Анекдот в тему...

[Каток]

.... кстати, недавно узнал: оказывается Камасутра изначально была пособием по греко-римской борьбе, а потом кто-то что-то подрисовал - и понеслось, и завертелось!

[Санчо]

Привет,красотка.Познакомимся?-Вадик,сынок, когда ж ты пить бросишь???

Есть женщины в русских селеньях… Одна так вцепилась в меня, что сразу отпали сомненья –во мне увидала коня… Сказала: « Чтоб без выкрутасов –повешу на первом cуку!» Я понял, как прав был Некрасов, в строке про коня на скаку…

- Ты прямо ведьма..
- Околдовала?
- Не, сжечь бы тебя нахрен

Диалог в общественном транспорте:
- Будьте любезны, если не трудно, передайте, пожалуйста, на билетик!
- Чего? Интеллигент что ли?!
- Что вы, Боже упаси. Такое же быдло, как и вы!

[ФАНТОР]

В баре, весь в шрамах, сидит вусмерть пьяный американский пилот и, рыдая и размазывая сопли, рассказывает окружающим:
— У меня 100 боевых вылетов в Ираке, 200 налетов а АФганистане, 300 бомбежек в Ливии — и ни одной царапины. А тут случайно залетел в Россию, и меня...
Воланчиком!!!

SMS-ка жене: «Похищен инопланетянами... Ставят на мне опыты... Уже облили духами, измазали губной помадой, исцарапали всю спину, отобрали деньги... Через час обещали отпустить».

— Дорогой, я хочу на Рождество... Шубу...
— Хозяюшка ты моя! Сейчас же пойду куплю свёклу и селёдку!

Уважайте своих родителей. Они закончили школу без Гугла и Википедии.

Стало скучно? Просто отправь SMS: «Я беременна!» на случайный номер.

— Вчера мой застал меня за бритьем ног его бритвой. Наорал на меня, пришлось новую бритву ему дарить, навороченную.
— Уже опробовала?
— Да!

Комары стали хитрее... Подлетают, садятся на кровать... А дальше идут пешком, чтобы их не слышно было...

Наступает ночь... мирные жители засыпают... просыпаются сидящие на диете и крадутся к холодильнику!

Не желающий рано вставать колхозный механизатор Игнат валенком перевёл петуха на попозже.

Дорогая водка!.. Ты обещала, что я буду красивой, сексуальной и танцевать, как богиня!.. Я смотрела видео... Надо поговорить!

— Почему эти мухи летают только вокруг меня?!
— А ты сам догадайся...
— Я варенье?!
— А ты оптимист!

[Каток]

Не умеешь работать мышкой - работай лопатой...
___

Самым большим доказательством существования разумной жизни во вселенной является тот факт, что с нами до сих пор никто не попытался связаться.
___

Когда дует ветер перемен, многие оказываются в пролете...
___

Куплю винчестер. Жесткие диски не предлагать.
___

Холостяк всю работу по дому делает сам. А женатого заставляет жена.
___

Почему гонят в шею обычно пинками под зад?
___

Hе pой яму дpугому - он может её использовать как окоп.
___

Любите своих внуков: они отомстят за Вас Вашим детям...
___

Любой женатый мужчина должен забыть о своих ошибках: двум людям нет необходимости помнить одно и то же.
___

Идем из ниоткуда в никуда и умудpяемся плутать по доpоге...
___

Господи, сколько всего еще не сделано!... а сколько еще предстоит не сделать!...
___

Завтра сегодня станет вчера.
___

Хотелось бы иметь не только совесть...
___

Какая несправедливость! Женщина может быть загадочной, мyжчина - только непонятым...
___

18 лет бывает лишь раз в жизни! А 81 и того реже...


И напоследок:

...Жизнь прекрасна! Если правильно подобрать антидепрессанты.

[ФАНТОР]

Дед Мороз — это неполиткорректно...
Надо говорить — Низкотемпературный Пенсионер!

