слабо вам съесть вот этот снежок?
— Ням — 30 %
— Хрум — 30 %
— Ам — 10 %
— А ещё есть? — 30 %
(Опрос проводился за 10 $)

Что вам обычно дарят на Новый год? (опрос среди женщин)
— Другое — 50 %
— Совсем другое, не то — 40 %
— Не совсем то — 9 %
— То, а надо другое — 1 %

Мелькала ли у вас когда–нибудь мысль заняться сексом со Снегурочкой? (опрос среди мужчин)
— Мелькала — 100 %

40% женщин — зима нравится, а 60% — не очень.
Тот же опрос показал, что у 40% женщин есть шуба, а у 60% ее нет.

Санчо

02.01.2012, 09:47

Всему, что я знaю, я обязaн моей мaме.
1. Мaмa училa меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: "Если вы собрaлись поубивaть друг другa, то идите нa улицу - я только что полы вымылa!"
2. Мaмa училa меня ВЕРИТЬ В БОГА: "Молись, чтобы этa гaдость отстирaлaсь!"
3. Мaмa училa меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: "Потому что я тaк скaзaлa, вот почему!"
4. Мaмa училa меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: "Вот вывaлишься сейчaс из окнa - не возьму тебя с собой в мaгaзин!"
5. Мaмa объяснилa мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: "Если ты сейчaс же не перестaнешь реветь - я тебя отшлепaю!"
6. Мaмa училa меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: "Зaкрой рот и ешь суп!"

- Вчера мой застал меня за бритьем ног его бритвой. Наорал на меня, пришлось новую бритву ему дарить, навороченную.
- Уже опробовала?
- Да

Колесо обозрения крутилось так быстро, что посетитель испугался себе на голову.

Звонит мужик в морг и говорит:
- Доктор, приезжайте - мне кажется, моя жена умерла...
- А почему вы так думаете?
- Секс все тот же, но посуда начинает скапливаться в кухне.

После хорошей попойки в честь зарплаты прихожу домой. В голове одна мысль - обязательно сделать заначку! Короче, не помню, куда точно спрятал деньги. Помню одно - на уровне глаз.
Две недели потратил на поиски долбаной заначки. Всё проклял! Деньги в итоге нашлись. Под холодильником.

Объявление: "Учащаяся сельхозтехникума поможет одинокому фермеру поднять хозяйство".

- Этим моющим средством я вымыла целую гору посуды.
- А с "Фейри" ты бы вымыла в два раза больше!
- Я что, дура - мыть в два раза больше?!

Guru

02.01.2012, 11:07

Старый ткакой бородатый баянище , но тут не нашел. Напишу :

Русская семья в представлении американской:
- Дорогая, я дома!
- Почему так поздно?
- По дороге медведь ногу вывихнул - пришлось водкой отпаивать.
- Садитесь все! Давайте выпьем водки.
- Мам, я пойду поиграю с медведем.
- Хорошо, только сначала выпей водки.
- А где наш дедушка?
- Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.
- Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди - иди тоже выпей водки.
- Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ! А по пути домой не забудь купить водки - она заканчивается.
- Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.
- Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.

Добавлено через 1 минуту
И новогодний стишок:

Здравствуй дедушка Мороз! Тут такое дело... Хорошо что ты с мешком! Надо спрятать тело.

Каток

03.01.2012, 00:36

jokeravto

03.01.2012, 03:10

Идёт мама с сыном в жаркий день по городу.
Сын просит: "Мама я есть хочу."
Она говорит " Потерпи, скоро дома будем"
А сын опять:"Мама я пить хочу".
И так повторяется несколько раз.
Сзади идёт мужчина и говорит: "Мамаша купите ему арбуз, и напьётся он и наестся."
Малыш поворачивается и говорит: " Мужик, а ты не пробовал др*чить вприсядку и наебе*ься и напляшешься."

Каток

07.01.2012, 18:54

.... кстати, недавно узнал: оказывается Камасутра изначально была пособием по греко-римской борьбе, а потом кто-то что-то подрисовал - и понеслось, и завертелось!

Санчо

09.01.2012, 09:31

Привет,красотка.Познакомимся?-Вадик,сынок, когда ж ты пить бросишь???

Есть женщины в русских селеньях… Одна так вцепилась в меня, что сразу отпали сомненья –во мне увидала коня… Сказала: « Чтоб без выкрутасов –повешу на первом cуку!» Я понял, как прав был Некрасов, в строке про коня на скаку…

- Ты прямо ведьма..
- Околдовала?
- Не, сжечь бы тебя нахрен

Диалог в общественном транспорте:
- Будьте любезны, если не трудно, передайте, пожалуйста, на билетик!
- Чего? Интеллигент что ли?!
- Что вы, Боже упаси. Такое же быдло, как и вы!

ФАНТОР

11.01.2012, 22:30

В баре, весь в шрамах, сидит вусмерть пьяный американский пилот и, рыдая и размазывая сопли, рассказывает окружающим:
— У меня 100 боевых вылетов в Ираке, 200 налетов а АФганистане, 300 бомбежек в Ливии — и ни одной царапины. А тут случайно залетел в Россию, и меня...
Воланчиком!!!

SMS-ка жене: «Похищен инопланетянами... Ставят на мне опыты... Уже облили духами, измазали губной помадой, исцарапали всю спину, отобрали деньги... Через час обещали отпустить».

— Дорогой, я хочу на Рождество... Шубу...
— Хозяюшка ты моя! Сейчас же пойду куплю свёклу и селёдку!

Уважайте своих родителей. Они закончили школу без Гугла и Википедии.

Стало скучно? Просто отправь SMS: «Я беременна!» на случайный номер.

— Вчера мой застал меня за бритьем ног его бритвой. Наорал на меня, пришлось новую бритву ему дарить, навороченную.
— Уже опробовала?
— Да!

Комары стали хитрее... Подлетают, садятся на кровать... А дальше идут пешком, чтобы их не слышно было...

Наступает ночь... мирные жители засыпают... просыпаются сидящие на диете и крадутся к холодильнику!

Не желающий рано вставать колхозный механизатор Игнат валенком перевёл петуха на попозже.

Дорогая водка!.. Ты обещала, что я буду красивой, сексуальной и танцевать, как богиня!.. Я смотрела видео... Надо поговорить!

— Почему эти мухи летают только вокруг меня?!
— А ты сам догадайся...
— Я варенье?!
— А ты оптимист!

Каток

12.01.2012, 00:20

Не умеешь работать мышкой - работай лопатой...
___

Самым большим доказательством существования разумной жизни во вселенной является тот факт, что с нами до сих пор никто не попытался связаться.
___

Когда дует ветер перемен, многие оказываются в пролете...
___

Куплю винчестер. Жесткие диски не предлагать.
___

Холостяк всю работу по дому делает сам. А женатого заставляет жена.
___

Почему гонят в шею обычно пинками под зад?
___

Hе pой яму дpугому - он может её использовать как окоп.
___

Любите своих внуков: они отомстят за Вас Вашим детям...
___

Любой женатый мужчина должен забыть о своих ошибках: двум людям нет необходимости помнить одно и то же.
___

Идем из ниоткуда в никуда и умудpяемся плутать по доpоге...
___

Господи, сколько всего еще не сделано!... а сколько еще предстоит не сделать!...
___

Завтра сегодня станет вчера.
___

Хотелось бы иметь не только совесть...
___

Какая несправедливость! Женщина может быть загадочной, мyжчина - только непонятым...
___

18 лет бывает лишь раз в жизни! А 81 и того реже...

И напоследок:

...Жизнь прекрасна! Если правильно подобрать антидепрессанты.

ФАНТОР

12.01.2012, 19:29

Дед Мороз — это неполиткорректно...
Надо говорить — Низкотемпературный Пенсионер!

Если речь идёт о твоём долге государству, то хоть умри, но плати. Если речь идёт о долге государства тебе, то хоть умри, но прости.

Генерал танковых войск не обязан уметь парковаться.

Студенческая столовая:
— А у вас салат сегодняшний?
— Я тебе больше скажу, он ещё и завтрашний!

— Почему Яндекс так долго ищет?
— Он гуглит

Просыпаюсь — сажусь за компьютер, прихожу на работу — сажусь за компьютер, возвращаюсь домой — сажусь за компьютер, чувствую себя внешним устройством... Походу я флэшка...

— Пап, а как по простому понять, что такое: «Теория относительности»?
— Вот гляди: если ты порезал палец, для тебя это трагедия. А если у меня при включении, из рук вырвалась болгарка без защиты, штаны в районе паха в клочья, а трусы целы, и лишь маленький порез на пальце — это счастье...

Одна сигарета сокращает жизнь на 10 минут! Один сеанс секса продлевает жизнь на 15 минут. Так что, господа курильщики, за свою жизнь придется пое*аться:)

В наше время стирает не тот, кто загружает белье в машину, а тот, кто его развешивает!

Дама ведёт на поводке болонку. Неожиданно болонка цапнула за ногу прохожего. Тот порылся в кармане, достал конфету и протянул её болонке.
Дама удивлённо:
— Надо же, собачка его укусила, а он ей конфетку даёт!
— Ну да, как же, дам я ей конфетку. Я хочу узнать, где у неё морда, и под зад пнуть.

Есть у блутус-наушников один крайне неприятный минус: музыка-то играет, а вот плеер я уже минут 15 ищу...

А у меня вчера ГАИшники права отобрали! Видите ли, им мои 60 км/час, аптечка, огнетушитель, талон техосмотра, чистые номера, вымытая машина — как плевок в душу!

Вчера была ограблена художественная школа. Через полчаса милиция получила не только фоторобот, но и мультик про грабителя!

Мама одного ребенка наивна и неопытна, как новобранец в армии. Мама двух детей спокойна и уверена, как дембель. Мама трех детей это СПЕЦНАЗ.

Из объяснительной записки учителя физкультуры: «... зато он теперь знает, где печень».

SMS: «Милый, я тут какую-то фигню приготовила. Купи сосиски на всякий случай».

Если вы уронили на ногу гирю и произнесли цензурные: «Ой! Больно!» — значит, вам ни хрена не больно.

Каток

12.01.2012, 20:16

Весь день не спишь, всю ночь не ешь, конечно, устаешь...!!!
___

Золушки исчезают в полночь, а принцы - ранним утром.
___

Если встретятся 8 вахабитов, то получится 1 вахабайт.
___

Один известный физик выступал с лекцией перед группой коллег. Закончил он свое выступление фразой: -- "А теперь я отвечу на любые вопросы". Один из слушателей поднял руку и обратился к докладчику: --"Я не понял, как вы доказали теорему B". Физик ответил: --"Это не вопрос".
___

Папа поучает сына:
- Запомни, сынок, умный человек всегда во всем сомневается. Только дуpак может быть полностью увеpенным в чем-то.
- Ты увеpен в этом, папа?
- Абсолютно.
___

Фантастика:
Один депутат вскакивает на трибуну парламента и гневно кричит:
- Половина присутствующих здесь взяточники и воры!!!
(Спикер) - Hемедленно возьмите свои слова назад!
(Парламентарий, спокойно) - Хорошо. Половина присутствующих здесь не взяточники и не воры.
___

Пингвин - птица редкая. Значит, до середины Днепра долететь должна?
___

Допустим, что девушка - человек.
Тогда так как она девушка, то она молодой человек, а молодой человек это парень. Но парень - не девушка! Мы пришли к противоречию, значит исходное предположение неверно, то есть девушка - не человек!
___

Одни с годами умнеют, другие - становятся старше....
___

Мудрость – это не морщины, а извилины.
___

Плотность, умноженная на объем, вплотную приводит нас к массам! (В.И.Ленин)

ФАНТОР

12.01.2012, 20:28

Посмотрел на сайте «Здоровье» список продуктов, которые вредны для организма. Это что же получается, меня мама в детстве убить хотела?

Сижу в Интернете, чувствую запах жареной картошки, а ведь я её варить поставил!

Как заработать денег? Берёте высокий стул, кладёте ему под ножку доллар, садитесь на стул. Задача: взять этот доллар. Решение: встаёте со стула, наклоняетесь и поднимаете доллар. Смысл упражнения: чтобы заработать денег, надо поднять задницу.

Фальсификация прошла нормально. Голосований в ходе нарушений не замечено.

— Девушка, можно с вами познакомиться?
— Нет.
— Почему?
— Потому что мне будет скучно, а вам непонятно.
— Почему???
— Потому что мне уже скучно, а вам уже непонятно!

Назвал тёщу «дурой» — жена замолчала на неделю. Ещё раз назвал дурой — замолчала ещё на неделю. Вот она, кнопка «MUTE»!!!

Делая искусственное дыхание, безудержные спасатели случайно лопнули девушку.

На Хэллоуин девушка Люся в шутку нарядилась в костюм путаны, но наутро подсчитала заработанные деньги — и вдруг её озарило...

На экзамене студент выходит отвечать по билету.
Преподаватель:
— Ну, что скажете?
Студент:
— Коньяк.
Преподаватель:
— Коньяк, это хорошо...
Студент:
— Нет, коньяк — это ОТЛИЧНО!

Каток

12.01.2012, 22:51

Отец пpовеpяет тетpадкy маленького сына:
- Почемy ты так неpовно пишешь кpючочки?
- Это не кpючочки, папа, это интегpалы.
___

Телефонный звонок:
- Алло, это квартира Сидорова Ивана Петровича?
- Нет, это квартира Каца Абрама Самуиловича.
- Извините, это 22-38-89?
- Нет, это 22-38-88.
- Надо же! В шестом знаке ошибка, а такой эффект!
___

Встречаются как-то физик и математик. Физик и спрашивает:
- Слушай, почему у поезда колеса круглые, а когда он едет они стучат.
- Это элементарно. Формула круга - пи эр квадрат, так вот этот квадрат как раз и стучит.
___

Заходит как-то один математик в гости к другому математику и видит, что тот забивает гвоздь в стену, но держит его шляпкой к стене.
- Слушай, да у тебя гвоздь от другой стены!
- Да нет, от этой, просто с другой стороны...

Добавлено через 20 часов 19 минут
Читает мужик объявление на столбе:
"Лечу от всех болезней!".
- Ну-ну, лети-лети - подумал он, - от всех не улетишь!
___

- Моня, Вы знаете разницу между бедой и катастрофой?
- Шо за вопг'ос, конечьно!
- А можете её сформулировать?
- Ну вот, пг'едставьте: заболела тетя Софа. Беда?
- Беда...
- Но ведь не катастг'офа?
- Не-а.
- А пг'едставьте: летели Янукович с Кучмой в Москву, самолет упал и г'азбился. Катастг'офа?
- Катастрофа.
- Но ведь не беда?
___

- Гляди, какая красота!
- Согласен, такая может спасти мир.
- Наверное просто не хочет.
- Хуже. Жертв требует.
___

Сидят на крыше две девочки злая и добрая. Сидят и плюют на прохожих. Злая девочка попала на прохожих три раза, а добрая пять. Вот так добро в очередной раз победило зло...
___

- Я у вас компьютеp купил. Так он сдох.
- Гаpантия какая?
- Пожизненная.
- Раз сдох - гаpантия кончилась.
___

Недавно русские хакеры покапались в программном обеспечении крылатой ракеты "Томагавк". Теперь она называется "Бумеранг".
___

Ложась спать, программист ставит рядом на столик 2 стакана.
Один с водой - если захочет пить, второй пустой - если не захочет.

ФАНТОР

13.01.2012, 19:46

Много лет имел мечту, и только недавно понял, что это она меня всё время имела.

Чтобы ваши философские мысли о смысле жизни и первоисточниках бытия не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте туалетную кабинку на засов!

Я Более чем уверен, птицы ищущие где бы нагадить, летают с фоткой моей машины.

Есть два вида подарков: которые на хрен не нужны, и которые хрен кто подарит.

Имею возможность иметь козу, но не имею желания.
Имею желание иметь авто, но коза говорит: «Сначала шуба!»

Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив.
До конца матча больше никто не рискнул нарушить правила.

Хочу столько денег, чтобы в них можно было книги прятать.

Звонок Андрею Малахову:
— Алло, Малахов! Ты — дебил!
— Кто говорит?
— Все говорят...
— Пусть говорят!

Дедушка Мороз, ты в прошлый НГ пришел к нам с какой-то пьяной девкой, вымыл руки в компоте, съел всю еду из собачей миски, а потом с криком «А теперь в снежки» стал кидаться голубцами! Мне понравилось... приходи ещё. Петя 6 лет.

— Как вчера добрался?
— Был пьян, отсоветовали ехать домой на машине. Решил доехать на троллейбусе. Доехал в целости и сохранности. Это удивительно, потому, что я никогда не водил троллейбус.

jokeravto

14.01.2012, 19:39

ВЫДЕРЖКИ ИЗ СОЧИНЕНИЙ ШКОЛЬНИКОВ

1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…

2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только

необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.

3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.

7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.

12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

13. Герасим налил Муме щей.

14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!”

16. Отец Чацкого умер в детстве.

17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

18. Под старость лет его приковало к постели раком.

19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.

22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.

23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.

24. Шел полк французов и кутузов.

25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.

26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.

27. Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.

28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.

29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.

30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.

