Анекдот в тему...

[Каток]

И вообще, сексом нужно заниматься так, чтобы девушка потом за вами с матрасом ходила!..
__

Объявление: Молодой конь испортит борозду по желанию заказчиц!
__

Не знаю про грешников, а геймеры после смерти попадают в главное меню.
__

Разрываясь между стиркой, уборкой и готовкой, выбрала поспать.
__

Дункан Маклауд разорил пенсионный фонд Шотландии и с тех пор там все ходят без штанов.
__

Когда из интернета можно будет скачать пельмени, вот тогда и поговорим об интернет-зависимости. А пока это – чушь и миф.
__

— Что? Пояс верности? Ну ладно… И намордник?!!
__

Капец! Сегодня ночью мне НИЧЕГО не снилось. Кроме числа 404 и подписи "сон не найден!"
__

Настоящая славянская свадьба — хорошая возможность увидеть дальних родственников в ближнем бою.
__

Новый йогурт "Растибрюшко". Теперь с пивом и кириешками!
__

Не так страшен звук, как его запах!
__

Личная жизнь тоже бывает полосатой — то блондинка, то брюнетка...
__

А никто не задумывался почему на кнопке "Пауза" 2 полоски?
__

Если блондинке оторвать голову, она еще три дня будет бегать по магазинам.
__

Хочешь круто изменить свою жизнь? Просто не заплати за интернет!
__

Хорошо быть женщиной: знаешь, что твое место — кухня, а мужикам-то: страдай, ищи себя в этом большом и жестоком мире!
__

Еду в метро, тётка красит губы. Вагон резко дёргается: теперь она — Джокер.
__

Наконец-то в Киеве выдали весь снег за ноябрь.
__

Великие умы обсуждают идеи. Средние умы обсуждают события. Мелкие умы обсуждают людей. © Э.Рузвельт
__

В активном поиске я бываю только часа в 3 ночи… у холодильника.


_

[Cobox]

Цитата:

Сообщение от Каток

Наконец-то в Киеве выдали весь снег за ноябрь.

Не за ноябрь, а всю задолженость за весь прошлый год

[Каток]

Добавлено через 13 часов 57 минут






А вот у меня в голове порядок! Слева – тараканы, справа – мания величия...
__

Любитель читать в туалете случайно насрал в библиотеке.
__

Как музыку не сортируй, а папку «разное» создать придется....
__

— …а завскладом теперь будет называться «менеджер по пропажам».
__

Сорвавшаяся с диеты девочка насмерть загрызла торт.
__

Я вам вот что скажу… Перед тем как задуть свечи, следует всё-таки прожевать оливье.
__

И ведь не случайно Желтое море находится рядом с самой густонаселенной страной!
__

Основная часть пешеходов переходят улицу по правилам «зеленый — иди, красный — беги!»
__

Настоящий студент — это не тот человек, который задается вопросом, какой седня экзамен, а тот, который интересуется у народа, чё за экзамен он сёдня сдал.
__

– Где тебя черти носят?!
– Блин, ты их тоже видишь?
__

Самый глупый заяц — это тот, который думает, что если хорошо себя вести, то волки не посмеют его съесть
__

После магической фразы "ПОРА СПАТЬ" на детей нападает сушняк, голод и запор.


_

[Санчо]

Перед тем как человек умрёт, вся жизнь действительно проходит у него перед глазами. Собственно, этот процесс и называется жизнью.

[GZ-JBL Team]

)))

[Goodvin]

Да уж… умею я довести не только людей, но и технику… После двухчасовой езды мой навигатор подал голос... Он обреченно спросил : -Ну и где мы теперь?

[rbkqr8]

По мотивам выбора всем клубом 7ми местного седана

1. Год выпуска.

а) б/у — будут сыпаться
б) новые . — тоже будут сыпаться, да еще и дорого

2. Страна-производитель

а) немецкие — нет настоящего японского качества
б) японские — нет настоящего немецкого качества
в) корейские — нет вообще никакого качества
г) французские — потому что говно и все
д) американские — потому что нет ни японского, ни немецкого качества
е) китайские — тут вообще все ясно, даже говорить не о чем.
ж) наши — ну не могут нормальные машины делать в стране, где медведи
ходят по улицам

3. Двигатель

а) Бензиновый — жрет много
б) Дизельный — ремонтировать дорого
в) Гибрид — батареи бешеных денег стоят
г) Газ — непременно взорвется и воняет

4. Коробка передач

а) Ручка — ее надо все время дергать, да еще и сцепление менять иногда
б) Роботизированная ручка — дергает на переключениях и вообще ни фига не
автомат
в) Автомат — переключает не то и не туда, и ремонтировать дорого
г) Вариатор — непременно сдохнет

5. Привод

а) Передний — непонятно, как из заноса выходить
б) Задний — непонятно, как в занос не попасть
в) Полный — вообще ничего непонятно, обязательно убьешься

6. Кузов

а) Седан — холодильник не влезет
б) Хетчбек — багажник маленький
в) Универсал — на фига этот сарай
г) Купе — назад лезть неудобно
д) Кабриолет — дует
е) Автобус — большой слишком

7. Класс авто

а) А — мопед с крышей
б) B — едет как мопед, жрет как машина
в) C — типа большой, а на самом деле маленький
г) D — думали, это почти Е, а оказалось, это большой C
д) E — ну и как парковать эту корову?
е) F — вы видели, сколько оно стоит?

8. Руль

а) Правый — обгонять не получится
б) Левый — дорого и нет настоящего японского качества

9. Прочее

а) Тонировка — ничего не видно
б) Отсутствие тонировки — все видно с улицы и жарко

10.Цвет.

а) Белый — машину постоянно мыть, говно.
б) Чёрный — будешь как гопник, говно.
в) Красный — бабский, говно
г) Серебристый — будешь ездить как пол мира, говно
д) Голубой — как голубой Виталик на голубом металлике, говно.
е) Остальные тем более говно, и так понятно.

11.Турбина

а) Есть — говно, ломается, дорого.
б) Нет — овощ, не едет, говно.

12.Резина

а) Шипованная — говно, на асфальте не тормозит.
б) Не шипованная — говно, на льду не тормозит.

13.Подвеска

а) Мягкая — говно, не рулится.
б) Жёсткая — говно, жопу всю отобьёшь.

14.Рама

а) Есть — говно, рулится как баржа
б) Нет — говно, в луже застрянешь

15.Салон

а) Кожа — говно, зимой жопа мёрзнет, летом потеет.
б) Ткань/велюр — говно, пятна от кока–колы хрен отмоешь.
в) Комбинированнй — всё говно от вышеперечисленных вместе взятое.