Анекдот в тему...

[jokeravto]

Дорогой Дедушка Мороз! Подари мне на Новый Год нового президента и нового премьера, а этих двух забери себе в олени.

Я из того поколения, когда Анфиса - это была обезьянка из мультика, а не тетка c огромными сиськами.

Добрый доктор Айболит лечит пальцем простатит...

Тарелка на столе стоит, а на полу лежит. А тапок наоборот. Почему?

- Что общего между священником и новогодней елкой?
- И там, и там шары - всего лишь украшение...

[Рост ®]

Цитата:

Сообщение от jokeravto

Тарелка на столе стоит, а на полу лежит. А тапок наоборот. Почему?

Повний варіант.

О русской логике

Тут говорят, русский язык логичнее. А попробуйте объяснить французу, почему стакан на столе стоит, вилка лежит, а птичка на дереве сидит.

Со стаканом и вилкой я тут же вывела теорию: то, что скорее вертикальное, чем горизонтальное – оно стоит; то, что скорее горизонтальное, чем вертикальное - оно лежит. Моя теория тут же разбилась о тарелку – она скорее горизонтальная, чем вертикальная, но стоит. Хотя, если её перевернуть, то будет лежать. Тут же на ходу выводится еще одна теория: тарелка стоит, потому что у неё есть основание, она стоит на основании. Теория немедленно разбивается в хлам о сковородку – у нее нет основания, но она всё равно стоит. Чудеса. Хотя если её засунуть в мойку, то там она будет лежать, приняв при этом положение более вертикальное, чем на столе. Отсюда напрашивается вывод, что всё, что готово к использованию, стоит. (На этом месте хочется сказать пошлость.)

Но вот возьмём еще один предмет – мяч обыкновенный детский. Он не горизонтальный и не вертикальный, при этом полностью готов к использованию. Кто же скажет, что там, в углу, мяч стоит? Если мяч не выполняет роль куклы и его не наказали, то он всё-таки лежит. И даже если его перенести на стол, то и на столе (о чудо!) он будет лежать. Усложним задачу – положим мяч в тарелку, а тарелку в сковородку. Теперь у нас мяч по-прежнему лежит (в тарелке), сковородка по-прежнему стоит (на столе), вопрос, что делает тарелка?

Если француз дослушал объяснение до конца, то всё, его мир уже никогда не будет прежним. В нём появились тарелки и сковородки, которые умеют стоять и лежать – мир ожил. Осталось добавить, что птички у нас сидят. На ветке, на подоконнике и даже на тротуаре. Француз нарисует в своем воображении синицу, сидящую на ветке на пятой точке и болтающую в воздухе лапками, или бомжующую ворону, сидящую, вытянув лапы и растопырив крылья, у станции метро. «Русские – вы сумасшедшие!» - скажет француз и закинет в вас учебником.

http://entre-2-mondes.livejournal.com/77158.html

[x_omega_x]

Пятиклассник Вахтанг требует затонировать окна в классе, а то "как лохи сидим"

Искусство материться приходит вместе с умением водить машину...

Весь в соплях, из жопы ветка!!! Кто идет? -идет разведка!

В туалет боюсь заходить...Там утенок! Туалетный! Активный!!!

Жизнь страшная штука... Не давно прочитал слово унитаз наоборот, теперь боюсь на него сесьть...

Во саду ли в огороде бегала собачка! Это нам она собачка, а корейцам жрачка!

Плакала берёза, хохотал крыжовник, подрались за вишню клубника и шиповник, матюкался тополь, пела песни слива... Вот такая штука - демидрол и пиво.

3 стадии опьянения мужчин! 1) Достал, поссал забыл встряхнуть. 2) Достал, встряхнул забыл поссать. 3) Поссал, встряхнул забыл достать..

[Каток]

Пьете ли вы водку на Новый год?
— Не понял вопроса… — 13 %
— В каком смысле? — 18 %
— Обычную водку? — 23 %
— Как понять "пьете водку"? — 22 %
— Все вышеперечисленное — 24 %

Что на Новый год вы будете пить — водку или шампанское?
— Шампанское — 100 %
— Водку — 100 %

Когда вы будете встречать Новый год?
— С 31 на 1–е — 10 %
— С 31 на 5–е — 50 %
— С 25 на 5–е — 20 %
— Не от меня зависит — 20 %

Как вы думаете, сколько процентов людей встречают Новый год так же, как и вы?
— 40 % — 60 %
— 60 % — 40 %

Помните ли вы ваш первый Новый год?
— Да — 70 %
— Нет, помню! — 20 %
— Я и последний–то не помню — 10 %

Где вы будете встречать Новый год?
— В кругу друзей — 10 %
— В кругу подруг — 10 %
— В кругу жены — 10 %
— В Караганде — 100 % (Опрос среди жителей Караганды)

