Просмотр полной версии : Анекдот в тему...
nik_on_off
23.11.2013, 00:09
- Папа, ты ведь у нас умный. А почему же ты тогда идёшь в горы?
- Потому что я альпинист, сынок.
- А как же поговорка "умный в гору не пойдёт"?
- А это, сынок, для преферансистов...
http://fishki.net/upload/users/351533/201311/29/e975ead865ee43ca3b28b6d0c7944539.jpg
любовь это болезнь и лечится она только в постели:lol:
Не стоит принимать доброту за слабость, грубость за силу, а подлость — за умение жить.:vo:
Попробуйте один день говорить правду и только правду, и уже к вечеру вы будете: безработный, бессемейный, одинокий, всеми проклятый и покинутый инвалид, лежащий в реанимации травматологии.
******
Когда я курю на балконе, то никогда не выбрасываю бычки вниз, потому что боюсь, что окурок занесет ветром в какое-нибудь окно, начнется пожар, взорвутся газовые баллоны, умрут люди, начнется следствие и выяснится, что это я виноват, меня покажут по телевизору и мама узнает, что я курю.
******
Если вы сидите с женой в кино, а с вами рядом села молоденькая девушка — не переживайте, могло бы быть и наоборот…
******
Спрашивается, ну зачем спрашивать "Как дела?", если мы и так живем в одной стране?
Вот услышал по радио позитивчик:
Весь год Лошади ржать над трудностями и пахать, пахать как лошадь
— Ты пятый день подряд опаздываешь на работу. Какой вывод я должен сделать?
— Что сегодня пятница.
Ну, не анекдот -а правда жизни к теме " Вело-байк SQ (http://autozvuk.org/forum2/showthread.php?goto=newpost&t=26695)"
В далеких 79 -80гг, как-то вечером, прогуливаясь по тихой улочке, по тратуару, наблюдаем такую картину:
улица слегка поворачивает , и мы как раз подходим в этому повороту и прежде ,чем увидели -мы услышали: звук начала программы " Время"-голос диктора + тихий рокот двигателя , потом бах -барабах!!!!! ....мы уже это видим!:shock:-но звук продолжает орать программу "Время":D:D:D.
В общем -на мото ЯВА, местный абаригенец установил автомобильный телевизор-на руль!:duren:Да так, увлекся просмотром народных новостей ,а больше ,наверное, по сторонам -показывая что- как у него КРУТО! в результате влетел в открытый канализационный люк. Картина была ,конечно, веселая мото передним колесом в в люке с работающим телеком ,абариген- в метрах 3-х спереди- обошлось без серьезных травм.
Теперь ,я всегда вспоминаю эту историю увидев ТВ(или подобное) на двухколесных аппаратах.:D
Немножко анекдотов средней удачности (и, вероятно, бородатости?).
В общем, что накопилось...
Я все никак не могу понять: как это голубям удается обгадить белую машину черным, а черную – белым?!
__
Ищу опытного верстальщика, который поможет наверстать упущенное.
__
Саксофонист когда целуется, по привычке пальцами перебирает у девушки позвонки.
__
-- Вставай, будильник звонит!
-- Скажи, что я перезвоню.
__
Дай человеку рыбу и он будет сыт один день. Дай человеку имя Сыт и он будет Сыт всегда!
__
Мальчики не кидали Кате деньги, потому что Катя была не фонтан.
__
Любая статья в Уголовном Кодексе должна начинаться словами: "Если поймают, то..."
__
Две первоклассницы не поделили парня, потому что деление проходят только во втором классе.
__
Интересно, если ты умер и попал в ад, сколько времени пройдёт пока ты поймешь, что ты не на работе?!
__
Изобретателя флешки похоронили без крышки.
__
Один сентиментальный охотник не любил убивать животных, поэтому лес кишмя кишел ранеными.
__
Неправильно у нас асфальт кладут! Его же надо наоборот, гладкой стороной сверху!
__
Преподаватель логики не плакал, когда его друг утонул: не умел плавать, вот и утонул - всё логично!
Хорошо было в детстве: мишурой обмотался, под ёлку залез, мандаринку съел — и ты в сказке! А сейчас уже и не знаешь, чем обмотаться, куда залезть и что слопать, чтобы хотя бы новогоднее настроение появилось.
__
Меня тут спрашивают, что я решил насчет Нового года? Я решил: --"Пусть наступает!"
__
31 декабря очень хочется начать с Нового года новую жизнь! А 1 января не в состоянии даже продолжать старую.
__
Если вы не любите Новый год, то с вероятностью в 83% вы — мандарин.
__
Самое первое государство, куда приходит Дед Мороз, это Китай...
Чтобы загрузить мешок подарками.
__
Мало кто знает, но для украшения квартиры на новый год достаточно бросить петарду в винегрет!
(Уже было в это теме, но решил повторить снова - вдруг кому понравится идея?)
__
Никогда не угадаешь, какое число будет утром 1 января.
__
- Ну, как прошел Новый Год?
- То есть как это прошел?!
__
Вчера загадал новогоднее желание, а сегодня на морозе губа треснула. Намёк понял.
__
В этом году Новый год можно встречать просто в пальто.
__
- Ура! Он сказал, что на новогоднем балу я была самая лучшая зая!
Так и объявил: "Зая бала"!
__
В новогоднюю ночь в вытрезвитель было доставлено пятьдесят человек и четырнадцать снеговиков. Причины ошибок полицейских выясняются...
__
Хлопушки должны быть опасными - так уменьшится количество идиотов, которым не спится.
__
Скоро досидимся в инете: Новый Год будем не отмечать, а обновлять!
__
Самое ужасное в последние дни перед Новым годом - это то, что в холодильнике полно еды, но... её нельзя есть.
— Дедушка Мороз! А где же снежок в этом году?— По просьбе мальчика Вовы, в этом году весь снег будет в Сочи.
******
Как жаль, милые гости, что вы наконец-то уходите!
******
6 воров времени:
1. Телефон.
2. Интернет.
3. Общение из вежливости.
4. Мысли не по делу.
5. ТВ и пресса.
6. Чтение бесполезных списков.
******
Эх,...... скорей-бы уже выйти на работу.:)
Вчера остановился на дороге, чтобы залить жидкость в омыватель. Включил аварийку, копаюсь под капотом... И слышу, кто-то настойчиво так сигналит. Посмотрел - девушка следом за моей машиной упорно жмёт на сигнал.
- А что Вы тут встали?!!!
-Дык, объезжайте меня сбоку!
- Так у Вас оба поворотника моргают, - откуда мне знать, в какую сторону Вы поедете?!!
:lol:
Энтерпасворд
15.01.2014, 10:17
Американец звонит русскому:
— Иван, о ужас, у нас на улице минус сорок! Я стою на остановке и вот-вот замерзну насмерть! Что вы делаете в такой мороз, когда долго нет автобуса?
— Мужики пиво пьют, дети мороженое едят...
— Ты чего весь в синяках?
— Да вот, бумеранг нашел, от него и синяки!
— Да выкинь ты его !
— На, бл%ть, сам его выкинь!
Фраза "Папа, ты хороший" тянет максимум на игрушечный пистолет.
А фраза "Папа, я хочу быть таким же умным, как ты" — это заявка на iРаd
Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло 20 депутатов, 2 мэра и 1 министр. Дети не пострадали...
Братва празднует новый год в ресторане. Из музыки - только караоке. Жёны недовольны. Братки отлавливают администратора:
- Слушай, командир, а подгони музыкантов!
- Да вы что! Новый год - все заняты!
- Да ты не понял: жёны просят.
- Ну.. есть у меня одна группа. Только они джаз играют...
- Не, погоди, они - музыканты?
- Ну да, музыканты...
- Так давай их сюда!..
Приезжают джазмены. Распаковываются, включаются, начинают играть. Одну пьесу, другую, третью.. В зале все тише и тише. Один из братков идет к сцене, дожидается окончания номера, подходит к пианисту и спрашивает шепотом:
- Чё, пацаны, не получается?!
- Профессор, скажите, вот Вам все эти знания помогают в жизни?
- Конечно! Вот, например, вчера мои очки упали в унитаз. Так я взял проволочку, согнул интегральчиком и достал их!
Скоро будет поправка в Законе. Больше 10 человек в теме на форумах не собираться. Не выполнение - бан у провайдера.
_kolenval
18.01.2014, 21:23
Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло 20 депутатов, 2 мэра и 1 министр. Дети не пострадали...
:lol:
Сынок подходит к папаше и спрашивает:
-Пап, тут по телеку передавали - водка будет дорожать. Ты теперь будешь меньше пить?
-Нет, сынок, ты теперь будешь меньше жрать:D
Поздняя ночь, одесская квартира.
-Циля, я тебя хочу.
-Яша, и шо, обязательно нужно было меня будить?! Или забыл, где, шо находится?
__________________________________________________ _____________
Два приятеля сидят в баре и один жалуется другому:
- Представляешь, каждый раз когда выпью, прихожу домой как можно тише. Ботинки снимаю заранее уже в подъезде, крадучись пробираюсь в ванную, снимаю там одежду и только потом на цыпочках вхожу в спальню. А моя мегера тут как тут - просыпается сразу и давай орать: опять мол, под утро явился, да еще и пьяный в стельку!
Приятель дружески хлопает его по плечу и говорит:
- Тебе просто тактику надо поменять! Знаешь как я поступаю? Вваливаюсь домой с грохотом, дверь открываю ногой, со всего размаху бухаюсь в кровать, щипаю жену за задницу и ору ей в ухо:
- Ну как на счет минета?!
И она, прикинь, еще ни разу не проснулась!
Вечерние сомнения.
На сто пятой минуте размышлений, с чего бы мне начать уборку, принял наконец решение: а не попить ли мне чаю?
Добавлено через 9 минут
Русская зима всегда помогала громить врагов: и при Наполеоне, и при Гитлере... А в 2014 году она вообще совершенно самостоятельно напала на США!
http://gic6.mycdn.me/getImage?photoId=542729778142&photoType=9
Жена: - Хочешь трахнуть симпатичную негритоску?
Муж: - Конечно!
Жена: - Тогда дай денег на солярий! :D
_________________________________________
В Одесском дворике.
- Семочка, иди кушать!
- Я уже покушал у Павлика!
- Ой! Это не сын, а золото!
_________________________________________
Приходит мужик в автосервис, где ремонтируют самые крутые тачки и говорит: "ребят, поставьте на мой "запорожец" хоть какую нибудь деталь от мерседеса, вот мечта у меня такая ,пожалуйста, я даже 500 баксов скопил, ну нет у меня больше..." ему отвечают, типа, мужик, ты совсем того, вали давай отсюда, а мужик всё ноет "ну поставьте хоть что нибудь от мерседеса... ну пожалуйста..." ну, в конце концов, уломал он ребят, сказали ему приходить через 4 дня.
В назначенное время приходит мужик в предвкушении счастья, ему отдают его несчастный запорожец... мужик ключ в замке зажигания поворачивает, машина заводится, мотор не ревёт, все супер-пупер, тихо, кайф, вообщем. мужик отъезжает 100 метров, вдруг машина останавливается и едет обратно. ну, он ещё сто метров вперёд проезжает, то же самое. возвращается он в автосервис, говорит мол, что такое... ему говорят:"мужик, ты хотел какую нибудь часть от мерседеса? вот мы тебе двигатель от щёток для ветрового стекла и поставили..."
Одна блондинка жалуется другой:
— Ну что за день! Весь день неприятности! С утра свою новую машину разбила, а теперь еще и колпачок от флешки потеряла...
Прогресс – это когда добротная картонная коробочка используется в хозяйстве, а дорогой новомодный гаджет, который был в ней упакован, уже давно устарел и выброшен.
ПалПалыч
31.01.2014, 13:50
Здравствуй, дорогая редакция. Пишет тебе Наташа из Краснодарского края. У меня грудь 4-го размера и мужики из соседней деревни через поле ходють пощупать... что делать? Помогите, как бы озимые не вытоптали!..
- Самолет из Австралии разбился. Ирочка, объяви это как-нибудь помягче.
- Граждане, встречающие самолет из Австралии, - идите домой!
__
- Хочу обрадовать тебя, Катюша, - обращается отец к дочери. - Андрей попросил у меня твоей руки.
- Да, но мне так не хочется разлучаться с мамой...
- И не надо, радость моя! Возьми ее с собой!
__
- Гоги, ты в биатлоне выступал?
- Канэчно.
- И много целей поразил?
- Зачем поразил? Так, удивил немножко...
__
Два мужика читают предвыборные плакаты.
- Ну, Петрович, и что ты думаешь о кандидатах?
- Это просто счастье, что выберут только одного!
__
- Дорогой, будешь еще котлетку?
- Конечно, дорогая. Не зря же я старался.
- Хм... Вообще-то котлеты готовила я.
- Ну, я имею ввиду, когда жену выбирал.
__
Идут два хохла по проселочной дороге. Вдруг у одного живот прихватило, он в кусты. Через пять минут кричит другу:
- Грицько, у тебе бумажки нема?
- Микола, да на шо воно тобі, нехай у канаві лежить...
__
- Помни, что жизнь - это как езда на велосипеде: если тебе тяжело - значит ты идешь на подъем!
- Судя по всему, - я давно езжу без седла, и по кочкам...
__
ПалПалыч
04.02.2014, 09:43
Сижу сегодня в маршрутке, еду по делам... на очередной остановке в салон вваливается парнишка лет 25 и вопрошает водителя: "до пр.Тухачевского доеду?"
Водитель (к слову - яркий представитель таджико-кавказской части народонаселения): "ПараллЭльно едем"
Парень уточняет: "Т.е. пересекаем?" (на этом месте я тихонько хрюкнул...)
Водитель: "ПараллЭльно в эвклидовом понимании!"
Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет.
Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты - "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево.
Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота. Понятно, да?
Офицер душевного здоровья пододвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку.
- Это что? - ласково спросил кабан.
Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль". "Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что, хотя слово "мадан" является наиболее очевидным переводом слова "ученый", в данном случае оно не подходит - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, и слово тут нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера:
- Хатуль мадан.
Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.
- А что он делает? - напряженно спросил офицер.
(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).
- А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки.
- Кому? - прослезился кабан.
Мальчик постарался и вспомнил:
- Сам себе.
На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе.
Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию.
Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России.
Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.
- Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.
- Хатуль мадан, - ответила секретарша.
Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай.
- Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?
Проблема в том, что коллега тоже была из России...
Но тут уже кабан решил не отступать.
- Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это - хатуль мадан?
- Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево...
Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.
Приезжаю я как то на АЗС, всё стандартно пистолет в бак и платить. Стою в очереди. И тут забегает девушка вся такая взволнованная, подбегает к кассе и кричит, у вас бензин плохой, у меня машина не едет. Кассир смотрит на камеру и говорит: "Так вы заправились ДТ" (а у этой девушки машина была не помню какая, но точно на ДТ она не ездит) так вот, девушка спрашивает: "а что такое ДТ?". Кассир: "Дизельное топливо". Девушка с удивленным лицом, говорит: "А я думала для Тайооот"
__________________________________________________ ____________________
Ехал я как-то в такси. Водитель был в прекрасном настроении:
- Я люблю свою работу, — говорит. — Сам себе начальник, никто мне не указ.
А я ему говорю:
- Здесь поверните налево...
1. «Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега».
2. «Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка».
3. «Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама».
4. «Это Сергей Юрьевич, сын Андрея».
5. «Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка
6. «Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай».
7. «Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить».
8. «Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль».
9. «Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения».
10. «Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге».
11. «Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона».
12. «Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?»
13. «Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света».
14. «Коля, я жду тебя у заднего прохода.»
15. Приходите пешком. Поедем на мне.
16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.
17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!
18. «Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой»
19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ...
20. «Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!»
21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.
22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.
23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая.
24. Матом тебя прошу, приезжай скорее!
Источник: С юмором
Одесса. Портной, которому клиент долго не оплачивал счет, решил пойти к нему домой и потребовать деньги. Он застал должника за обедом, тот разрезал индейку.
- Когда вы вернете долг?
- Потерпите, друг мой, еще немножко, я сейчас на мели.
- На мели, а кушаете индейку!
- Бедная птичка, мне нечем было ее кормить....
Танку (или хокку?)
Солнце. Весна. Ну а я - на работе.
Путь самурая к зарплате нелёгок.
Хочется выпить.
Не анекдоты, конечно. Скорее афоризмы:
Преподобный Антоний Великий сказал:
«Приходит время, когда люди будут безумствовать, и если увидят кого не безумствующим, восстанут на него и будут говорить: «Ты безумствуешь», — потому что он не подобен им».
«Англичане всегда искали дураков, которые подставляли бы бока за их интересы», - сказал однажды канцлер Германии Отто фон Бисмарк, известный «особо тёплым» отношением к Британской империи.
... и ещё одно наблюдение:
В английском языке нет слова "совесть", там говорят "conscience" (сознание) или "clemency" (милосердие).
Добавлено через 52 минуты
__________________________________________________ _
А это уже на совершенно другую тему.
Собралось немного фольклора о программистах:
Общая производительность программистов равна квадратному корню из их количества.
В работающей программе количество ошибок четное.
Если отладка — процесс удаления ошибок, то программирование должно быть процессом их внесения.
(Эдсгер Вайб Дейкстра)
Программирование сегодня — это гонка, в которой соревнуются разработчики, стремящиеся построить большие и обладающие защитой от дурака программы, и Вселенная, порождающая всё больших и качественных дураков. На данный момент Вселенная побеждает.
(Рич Кук)
- Мама, Вы шо, еще один гектар земли взяли?
- Да доця, а откуда ти взнала?
