Анекдот в тему...

[ФАНТОР]

Будни сайта знакомств: виртуальный олигарх из Лондона оказался реальным пацаном с Троещины.

Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет — там ставьте кровать. И стол. И комп. И жрачку.

Скоро создатели Википедии соберут всю информацию о человечестве и улетят обратно.

— Ну что, больной, лечиться будем?
— 100 рублей, доктор...
— Сестра, пишите диагноз: здоров.

— Доктор, расскажите, пожалуйста, какие бывают признаки склероза.
— Я ж вам уже вчера рассказывал!

Телевизионные новости не бывают хорошие и плохие. Они бывают только замаскированной рекламой и откровенной хернёй.

[Каток]

Мастерство кавалера заключается в том, чтобы сводить даму в театр так, чтобы чувство благодарности у нее осталось, а желание сходить еще раз - нет.
___

Самое трудное для холостяка - это раздеть женщину, а для женатого человека - ее одеть.
___

- Профессор, что такое точка?
- Точка - это длинная прямая линия, если смотреть ей прямо в торец.
___

Объявление в студенческой столовой:
"Не подбирайте крошки - не злите наших тараканов!"
___

Два школьника подбегают запыхавшись к менту:
- Товарищ милиционер! Товарищ милиционер, там за углом...
- Что случилось?
- Там.. наш учитель...
- Несчастный случай?
- Нет! Он там машину неправильно припарковал!
___

На сайте казначейства размещены образцы банкнот нового дизайна. Там же можно скачать версию для печати.
___

- Сильный шахматист отличается от слабого тем, что он не двигает фигуры, а поднимает и опускает.
___

Приезжий местному:
- .... и Вы прожили здесь всю жизнь?
- Еще нет.
___

Первая фраза водителя маршрутки, попавшего в аварию: - А-а-а!!! Монетки перемешались!
___

Вечер. Полумрак. Свечи. Он и она, закончили ужин.
Она ему нежно на ухо: — Ну все, теперь ты мой…
— Вот еще, сама мой!

[Каток]

___

- Какой плохой перевод! Не знаете, кто переводил этот роман?
- Никто, это оригинал...
__

В записной книжке самого большого донжуана Франции в 147 строке по алфавиту можно найти Анну Аарон.
__

Американцы применили новую супербомбу для подавления электроники противника и с удивлением обнаружили, что в автоматах Калашникова микропроцессоры не используются.
__

[Санчо]

В русском языке все логично: Дуб-дубина, скот-скотина. Теперь понятно, откуда пошло название автомобиля "Калина"?

Оксана пьет оксана курит
Оксана делает минет
Зачем к себе на день рожденья
Я буду звать еще друзей

Компанию бардов выселили из номера гостиницы не потому, что громко играли на гитаре, а потому что у костра.

В деревенском баре работа бармена заключается в умении размешивать варенье с самогоном.

[ФАНТОР]

Позвонила мужу. Спрашиваю:
— Ты меня сильно любишь?
Отвечает:
— Покупай.
Вот что такое настоящее супружеское взаимопонимание!

Если вы с тёщей живёте душа в душу, если она может серьёзно поговорить с вами о политике, о рыбалке, о спорте, если в спорах с женой всегда принимает вашу сторону, если не брюзжит, когда вы выпили — приглядитесь внимательно: может, это тесть?!...

— Что-то «Гугл» по запросу «businаssmаn» всякую чушь выдаёт...
— А что должен?
— Про бизнесменов что-нибудь...
— Так ты и ищи про бизнесменов, а не про человека-с-автобусом-в-заднице!

— Сынок, мне птичка нашептала, что ты употребляешь наркотики.
— Похоже, это ты их употребляешь, если с тобой птицы разговаривают.

Незамужняя 42-летняя библиотекарша Люда мечтает, чтобы пришел читатель, взял ее на 10 дней и вернул сильно потрепанной.

Иран обогащает уран потому, что уран, в свою очередь, обогащает Иран.

На передаче «самый умный» на вопрос — «морковка, лук, картошка, лексус, что лишнее?» — пятиклассник Изя ответил «морковка, лук, картошка».

Куда только не ездила антикоррупционная комиссия в поиске взяточников... Нигде взяток не брали, везде ей только давали.

Происшествие на дороге. Водитель-факир дыхнул в трубочку и опалил лицо гаишнику.

Кто рано встаёт, тому Бог дрель даёт...

[Каток]

Цитата:

Сообщение от ФАНТОР

Кто рано встаёт, тому Бог дрель даёт...

... как это верно подмечено!

[nik_on_off]

Согласен 100%
...а кто по позже - тому перфоратор