Если речь идёт о твоём долге государству, то хоть умри, но плати. Если речь идёт о долге государства тебе, то хоть умри, но прости.

Генерал танковых войск не обязан уметь парковаться.

Студенческая столовая:
— А у вас салат сегодняшний?
— Я тебе больше скажу, он ещё и завтрашний!

— Почему Яндекс так долго ищет?
— Он гуглит

Просыпаюсь — сажусь за компьютер, прихожу на работу — сажусь за компьютер, возвращаюсь домой — сажусь за компьютер, чувствую себя внешним устройством... Походу я флэшка...

— Пап, а как по простому понять, что такое: «Теория относительности»?
— Вот гляди: если ты порезал палец, для тебя это трагедия. А если у меня при включении, из рук вырвалась болгарка без защиты, штаны в районе паха в клочья, а трусы целы, и лишь маленький порез на пальце — это счастье...

Одна сигарета сокращает жизнь на 10 минут! Один сеанс секса продлевает жизнь на 15 минут. Так что, господа курильщики, за свою жизнь придется пое*аться

В наше время стирает не тот, кто загружает белье в машину, а тот, кто его развешивает!

Дама ведёт на поводке болонку. Неожиданно болонка цапнула за ногу прохожего. Тот порылся в кармане, достал конфету и протянул её болонке.
Дама удивлённо:
— Надо же, собачка его укусила, а он ей конфетку даёт!
— Ну да, как же, дам я ей конфетку. Я хочу узнать, где у неё морда, и под зад пнуть.

Есть у блутус-наушников один крайне неприятный минус: музыка-то играет, а вот плеер я уже минут 15 ищу...

А у меня вчера ГАИшники права отобрали! Видите ли, им мои 60 км/час, аптечка, огнетушитель, талон техосмотра, чистые номера, вымытая машина — как плевок в душу!

Вчера была ограблена художественная школа. Через полчаса милиция получила не только фоторобот, но и мультик про грабителя!

Мама одного ребенка наивна и неопытна, как новобранец в армии. Мама двух детей спокойна и уверена, как дембель. Мама трех детей это СПЕЦНАЗ.

Из объяснительной записки учителя физкультуры: «... зато он теперь знает, где печень».

SMS: «Милый, я тут какую-то фигню приготовила. Купи сосиски на всякий случай».

Если вы уронили на ногу гирю и произнесли цензурные: «Ой! Больно!» — значит, вам ни хрена не больно.

[Каток]

Весь день не спишь, всю ночь не ешь, конечно, устаешь...!!!
___

Золушки исчезают в полночь, а принцы - ранним утром.
___

Если встретятся 8 вахабитов, то получится 1 вахабайт.
___

Один известный физик выступал с лекцией перед группой коллег. Закончил он свое выступление фразой: -- "А теперь я отвечу на любые вопросы". Один из слушателей поднял руку и обратился к докладчику: --"Я не понял, как вы доказали теорему B". Физик ответил: --"Это не вопрос".
___

Папа поучает сына:
- Запомни, сынок, умный человек всегда во всем сомневается. Только дуpак может быть полностью увеpенным в чем-то.
- Ты увеpен в этом, папа?
- Абсолютно.
___

Фантастика:
Один депутат вскакивает на трибуну парламента и гневно кричит:
- Половина присутствующих здесь взяточники и воры!!!
(Спикер) - Hемедленно возьмите свои слова назад!
(Парламентарий, спокойно) - Хорошо. Половина присутствующих здесь не взяточники и не воры.
___

Пингвин - птица редкая. Значит, до середины Днепра долететь должна?
___

Допустим, что девушка - человек.
Тогда так как она девушка, то она молодой человек, а молодой человек это парень. Но парень - не девушка! Мы пришли к противоречию, значит исходное предположение неверно, то есть девушка - не человек!
___

Одни с годами умнеют, другие - становятся старше....
___

Мудрость – это не морщины, а извилины.
___

Плотность, умноженная на объем, вплотную приводит нас к массам! (В.И.Ленин)

[ФАНТОР]

Посмотрел на сайте «Здоровье» список продуктов, которые вредны для организма. Это что же получается, меня мама в детстве убить хотела?