- Кобыла на яблоне повесилась!!!
Петро, а ты работать, после пол-литра сможешь?
- Да как два пальца....!!!
- А, после литра?
- И после литра смогу!!!
- А, после двух литров?
- После двух работать уже не смогу,....руководить буду!!!
http://www.bugaga.ru/uploads/posts/2012-08/thumbs/1345451492_korotkie-anekdoty.jpg
__
Жил–был программист, и было у него два сына — Антон и Неантон.
__
То, чего мы недополучили от родителей, обязательно получим от жизни. Я например, явно недополучил люлей. Но жизнь все исправила.
__
Любая женщина хочет новое платье. Но еще больше она хочет влезть в старое.
__
У нас в России единственный запрещающий знак — это бетонный блок поперек дороги. Остальные предупреждающие.
__
Пока вспомнишь о чём забыл, забудешь о чём помнил.
__
Александр был женат уже в пятый раз, поэтому в ведьмах он разбирался лучше инквизиции.
__
- Алло, дорогой! Ты можешь сейчас говорить?
- Могу.
- Тогда слушай!
__
В математике ноль, возведенный в любую степень, все равно ноль. А в жизни любая глупость, возведенная в степень, называется общественным мнением.
__
http://cs320331.vk.me/v320331755/890/aS-TW0hRdSA.jpg
Есть вещи, которые лучше не знать. И, судя по всему, большинство считает что это орфография и пунктуация.
__
Я стала искать дома дела, которые начала, но не закончила. Таким образом я нашла и закончила початую бутылку Мерло, полбутылки Шардоне, бутылку джина, полбутылки рома, и коробку шик... ик... олада.
__
Запомните: НИКОГДА! НИКОГДА не пытайтесь засунуть свисток в пылесос!!!
__
Человечество движется по спирали. Особенно много поспирали на Украине...
__
Учёные-археологи нашли шлем Александра Македонского и до сих пор ищут его мотоцикл.
__
Британские учёные выяснили: оказывается богачи собирали деньги у бедных и отдавали их Робин Гуду.
__
- «...А как всё начиналось!» - сказал бомж, раскладывая закуску на своём красном дипломе.
__
Новости из Крыма. Трое неизвестных забрали у прохожего паспорт и порвали. Неизвестных стало четверо.
__
Очень брезгливый ежик сворачивается в клубок не до конца.
__
Лучше давать показания в суде, чем законопослушно лежать в гробу.
__
Я не сдамся! Я буду спать пока вся эта херня не закончится.
__
В мухе цеце в два раза больше витамина С, чем в обычной мухе.
__
Коза, привязанная к колышку, лучше восьмиклассника понимает, что такое радиус.
__
Чудеса случаются. Это вам любой программист скажет.
__
В ходе визита Барака Обамы в Англию, королева предложила Соединенным Штатам вернуться к границам 1776 года.
__
Нобелевский комитет принял решение в дальнейшем премию за укрепление мира выдавать в тротиловом эквиваленте.
__
http://s0.tchkcdn.com/fun/g2/s/1/0/4/0/22040/691874240.jpeg
Ты чего такой помятый?
- Да кошмар приснился, до утра заснуть не смог!
- А что приснилось?
- Будто бы я умер и жена стала распродавать мои компоненты, ПО ЦЕНАМ КОТОРЫЕ Я ЕЙ ГОВОРИЛ !!!
http://fs101.jpe.ru/c877/3145715_344cb049.jpg
Хитрый ты, Иванушка. Как жениться, так царевич, а как в армию идти, так сразу дурачок.
__
Некоторые люди, как клизмы. Сколько им добра ни делай, всё равно всё выйдет через ж#пу.
__
В моём возрасте больше не нужны наркотики. Чтобы словить приход, мне достаточно резко встать со стула.
__
Вопрос не в том, почему твои друзья психи. Вопрос в том, почему ты себя чувствуешь комфортно в обществе больных на голову?
__
Старый я уже по бабам бегать, несите-ка их всех сюда!
__
Гений никогда не скажет, что он гений. По себе знаю.
__
Человеку не дано постичь три вещи: Бога, Вселенную и Советских Инженеров, которые придумали стену, через которую всё слышно, но гвоздь в неё забить невозможно!
__
Жить вдвоем — значит вместе решать проблемы, которых не возникло бы, если бы вы не начали жить вдвоем.
__
- А зачем Вам обрезание?... Тут наращивать надо!
__
Украина подала заявку на вступление в НАТО. Теперь она ждёт, когда НАТО добавит её в друзья и отметит на фотках.
__
Я бы поездил на хорошей отечественной машине... но кто ж меня пустит в город на танке?
__
Вы меня не поправляйте, я вам не трусы!
__
Вот вам успокоительное, а вот и патроны к нему.
__
Проспал 12 часов и не выспался. Вот такой вот я ненасытный в постели!
__
Хорошо смеётся тот, кто смеётся, как лошадь.
http://s0.tchkcdn.com/fun/g2/s/1/7/8/2/22782/1425592212.jpeg
Инопланетяне похищенные другими инопланетянами, чувствуют себя не в своей тарелке.
__
Когда Кате было 3 года, она бегала голышом по пляжу. Сейчас ей 30, но две бутылки шампанского легко возвращают её в детство...
__
Никогда не говори: "Я ошибся", лучше скажи: "Надо же, как интересно получилось..."
__
Смеётся тот, кто умеет смеяться. Тот кто смеётся последним - обычно просто тормоз.
__
Обещаю: Вам со мной будет стыдно, но не скучно.
__
Целлюлит это когда человек долго пытается думать ж#пой, в результате чего на ней появляются извилины.
__
Бесконечный цикл — это дать сонному человеку треугольное одеяло.
__
Водка - удивительный напиток: вкус всегда один, а приключения - разные!
__
Дабстеп - это подсознательная тоска молодого поколения по шуму работающего завода.
__
Одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике.
__
Только у нас ж#па - не часть тела, а событие! А полная ж#па - это вообще комплекс мероприятий!
__
При пожаре не пользуйтесь лифтами! Пользуйтесь водой.
__
Каждому купившему скрипку Страдивари - скрипач в подарок!
__
История повторяется дважды. Один раз в виде трагедии. И второй раз — для тупых.
__
Это просто вопрос времени, когда к моему имени и фамилии добавят слово «синдром».
__
Я ушел из семьи, бросив жену и ребенка. Купил картошки и вернулся, всё заняло примерно 15 минут. Никто ничего даже не заметил. Рекомендую.
__
Добавлено через 12 часов 34 минуты
http://cs608827.vk.me/v608827484/4739/lmlOVUntbH8.jpg
Свежие наблюдения:
Некоторые думают, что они поднялись. На самом деле, они просто всплыли.
__
— Мама, знакомься, это Фёдор!
— Проходите, Фёдор, отобедайте с нами!
— Мама, Фёдор сыт!
— Фёдор, не ссыте, - проходите!
__
Современная романтическая история:
"... Он держал её за талию, а она его за дурака.Так сидели и болтали: он о любви, а она ногами."
__
- Милый, мне сегодня приснилось, что ты мне подарил колье...
- Лапуля, будешь себя хорошо вести я тебе и норковую шубу во сне подарю.
_______________________________________
Мальчик 4-х лет играет в комнате ,по телевизору мужик пытается объясниться в любви: "Когда я вижу вас, у меня в животе возникает странное чувство". Мальчик , не поворачивая головы , произносит : "Да у тебя глисты, дружок
newatech
05.04.2014, 15:04
Твое лицо мне напоминает Париж. Так и хочется съездить.
Директор Луны
09.04.2014, 23:25
У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: "Что с тобой, мальчик? "
Мальчик
ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я
умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем! "
Для учительницы
это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю
ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведу тест, и если ты
не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в
первый класс, и будешь вести себя хорошо".
Мальчик согласился.
— Сколько будет 3 х 3? "
— 9
— Сколько будет 6 х 6?
— 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,
третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к
учительнице и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".
Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:
— Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
— Ноги
— А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
— Карманы
— Что твердое и розовое — когда входит, и мягкое и липкое — когда
выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
— Жвачка!
— Что делает мужчина — стоя, женщина — сидя, а пес — на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
— Подает руку
— Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я? : Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?
— Палатка
— В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
— Обручальное кольцо
— У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
— Стрела
— Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
— Firеtruck" (Пожарка)
— Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет,
тебе приходится работать руками?
Fork (Вилка)
"Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче.
Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
— Фамилия
— У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
— Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте на*** его прямо в университет! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!
- Здравствуй Сёма.Как поживаешь?
- Хорошо.
- Говорят,ты дом построил?
- Таки да.
- А сколько комнат?
- Одна.
- Правильно... Меньше делать не имеет смысла.
__________________________________________
— Сара, ваша Циля дома?
— Ещё не приходила.
— Всё таскается?
— Как можно?! Замуж ищет выходить!
____________________________________________
-Сема, сволочь, я дал тебе 500 баксов за паспорт, шоб заехать в Америку. И шо я вижу: Исаак Джабраилович Перетятько, национальность : угандиец !!!?
-Нюма, ну не всем же жить в Америке, поедешь на свою историческую родину... в Уганду...
Встречаются два наркомана.
--"Христос воскрес!"
--"Да я сам в шоке!!!"
Работаю в техподдержке. Разговор с абонентом в Пасхальный день:
Оператор:
- Здравствуйте. Чем могу помочь?
Абонент:
- Здравствуйте, Христос воскрес, а интернет нет... :lol:
Человек с ружьём всегда найдёт цель в жизни!
__
Три дня наблюдал за муравейником. Ни совещаний, ни планерок, ни разборов! Блин, и ведь все работают!!!!!
__
Сегодня подстрелил свою первую Индейку! До смерти напугал всех в отделе замороженных продуктов,это было потрясающе!
__
Я не говорю что ты глупый. Просто тебе немного не везет, когда дело касается мышления.
__
Ты никакой как все.
__
— Я толстая?
— Ну что ты! В масштабах этой удивительной Вселенной - вовсе нет!
__
Под утро он вышел из квартиры писательницы и подумал: "Книга лучше..."
__
Чем я могу быть Вам бесполезен?
__
Не матерится только тот, кто ничего не делает.
__
Маршрутка забирает самых лучших.
__
Творожная масса - это творожный импульс деленный на творожную скорость
__
- Сынок, ты уже взрослый, тебе пора задуматься о карьере.
- О каком карьере?
__
И что я буду иметь за свое бескорыстие?
__
Примите мои лучшие оскорбления.
__
Времена настали... Единственный, кто тебя всегда поддержит — это твой позвоночник!
__
Я не совсем бесполезен. Например, я могу быть плохим примером.
__
Вот брошу всё и уйду в монархи...
__
Никогда не понимал людей, которые не говорят по-русски.
__
- Без еды можно прожить месяц..
- Можно, а смысл?
- А без смысла можно прожить всю жизнь...
__
- Нет! - согласилась она.
__
Глаза у меня добрые, но рубашка смирительная.
__
Читал между строк. Скучно — одни пробелы.
__________
Вчера минут 15 пыталась перейти дорогу, прошу заметить - по пешеходному переходу! Но увы... Взяла в руки КИРПИЧ, и нагло улыбаясь всем, стала переходить...
Уступали даже ГАИШНИКИ С ВКЛЮЧЕННОЙ СИРЕНОЙ!!!
Вывод: улыбайтесь! :) от улыбки люди становятся добрее!
_________
- Что тебе сказали по поводу повышения зарплаты?
- Угадай с трех букв...
)_______________________________________
Идеальная женщина - та, что... накормила, напоила, спать уложила... а спать не дала.
_________________________________________
Благодаря Кончите Вурст борода стала женственным признаком...
_________________________________________
- В Украине резко набирают популярность новые флэшки в виде ректальных свечей...
- А в чем, собственно, прикол?
- Как объяснили предприниматели, в случае визита налоговой инспекции их можно легко, быстро и надежно спрятать...
____________________________________________
— Алло! Мастерская, мой компьютер тормозит и в интернет не выходит.
— Девушка, вы дома? Давайте я вас сейчас попингую?
— Ну, не знаю, так сразу… Вы через сколько подъедете?
Политика на форуме под запретом!
Господи, даруй людям мозг… А некоторым еще и инструкцию по его применению.
__
Извечная дилемма — закрутить гайки или забить болт?
__
Детей на зиму одевать надо... Но я тут подсчитал: дешевле их в Таиланд на 3 месяца отправить.
__
Все проблемы из-за баб.
Даже проблемы баб из-за баб!
__
В детстве я думал, что счастье есть, но, повзрослев, понял: счастье пить.
__
Онa былa овном по ороскопу.
__
Блондинки требуют запретить анекдоты о тупости блондинок.
Американцы требуют запретить анекдоты о тупости вообще.
__
Один человек сильно привязался к люстре и умер.
__
Девушки, выходя замуж, весят килограмм 40-50. Мелким легче проникнуть в дом мужа.
А через короткое время они становятся в 2-3 раза тяжелее, чтоб их сложнее было оттуда вытолкать.
__
Школьники из Люксембурга курят не за гаражами, а за Люксембургом.
__
Маленькую Лизу, глухую на одно ухо, мама ласково называла Моно Лиза.
__
Два - это тоже в какой-то степени восемь.
__
Если в осеннем парке закопать в листву несколько капканов, за день можно наловить много хороших, жирных романтиков.
__
Правильно воспитанный сын в старости должен принести Вам не стакан воды, а бокал темного нефильтрованного...
__
- Ты слышал, что Петров - амбидекстр?
- Кто?!
- Петров...
__
Если б вы знали,
Как меня бесят хокку!
Скоро декабрь.
__
Кондукторша во время оргазма кричит: "Конечная!"
__
Этот неловкий момент, когда приводишь домой ту одну единственную, а там еще прошлая единственная не ушла...
__
Кажется, в меня вселился вес...
__
Муж радостно:
- Твоя мама мне обещала "Порш Кайен"!
- Дорогой, у неё вставная челюсть. Борщ и хрен она тебе пообещала.
- Ни один мужчина мне не подходит
- А ты все разъемы пробовала?
Аудио-штампы
1. Физику не обманешь, динамики должны быть большими.
2. Хороший усилитель должен быть тяжёлым.
3. Динамики должны быть прямого излучения.
4. Лучшие АС на широкополосных динамиках.
5. Лучшее акустическое оформление АС закрытый ящик.
6. АС с фазоинвертором сзади нельзя ставить к стене.
7. В питании усилителя (БП) нужны очень большие емкости.
8. Усилитель на микросхемах не может звучать лучше чем на рассыпухе.
9. Хорошие АС должны быть тяжёлыми.
10. Хорошие АС должны быть напольными.
11. У полочных АС не такой бас как у напольников.
12. Хороший транспорт должен быть тяжёлым.
13. Хороший БП должен быть на ТОРе.
14. Хороший усилитель должен быть двойным МОНО.
15. Правильный ламповый усилитель должен быть на триодах.
16. Лучший ламповый усилитель однотактный.
17. Лучшие конденсаторы бумага в масле и полипропилен.
18. Блек гейд 90% успеха.
19. Катушки индуктивности в АС должны быть без сердечников.
20. Фильтры АС должны быть первого порядка.
21. Фильтры АС без электролитических конденсаторов.
22. Лучший монтаж усилителей навесной.
23. Лучшая схемотехника- короткий тракт.
24. Хорошие АС должны играть от 20гц.
25. В маленьком помещении большие АС работают плохо.
26. Переходные конденсаторы в схеме портят звук.
27. Из г. не сделаешь конфетку.
28. Из плохих деталей будет плохая аппаратура а из хороших хорошая.
29. Радиоаппаратуру нужно заземлять.
30. Выходные трансформаторы должны быть огромны.
31. Лучшие динамики из бумаги.
32. Пищалки лучшие с шёлковым куполом.
33. Клеммы и коннекторы должны быть позолочены.
34. Серебряный провод лучший по звуку.
35. Литцендрат спасёт от всего.
36. Бивайринг это хорошо.
37. Аудиоппаратура для кино и музыки.
38. Однотактники для блюза, двухтактники для рока.
39. Обратная связь портит звук.
40. Усилитель без обратной связи залог высшего качества.
41. Дешёвые АС или усилитель не могут хорошо звучать.
42. Отечественные динамики плохие.
43. Отечественные радиодетали г....но..
44. Отечественная радиоаппаратура г....но..
45. Отечественные АС г....но..
46. Отечественные радиоинженеры г.....
47. Отечественные виниловые диски г....
48. Шасси хорошего лампового усилителя должно быть из меди.
49. Выходные и межкомпонентные трансформаторы применимы только Тамура.
50. Схемотехника ламповых усилителей лучшая без переходных конденсаторов, с межкаскадными трансформаторами.
51. Резисторы должны быть угольные.
52. Трансформаторы питания должны быть с двойным запасом мощности.
53. В Германии (Америке, Японии) не умеют делать плохо играющие колонки (усилители, проигрыватели)
54. Лучший материал для корпуса АС монолит гранита или мрамора.
55. Лучшая форма АС шар.
56. Покажите мне схему и я сразу скажу как она будет звучать.
57. Откройте крышку и я скажу как аппарат будет звучать.
58. Лучший монтажный провод с затонувшей немецкой подводной лодки.
59. Акустический кабель, чем толще, тем лучше.
60. Аппаратура прогревается больше года.
61. Чем шире диапазон частот, тем звучание лучше.
62. Чем меньше нелинейных искажений тем звучание лучше
63. Хороший усилитель только в классе "А"
64. Для прослушивания музыки достаточно 3-5 вт усилитель.
65. Совок это плохо.
66. Фирма это хорошо.
67. Винтаж решит все проблемы.