32. Герасим ел за четверых, а работал один.

33.
Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь
приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с
Максимом Максимычем.

34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.

35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.

36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.

37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.

38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.

39. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.

40. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.

41. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.

42. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

43. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.

44. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.

45. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.

46. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.

47. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо
когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.

48. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.

49. Когда я прочитал роман Горького “Мать”, то сам захотел стать матерью.

50. Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.

51. Летать на костылях непросто, но он научился(Маресьев)

Каток

14.01.2012, 23:15

Любая пешка может угрожать королю матом. А вот короли до мата не опускаются.
___

Если что-то само плывет к вам в руки, присмотритесь - возможно, оно просто не тонет.
___

Критиковать - это показывать автору, как бы делал я, если бы умел.
___

Как завязать морской узел?
1. Сворачиваешь аккуратненько наушники.
2. Кладёшь в карман.
3. Достаёшь - морской узел готов!
___

... И что я буду иметь за свое бескорыстие?
___

Умный ошибок не повторяет, мудрый не совершает, дурак — не замечает.
___

Человек ошибается в единственном случае — когда думает, что не ошибается.
___

Сына вырастил, а он оказался - дуб дубом. Что ж, зато дерево можно уже и не сажать...
___

Лучше сто раз смазать лыжи, чем один раз склеить ласты.
___

Русская свадьба - лучший способ оценить дальних родственников в ближнем бою.
___

Первый раз женился в Москве - неудачно.
Второй раз женился в Харькове - неудачно.
Третий раз женился в Киеве - удачно.
Теперь всегда буду в Киеве жениться...
___

Приговор: 11 лет школьного режима с конфискацией игрушек.
___

- Сдал сессию? Верни отцу подзатыльник.
___

Некоторые люди, как письма: пока не пошлёшь - не дойдёт!
___

- Дорогой, сделай мне бутербродик, только ма-а-а-а-аленький.
- На! Обгрызешь до нужных размеров...
___

Раньше мир держался на китах - теперь на китайцах...
___

ФАНТОР

15.01.2012, 17:55

— Дедуль, ты когда молодым был, сидел в контакте или в одноклассниках?
— Нет, родной, я в тюрьме сидел...
— А за что, дeдуль?
— За контакт с одноклассницей...

— Я ухожу от тебя. Мне надоело, что ты вечно подкалываешь меня по поводу моего лишнего веса!
— Стой! Не уходи! Подумай о нашем ребёнке!
— О каком ребёнке?
— Так ты не беременна?!

Женщины делятся на две категории: «Зачем я тебе?» и «На хрен ты мне?».

Погода шепчет: купи пальто. Зарплата шепчет: и так тепло.

Мальчик бросил монетку в фонтан, чтобы вернуться. И вернулся, потому что не хватило денег на автобус.

— Царь-батюшка, дракон проголодался!
— А что он ест?
— Девушек невинных.
— Жаль зверюшку, сдохнет он у нас...

Новый год.
— Здравствуй, Миш!
— Здравствуйте, Константин Константинович...
— Отгадай загадку: Не пьет, не курит, на новый год дежурит!
— Ээээ... Это вы на что намекаете?

«Это курам насмех» — сказала баба Дуня, подкладывая коноплю в пшено...

Ничто так не вызывает уважения на дороге, как КАМАЗ с треугольничком «У» на заднем стекле.

Если вы установите на свою машину сигнализацию, громко издающую звуки женского оргазма, то сотня свидетелей попытки ее угона преступником обеспечена.

Блондинка получила права, забрала мужа с работы, подъезжает к перекрёстку и смело проезжает его на красный.
— Милая, ты куда прёшься на красный свет?!
— Странно, я утром ехала — зелёный горел!

Учительница русского языка горько плакала, проверяя сочинения «Как я провёл лето». Теперь она знала, что делать, но годы уже ушли.

Если помидор — ягода, можно ли называть кетчуп вареньем? И как красота может спасти мир, если она все время требует жертв? И почему боксерские перчатки называют перчатками, если они — варежки?

Каток

15.01.2012, 20:12

— Как там твои детки?
— У обоих все нормально, спасибо.
— Сколько им лет?
— Врачу три, а юристу пять.
___

Ученые установили: нельзя жить на необитаемом острове. Он тут же превращается в обитаемый.
___

Свобода - это возможность проснуться в незнакомом месте.
___

Здравствуйте, вы позвонили в горвоенкомат! Если вы хотите служить в армии - нажмите звездочку, если вы не хотите служить в армии - нажмите решетку...
___

Мужчины должны уступать место женщинам в трамвае и ехать рядом на джипе.
___

Добавлено через 1 час 57 минут
Один пpогpаммеp пpишел в гости к дpугому. Сидят, пиво попивают. Тут на кухню заваливает огpомный сеpый котяpа.
- Это мой кот. Зовут Модем.
- Почему Модем?
- Смотpи. - беpет веник, тычет в кота: - Модем! Коннект!
(Кот): - Шшшшшшшшш...
___

Погода паршивая!
- Это из-за Гольфстрима.
- Он еврей?
- Нет. Течение.
- Масонское?
- Океаническое.
- Из Израиля?
- Нет. Из Америки.
- Так я и знал. У них, у евреев, небось, солнышко светит, а мы тут гнить должны.
- Да нет. Там сейчас ночь.
- А ты откуда все знаешь? Ты что, еврей?
___

Группа играет концерт. Заканчивается очередная композиция, и тут бас-гитарист выдает такой рифф, что у всех сразу глаза на лоб лезут: и тут, и там, и по всем струнам пробежал, и лады все пересчитал.... Потом так садится устало на комб и говорит:
- Догнал...
___

Важное для себя и своей жены открытие сделал гражданин Румынов. Он заметил, что работа - женского рода, а отдых - мужского.
___

Санчо

16.01.2012, 14:39

Джентельмены сидят в клубе. Пьют виски, курят сигары, играют в покер.
Вдруг в клуб входит дама. Вечернее платье, разрез на спине глубокий, декольте, боа на шее...
Подходит к столику. Джентельмены встают. Дама обращается к ним:
-Джентельмены, вы не против, если я у вас тут свое боа оставлю?
- Да, мадам! Конечно же оставляйте!
Дама опирается рукой на столик, наклоняется и с утробным рыком : БОООООАААААААААААА!

Как проверить изменяет Ваш муж или нет:
"Посыпьте постиранные мужнины трусы горчицей. Внешне не заметно, но, если одеть, чешется ужасно... Так вот: если муж пожаловался на зуд, значит верный, а если молчит, как партизан,- изменяет, зараза!"

ПОЧЕМУ В ВАШЕЙ МАШИНЕ ТАК УЖАСНО ПАХНЕТ???А ЧТО ВЫ ХОТИТЕ...300 ЛОШАДЕЙ!!

ФАНТОР

16.01.2012, 21:10

Будни сайта знакомств: виртуальный олигарх из Лондона оказался реальным пацаном с Троещины.

Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет — там ставьте кровать. И стол. И комп. И жрачку.

Скоро создатели Википедии соберут всю информацию о человечестве и улетят обратно.

— Ну что, больной, лечиться будем?
— 100 рублей, доктор...
— Сестра, пишите диагноз: здоров.

— Доктор, расскажите, пожалуйста, какие бывают признаки склероза.
— Я ж вам уже вчера рассказывал!

Телевизионные новости не бывают хорошие и плохие. Они бывают только замаскированной рекламой и откровенной хернёй.

Каток

17.01.2012, 00:15

Мастерство кавалера заключается в том, чтобы сводить даму в театр так, чтобы чувство благодарности у нее осталось, а желание сходить еще раз - нет.
___

Самое трудное для холостяка - это раздеть женщину, а для женатого человека - ее одеть.
___

- Профессор, что такое точка?
- Точка - это длинная прямая линия, если смотреть ей прямо в торец.
___

Объявление в студенческой столовой:
"Не подбирайте крошки - не злите наших тараканов!"
___

Два школьника подбегают запыхавшись к менту:
- Товарищ милиционер! Товарищ милиционер, там за углом...
- Что случилось?
- Там.. наш учитель...
- Несчастный случай?
- Нет! Он там машину неправильно припарковал!
___

На сайте казначейства размещены образцы банкнот нового дизайна. Там же можно скачать версию для печати.
___

- Сильный шахматист отличается от слабого тем, что он не двигает фигуры, а поднимает и опускает.
___

Приезжий местному:
- .... и Вы прожили здесь всю жизнь?
- Еще нет.
___

Первая фраза водителя маршрутки, попавшего в аварию: - А-а-а!!! Монетки перемешались!
___

Вечер. Полумрак. Свечи. Он и она, закончили ужин.
Она ему нежно на ухо: — Ну все, теперь ты мой…
— Вот еще, сама мой!

Каток

18.01.2012, 08:52

___

- Какой плохой перевод! Не знаете, кто переводил этот роман?
- Никто, это оригинал...
__

В записной книжке самого большого донжуана Франции в 147 строке по алфавиту можно найти Анну Аарон.
__

Американцы применили новую супербомбу для подавления электроники противника и с удивлением обнаружили, что в автоматах Калашникова микропроцессоры не используются.
__

Санчо

18.01.2012, 18:29

В русском языке все логично: Дуб-дубина, скот-скотина. Теперь понятно, откуда пошло название автомобиля "Калина"?

Оксана пьет оксана курит
Оксана делает минет
Зачем к себе на день рожденья
Я буду звать еще друзей

Компанию бардов выселили из номера гостиницы не потому, что громко играли на гитаре, а потому что у костра.

В деревенском баре работа бармена заключается в умении размешивать варенье с самогоном.

ФАНТОР

18.01.2012, 19:26

Позвонила мужу. Спрашиваю:
— Ты меня сильно любишь?
Отвечает:
— Покупай.
Вот что такое настоящее супружеское взаимопонимание!

Если вы с тёщей живёте душа в душу, если она может серьёзно поговорить с вами о политике, о рыбалке, о спорте, если в спорах с женой всегда принимает вашу сторону, если не брюзжит, когда вы выпили — приглядитесь внимательно: может, это тесть?!...

— Что-то «Гугл» по запросу «businаssmаn» всякую чушь выдаёт...
— А что должен?
— Про бизнесменов что-нибудь...
— Так ты и ищи про бизнесменов, а не про человека-с-автобусом-в-заднице!

— Сынок, мне птичка нашептала, что ты употребляешь наркотики.
— Похоже, это ты их употребляешь, если с тобой птицы разговаривают.

Незамужняя 42-летняя библиотекарша Люда мечтает, чтобы пришел читатель, взял ее на 10 дней и вернул сильно потрепанной.

Иран обогащает уран потому, что уран, в свою очередь, обогащает Иран.

На передаче «самый умный» на вопрос — «морковка, лук, картошка, лексус, что лишнее?» — пятиклассник Изя ответил «морковка, лук, картошка».

Куда только не ездила антикоррупционная комиссия в поиске взяточников... Нигде взяток не брали, везде ей только давали.

Происшествие на дороге. Водитель-факир дыхнул в трубочку и опалил лицо гаишнику.

Кто рано встаёт, тому Бог дрель даёт...

Каток

18.01.2012, 21:20

Кто рано встаёт, тому Бог дрель даёт...
... как это верно подмечено!

nik_on_off

18.01.2012, 21:33

Согласен 100%
...а кто по позже - тому перфоратор :D

Каток

19.01.2012, 00:09

Пни недели: поневольник, вздорник, череда, чертверх, потница, своббота, раскисенье (два последних - буходные, остальные - трудни).
__

При разводе супруга Николя Саркози отсудила у него половину Франции.
__

Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не Дед Мороз, а Снегурочка.
__

Маршрутка.
Попался водитель с чувством юмора. И бабка. У бабки упало что-то из торбочки на пол и он решил пошутить: - Что упало, то все мое!
На что бабка отвечает: - Ты едь себе тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя!...
__

Венчание.
-- Согласны ли вы взять в жены эту женщину?
-- Нет.
-- А эту?
__

Интуиция - это способность головы чуять попой...
__

- А мне мама мёд купила! Обожаю мёд!
- А мне папа пива с рыбой купил. Обожаю папу!
__

Жаль, что президентские выборы назначили не на 1 апреля - было бы как-то логичнее...
__

Лучше два раза наступить на взрослые грабли, чем один раз - на детские...
__

ФАНТОР

19.01.2012, 19:58

Пни недели: поневольник, вздорник, череда, чертверх, потница, своббота, раскисенье (два последних - буходные, остальные - трудни)
Интересная версия:D

— Девочки, а знаете, как заставить мужа быстро вернуться с гулянки?
Пишем ему эсэмэску: «Бери вино и приезжай! Моего до утра не будет». И после этого сразу отключаем телефон...

Записал любовницу в телефонную книжку под именем «LOW BATTERY». Теперь, когда она звонит мне на сотовый и меня по какой-то причине нет рядом, жена просто ставит его на зарядку.

Дятлы застукали енотов на месте преступления. До смерти.

Бескрылый аист допинывает детей до места назначения.

— Каждая девочка мечтает о плохом мальчике, который будет хорошим только для нее.
— Каждый мальчик мечтает о хорошей девочке, которая будет плохой только для него.

Если у вас месячная задержка зарплаты, и вас тошнит от новостей, то, похоже, государство Вас таки достало.

— Ты как женился?
— Благодаря интернету.
— Сайт знакомств?
— Нет, в театр сходил, когда модем сломался...

— Алло, полиция?
— Да, что у вас случилось?
— Две девушки дерутся друг с дружкой за меня.
— Молодой человек, а в чём, собственно, проблема?
— Страшненькая побеждает!

Это зимой они Дед Мороз и Снегурочка. А летом — фотограф и обезьянка!

— Бармен, мне как обычно!
— Как обычно? Да ради Бога. Охрана, выкинете его на %уй!

Если тра%ать мозг не предохраняясь, есть вероятность зачать в нем разум.

А правительство зря выступет против нового МММ... заодно и перепись дебилов сразу проведем.

Каток

19.01.2012, 21:50

А правительство зря выступет против нового МММ... заодно и перепись дебилов сразу проведем.
Нет, не зря - убирают конкурентов.

Добавлено через 1 минуту
Записал любовницу в телефонную книжку под именем «LOW BATTERY». Теперь, когда она звонит мне на сотовый и меня по какой-то причине нет рядом, жена просто ставит его на зарядку.
:lol: я запишу! :mail1:

ФАНТОР

20.01.2012, 18:06

Нет, не зря - убирают конкурентов.

До чего верно подмечено:vo:
Еще чуток...

— Кстати, Сема, как у тебя сейчас с личной жизнью?
— Ты не поверишь! Просто по уши!
— Влюблён или таки в дерьме?

Главное правило ОМОНа:
«Поэта можешь ты не бить, но гражданина бить обязан!»

Угнан «Москвич-412» 1975 года выпуска. Смысл выясняется.

Вакансия: «Вахтёр женского студенческого общежития. Требования: противная злобная старуха!».

Реклама работает?
Да, работает.
Вчера дали рекламу: «Нужен сторож».
Ночью обокрали.

Каток

20.01.2012, 21:35

Ну как японцы - непьющая нация - могли изобрести караоке?!
__

Парень с девушкой, сильно датые, идут по двору.
Она: - Сейчас главное мою маму не увидеть.
Он: - Главное - не встретить! "Не увидеть" сейчас не критерий.
__

Начальник пожарной охраны вразвалочку, руки в карманах заходит в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно так говорит: - Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой полиции горит...
__

Я сказал водке "НЕТ!", но она и слушать не хочет.
__

Секс-бомбы, секс-бомбы.....
Да они - тьфу и растереть! без наших мужских боеголовок!
__

В отделе кадров:
- Вы что-то выглядите недостаточно подвижно для своего возраста.
- А Вам кто нужен: программист или обезьяна?
__

- Почему мне холодно, Герда?
- Это потому, что ты злой, Кай.
- Да я потому и злой, что холодно, блин!!!
__

Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х!
Заранее спасибо.

Подпись: Юля Зуева.
__

- Батюшка! Откуда это вдруг у вас фингал под глазом взялся?
- Сначала было слово, сын мой...
__

Ну танк. А чего его бояться?! Его достаточно перевернуть - и он вам ничего не сделает...
__

В Институте Прикладной Физики АН Украины теоретически доказано, что литр горилки, разлитый по полу занимает площадь равную одному квадратному метру и фактически представляет собой квадратный литр. Провести практические опыты у ученых пока рука не подымается.
__

- Боже, ну зачем же так: целых десять заповедей? Может, пусть их будет пять?
- Моисей, не торгуйся!
- А где тут сказано: "Не торгуйся"?
__

Утром муж будит жену:
- Вставай, зайчик, тебе пора на работу!
Жена, поворачиваясь на другой бок:
- Я сегодня рыбка. У меня нет ножек, и я никуда не пойду...
__

Жизнь легче, чем кажется: нужно всего лишь принять невозможное, обходиться без необходимого, и выносить невыносимое.

Энтерпасворд

21.01.2012, 01:02

Сообщение от ФАНТОР

Записал любовницу в телефонную книжку под именем «LOW BATTERY». Теперь, когда она звонит мне на сотовый и меня по какой-то причине нет рядом, жена просто ставит его на зарядку.

