Анекдот в тему...

[Каток]

— Что ты будешь делать, когда придёт Конец Света?
— Мы в России, он сюда не придёт. Он отсюда уйдёт.
__

Объявление: «Всех, кто на меня рассчитывал, спешу уведомить: в ваши расчёты вкралась ошибка»
__

Это только кажется, что за всё платят деньгами. За всё действительно важное платят кусочками души.
__

Если Чебурашку обвести мелом на асфальте, то получится неприличная фигура.
__

«Мне больше не наливайте, я уже такая, как вам надо!»
__

Логика — это когда понимаешь, что граждане, считающие что всё в СССР было сделано через жопу — сами сделаны в СССР.
__

Вообще-то, вокзал видел больше искренних поцелуев, чем ЗАГС. А стены больницы слышали больше искренних молитв, чем церковь.
__

Сын с обидой: — Ты меня родила, чтоб любить? Или чтоб я тебе убирать игрушки помогал?
__

Арабские женщины выглядят сильно замотанными.
__

Вот пошлёшь кого-нибудь с горяча, а в душе переживаешь. Дошёл? Не дошёл?
__

Идеальная степень опьянения — это когда уже поёшь, но ещё не падаешь.
__

Человек, который совершил ошибку и не исправил ее, совершил еще одну ошибку. (Конфуций)
__

Раз в неделю я устраиваю себе заслуженный отдых, а остальные шесть раз — незаслуженный!
__

Жизненный опыт — это когда на смену бесполезным: -"Что? Где? Когда? Как? Почему?", приходит единственное: -"А нахрена?"
__

Летом я читала Мопассана, поэтому теперь вместо "быдло" я говорю "мещанин"...
__

Не знаю как там в Китае, а лично у меня чайная церемония заключается в поисках кружки по всей квартире.
__

— Когда тебе хочется секса, я для тебя просто розетка...
— Это ты — розетка, а хорошая жена — тройник!
__

Самое главное в холостяцкой жизни — не давать плесени эволюционировать.
__

Хорошая девочка делает то что ты просишь. Плохая девочка - то что ты хочешь. И в этом фундаментальное различие.
__

... И создал Бог женщину. И нет теперь покоя ни мужикам, ни Богу!
__

Не стоит принимать доброту за слабость, грубость за силу, а подлость — за умение жить.

[Каток]

Британские учёные провели ряд экспериментов и пришли к выводу, что отсутствие в стране ПВО неизбежно приводит к демократии.
__

Эта страна похожа на постапокалиптический мир. У всех планшеты, гарнитуры и прочие гаджеты, а вокруг лежит говно и плохие дороги...
__

Мальчик, не до конца завязавший шнурки, не до конца сошёл с эскалатора.
__

Почему в русском языке нельзя сказать "я победю" или "я побеждю"? Потому что наши предки всегда говорили "МЫ победим!"
__

Хочу стать слугой народа. Согласен на презрение и ненависть. Лишь бы послужить ради его блага!
__

В очередной раз, меняя канистру с водой в кулере, убедился в том, что любой конторе нужны сильные программисты.
__

Перед тем, как что-то сказать, убедитесь, что ваш язык подсоединен к мозгу...
__

— Всё равно ты в душе блондинка
— С чего ты взял что я сейчас в душе?
__

Сто раз помоги — забудут. Один раз откажи — запомнят!
__

Бойкот женщины невозможен в принципе — как только вы перестаёте с ней разговаривать, она решает, что вы начали её слушать.
__

Прежде чем затеять ссору с женщиной, подумайте дважды: вам ведь минут через 10-15 надоест ругаться, а ей НЕТ...
__

С виду вроде всё в шоколаде, но стоит только принюхаться...
__

Лёгкая придурковатость делает человека практически неуязвимым.
__

Обычно паркур в России начинается со слова "Шухер!"
__

Как гласит древняя китайская мудрость, любую хрень можно оправдать древней китайской мудростью.
__

Учительница литературы вызывала отца Серёжи в школу, не после плохих оценок, а перед хорошими.
__

Дорогой… я тут пуговку купила, а к ней у меня… ни платья нет, ни сумочки, ни туфелек...
__

Голландский мультипликатор снова подрался со своими персонажами.
__

Очень злой мальчик при каждом падении звезды загадывал падение ещё одной звезды и за выходные уничтожил целую Галактику.
__

Главное в диете — сон. Вовремя не уснула — всё, обожралась...
__

Мне нужно что-то типа тебя, но только чтобы оно меня любило.
__

Раньше в домах потрескивал камин, а сейчас — клавиатура.
__

Если бы у нас за кражу отрубали руки, то в Верховной Раде вместо кнопок для голосования были бы педали!
__

Когда мы все попадём в тюрьму за скачивание музыки, надеюсь, нас рассадят по жанрам?