68. Усилитель на ТЕЛЕФУНКИНАХ, всё понятно по концовке.
69. Винил лучше CD
70. Лампы лучше транзисторов
71. Только транзисторы звучат достверно, лампы красят звук
...
Аудио-штампы
1. Физику не обманешь, динамики должны быть большими.
2. Хороший усилитель должен быть тяжёлым.
3. Динамики должны быть прямого излучения.
4. Лучшие АС на широкополосных динамиках.
5. Лучшее акустическое оформление АС закрытый ящик.
6. АС с фазоинвертором сзади нельзя ставить к стене.
7. В питании усилителя (БП) нужны очень большие емкости.
8. Усилитель на микросхемах не может звучать лучше чем на рассыпухе.
9. Хорошие АС должны быть тяжёлыми.
10. Хорошие АС должны быть напольными.
11. У полочных АС не такой бас как у напольников.
12. Хороший транспорт должен быть тяжёлым.
13. Хороший БП должен быть на ТОРе.
14. Хороший усилитель должен быть двойным МОНО.
15. Правильный ламповый усилитель должен быть на триодах.
16. Лучший ламповый усилитель однотактный.
17. Лучшие конденсаторы бумага в масле и полипропилен.
18. Блек гейд 90% успеха.
19. Катушки индуктивности в АС должны быть без сердечников.
20. Фильтры АС должны быть первого порядка.
21. Фильтры АС без электролитических конденсаторов.
22. Лучший монтаж усилителей навесной.
23. Лучшая схемотехника- короткий тракт.
24. Хорошие АС должны играть от 20гц.
25. В маленьком помещении большие АС работают плохо.
26. Переходные конденсаторы в схеме портят звук.
27. Из г. не сделаешь конфетку.
28. Из плохих деталей будет плохая аппаратура а из хороших хорошая.
29. Радиоаппаратуру нужно заземлять.
30. Выходные трансформаторы должны быть огромны.
31. Лучшие динамики из бумаги.
32. Пищалки лучшие с шёлковым куполом.
33. Клеммы и коннекторы должны быть позолочены.
34. Серебряный провод лучший по звуку.
35. Литцендрат спасёт от всего.
36. Бивайринг это хорошо.
37. Аудиоппаратура для кино и музыки.
38. Однотактники для блюза, двухтактники для рока.
39. Обратная связь портит звук.
40. Усилитель без обратной связи залог высшего качества.
41. Дешёвые АС или усилитель не могут хорошо звучать.
42. Отечественные динамики плохие.
43. Отечественные радиодетали г....но..
44. Отечественная радиоаппаратура г....но..
45. Отечественные АС г....но..
46. Отечественные радиоинженеры г.....
47. Отечественные виниловые диски г....
48. Шасси хорошего лампового усилителя должно быть из меди.
49. Выходные и межкомпонентные трансформаторы применимы только Тамура.
50. Схемотехника ламповых усилителей лучшая без переходных конденсаторов, с межкаскадными трансформаторами.
51. Резисторы должны быть угольные.
52. Трансформаторы питания должны быть с двойным запасом мощности.
53. В Германии (Америке, Японии) не умеют делать плохо играющие колонки (усилители, проигрыватели)
54. Лучший материал для корпуса АС монолит гранита или мрамора.
55. Лучшая форма АС шар.
56. Покажите мне схему и я сразу скажу как она будет звучать.
57. Откройте крышку и я скажу как аппарат будет звучать.
58. Лучший монтажный провод с затонувшей немецкой подводной лодки.
59. Акустический кабель, чем толще, тем лучше.
60. Аппаратура прогревается больше года.
61. Чем шире диапазон частот, тем звучание лучше.
62. Чем меньше нелинейных искажений тем звучание лучше
63. Хороший усилитель только в классе "А"
64. Для прослушивания музыки достаточно 3-5 вт усилитель.
65. Совок это плохо.
66. Фирма это хорошо.
67. Винтаж решит все проблемы.
68. Усилитель на ТЕЛЕФУНКИНАХ, всё понятно по концовке.
69. Винил лучше CD
70. Лампы лучше транзисторов
71. Только транзисторы звучат достверно, лампы красят звук
...
А че!? чистая правда в 90%! остальные 10% спорные :)
Энтерпасворд
11.07.2014, 09:58
http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/6/3/4/3538436.png
Прочитал, поностальгировал о студенческой юности. Решил продолжить подборкой незабываемых перлов университетских преподавателей.
_________________________________________________
Среди лекции кто-то громко чихнул
Преподаватель: Будьте здоровы! В наше время здоровье нужно беречь как никогда. Потому что медики в своих вузах учатся хуже, чем вы в своем.
Хочу обратить ваше внимание на тот факт (смотрит на доску), который я стер.
Опыт на лекции. Смотрит на блок питания годов 80-х (который без магии не работает) и говорит: — Я первый раз вижу эту фигню... И выглядит она стремно.
В преддверии праздника:
Студент: А мы завтра учимся?
Преподаватель: Не знаю, но мы не работаем.
Я заранее дико извиняюсь за все четыре семестра, но сейчас я буду рисовать бесконечно малые величины.
Написал молча что-то на доске, спрашивает:
— Всё понятно?
— Нет.
— Плохо,— и продолжает молча писать...
Первая лаборатория по оптике.
— Как, КАК ты умудрился СЛОМАТЬ ЩЕЛЬ?!
— Денис Денисович, а зачем вы спрашиваете, кто сколько дома задач решил? Это как-то на зачет повлияет?
— Нет... Да и вообще, смиритесь с тем, что не все в жизни имеет смысл...
Все знают, что такое «g». Кто не знает — тот может выпрыгнуть в окошко.
Единственное, что я понял из курса ядерной физики — это если вон та хреновина (показывает на реактор) взорвется и что-нибудь упадет к вашим ногам, то спешить уже некуда.
... Итак, у нас получилась такая формула. Это неправильно, но я не знаю почему...
Студент: Хмм, интересно, а чем институт занимался в военное время?
Преподаватель: Ну, если я расскажу, то мне придется вас убить.
Возьмем N точек; нет, N мало — возьмем M.
На экзамене по химии преподаватель, посмотрев на листок с ответом студента, изрекает: «Не, ну это два... хотя... вот здесь исправьте, посмотрим, что можно сделать...». Проходит минут 20, преподаватель совсем забыл про это и снова смотрит на лист:
— Не, ну это два...
— Вы же сказали вот здесь исправить.
— А, ну и что?
— Вот, исправил.
— Ну, теперь точно два...
Вы же студенты МИФИ, а не ПТУ им. Баумана!
...Знаете как там интересно: сплошные иероглифы, потом бац — формула и опять иероглифы. Кроме формул ничего не понятно. Китайские математические журналы — никогда не попадались?
Цари были — царей свергли. Коммунисты пришли — коммунисты ушли. А интегралы остались!
Вычислив производную, дифференциал вы получаете совершенно бесплатно.
Сколько поле не квантуй, все равно получишь... ммммм... фазу!
Зачем все это нужно... Ну вот, например, оказались вы на необитаемом острове. И вам срочно нужно посчитать смешанное произведение трех векторов, а вы не помните, как это делать...
Преподаватель: Раньше поверхности второго порядка проходили в школе, а теперь не проходят.
Студент: Зато мы проходили «Гиперболоид инженера Гарина».
Преподаватель: Толстой, в отличие от Пушкина, плохо учился в школе, а если бы он хорошо учился, то он бы назвал произведение «Параболоидом».
Итак, до конца занятия у нас осталось 2 минуты — давайте начнём обещанную контрольную работу!
Студент решает задачу у доски..
Преподаватель: А это вы что тут нарисовали?
Студент: Ну это сила, которая (начинает объяснять, что за сила)...
Преподаватель: А она вам нужна?
Студент: Пусть будет.
Преподаватель: Ну ладно.
Чуть подумав, начинает на соседней доске что-то рисовать, вся группа начинает заинтересованно спрашивать, что там.
Преподаватель: А это Сатурн. А что? Он тоже воздействие оказывает. Пусть будет.
Они поступили на специальность «Физика элементарных частиц» и не ходят на лекции. Это меня очень печалит. Передайте им, что я половину лекции плакал.
Запишите мне второй закон мужика в парике...
Возьмем одну свечу и вторую свечу... Нет, свечи — это слишком романтично. Возьмем один светодиод и второй светодиод...
Иду сейчас в аудиторию после звонка, смотрю — студентов в коридоре нет. Я растерялся, думал, может, мел сейчас сам собой лекцию на доске пишет. Захожу в аудиторию — нифига! Расстроился — надо лекцию читать.
Решить дифференциальное уравнение можно двумя путями. Один из них — угадать ответ и проверить его прямой подстановкой. Это удается не всегда. Что делать в таких случаях, я вам и буду объяснять в течение всего семестра.
Не нажимайте две кнопки на осциллографе одновременно, а то потом приходит злой дядя с ножом и их выковыривает. А меня спрашивает: «КТО ЭТО СДЕЛАЛ?!». И мне приходится ему говорить.
Откройте, пожалуйста, методичку на странице 30. Внизу страницы вы видите формулу. Она приводит вас в ужас.
Преподаватель: Это у Вас вольтметр три знака после запятой показал?!
Студент: Да.
Преподаватель: Не верю. Ну-ка, быстро соберите схему и воткните его в нужное место. Уууу... ничего себе, умный прибор.
Суббота, хорошая погода, третья пара... Ребят, ну что вы тут делаете?
Считать от одного до ста, и от ста - до ста одного.
О чём говорят две стенки друг другу?? Встретимся на углу!! хихихи... (С) Заборова Т.М.
Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.
newatech
05.11.2014, 05:42
Прочитал, поностальгировал о студенческой юности. Решил продолжить подборкой незабываемых перлов университетских преподавателей.
_________________________________________________
+1 Преподаватели (оптики, теорфизики, дифуравнений и матанализа) во всех вузах одинаковы :) Прочитал, как только что в универ вернулся ;)
Навеяли мног воспоминаний.....
Вот одно из них.
Принимаю зачёт (религоведение) по мойму 2дая пересдача .... в аудитории уроме меня 1 деваха и 2 парня ....
Она садится отвечать и по белету ни чего ... начинаю подсказывать .... задаю наводящий вопрос что такое "целибат" ?
Молчит - я начинаю подсказывать - "это обет без ...." тут открувается дверь ещё парочька студентов заходит ....
Я поворачиваюсь к ней спрашиваю - ну ?
И в ответ слышу - "Это обед без МЯСА !"
Я сдерживая смех как могу отвечаю - "Ну жто как посмотреть, и что как называть ...."
Двое парней начинают корчится от смеха .... тут и я рассмеялся....
А она покраснев спросила чего мы смеёмся ...
Через пару минут когда нашла ответ в книжке покраснела ещё больше.
+1 Преподаватели (оптики, теорфизики, дифуравнений и матанализа) во всех вузах одинаковы :) Прочитал, как только что в универ вернулся ;):+1: вспомнил как у нас на вышмате препод говорил:"Девачата могут не писать, им это все-равно не нужно для того что бы удачно выйти замуж, а вот те девчата, которые не успеют удачно выйти замуж до конца вышмата - записываем за мной вместе с хлопцами, так как будут сдавать наравне со всеми.":D
Несколько фраз, по которым можно сразу понять, что перед вами настоящий одессит.
_____________________________________
Я имею Вам кое-что сказать…
__
Шо, так плохо живёте — тока в одной руке сумка?
__
Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!
__
У тебя есть деньги, чтобы так себя вести?
__
Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!
__
Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка...
__
Ну, так вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда?!
__
Щазз я сделаю вам скандал и вам будет весело.
__
Товарищ! Вы мне мешаете впечатляться!
__
Не морочьте мне то место, где спина заканчивает свое благородное название!
__
Ta не надо мне делать нервы, их есть кому портить.
__
Сеня, не бежи так шустро, а то, не дай Бог, догонишь свой инфаркт.
__
Шо ты хочешь от моей жизни? Уже сиди и не спрашивай свои вопросы…
__
Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо.
__
Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт!
__
Вы шо, спешите скорее, чем я?!
__
Улыбайтесь… завтра будет еще хуже…
__
Вы уходите, слава Богу, или остаётесь, не дай Бог?
Вот, ещё порция анекдотов случилась...
================================================== =
Почему ты не улыбаешься на этих фотографиях?
- Меня больше мучает вопрос, какого черта я вообще на них делаю.
__
У лукоморья дуб взбесился, — сожрал кота и застрелился.
__
Жизнь она какая? Ты то грустненький, то веселенький, то грустненький, то веселенький, а потом мертвенький.
__
Десять лет на рынке! Помогите найти выход!..
__
- Дорогой, а помнишь, как мы сыграли свадьбу?
- По-моему, вничью...
__
Я очень, очень стараюсь следить за своей фигурой. Но, ччёрт, только отвлекусь - она уже что-то жрет!
__
Надпись на машине скорой помощи: «Обгоняй! Кому-то нужны твои почки!»
__
Интересно, это только в русском языке слово "работа" образовано от слова "раб" и "увольнение" - от слова "воля"?
__
— Что нельзя показывать своей второй половинке?
— Свою первую половинку.
__
Пока мы молоды нужно безумствовать!!! Нарушать все правила! Вот сегодня, к примеру, я на ноль делил...
__
- Пошли лучше в армию!
- Зачем?
- Там же офигенно! Побегал, попрыгал, поел и спать. Не то что в универе: то не поел, то не поспал...
__
Удобство — это когда есть телефон.
Изобилие — когда два.
Роскошь — когда три.
Блаженство — когда ни одного
__
Хотела за лето сбросить пять килограммов! Вообщем, осталось ещё семь...
__
Подслеповатый комар лопнул, случайно прокусив резиновую женщину.
__
Муж с утра бреется.
— Не сбривай, это щас модно.
— Да ну на фиг, слишком женственно...
__
Лежу я и думаю: пол надо помыть, белье постирать-погладить, цветочки полить... лежу я и думаю... хозяйственная я, однако, баба!!!
__
Доктор, у меня, кажется, аллергия на осень. Я вся покрываюсь одеялом и все время сплю.
__
— Кума, а давай с тобой напьемся и... уедем, на х@р... куда-нибудь!
— А куда?
— Неси коньяк... Сейчас узнаем.
__
Только в нашей стране можно на вопрос: "Чем занимаешься?" - услышать в ответ: "Да ничем, работаю".
__
Женская логика - конец мужской психике.
__
– Это у тебя нож? Зачем он тебе?
– Вам.
– Чего?!
– К человеку с ножом нужно обращаться на "Вы".
__
Моя работа — это такое место, где утро начинается с ароматного кофе, а заканчивается дергающимся глазом и желанием убивать.
__
- Моня, вы можете починить мне розетку?
- У вас таки есть Фима, пусть он починит.
- Ему нельзя, его может убить током.
__
Идеальное утро: Проснулся, потянулся, улыбнулся, перевернулся и уснул.
__
Вот выйду на пенсию — буду каждый понедельник выходить на улицу в семь утра и смотреть, как люди идут на работу.
__
Объявление: "Женатый, красивый, умный мужчина хочет пережениться!".
__
Нахожусь в прекрасном возрасте: дурь уже выветрилась, а до маразма ещё далеко.
__
Мальчик раскачивался на табуретке, упал и сломал все шесть ножек.
__
Объявление в поликлинике: "Всех, кто понял смысл жизни, психиатр принимает без очереди."
__
Жена мужу:
- Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику...
- Блин, как мне повезло! Я-то сразу красивый родился.
__
Я из того поколения, чей первый комп был слабее нынешних телефонов.
__
О том что американцы тупые, рассказал Михаил Задорнов, но убедить всех в этом смогла только Джен Псаки.
__
— Тетя Соня, а шо такое опыт?
— Молодой человек, это когда на смену вопросам "Что? Где? Почему? Когда?" приходит таки единственный вопрос "Зачем?!".
__
Самое большое доказательство наличия разума во Вселенной это то, что с нами никто не хочет вступать в контакт...
__
У меня два недостатка: лень и чувство юмора. Первый мешает мне жить, а второй — не дает сдохнуть...
Nos music
12.11.2014, 21:51
Ску, инстал на ЕврОпу :D
Я же говорю нас плющит
Думаю многие протрут монитор, когда прочитают анекдот,... я свой протер...:D
Вот ведь прогресс до чего дошел!
Недавно нашел программку одну, "Очистка монитора от пыли", ну ради прикола скачал, конечно, запустил и тут бац!
Монитор серый, ни одна кнопка не работает, и на экране красными буквами надпись "Экран протри!" Ну я и так, и этак жму на всю клавиатуру со всей дури, ничего!
- Ну и как вышел-то?
- Прикинь, решил экран все-таки протереть, и оказывается в углу стало видно такой маленький тонкими линиями крестик ....
Ну супер программка!!!!
2.5.1. Политические темы на форуме - табу.
ЗАДНИЦА — многофункциональная часть тела. Кроме основного предназначения, ей думают, ей же чувствуют, через нее принимают решения и выполняется большинство работ, на нее ищут приключения, а когда найдут, в ней же и сидят!
К стоматологу, дрожа от страха, заходит мужик. Врач видит, что зуб придётся удалять, и наливает пациенту спирта в стакан.
– Вот, выпейте для храбрости.
Мужик выпивает и перестаёт трястись.
Стоматолог, с улыбкой:
– Ну что, набрались храбрости?
– Да! И пусть теперь кто-нибудь попробует тронуть мой зуб!
Добавлено через 31 минуту
Жила семья из 3 человек: мама, папа и малыш. Мама попросила папу искупать сына, а сама пошла в магазин. Приходит мать из магазина, смотрит, а папа сына за уши по ванне водит.