я запишу!
Как в Comedy: Пишем Вместо Лены - Елена Петровна, и отводящее внимание слово ЖЭК! Елена Петровна ЖЭК! :D

scvosniak

21.01.2012, 02:58

Как в Comedy: Пишем Вместо Лены - Елена Петровна, и отводящее внимание слово ЖЭК! Елена Петровна ЖЭК! :D

жэк-несерьезно, автозвук в помощь. Вика- Витя динамики...

Каток

21.01.2012, 17:23

Жительница города Тольятти вышла замуж за механика и родила шестерню.
__

Маленький мальчик разбил вазу, и, осознав, что ему все равно влетит, продал телевизор и начал курить.
__

Не стоит убегать от снайпера - умрешь уставшим.
__

Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет задерживать дыхание на 6 часов.
__

Можно вывести девушку из деревни, но деревню из девушки вывести практически невозможно.
__

- Слушай, как увижу что-то смешное, хохочу до упаду!!!
- Стоп, братан, а как ты бреешься?!
__

Уважаемые пассажиры, самолет ТУ-154 садится. У кого есть зарядка от ТУ-154, просьба пройти в кабину пилота.
__

"СПАСИБО"- внесистемная единица измерения благодарности.
В международной системе измерений (СИ) благодарность измеряется в литрах...
__

Буратине дали три яблока. Два он съел. Сколько яблок осталось у Буратины? Думаете одно? Ничего подобного. Никто же не знает сколько у него уже было яблок до этого.
Мораль - обнуляйте переменные!!!
__

- Дорогой, сходи в магазин за хлебом.
- Но сейчас такой дождь - собаку не выгонишь на улицу!
- Хоспади! ну иди без собаки...
__

Дятел задумался и выпал с обратной стороны дерева.
__

Улыбайся чаще — и чаща улыбнётся тебе!

Рост ®

21.01.2012, 22:28

жэк-несерьезно, автозвук в помощь. Вика- Витя динамики...
Палитесь, хлопці, палитесь! :D

scvosniak

22.01.2012, 03:55

Палитесь, хлопці, палитесь! :D
Ничего подобного, варианты есть гораздо интерестнее. Это так, мысли вслух:D:D:D (для начинающих)

Каток

22.01.2012, 18:48

1-ый: - Все что вы скажете может быть использовано против Вас!
2-ой: - Голая женщина.
1-ый: - Что "голая женщина"!???
2-ой: - Используйте против меня голую женщину...
__

- Ты паять умеешь?
- Нет.
- Хреново.
- Хреново - умею.
__

Новинки автопрома.
Изобретены новые ремни безопасности, закрывающие рот жены. Уровень безопасности водителя и пассажиров повышается на 50 %!
Эти ремни также снижают уровень шума в автомобиле на 90%!
__

Жена говорит мужу:
-Заправь, наконец-то, постель!
-А что, у нее бензин кончился?
__

Пляж.
Спасатель: - Девушка! Не заплывайте, пожалуйста, за буйки!
Девушка: - Это не буйки, кретин! Это я на спине плыву!
__

Вместо таблички "Стучите,открыто" на ларьке появилось: "Настучали,закрыто"
__

- Милый, может, мне прическу поменять, волосы назад зачесать?
- Ты что - сдурела?! Где волосы, а где зад?!!
__

Стоматологи живут за счет дырок в ваших зубах.
А Вы до сих пор верите, что "Колгейт" защищает ваши зубы от кариеса?
__

Котяра вырос упитанным и круглым, поэтому передвигался исключительно перекатыванием, а на дальние расстояния - пинками.
__

Брак - это такой вид отношений, при которых одна сторона всегда права, а вторая - муж.
__

- Что Васе подарим?
- Давай пепельницу хрустальную!
- Он не курит!
- Давай штаны крокодиловые, куртку из обезьяны, попугаевое жабо и...
- И ты не кури!
__

...а им-то с нами проще - у мужиков пульт управления снаружи болтается.
__

Наконец-то все стало ясно с гербом РФ, осталось только определить, кто смотрит налево: ВВП или ДАМ?
__

Идет по улице в стельку пьяный моряк в бескозырке одетой задом наперед.
Идет и ленточки все время от глаз отмахивает.
Запарился весь и говорит: - Hу, когда уже эти камыши закончатся?
__

Султан говорит своему гарему:
- Я от вас ухожу. Я полюбил другой гарем.
__

Если верить отражению в луже, человек довольно зыбкое, мелкое и мутное существо.
__

- «Так долго продолжаться не может», - подумал я и решительно закрыл браузер.
- «Но ведь и так долго продолжаться не может», - подумал я и вновь открыл браузер.

ФАНТОР

22.01.2012, 20:09

Вчера объяснил матери, как в телефоне включать беззвучный режим, а сегодня не могу до нее дозвониться.

В конкурсе детских рисунков на асфальте победил Вовочка, нарисовавший круг. Остальных участников забрал Вий.

Если у вас не было секса с девственницей, не расстраивайтесь, попробуйте заняться сексом с лиственницей. Тоже дерево.

— Мне нравятся нежные и брутальные мужчины.
— Доченька, ну где же ты найдёшь отсидевшего стилиста?

Одесса. Разговор соседок:
— Мой Фима таки принял на ночь виагру.
— Я слышала, что у вас кровать скрипела!
— Какая кровать, это у него с таким скрипом вставал!

Судья спрашивает подсудимую-блондинку:
— Почему вы отравили соседей?
— А что мне было делать? В магазине сказали, что травить тараканов лучше вместе с соседями.

Мужик на свой ДР взял отгул. Жене он об этом не сказал. И когда та ушла на работу, он заказал домой проститутку. И только начал ее трахать, вдруг открывается дверь и в комнате появляется жена, забывшая дома телефон.
Жена: — И что ты теперь мне скажешь?
Муж: — Ты не поверишь! Она сказала мне, что это твой подарок!!!

2060 год. Выходит на экраны последний фильм по роману Джоан Роулинг. «Гарри Поттер и пенсионное удостоверение».

ГАИшник, остановивший Свидетеля Иеговы, отдал все деньги на пожертвования, покаялся в грехах, и долго молился, чтоб его отпустили.

Объявление на двери квартиры:
— Бога нет! Пылесос есть! А Ваш мне не нужен, засуньте себе в ...опу!!!

— Что нужно убрать из секса, чтобы он перестал быть банальным?
— Букву Б.

Капитан лайнера «Costa Concordia» звонит на берег другу:
— Ты видил кино «Титаник»?
— Нет.
— Сейчас покажу!

Каток

24.01.2012, 23:41

Одна Леди заказала на завтрак сыр «Тет-де-муан», но ей принесли обычный «Костромской».
- Какое же вы быдло.. – сказала дворецкому Леди, откусив кусочек сыра. - Не мог потоньше порезать чтоле, баклан?
И дворецкий понял, что для Леди главное – утонченность.
__

Раньше я думал, что мы живем в реальном мире. Но однажды ночью я посмотрел вверх и увидел битые пикселы...
__

Чтобы вступить во взрослый разговор, мало выплюнуть соску, надо еще научиться без нее молчать.
__

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой... Первый подарок - писать стоя!
Адам орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя; что всю жизнь об этом мечтал и все такое...
Ева уступила, и Адам побежал по саду, радуясь и прыгая.
Он кричал и писал на все подряд: на деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю!
Ева встала рядом с Богом, в молчании смотрели они вместе на это безумие.
И Ева спросила:
- Господи! а второй подарок какой?
И молвил Бог:
- Мозги, Ева... Мозги!.. Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму иначе он тут все обписает....
__

Как чуден и глубок русский язык! Попробуйте, к примеру, не потеряв смысла, красоты и душевности, перевести на любой другой язык хотя бы эту простую фразу: Мало выпить много не бывает, бывает маленько многовато перепить.
__

Недавно Дмитрий Медведев и Владимир Путин присутствовали при запуске межконтинентальной баллистической петарды, которой можно поздравить с Новым годом любую страну мира.
__

ФАНТОР

26.01.2012, 17:52

Если во время свидания не включать свет, то можно сэкономить не только на электричестве, но и на водке.

Вы спрашиваете меня как отличить плохой фильм ужасов от хорошего?
Очень просто! В плохом фильме ужасов изо всех сил пугают зрителя битым стеклом, обгоревшими трупами, резкими звуками и внезапно выпрыгивающими зомби.
А в хорошем — в кадр тихо-мирно вползает ёжик, и от этого можно обосраться!

Победителя конкурса «Подкаблучник года» на церемонию награждения не пустила жена.

Китайский инженер продал душу дьяволу, и через неделю она сломалась.

Синдром Золушки оказался жесток и беспощаден: встала ночью водички попить, хотела вытереть пятно на столе и вымыла всю кухню...

Люди с большим сердцем обожают весёлые шумные компании, поэтому у них как правило ещё и большая печень, почки и селезёнка...

Кошка за мышку, Жучка за кошку, внучка за Жучку, бабка за внучку, дедка за бабку... Суровы законы кровной мести!

Наконец-то искусственный интеллект достиг уровня человека: при заполнении электронных форм многие люди не могут с первого раза доказать, что они не роботы.

Буратине приснился топор и он проснулся весь в березовом соке.

— Смотри, Сёма, какие блондинки симпатичные! Девушка, а как вас зовут?
— Не говори ему!
— Хорошо, Ксюш.
— Блииин, Ира!

Каток

28.01.2012, 00:29

Жители Британии очень любят кататься на великах.
Поэтому их страну так и называют "Велико-британия".
__

- Вы какого родились?
- Какого числа или какого хрена?
__

Позабавила реклама на щите: "Окна из лучших домов Европы".
Это даже суровее, чем "Отобранные зёрна кофе". Но не круче чем магазин с названием "Продукты детского питания". Представляете себе, там не само питание, а уже его продукты продают?
__

Женщина как яблонька: плоды достаются не тому, кто долго окучивает, а тому, кто вовремя протянет руки.
__

- Пирожок будешь?
- Угу...
- А четыре?
- Как это - пирожок А4?!
__

В монгольском Киндер-сюрпризе всегда одна и та же игрушка – желток.
__

- Витька, что случилось?
- Меня из института выгнали.
- Не плачь, Витька! Солдаты не плачут!!
__

Интересное наблюдение:
Соус с чесноком называется "Чесночный соус", соус с грибами называется "Грибной соус", и только соус с хреном называется просто: "Соус с хреном"
__

При раскопках в Древнем Новгороде археологи выяснили, что древние новгородцы жили под землёй, ходили лёжа и выглядели как скелеты.
__

— Слушай, говорят, у тебя девушка очень страшная. Это правда?
— Ну, я водил её к пластическому хирургу… Он сказал — проще хвост пришить.
__

ФАНТОР

28.01.2012, 19:22

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
- Не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота.
Жена:
- Да как ты мог подумать!…да я никогда ни с кем тебе не изменю! Даже с роботом!
Муж:
- Ну, как знаешь… Если вдруг передумаешь просто крикни «ЛЁЛИК, КО МНЕ!» и он всё сделает.
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК.
Жена думает:
- Жалко, конечно, денег потраченных на ЛЁЛИКА…может попробовать… чего даром стоит?
Жена решается:
- …ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!!
ЛЁЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы, но одна проблема…жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
Жена:
-Михалыч! Есть дело на бутылку! Крикни «ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!»
Михалыч, не долго думая:
- ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!!…
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, небритый, с красными глазами…
Муж:
- Михалыч, а что произошло? Где ВСЕ????…
Михалыч:
- Тихо, БЛ*ДЬ!!!!!!!!… Я не знаю, ГДЕ ВСЕ!!!!… НО… ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ

Каток

29.01.2012, 09:43

В каждой женщине есть загадка, с помощью которой она может загадить мужчине мозги, душу да и саму жизнь.
__

Ужин - при свечах, завтрак - при огнетушителях!
__

Один терапевт - это 1024 гигапевта, или 1048576 мегапевтов.
__

Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки.
__

Невнимательный человек перешел через дорогу не на тот свет, а попал на тот.
__

Меня просто бесят мухи, которые потирают передние лапки, с таким видом как будто у них есть чёткий план и мне - пипец!
__

По улицам шляется грипп и делает заманчивое предложение: "Слушай, две недели в постели, только ты и я?.."
__

ФАНТОР

30.01.2012, 19:22

Две блондинки разговаривают.
- Светка, а у меня жених меломан.
- Как меломан? Он мел жрет?

В штате Айова все хорошо. А жаль, хорошая была бы рифма.

Самая страшная фраза школьного детства: "Так, а теперь убираем учебники и достаём двойные листочки...".

Чем заняться в Новый Год?!
Задайте другу следуюший вопрос:
- Винни Пух - свинья или кабан?
И наслаждайтесь... 90% отвечают, что - свинья, хотя правильный ответ - медведь.

Продам хамелеона синего. Нет, красного. Нет, зеленого. Блин. Круто. Нет, не продам.

Вот почему такая фигня? Гуляешь в парке, надо стрельнуть сигарету - ни одного человека!
А только захочешь отлить - сразу такое движение пошло...

Когда я проснулась , Сергея уже не было. Вместе с ним пропали моя дубленка и золотая цепочка. Я еще раз похвалила себя за то, что с вечера вытащила у него из пиджака бумажник и паспорт... . .

Изобретатель матрёшки лежит в гробу в гробу в гробу.

Первые три класса в школе у вашего ребенка — это состязание между родителями: кто лучше рисует, лепит, клеит…

Парень: Лежу голый у любовницы на первом этаже. Она в душе. Вдруг кто-то лезет в окно. Я накрылся одеялом с головой. Залез мужик, разделся и ко мне под одеяло! Он взял мою руку и положил на свой член, в ответ я проделал то же самое: Он даже вещи не забрал, когда в окно выпрыгнул!

Ограбление банка. У грабителя в суете сползает маска с лица. Грабитель подходит к кассиру.
- Ты видел меня?
- Да, видел. (Выстрел, труп.)
- Кто еще видел мое лицо?
Из глубины зала: - Теща моя, но она сейчас дома.

Безопасного секса не бывает по определению. Даже резиновая женщина может лопнуть в самый неподходящий момент и оставить тебя заикой на всю жизнь.

- Как можно назвать дикаря, который свою мать съел?
- Сирота!
- А который съел еще и отца?
- Сытый мужик!
- А котрый сожрал все свое племя?!
- Старейшина!

Каток

02.02.2012, 23:32

- Чтобы похудеть, надо или спать во время еды, или есть только во сне.
__

- Ничто так не украсит Ваш праздничный стол, как ПЕТАРДА в салате оливье.
__

Только дураки повторяют свои ошибки. Умные совершают новые.
__

Я ж вам говорю: "Приходите завтра!", а вы все время сегодня приходите!
__

От знаний вроде-бы еще никто не умирал, но рисковать всё-равно не стоит.
__

Куплю оверлок б/у, недорого, можно неисправный. Хоть узнаю что это такое.
__

Если Вас наказали ни за что, pадyйтесь - Вы ни в чем не виноваты.
__

Объявление: Кyплю "Дихлофос" или пpодам таpаканов!
__

Индейцы придумали подушки, но делали их очень некачественно - поэтому и ходили с перьями на голове...
__

Вегетарианцы не едят животных. Эти мерзавцы объедают их.
__

Источник нашей мудрости - наш опыт. Источник нашего опыта - наша глупость.
__

Мы придем к Вам на выручку, если она будет.
__

Меняю проигрыватель на выигрыватель.
__

- Поручик, Вы трус и подлец! Я вызываю Вас на дуэль!
- Ха! А я не приду!
- Почему?
- Потому что я трус и подлец!

Санчо

03.02.2012, 18:14

Зашли с мужиками в кафе просто поужинать. Ну и как водится, решили взять по сто.
Подхожу к бармену:
- Три по сто! и выкладывают деньги.
Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки.
- Я же просил три по сто!
Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял знание нашей психологии повышает объем продаж у таких как он до небес.
Он сказал:
- Останется, принесешь назад...

Halin

03.02.2012, 19:15

:D
Это уже не анекдот, а жизнь.

С другом заходим перекусить в универмаг Юбилейный на Проспекте Победы, 20 (это тот, который потом сгорел), заказываем два по 150, а буфетчица ставит бутылку.... и на наш немой вопрос ответила: Все равно еще придете добавить, поэтому берите сразу бутылку.
:D

nik_on_off

03.02.2012, 19:25

ФАНТОР

03.02.2012, 21:36

Посвящается всем девушкам, которые говорят: "Все парни одинаковые".
Была бы порядочной девушкой, всех парней бы не знала...

Новый год прошел хорошо, если с утра на улице тебя зовут "Чувак с ютуба".

Полезный совет мужчинам. Прежде чем назвать женщину зайкой, подумай, хватит ли у тебя капусты и не подведёт ли морковка.

Если закачать вместо силикона гелий, то можно получить реально улётные сиськи.

Как проходит неделя: понедеееееельник.... втооооорник.... средааааааа.... четвеееееерг.... пятницасубботавоскресенье.

Упавший в унитаз iPhone удлиняет руку, как минимум, сантиметров на двадцать.

Душа болит, а начнешь лечить — печень болит!