Что за ерунду вы несёте?
— Это елка — 15 %
— Это подарки жене — 25 %
— Это скоро станет салатом оливье — 56 %
— Это Иван Петрович — 4 %

Телефонный опрос, проведенный утром 1 января, дал следующие результаты:
2% — "да?"
3% — "алло?"
95% — затруднились ответить

А слабо вам съесть вот этот снежок?
— Ням — 30 %
— Хрум — 30 %
— Ам — 10 %
— А ещё есть? — 30 %
(Опрос проводился за 10 $)

Что вам обычно дарят на Новый год? (опрос среди женщин)
— Другое — 50 %
— Совсем другое, не то — 40 %
— Не совсем то — 9 %
— То, а надо другое — 1 %

Мелькала ли у вас когда–нибудь мысль заняться сексом со Снегурочкой? (опрос среди мужчин)
— Мелькала — 100 %

40% женщин — зима нравится, а 60% — не очень.
Тот же опрос показал, что у 40% женщин есть шуба, а у 60% ее нет.

[Санчо]

Всему, что я знaю, я обязaн моей мaме.
1. Мaмa училa меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: "Если вы собрaлись поубивaть друг другa, то идите нa улицу - я только что полы вымылa!"
2. Мaмa училa меня ВЕРИТЬ В БОГА: "Молись, чтобы этa гaдость отстирaлaсь!"
3. Мaмa училa меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: "Потому что я тaк скaзaлa, вот почему!"
4. Мaмa училa меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: "Вот вывaлишься сейчaс из окнa - не возьму тебя с собой в мaгaзин!"
5. Мaмa объяснилa мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: "Если ты сейчaс же не перестaнешь реветь - я тебя отшлепaю!"
6. Мaмa училa меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: "Зaкрой рот и ешь суп!"


- Вчера мой застал меня за бритьем ног его бритвой. Наорал на меня, пришлось новую бритву ему дарить, навороченную.
- Уже опробовала?
- Да

Колесо обозрения крутилось так быстро, что посетитель испугался себе на голову.

Звонит мужик в морг и говорит:
- Доктор, приезжайте - мне кажется, моя жена умерла...
- А почему вы так думаете?
- Секс все тот же, но посуда начинает скапливаться в кухне.

После хорошей попойки в честь зарплаты прихожу домой. В голове одна мысль - обязательно сделать заначку! Короче, не помню, куда точно спрятал деньги. Помню одно - на уровне глаз.
Две недели потратил на поиски долбаной заначки. Всё проклял! Деньги в итоге нашлись. Под холодильником.

Объявление: "Учащаяся сельхозтехникума поможет одинокому фермеру поднять хозяйство".

- Этим моющим средством я вымыла целую гору посуды.
- А с "Фейри" ты бы вымыла в два раза больше!
- Я что, дура - мыть в два раза больше?!

[Guru]

Старый ткакой бородатый баянище , но тут не нашел. Напишу :


Русская семья в представлении американской:
- Дорогая, я дома!
- Почему так поздно?
- По дороге медведь ногу вывихнул - пришлось водкой отпаивать.
- Садитесь все! Давайте выпьем водки.
- Мам, я пойду поиграю с медведем.
- Хорошо, только сначала выпей водки.
- А где наш дедушка?
- Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.
- Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди - иди тоже выпей водки.
- Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ! А по пути домой не забудь купить водки - она заканчивается.
- Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.
- Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.

Добавлено через 1 минуту
И новогодний стишок:

Здравствуй дедушка Мороз! Тут такое дело... Хорошо что ты с мешком! Надо спрятать тело.

[Каток]

Цитата

Сообщение от Санчо

Всему, что я знaю, я обязaн моей мaме.
1. Мaмa училa меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: "Если вы собрaлись поубивaть друг другa, то идите нa улицу - я только что полы вымылa!"
2. Мaмa училa меня ВЕРИТЬ В БОГА: "Молись, чтобы этa гaдость отстирaлaсь!"
3. Мaмa училa меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: "Потому что я тaк скaзaлa, вот почему!"
4. Мaмa училa меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: "Вот вывaлишься сейчaс из окнa - не возьму тебя с собой в мaгaзин!"
5. Мaмa объяснилa мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: "Если ты сейчaс же не перестaнешь реветь - я тебя отшлепaю!"
6. Мaмa училa меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: "Зaкрой рот и ешь суп!"

Зэ бест!

[jokeravto]

Идёт мама с сыном в жаркий день по городу.
Сын просит: "Мама я есть хочу."
Она говорит " Потерпи, скоро дома будем"
А сын опять:"Мама я пить хочу".
И так повторяется несколько раз.
Сзади идёт мужчина и говорит: "Мамаша купите ему арбуз, и напьётся он и наестся."
Малыш поворачивается и говорит: " Мужик, а ты не пробовал др*чить вприсядку и наебе*ься и напляшешься."