Мама закричала:
- Ты что, уши ему оторвешь!!!
- Уши, уши! Пальцы бы не ошпарить!
Пьяный мужик подобрал кота и приходит домой. Открывает жена. Мужик говорит:
- А это обезьяна из джунглей.
- Ну какая же это обезьяна, - с улыбкой говорит жена, - это кот.
- Не мешай, я с котом разговариваю.
Пошли как-то парень с девкой в лес по ягоды. Только отошли подальше, он давай к ней приставать: -Мол, люблю, дай да дай! Тут надо сказать, что она-то девка статная, высокая, а он так, заморыш. Метр с кепкой. В прыжке. Но настырный. Достал он ее, короче. Решила деваха приколоться. Ну и говорит похотнику:
— Ладно, уговорил. Дам я тебе. Но тока во стоячку! По скотски не хочу, а лежа-сарафан зазеленю об траву-мамка сразу все поймет и косы выдерет! А снимать не буду-комары!
Думала-отстанет за невозможностью осуществления. Ха! Наивная. Парень снимает портки, ставит девку к дереву, пояском обвязывает ей ноги над коленками, встает на него-и только шишки посыпались! Деваха, отьезжая, тока и смогла сказать:
— Леший тя надоумил.
И тут из кустов:
— ДА Я САМ ПЕРВЫЙ РАЗ ТАКОЕ ВИЖУ!!!
В новой серии "Спокойной ночи, малыши" Филя уезжает КУДА-ТО в отпуск и не возвращается, а детям доказывают, что никакого Фили никогда не было.
Титаник под бурные овации пассажиров присоединил к себе айсберг.
"Айсберг наш"! - восторженно кричали пассажиры тонущего лайнера.
Оркестр на палубе продолжал играть.
Алкоголь- это не бензин. Расход за городом в два раза больше !!!
Купил IPhone 6 за 18 тыс грн, положил в задний карман, сел в автомобиль, слышу треск. Про себя думаю: хоть бы это был просто перелом позвоночника
Запись в дневнике: "Ваш сын единственный, кто взял в поход водку! ... Спасибо Вам за сына!
Сегодня решил детство вспомнить.упал лицом в сугроб ,ну кто же знал что там стоит лавочка.
Человеческий идиотизм вечен!
— Надо сделать вечный двигатель на идиотизме. Но как?
— Просто. Повесить ручку и написать "Не крутить! "
Вчера на работе искали справедливость. .
Сегодня ищем работу
- Фимочка, ты меня любишь?
- Денег нет!
- Ну шо ты сразу про деньги, я же таки о чувствах...
- Люблю, Цилечка , очень люблю!
- Эх, это уже неважно...
У Семёна Марковича таки явно повышенное давление!
- Яша, а почему ты так решил - ты же не доктор?
- А на нём комары взрываются.
Идет экскурсия по аду. На одном котле очень много крышек и он завален камнями. Экскурсанты спрашивают
экскурсовода, почему.
— Здесь варятся евреи. Если хотя бы один сумеет выбраться, обязательно перетащит всех остальных.
Дальше экскурсанты видят котел, который не прикрыт ничем. Экскурсовод:
— Здесь русские. Мы за них не боимся. Даже если один сумеет выбраться, другие все равно затащат обратно.
Дальше наблюдается третий котел, на котором тоже ничего нет.
— Здесь немцы. С ними все просто. Мы начертили линию и написали "Не перелезать".
Турист в самолёте жалуется своему соседу:
- Вечно мне не везёт, всегда что-нибудь происходит.
В этот момент входит стюардесса и объявляет о том, что самолёт падает в море.
- Без паники, господа туристы, Вам будут выданы свистки, чтобы отпугивать акул.
- Вечно мне не везёт, вот увидите, или свисток окажется без дырки, или акула глухая попадётся.
Корабль терпит бедствие. Хаим и Изя среди пассажиров. Хаим сидит невозмутимо курит в шезлонге,.
Изя бегает по палубе вместе со всеми и кричит.
Хаим, вынимая сигару изо рта:
-- Изя, таки объясни мне, чего ты так расстраиваешься?
Это что, твой пароход???
Украинско-еврейская народная песенка "Ой-вэй, сало-вэй, пташечка!".
- Сёма, я слышал, ты опять женился?
- Да, на Софочке.
- Это что сестра твоей первой жены?
- Да, просто я к тёще уже привык....
- У вас евреи в роду есть?
- Нет, я первый.
Ну и на по следок классика :)
Сидят три кота на крыше....и завели разговор кто самый ленивый.
Первый говорит.
Я самый ленивый.мне хозяйка все на мясорубку перемалывает бо мне лень жевать.
Второй говорит.
Я наверное еще ленивее.мне хозяйка жратву прямо в рот ложыт.а мне лень глотнуть.
Третий говорит.
Вы слышали ктото вчера всю ночь на крыше орал как подорваный.
Да слышали.А кто это???
Это был я.
А что случилось-то.
Да так мелочь.Сел себе на яйца и придавил нечайно...
Так чеж не встал???спросили первые двое.
ТАК ЛЕНЬ ЖЕ БЫЛО.
Приходит пьяный студент в свою комнату общаги, снимает один ботинок и со всей силы бросает в стенку и тут крик из-за стенки:
- Ты козел, 3 часа ночи спать не даешь!!!
Тогда студент тихо снял второй ботинок и лег спать, вдруг опять крик из за стенки:
- Ты козел, я долго буду ждать, когда ты второй ботинок снимешь???
-------------------------------
Полиция перевыполнила план по внедрению своих оперативников в бандитские группировки. На данный момент насчитывается уже 15 банд, состоящих полностью из оперативников МВД!
-----------------------------------
Муж возвращается домой утром, открывает дверь и получает скалкой между глаз.
Когда он пришел в себя, плачущая жена говорит:
— Вася, извини! Я совсем забыла, что ты был в ночную смену.
Добавлено через 15 часов 53 минуты
Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они делают? Стакан стоит, а вилка лежит. Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять. То есть стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные? Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде горизонтальные, но на столе стоят. Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла. Может быть, стоят предметы готовые к использованию? Нет, вилка-то готова была, когда лежала.
Теперь на стол залезает кошка. Она может стоять, сидеть и лежать. Если в плане стояния и лежания она как-то лезет в логику "вертикальный-горизонтальный", то сидение — это новое свойство. Сидит она на попе. Теперь на стол села птичка. Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе. Но если мы убьём бедную птичку и сделаем чучело, оно будет на столе стоять. Может показаться, что сидение — атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы. Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит.
По одесскому аэропорту женщина тащит пьяного мужика:
— Яша, я желаю, шо бы ты издох со своей водкой! У меня, таки, закипают мозги от мысли, как тебя дотащить до дому...
— Розочка, я имею желание узнать, где мы находимся?
— В аэропорту!
— Розочка, а шо мы, таки, делаем в аэропорту?
— Шо, шо. Мы ж из Египту возвращаемся!
— Та ты шо... Ну, и как там?
Экзамен в университете. Тема прошедшего семестра: «Звук и свет». Заходит первый студент. Профессор спрашивает: — Что быстрее — звук или свет? Студент отвечает: — Свет. — Отлично, а почему? — Когда я включаю радио, сначала появляется свет, а потом уже звук! — Вон! В аудиторию входит второй студент. Профессор задает тот же вопрос. Ответ: — Звук. — Обоснуйте! — Когда я включаю телевизор, сначала появляется звук, а уж потом картинка. — Вон!!! Профессор задумался: «Или студенты очень уж глупые, или я задаю очень сложные вопросы? » Появляется третий студент. Профессор спрашивает: — Вы стоите на горе. На противоположной горе стоит пушка. Из нее стреляют. Что вы зафиксируете сначала — пламя из ствола или грохот выстрела? — Конечно, пламя из ствола! Профессор с облегчением спрашивает: — И как это можно объяснить? Студент задумался на секунду и отвечает: — Глаза же намного впереди ушей!
Все маркетологи и мерчандайзеры мира бессильны против мужика со списком покупок.
Если пакет разлагается 145 лет, а асфальт за одну зиму, то может делать дороги из пакетиков?
yupiter3
08.06.2015, 09:38
Фима папе:
- А ты ещё вырастешь ?
- Нет, сына.
- А зачем ты тогда кушаешь ?
ttearjerker
13.06.2015, 14:04
Чоловік з дружиною вдома займаються сексом. Вранці їх сусід, старий дядько Василь, каже:
- Слухай, Миколо! Ви вночі коли сексом займаєтеся, ваші крики та стогони по всьому під'їзду чутні, робіть це як-небудь тихіше!
- А як тихіше?
- Рот дружині скотчем заліпи, чи що ...
Ніч, чоловік скотчем заклеює рот дружині, і вони займаються сексом.
Після першого оргазму чоловік кричить:
- Дядьку Василю, так добре?
- Так!
Після другого оргазму:
- І так добре?
- Так!
І так кілька разів.
Нарешті старий нервово кричить:
- Микола, прибери ти цей скотч з рота дружини!
- Чому?
- Тому що весь будинок думає, що це ти мене єб:::ш!
Южная ночь. Парк пансионата. Он и она.
- Семен Иваныч, а что вы все время молчите? Рассказали бы что-нибудь, поговорили о погоде, о звездах.
- Да я, Марь Иванна, такой стеснительный... Ты б мне дала, да я б и пошёл уже.
yupiter3
18.07.2015, 15:10
- Доктор, я только что узнал: меня будет оперировать практикант Сидоров.
- Да, операция завтра.
- Так ведь зарежет!
- А мы ему двоечку поставим.
ttearjerker
04.08.2015, 01:02
Летит орел.
Из ж*пы вылезает глист и спрашивает:
- Шеф на какой высоте летим?
Орел отвечает:
- 10000 над землей...
Глист:
- Смотри не об*срись, а то экипаж волнуется!
yupiter3
10.08.2015, 19:24
В ресторане:
- Вы доллары принимаете?
- Да.
- И кредитные карты принимаете?
- Принимаем.
- А бутылки?
Сидят мужик и кот.
- Эх, - говорит мужик, - жена моя вчера тройню родила.
- Не переживай, - отвечает кот, - раздашь.
- Сосед достал, блин! Я на рыбалку- он к моей жене. Я дома- он, сволочь, сети мои проверяет.
newatech
04.09.2015, 20:51
Подвыпивший муж приходит домой. Открывает дверь жена.
- Входи супермен. Ужинать будешь супермен? На работе был супермен?
- Да что ты заладила супермен, супермен...
- Да только супермен трусы поверх штанов одевает.
yupiter3
15.01.2016, 11:39
— В чем ты хранишь деньги? В долларах или евро?
— В воспоминаниях.
Чем меньше знаний, тем проще заблуждения.
__
Я бы изменил этот мир! Но Бог не дает исходников...
__
- Вас не пугает мой тон?
- Ну, что вы, по сравнению с вашим рылом...
___
Варварские времена, когда колбасу делали из животных, наконец-то миновали.
___
Женщина! Не доводи мужа до кипения, а то он может испариться!
__
Что ни личность, то двуличность.
__
Подозревать - хуже, чем знать.
У реальности есть границы, а у воображения - нет.
__
Живи так, как тебе хочется. Но не требуй от других жить так, как хочешь этого ты.
__
Быть умнее глупца не сложно. Сложно это ему доказать.
__
Когда делаешь что-то быстро и правильно, окружающим кажется что тебе было легко и просто, сделать эту ничего не стоящую ерунду.
__
Как много без вести пропавших при переходе от слов к делу...
__
Слово не воробей, вылетит - не поймаешь. А если не вылетит, то будет летать внутри и клевать мозг!
__
Программист - это профессиональный конвертер галлюцинаций заказчика в жесткую формальную систему.
__
При скачивании mp3 файлов из интернета выражение "лейся песня" приобретает несколько иной смысл.
__
Когда компьютеры были большими - программы были маленькими.
__
Единственный способ не жрать после шести - сожрать всё до шести!..
__
Какие умные мы ведём разговоры и какую глупую мы ведём жизнь...
__
У одного мужика дома был свой собственный портал в другой мир.
Каждый вечер он проходил через заветную дверь, оставляя позади вечно ворчащую жену, надоедливых детей и кошку-засерю.
В том мире он был единственным человеком на земле. Никто его не дергал, не зудел в уши, не заставлял что-то сделать, куда-то идти. Поэтому этот мир был чуден и прекрасен. Мужик наслаждался покоем.
Но когда его ноги совсем отекали, и он переставал их чувствовать, ему приходилось подниматься с толчка, вытирать жопу, открывать волшебную дверь и возвращаться обратно в мир суеты и беспокойства.
— Уж не знаю, верить ли нашему учителю математики. Вчера он сказал, что 10=6+4, а сегодня, что 10=7+3.
__
Дни рождения полезны для здоровья.
Британские ученые доказали, что те, у кого было больше дней рождения, жили, как правило, дольше.
__
Наркоман Олег, чтобы не спалиться, придя домой, сделал вид, что это не он.
__
Раньше вот женскими трусами машину можно было помыть, а сейчас даже очки не протрешь.
__
Профессиональные диджеи могут одновременно гладить двух собак.
__
Малоизвестный факт: если чиновнику отрубить голову, то он сможет воровать еще 20 минут.
__
Народ у нас хороший. А вот люди гавно.
__
Объявление.
Сексапильная блондинка, 90x60x90, рост 175 см, длина внутренней поверхности бедра - 56 см, обхват плеч - 114 см, расстояние между глаз - 2 см, средняя длина волос - 34 см продаст рулетку.
__
Недавно провели чемпионат мира по логичности. Победил победитель, подарили подарок.
__
Подписывая контракт с дьяволом, не забудьте убрать галочку с пункта «Установить Яндекс.Браузер»
__
Почаще говорите хорошо о себе. Источник забывается, информация остается.
__
В детстве Леша мечтал стать космонавтом, Ваня - спортсменом, а Сережа - алкоголиком. В итоге первые двое спились, а третий таки добился своего.
__
Все-таки как много зависит от места действия: воскрес в Иерусалиме - чудо; воскрес в Голливуде - зомби.
__
Сын лифтера может позвать на свой день рождения не больше 350 килограмм друзей.
__
Если бы все деньги в школе, которые шли на шторы, шли на шторы, то из них можно было бы сшить чехол для школы и еще бы осталось на шторы.
__
Неудачная метафора подобна котенку с дверцей.
__
В школе Евклида дети из параллельных классов никогда не пересекались.
__
Если у вашей жены ужасное настроение, отойдите на безопасное расстояние и бросьте в нее кошельком.
__
Акробат умер на батуте, но еще какое-то время продолжал радовать публику.
__
Хочу шампанского, фруктов и последствий!
__
Британские учёные доказали, что лежать утром в тёплой кровати и никуда не идти - полезно для здоровья.
__
yupiter3
14.02.2016, 10:49
— Кто вчера смотрел фильм ужасов?
— Я.
— Пойди и убери за собой.
Не ждите от судьбы подарков, — она предпочитает сюрпризы.
__
Юмор бывает блестящим и матовым. Последний доходчивее.
__
Фирме требуется юрист. В качестве пробного задания требуется уволить предыдущего так, чтобы все было по закону…
__
Человек может все, пока не начинает что-то делать.
__
Климат у нас в России рассчитан, прежде всего, на уничтожение неприятеля.
__
Опытный охотник на медведя первым делом пускает вперёд неопытного.
__
В новой редакции клятва Гиппократа начинается словами: «Только при наличии страхового полиса…»
__
Сумасшедшие деньги редко бывают у нормальных людей.
__
В кафе «Elefant» вошел Штирлиц.
«Это Штирлиц, сейчас будет драка,»- сказал один из посетителей.
Штирлиц выпил чашечку кофе и вышел.
«Нет, — возразил второй посетитель, — это не Штирлиц».
«Нет, Штирлиц!»- закричал первый.
И тут началась драка.
__
Одни люди давят нас своим интеллектом, другие — его отсутствием.
__
Не знаешь — молчи! Знаешь — помалкивай!
__
Иисус Христос - и тот нравился далеко не всем, что уж обо мне говорить?!…
__
Психиатрия — это высший пилотаж: платишь за то, чтобы жаловаться на себя.
__
Эксперт — это человек, который сделал больше ошибок, чем вы.
__
В каждом из нас спит гений! и бодрствует идиот...
__
Судья: Причина развода?
Истец: Узнала, что хозяином квартиры, которую мы снимали 2 года, был ОН САМ!!!
Судья (сдавливая смех): ЭТО ГЕНИАЛЬНО!
__
Обычно с 23 лет у женщин начинает ломаться голос: с «нет» на «да».
__
Старый холостяк. Засиделся в девках!
__
Всё знают и всё понимают только дураки и шарлатаны. /Чехов Антон Павлович/__
__
"Бл@!" — это как рафаэлло: ВМЕСТО ТЫСЯЧИ СЛОВ!
__
Это придложение садержит ровно три ошибки.
__
В то время как разум берет одну преграду за другой, глупость вообще не замечает препятствий.
__
Добpо всегда побеждает зло. Значит, кто победил, тот и добpый?
__
Лучше плакать у психолога, чем смеяться у психиатра.
__
— Послушайте, а почему вы книгу вверх ногами держите?
— А вы Фрейд, что-ли?
— Причем тут Фрейд?
— Это же книга! Какие у нее ноги? Вы еще скажите, что я ей меж страниц заглядываю!
__
Случай в раю.
— Господи, тут к вам атеисты!
— Передайте им, что меня нет.
__
Семья — это корабль, на котором командует кок.