Жена дрессировщика после секса получает сахарок.

Знакомство в контакте:
- Hi! Where are you from?
- Hi! I from Russia. And you?
- I from France.
- Pizdish.
- Chestnoe slovo.

Дочь учится на повара. Мать:
— А вам разрешают есть то, что вы приготовили?
Дочь (сквозь слезы):
— Нас заставляют

Каток

04.02.2012, 14:09

Гуляют мама с мальчиком по парку. Навстречу им голубь по дорожке идёт.
Мальчик: - Мам, у нас хлеб есть?
Мама: - Нет нету. Ешь без хлеба.
__

С раскрытым ртом слушает свою жену Иван Петрович, чтобы звуковое давление на барабанные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым...
__

Мойте ноги перед едой! Моя ноги Вы моете руки...
__

Знаете, что такое "раскоряка"? А двакоряка, трикоряка...? Перепись населения среди коряков, однако.
__

Если на вас напал водолаз - выдерните шнур и выдавите стекло.
__

Новости науки. Генетики пришли к выводу, что совесть у человека находилась в хвосте.
__

Удивительное рядом.
Таможенник Петренко просто закрыв глаза заработал 25 тысяч долларов.
__

У водителей маршруток правая рука растет в сторону салона.
__

На самом деле у Карлсона кроме вентилятора были еще и другие насадки...
__

- Заходи, не бойся - муж в Интернете... да, безлимитный... да, скоростной... да, есть второй - в спальне... ...Блии-ин!!!
__

Если женщина молчит и не возражает - значит, она спит.
__

Медсестpа заводит каpточку пациентки.
- Замужем?
- Да. Втоpой pаз.
- Дети есть?
- Шестеpо: двое от пеpвого мужа, двое от втоpого. И двое лично мои.
__

Хочешь знать, что такое жизнь в браке?
Представь, что у тебя быстрый, бесплатный, безлимитный выделенный инет, но открывается только один сайт!

ФАНТОР

05.02.2012, 14:03

Морковка или жизнь! — кричал заяц, угрожая снеговику феном.

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте..

Болото. Залез в интернет на 3 минуты, а вылез через 3 часа.

Самые злые — это бывшие добрые.

Привычка = вторая натура.
+
Наглость = второе счастье.
=========================.
Привычная наглость = Второе счастье в натуре

До 30 лет женщина отгоняет от себя всех козлов, а после тридцати пытается подманить оставшихся.

Списывание с одного источника — плагиат, с двух — компиляция, с трёх и более — диссертация.

Я ПЕРЕЖИЛ: Застой 70-х, Перестройку 80-х, Лихие 90-е, Кризис 1998, Проблему 2000, Эпидемию коровьего бешенства, Птичий грипп, Свиной грипп, Кризис 2009, Лето 2010, Эпидемию гриппа 2011...
2012? Да мне по барабану!

В военкомате начальник спрашивает призывника:
— Ну что, двести баксов или армия?
Призывник достаёт из-под куртки камеру и отвечает: — Белый билет или Ютуб?

Назар

05.02.2012, 19:25

не зовсім анекдот но...

ЭЛЕМЕНТ: 115
НАЗВАНИЕ: Женщина
ОБОЗНАЧЕНИЕ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг;
также встречаются изотопы от 40 до 250 кг
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен
ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА
Тает при определенном воздействии.
Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
Коэффициент расширения: увеличивается с годами.
Мнется при сдавливании в определенных местах.
ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА
Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами.
Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
Может неожиданно взорваться.
Быстро насыщается этиловым спиртом.
Активность варьируется в зависимости от времени суток.
ПРИМЕНЕНИЕ
Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях.
Является очень эффективным чистящим и моющим средством.
Помогает расслабиться и снять стресс.
КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ
Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества.
МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ
При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность.
Нежелательно иметь более одного образца.
Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, чтобы они не взаимодействовали между собой.

Добавлено через 5 минут
Письмо матери блондинки дочери блондинки «Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе еще раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3дня, и ближе к концу, в течение 4 дней.
Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с етими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашел новою работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тетей. Если это девочка, то она хочет ее назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком (10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустит нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Если ты ее не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама. P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт.

Каток

07.02.2012, 00:29

Психиатp - пациенту-мужчине:
- А это сознание собственной неполноценности пpишло к вам внезапно или pазвивалось ноpмально, в связи с женитьбой и отцовством?
__

- Доктоp, в последнее вpемя я очень озабочен своими умственными способностями.
- А в чем дело? Каковы симптомы?
- Очень тpевожные: все, что говоpит моя жена, кажется мне pазумным...
__

Добавлено через 9 часов 28 минут
... не совсем анекдоты, просто интересно.

Для тех, кто родился в СССР.
__________________________________________________ _________

Вы знаете, для чего нужна велосипедная спица, согнутая под прямым углом; головка навинчена, а в неё плотно набита сера от спичек.

Вы сумеете делать самострел из деревянной бельевой прищепки (если найдёте сейчас такую прищепку). Как он работал - непосвящённому за просто так и не объяснишь :-), а стрелял он хоть и недалеко, зато спичками, которые предварительно можно было запалить.

Вы уверены, что шариковые ручки за 35 копеек предназначены не для письма. А для заколачивания в бетонную стену, с последующим ввинчиванием туда шурупа.

Ваша первая в жизни программа была написана на собранном одногруппником "Радио-Микро-80" - и это было ааафигительно!. Вы знаете разницу между "Радио-86РК" и "Специалист", и почему ZX Spectrum назывался "Синклер".

Слова "разбилась банка пива" не ставят вас в тупик.

Актер Конкин - прежде всего Павка Корчагин, а уж потом Шарапов. Но потом все же Шарапов.

Вы помните как во всех кинотеатрах висели эстетские фотографии советских киноактеров работы, кажется, Плотникова. Восторженные девочки за ради тех же портретов покупали журнал "Советский Экран".

Вы знаете, что магнитофонные катушки бывают по 270, 375, и 525 метров. Лучше всего 525, потому что на одну сторону можно записать один диск целиком.

Поездка на трамвае стоит 3 копейки.

Пульт для телевизора - это плоскогубцы!

Самый крутой магазин в городе - комиссионка, потому что там стоит импортный двухкассетный магнитофон.

Вы дрались до первой крови. За спортзалом или в раздевалке.

Из макулатуры, которую собирают всей школой раз в месяц вам удается спасти (украсть!) пару очень хороших книжек.

Шпроты - это деликатес.

Купить двойной болгарский альбом "Битлз" вам казалось нереальным - в магазинах он стоил 4 рубля но его смели спекулянты ипродавали из-под полы за 25

Одеяло на окне, красный фонарь, считаем медленно: раз-два-три... щелк! "Бромпортрет", "унибром", фиксаж, ванна, полная снимков, глянцеватель. Что?! А? Вот то-то же...

До сих пор приятно держать в руках карандаши и ластики "Кох-и-нор"

Вы навскидку можете перечислить имена политобозревателей: Валентин Зорин, Александр Бовин, Фарид Сейфуль-Мулюков, Генрих Боровик, Валентин Цветов, Всеволод Овчинников. Причем Цветов до непридичия похож на японца.

Уж кому-кому, но вам не надо объяснять кто такие Авдотья Никитишна и Вероника Маврикиевна.

Вам понятен скрытый смысл лозунга "Нас не объегорить, нас не подкузьмить" .

Наши в хоккей всегда выигрывали!

Вы ни фига не поняли почему сбили какой-то самолет в 1983, но точно знали что Штаты клевещут

Вы твердо знали что два лучших сорта мороженого - это фруктово-ягодное за 7 коп. и в вафельном стаканчике с кремом за 21

В Петропавловске-Камчатском ВСЕГДА полночь.

Вы легко могли продолжить строки "О сколько нам открытий чудных..." - спасибо Капице и его передаче.

Вы до сих пор не воспринимаете Таллин и Ригу как заграницу.

Вы помните почти лысого Кобзона.

Вы помните Майкла Джексона еще негром.

Санчо

07.02.2012, 11:22

СМС: " Привет киска! Как насчет того, чтобы встретиться? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении" Ответ: " Заманчивое предложение. Только Кати нет дома. Это её муж. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. М-у-у-р

Я ДАЖЕ НЕ ЗНАЮ, КАК РАСЦЕНИВАТЬ РЕКЛАМНЫЙ СЛОГАН ТУРАГЕНСТВА " ВЫ И БАЛИ"

Жена дала мне денег и попросила купить то, что по моему мнению, сделает её более сексуальной. Надо было видеть ее лицо, когда я пришел домой пьяный!

В конце пира опытная скатерть-самобранка сама превращалась в простыню )))

ФАНТОР

07.02.2012, 21:35

... не совсем анекдоты, просто интересно.

Для тех, кто родился в СССР.
__________________________________________________ _________

Не то что бы интересно,скорее очень даже знакомо.
Документ оттуда через 25 лет:D
http://reibert.info/forum/attachment.php?attachmentid=1221652&d=1327477537

AlexMonacor

08.02.2012, 07:39

Проблема выбора автомобиля: классика автосрача

1. Год выпуска.
а) б/у гомно — будут сыпаться
б) новые гомно — тоже будут сыпаться, да еще и дорого

2. Страна-производитель
а) немецкие гомно — нет настоящего японского качества
б) японские гомно — нет настоящего немецкого качества
в) корейские гомно — нет вообще никакого качества
г) французские гомно — потому что гомно и все
д) американские гомно — потому что нет ни японского, ни немецкого качества
е) китайские гомно — тут вообще все ясно, даже говорить не о чем.
ж) наши гомно — ну не могут нормальные машины делать в стране, где медведи ходят по улицам

3. Двигатель
а) Бензиновый гомно — жрет много
б) Дизельный гомно — ремонтировать дорого
в) Гибрид гомно — батареи бешеных денег стоят
г) Газ гомно — непременно взорвется и воняет

4. Коробка передач
а) Ручка гомно — ее надо все время дергать, да еще и сцепление менять иногда
б) Роботизированная ручка гомно — дергает на переключениях и вообще ни фига не автомат
в) Автомат гомно — переключает не то и не туда, и ремонтировать дорого
г) Вариатор гомно — непременно сдохнет

5. Привод
а) Передний гомно — непонятно, как из заноса выходить
б) Задний гомно — непонятно, как в занос не попасть
в) Полный гомно — вообще ничего непонятно, обязательно убьешься

6. Кузов
а) Седан гомно — холодильник не влезет
б) Хетчбек гомно — багажник маленький
в) Универсал гомно — на фига этот сарай
г) Купе гомно — назад лезть неудобно
д) Кабриолет гомно — дует
е) Автобус гомно — большой слишком

7. Класс авто
а) А гомно — мопед с крышей
б) B гомно — едет как мопед, жрет как машина
в) C гомно — типа большой, а на самом деле маленький
г) D гомно — думали, это почти Е, а оказалось, это большой C
д) E гомно — ну и как парковать эту корову?
е) F гомно — вы видели, сколько оно стоит?

8. Руль
а) Правый гомно — обгонять не получится
б) Левый гомно — дорого и нет настоящего японского качества

9. Прочее
а) Тонировка гомно — ничего не видно
б) Отсутствие тонировки гомно — все видно с улицы и жарко

Каток

08.02.2012, 19:58

Игpают Каспаpов с Кpамником в шахматы. У Каспаpова позиция уже совсем плохая, но сдаваться не охота. Вот он смотpит в окошко и видит там какую-то собачку.
Каспаpов: - Слышь, Володь, чья это собачка бегает?
Кpамник: - Hичья.
Каспаpов: - Согласен.
__

Конфеты для программистов - "Мышка на сервере"
__

Звездные войны. Эпизод второй. Атака клоунов. В главной роли сборная Украины по футболу.
__

Жена спpашивает:
- Ты сколько вчеpа выпил?
- 50 гpамм...
- ?!!!!!
- ... это в тpотиловом эквиваленте...
__

Как собрать друзей? Звоним:
- Алло, Петя! Пpиезжай, тyт такие девчонки, водкy пpивози...
- Алло! Вася! Пpиезжай, тyт столько водки - пpивози девчонок!
__

Славяне были очень вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но они и там не работали...

Санчо

09.02.2012, 12:36

Расстался с девушкой? – Не волнуйся , это к деньгам )

Ожидающему у роддома отцу медсестра выносит тройню: - А вас не пугает, что их так много? - Нее... Нет! - Тогда держите этих, а я за остальными сбегаю!!!

ФАНТОР

09.02.2012, 18:57

Идет женщина ночью, подходит к кладбищу, боится пройти. Видит вдруг идет мужчина, просит проводить. Идут вместе, мужик анекдоты рассказывает. Женщина смеется, говорит:
- Какой ты веселый мужчина.
Мужик говорит:
- Видела бы ты меня при жизни...

Языковой «взрыв» для иностранца:
— Есть пить?
— Пить есть, есть нету.

— Я тебе второй раз суп грею. Тарелка на столе, иди ешь.
— Да пусть постоит — не обидится.
— Секса попросишь — я тебе так же отвечу...

На Новый год жена попросила подарить ей норку. Три дня копал. Надеюсь понравится!

Демократия — это когда два волка и ягненок голосуют насчет обеденного меню. Свобода — это когда хорошо вооруженный ягненок оспаривает результат такого голосования.

— Детка, пойдем, я угощу тебя мартини.
— У меня есть парень, отвали!
— У тебя есть парень? А у меня есть квартира, машина, и куча бабла!
Девушка, почему вы плачете?
— Я только что с парнем рассталась.

Каток

10.02.2012, 09:07

Мужчинам на заметку.
1. Первым делом попытайтесь выяснить, чья это плачет женщина. Когда женщина чья-то, утешать ее небезопасно. Если женщина ничья, возьмите ее себе. Теперь, если она продолжит плакать, то будет совершенно понятно, что это от счастья.
2. Когда плачет ваша личная женщина, не оставляйте ее одну. А то вокруг все только и думают, что она ничья. Будьте к ней максимально близки и внимательны. Отойдите не дальше, чем на расстояние, где ее голос уже не будет слышен, и не выпускайте из виду - используйте бинокль.
3. Вопросы, которые нельзя задавать женщинам в слезах:
"Чего ты хочешь?"
"Кто виноват?"
"Что делать?"
Ответ на первый вопрос больно ударит по кошельку, а на два последних - по самолюбию.
__

Каждый вечер на берег моря выходит чукча и кричит в сторону Америки: - Нищие!
Ему говорят: - Почему же нищие, когда они хорошо живут?
- Аляску купили, а на Чукотку денег не хватило.
__

Телефонный звонок среди ночи:
- Если Вы сейчас же не выключите музыку, я вызову полицию!
- Не нравится, переселяйтесь на другую улицу.
- А я вообще с другого района звоню.
__

У адвоката:
- Хочу развестись с женой!
- Пожалуйста, 1000 долларов.
- Что? Вы с ума сошли! За пятьсот долларов ее берутся пристрелить.
__

Мальчики из 3-го "А" пишут девочкам в 3-й "Б" "Приходите сегодня вечером в парк - будем целоваться" .
Девочки отвечают: "Если только за этим , то пишите в 1-й "А".
__

В бане два маленьких мальчика увидели голого мужчину с большим животом.
Спрашивают его:
- Дядя, а что у тебя в животе?
- Бомба.
Один другому говорит тихо:
- Давай взорвем ее.
- Опасно, очень короткий фитиль.
__

Бык, найдя в траве перчатку, подцепил ее рогом и обратился к корове:
- Мадам, это не вы потеряли свой бюстгальтер?
__

Муж возвращается из командировки. Стучится к соседу:
- К моей никто не приходил?
- Нет.
- Совсем-совсем никто?
- Совсем-совсем.
- Что, все двадцать дней никто-никто?!
- Все двадцать дней.
... пауза...
- Ну тогда и я не пойду....

ФАНТОР

10.02.2012, 18:57

Сидит мужик, ловит рыбу…
Вдруг ему прибрежная лягушка говорит человечьим голосом: «Мужик, поцелуй меня!»
Он косо смотрит на неё, отмахивается….
«Ну, поцелуй!» - опять «косяк»…
«Да я в царевну превращусь!»… морщась, мужик целуют лягуху…
А та, и в правду,- ОБЕРНУЛАСЬ ЦАРЕВНОЙ! Распрекрасной! Н у, пошли «охи-ахи», восторг неземной и секс того же разряда… а после… царевна опять лягушкой стала.
Мужик подумал-подумал, и опять её поцеловал. И все снова -заново – и восторг, и секс неземной, и вновь она лягушкой обернулась..
УДОБНЕНЬКО! - подумал мужик, засовывая лягушку во внутренний карман…

... . Однокомнaтнaя квaртирa. Ночь. Супруги зaнимaются любовью. Женa:
-А если Сережa не спит?
-Дa спит он!
-А если нет?
-Сережa, принеси воды!
Никто не отвечaет.
-Вот видишь, спит!
Продолжaют... . Вдруг нaд ними голос?
-И долго я тут с водой стоять буду?

