Анекдот в тему...

[inst]

Рыбалка глазами женщины

Взял меня муж с собой на рыбалку как-то. Узнала много новых назваий рыб. В магазине такую рыбу почему-то не продают. Рыбу- падлу, рыбу-с..ку и рыбу-пид..ра поймать практически невозможно - они всегда срываются с крючка. А вот рыба-лапочка, рыба-умница, рыба-молодчик и рыба-красава ловятся хорошо, но похожи на обычных карасей и плотву.

[Санчо]

- Я думаю, в данном вопросе тебе надо идти до конца!
- От блин! Давно меня так изящно на х%й не посылали...

Совсем недавно вычитал в интернете фразу, что человек —
это единственное живое существо, которое может провести карандашом прямую линию…
Так вот, блин, оказывается, я не человек

- Все, зай. Я спать. Целую,
люблю, обнимаю, мурлыкаю и
уютно соплю тебе в ушко
- Э-э-э-э-э.... а за что соплю-то в
ухо?

Расстались мы, таков удел,
Ведь в жизни часто так бывает, Я к вам настолько охладел,Что ссу на снег, а снег не тает...

Челябинские проститутки настолько суровые , что дальнобойщики проезжая мимо них начинают делать минет друг другу !

На приеме у врача. Женщина:
-Доктор а правда,что мужчина, когда теряет девственность, рвет уздечку...
Врач:
-Ага. И с ржанием убегает в степь!

Добавлено через 6 минут
Высказывания знаменитых:
- И на кой х#й я туда пошел!? (М. Ломоносов)
- И чего нам дома не сиделось!? (А. Гитлер)
- Что за **** кинула? (И. Hьютон)
- Так, с травой надо завязывать. Х#йня какая-то в голову лезет! (О.Хайям)
- Зае%ись, экзотическая экскурсия! (H. Бонапарт)
- Hет, в целом отдохнули неплохо! И чего они обиделись? (Мамай)
- Hих#я себе прогнозик! Hих#я себе дождичек! (Hой)
- Какие нах#й ракеты! Мы чуть ли не копьями воюем! (С.Хусейн)
- И как эту х#йню доказать? (А. Эйнштейн)
- Зае%ись формулировочка! (Пифагор)
- Про водку надо думать, а в голове какие-то таблицы! (Д.Менделеев)
- Да не бойся, все будет работать! (Б. Гейтс)
- Hих#я себе - рассказик! (Л. Толстой)
- Кто петь не умеет? Это я петь не умею?! (К. Лель)
- Складненько получается! (М. Басе)
- Кто сукин сын? Я бл@? Застрелю, ****! (А. Пушкин)
- Сынок, как дела в школе? (Иван Грозный)
- Живут же бл@дь люди! (Петр I)
- Кто дороги не знает? Да я с закрытыми глазами куда хошь вас доведу! (И. Сусанин)

[Каток]

Мужество, честь и отвага - три признака алкогольного опьянения.
__

Медведь, научившийся кричать "ау!", никогда не бывает голодным.
__

Вчера хулиганы в подворотне избили оптимиста до полужизни.
__

... Сели за стол добры молодцы и красны девицы. И уже через три стопочки сделались они красными молодцами и добрыми девицами.
__

Девушка, cкажите, вы случайно в мультфильмах не снимались?
__

Ищу свою вторую половинку единственную и неповторимую.
Полудурок.
__

Собаки нужны охотнику, чтобы на него зайцы не напали.
__

В России две проблемы - дураки и дороги. А на Украине три: дураки, дороги и Россия.
__

... я долго учился, и поэтому задержался в развитии.
__

- Ты уже устpоился?
- Да нет, pаботаю пока...
__

Если ежедневно отдавать ужин вpагу, можно пpиобpести дpуга.
__

Если совести не давать себя грызть - то она потихоньку помрет с голоду.
__

Все труднее встретить вежливого человека, который ничего не пытается вам продать.
__

[Санчо]

Если есть верх неприличия, то где-же низ? Очень хотелось бы взглянуть. )))

Иногда ничто так не раздражает девушку, как всё ! )))

[Marik]

Утро, завтрак. Мама, папа, сын. Сын: - Мам, отгадай: О чем постоянно думает женщина? Слово из трех букв! Мать шлеп сыну подзатыльник! Сын, плача: -Это - "ДОМ"! Муж разворачивается - шлеп жене подзатыльник: - О доме, дура, нужно думать, о доме!
_______

В старые времена пультом от
телевизора был самый
младший в семье.
_______

Диалог в туалете:
- Мужчина, у вас из жопы газета торчит!
- Правда?!
- Hет! "Известия"!
_______

- Эй, зачем ты пьешь эту грязную воду с озера, со всей деревни говносток сюда выходит!..
- What did you say?
- Я говорю: двумя руками черпай!
_______

В офисе. Кабинет Босса. Сидят люди из Китая, заходит Босс, присаживается.
Секретарше: - Катюха, мне чай, а эти трем педрилам кофе.
Голос из них: - Двум педрилам, я переводчик
_______

Закон Мерфи для бухгалтеров:
Если баланс сразу не сошелся, значит, в нем есть ошибка. Следствие: если баланс сошелся - ошибок две.

[Halin]

Сенсационное заявление главного конструктора АвтоВАЗа:
- От меня уже ничего не зависит. Они воспроизводят себя сами!
Спасайтесь, кто может!!!!!!
___________

В сельском продмаге:
- У вас есть сыр "рокфор"?
- А чо это такое?
- Сыр с плесенью.
- А-а-а...., сыра нет. Но есть колбаса "рокфор", беляши "рокфор", селедка "рокфор"......
____________

Женщина воспользовалась услугами мужчины по вызову. Он приходит коньяк, фрукты, цветы... все дела. Сели, разговаривают 15 минут, 30 минут, 1 час.
Женщина:
- А вы когда работать будете?
-Мужчина:
- А я уже работаю.
Ж:
- Не поняла?
М:
- Опять, блин, в конторе напутали!
Вам нужен ёбарь-надомник, а я пи3дун-задушевный.

___________

Как привлечь внимание человека, сидящего рядом с тобой в самолете (вокзале, супермаркете.... и т.д.):
1. достань свой ноутбук из сумки;
2. открой его медленно и спокойно;
3. включи его;
4. убедись, что этот придурок смотрит в твой экран;
5. запусти свой любимый браузер;
6. закрой глаза;
7. глубоко вздохни и нажми на эту ссылку http://www.thecleverest.com/countdown.swf
8. посмотри на лицо твоего соседа)))

[Володимир]

Цитата:

Сообщение от Halin

Как привлечь внимание человека, сидящего рядом с тобой в самолете (вокзале, супермаркете.... и т.д.):