Анекдот в тему...

[Каток]

Давно известно, что 20% людей делают 80% работы. Недавно выяснилось, что 80% людей считают, что они входят в эти 20%
__

Сёма, Вы только посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой…
__

Когда Господь Бог хочет наказать американцев, он насылает на них ураганы, землетрясения, потопы и пожары. А когда хочет наказать остальные народы, он насылает на них американцев.
__

Если Вы проконсультируетесь с достаточным количеством экспертов, Вы сможете подтвердить любое мнение.
__

Одесского еврея спросили:
- Скажите, каков состав населения в Одессе в процентах?
- Десять процентов русских, десять – украинцев, остальные восемьдесят – местное население.

[ФАНТОР]

-Где сегодня взять хорошую секретаршу?
-Возьмите ее прямо на своем рабочем столе!

В универмаге видел обалденный складной ножичек с защитой от дурака. Но так и не понял как его раскладывать!

Разыгрался аппетит — посмотри на целлюлит!

Только у нас севший пульт работает, если давить на кнопки сильнее...

— Скажите, в чем разница между этим и этим телефонами?
— Разница между этим и этим телефонами в том, что вот это mp3-плеер, а это — фотоаппарат...

У меня на балконе сосулька растет, прямо над машиной, которая сигналит каждую ночь. Я эту сосульку из чайника подкармливаю...

В пиве мало витаминов — вот почему его приходится пить так много.

Мы поспорили с мамой, что в психбольнице нереально покончить с собой, типа мягкие стены и всё такое. Я сказала, что можно выдрать клок волос и подавиться ими! Завтра идём к психиатру...

— Вот скажи если муж чистит ногти отверткой, можно назвать его дебилом?
— Ну если только отвертка крестовая!
— Еще один...

Интересная штука — домофон! Сегодня впустил в подъезд трех «коней в пальто», «деда Пихто» и «Агнию Барто»!

[Lukasarts]

короче Ржевский , Генерал и еще 2 порутчика сели играть в преф на даче у Генерала
раздали карты ....посмотрели в них и тут выбигает внучек генерала, смотрит в карты деду и в слух произносит все масти )
перераздали .....
взяли карты в руки
снова выбегает внучек и сдает всем что за карты у 2 го порутчика
перераздали
тут малыш подбигает к ржевскому
тот успевает положить карты на стол мастями вниз...хватает мальченку за руку и тянет в другую комнату через 3 минуты возвращается
все молча ниговоря ни слова ...играют в преф
минут через 45 - 50 Генерал спрашивает ..Вы наверное били моего внука
Ржевский отвечает - НЕТ!
Генерал - а что тогда ?
Ржеский - я просто научил мальченку АНАНИРОВАТЬ!

[жан]

Читал от Lukasarts - хотелось исправить грамматические ошибки..,дочитал,подумалось - и так пойдет,может писал в спешке..

[Каток]

Дети глупых родителей, умнее своих сверстников, так как все школьные задания приходится решать самим.
__

Пациент суёт купюру врачу:
- Огромное вам спасибо, доктор!
Врач, косясь на купюру:
- Не преувеличивайте! Не такое уж огромное...
__

Маленький мальчик загадал в новогоднюю ночь, чтобы его желание не сбылось, тем самым сломав систему исполнения желаний.
__

Чак Норрис разозлися и вырвал страницу из Фейсбука.
__

По всем законам геометрии мужчина, 4 раза сходивший налево, обязательно возвращается домой.
__

Книга рекордов Гиннеса попала в книгу рекордов Гиннеса, как книга-рекордсмен по количеству мировых рекордов в одной книге.
__

- Для чего вaм зонт?
- А вдруг дождь.
- Я впервые вижу человекa, который боится дождя в помещении.
- А я и не боюсь. У меня ведь зонт!
__

В платной клинике пациента спасли от инфаркта, а когда он узнал цену за лечение, то его спасли еще раз... Так бы это и продолжалось бесконечно, если бы не накопительная система скидок.
__

Три стадии бедности:
1. Нет денег;
2. Совсем нет денег;
3. Придётся менять доллары.
__