Каток

10.02.2012, 20:34

Доказано, что вежливость в десять раз лучше Орбита бережёт Ваши зубы.
__

Бабушку, которая умеет писать смски, подруги во дворе называют ведьмой
__

Семейная жизнь — это когда ты стараешься напоить девушку не для того, чтобы затащить её в постель, а чтобы спокойно посидеть за компьютером.
__

Два юриста в кафе достали бутеры.
— Извините, у нас нельзя есть свою еду.
Юристы переглянулись, пожали плечами и обменялись бутербродами.
__

Сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали…
__

Человек, прошедший без очереди к терапевту, отстоял очередь ещё и к травматологу.
__

В самом центре за очень красивой оградой стоят три красивых памятника. На одном написано: “Здесь покоится самый известный наперсточник Семен Либерман”. На другом: “Или здесь”, на третьем: “А может здесь”.
__

В еврейской философии идут большие спoры, когда начинается жизнь. Еврейские мамы в основном считают, что зародыш не может считаться жизнеспособным, пока он не закончил мединститут или юрфак.
__

- Хочешь, я тебя поцелую?
- Не надо!!! Я тебя и так люблю...
__

Прочитал, что большинство талантливых людей ленивы.
Сомнения в сторону, я - ТАЛАНТ!

Добавлено через 1 час 59 минут
Конфеты для программистов - "Мышка на сервере"
Кстати, вспомнил назаборные лозунги времён перестройки: "Мишку на север!"
Тоже было прикольно...

nik_on_off

11.02.2012, 00:26

Кстати, вспомнил назаборные лозунги времён перестройки: "Мишку на север!"
Тоже было прикольно...
-Папа,папа! Ты знаешь, что выпустили новые конфеты "Мишка в Рейкьявике"?
-Молчи, дурень, а то выпустят конфеты "Папа на севере"...
...музыка навеяла... мдааа...ностальгия...:)

Каток

13.02.2012, 22:13

Давно известно, что 20% людей делают 80% работы. Недавно выяснилось, что 80% людей считают, что они входят в эти 20%
__

Сёма, Вы только посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой…
__

Когда Господь Бог хочет наказать американцев, он насылает на них ураганы, землетрясения, потопы и пожары. А когда хочет наказать остальные народы, он насылает на них американцев.
__

Если Вы проконсультируетесь с достаточным количеством экспертов, Вы сможете подтвердить любое мнение.
__

Одесского еврея спросили:
- Скажите, каков состав населения в Одессе в процентах?
- Десять процентов русских, десять – украинцев, остальные восемьдесят – местное население.

ФАНТОР

14.02.2012, 21:56

-Где сегодня взять хорошую секретаршу?
-Возьмите ее прямо на своем рабочем столе!

В универмаге видел обалденный складной ножичек с защитой от дурака. Но так и не понял как его раскладывать!

Разыгрался аппетит — посмотри на целлюлит!

Только у нас севший пульт работает, если давить на кнопки сильнее...

— Скажите, в чем разница между этим и этим телефонами?
— Разница между этим и этим телефонами в том, что вот это mp3-плеер, а это — фотоаппарат...

У меня на балконе сосулька растет, прямо над машиной, которая сигналит каждую ночь. Я эту сосульку из чайника подкармливаю...

В пиве мало витаминов — вот почему его приходится пить так много.

Мы поспорили с мамой, что в психбольнице нереально покончить с собой, типа мягкие стены и всё такое. Я сказала, что можно выдрать клок волос и подавиться ими! Завтра идём к психиатру...

— Вот скажи если муж чистит ногти отверткой, можно назвать его дебилом?
— Ну если только отвертка крестовая!
— Еще один...

Интересная штука — домофон! Сегодня впустил в подъезд трех «коней в пальто», «деда Пихто» и «Агнию Барто»!

Lukasarts

16.02.2012, 22:59

короче Ржевский , Генерал и еще 2 порутчика сели играть в преф на даче у Генерала
раздали карты ....посмотрели в них и тут выбигает внучек генерала, смотрит в карты деду и в слух произносит все масти )
перераздали .....
взяли карты в руки
снова выбегает внучек и сдает всем что за карты у 2 го порутчика
перераздали
тут малыш подбигает к ржевскому
тот успевает положить карты на стол мастями вниз...хватает мальченку за руку и тянет в другую комнату через 3 минуты возвращается
все молча ниговоря ни слова ...играют в преф
минут через 45 - 50 Генерал спрашивает ..Вы наверное били моего внука
Ржевский отвечает - НЕТ!
Генерал - а что тогда ?
Ржеский - я просто научил мальченку АНАНИРОВАТЬ!

жан

17.02.2012, 08:28

Читал от Lukasarts (http://autozvuk.org/forum2/member.php?u=3877)http://autozvuk.org/forum2/images/misc/menu_open.gif - хотелось исправить грамматические ошибки..,дочитал,подумалось - и так пойдет,может писал в спешке..:D

Каток

17.02.2012, 19:51

Дети глупых родителей, умнее своих сверстников, так как все школьные задания приходится решать самим.
__

Пациент суёт купюру врачу:
- Огромное вам спасибо, доктор!
Врач, косясь на купюру:
- Не преувеличивайте! Не такое уж огромное...
__

Маленький мальчик загадал в новогоднюю ночь, чтобы его желание не сбылось, тем самым сломав систему исполнения желаний.
__

Чак Норрис разозлися и вырвал страницу из Фейсбука.
__

По всем законам геометрии мужчина, 4 раза сходивший налево, обязательно возвращается домой.
__

Книга рекордов Гиннеса попала в книгу рекордов Гиннеса, как книга-рекордсмен по количеству мировых рекордов в одной книге.
__

- Для чего вaм зонт?
- А вдруг дождь.
- Я впервые вижу человекa, который боится дождя в помещении.
- А я и не боюсь. У меня ведь зонт!
__

В платной клинике пациента спасли от инфаркта, а когда он узнал цену за лечение, то его спасли еще раз... Так бы это и продолжалось бесконечно, если бы не накопительная система скидок.
__

Три стадии бедности:
1. Нет денег;
2. Совсем нет денег;
3. Придётся менять доллары.
__

Эллочка-людоедка была гигантом мысли, т.к. любому мужчине для поддержания разговора с женщиной достаточно говорить всего три слова: "Люблю", "Куплю", "Поедем"!!!
__

Когда злой и усталый контролёр электрички возвращается домой, вся его семья перебегает из комнаты в комнату.
__

Служитель зоопарка звонит ветеринару:
- Кашляет слон. Что делать?
- Добавьте в ведро воды три бутылки водки и дайте слону.
Через час:
- Кашель прошел, но начали кашлять остальные слоны.
__

Родина Капоэйры - сельская дискотека: только там в танце зарождается драка.
__

Я просто предложил ей кофе, а увидел в её глазах секс, ЗАГс, двоих детей, ипотеку, трёх внуков и стакан воды.
__

У офтальмолога:
- Закрываю глаза - куча денег, спорткар, девчонки, бунгало на Карибах. Открываю - ничего нет. Вот пришёл к вам глаза проверить.
__

Мало кто знает, что 1000 хамелеонов - это хамелиард.
__

Война, перед атакой командир кричит:
- Вперёд, орлы!
Все несутся на врага с криком "Ура!". И только двое продолжают сидеть в окопе. Командир:
- А вы почему сидите?!!
- А мы не орлы, мы львы: Лев Моисеевич и Лев Абрамович!
__

- Интересно, если чёрная кошка перебегает дорогу, а потом обратно - она отменяет своё решение или удваивает эффект?
__

10-копеечные монеты, на которые ничего не купишь, выпускаются для того, чтобы работники фонтанов могли купить себе машину.
__

Если у девушки искорки в глазах, значит "тараканы" в её голове что-то празднуют!
__

Украинский парадокс - чиновники крадут деньги на строительстве дорог, чтобы купить на них дорогущую машину и разбить её о плохие дороги.
__

В офис заходит детина быковатого вида с мощной цепью на шее. Подходит к охраннику и свысока спрашивает:
- Где хозяин?
Охранник без эмоций говорит:
- Хозяина потерял? Полай!
__

Опытный хирург - молодому:
- Не давите так на скальпель, Вы же стол поцарапаете!
__

- Сегодня утром я посмотрел на себя в зеркало и заметил, что у меня один глаз отличается от другого.
- Да? И который?
__

Более 80% американских детей считают, что Статуя Свободы держит в руках рожок мороженого.
__

Когда китайцы дерутся район на район, то драку видно из космоса.
__

Утром у подножия горы три внимательных альпиниста нашли одного невнимательного.
__

Два лорда неторопливо беседуют за чтением газет. Один:
- О! Я слышал, вы вчера похоронили свою жену. Что же случилось?
- А она, знаете ли, умерла.
__

Вывеска на входе в бар:
"Вход - свободный. Выход - насильственный".
__

Странности науки: вопреки законам аэродинамики именно женщины с обтекаемыми формами оказывают наибольшее сопротивление.
__

Еда из холодильника вкуснее всего ночью.

Вова 1990

18.02.2012, 21:07

Знаете почему свекровь не верит своей невестке?! Помнит, ****,свою молодость!!!*

ФАНТОР

18.02.2012, 21:33

---Жизнь---
Колыбель. Пеленки. Плач.
Слово. Шаг. Простуда. Врач.
Беготня. Игрушки. Брат .
Двор. Качели. Детский сад.
Школа. Двойка. Тройка. Пять.
Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
Драка. Кровь. Разбитый нос.
Двор. Друзья. Тусовка. Форс.
Институт. Весна. Кусты.
Лето. Сессия. Хвосты.
Пиво. Водка. Джин со льдом.
Кофе. Сессия. Диплом .
Романтизм. Любовь. Звезда.
Руки. Губы. Ночь без сна.
Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.
Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.
Дом. Работа.
Дом. Семья.
Солнце. Лето.
Снег. Зима.
Сын. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Любовница. Постель.
Бизнес. Деньги. План. Аврал.
Телевизор. Сериал.
Дача. Вишни. Кабачки.
Седина. Мигрень. Очки.
Внук. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Давление. Постель.
Сердце. Почки. Кости. Врач.
Речи. Гроб. Прощанье. Плач

Каток

19.02.2012, 01:13

Сидят на скамейке две бабушки-подружки. Одна у другой спрашивает:
- Как меня зовут?
Другая, долго думая:
- А тебе срочно?
__

Это был очень странный лес - сначала я ходил за грибами, потом они за мной.
__

Если резиновую женщину немного сдуть, то она будет выглядеть старше.
__

- Вы паразит!
- Да как Вы смеете? Я вызываю вас на дуэль! Какое оружие вы выбираете?
- Дихлофос.
__

Люди, которые водят хороводы - хороводоводы.
А люди, которые изучают творчество хороводоводов - хороводоводоведы.
__

Лучше уйти по-английски, чем ждать, когда тебя пошлют по-русски.
__

Женщины тратят деньги с умом! В итоге - ни денег, ни ума...
__

В зависимости от интонации, одно матерное слово автомеханика Петрова может означать до 50 различных деталей и приспособлений.
__

В ресторане:
- Наша достопримечательность - крупные улитки.
- Знаю. В прошлый раз меня одна такая обслуживала...
__

Hyundai - Робин Гуд автомобильной промышленности. Он ворует дизайн у богатых и продает его бедным.
__

Если у вас не хватает денег на тренажёр с бегущей дорожкой, можно намазать ступни вазелином и бегать на месте без неё.
__

Недомогание - самочувствие женщины, когда её никто не домогается.
__

Что такое американский спецназ?
Это солдаты, которые целых три недели могут прожить без Кока-Колы, попкорна и проституток.
__

Сын ссорится с родителями:
- Мне надоело всегда приходить вовремя, постоянно сидеть с вами! Я хочу романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня удержать! - решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец.
- Папа, я же сказал: "Не пытайтесь меня останавливать!"
- Да я и не останавливаю! Я с тобой!
__

Приходит девочка домой, садится за стол и начинает стучать по нему пальцами. Проходит десять минут, пятнадцать, час проходит - она сидит неподвижно и стучит. Заходит мама и спрашивает:
- Наташа, с тобой все в порядке?
Девочка, щелкнув пальцами:
- Точно! Наташа!
__

Она приехала к нему в Сибирь... И испортила человеку всю каторгу.
__

Существует поверье, что если на домофоне набрать *100#, то он покажет, сколько в доме денег.
__

Дзен-буддизм по-русски:
- Будешь?
- Буду!!!
Дзенн...
__

Дятлы - это такие специальные соловьи для рэперов.
__

- Я - настоящий кактус! Весь зелёный, небритый. Пью редко, и расту рядом с компьютером...

-----------------------
Добавлено через 23 часа 7 минут
NIKON vs CANON.
Один из вечных споров, с поразительной регулярностью возникающий на фотографических форумах, берет свои истоки в XVII-м веке, когда патриарх Никон по инициативе царя провел реформу православной церкви. Эта реформа привела к расколу верующих на последователей Никона (Никонистов) и тех, кто хотел жить по старому канону (Канонистов).

Санчо

21.02.2012, 13:21

Я похудел на 50 килограмм по методике Милявской, отправил 1000 "писем счастья", верю в конец света 2012, пробую обыграть онлайн-казино и увеличить пенис на 30 сантиметров. А сегодня из архивов КГБ узнал всё о своей фамилии: оказывается, все мои предки были долбо@бами...

Каток

21.02.2012, 14:22

Может, сходим на фильм ужасов, отдохнем от новостей?
__

Говорят, что в будущем году в морфлот будут брать только неумеющих плавать – они намного лучше защищают свой корабль!
__

Сегодня два наркомана не поделили дозу. В результате: один был убит, а второй скончался от передозировки.
__

Японские и немецкие автопроизводители недавно поняли, что ремонт машин приносит больше денег, чем продажа новых надежных автомобилей. А наши-то автопроизводители это знают давно!!!
__

– Почему тесть называется тестем?
– Он тестировал предыдущую версию Вашей жены.
__

Как вы думаете, украинская певица Алёша – это родной брат российской певицы Максим?
__

Детей интересует вопрос «откуда всё берется?», взрослых – «куда всё девается?»
__

В сутках 24 часа, в ящике пива 24 банки – и Вы думаете, это простое совпадение?!
__

Доказано, что из правильной комбинации лени и логики получаются программисты.
__

Собаки, бегающие за машинами – это души уволенных ГАИшников.
__

По улице неторопливо вышагивает девчонка с мобилой на шее. Тут телефон звонит, она берет трубку:
– Да? Чё? И чё? А ты чё? А он чё? Да ты чё?!!.. И чё?..
__

Человек использует свой мозг на три процента, а чужой - на сто.
__

Обнаружено, что программисты на работе общаются всего двумя фразами: «непонятно» и «вроде работает».
__

Как оказалось, продавщицы ларьков, идя домой с работы, некоторое время пугаются, видя людей целиком.
__

Одна девочка до шести лет думала, что ее зовут Заткнись.
__

Исторически было на Руси два вопроса – кто виноват и что делать. А также две проблемы – дураки и дороги. И только в этом веке благодаря научному аналитическому подходу стало понятно:
Кто виноват – дураки;
Что делать – дороги…
__

Бог любит идиотов. Иначе на фига он их столько создал?

ФАНТОР

21.02.2012, 19:47

— Дурак ты и шутки у тебя дурацкие!
— Выходи за меня замуж!
— Ой, прости меня, пожалуйста. Ты серьезно?
— Да шучу, я, шучу...

— Скажите, а Вы патриот?
— Да.
— Тогда почему ездите на иномарке, а не на отечественной машине?
— Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом не путайте!

Отключение Интернета — это оружие массового размножения...

— Чем тупее родители, тем умнее дети!
— Это почему?
— Самим все приходится решать.

Все идет к тому, что скоро будет так.
Мужик заходит в банк. Оператора нет. Берет от нечего делать рекламный листочек, читает: «Взяв этот листок, вы дали согласие на заключение договора ипотечного кредита под 30 процентов годовых сроком на 10 лет...»

Очень жадная семья решила сэкономить на видеооператоре и запомнила свадьбу.

Даже самый суеверный сотрудник не откажется от 13-й зарплаты.

Русский мужик должен уметь две вещи поджигать избы и шугать коней, чтоб его бабе было чем заняться, а не выносить ему мозги!

Опыт позволяет нам ошибаться гораздо увереннее.

Спросонья - это когда пытаешься среди продуктов в холодильнике найти
джинсы... А с похмелья - это когда находишь.

Автолюбителю нa зaметку.
Покрaсьте левую половину вaшей мaшины в один цвет, a прaвую - в другой, и тогдa покaзaния свидетелей не будут совпaдaть...