__
Допустим, что девушка - человек. Так как она девушка, то она молодой человек, а молодой человек есть парень. Но парень - не девушка! Мы пришли к противоречию, значит исходное предположение неверно! то есть: девушка - не человек.
__
Если тебя выписали из сумасшедшего дома, это ещё не значит, что тебя вылечили. Просто ты стал как все.
__
Папа поучает сына:
- Запомни, сынок, умный человек всегда во всем сомневается. Только дуpак может быть полностью увеpенным в чем-то.
- Ты увеpен в этом, папа?
- Абсолютно.
__
- В чем разница между невежеством и апатией?
- Я не знаю и мне это безразлично!
__
Вот и старость... А где же мудрость?
__
Кто бы мог подумать, что умение мотать портянки очень пригодится, когда буду пеленать своего ребенка!
__
— А что произойдет, если парашют не раскроется?
— Скажем так, Вы приземлитесь первым.
__
Что может делать военный на гражданке? Очень многое, особенно когда гражданке это нравится.
__
В 1975 году академик Сахаров получил Нобелевскую премию мира. Другими словами, человек, придумавший водородную бомбу, получил премию имени человека, придумавшего динамит... Теперь понятнее история с этим вашим Обамой.
__
Чем отличаются жизнь женатого мужчины от холостого?
— Женатый мужчина живет собачьей жизнью: его каждый день кормят и изредка выпускают погулять. Холостой мужчина живет кошачьей жизнью: гуляет каждый день и его изредка впускают покормить.
__
— Вот если у тебя 6 конфеток, сколько останется если я одну попрошу?
— Шесть.
__
— Вот это от усталости, это от нервного напряжения, а это от депрессии.
— Спасибо, доктор. А у вас кроме коньяка ничего нет?
__
— Дети, кто знает, что означает слово ЛЕТОПИСЕЦ? Второклассники дружно заверили Марию Ивановну, что означает "Лето закончилось... Совсем."
__
— Папа, а правда что на востоке жених узнает, кто его невеста только после свадьбы?
— Это в любой стране, сынок.
__
Придя раньше времени с ночной смены домой и увидев полуголую девушку, выходящую из ванной, я прокрутила в голове всего три мысли: сын повзрослел, муж охренел или дед поверил в себя?
__
Жена звонит мужу: — Вадим, ты навигатор в машине трогал?
— Да, дорогая... Я смотрел, какое расстояние между Москвой и Ярославлем.
— Ну, спасибо тебе, Вадик! Я в Ярославле...
__
— Как думаешь, черная полоса в моей жизни когда-нибудь закончится?
— Ну конечно, жизнь же не вечная...
__
Хакеры из Санкт-Петербурга взломали сеть Microsoft и внесли изменения в ключевые коды новейших разработок корпорации. Microsoft выражает им благодарность — теперь все работает.
__
Почему блондинки, когда пьют таблетки, пищат? потому что на упаковке написано: "После приема пищи"
__
Бабушка с внучкой две недели играли в школу. И только к концу второй недели, бабушка узнала, что делает за нее домашнее задание.
__
Ани Лорак придумала себе псевдоним написав наоборот свое имя — Каролина. Интересно, чем руководствовалась Тута Ларсен?
__
Не спешите называть человека ангелом: присмотритесь, возможно, это очередное чудо в перьях.
__
Я очень боюсь "виски с содовой", потому что после "виски с содовой" я ничего не боюсь.
__
Объявление. Зоомагазин примет на работу самку продавца.
__
У нас все платно: родиться, учиться, жениться, лечиться, умереть. Бесплатно разрешается только работать.
__
Не люблю ждать и догонять. Особенно ждать тех, кто вообще не догоняет, что их ждут!
__
Если тебе где-то не рады там, куда ты пришел в рваных носках, то поверь, что и в целых туда идти не стоит.
__
Удивительно, ведь принципиально-то одна конструкция, но у арабов получился кальян, а у нас — самогонный аппарат!
__
— Беру свои слова обратно...
— Ты решил извиниться?
— Нет! Я придумал новые!
__
ЖИЗНЬ — она как электричество: с напряжением встаешь, с сопротивлением идешь на работу, весь день искришь, наэлектризованный приходишь с работы, а потом вырубаешься.
__
yupiter3
01.03.2016, 08:54
Парень знакомится с будущим тестем.
Папа предлагает:
- Толя, выпьете что-нибудь?
- Я не пью.
- Хм-м... Скучно вам будет с нашей Танечкой.
http://img11.nnm.me/c/b/1/9/c/2956d8ffd26e37425f05f036b7b_prev.jpg
Добавлено через 12 часов 24 минуты
— Штирлиц, у вас есть план?
— Обижаете герр Мюллер, у меня водка. Я русский разведчик, а не туркменский!
__
Сегодня я снова пытался вернуть свою девушку. Но с тех пор, как она переехала ко мне, ее родители на звонки не отвечают...
__
Жена повесила оберег над дверью от всякой нечисти, вышла в магазин. Вернулась - ключ в замке сломался! Звонит мне: -"Зайти не могу…"
__
Вон, индейцы не обратили внимания на поток беженцев из Европы... Теперь живут в резервациях.
__
Я молилась Богу, чтобы он дал мне хорошего мужа. И Бог дал мне хорошего мужа. А вот мой муж не молился... Ему досталось то, что досталось.
__
Поднялся доллар — подняли цены. Доллар упал — ни одна падла цены не опускает. Значит дело совсем не в долларах, а в падлах!
__
— Будет ли новая мировая война?
— Войны не будет, но будет такая борьба за мир, что камня на камне не останется.
__
— Алло! Ваш ребенок у нас.
— Каковы ваши требования?
— Приезжайте быстрее. Садик скоро закрывается.
__
Мало того, что отключили и горячую и холодную воду, так еще, когда открываешь кран, он пытается воздух высосать!
__
— Изя, ви не знаете как мы завтра работаем?
— Неохотно...
__
Нашел очень хорошую японскую пословицу: Никто не спотыкается, лежа в постели.
__
— Доченька, пора бы тебе и принца уже найти.
— Да мама, молодая я еще, зачем он мне?
Отец с дивана: — Негоже такой лошади без принца…
__
Два одессита рассматривают статую Свободы.
— Шо не говори, а это памятник тете Соне. Только она могла выйти встречать гостей с примусом в одной руке и квитанциями за квартиру — в другой. Да еще в ночнушке и в бигудях.
__
Чем отличается Царь от Президента? Царь знает, что если он разворует страну, то ничего не останется его детям. Президент знает, что если он не разворует страну, то ничего не останется его детям.
__
Чтобы женщину оценили — ей и в горящую избу, и коня на скаку… Хорошо нам мужикам: вымыл посуду — и герой!
__
— Мойша, а шо вы всегда покупаете четное количество цветов?
— Очень просто. Просишь 6 роз, на тебя сочувственно смотрят и делают большую скидку. И очень удобно: три розы — жене, три — любовнице...
__
Она: — Знаешь чего я хочу!
Он: — Всего!
Она: — Это во-первых...
__
— Разговор с тобой, как разминирование боеприпаса времен войны: фиг знает в какой момент рванет и по какой причине.
— Так значит я - старая??!!
__
Государство, в котором ди-джей на радио получает в месяц 20 тыщ, а врач две с половиной, обречено на вымирание. Но красиво — под шансон и новости...
__
— Папа, а зачем женщины каждое утро себе на голову баллончиком брызгают?
— Это, сынок, они тараканов травят...
__
Вчера вечером во дворе двое идиотов устроили соревнование по автозвуку. Победила стеклянная бутылка с какого-то верхнего этажа.
__
Просматриваю резюме соискателей, одно запомнилось. Мужчина пишет: "Бросил пить и курить, удалился со всех зарегистрированных сайтов — готов работать!"
http://img11.nnm.me/7/f/d/c/4/b702f626753a76d0b862105b2a0_prev.jpg
yupiter3
09.03.2016, 10:42
Одесса. Пятница. Вечер. Гаишник останавливает машину:
- Пили?
- Нет!
- А шо случилось ?
Если Вас укусила злая собака, не отчаивайтесь: когда-нибудь укусит и добрая.
__
А вы сможете объяснить своим детям, что телеканалы раньше переключались плоскогубцами?
__
У меня очень терпеливый характер, типа накопительной системы скидок. Главное — потом не попасть под мою раздачу бонусов.
__
В ужасное время живем: боимся поцарапать айфон, но не боимся насрать в душу людям.
__
Внук назвал бабушку по маме плохим словом. И тут же получил подзатыльник от отца. Но не больно — как договаривались.
__
— Дорогой, иди завтракать, я кашу приготовила.
— Из какой крупы?
— Из пельменей!
__
Будь спокоен и тверд, как просроченный пряник!
__
Пытаюсь избегать проблем, но похоже я им нравлюсь.
__
— Циля! Я пока не готов на Вас жениться, но уже могу сделать первый взнос в счет уплаты супружеского долга.
__
Полицейские призваны следить за порядком. Беспорядки их не интересуют.
__
В ceкc-шопе появилась новинка — надувная кукла Вуду.
Теперь врага можно не только уколоть.
__
Тот, кто просыпается рано – жаворонок, поздно – сова. А кто плохо спит и ходит с черными кругами под глазами – панда!
__
Мне одному кажется, что американцы давно не стреляли в своих президентов?
__
ТВ и Интернет – прекрасные изобретения. Они не дают дуракам слишком часто бывать на людях. © Дуглас Коупленд.
__
- Что такое зарплата?
- То же, что и менструация: ждешь месяц, а в три дня кончается
Добавлено через 4 минуты
Встретились два директора предприятий. Один другому говорит:
- Представь, я своим работягам уже полгода зарплату не плачу, а они все ходят на работу и ходят.
- Слушай, а если с них плату за вход брать?
Март звонит декабрю: - Слышь, братан, выйди сегодня за меня на работу.
Декабрь: - Да не вопрос, братуха, ты же за меня выходил.
Вовочка приходит в школу и говорит учительнице: — Марь Иванна! Я больше у вас учиться не буду — в Америку уезжаю! — Это как, Вовочка? Почему? — Да вот письмо пришло — мой дедушка в Америке ослеп, а у него ферма, два завода, пятнадцать магазинов ... Трудно ему, надо помогать. — А ты напиши дедушке, чтобы продал все, деньги в "Красный крест" перевел, а сам сюда приехал. А мы над ним всем классом шефство возьмем... — Марь Иванна, в письме ясно написано — дедушка ослеп, а не еб@нулся!
Последний писк моды — это тот звук, который издает муж, которого жена силой затащила в модный бутик,
при взгляде на ценник.
Добавлено через 20 часов 21 минуту
Синоптики всегда дают точные прогнозы, но природа не всегда точно их выполняет.:D
yupiter3
29.03.2016, 08:10
Идеальный муж и жена:
- Милый, иди водку пить !
- Не могу, я ещё полы не домыл.
Встречаются два еврея:
— Слышал я «Битлз», не понравилось. Картавят, фальшивят...
Что людям в них нравится?!— А где ты их слышал?
— Да мне Мойша напел…
Еврей доехав до дома на такси, молча выходит из машины и начинает шарить по карманам, говоря: —Черт, кажется в машине кошелек выпустил из рук ...
Услышав это, таксист нажимает на газ и уезжает. Еврей, глядя вслед такси, ехидно говорит: — А Рабинович не врет, это правда работает :D
http://img11.nnm.me/6/7/f/9/3/b49662c6b0680164c7e0ee4c2c3_prev.jpg
Воскресенье. Утро. Муж открывает глаза. Голос жены: — Три часа уже жду. Не дай Бог, ты через меня просто так перелезешь
Если вам пеpебежала доpогу чеpная кошка, потом чеpная мышка, а за ней чеpная жучка, затем чеpная внучка, то дед выкопал не pепку, а высоковольтный кабель.
В магазине продавец меняет ценник на ноутбуке с 25 тыс. на 20 тыс. — С чего это он вдруг так подешевел? — спрашивает покупатель у продавца. — Новогодние скидки закончились.:D
Вcё-таки мире есть только один нормальный "репер", и это Винни-Пух: он единственный кто читает без пафоса и понтов.
__
Когда вы счастливы, вы наслаждаетесь музыкой.
Но когда вам грустно, вы начинаете понимать текст.
__
Если люди перестанут упражнять свой ротовой аппарат, у них начнут работать мозги. (Дуглас Адамс)
__
Классическая ошибка, которую совершают проектировщики абсолютно надежных систем, — недооценка изобретательности клинических идиотов.
( (C) снова Д.Адамс)
Добавлено через 21 час 34 минуты
http://files4.adme.ru/files/news/part_118/1187260/preview-650x341-98-1457959353.jpg
Моя суббота проходила очень хорошо, пока я не понял, что это воскресенье:yes3:
Хочу, чтобы было пять выходных! — Почему пять? — Ну, суббота и воскресенье и так выходные...
-- Вот выйду на пенсию, закончу свою вторую книгу...
-- О! Да Вы пишете?!
-- ?!!!!! Нет, я читаю.
__
Программисты питаются только в раннем детстве, когда их еще могут отогнать от терминала. Впрочем, некоторые считают, что это живой организм, превращающий кофеин и пиццу в программное обеспечение.
__
— Только что наш ведущий программист попросил отрубить себе инет и аську.
— Мужественный поступок!
— Напоминает момент, когда Нео очухался в ванне с физраствором и отрывал от себя трубки...
__
Объявление:
55-летняя женщина, мать троих программистов, просит кого-нибудь не психованного научить ее интернету.
__
Некоторые программисты настолько ленивы, что сразу пишут рабочий код!
__
Комментарий про одну программу и ее программиста: "...у него там была сложная система глюков..."
__
http://img12.nnm.me/6/0/4/7/d/d8914396e10dfb8a9740280e9ac_prev.jpg
— Назовите ваши сильные стороны. — Амбициозность. — Мы свяжемся с вами в понедельник. — Не надо. К тому времени у меня уже будет работа.
Хотите начать новую жизнь? Бросить пить и курить? Быть может поменять работу? Найти любовь всей жизни? Специально для вас, каждую неделю — понедельник.
Пускай лучше будет стыдно утром в понедельник, чем скучно в пятницу вечером.
На овощном рынке покупатель—женщина длительное время щупает на прилавке подряд все огурцы. Продавщица, смотря на это действие, замечает: — Женщина, не мните огурцы. Всё равно твёрже не будут.
Разговор на авторынке. Покупатель: — Скажите, а в этой машине есть какие—либо системы безопасности? Продавец: — Да, два презерватива в аптечке
Весна! Чего-то хочется... То ли разнообразия до безобразия... то ли безобразия для разнообразия...
__
Зарплата жены — это её зарплата! А зарплата мужа — это бюджет семьи.
__
Зачем ждать от жизни чуда?! чудите сами!
__
Хитрая жена убедила мужа, что тот, кто моет посуду - главный в доме.
__
Прихожу домой, а там столько работы: диван не лежаный, телевизор не смотренный, интернет не сиженый...
__
Не могу отделаться от чувства, что старая поговорка "дуракам закон не писан" и понятие "депутатская неприкосновенность" как-то связаны...
__
То, что можно купить за деньги — это желание, а не мечта.
__
Некоторые люди — как облака. Как свалят, сразу такой отличный денёк!
__
В честь критиков памятники не ставят. Памятники ставят в честь критикуемых.
__
Один отец так хотел, чтобы его сын стал физиком, что бил его не ремнем, а током.
__
Не хочешь ни с кем делить мужчину? не пили его!
__
Балет «Лебединое озеро» был сорван людьми, бросившими на сцену хлебный мякиш.
__
Тестя потому называют тестем, что он тестировал предыдущую версию твоей жены.
__
Из всех животных только человек умеет смеяться, хотя как раз у него для этого меньше всего поводов.
© Эрнест Хемингуэй
__
Не пытайтесь учить петь свинью. Вы её не научите, только разозлите.
__
Самое важное - успеть лечь спать до того, как захочется есть.
__
Холодильник — самый наглядный пример того, что не важно, что снаружи, важно что внутри!
__
Пока стоял в очереди к психиатру за справкой, что не состою на учете, до того распсиховался, что поставили на учет...
Жена уехала к своей маме.
На истерическую родину.
__
Познакомлюсь с умной девушкой для занятия глупостями.
__
- Как прошло свидание с этим твоим физиком?
- Не знаю. Этот гад сказал, что я как кварк второго поколения! Но не уточнил, который...
- То есть?
- Я посмотрела - их там два: Очаровательный и Странный!
__
Плюс на минус всегда даёт минус: беседа мудреца с идиотом всегда заканчивается беседой двух идиотов.
__
Математический коллапс: разрезая червяка лопатой, ты его делишь на 2 и умножаешь на 2 одновременно!
__
Патологоанатом умер, но всё равно попал на работу.
__
Натертая об шерсть палочка бьет током. И из-за этого эффекта ее и назвали эбонитовой.
__
В развитых странах обсуждают свои проблемы, в недоразвитых - проблемы развитых стран.
__
Не пытайтесь исправить прошлое. Лучше приложите все усилия, чтобы не испортить будущее.
__
У любителей лёгкой жизни, обычно, нелёгкая судьба.
__
Э, да что там Windows! Самая неотлаженная и глючная система - это Жизнь...
__
Папа с сыном в аптеке. Сын спрашивает: — Пап, а почему презервативы продаются только в упаковках по 3, 6 и 12 штук? — Ну, сынок, 3 штуки — это для старшеклассников: два в пятницу вечером и один в субботу утром. 6 штук — это для студентов: — Два в пятницу вечером, два в субботу вечером и два в воскресенье утром. А 12 штук — это для женатых 12 месяцев, первый в январе, второй в феврале ....
yupiter3
20.04.2016, 09:39
-Изя, шо ви будете делать, когда Украине таки дадут безвизовый режим.
