![]() |
|
![]() |
#3 |
Старейшина
Регистрация: 16.03.2009
Адрес: Киев
Сообщений: 2,301
Вы сказали Спасибо: 306
Поблагодарили 565 раз(а) в 236 сообщениях
Репутация: 1023
|
![]()
Жительница города Тольятти вышла замуж за механика и родила шестерню.
__ Маленький мальчик разбил вазу, и, осознав, что ему все равно влетит, продал телевизор и начал курить. __ Не стоит убегать от снайпера - умрешь уставшим. __ Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет задерживать дыхание на 6 часов. __ Можно вывести девушку из деревни, но деревню из девушки вывести практически невозможно. __ - Слушай, как увижу что-то смешное, хохочу до упаду!!! - Стоп, братан, а как ты бреешься?! __ Уважаемые пассажиры, самолет ТУ-154 садится. У кого есть зарядка от ТУ-154, просьба пройти в кабину пилота. __ "СПАСИБО"- внесистемная единица измерения благодарности. В международной системе измерений (СИ) благодарность измеряется в литрах... __ Буратине дали три яблока. Два он съел. Сколько яблок осталось у Буратины? Думаете одно? Ничего подобного. Никто же не знает сколько у него уже было яблок до этого. Мораль - обнуляйте переменные!!! __ - Дорогой, сходи в магазин за хлебом. - Но сейчас такой дождь - собаку не выгонишь на улицу! - Хоспади! ну иди без собаки... __ Дятел задумался и выпал с обратной стороны дерева. __ Улыбайся чаще — и чаща улыбнётся тебе! |
![]() |
![]() ![]() |
![]() |
#6 |
Старейшина
Регистрация: 16.03.2009
Адрес: Киев
Сообщений: 2,301
Вы сказали Спасибо: 306
Поблагодарили 565 раз(а) в 236 сообщениях
Репутация: 1023
|
![]()
1-ый: - Все что вы скажете может быть использовано против Вас!
2-ой: - Голая женщина. 1-ый: - Что "голая женщина"!??? 2-ой: - Используйте против меня голую женщину... __ - Ты паять умеешь? - Нет. - Хреново. - Хреново - умею. __ Новинки автопрома. Изобретены новые ремни безопасности, закрывающие рот жены. Уровень безопасности водителя и пассажиров повышается на 50 %! Эти ремни также снижают уровень шума в автомобиле на 90%! __ Жена говорит мужу: -Заправь, наконец-то, постель! -А что, у нее бензин кончился? __ Пляж. Спасатель: - Девушка! Не заплывайте, пожалуйста, за буйки! Девушка: - Это не буйки, кретин! Это я на спине плыву! __ Вместо таблички "Стучите,открыто" на ларьке появилось: "Настучали,закрыто" __ - Милый, может, мне прическу поменять, волосы назад зачесать? - Ты что - сдурела?! Где волосы, а где зад?!! __ Стоматологи живут за счет дырок в ваших зубах. А Вы до сих пор верите, что "Колгейт" защищает ваши зубы от кариеса? __ Котяра вырос упитанным и круглым, поэтому передвигался исключительно перекатыванием, а на дальние расстояния - пинками. __ Брак - это такой вид отношений, при которых одна сторона всегда права, а вторая - муж. __ - Что Васе подарим? - Давай пепельницу хрустальную! - Он не курит! - Давай штаны крокодиловые, куртку из обезьяны, попугаевое жабо и... - И ты не кури! __ ...а им-то с нами проще - у мужиков пульт управления снаружи болтается. __ Наконец-то все стало ясно с гербом РФ, осталось только определить, кто смотрит налево: ВВП или ДАМ? __ Идет по улице в стельку пьяный моряк в бескозырке одетой задом наперед. Идет и ленточки все время от глаз отмахивает. Запарился весь и говорит: - Hу, когда уже эти камыши закончатся? __ Султан говорит своему гарему: - Я от вас ухожу. Я полюбил другой гарем. __ Если верить отражению в луже, человек довольно зыбкое, мелкое и мутное существо. __ - «Так долго продолжаться не может», - подумал я и решительно закрыл браузер. - «Но ведь и так долго продолжаться не может», - подумал я и вновь открыл браузер. Последний раз редактировалось Каток; 24.01.2012 в 19:08. |
![]() |
![]() ![]() |
![]() |
#7 |
Старейшина
Регистрация: 06.09.2009
Адрес: Запорожье
Возраст: 58
Сообщений: 1,163
Вы сказали Спасибо: 82
Поблагодарили 119 раз(а) в 98 сообщениях
Репутация: 177
|
![]()
Вчера объяснил матери, как в телефоне включать беззвучный режим, а сегодня не могу до нее дозвониться.