Каток

21.02.2012, 20:36

Сообщение: "У вас заканчивается депрессия, будете продлевать?"
__

Доказано, что секрет успеха в жизни связан с честностью и порядочностью. Если у вас нет этих качеств – успех гарантирован!
__

Группа ученых установила, что самый понятный язык на Земле – китайский. Его понимают 1,5 миллиарда человек.
__

Новости экономики: завод по производству медных тазов накрылся готовыми изделиями.
__

Житель города Усть-Перебздюйск И.И.Иванов после традиционной предпраздничной бани утонул, купаясь в пруду, несмотря на то, что был рыба по гороскопу и говно как человек.
__

Почему объектив у фотоаппарата круглый, а фотографии получаются квадратные?
__

При задержании пиратов, полиция изъяла 12 граммов «Йо–хо–хо» и бутылку рома.
__

Сэра Элтона Джона лишили титула “сэр”, потому что с другой стороны он еще и леди.
__

Учительница проверяла школьные сочинения. В одном из них было написано: "Жизненный опыт приходит с гадами".
Она уже было взяла ручку с красными чернилами, чтобы исправить ошибку, но вдруг задумалась о чём-то своём и... решила оставить всё как есть.
__

Для каждого мужчины женщина - это тайна! Особенно от жены...
__

Астрономия по-американски: Солнце, Меркурий, Венера, США, Марс, Юпитер...
__

Если мужчина не обеспечивает женщине рог изобилия, она скорее всего обеспечит ему изобилие рогов.
__

- А за убийство марсиан сажают?
- Да, сразу в психушку.
__

- Почему ты решил, что спецслужбы установили в твоей квартире подслушивающий жучок?
- У меня в квартире со вчерашнего дня на один шкаф больше!
__

- Знаешь, дорогая, я бы хотел провести этот отпуск как 20 лет назад.
- Да, но мы женаты только 19 лет.
- Во-о-о-о-от!
__

Мир сошел с ума. Лучший рэппер – белый, лучший игрок в гольф – черный, Франция обвиняет Америку в высокомерии, а Германия не хочет воевать…
__

Звонок по телефону.
- Добрый день, скажите, я в морг попал?
- Нет, пока вы сюда только звоните.
__

Строительной компании требуются четыре шахидки для сноса старого здания.
__

Покупайте батарейки «Депутат»! Батарейки «Депутат» никогда не сядут!
__

Что будет, если вас испугают до полусмерти дважды?
__

Продам каток. Кабриолет, цвет желтый. Спортивная жесткая подвеска. Гидроусилителя и кондиционера - нет.
__

... и на закуску:

НА ТЕРРИТОРИИ ЧЕЧНИ ЗАХВАЧЕНО КРУПНОЕ БАНДФОРМИРОВАНИЕ.
Сегодня первый зам.начальника генштаба Вооруженных сил России заявил в интервью журналистам, что в результате спецоперации на территории Чеченской Республики захвачено крупное бандформирование сепаратистов. Ведутся предварительные допросы таких известных чеченских боевиков как: Кардан Валоев, Поджог Сараев, Ушат Помоев, Камаз Отходов, Рекорд Надоев, Очаг Наростов, Погром Евреев, Гарем Плейбоев, Ушат Помоев, Рулон Обоев, Улов Налимов, Букет Левкоев, Отряд Ковбоев, Подрыв Устоев, Захват Покоев, Исход Изгоев, Обвал Забоев, Угон Харлеев, Удел Плебеев, Развод Супругов, Забег Дебилов, Парад Уродов и Побег Злодеев. По некоторым сведениям, среди арестованных имеется также воевавший на стороне боевиков грузинский снайпер Партучеба. Личности других террористов в настоящий момент устанавливаются.

Пошив Чехлов, наш личный корреспондент в Чечне.

чистый разум

22.02.2012, 18:39

Вы еще не воспользовались нашей новой услугой, а мы уже сняли с вас деньги. МТС: на шаг впереди!

Школьница Катя, читала книгу «Война и мир» и сошла с ума, после того, как закрыла книгу без закладки

У портье в американском отеле звонит телефон: - ту-ти-турум-ту-ту! Портье не понял и просто положил трубку. Опять звонок, и тот же голос, но уже с раздражением: - ту-ти-турум-ту-ту! Все повторяется и в третий раз, и тогда портье идет за советом к старшему товарищу, и тот объясняет: - Это двое русских из номера 22 просят принести им два чая!

Добавлено через 2 минуты
В жизни надо всё попробовать".
"Всё" - обычно наркотики, гомосексуализм и съёмки в порно.
Гораздо реже - ядерная физика, альпинизм и шахматы.

-Ты сильная!-Я сильная! -Ты матёрая!-Я матёрая! -Ты даже не знаешь что такое сдаваться!-Я даже не знаю что такое матёрая!

Шеф собрал всех и позвонил каждому со своего мобильника. Внимательно прослушал мелодии, которые установили на его вызов. Премии не будет...

Каток

22.02.2012, 18:54

В одном из аэропортов Голландии был задержан пассажир, который пытался улететь своими силами.
__

Выяснилось, что богачи отбирали деньги у бедных и отдавали Робин Гуду.
__

- Почему у вас в Таллине днём все автомобили ездят с включёнными фарами?
- А фдруккк рассс... и феччерр?!
__

Наконец-то накопил: купил iРhоnе!
Теперь с завистью смотрю на бомжей - они что-то едят...
__

Встечаются два одноклассника. Первый:
- Жизнь удалась, денег много, живу с женщиной-моделью. А ты?
- Жизнь не удалась - денег нет, живу с моделью женщины.
__

Врач, разглядывая историю болезни, говорит зятю:
- Ваша тёща совершенно здорова. Это подтверждают все анализы и рентгеновские снимки.
- А нельзя ли, доктор, для уверенности, сделать вскрытие?
__

- Какой смысл составлять расписание поездов, если они всегда опаздывают?
- А откуда бы вы знали, что они опаздывают, если бы не было расписания?!
__

Понаблюдав за тем, как кошки и собаки закапывают продукты своей жизнедеятельности, можно сделать вывод, что кошки - это переднеприводные животные, а собаки, соответственно, заднеприводные.
__

- Современная молодежь ужасно одевается! Например, вот этот парень...
- Это - моя дочь!
- Простите, я не знал, что вы - её отец.
- Я - мать!
__

- Дорогой, у меня для тебя две новости: хорошая и плохая.
- Какие же?
- Я от тебя ухожу!
- Чудненько! А плохая?..
__

Совы без особых усилий могут поворачивать голову на 180 градусов. И только один раз в жизни на 360.
__

Военные сверяют часы:
- Итак, завтра сбор в 10 часов утра. У кого часы электронные - в тысячу!
__

Новый мобильник - как пионерский галстук: сначала гордо носишь, потом тихо ненавидишь.
__

- Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила...
- Дорогая, хватит разговаривать с дипломом!
__

Встречаются два старых джазовых музыканта.
- Слушай, я вчера твой новый альбом купил...
- Так это был ты?!
__

Переходя дорогу, лучше смотреть на машины, а не на светофор... Светофоры пока ещё никого не сбивали...
__

Только благодаря пиратам состояние Билла Гейтса влезает в хоть какие-то благоразумные рамки.
__

Интеллигентная семья продаст двух фортепьянов и одну роялю – мешаются в калидоре.
__

Денежные купюры пронумерованы для того, чтобы я когда-нибудь мог сложить их все - одну к одной, по порядку...
__

Подруга жалуется подруге.
- Меня преследуют неудачи. Стоит мне только познакомиться с хорошим человеком, как оказывается, что или он женат, или я уже замужем.
__

Доказано, что мужчины в семейной жизни гораздо счастливее женщин: они и в брак вступают позже, и умирают раньше.
__

Работая в Москве кондуктором, уроженец Монголии до сих пор думает, что он собирает с русских дань.
__

Третий день продолжается забастовка врачей. Есть уже первые результаты: за эти дни смертность снизилась на 31%.
__

Новогоднее предложение от сети ресторанов «Ёлки-Палки»: днем для детей праздник Ёлки, а ночью, для взрослых – …
__

Ученые доказали, что у всего мира было бы одной проблемой меньше, если бы в свое время Колумб не открыл Америку.
__

- Что делать, когда Интернет вдруг отключается? Куда идти? Где можно отдохнуть и повеселиться? Есть ли люди вообще там, на улице?!

molinero

22.02.2012, 19:38

- Девушка, говорят вы обладаете даром отдаваться?
- Даром!? Не даром я никому не отдаюсь!

Санчо

23.02.2012, 09:26

"ПАМИТКА ДЛЯ ПОДРАЗДЕЛЕНИЙ, КТО СРАЖАЕТСЯ ПРИ ПОМОЩИ ШАУРМА "
Как и любой другой орюжие, шаурма надо умет с ним хорошо обращатся. Если ты хочещь, щтобы твой шаурма попал точно в цел, нужьно запомнит несколко важний вещи:

1. Всегда улибайся. Особено когда секретным ложечком кладещь в шаурма микроб. Когда руский гяур реактивний задница на унитаз плакать будет, он не на тебе подумает, а на свой наташа-жена. Потому щьто ты в чистый белий щапочка улибалься и два раза брат ему сказал, а жена хмурый суп халадильник забыл поставить, микроб сам родилься.

2. Будь осторожен с белий и красний соус. Помни, щьто они должен соединится толко у гяур в животе. Если ты нечяйно запачкаещь себе оба соус - понос может произойти прям у тебе в руках.

3. Правилно чередуй, когда ложит в шаурма микроб, а когда просто ложит. Если ты на виду у покупател идещь с лаваш в туалет - у него может быть подозрений.

4. Всегда делай толко хорощий шаурма для менты. Помни: сытый менты кусают толко своих. Пусть собак кущает завернутий в лепещька свинья, мент с шаурма в руке - это маленкий, но очен идеологический победа.

5. Аккуратно обращайся с куриный шаурма. Его надо делат нимнощько сырой, щьтобы вирус птичий грипп не погиб. Если специалный боевой курятина кончилься, можно исползоват московский ворона, но никто не должен видет, как ты викидываещь черный перо.

6. Если к тебе в палатка прищел санэпидстанция с микроскоп - не торопись взрывать свой палатка. Во-первый, может он просто прищел покущать и показать микроскоп вместо заплатить денги. Во-второй, вражеский санэпидстанция легко обмануть. Когда он положит шаурма в микроскоп, тебе нужьно посвистеть какой-нибудь нейтральный мелодия. Тогда весь микроб побежит на другой конец шаурма. Гяур тупой, думает, щьто нанотехнологий толко он один изобрел. А наш военный бактерий лучщий в мире! У него есть ущи и длинный ножки.

Примечаний:
Воины шаурмы! Очен скоро ващ нелегкий борьба будет легче. Наши братья, водители газелей, идет к вам на помощь. Летом мы начнем продавать шаурма в марщрютках. Пусть гяуры ходит, ездит и бегает под себя!

Вова 1990

23.02.2012, 10:35

купили немцы ВАЗ,русских уволили,старый конвеер заменили своим.рабочих поставили только немцев.
пробный запуск,с конвеера выходят жигули =-O,они офигели,все проверили,второй запуск,та же фигня,третий,четвертый,жиги лезут. за забором сидят бывший генеральный с главным инженером.инженер толкает бывшего дерика в бок и говорит:-я ж говорил место проклятое,а ты руки из жопы,руки из жопы...

Каток

23.02.2012, 21:46

Объявляется набор слушателей на курсы «Как стать богатым и известным» – $250, «Как стать богатым и неизвестным» – $5500.
__

Требуется главный бухгалер. Режим работы — год, через трое.
__

Тpебyются pабочие для pаботы на pаботе. Оплата деньгами.
__

Hовая акция в нашем магазине: Купите у нас 1000 мегабайт оперативной памяти и 24 мегабайта вы получите абсолютно бесплатно!
__

ИЩУ свою вторую половинку, единственную и неповторимую. Полудурок.
__

Солидная компания возьмет в аренду дырокол и степлер (без посредников).
__

Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!
__

«Союз педиатpов pекомендует «Пампеpс». «Пампеpс» – единственные подгузники, pекомендованные Союзом педиатpов. Союз педиатpов – единственный союз, созданный специально для pекомендации подгузников «Пампеpс»…
__

Раньше было: украл, выпил, в тюрьму, украл, выпил, в тюрьму…
Теперь есть два варианта:
1) украл, выпил, украл, выпил, украл, выпил, спился.
2) украл, украл, украл, опаньки – в депутаты!
__

Китайская мудрость: Одна картина заменяет десять тысяч слов.
Русское дополнение: То же самое делает один хороший удар в морду.
__

Пьяный возвращается ночью домой. Входит во двор, а из будки выскакивает собака и начинает на него лаять. Мужик: – Тихо, дура! Жена проснется — где ты тогда спать будешь?
__

Блондинка - она как пробирка:
С одной стороны тупая, с другой стороны дырка.
__

Генерал – строю солдат: «Здравия желаю!»
И тут каждый из солдат подумал, что если прокричать «Пошел на х#й!», то в толпе этого будет не слышно…
__

У входа в элитный дом стоял охранник и решал – кто жилец, а кто не жилец.
__

Сержант, ещё раз проверьте личное дело новобранца Петрова. Каждый раз после учебной стрельбы он стирает отпечатки пальцев на оружии.
__

90 минута матча Франция – Саудовская Аравия, счет – 8:0.
Арабский шейх склоняется к сидящему рядом веселому французу:
– Скажите, пожалуйста, сколько стоил во Франции бензин часа полтора назад?
__

– Вот такого вируса у меня еще не было! – сказал зять, увидев за компьютером тёщу.

Добавлено через 12 часов 11 минут
- Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
- Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
- Ну, все правильно. Он у тебя уже 5 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
- Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: - А что это такое?

MakcSnickers

24.02.2012, 11:32

Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку,
спрашивает его:
- А вот вы, русские хлеб целиком едите?
Русский отвечает:
- Конечно! А что?
Американец, надувая из жвачки пузырь говорит:
- А мы нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаём в Россию!
Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает: — А вы, русские, едите бутерброды с вареньем?
Русский отвечает:
- Конечно, едим!
- А мы нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаём в Россию! И довольный опять надувает пузырь.
Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает:
- А что вы с презервативами после употребления делаете?
Американец:
- Выбрасываем, естественно.
Русский:
-А мы нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаём в Америку.

Каток

24.02.2012, 18:20

Помни, Бог все видит. Живи так, чтобы ему было интересно!
__

Будь терпимей к чужим ошибкам. Может быть, ты и сам появился на свет по ошибке.
__

Не кури в постели: пепел, который придется потом подметать, может оказаться твоим собственным.
__

Хочешь избежать критики? ничего не делай, ничего не говори и будь никем.
__

Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпугнет от вашей квартиры любого вора.
__

Если вы хотите, чтобы ваши желания тут же сбывались – носите с собой пистолет.
__

Постарайтесь выздороветь до того, как начнут лечить.
__

Не нужно гоняться за счастьем, нужно просто лечь на его пути.
__

Проверяйте домашнее задание сына и за каждую ошибку заставляйте его отжиматься. Если он вырастет тупым, то хотя бы будет сильным.
__

Если хотите отучить ребенка играть со спичками, необходимо пару раз оставить на видном месте спичечный коробок с анализами.
__

Не плюй под стол: там тоже гости!
__

Если враг не сдается, то надо найти себе другого врага.
__

Прежде чем подстричь ногти, почешите спину.
__

Не стоит поднимать руку на своего ребенка: при этом ты оставляешь незащищенным пах.
__

Если у тебя выросли крылья за спиной – не каркай.
__

Жизнь коротка. Потерпи немножко.

ФАНТОР

26.02.2012, 13:34

Руководить — это не мешать хорошим людям работать.

Женятся и выходят замуж зайки, котики и солнышки, а разводятся козлы, с#ки и олени...

Самые талантливые пастухи пасут своих баранов с помощью микрофонов на центральных площадях.

Живи сегодняшним днём, ибо вечером ты должен быть дома!

Самая большая студенческая ложь: «Список использованной литературы».

Я точно знаю, что такое одиночество: это когда 24 февраля видишь мужика, покупающего себе пену для бритья.

«Это невозможно» — сказала Причина.
«Это безрассудно» — заметил Опыт.
«Это бесполезно» — отрезала Гордость.
«Попробуй...» — шепнула Мечта.

Со временем желудок холостяка приобретает форму пачки пельменей...

Косметика — это такая вещь, которая позволяет не пугать окружающих своей естественной красотой.

Мы настолько привыкли к халяве, что готовы отдать за нее любые деньги...

Каток

26.02.2012, 14:14

На ферме заболел конь. Ветеринар:
– Если утром он не встанет, я его усыплю.
Утром конь не встал. Свинья начала уговаривать его:
– Ну давай, вставай или ты умрёшь!
Конь встал. Фермер обрадовался:
– Это чудо! Это надо отпраздновать! По такому случаю мы зарежем свинью!
Мораль: никогда не лезь не в своё дело.
__

– Что сказать девушке, у которой подбиты оба глаза?
– Ну что тут скажешь, если ей уже говорили, причём два раза…
__

– Дорогой, давай этой ночью мы будем делать то, чего нельзя.
– На ноль делить, что ли?
__

Мужчины все открывают: научные законы, дверь перед женщиной, бутылки и душу первому встречному после последней бутылки.
Женщины все скрывают: любовника от мужа, развод от детей, возраст от всех и вес от себя.
__

– Какое сегодня число?
– Целое положительное.
__

Встречаются два мужика, у одного фингал под глазом.
– Что это с тобой?
– Да один хрен хотел мне под зад пинка дать, а я увернулся.
__

– Какая разница между мужиком и мужчиной?
– От мужика пахнет мужиком, а от мужчины – женщинами.
__

Истец дал судье 100 000 гривен.
Ответчик дал судье 120 000 гривен.
Суд постановил: Вернуть ответчику 20 000 гривен и судить по справедливости.
__

– Откуда у вас канарейка?
– Специально летал на Канарские острова и привез оттуда!
– Но в зоомагазине на Тверской полно таких птичек!
– Возможно, но вы пробовали там где-нибудь припарковаться?
__

– Отгадай слово. В этом слове есть буквы: г, а, в, н, о.
– О, я знаю! Вагон!
– ... да, ты неисправимый оптимист.
__

– Мальчик, что ты делаешь в моем саду?
– Понимаете, дяденька, одно из ваших яблок упало и я хотел повесить на место.
__

– Любимый, ведь правда, что я тебе дана Богом?…
– Да, родная, только за какие грехи не знаю…
__

– А когда Вы поняли, что Вы - Бог?
– Ну, я молился и вдруг понял, что говорю сам с собой..
__

– Что потеряла Россия с развалом СССР?
– Эстонское гостеприимство, таджикский кинематограф, туркменский спорт и азербайджанский научный потенциал.
__

– Мама, почему он мне не подходит?
– Ну, он умный, а ты красивая.
– Не понимаю…
– Ну, так и я о том же.