- Залезу на столб.
- Ой вей, зачем ?
- Шоб не затоптали!
- А потом?
-Слезу назад, осмотрюсь и таки наверно останусь
Достали уже эти странные звуки в песнях! Постоянно кажется, что с машиной что—то не так.
:D
Скорость звука — довольно странная штука. Родители что—то говорят тебе в двадцать лет, а доходит только к сорока.
Ты чего так долго ехал?!
- Да гаишник, гад, тормознул...
- Что хотел?
- Ну что, что? Вечер пятницы. Задавал глупые вопросы и внимательно нюхал мои ответы.
:D
Джон и Билл с женами играли в карты. У Джона случайно выпала из рук карта. Когда он полез за ней под стол, то увидел, что жена Билла без трусов. Весь красный, он вылез из-под стола и продолжил игру. Чуть позже, на кухне, жена Билла спросила его, заметил ли он под столом что-то, что ему понравилось.
- Да, очень даже понравилось, - ответил Джон.
- Ты можешь иметь это за 100 долларов, - сказала она, - Билл по пятницам работает во второй половине дня и если ты придешь около 2-х часов после обеда, все будет в порядке. В пятницу, Джон пришел к ней в два часа, хорошенько потрахал ее, заплатил 100 долларов и свалил. Вечером, когда Билл пришел домой, он сразу спросил жену, заходил ли Джон.
- Да, он забежал на пару минут, - с неохотой ответила жена.
- Он дал тебе 100 долларов? - снова задал вопрос муж.
"О Боже! Он все знает" - подумала жена и сказала:
- Да, он дал мне 100 долларов.
- Ну и хорошо, - сказал муж, - он забегал ко мне на работу сегодня утром и одолжил 100 баксов, сказав, что обязательно занесет долг после обеда...
http://img12.nnm.me/d/e/6/b/5/c404f925d801d16e3635189ad38_prev.jpg
В армии служил, в юстиции служил, в милиции служил, в полиции дослуживаю, переводят в национальную гвардию, чувствую, что на пенсию выйду мушкетером.
Из милицейского протокола:
— В субботу вечером в отделение была доставлена проститутка. Возбуждено 12 сотрудников полиции.
Невыносимый мозг.
__
При промывке мозгов извилины стираются.
__
Порядок - это частный случай беспорядка.
__
Пойду в гости, а то сами припрутся...
__
У нас режим: напьемся и лежим!
__
Яйца сначала всмятку, а потом - крутые. А "гонщеги"-водители сначала крутые, а потом - всмятку...
__
Слон - это лысый медведь с длинным носом.
__
Самое трудное для холостяка - это раздеть женщину, а для женатого человека -
ее одеть.
__
Если программа работает не так, как написано в инструкции к ней, то ошибка может быть и там, и там.
__
Для умных знание — сила. Для глупых — насилие.
__
Казаться глупее, чем он есть, может только умный человек.
__
Умная женщина заводит мужика, а глупая выводит.
__
Бог создал людей умными и глупыми. Фон Нейман создал компьютер, чтобы уравнять шансы.
__
Прогресс! Умные очки, умные часы, умные кроссовки, умные микроволновки... Одни люди тупые остались.
__
Дураки верят телевизору, умные — холодильнику.
__
Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл
1 Мая. Демонстрация. Лазит по толпе телерепортер и пристает ко всем с вопросами. Подваливает к рабочему:
- Скажите, какие чувства переполняют Вас в этот день?
- Пошел ты знаешь куда ...
Репортер радостно в телекамеру:
- И так по всей стране - шутки, смех, веселье
Утро. Мужик с бодунищи, подходит к пивному ларьку.
Продавцу: - Здравствуйте, доктор!
Пить надо уметь, но лучше уметь не пить:meowth:
Пойти на работу или поспать? Поспать или пойти на работу?
Нашёл компромиссное решение: пойду на работу и посплю!
У вас VK на работе заблокировали?
- Не знаю.
- За этот ответ тебя однозначно надо повысить в должности и зарплате
Запомнить-то легко, вспомнить трудно.
__
Меняю скатерть-самобранку на аналогичную простынь.
__
Когда на свадьбе воруют невесту, это последний шанс для жениха, чтобы одуматься.
__
Это во Франции девушка-загадка, а у нас - баба-ребус.
__
- Наверное, ты был прав, я действительно плохо готовлю... Вчера налила коту суп, так он его понюхал и стал закапывать...
__
Как говорит моя бабушка, если напакостила, а чувство вины так и не пришло - значит, всё правильно сделала...
__
Находчивый ребёнок, потерявшись, отправился в ближайший морг, чтобы мама быстрее нашла его.
__
Соседи реально бесят. Не сверлят, не слушают музыку, не бухают, не шумят. Такое впечатление, что сидят и подслушивают.
__
Быть пессимистом просто потрясающе: ты всегда или прав, или приятно удивлен!
__
— И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?!
— А очень просто: там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Игорёк у Славика в телефоне.
__
Автомеханик из автосервиса, забрав сына из детского садика идет домой, сын спрашивает у него:
- Пап а почему солнышко утром всходит а вечером заходит.
- Сынок, работает и чёрт с ним.
__
— Дорогой, а где мой велотренажер?
— Выбросил его. Замучила эта тупая иллюзия того, что ты уезжаешь...
__
— Мам, давай возьмем котенка!
— Нет дочка, когда он вырастет будет срать в углах!
— А тигренка?
— Нет, когда он вырастет, срать в углах будем мы.
__
- Что-то постоянно тянет меня среди ночи к холодильнику. Наверное, это — магнитики...
__
Как бы хотелось однажды проснуться — а тебе 8 лет! и вся эта хрень тебе просто приснилась…
__
yupiter3
10.05.2016, 08:35
По Конституции Семен Маркович имел право на труд.
Но он старался им не злоупотреблять.
http://www.bugaga.ru/uploads/posts/2016-05/thumbs/1462981762_prikolnye-otkrytki-17.jpg
Добавлено через 23 часа 47 минут
-Не на того напала! - кричал мальчик в брекетах покусанной собаке.
__
- Юль, почему тебя постоянно называют Юлька-кастрюлька?
- Потому что когда всякие придурки достают, у меня быстро крышечка съезжает!
__
"Все повисло" и "Все встало" - только у программистов означает одно и то же.
__
- Сынок, бросил бы этот свой SPL - оглохнешь ведь.
- Спасибо мама, я уже позавтpакал!
__
- Серёга, смотри - Лёлька идёт! Давай крикнем ей, что она - толстая дура!
- Вован, твоя жена, ты и кричи!
__
Пожилую пару спросили:
- Как вам удалось пробыть вместе на протяжении 65 лет?
- Мы родились в те времена, когда если что-то ломалось, то это чинили, а не выбрасывали.
__
Как говорят в антидопинговом комитете: "Сейчас победить может каждый, а ты попробуй анализы сдай".
__
Добавьте, пожалуйста, в "Яндекс.Пробки" слой "Яндекс.Ямки". Очень нужно.
__
http://www.bugaga.ru/uploads/posts/2015-08/thumbs/1438948819_prikolnye-otkrytki-16.jpg
Математики до сих пор верят, что пересечение двух плоских шуток дает одну тонкую.
__
Я не знаю сколько у меня проблем, потому что математика одна из них.
__
У нас на работе стоит кофейный автомат. Я уже проиграл в него зарплату.
__
- Ща в челюсть дам!
- Ффу! Ты же леди!..
- А я мизинчик оттопырю.
__
Я помню те времена, когда единственной игрушкой, которую можно было найти в еде, была пластмассовая цифра в куске сыра.
__
Думал, пацанам рассказать прикол про парадокс Энштейна-Подольского-Розена, а они даже принцип неопределённости Гейзенберга не знают.
__
- Понимаешь, я просто хочу, чтобы всё было как раньше.
- Но ведь раньше мы даже не были знакомы.
- Именно…
__
Знаете ли Вы, что в дешёвых учебниках по математическому анализу вместо натуральных логарифмов стали использовать логарифмы, идентичные натуральным?
__
- Я и крыс ем еще.
- Крыс ешь?
- И крыс ем еще.
- ???!
- Икры, говорю, съем еще.
__
http://www.bugaga.ru/uploads/posts/2015-07/thumbs/1436271747_o-zhizni-10.jpg
- Циля, и где вы пропали?! Я же переживаю! А вдруг у вас всё хорошо?..
__
Девушка: "Выходи за меня замуж!"
Парень: "Что ты только что сказала?"
Девушка: "А что я сказала?"
Парень: "Выходи за меня замуж!"
Девушка: "Я согласна!"
__
http://www.bugaga.ru/uploads/posts/2016-03/thumbs/1457616959_pro-rabotu-9.jpg
__
Я - сова. Я могу на 270 градусов повернуть голову жаворонку с перфоратором.
__
Это пока у тебя детей нет, ты — жаворонок или сова. А потом всё, ты - зомби!
__
http://www.bugaga.ru/uploads/posts/2015-07/thumbs/1436271682_o-zhizni-18.jpg
Добавлено через 14 часов 11 минут
http://www.bugaga.ru/uploads/posts/2015-10/thumbs/1445581927_anekdoty.jpg
Не понимаю, как англоговорящие меломаны слушают музыку на английском. Это же ужасно — понимать всю тупость текстов любимых песен.
__
Соседка пришла в гости и на кухне, кушая и причмокивая изюм из тарелочки, интересуется:
- Софочка, и где вы такой изюм вкусный берёте?
Софочка, убирая тарелку со стола:
- Это вы берёте, а мы таки покупаем...
__
Британские ученые открыли американских ученых, которых по ошибке закрыли в женском туалете.
http://www.bugaga.ru/uploads/posts/2016-04/thumbs/1461142448_otkrytki-pro-vozrast-11.jpg
У психолога:
- Вы замужем?
- Нет.
- Так значит ваш муж все еще холостяк?
__
- У тебя есть косарь до зарплаты?
- Да, спасибо. Не волнуйся за меня так.
__
Ничего, ничего. Скоро зима и тогда вряд ли кто поймёт, пьяный я или просто скользко…
__
Когда человечество научилось петь, появилась опера, когда человечество разучилось петь, появился рэп.
__
- А давайте вспомним, чем можно заниматься при полном отсутствии компьютера? Ну, у нас же всех такое время было, вроде поколение относительно взрослое собралось...
- Паять! Но есть риск, что снова получится компьютер.
__
- Молодой человек, у вас не может быть мигрени, так как это аристократическая болезнь! Другое дело, если у вас жбан раскалывается...
__
- Сегодня зарплата капнет на карту.
- Очень точное выражение про нашу зарплату...
__
- Изя, возьми ребенка на футбол!
- Зачем? Он еще маленький.
- Ну а шо он орет просто так!?
__
Купил новую Hi-End аудиосистему. Эффект присутствия рок-исполнителей стал таким явным, что начала пропадать текила из бара.
__
Группа опытных археологов во время раскопок нашла группу неопытных.
__
В любом курортном городе самые приличные люди собираются в очереди у пляжного туалета
__
Хотите узнать человека лучше, понаблюдайте, как он распутывает провода наушников.
__
Автомобилисты вообще как рыцари: со всех сторон окружены железом, не любят ходить пешком и считают всех, кроме себе подобных, простолюдинами.
__
Семейное положение: кажется, между приходом с работы и отходом ко сну я разговариваю с какой-то женщиной.
__
- Я так яростно борюсь со своей врожденной ленью, что когда, наконец, побеждаю, то уже нет сил идти работать...
http://www.bugaga.ru/uploads/posts/2016-04/thumbs/1460629554_otkrytki-pro-lyudey.jpg
Бог подарил человеку мозги, разделив их на два полушария. Мужику — чтобы эти полушария всегда между собой советовались, женщине — чтобы постоянно спорили.
__
Eгипетские акулы видели многое, но наших туристов со словами: "Вау! Дельфины!!!" боятся до сих пор.
__
Моё стройное тело унесло бурное печенье.
__
- Иди за мной, я покажу тебе мир, полный чудес и тайн.
- Мы к холодильнику?
- Да.
__
http://www.bugaga.ru/uploads/posts/2015-07/thumbs/1436271750_o-zhizni-6.jpg
Ребенок поставил в тупик вопросом:
- Когда колобок катится, глазки у него пачкаются?
__
Мы в детстве болели реже, чем сейчас наши дети... Вот думаю, что было лечебным: смола с деревьев, зеленые абрикосы, гудрон или кисленькие жопки муравьев?
__
Улыбаться надо так, чтобы помада на ушах оставалась!
__
Выспался до неузнаваемости…
__
- Ты не туда идёшь. Огни в другой стороне!
- Мне плевать! Я зажгу свои!
__
Ты должен видеть разницу между теми, кто говорит с тобой в свое свободное время, и теми, кто освобождает время, чтобы поговорить с тобой.
__
Отправил перед обедом ребенка мыть руки, а он Стоит и держит руки под струей воды. Говорю:
- Мой руки, три их.
В ответ глянул на меня, словно на ненормального:
- Две их!
__
- Ну как? Были у тебя в Лондоне проблемы с твоим английским?
- У меня — нет. У англичан были.
__
Погoда не прoсыхает... И мы не будем.
__
- Дорогой, я сделала себе тату: цветочек на животе и бабочку на груди...
- Нахрена? Чтобы через лет 15 я увидел, как бабочка села на цветочек?
__
http://www.bugaga.ru/uploads/posts/2015-06/thumbs/1435684803_otkrytki-o-zhizni-16.jpg
Без внятного ТЗ — результат ХЗ.
__
Люди, привыкшие к сенсорным телефонам, в кафе гладят официанта, чтобы появилось меню.
__
- Моя Фира вечно ноет: "Мине нечего носить, мине нечего носить!"
- Ой, Боря! Я тебя умоляю! Дай ей мешок картошки и пускай себе носит!
__
Идет бомж по помойкам академгородка. Видит — женщина голая лежит. Он подходит к ней и спрашивает: "Второй закон термодинамики?" Она отвечает: "Энтропия изолированной системы не может уменьшаться". Бомж идет дальше и думает: "Нормальная баба. И чего выбросили?"
__
Меня мучает один вопрос: в связи с чем эти ледяные штуки называются «сосульки», а карамельные конфетки — «леденцы». Почему не наоборот?
__
Я иду спать, только очень медленно. Со стороны это выглядит, будто я сижу в Интернете.
__
- Ну что ты приуныл? Больше оптимизма!!! когда-нибудь невезение закончится - ты же не бессмертный.
__
Даже в 8 лет мне значительно меньше хотелось найти клад, чем сейчас.
__
- Ты бельё повесил?
- Нет. Я его помиловал.
__
- А вы кем работаете?
- Я коекто.
- В смысле?!
- Ну абота такая в едакции: испьявляю ошибки в текстах.
__
Чтобы понять женщину, нужно думать случайные мысли.
__
Проблема №1 для инженеров: сделать по чертежу или чтобы все работало?
__
Ничто так не убеждает в существовании души, как ощущение того, что в неё насрали.
__
Однажды ученик спросил у Мастера:
- Долго ли ещё ждать перемен к лучшему? В чём смысл жизни и что такое любовь?
- А мне почём знать? Я – обычный токарь, отойди от шпинделя, - ответил ему Мастер.
__
http://www.bugaga.ru/uploads/posts/2015-09/thumbs/1442227694_otkrytki-obo-vsem-23.jpg
Добавлено через 7 часов 56 минут
__
... Но помни, милая Золушка: ровно в полночь воскресенье превратится в понедельник!
****
Спрашивает сын (С) у отца (О):
— Пап, а как колбасу делают?
О: — Берут барана, суют его в машину и оттуда палка вылезает.
С: — А как это?
О: — Ну, говорю же тебе: Берут барана, суют его в машину и отдута палка вылезает.
С: — Все равно не понял я!
О: — Сынок, ты что тупой?! Говорю же тебе: берут барана, суют в машину…
С (перебивая): — Пап, а есть такая машина, в которую палку сунешь, а оттуда баран?
O: — Да есть — это твоя мама!!!
****
Прийшов дід до священика на сповідь.
- Святий отець, грішний я!
- І в чому твій гріх, син мій?
- Під час Другої світової війни я ховав у себе в підвалі єврея.
- Hy, це не гріх, а навпаки - свята справа! - заспокоїв його священик.
- Але я змушував його платити мені за постій, - додав дід.
- Так, це, звичайно, не добре, але адже і ти ризикував собою, син мій!
- Дякую вас, святий отець, але в мене ще одне питання.
- Яке?
- Чи повинен я сказати йому, що війна вже закінчилася?
****
В Одессе нищий просит милостыню. Подходит Исаак, долго ищет в карманах, наконец достает один рубль, кидает его в шляпу и говорит:
- Извини, Абрамчик, вчера я женился, теперь у меня жена и теща, так что я не могу давать тебе два рубля.
Абрам вскакивает и кричит на всю улицу:
- Евреи, идите скорей сюда! Посмотрите на этого поца! Вчера он женился, а сегодня я уже должен его семью кормить!
Российские сварщики, попав в Китай, научили местных жителей кушать рис двумя электродами.
__
Сегодня на улицу выходить не буду: там и так скользко, а тут еще я со своей сногсшибательностью!
__
- Вот поставили вас перед выбором: жареное мясо, секс или алкоголь. Что выберете?
- Я разрыдаюсь.
__
Хорошо там, где меня нет. Если не верите, могу прийти.
__
- Послала своего за картошкой, а его сбила машина.
- Ужас! И что ты теперь будешь делать?
- Не знаю. Рис варить, наверное.