В конкурсе детских рисунков на асфальте победил Вовочка, нарисовавший круг. Остальных участников забрал Вий. Если у вас не было секса с девственницей, не расстраивайтесь, попробуйте заняться сексом с лиственницей. Тоже дерево. — Мне нравятся нежные и брутальные мужчины. — Доченька, ну где же ты найдёшь отсидевшего стилиста? Одесса. Разговор соседок: — Мой Фима таки принял на ночь виагру. — Я слышала, что у вас кровать скрипела! — Какая кровать, это у него с таким скрипом вставал! Судья спрашивает подсудимую-блондинку: — Почему вы отравили соседей? — А что мне было делать? В магазине сказали, что травить тараканов лучше вместе с соседями. Мужик на свой ДР взял отгул. Жене он об этом не сказал. И когда та ушла на работу, он заказал домой проститутку. И только начал ее трахать, вдруг открывается дверь и в комнате появляется жена, забывшая дома телефон. Жена: — И что ты теперь мне скажешь? Муж: — Ты не поверишь! Она сказала мне, что это твой подарок!!! 2060 год. Выходит на экраны последний фильм по роману Джоан Роулинг. «Гарри Поттер и пенсионное удостоверение». ГАИшник, остановивший Свидетеля Иеговы, отдал все деньги на пожертвования, покаялся в грехах, и долго молился, чтоб его отпустили. Объявление на двери квартиры: — Бога нет! Пылесос есть! А Ваш мне не нужен, засуньте себе в ...опу!!! — Что нужно убрать из секса, чтобы он перестал быть банальным? — Букву Б. Капитан лайнера «Costa Concordia» звонит на берег другу: — Ты видил кино «Титаник»? — Нет. — Сейчас покажу! |
![]() |
![]() ![]() |
![]() |
#8 |
Старейшина
Регистрация: 16.03.2009
Адрес: Киев
Сообщений: 2,301
Вы сказали Спасибо: 306
Поблагодарили 565 раз(а) в 236 сообщениях
Репутация: 1023
|
![]()
Одна Леди заказала на завтрак сыр «Тет-де-муан», но ей принесли обычный «Костромской».
- Какое же вы быдло.. – сказала дворецкому Леди, откусив кусочек сыра. - Не мог потоньше порезать чтоле, баклан? И дворецкий понял, что для Леди главное – утонченность. __ Раньше я думал, что мы живем в реальном мире. Но однажды ночью я посмотрел вверх и увидел битые пикселы... __ Чтобы вступить во взрослый разговор, мало выплюнуть соску, надо еще научиться без нее молчать. __ Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: - Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой... Первый подарок - писать стоя! Адам орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя; что всю жизнь об этом мечтал и все такое... Ева уступила, и Адам побежал по саду, радуясь и прыгая. Он кричал и писал на все подряд: на деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом, в молчании смотрели они вместе на это безумие. И Ева спросила: - Господи! а второй подарок какой? И молвил Бог: - Мозги, Ева... Мозги!.. Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму иначе он тут все обписает.... __ Как чуден и глубок русский язык! Попробуйте, к примеру, не потеряв смысла, красоты и душевности, перевести на любой другой язык хотя бы эту простую фразу: Мало выпить много не бывает, бывает маленько многовато перепить. __ Недавно Дмитрий Медведев и Владимир Путин присутствовали при запуске межконтинентальной баллистической петарды, которой можно поздравить с Новым годом любую страну мира. __ Последний раз редактировалось Каток; 25.01.2012 в 18:11. |
![]() |
![]() ![]() |
![]() |
#9 |
Регистрация: 03.02.2011
Адрес: Харьков
Возраст: 46
Сообщений: 11
Вы сказали Спасибо: 0
Поблагодарили 0 раз(а) в 0 сообщениях
Репутация: 3
|
![]()
Вы еще не воспользовались нашей новой услугой, а мы уже сняли с вас деньги. МТС: на шаг впереди!
Школьница Катя, читала книгу «Война и мир» и сошла с ума, после того, как закрыла книгу без закладки У портье в американском отеле звонит телефон: - ту-ти-турум-ту-ту! Портье не понял и просто положил трубку. Опять звонок, и тот же голос, но уже с раздражением: - ту-ти-турум-ту-ту! Все повторяется и в третий раз, и тогда портье идет за советом к старшему товарищу, и тот объясняет: - Это двое русских из номера 22 просят принести им два чая! Добавлено через 2 минуты В жизни надо всё попробовать". "Всё" - обычно наркотики, гомосексуализм и съёмки в порно. Гораздо реже - ядерная физика, альпинизм и шахматы. -Ты сильная!-Я сильная! -Ты матёрая!-Я матёрая! -Ты даже не знаешь что такое сдаваться!-Я даже не знаю что такое матёрая! Шеф собрал всех и позвонил каждому со своего мобильника. Внимательно прослушал мелодии, которые установили на его вызов. Премии не будет... Последний раз редактировалось чистый разум; 22.02.2012 в 18:41. Причина: Добавлено сообщение |
![]() |
![]() ![]() |
![]() |
#10 |
Старейшина
Регистрация: 16.03.2009
Адрес: Киев
Сообщений: 2,301
Вы сказали Спасибо: 306
Поблагодарили 565 раз(а) в 236 сообщениях
Репутация: 1023
|
![]()
В одном из аэропортов Голландии был задержан пассажир, который пытался улететь своими силами.