Bipyc

27.02.2012, 15:51

Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает:
- У меня неприятность...
Девушка:
- Что такое?
Парень грустно:
-Да вот, послушай...
Включает песню Данко "Малыш". Текст: "Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган - твой малыш... И когда с ним за руку идешь - никого счастливей не найдешь, мог бы на меня он быть похож - твой малыш".
Девушка в ступоре - "И когда это вы, мужики, все успеваете!.." Чуть не плачет от обиды и злости.
А парень - так же печально:
- Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да?

Каток

28.02.2012, 08:05

Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из церкви. Один говорит другому:
– Давай напугаем их.
– Я сам! – заявляет другой. Подходит к жениху и говорит:
– Отличный выбор, папа!
__

Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:
– По-человечески тебя прошу, на рыбалке пей водку.
__

– Тань, сделай мне омлет.
– Все вы пошлые, вам только этого и надо!
– Хм... Мыслишь ты, конечно, верно. Но так ведь и с голоду подохнуть недолго.
__

Марья Ивановна:
– Вовочка, ты знаешь, кто такой Брюсов?
– Брюсов Уиллис или Брюсов Ли?
__

– Девушка, а не подскажете, который час?
– Ой! Вы знаете, я часы дома забыла.
– Пойдемте ко мне, посмотрим?!
__

– Господин Янукович! Вы назвали Чехова великим украинским поэтом. А что вы скажете о Гоголе?
– Ну, Гоголь – мой любимый поисковый сайт!

Санчо

29.02.2012, 11:38

У каждого есть право на ошибку, а у меня вообще похоже безлимит.

Каток

29.02.2012, 14:10

А что, жизнь после пятидесяти только начинается! – подумала женщина, и попросила налить еще пятьдесят...
__

... пока ночью все спали и в интернете никого не было, он спокойно воровал на сайтах музыку.
__

Жена посылает программиста в магазин:
– Дорогой, купи, пожалуйста, палку колбасы, и если будут яйца, то купи десяток.
Через полчаса программист возвращается с десятью палками колбасы.
Жена: – Что это?! Зачем ты купил столько колбасы?!!
Программист: – Ну так яйца были…
__

– Прикинь, видел новое устройство. Прикольно: клавиатура напрямую подсоединена к принтеру, работает без процессора, питания и драйверов!
– Так это пишущая машинка – прошлый век... историю знать надо!
__

Блондинка:
– А что это за дырка у меня в ботинке?
– А это для ноги…
__

– Какой ты бессовестный! Стоит тебе увидеть смазливую девчонку, как тут же забываешь, что женат!
– Напротив, дорогая! Именно тогда я об этом и вспоминаю.
__

Глубокий склеротик сунул руку под мышку: «Так, странно: волосы на месте, а где же все остальное?»
__

Встречаются два охотника. Один говорит другому: «Я вчера на охоте был, ежей настрелял – жене на воротник, а теще на стельки»
__

– Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног…
__

По олимпийской трассе бегут два российских биатлониста. Внезапно один снимает винтовку, сворачивает в кусты и кричит второму: – Василий, беги, я прикрою.
__

Медсестра: «Больной, вам прописаны свечи. Приготовьте, пожалуйста, ваш канделябр».
__

Крокодил, крокожу и буду крокодить!
__

Вот так теперь выглядит общение в век интернета:

– Привет!!! Ты где пропадал?
– В реале…

ФАНТОР

29.02.2012, 18:12

Здравствуйте! Это секс по телефону?
— (Шёпотом) Да...
— А почему шёпотом?
— Я на паре..

Директор конторы подчиненному:
— Ну все, с меня хватит! Вы уволены!
— Уволен? А я считал, что рабов продают!

Получили дед и бабка от Вовочки письмо, дед читает:
«Здравствуйте, дедушка и бабушка! Сегодня я первый раз пошел в школу и у нас был урок правды, учительница говорила нам, что нужно все время говорить правду. Ну так вот, я решил сказать вам правду: прошлым летом когда я у вас жил, однажды я залез в погреб и съел банку малинового варенья, потом насрал туда и поставил на место».
Тут дед бабке как закатает в лоб:
— Я говорил тебе — говно, а ты — засахарилось, засахарилось...

— Прикинь, этот придурок, чтобы не мыть тарелки, надевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и все! И тарелки мыть не надо...
— Слушай, да он гений...

В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад:
Муж: Я тебе шубу подарил?
Жена: Подарил!
— Зимние сапоги подарил?
— Подарил!
— Ну, вот и иди за сыном!
— А почему не ты?!
— В чем?! В носках и с пенкой для бритья?!

Haчaльник рaсскaзывaет подчиненным aнекдот. Все, кроме одного, смеются.
— А ты что не смеешься?
— Бессмысленно, я зaвтрa увольняюсь.

Чай можно заваривать семь раз. На восьмой — чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба...

Если у вaс в микрорaйоне положили новый aсфaльт, побелили домa, постaвили новый зaбор и никто не приехaл — вы в Гермaнии.

18-летняя Катя, изучавшая психологию с 5-класса, мечтала не о принце, а о придурке. И выйдя замуж, в отличие от подруг, не получила морально-психологической травмы.

— Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
— Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
— Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
— Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: А что это такое?

Страшная штука — понос при склерозе... Бежишь и не знаешь куда!

BAD

29.02.2012, 23:28

Хаим прошёл полное медицинское обследование и пришёл к врачу узнать о результатах.
— Для вашего возраста результаты неплохие.
— Доктор, а до восьмидесяти я доживу, как вы думаете?
— Вы пьёте? Курите?
— Нет, я никогда не пил и не курил.
— Вы едите острое и жирное мясо?
— Нет, доктор, я такого не ем.
— Может быть, вы проводите много времени под прямыми лучами солнца. В гольф, например, играете?
— Нет, я никогда не играл в гольф.
— Тогда, может быть, вы увлекаетесь картами, гонками или распутными женщинами?
— Что вы, доктор!
— Ну, и зачем же вам жить до восьмидесяти?

Cobox

01.03.2012, 13:33

http://cs11241.vk.com/u15946340/-14/x_1abb4d28.jpg
http://cs11011.userapi.com/u78383479/l_fd15ffb8.png

Санчо

01.03.2012, 15:24

- Милый, ты меня любишь?
- Да.
- А как?
- Как ни странно.

ВСТРЕЧАЮТСЯ ДВЕ ПОДРУЖКИ: - НУ КАК 8 МАРТА ПРОШЛО? -МУЖ ТРАХНУЛ С УТРА . -А МОЙ КОФТОЧКУ ПОДАРИЛ, ДУРАК.

Семеро одного не ждут, а если и ждут, то сильно матерят

Дипломатия - это искусство так насрать кому-нибудь в душу, чтобы у того во рту остался легкий привкус лесных ягод.

У каждого есть право на ошибку, а у меня вообще похоже безлимит

ttearjerker

01.03.2012, 22:55

Маленька дівчинка приходить до батька і каже:
- Тату у мене від твоїх таблеточок волосся росте там де в дівчаток не повинно рости.
- Де?
- На яйцях.

Каток

02.03.2012, 09:46

Преподаватель студенту:
– Что такое параметрические усилители?
– Мы это не проходили.
– Правильно! Давай зачетку.
__

– Учёные утверждают, цитирую: К 2050 году нас будет 10 млрд.
– А я думаю, фигня какая-то… нахрена нам 10 млрд. учёных?
__

– Зачем у слона есть хвост?
– Чтобы слон не закончился внезапно.
__

– Когда утром я слышу звук будильника, мне кажется, что в меня выстрелили.
– И что? Ты вскакиваешь?
– Да нет, лежу как убитый.
__

– Что делать – ума не приложу. Мой муж все время говорит о своей бывшей жене!
– Тебе повезло. Вот мой Петька все время говорит о будущей.

Санчо

02.03.2012, 16:17

Верблюд может две недели не пить. Уважаю...!

Когда мне было 14 лет, я мечтал, что однажды у меня будет девушка с большими сиськами. В 18 лет у меня появилась девушка с большими сиськами, ей было около двадцати, в постели она научила меня всему, но между нами не было страсти. Тогда я решил найти себе страсть. В универе я встречался со страстной девушкой, но она была чересчур эмоциональной. Каждый пустяк превращался в страшную драму и грозил ей самоубийством. После такой бури мне захотелось легких отношений и я стал встречаться с "тусовщицей". Мы весело проводили время с друзьями, зависали на хатах, ездили в клубы и на рок-концерты, но с одного из концертов она легко уехала с моим приятелем... И я решил жениться на верной, домашней, стабильной женщине. По окончании универа я встретил очень стабильную девушку, но она оказалась ужасно скучной. Она была абсолютно предсказуемой и никогда не теряла голову. Жизнь с ней превратилась в рутину, и я решил жениться на девушке с изюминкой. Девушка с изюминкой оказалась слишком ш****ной. Она постоянно кидалась в крайности, заставляя меня чувствовать себя то очень счастливым, то очень несчастным. Она была суперэнергичной, но без амбиций, без цели в жизни. Да и просто была глуповата. Тогда я нашел себе умную, амбициозную девушку и женился на ней. Она оказалась настолько умной и амбициозной, что развелась со мной через год и отсудила себе все, что я имел. Теперь я мудрый, состоявшийся мужчина и ищу себе девушку с большими сиськами.

Каток

02.03.2012, 23:39

– У тебя какое зрение?
– Минус пять.
– Холодно, наверное?
__

Гаишник водителю:
– Предъявите тех паспорт!
– Откуда у меня их паспорт?
__

Сначала он снял с неё юбку, затем медленно стянул блузку, потом лифчик, а потом трусики... Перед ним осталась голая бельевая верёвка.
__

Киллер входит в комнату, где мило беседуют двое олигархов, и говорит:
– Господа, разрешите, я вас перебью?
__

Жена мужу:
– Или я, или пиво.
– А сколько пива?
__

– У вас бытовая техника не индезит?
– Нет, не индезит. А что, должна индезить?
__

Посадил дед печень. Выросла печень большая-пребольшая. Тянул дед, тянул, но не вытянул.
__

Жена говорит мужу:
– Я уже забыла, как ты выглядишь! Ты или на работе, или сзади…
__

– Что у программистов быстрее всего изнашивается?
– Отпечатки пальцев.
__

Компьютер никогда не заменит человека.
Подпись: Людоед.
__

Вовочка спрашивает у Маши:
– Маша, а ты горячая женщина?
– Не знаю! Но когда я встаю с горшка – оттуда пар идет!

ФАНТОР

04.03.2012, 14:53

Вернулся японец из России:
— А знаете, как эти русские деньги делают? Они их куют! Сам слышал: «Дай 10 тыс.» — «Иди накуй!»

Старая я уже по мужикам бегать. Несите их всех сюда!

Девушка, мечтая о Мальдивах, Мазерати и бриллиантовом колье, споткнулась о губу.

— Дорогой, я сбросила 2 килограмма.
— Смыть не забудь.

Полчаса уже пытаюсь книжку скачать с инета, а каждая вторая ссылка на проституток отправляет! Может, книжка у них?!

Николай Валуев перепутал военкомат с банкоматом, но деньги всё равно снял.

— Да ты не мужик, гвоздь в стену вбить не можешь!
— А по твоему у мачо вся стена в гвоздях?

Девушка вооруженная пилочкой для ногтей опаснее девушки вооруженной пистолетом, который еще надо снять с предохранителя.

— Папа, а что такое... «похмелье»?..
— Понимаешь, сынок, это... ну, вот когда ты на ночь сьел о-о-чень много мороженого, утром у тебя ужасно болит горло — но мааааленькая ложечка мороженого может тебя спасти.

С появлением интернета вопрос как убить время не актуален. Актуален вопрос как высыпаться за 4 часа.

Если красивых женщин вокруг намного больше, чем обычно, значит завтра с утра будет болеть голова.

Конечно, орлы парят высоко, зато змей не засасывает в двигатели самолетов.

Идеальной тёще недостаточно жить подальше, ей нужно родиться 29 февраля.

Выпей воды — удиви печень!

Хирург все умеет, но ничего не знает... Терапевт все знает, но ничего не умеет...
Только патологоанатом, все знает, все умеет, но... поздно!

Каток

04.03.2012, 17:49

Сидят две блондинки и обсуждают уравнения Лагранжа для голономной системы с идеальными нестационарными связями, к ним приближается мужик… Одна из блондинок: – Так, шухер! обсуждаем телесериал…
__

Лекция на филфаке:
– «В английском языке,» говорит профессор, «двойное отрицание дает утверждение. В других языках, например в русском, двойное отрицание все равно обозначает отрицание. Но нет ни одного языка, в котором бы двойное утверждение обозначало отрицание.
Голос с задней парты: – Ага, конечно!...
__

Учительница заходит в класс и говорит:
– Дети, в учительской сломался ксерокс, так что сегодня будем писать диктант! Открываем тетради и пишем: Счет-фак-ту-ра!…
__

– Мама, какую мне сегодня рубашку надеть?
– С коротким рукавом. А что?
– Да мне надо знать, докуда руки мыть!
__

Не делайте из мухи слона, - не прокормите!
__

Открывая шкаф, лучше все же сперва постучать...
__

В одном месте жил очень злопамятный мальчик. Однажды его за это сильно ударили по голове. После этого мальчик стал помнить только добро, да и то плохо.
__

В России две беды.. На одной я женат, а вторая - её мама.
__

Женская логика всегда оставляет след на мужской психике.
__

– Если человек бросает молодую жену с маленьким ребенком на руках, престарелого отца, ответственный пост (чем подставляет многие тысячи человек), раздает все нажитое семьей добро абы кому и сваливает, чтобы ничего не делать, то как мы назовем этого гада?
– Подлец, в лучшем случае.
– Правильно. А вот индусы назвали его Буддой… Все-таки мы очень разные…
__

Неумение врать ещё не повод говорить правду!
__

Нас помнят, пока мы мешаем другим…
__

Хочешь всего и сразу – а получаешь ничего и постепенно.
__

Считал себя великим махинатором, а оказался мелким пакостником.
__

Учитывая глупость большинства людей, широко распространенная точка зрения будет скорее глупа, чем разумна.
__

Достойный человек не тот, у кого нет недостатков, а тот, у кого есть достоинство.
__

Где можно узнать, голосовал я на выборах или нет?

Володимир

04.03.2012, 23:29

Муж с женой смотрят телевизор.У выступающей певички большая и красивая грудь.Жена:-Ах,как бы я хотела иметь такую большую грудь.-А ты натирай её каждый день туалетной бумагой.-А что,поможет?-Должно помочь,жопа то вон какая выросла...)))

Каток

05.03.2012, 09:40

Радикулит веселая болезнь – как сидел, так и пошел!
__

Скупой платит дважды? Пойду работать к скупому!
__

Русский человек не может рассуждать здраво и трезво одновременно.
__

Бизнес – это такая игра, в которой выигрывает тот, кто лучше знает правила.
А проигрывает тот, кто их исполняет...
__

Мысль, которая тревожит каждого гражданина: чтобы такое украсть, чтобы заработать?
__

Каждая женщина должна помнить, что мужчина ищет спутницу своей жизни, а не её хозяйку.

ФАНТОР

05.03.2012, 20:36

Возвращается Рабинович из командировки раньше времени, заглянул в шкаф — никого, под кровать — тоже пусто, и на балконе никто не висит. Возвращается в комнату понурый, а жена ехидненько:
— Ну, таки что, Яша, не повезло? Придётся тебе на этот раз за всех отдуваться.

Сексом сыт не будешь, но и борщом ведь не натра%аешься.

Бабка, увидевшая свободное место в автобусе, выпрыгнула из такси.

Стоит попасть не туда и вас сразу пошлют куда надо.

Лучше хороший матерящийся человек, чем тихая воспитанная сволочь.

Слухи не приносят никакой прибыли: «За что купил — за то и продал!»

Интуиция это то, что передается от нижних полушарий к верхним через спинной мозг.

Было бы только здоровье, а чем его угробить, — человек всегда найдёт.