Эллочка-людоедка была гигантом мысли, т.к. любому мужчине для поддержания разговора с женщиной достаточно говорить всего три слова: "Люблю", "Куплю", "Поедем"!!!
__

Когда злой и усталый контролёр электрички возвращается домой, вся его семья перебегает из комнаты в комнату.
__

Служитель зоопарка звонит ветеринару:
- Кашляет слон. Что делать?
- Добавьте в ведро воды три бутылки водки и дайте слону.
Через час:
- Кашель прошел, но начали кашлять остальные слоны.
__

Родина Капоэйры - сельская дискотека: только там в танце зарождается драка.
__

Я просто предложил ей кофе, а увидел в её глазах секс, ЗАГс, двоих детей, ипотеку, трёх внуков и стакан воды.
__

У офтальмолога:
- Закрываю глаза - куча денег, спорткар, девчонки, бунгало на Карибах. Открываю - ничего нет. Вот пришёл к вам глаза проверить.
__

Мало кто знает, что 1000 хамелеонов - это хамелиард.
__

Война, перед атакой командир кричит:
- Вперёд, орлы!
Все несутся на врага с криком "Ура!". И только двое продолжают сидеть в окопе. Командир:
- А вы почему сидите?!!
- А мы не орлы, мы львы: Лев Моисеевич и Лев Абрамович!
__

- Интересно, если чёрная кошка перебегает дорогу, а потом обратно - она отменяет своё решение или удваивает эффект?
__

10-копеечные монеты, на которые ничего не купишь, выпускаются для того, чтобы работники фонтанов могли купить себе машину.
__

Если у девушки искорки в глазах, значит "тараканы" в её голове что-то празднуют!
__

Украинский парадокс - чиновники крадут деньги на строительстве дорог, чтобы купить на них дорогущую машину и разбить её о плохие дороги.
__

В офис заходит детина быковатого вида с мощной цепью на шее. Подходит к охраннику и свысока спрашивает:
- Где хозяин?
Охранник без эмоций говорит:
- Хозяина потерял? Полай!
__

Опытный хирург - молодому:
- Не давите так на скальпель, Вы же стол поцарапаете!
__

- Сегодня утром я посмотрел на себя в зеркало и заметил, что у меня один глаз отличается от другого.
- Да? И который?
__

Более 80% американских детей считают, что Статуя Свободы держит в руках рожок мороженого.
__

Когда китайцы дерутся район на район, то драку видно из космоса.
__

Утром у подножия горы три внимательных альпиниста нашли одного невнимательного.
__

Два лорда неторопливо беседуют за чтением газет. Один:
- О! Я слышал, вы вчера похоронили свою жену. Что же случилось?
- А она, знаете ли, умерла.
__

Вывеска на входе в бар:
"Вход - свободный. Выход - насильственный".
__

Странности науки: вопреки законам аэродинамики именно женщины с обтекаемыми формами оказывают наибольшее сопротивление.
__

Еда из холодильника вкуснее всего ночью.

[Вова 1990]

Знаете почему свекровь не верит своей невестке?! Помнит, ****,свою молодость!!!*

[ФАНТОР]

---Жизнь---
Колыбель. Пеленки. Плач.
Слово. Шаг. Простуда. Врач.
Беготня. Игрушки. Брат .
Двор. Качели. Детский сад.
Школа. Двойка. Тройка. Пять.
Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
Драка. Кровь. Разбитый нос.
Двор. Друзья. Тусовка. Форс.
Институт. Весна. Кусты.
Лето. Сессия. Хвосты.
Пиво. Водка. Джин со льдом.
Кофе. Сессия. Диплом .
Романтизм. Любовь. Звезда.
Руки. Губы. Ночь без сна.
Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.
Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.
Дом. Работа.
Дом. Семья.
Солнце. Лето.
Снег. Зима.
Сын. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Любовница. Постель.
Бизнес. Деньги. План. Аврал.
Телевизор. Сериал.
Дача. Вишни. Кабачки.
Седина. Мигрень. Очки.
Внук. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Давление. Постель.
Сердце. Почки. Кости. Врач.
Речи. Гроб. Прощанье. Плач