__ Выяснилось, что богачи отбирали деньги у бедных и отдавали Робин Гуду. __ - Почему у вас в Таллине днём все автомобили ездят с включёнными фарами? - А фдруккк рассс... и феччерр?! __ Наконец-то накопил: купил iРhоnе! Теперь с завистью смотрю на бомжей - они что-то едят... __ Встечаются два одноклассника. Первый: - Жизнь удалась, денег много, живу с женщиной-моделью. А ты? - Жизнь не удалась - денег нет, живу с моделью женщины. __ Врач, разглядывая историю болезни, говорит зятю: - Ваша тёща совершенно здорова. Это подтверждают все анализы и рентгеновские снимки. - А нельзя ли, доктор, для уверенности, сделать вскрытие? __ - Какой смысл составлять расписание поездов, если они всегда опаздывают? - А откуда бы вы знали, что они опаздывают, если бы не было расписания?! __ Понаблюдав за тем, как кошки и собаки закапывают продукты своей жизнедеятельности, можно сделать вывод, что кошки - это переднеприводные животные, а собаки, соответственно, заднеприводные. __ - Современная молодежь ужасно одевается! Например, вот этот парень... - Это - моя дочь! - Простите, я не знал, что вы - её отец. - Я - мать! __ - Дорогой, у меня для тебя две новости: хорошая и плохая. - Какие же? - Я от тебя ухожу! - Чудненько! А плохая?.. __ Совы без особых усилий могут поворачивать голову на 180 градусов. И только один раз в жизни на 360. __ Военные сверяют часы: - Итак, завтра сбор в 10 часов утра. У кого часы электронные - в тысячу! __ Новый мобильник - как пионерский галстук: сначала гордо носишь, потом тихо ненавидишь. __ - Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила... - Дорогая, хватит разговаривать с дипломом! __ Встречаются два старых джазовых музыканта. - Слушай, я вчера твой новый альбом купил... - Так это был ты?! __ Переходя дорогу, лучше смотреть на машины, а не на светофор... Светофоры пока ещё никого не сбивали... __ Только благодаря пиратам состояние Билла Гейтса влезает в хоть какие-то благоразумные рамки. __ Интеллигентная семья продаст двух фортепьянов и одну роялю – мешаются в калидоре. __ Денежные купюры пронумерованы для того, чтобы я когда-нибудь мог сложить их все - одну к одной, по порядку... __ Подруга жалуется подруге. - Меня преследуют неудачи. Стоит мне только познакомиться с хорошим человеком, как оказывается, что или он женат, или я уже замужем. __ Доказано, что мужчины в семейной жизни гораздо счастливее женщин: они и в брак вступают позже, и умирают раньше. __ Работая в Москве кондуктором, уроженец Монголии до сих пор думает, что он собирает с русских дань. __ Третий день продолжается забастовка врачей. Есть уже первые результаты: за эти дни смертность снизилась на 31%. __ Новогоднее предложение от сети ресторанов «Ёлки-Палки»: днем для детей праздник Ёлки, а ночью, для взрослых – … __ Ученые доказали, что у всего мира было бы одной проблемой меньше, если бы в свое время Колумб не открыл Америку. __ - Что делать, когда Интернет вдруг отключается? Куда идти? Где можно отдохнуть и повеселиться? Есть ли люди вообще там, на улице?! Последний раз редактировалось Каток; 22.02.2012 в 20:54. |
![]() |
![]() ![]() |
![]() |
Здесь присутствуют: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1) | |
|
|
![]() |
||||
Тема | Автор | Раздел | Ответов | Последнее сообщение |
Почему снесли тему? | Atronis | О форуме | 2 | 14.02.2014 09:54 |
Помогите найти тему | Korrozia | Белый шум | 1 | 17.02.2011 00:58 |
Небольшие препирания с молодежью на тему СПЛ: | muztank | Белый шум | 3 | 28.08.2010 15:02 |
Анекдот | Kosiat | Белый шум | 3 | 19.12.2009 19:53 |
Флуд на тему бюджетов | vvv | Белый шум | 62 | 06.12.2008 12:50 |