Выяснилось, что отдыхать с дураками намного опаснее, чем работать.

sagittarius79

12.03.2012, 13:01

Сто лет спала спящая красавица беспробудным сном! Да... Немало богатырей позабавилось...

Добавлено через 5 минут
http://s58.radikal.ru/i162/1203/48/d439cefb1042.jpg

Каток

13.03.2012, 10:06

Является ли каша в голове пищей для ума?
__

Раскаяться никогда не поздно, а согрешить можно и опоздать.
__

Люди делятся на две категории: человек думающий и обезьяны доведенные трудом до состояния человека.
__

Современная девушка летом выглядит так, что за такое фото при коммунистах сажали.
__

Своим окладом бывают довольны только святые на иконах.
__

Гламур - это представление быдла о красоте.
__

Когда супруга после свадьбы жаловалась на "недостаток внимания", отвечал ей японским афоризмом: "ЗАЧЕМ КОРМИТЬ ПОЙМАННУЮ РЫБУ?!"
__

В любом живом организме есть отверстие для клизмы.
__

У любой женщины есть любовь. К ней она подбирает любовников.
__

Зажигалка Zippo - огнетушитель UnZippo
__

...скакал Иван Царевич три дня и три ночи пока у него скакалку не отобрали.
__

Пешеход всегда прав. Пока жив.
__

Любого автомобиля хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо.
__

Идеалист – это тот, кто, заметив, что роза пахнет лучше капусты, заключает, что и суп из нее будет лучше...
__

"Костюм Евы" ей очень идет, только ушить нужно кое–где.
__

Мнение — как дырка в заднице: есть у каждого. Но «есть у каждого» не означает «каждому нужно демонстрировать».

Санчо

13.03.2012, 13:53

Які три слова найчастіше зустрічаються по всьому світу? - Я тебе люблю? - Made in China...

Неловкая ситуация - это когда летом, в час-пик в метро к твоей спине всем телом прижимают девушку с офигенной грудью и ее дыхание нежно щекочет тебе ухо. Это возбуждает... А подвох в том, что твой член встает и упирается в жопу впереди стоящего и прижатого к тебе мужика...

Не хватает острых ощущений? Твоя девушка давно не парила тебе мозги?- ЗЕВНИ во время миньета!)))

Реклама.
Несколько капель этих духов придадут вам такую неотразимость, что вас непременно изнасилуют

... ну что ты, девочка, ...некрасивых женщин не бывает, вытри слёзки, подними личико.
ОХ ТЫ Ж Б..ТЬ.!!!

ФАНТОР

13.03.2012, 18:32

Аппетит приходит во время еды — особенно если едите не вы.

Только в армии понимаешь, что зубная щетка реально для труднодоступных мест...

Спокойно лежащий на диване муж с приходом жены мгновенно превращается в нагло валяющегося!

Архитектор прикрывает свои ошибки плющом, хозяйка майонезом, а врач простынёй.

Каждому мужчине, купившему на 8 марта сковородку — каска в подарок!

Дело не в тебе, дело во мне! Ты же не виновата в том, что мне не нравятся скучные толстые девки...

Муж купает ребёнка, кричит из ванной:
— Кать, он ест пену!
Через пару минут:..
— Кать, она реально вкусная!

Скажем «нет» зарплате в конвертах! Скажем «да» зарплате в мешках!

Утерян кошелёк с зарплатой! Убедительная просьба к нашедшему — не ржать.

Где-то в доме есть такое тайное место, куда носки, пульты, ключи уходят умирать.

Пытаясь спрятать новую заначку, мужик нашёл старую и на радостях пропил обе.

Самый долгозапоминающийся отпуск — отпуск без отпускных.

В деле защиты животных водка на охоте сделала больше, чем все Гринписы, вместе взятые.

После того как Эдик сломал штопор, Коля — зуб, а Юра — палец, девочки перестали выпендриваться и стали пить водку.

Приходит мне SMS: «Я после вчерашнего не могу тебя забыть...»
Вот, блин!.. А я — вспомнить!

И, актуально!!!
Март: проживи три месяца зимы и получи четвертый бесплатно.

nik_on_off

13.03.2012, 22:27

http://i.piccy.info/i7/f0ae55c804b81c1081e670c86f1fbd8e/1-5-2547/54643074/x_e3477dac.jpg

scvosniak

14.03.2012, 02:54

:D только почему шоколадки к долгам приписываешь (их же вдолг не брал)

yupiter3

14.03.2012, 21:23

Приехал москвич в Питер к знакомым - заходит в подъезд, вызывает лифт, лифт приезжает и тут москвич видит, что внутри мужик срет! Ну, он смешался, стоит, по сторонам глядит, а мужик в лифте - ноль эмоций. В конце концов москвич спрашивает: -Простите, у вас сигареты не найдется?
Мужик: - Вы что, из Москвы?
Москвич: -Да, а как вы узнали????
Мужик: -У нас в лифтах не курят...

Halin

19.03.2012, 19:05

*
Решил на обед сварить пельмени. Чтобы добавить аромату, надумал
положить лавровый лист.
Поискав на полке, обнаружил какие-то сушеные листы. Решив, что это то что надо, кинул в кастрюлю.
В итоге пельмени получились со вкусом эвкалипта.
Ел и плакал, господа, ел, плакал и чувствовал себя коалой!
*
- Я тут вчера на пляже видел двух купающихся девушек! Совершенно обнаженных!
- В такой холод?! Наверное, моржи!
- Ну, одна точно морж, а вторая ничего - симпатичненькая...
*
- Неделю назад приобрел уникальную вещь – анализатор парности носков!
- Круто, а это как?
- Да женился.
*
Стоит блондинка в переполненном автобусе. А там играет музыка. И вдруг ей захотелось пукнуть. И вот она думает: когда будут басы я пукну пока ни кто не услышит. И вот басы, и она очень громко пукнула. И вот она видит, что все почему то очень странно на нее смотрят.
А потом она вспомнила что она в наушниках.
*
Жена за рулем, муж рядом, проехали засаду гаишников.
Муж:
-Предупреди встречных водителей, поморгай им. Дура! Да не глазами!
*
Сидишь дома — лохушка, ходишь по клубам — тупая тусовщица. Красишься косметикой — овца накрашенная, ходишь без косметики — мышь серая. Носишь короткие юбки — шлюха, длинные юбки — закомплексованная. Блондинка—дура, брюнетка—стерва. Знаете что, идите на хер!
*
Каждый сам кует свое счастье. Счастье каждого - его личная КУЙНЯ.
*

Санчо

21.03.2012, 12:57

Тюремная камера, у телевизора два рецидивиста, смотрят юбилейный концерт Аллы Пугачёвой.
Один говорит:
- Прикинь, Пугачёвой уже шестьдесят, а как выглядит, а? Как ей это удаётся?
Второй:
- Чё как? Всю жизнь на воле, хавает строго центряк: сало, маргарин, пряники, тушняк...

- Слушай,а чего это Машка такая веселая весь день ходит?
- А я е..у.
- Красавец!

Каток

21.03.2012, 14:23

Ресторану требуется вышибала и зазывала. Возможно совместительство.
__

Это ж как надо разочароваться в людях, чтоб назвать бензопилу словом «Дружба»!
__

Не каждая девушка ждет принца, я например, жду короля
__

Да, я не подарок.. Я - сюрприз!
__

Молодость даётся один раз. Потом приходится искать другие оправдания для своей глупости.
__

Если мужчина настойчив, он обязательно добьётся того, чего хочет женщина.
__

Главное не то, где оканчиваются ноги, а где начинаются мысли.
__

Только когда первая обезьяна на заре цивилизации взяла в руки палку, остальные начали трудиться.
__

Если мы будем говорить только то что думаем, станет очень тихо.
__

Людовик 14–ый в холодной воде становится 12–ым.
__

- Какое самое модное направление у еврейских деятелей искусства?
- Экспресс-сионизм.
__

Узнать проблемы любого государства очень просто. Они все перечислены в его гимне.

Rost

21.03.2012, 15:38

Сигнал SOS начинающая радистка поняла превратно...
Секретарша должна знать и хорошо выполнять три команды- "сидеть",
"лежать" и "факс"
Скажу отцу, чтоб впредь предохранялся...
*Что ж это за пьянка, если на следующий день не стыдно!
*Лучше плохо, чем никогда.
*Любовь с первого вз****а
*Объявление в публичном доме: "Для абонентов сети GSM - 10 секунд
бесплатно"
*Вы очень кстати - тут у нас разврат...
*Акселерация: то, что было нашим отцам по плечу, то нам по ***.
*На вопрос "Что вы здесь делаете?" 72% респондентов ответили отрицательно
*В лесу было накурено...
*...Программисты не умирают...они теряют память...
*Мне бы немного терпения. ПРЯМО СЕЙЧАС!!!
*Человек банальной сексуальной ориентации.
*От импотенции еще ни кто не умирал, правда ни кто и не рождался.
*Девушка не ****ь, - она просто расслабилась...
*Все люди делятся на две категории: Первые не знают кто такой Билл Гейтс, А вторые его не любят.
*Лучше молчать молчать и слыть идиотом, чем заговорить и развеять все сомнения
*Многие возмущаются, что руские слишком часто ругаются матом.
Нет, это американцы ругаются, а мы им РАЗГОВАРИВАЕМ
*Любовь за деньги обходится дешевле.
*Лучше сделать и жалеть, чем жалеть что не сделел.
*В жопу раненый джигит далеко не убежит

Lukasarts

21.03.2012, 19:15

:lol:и просто присто ... простопросто просто .... просто титутки )))

Как отец развяжется - с алкашами свяжется.........

яблоки на снегу ) Розовые ГЛАЗНЫЕ ....................

я не лох - совсем не лох - но гдето есть в ипотеке подвох, и всех юристов с этого дня-кляня, я продаю - ВСЕ , что в ЖИЗНИ ЕСТЬ У МЕНЯ , все!!!!!!!!!!!!!!!!:lol: ЧТО в жизни есть у меня ))))))))))

Rost

21.03.2012, 19:50

Не могу стоять на своём - очень больно!
Она была девушкой моей мечты, пока я не узнал её мечту.
Любовь - это не прогулки под луной, любовь - это крики под одеялом.
Между прочим, мозговой центр находится в копчике.
Точка зрения обычно приводит к косоглазию.
В жизни так много радостей, что с ними лучше не связываться. 18 лет бывает только раз в жизни, а 81 и того реже.
А будешь хулиганить, сразу получишь по шее... топором.
А, дам Еве.
Адреналин стекал в ботинки.
Адские боли в области человека и личности.
А зомби здесь тихие.
А и Б сидели на трубе. Теперь сидят на алюминии.
А лес такой загадочный, а слез такой задумчивый

Каток

21.03.2012, 23:05

Вчера неизвестный позвонил в Верховную Раду и сказал, что там заложен смысл. Мгновенно приехавшие специалисты выяснили, что к счастью, никакого смысла в Раде нет.
__

Санчо

22.03.2012, 12:17

Куме! Ви маєте свою фірму, може візьмете мене на роботу? - Добре куме, але з Вас резюме, знання іноземних мов і володіння ПК...- Я оце куме думаю, як Ви мене ловко ***** послали...

Вчера около продуктового магазина остановился, припарковался прямо около входа. В карманах мусора накопилось, чеки какие-то, пачка сигаретная, собрал, бросил в урну. Заметил, что к летящей в урну пустой сигаретной пачке прицепилась купюра 5000 рублей. Ничего не поделаешь, пришлось лезть.
В этот момент из магазина выходит мама с мальчиком 6-7 лет, мама находится на монологе "Что будет, если ты меня слушаться не будешь".
- ... . и если ты меня не будешь слушаться, то будешь кушать из урны, как вот этот дядя.
Дядя достал из урны 5000 рублей, расправил их, посмотрел на просвет и сказал:
- Не верь ей, мальчик, пару месяцев по урнам и на БМВ накопишь.
Сел в в БМВ и уехал.

C годами начинаешь понимать, что главное не длина волшебной палочки, а мастерство волшебника…
Правда, если палочка 25 см, мастерства вообще никакого не надо - феи сами делают все чудеса, да ещё какие!!!

СМС: "Папа, у нас 19 пар, буду утром."

Гроза сильно испугала молодую девушку, которая отдыхала в загородном доме с десятью незнакомыми кавказцами

— Мам, пап я хочу жить один.
— Мы рады за тебя сынок.
— Ваши вещи я уже собрал.

Каток

27.03.2012, 16:08

Будешь много знать, не дадут состариться.
__

Бронежилет - лучше для мужчины нет.
__

Когда у женщины семь пятниц на неделе, у мужчины - ни одного выходного.
__

Hе принимайте жизнь всерьез - это временное явление.
__

Брюки важнее жены, потому, что существует много мест, куда можно пойти без жены и куда нельзя пойти без брюк.
__

Умный продает то что умеет, дурак - то что имеет.
__

Великие умы обсуждают идеи, средние - события, остальные обсуждают людей.
__

Чистая совесть свидетельствует о начале склероза.
__

Байкодром Космодур...
__

Плоды размышлений были съедены червем сомнения.
__

Мужчины всегда правы, а женщины никогда не ошибаются.
__

Лада-Каналья! Объем двигателя - тысяча чертей!
__

Смирительные трусы.
__

In the beginning was the Word, and the Word was 1.0...
__

Судя по США, у них одна беда осталась: с дорогами, слава богу, все более-менее в порядке...
__

Hе кpyти две pyчки сpазy! (1-я заповедь pадиотехника)
__

pkunzip.zip

nik_on_off

28.03.2012, 00:24

Пьянючий мужик в рaзорвaнной рубaшке, нa морде у которого следы помaды, в кaрмaнaх - пустые бутылки,зaходит в aвтобус и сaдится рядом с попом. Рaзворaчивaет гaзету и что-то тaм читaет.
Потом поворaчивaется к попу и спрaшивaет:
- А вы не знaете, отец, от чего бывaет aртрит?
- Артрит, сын мой, бывaет у тех людей, кто сбился с пути истинного,
кто спит с пaдшими женщинaми и злоупотребляет aлкоголем!
- Ни хренa себе!..
Пьяный зaмолкaет и смотрит зaдумчивым взглядом в пол. Поп пожaлел, что выскaзaлся тaк резко:
- Ну лaдно, сын мой! Дaвно ли у тебя aртрит?
- Дa вы что! У меня нет aртритa! Тут в гaзете пишут, что артрит у пaтриaрхa...

------------------------------------------------------------------------------------
Положил детскую соску возле газовой плиты,
она расплавилась и прилипла, не знаю что и делать.
Ввел в Google "как отодрать соску" ... забыл, что хотел...

Cobox

28.03.2012, 08:39

- Дa вы что! У меня нет aртритa! Тут в гaзете пишут, что артрит у пaтриaрхa...
:lol::lol::lol:

муравей

28.03.2012, 12:36

Журнал инопланетян:

Год 1998
Прилетели Американцы- бункер взломали за 24часа с помощью артилерии, гранатометов и спецназа. Накормили всех гамбургерами, было вкусно но хватило не все, мы их сели

Год 2002
Прилетели Японцы- бункер взломали за 12 часов с помощью нано технологий, накормили нас суши, было вкусно но хватило не всем, мы их сели

Год 2008
Прилетели русские- бункер взломали за 30 минут с помощью лома и какой-то там матери, дали всем пиз__лей было не вкусно но хватило всем

ФАНТОР

29.03.2012, 20:28

Папа Карло посадил дерево, из дерева вырастил сына, а из сына построил дом. Вот это мужик!

Чайные листья «Липтон» содержат антиоксиданты — уникальные вещества, которые, по мнению исследователей, помогают завышать цену на чай в два раза.

Работников бюро ритуальных услуг раздражает фраза: «Ну, примерно вашего роста».

— Девушка, а давайте переспим пару раз, а там, глядишь, и жизнь прожить вместе захочется!
— А глядишь, и придется...

Любимая шутка травматологов: не так страшен перелом руки, как вопросы друзей и знакомых насчёт золота и бриллиантов...

Из отчёта инопланетной комиссии по правам человека:
Людей на Земле начинают обманывать с детства. Cначала им дают пустышки, потом рассказывают сказки, а потом до конца жизни показывают рекламу, прогноз погоды и новости.

В Индии подсудимым запрещено отвечать песнями на вопросы судьи.

Колесо прокалывается по двум законам: по закону подлости — далеко от автосервиса; по закону маркетинга — возле автосервиса.

Ремонт квартиры в стиле «хай тэк», плавно перешёл в стиль «хай так», и закончился стилем «хрен с ним»!

После третьей вилки супа понимаешь, что что-то не так.

У врачей поликлиники только два диагноза: «Ну и чего приперся, если ходить можешь?» и «А где ж ты, дорогой, раньше был?»

— Дочь, сходи в магазин.
— А волшебное слово?
— Интернет отключу.
— Уже бегу!

Молоко, настоянное на селёдке чистит там, где «Активия» не достаёт...

Сегодня я поклялся на могиле своего хомяка, что никогда больше не буду прыгать с разбега на диван.

— Смелость города берёт!
— Ага, а глупость — кредиты...

Самое интересное в телевизоре начинается за 5 минут до того, как вам нужно выходить из дома.

— Знаете почему маленькие собачки такие злые? Они концентрированные...