_

[ФАНТОР]

Приходит девушка в Гаи машину на учет ставить. И говорит: -Я лесбиянка. Дайте мне пожалуйста розовый номер на машину. Гаишник ржет: -Но розовых номеров не бывает. Девушка: — Нормально! Всем пид.рам голубые номера раздали, а розовых не бывает?

[Каток]

Жена – это, пожалуй, единственная и неповторимая на всем свете вредная привычка, которая способна бросить тебя сама.
__

Мужики как куры, на расстоянии после двадцати метров от дома — уже ничьи!
__

Характер подобен дереву, а репутация — его тени. Мы заботимся о тени, но на самом деле надо думать о дереве...
__

Настоящий оптимизм — это когда ты завещаешь высечь на своем надгробном камне надпись: "Всем чмоки! Увидимся!"
__

Для меня есть только два музыкальных стиля – «нравится» и «не нравится».
__

Всё когда-нибудь заканчивается: терпение, нервы, патроны...
__

Холостяк - это человек, который каждое утро приходит на работу с разных направлений.
__

Задача жены — тратить столько, чтобы не хватало на любовницу!
__

Мужики! если у вас появляется лысина и растет живот - не расстраивайтесь: это вы превращаетесь из грозного воина в зажиточного римского сенатора.
__

Почуяв опасность, банка пива шипит на человека.
__

Слово не воробей. Вообще, ничто не воробей кроме воробья.
__

Почему бы и не сходить, когда тебя за волосы куда-то ведут?..
__

Эти люди нарезают круглую пиццу треугольниками и упаковывают в квадратную коробку. И хотят, чтобы я им доверял.
__

... А у нас в селе баба, которая пасет гусей, получила прозвище Леди ГАГА.
__

Открыл холодильник и задумался... Как узнать испортился ли сыр с плесенью?


__

[Serg_DCS]

Тут конкурс записей в школьных дневниках есть прикольные.http://www.family.booknik.ru/game/co...onlyworks=&p=1

[Каток]

Детство — это когда кот старше тебя!
__

Детство — это когда у фразы "не дам" только один смысл.
__

Я вот что подумал: если убить убийцу - число убийц не изменится...
__

У знакомых кота зовут Кастрюлька. На моё удивлённое «Почему?» они ответили: «Так кастрированный же!…»
__

Тёлки, тачки, бабки… Какая милая картина открывается глазу в родной деревне!
__

Что толку, если для нас теперь все пути открыты, когда нет денег на дорогу?
__

Хочу, чтобы все люди были счастливы. И умерли в один день.
__

— Я бы с удовольствием сразился с тобой в интеллектуальной дуэли. Но ты, как я вижу, без оружия.
__

Мальчик Витя не может уснуть, потому что боится, что мама смоет его в унитаз, как уснувших рыбок.
__

Увы, так уж устроен свет: тупоголовые твердо уверены в себе, а умные полны сомнений.
__

Нe, не то чтобы я не рад вас видеть — просто не успеваю соскучиться...
__

Если не знаешь для чего нужен диплом — значит, кое-какое образование ты уже получил.
__

Прощения должен просить тот, кто не прав, а не тот, кто я!
__

По Дороге Жизни, судьба безжалостно гонит нас пинками от счастья к счастью.
__

Некоторые пробившиеся наверх люди на самом деле туда просто всплыли.
__

Окружающих надо периодически пугать, чтобы сильно не окружали…
__

Скоро Новый год, а ещё до сих пор стыдно за прошлый.
__

Соблюдая тишину в офисе, ржу над анекдотами в виброрежиме!

_

[Serg_DCS]

Дорогая редакция! Ответьте мне, пожалуйста, Дед Мороз всё-таки есть или его нет? А то мама говорит, что есть, а жена смеется.

---------------------------------

Если посмотреть фильм "Золушка" задом наперёд, то этот фильм о том, как женщина познаёт своё место в жизни.

---------------------------------

На встречу Колобку попадается глобус:

- Братан! Какие наколки!

---------------------------------

Функции фена в понимании женщин:
1. Сушить волосы.
2. Петь в него.
3. Сдувать пыль.
Функции фена в понимании мужчин:
1. Сушить выстиранные носки.
2. Пугать кота.

---------------------------------