__
А вы знаете, как можно определить возраст женщины? Очень просто: чем ближе соски к пупку, тем она старше.
__
- Мама, у тебя тут в столе шоколадка лежала, можно, я её уже съел?
__
Найдена причина многих ДТП: маршрутки не успевают отражаться в зеркалах заднего вида.
__
Очень низко над землей летел беспилотник. За ним, отчаянно матерясь, бежал пилот…
__
В нынешнем мире много глупых людей из-за того, что умные люди используют презервативы.
__
Уезжая в отпуск, дальновидный отец семейства никогда не едет сразу к месту отдыха: он сначала минут пятнадцать покружит по кварталу, давая жене и детям время вспомнить, какие еще вещи они забыли.
__
Занимательный факт: 90% причин поломки компьютера сидят напротив него.
__
Когда нажимаешь "Завершение работы", одесский вариант системы выдает: "Тю! А шо такое?"
__
- Алло, Игорь Николаевич, я сегодня не выйду на работу: я надевала зимние вещи и устала…
__
http://www.bugaga.ru/uploads/posts/2014-12/1417807006_atkrytki-15.jpg
http://www.bugaga.ru/uploads/posts/2016-06/thumbs/1464778715_otkrytki-pro-vse-4.jpg
Вы тоже никогда не слышали из криво припаркованной машины хорошую музыку?
__
Люди, которые знают иностранный язык, постоянно пытаются ненавязчиво это показать. Ну, вы меня андэстэнд.
__
У оптимистов сбываются мечты, у пессимистов – кошмары...
__
Вы замечали, как сильно на вас обижаются люди, упавшие в яму, что копали для вас?!
__
На экзамене по философии профессор задал лишь один вопрос студентам: "Почему?".
Высший бал получил студент, давший ответ: "А почему бы и нет?".
__
Женщины нужны для того, чтобы мужики не хотели жить вечно.
__
Кашу в голове иногда нужно помешивать, чтобы не пригорала.
__
Я вот думаю: у тех, кто выходит бегать - очень неудобный диван?
__
- Абраша, вот почему ви не купите собе автомобиль?
- А зачем? Когда мине хорошо, меня возит милиция, а когда плохо — скорая помощь.
__
А вот у меня нет собственной бани. И ничего — не парюсь!
__
Чем отличаются корейские фильмы от индийских? В принципе, ничем, только в корейских вместо песен и плясок – драки.
__
Это мне одному в словах "сабля", "гребля" и "оглобля" чувствуется некая досада?
__
Информация – это то, что от нас скрывают. Всё остальное – реклама.
__
Настоящие технари настолько ленивы, что, когда едут в автобусе, чтобы встать с сиденья, используют инерцию от его торможения.
__
Муж потерял кошелек.
- Йося, я первый раз наблюдаю такую щедрость к незнакомым людям.
- Циля, таки переживай эту премьеру молча!
__
Третий день не могут остановить девочку, которая решила попрыгать на батуте в комнате с натяжным потолком...
__
... в общем, колонки 35 Вт, черные, а сверху серые.
А хотя нет, это пыль. Полностью черные!
__
Занимательная физика: сопротивление проводника, как правило, намного сильнее сопротивления проводницы.
__
Из бывших романтиков выходят отличные алкоголики.
__
http://www.bugaga.ru/uploads/posts/2016-06/thumbs/1464778731_otkrytki-pro-vse-6.jpg
http://www.bugaga.ru/uploads/posts/2014-09/1410532755_novye-atkrytki-28.jpg
Добавлено через 23 часа 41 минуту
http://www.bugaga.ru/uploads/posts/2014-09/1410532799_novye-atkrytki-8.jpg
Три девицы под окном пили водку, сок и ром. Лишь одна смогла девица без проблем войти в светлицу.
__
В жизни главное не лениться. Захотел поспать? Поспи!
__
Говорят, путь к сердцу мужчины лежит через желудок... Я уже близко... Я в печенках сижу…
__
- Слушай, Моня, как ты думаешь, китайцы миролюбивая нация?
- Ой, я тебя умоляю! О чем ты говоришь?! Да им только дай винтовку... глаз уже прищурен!
__
Девочка, которая жрёт и не толстеет, врёт и не краснеет.
__
Да и хрен с ними, с этими 90-60-90... Бороды нет — уже плюс!
__
Из наблюдений врачей-травматологов. Знаете ли вы, что когда молодые, взявшись за руку, идут в ЗАГС, то, как правило, у мужчины на кисти остаются синяки.
__
- Дорогая, я в магазине, что брать?
- Любимый, бери кассу!
__
- А почему в мультике "Маша и Медведь" не показывают Машиных маму и папу?
- Они, наверное, уже в дурдоме…
__
Ночью предметы теряют свои привычные очертания. Берёшь, к примеру, стакан водички попить, а в руке уже почему-то бутерброд с колбасой.
__
... Все мы жонглируем тремя мячиками, которые называются: «работа», «семья» и «друзья».
Так вот, работа — это резиновый мячик: если ты его нечаянно уронишь, он снова прыгнет тебе в руки.
А все остальные мячи — из стекла...
Помните это!
__
http://www.bugaga.ru/uploads/posts/2014-08/1406881090_atkrytki-10.jpg
Мужиков настораживают только две вещи: непонятный шум в двигателе… и жена — добрая и тихая…
__
Главное – быть счастливым, и не важно, какое заключение напишет психиатр.
__
Сегодня был на катке. Сначала катался на коньках, потом на коленях, затем мордой по льду... Сейчас вот на скорой поеду кататься... Движение – это жизнь!
__
Отвага — это не отбегать от кастрюльки, когда бросаешь пельмени в кипяток.
__
Я свою меру знаю... Упал, значит хватит!
__
Дети играли во дворе в войнушку водяными пистолетами, но вдруг пошёл дождь и всех убил.
__
Жизнь слишком коротка, чтобы каждый раз прикручивать крышку от системника обратно. Просто прислони её...
__
Куплю недорого зарядник для кредитной карты!
__
Нет, ну о чём можно говорить с поколением, которое не понимает как это – грызть кисель?!..
__
- Милый, какой купальник мне лучше купить – закрытый или бикини?
- Конечно, закрытый. С дырками для глаз.
__
- Тетя Сара, а чем занимается ваша соседка Роза?
- Ой, я даже не знаю: она нигде не работает, но к ней каждый день приходят то грузин, то армянин, то белорус, то узбек...
- Так она пpocтитутка!
- Та я вас умоляю! Проститутки – это те, кто страну развалил, а девочка как может, её собирает!..
__
Тихий мужчина — ДУМАЮЩИЙ мужчина.
Тихая женщина уже что-то ПРИДУМАЛА.
__
Мало кто знает, что медузы — это потерявшиеся контактные линзы кашалотов.
__
Если выбирать между Паркинсоном и Альцгеймером, я выбрал бы Паркинсона. Лучше пролить немного виски себе на брюки, чем забыть, куда ты поставил целую бутылку.
__
Я отдал школе 10 лет жизни, а она научила меня всего трем вещам: песать и счетать.
__
Если ваш супруг громко захрапел, аккуратно поверните ему голову. До щелчка.
__
Некоторые ошибки слишком классные, чтобы их совершать только один раз!
__
http://www.bugaga.ru/uploads/posts/2015-12/thumbs/1450261061_odesskiy-yumor-2.jpg
__
Никто не любит меня так, как мой холодильник. Когда он меня видит, он так и светится!
_
yupiter3
05.07.2016, 16:52
- Ой, знаете, я чувствую, шо с годами мужчины всё больше интересуются мною!
- Сарочка, это врачи.
"Песец" уже не крадется незаметно, а встал в полный рост и радостно бежит нам навстречу!
__
Раньше я ждал, когда прогреется кинескоп. Сейчас я жду, когда у телевизора загрузится операционка. В чём прогресс?
__
Если вы хотите собраться всей семьёй, просто выключите Wi-Fi-маршрутизатор и ждите в комнате, где он расположен.
__
В каждой женщине должна быть изюминка. Только не вместо мозга…
__
У многих наших молодых людей на майках написано, что они любят Нью-Йорк, а на лице — что свою деревню.
__
- Аркаша! Вы волнуетесь меня видеть?
- Волнуюсь, Сонечка! Переживаю, себя не контролирую… Руки трусятся, сердце колотится… Полное осчущение, шо встанет…
- Да? Вы мне льстите! Шо плохого, если встанет?
- Да, я таки за сердце.
__
Миром правят хрен и жаба. Первый всё знает, вторая всех душит!
__
- У меня в голове только женщины и деньги...
- Лучше бы ты держал их в руках. А в голове должны быть мозги.
__
Села батарейка в мобильнике... И всё! Был человек – и нет человека!..
__
- Папа, пойдём поиграем в футбол?
- Сынок, в нашей стране футбола нет! Надо говорить: "Пойдём играть в мяч"
__
На самом деле легче уговорить ни на что не согласную женщину, чем отговорить на все согласную.
__
– Где тебя черти носят?!
– Бл*, ты их тоже видишь?!
__
Пью медицинский спирт, закусываю докторской колбасой, а здоровье почему-то все хуже и хуже...
__
Если бы брак надо было каждый год продлевать в ЗАГСе, то всю стервозность как рукой сняло бы.
__
Банковские вклады горят, как обычная бумага, а вот кредиты – они как рукописи.
__
Когда умер Цой, все стали рокерами, умер Майкл Джексон — танцорами. Будь здоров, Боря Моисеев!
__
Надо влюбиться, а то чего-то давно проблем не было.
__
Я не храплю. Просто мне снятся мотоциклы.
__
- А вы принимаете извинения?
- Нет, только наличные.
__
Коктейль «Идиот»: 50 мл Неnnеssу Рrivаtе Rеsеrvе 1865 года, 150 мл Кока-Колы.
__
"А давайте пить чай?" - сказали хозяева. "А давайте пить то, что пили!" - возмутились гости.
__
Вопреки ожиданиям, сын сантехника окончил школу с медалью, институт с красным дипломом, уехал в аспирантуру в Англию. Спился он уже в Оксфорде.
__
Обращаюсь к создателям игры «Танки онлайн»: пора выдавать квартиры военнослужащим. А то сын на войне пропадает, а его семье жить негде!
__
Ленивые всё делают быстро. Чтобы поскорее отделаться от работы. И делают качественно. Чтобы потом не переделывать.
__
Характер у меня замечательный, только нервы у всех какие-то слабые...
__
Если мир тесен, пора худеть...
__
Испанец отличается от русского тем, что, плывя в Индию, может оказаться в Америке, будучи совершенно трезвым.
__
Жена ласкается к мужу:
- Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
- Красивые.
- А глаза красивые?
- Красивые.
- А нос?
- И нос крас...
Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением:
- Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?
__
- Как вы находите моё новое стихотворение?
- Вы знаете, по теории вероятности, если ста тысячам обезьян, случайным образом ударяющим по клавишам печатных машинок, дать бесконечное количество времени, то однажды они напечатают все сонеты Шекспира.
- Вы себе подумайте!.. Так всё-таки: шо вы можете сказать о моих стихах?
- Три обезьяны, десять минут.
__
Те, кто говорят, что ночью есть нельзя, пусть попробуют объяснить, для чего придуман свет в холодильнике?!
.
Ещё немного побаяню, а то что-то подзатихло тут....
С людьми надо как в «крестики-нолики». Если ты для кого-то нолик — поставь на нём крестик.
__
Нас тупило утро понедельника.
__
Химия – это как физика, только в другом кабинете.
__
Господи, сделай так, как мне надо, а не так, как я хочу!
__
Водку пить не люблю. Но ведь люди старались, делали.
__
Правду говорить лучше всего из танка.
__
Мужская логика – правильнее, а женская – интереснее.
__
- Хватит сидеть без денег! – подумал я и прилег.
__
Запомните: НИКОГДА, НИКОГДА не пытайтесь засунуть свисток в пылесос!
__
Само приплывает только дерьмо. За жемчугом нужно нырять.
__
Иногда хочется взять и всё бросить. Только непонятно, где это всё взять.
__
- Михалыч, подай ключ на 173.211.101.14!
- Лови: NUYik98ULAase3
__
Когда жена спрашивает: "Что хочешь на ужин?", я никогда не угадываю.
__
- Хаим, как ты зарабатываешь на жизнь?
- Зарабатываю тем, что пишу.
- И что же ты пишешь?
- Я пишу своим родителям, чтобы прислали денег.
__
Чак Норрис вчера играл на гитаре. И выиграл.
__
- Роза, а ви таки знаете, что я женат?..
- Ой, Изя, я вас умоляю, но не кастрирован же!..
__
Раньше гуманитарием был тот, кто стихи писал, языки знал... А теперь - тот, кто таблицу умножения забыл.
__
Фильм: "Лето".
Жанр: Драма.
В ролях: я, работа.
__
Магазин. Касса.
Продавец спрашивает:
- Вам пакет с ручками?
- Нет, блин! Дайте с ножками, чтобы рядом бежал!!!
__
Как перестать переставать и начать начинать?
.
http://relaxic.net/wp-content/uploads/2013/08/dacha-00001.jpg
Лето. Хочется в отпуск, но поездка на море не по карману? Не отчаивайтесь! Вентилятор, поставленный над кипящим чайником и дующий в лицо, напомнит вам южный бриз. Резкие крики жены в этот момент напомнят о чайках и море...
__
– Кого это хоронят?
– Да вон того мужика, который в гробу лежит…
__
— Девушка, а вы одна?
— Нет, я с причудами.
__
Уроки выучены! Родители охрипшие, дети оглохшие…
__
— Папа, а давай купим шалав!
— Купим, сынок, только это лаваш называется.
__
Странно, но когда говорят «10 лет назад» я почему-то думаю о 90-х, а не о 2006-ом...
__
Ложь тренирует память.
__
На четвёртый день отсутствия жены приготовил новое блюдо — смешал три сорта пельменей.
__
Никогда не понимал людей, которые говорят на японском.
__
ТРУБАДУР — розовенькая мобилка со стразиками
.
Читать до самого конца.
"Женщина и ее любовник находились в доме, пока муж был на работе. Ее девятилетний сын вошел в комнату, и, видя, как они занимаются сексом, спрятался в шкаф и оттуда подглядывал. Внезапно входит муж.
Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что ее сын там.
Мальчик:
— Темно здесь.
— Да.
— У меня есть футбольный мяч.
Это хорошо...
— Вы не хотите его купить?
— Нет, спасибо.
— Мой отец снаружи.
— Ок, сколько?
— 250 долларов.
Спустя несколько недель мальчик и мужчина снова встречаются в шкафу.
Мальчик:
— Темно здесь.
— Да.
— У меня есть кроссовки.
Помня, что случилось в прошлый раз, мужчина спрашивает:
— Сколько?
— 750 долларов.
— Ок.
Спустя несколько дней, отец говорит своему сыну:
Пойдем, поиграем в футбол.
— Я не могу, я продал мяч и кроссовки.
— Сколько ты получил?
1000 долларов.
— Это ужасно, как ты мог взять так много денег! Это намного больше, чем они стоят. Это грех, ты должен пойти в церковь и покаяться. Отец повел сына в церковь. Мальчик зашел в исповедальню, закрыл дверь и сказал:
— Темно здесь.
Священник:
— Вот только не начинай опять с этого
Стоять три жінки у черзі за огірками.
Перша каже: “Мені по-довше!”
Друга: “Мені по пупирістіше і по товстіше!”
Третя: “А мені все одно, мені для салату!”
____________________________________
- Алло, кохана. Що ти більше любиш, банани чи персики?
- Ти на базарі?
- Ні, я в аптеці.
_____________________________________
Мужчина входит в цветочный магазин и говорит:
- Подберите мне, пожалуйста, сто самых красивых pоз для моей жены.
Продавщица в ужасе:
- Господи! Что же вы такого натворили?!
yupiter3
17.08.2016, 20:55
Я скачал из интернета файл. Теперь мне он
больше не нужен. Как закачать его обратно?
Ответ. Вот из-за таких, как ты, скоро в интернете
все файлы кончатся.
Собрались несколько алкашей выпить.
Одному из них друзья говорят:
- Что стоишь и ничего не делаешь?
- Да вы разве не видите, как у меня руки трясутся?
- Ты хоть колбаску порежь.
- Да не могу я!
- Ну хоть бутылку открой.
- Да я же сказал, что не могу.
- Что же ты можешь?
- Могу... посолить...
Добавлено через 3 минуты
Двое мужиков покупают водку.
К верхушке бутылки приклеена упаковка орешков (очередная акция).
Один мужик:
- Смотри - тут ещё и орешки есть!
Второй:
- Это чтоб от Белочки откупиться, когда придёт
Добавлено через 15 минут
Моя система спиртообращения жаждет крови.
________________________________________
У меня друг пить бросил.
Раньше был "друг", а теперь просто знакомый...
Добавлено через 18 минут
Сантехника Васю называли "Фломастером", потому что он работает только тогда, когда его заправят спиртом
Добавлено через 37 минут
Водка, водка, огуречик. Вот и спился человечек!
____________
С помощью бутылки водки табуретка
легко превращается в кресло-качалку.
_________________
Когда я ем я глух и нем.
Когда я пью я гораздо коммуникабельней
__________________
Под водочку все идет прекрасно.. кроме ног...
___________________
Парень с девушкой, сильно датые, идут по двору.
Она:
- Сейчас главное - мою маму не увидеть.
Он:
- Главное - не встретить! "Не увидеть" сейчас - не критерий. Уже полтора месяца не пью. И знаешь что?
Оказывается, мир наполнен злобными тупыми уродами...
