Анекдот в тему...

[Каток]

Доказано, что вежливость в десять раз лучше Орбита бережёт Ваши зубы.
__

Бабушку, которая умеет писать смски, подруги во дворе называют ведьмой
__

Семейная жизнь — это когда ты стараешься напоить девушку не для того, чтобы затащить её в постель, а чтобы спокойно посидеть за компьютером.
__

Два юриста в кафе достали бутеры.
— Извините, у нас нельзя есть свою еду.
Юристы переглянулись, пожали плечами и обменялись бутербродами.
__

Сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали…
__

Человек, прошедший без очереди к терапевту, отстоял очередь ещё и к травматологу.
__

В самом центре за очень красивой оградой стоят три красивых памятника. На одном написано: “Здесь покоится самый известный наперсточник Семен Либерман”. На другом: “Или здесь”, на третьем: “А может здесь”.
__

В еврейской философии идут большие спoры, когда начинается жизнь. Еврейские мамы в основном считают, что зародыш не может считаться жизнеспособным, пока он не закончил мединститут или юрфак.
__

- Хочешь, я тебя поцелую?
- Не надо!!! Я тебя и так люблю...
__

Прочитал, что большинство талантливых людей ленивы.
Сомнения в сторону, я - ТАЛАНТ!

Добавлено через 1 час 59 минут

Цитата:

Сообщение от Каток

Конфеты для программистов - "Мышка на сервере"

Кстати, вспомнил назаборные лозунги времён перестройки: "Мишку на север!"
Тоже было прикольно...

[nik_on_off]

Цитата:

Сообщение от Каток

Кстати, вспомнил назаборные лозунги времён перестройки: "Мишку на север!"
Тоже было прикольно...

-Папа,папа! Ты знаешь, что выпустили новые конфеты "Мишка в Рейкьявике"?
-Молчи, дурень, а то выпустят конфеты "Папа на севере"...
...музыка навеяла... мдааа...ностальгия...

[Каток]

Давно известно, что 20% людей делают 80% работы. Недавно выяснилось, что 80% людей считают, что они входят в эти 20%
__

Сёма, Вы только посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой…
__

Когда Господь Бог хочет наказать американцев, он насылает на них ураганы, землетрясения, потопы и пожары. А когда хочет наказать остальные народы, он насылает на них американцев.
__

Если Вы проконсультируетесь с достаточным количеством экспертов, Вы сможете подтвердить любое мнение.
__

Одесского еврея спросили:
- Скажите, каков состав населения в Одессе в процентах?
- Десять процентов русских, десять – украинцев, остальные восемьдесят – местное население.

[ФАНТОР]

-Где сегодня взять хорошую секретаршу?
-Возьмите ее прямо на своем рабочем столе!

В универмаге видел обалденный складной ножичек с защитой от дурака. Но так и не понял как его раскладывать!

Разыгрался аппетит — посмотри на целлюлит!

Только у нас севший пульт работает, если давить на кнопки сильнее...

— Скажите, в чем разница между этим и этим телефонами?
— Разница между этим и этим телефонами в том, что вот это mp3-плеер, а это — фотоаппарат...

У меня на балконе сосулька растет, прямо над машиной, которая сигналит каждую ночь. Я эту сосульку из чайника подкармливаю...

В пиве мало витаминов — вот почему его приходится пить так много.

Мы поспорили с мамой, что в психбольнице нереально покончить с собой, типа мягкие стены и всё такое. Я сказала, что можно выдрать клок волос и подавиться ими! Завтра идём к психиатру...

— Вот скажи если муж чистит ногти отверткой, можно назвать его дебилом?
— Ну если только отвертка крестовая!
— Еще один...

Интересная штука — домофон! Сегодня впустил в подъезд трех «коней в пальто», «деда Пихто» и «Агнию Барто»!

[Lukasarts]

короче Ржевский , Генерал и еще 2 порутчика сели играть в преф на даче у Генерала
раздали карты ....посмотрели в них и тут выбигает внучек генерала, смотрит в карты деду и в слух произносит все масти )
перераздали .....
взяли карты в руки
снова выбегает внучек и сдает всем что за карты у 2 го порутчика
перераздали
тут малыш подбигает к ржевскому
тот успевает положить карты на стол мастями вниз...хватает мальченку за руку и тянет в другую комнату через 3 минуты возвращается
все молча ниговоря ни слова ...играют в преф
минут через 45 - 50 Генерал спрашивает ..Вы наверное били моего внука
Ржевский отвечает - НЕТ!
Генерал - а что тогда ?
Ржеский - я просто научил мальченку АНАНИРОВАТЬ!

[жан]

Читал от Lukasarts - хотелось исправить грамматические ошибки..,дочитал,подумалось - и так пойдет,может писал в спешке..

[Каток]

Дети глупых родителей, умнее своих сверстников, так как все школьные задания приходится решать самим.
__

Пациент суёт купюру врачу:
- Огромное вам спасибо, доктор!
Врач, косясь на купюру:
- Не преувеличивайте! Не такое уж огромное...
__

Маленький мальчик загадал в новогоднюю ночь, чтобы его желание не сбылось, тем самым сломав систему исполнения желаний.
__

Чак Норрис разозлися и вырвал страницу из Фейсбука.
__

По всем законам геометрии мужчина, 4 раза сходивший налево, обязательно возвращается домой.
__

Книга рекордов Гиннеса попала в книгу рекордов Гиннеса, как книга-рекордсмен по количеству мировых рекордов в одной книге.
__

- Для чего вaм зонт?
- А вдруг дождь.
- Я впервые вижу человекa, который боится дождя в помещении.
- А я и не боюсь. У меня ведь зонт!
__

В платной клинике пациента спасли от инфаркта, а когда он узнал цену за лечение, то его спасли еще раз... Так бы это и продолжалось бесконечно, если бы не накопительная система скидок.
__

Три стадии бедности:
1. Нет денег;
2. Совсем нет денег;
3. Придётся менять доллары.
__

Эллочка-людоедка была гигантом мысли, т.к. любому мужчине для поддержания разговора с женщиной достаточно говорить всего три слова: "Люблю", "Куплю", "Поедем"!!!
__

Когда злой и усталый контролёр электрички возвращается домой, вся его семья перебегает из комнаты в комнату.
__

Служитель зоопарка звонит ветеринару:
- Кашляет слон. Что делать?
- Добавьте в ведро воды три бутылки водки и дайте слону.
Через час:
- Кашель прошел, но начали кашлять остальные слоны.
__

Родина Капоэйры - сельская дискотека: только там в танце зарождается драка.
__

Я просто предложил ей кофе, а увидел в её глазах секс, ЗАГс, двоих детей, ипотеку, трёх внуков и стакан воды.
__

У офтальмолога:
- Закрываю глаза - куча денег, спорткар, девчонки, бунгало на Карибах. Открываю - ничего нет. Вот пришёл к вам глаза проверить.
__

Мало кто знает, что 1000 хамелеонов - это хамелиард.
__

Война, перед атакой командир кричит:
- Вперёд, орлы!
Все несутся на врага с криком "Ура!". И только двое продолжают сидеть в окопе. Командир:
- А вы почему сидите?!!
- А мы не орлы, мы львы: Лев Моисеевич и Лев Абрамович!
__

- Интересно, если чёрная кошка перебегает дорогу, а потом обратно - она отменяет своё решение или удваивает эффект?
__

10-копеечные монеты, на которые ничего не купишь, выпускаются для того, чтобы работники фонтанов могли купить себе машину.
__

Если у девушки искорки в глазах, значит "тараканы" в её голове что-то празднуют!
__

Украинский парадокс - чиновники крадут деньги на строительстве дорог, чтобы купить на них дорогущую машину и разбить её о плохие дороги.
__

В офис заходит детина быковатого вида с мощной цепью на шее. Подходит к охраннику и свысока спрашивает:
- Где хозяин?
Охранник без эмоций говорит:
- Хозяина потерял? Полай!
__

Опытный хирург - молодому:
- Не давите так на скальпель, Вы же стол поцарапаете!
__

- Сегодня утром я посмотрел на себя в зеркало и заметил, что у меня один глаз отличается от другого.
- Да? И который?
__

Более 80% американских детей считают, что Статуя Свободы держит в руках рожок мороженого.
__

Когда китайцы дерутся район на район, то драку видно из космоса.
__

Утром у подножия горы три внимательных альпиниста нашли одного невнимательного.
__

Два лорда неторопливо беседуют за чтением газет. Один:
- О! Я слышал, вы вчера похоронили свою жену. Что же случилось?
- А она, знаете ли, умерла.
__

Вывеска на входе в бар:
"Вход - свободный. Выход - насильственный".
__

Странности науки: вопреки законам аэродинамики именно женщины с обтекаемыми формами оказывают наибольшее сопротивление.
__

Еда из холодильника вкуснее всего ночью.