Сижу в Интернете, чувствую запах жареной картошки, а ведь я её варить поставил!

Как заработать денег? Берёте высокий стул, кладёте ему под ножку доллар, садитесь на стул. Задача: взять этот доллар. Решение: встаёте со стула, наклоняетесь и поднимаете доллар. Смысл упражнения: чтобы заработать денег, надо поднять задницу.

Фальсификация прошла нормально. Голосований в ходе нарушений не замечено.

— Девушка, можно с вами познакомиться?
— Нет.
— Почему?
— Потому что мне будет скучно, а вам непонятно.
— Почему???
— Потому что мне уже скучно, а вам уже непонятно!

Назвал тёщу «дурой» — жена замолчала на неделю. Ещё раз назвал дурой — замолчала ещё на неделю. Вот она, кнопка «MUTE»!!!

Делая искусственное дыхание, безудержные спасатели случайно лопнули девушку.

На Хэллоуин девушка Люся в шутку нарядилась в костюм путаны, но наутро подсчитала заработанные деньги — и вдруг её озарило...

На экзамене студент выходит отвечать по билету.
Преподаватель:
— Ну, что скажете?
Студент:
— Коньяк.
Преподаватель:
— Коньяк, это хорошо...
Студент:
— Нет, коньяк — это ОТЛИЧНО!

[Каток]

Отец пpовеpяет тетpадкy маленького сына:
- Почемy ты так неpовно пишешь кpючочки?
- Это не кpючочки, папа, это интегpалы.
___

Телефонный звонок:
- Алло, это квартира Сидорова Ивана Петровича?
- Нет, это квартира Каца Абрама Самуиловича.
- Извините, это 22-38-89?
- Нет, это 22-38-88.
- Надо же! В шестом знаке ошибка, а такой эффект!
___

Встречаются как-то физик и математик. Физик и спрашивает:
- Слушай, почему у поезда колеса круглые, а когда он едет они стучат.
- Это элементарно. Формула круга - пи эр квадрат, так вот этот квадрат как раз и стучит.
___

Заходит как-то один математик в гости к другому математику и видит, что тот забивает гвоздь в стену, но держит его шляпкой к стене.
- Слушай, да у тебя гвоздь от другой стены!
- Да нет, от этой, просто с другой стороны...

Добавлено через 20 часов 19 минут
Читает мужик объявление на столбе:
"Лечу от всех болезней!".
- Ну-ну, лети-лети - подумал он, - от всех не улетишь!
___

- Моня, Вы знаете разницу между бедой и катастрофой?
- Шо за вопг'ос, конечьно!
- А можете её сформулировать?
- Ну вот, пг'едставьте: заболела тетя Софа. Беда?
- Беда...
- Но ведь не катастг'офа?
- Не-а.
- А пг'едставьте: летели Янукович с Кучмой в Москву, самолет упал и г'азбился. Катастг'офа?
- Катастрофа.
- Но ведь не беда?
___

- Гляди, какая красота!
- Согласен, такая может спасти мир.
- Наверное просто не хочет.
- Хуже. Жертв требует.
___

Сидят на крыше две девочки злая и добрая. Сидят и плюют на прохожих. Злая девочка попала на прохожих три раза, а добрая пять. Вот так добро в очередной раз победило зло...
___

- Я у вас компьютеp купил. Так он сдох.
- Гаpантия какая?
- Пожизненная.
- Раз сдох - гаpантия кончилась.
___

Недавно русские хакеры покапались в программном обеспечении крылатой ракеты "Томагавк". Теперь она называется "Бумеранг".
___

Ложась спать, программист ставит рядом на столик 2 стакана.
Один с водой - если захочет пить, второй пустой - если не захочет.