Добавлено через 49 минут
Виды алкашей:
1. Малопьющий - пьет-пьет, а ему все мало.
2. Застенчивый - напьется и за стенки держится.
3. Вездесущий - выпьет и везде ссыт.
4. Загадочный - напьется и все загадит.
5. Выносливый - напьется, и его потом выносят
6. Положительный - напьется, его положат, и он с места не сдвинется
7. Непьющий - не пьет, а выпивает
8. Устойчивый - напьется до потери пульса, а потом держится за столб и спит стоя.
Добавлено через 51 минуту
_________________
На приеме у врача:
- Пьете?
- Не откажусь!
___________
Как-то раз одного знатного московского аудиофила пригласили на слепое прослушивание. Он послушал джаз десяток минут и затолкал афигительную речь про недостаточно прогретые межблочные кабели, неправильно соориентированые акустические системы, плохо проработаную глубину сцены, и прочий мертвый цифровой звук. Когда отдернули шторку — за ней оказался живой джаз-бэнд, из последних сил пытающийся не заржать.
Какая наглость у соседей - шуметь в воскресенье в 12 часов утра!:D
Заметила, что по субботам и воскресеньям мало кто пишет в соцсетях. Сразу видно - делом люди занимаются, а не на работе сидят
newatech
15.11.2016, 20:40
- Изя, у тебя шесть яблок, ты отдал половину Моне. Сколько осталось у тебя?
- Пять с половиной.
максимус
31.01.2017, 12:50
Пару слов за старый Подол)
На подоконнике маленькой цирюльни пришвартовалась огромная модель парусника и моя морская душа немедленно потребовала стрижки.
- Та будьте тут, - сказали мне. - Ждите трошки.
- Хто сюда?- жуя бутерброд, высунулся из подсобки седой в халате.
- Я знаю, может клиент? - пожала плечами женщина с ножницами.
- И что он хочет? - осведомился у неё седой, разглядывая остатки бутера.
- А можно я посплю в кресле? - напомнил я о себе.
- 200 гривен в час и смотрите сны до утра, - пожал плечами седой. - С храпом дороже. На стульях дешевле.
У меня внезапно появилось стойкое ощущение дежа вю. Как в хорошую часть прошлого провалился.
- Как вы с этим ходите в приличные места, молодой человек? - мастер ткнул бутербродом в сторону моей головы. - Мордехай бы выпил за этот кошмар.
- И Боря бы выпил,- женщина замотала голову клиента в розовое полотенце, постучала пальцем по макушке и сказала - Вот так тихо сидим 10 минут. Я за кофе.
- Боря да,- согласился седой и повернулся ко мне. - Вам интересно стоять, спать или таки стричься?
- Вы себе стригите, а я посплю.
- Вы себе поспите? Клара, ты тут? Он спать будет, выключи свет! Садитесь уже.
Он набросил на меня накидку и принялся затягивать узел.
- Вы зачем клиента душите? – возмутился я.– Это ж будет бесплатно!
- Деньги пыль, - философски заметил он, - Потом вам будет приятно. Кстати, о деньгах, вы, извините, случайно не еврей?
- Неслучайно еврей,- сообщил я – так что аккуратнее, нас с вами и так немного осталось.
- Так вот о деньгах, - он закопошился в моих волосах. – Вы спите, а я вам расскажу как Боря умел делать деньги из ничего. Вы давно тут?
- 48 лет.
- О, так вы помните угол Ленина и Франка! Там рядом, в полуподвале, была наша цирюльня. И там были Боря, Изя, Мордехай, я и Клара. И ещё был, но то такое.
Я понял, что спать накрылось и развесил уши.
- Так Боря, он же не стриг. Он был уже тогда клиент менеджер. То был лафетный год, объяснять надо?
- Что тут объяснять, - отвечаю.- Генсеки клеили ласты один за другим, их пушечными лафетами вывозили.
- Клара, это наш человек! Делай ему кофе. Пока без сахара, там посмотрим.
- Так вот, - запшикал он из пульвера вокруг меня. – В лафетный год выпить было нигде. Везде нельзя. Так Боря, вы ж помните шо он уже не стриг, он делал так. Вы видели стакан без пояска?
- Нет, - честно признался я, предчувствуя историю. – Вот чего не видел, того не видел.
- У Бори такой был, – доверительно сообщил он. – Так Боря брал портвейн по 2 рубля с копейками и у нас они могли выпить.
- А поясок что? – не понял я.
- А стакан без пояска был 200 грамм! – седой ткнул ножницами в потолок. – На 50 грамм меньше. Боря вам не Петя, он всем разливал, а остатков было за день ого! Так он сдавал пустые бутылки по 15 копеек дворнику, а тот уже по 17 дальше, винные были дороже. А с остатков за неделю было ещё много кому выпить, причём за деньги, так что мы с вами тут, а Боря уехал и видит море вместо снега.
- Однако, - впечатлился я. - И когда его сдали?
- Его вообще не сдали, кому сдавать? - удивился он. - Ходили ж только свои. Боря выбрал примерно 20-25 человек, они его знали, он их знал и всем было хорошо.
- Так он своим не доливал! - возмутился я.
- Так он их поил с семи утра, а наливайки были с 11-ти! - объяснил седой, щёлкая над ухом. - И кстати, они все были в курсе.
- А Мордехай что? - вспомнил я.
- Мордехай себе стриг.
- И пил, - донеслось слева. - Чаще пил, так что стригли вы с Изей.
- Не говори мне за Изю! Смотрите на неё, Изя стриг! Изя так стриг, что лучше б пил, а Мордехай как раз стриг! Где-там стриг, Мордехай творил!
- Это Изя мало пил? А кто пьяный Мордехая обстриг шо тот дома сидел неделю? Кстати, я тебе говорила, что возвращаюсь на диету?
- Клара, я тебя прошу, оттуда не возвращаются!
- Откуда оттуда?
- Там, где ты сейчас!
Я поплыл.
- А сейчас вам будет приятное, - он схватил меня за шею железными пальцами и сунул в умывальник.
- Минуточку, - забарахтался я, пытаясь вывернуться, но куда там.
- Вы проснётесь счастливым, - пообещал он уверенным тоном, - это мой личный способ!
И следующие десять минут он яростно массажировал голову, шею, плечи и, несмотря на попытки увернуться, лицо.
- Шо вы не пишете снаружи СПА-цирюльня?! Предупреждать надо! – заорал я, наконец освободившись.
- Зачем писать, все кому надо знают и так идут. Ещё тратиться на три лишние буквы! Вам на закуску анекдот, а потом вы заплатите за всё. Скажите, вы когда-то колядовали?
- Наверное, колядовал, я там помню.
- Ну то такое. Так слушайте. Мальчик пошёл колядовать в еврейскую семью.
- И что? – не понял я.
- Что! Вернулся с долгами! – Он показал на зеркало. – Вы его знаете?
- Э-э..
- Вот так надо ходить к приличным людям и они будут знать шо я ещё есть.
- Так с вас мне надо за рекламу, - совершил я тактическую ошибку.
- Шо-о? Торговаться? Клара, без сахара! Он решил торговаться, у него наверно есть время. Так вы знаете, что я могу с вами торговаться сколько вам надо, но с почасовой оплатой и это отдельно от результата торгов. Может вам, всё-таки, с сахаром?
Потом он догнал меня на улице:
- Хочу вам что-то подарить, - он улыбнулся и протянул мне забытый блутус.
…
Приходите иногда на Подол, он ещё пока есть :)
Странствовали как-то имам, католический священник и ребе. И вдруг они находят на дороге деньги. Стали думать, как определить какую сумму пожертвовать на божьи нужды.
- Имам: "Давайте нарисуем круг как символ бесконечной мудрости Бога, подбросить деньги и те что упадут в круг, отдадим на божьи нужды".
- Католик: "Не плохо придумано. Но однако хоть круг и символ бесконечной, сам он ограничивает пространство. Потому лучше будет если мы те деньги, что в круг упадут, возьмём себе, а те что за круг отдадим на божьи нужды".
- Ребе: "Всё это хорошо, но зачем так сложно? Предлагаю без кругов просто подбросить деньги вверх и всё, что Богу нужно, он возьмёт себе сам".
Жила-была на свете одна очень бедная семья. Наконец накопила она себе денег и кyпила холодильник. А жрать-то нечего — все деньги на холодильник yшли. Тогда одолжила семья y соседей килограмм сосисок. Положили их вечеpом в холодильник, чтобы с утра подкрепиться и с новыми силами пойти на работу. Просыпаются утром, открывают холодильник — а там 2 кг. Удивилась семья, и на следующий вечеp положили в холодильник 1 кг картошки — смотрят утром: точно, опять картошки 2 кг. Смекнули люди, что холодильник-то волшебный, блин, всякую фигню удваивает. Стали деньги в него класть, драгоценности, ну и разбогатели скоро. Кyпили дачy на канаpах (то есть дом в америке) и всей семьей решили переехать туда. Летит эта семья в самолете, и вдруг стюардесса объявляет: так и так, у самолета отказал один двигатель, нужно сpочно сбрасывать багаж — это единственная возможность спастись… И стюардесса отправляется в багажный отсек. Hо там же волшебный холодильник! И семья — за стюардессой бегом. И начинают они дpаться дpyг с дpyгом — стюаpдесса пытается холодильник выкинуть, а семья сопротивляется и упирается всеми руками и ногами.
__________________________________________________ ________________________________________
Дело происходит в советские времена. Купил мужик холодильник, включил — и тут пошла у него роскошная жизнь. В магазинах шаром покати, а у него деликатесы не переводятся. Икра черная, икра красная, салями, сервелат, фрукты всякие заморские… жри не хочу.
Долго ли, коротко ли — прознали о том соседи и стукнули куда надо. Пришли люди из органов, стали разбираться, где это наш герой всякие вкусности добывает, простым смертным недоступные, без всяких спецбуфетов. А он: да вот, холодильник у меня…
— Ладно, — говорят. — Заберем у вас холодильник для обследования.
Привезли в райотдел, включили, рядышком сели, слюночки пустили… Открывают, а там как не было ничего, так и нет. Поехали к мужику.
— Такой и растакой, чего нас за нос водишь?!
— Да нет, всю правду сказал. А как вы у себя холодильник подключали?
— Как подключали? А как ещё можно подключить? Обычная розетка, на 220 вольт.
— Вот! А надо было в розетку радиовещания!
yupiter3
03.02.2017, 19:58
Утеряны водительские права Синицыной Натальи Петровны.
Нашедшему просьба: сожгите их нафиг!
http://s001.radikal.ru/i193/1702/5a/8f94b96a8278.jpg
http://s41.radikal.ru/i093/1702/f1/64e6e2006c0f.jpg
http://s41.radikal.ru/i091/1702/b1/5baacdc87130.jpg
yupiter3
23.02.2017, 18:36
Чукча с женой в лодке. Жена гребёт, чукча в глубокой задумчивости на корме. Вдруг оживает и бросает жене:
- тебе хорошо! Греби себе, да греби! А тут - думать надо!
**********
На популярной лекции по сексопаталогии.
Вопрос к лектору из зала:
Понятно, кто такой импотент. А как называется в науке мужчина, который может, но не хочет?
А-Гм.. Мн-э, М-м-м...
Да не мучайтесь профессор! Он просто — сволочь!
AlexMonacor
06.11.2017, 16:24
Встречаются два друга - меломана.
- Пойдем завтра на концерт на Ростроповича?
- Не. Не могу. Завтра Шпильман играет.
Через некоторое время:
- Слушай, в пятницу приезжает Монсеррат Кабалье, я два билета достал,
пойдешь?
- Нет, не могу, в пятницу у Шпильмана концерт...
- Слушай, кто такой этот Шпильман? - изумленно спрашивает друг.
- Да я почем знаю? Просто когда у него концерт, я с его женой трахаюсь.
Serg_DCS
06.11.2017, 16:39
На Чемпионате мира по женской логике с большим отрывом победил генератор случайных чисел
Добавлено через 1 минуту
Вчера написала на грязной машине соседа: "Помой меня"... Сегодня смотрю, а на моей написано: "Заходи, помою"
Добавлено через 1 минуту
Роллы нужны, чтобы оценивать женский потенциал. Если калифорния без проблем помещается во рту - значит всё нормально, знакомство продолжаем.
Внимание!!!
Товарищ купил билет на финал Лиги Чемпионов UEFA 2018 в Киеве (26 мая), совершенно забыв, что у него в тот же день свадьба. Если кого-то заинтересует предложение, то - 26 мая 17:00 Центральный загс. Невесту зовут Снежана...
из пояснительных:
«Я не понимаю полосы для автобусов. Почему бедные люди должны добираться до места назначения быстрее, чем я?»
«Я ехала за автомобилем. Неожиданно у него начали моргать сразу оба “поворотника”. Я не смогла понять, в какую сторону он поворачивает и врезалась в него.
Serg_DCS
10.01.2019, 10:35
— Абрам, ты хоть раз говорил Саре всё, что ты о ней думаешь?
— Говорил… Хочешь, шрамы на голове покажу?
———————
В графе «Семейное положение» Бэлла Ефимовна написала: «Такидовыпендривалась».
———————
На передаче «Самый умный» на вопрос, что лишнее среди слов — морковка, лук, картошка, и «Лексус» — пятиклассник Изя ответил: «Морковка, лук, картошка».
———————
Занимаясь с Йосей любовью в дверном проёме, Рая вдруг вспомнила, что через порог не дают.
———————
— Мендель, за шо ты сидел?
— Да ни за шо… Откуда мне было знать, шо Америка выпускает такие же доллары, как я…
KyM_Kolya
10.01.2019, 15:09
Идёт бракоразводный процесс.Женщину спрашивают-почему она разводится с мужем? Она отвечает-он меня не устраивает в постели. Женский голос из зала-всех устраивает,а её видите ли не устраивает...(с издёвкой). И тут мужской голос из зала-Да её никто не устраивает.... Если бы этот анекдот рассказать,да с интонацией !!!!
AlexMonacor
02.08.2019, 06:19
Маленький мальчик в салоне однажды,
Гвоздиком тыкал в динамик бумажный.
Действо прервал громкий матерный крик,
"Что-ж ты бл... сделал, ведь это ScanSpeak!"
******
Панда в течение суток в среднем ест 12 часов.
Человек во время карантина ест как панда.
Из-за этого это называется пандемия.
*****
Моя кровать - мой личный кинотеатр, библиотека, кафе-бар и вытрезвитель.
Зачем мне вообще куда-то ходить?..
:meowth:Кто берет минус с кузова, у того в плэйлисте одна Бузова
муж
-что это такое?
жена
-салат, тебе нельзя переедать на ночь, тебе нужно похудеть.
муж
-мне нельзя худеть, если ты будешь кормить своего мужика каждый вечер таким, то я похудею так что начнут спадать трусы сами собой и заметь! трусы начнут спадать вне дома...
— Подскажите, а чем вы кормите своего мужа?
— Да что сами едим, то и ему даём.
_________________________________________
Жена целый день кормит мужа одним горохом - нет денег на другие
продукты. К вечеру смотрит - муж сидит в речке, потный и красный
от натуги.
- Чего это ты делаешь?
- Не могу больше гороху... Рыбки захотелось...
- А где ж удочка?
- Да я не удить, а глушить собираюсь...
- Говорят, алкоголики в два раза меньше живут.
Вот тебе сколько лет?
- Тридцать.
- А не пил бы, было бы шестьдесят
Добавлено через 1 минуту
Фима:
- Вот гляжу я на тебя, Цилечка и думаю: как благотворно влияет на женщину маленькая рюмочка моей крови за завтраком.
Добавлено через 9 минут
В одесском трамвае:
— Мадам, ваша нога у меня поперёк горла стала…
-
Добавлено через 14 минут
В одесской поликлинике:
— Пломбу будем ставить бесплатно, или чтобы держалась?..
Добавлено через 22 минуты
- Ну здравствуй, Леха.
- Вообще то, я Наталья.
- Мне п.....й, у моего мужа в телефоне ты - Лёха!!!!
Inkognito
22.10.2021, 14:24
Разговаривают два водителя такси: — Слушай, — говорит один, — чего это ты покрасил свою машину с одной стороны в красный цвет, а с другой в синий? — А ты бы послушал показания свидетелей, когда я попадаю в аварию.
Приходит женщина в дорогой бутик. Ее на входе встречает продавец-консультант, вся такая ухоженная:
- Здравствуйте! Я рада приветствовать Вас в нашем магазине. У нас Вы можете купить практически любой мировой бельевой бренд белья, самую уютную домашнюю одежду, экзотические купальники (https://mathilda.com.ua/kupalniki). В нашем магазине представлена продукция от ведущих производителей и модельеров. Заметьте, в нашем магазине продаются только эксклюзивные модели.
- Но у меня нет денег.
- А че ты сюда приперлась дура?! Пошла вон отсюда!!! Иди проси милостыню и покупай белье себе на развалах!
- Но у меня есть «золотая» кредитная карточка.
- И снова здравствуйте!
Добавлено через 1 минуту
Пришел мужик на пляж. Народу — никого. Разделся догола и поплыл. Накупался, подплывает к берегу, а возле его белья девушка сидит и книгу читает. Что делать? Нырнул он опять в воду. Смотрит, на дне тазик лежит. Взял он его, загородил перед и подошел к девушке:
— Здравствуй, прекрасная девушка!
— Здравствуйте.
— Что делаем?
— Да вот, книгу читаю, — отвечает она.
— А про что книга?
— Да как мысли угадывать.
— А что сейчас я думаю? — спрашивает он.
— Вы думаете, что у тазика есть дно.
vBulletin® v3.8.4, Copyright ©2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot