Анекдот в тему...

[Arno]

В магазине продавец меняет ценник на ноутбуке с 25 тыс. на 20 тыс. — С чего это он вдруг так подешевел? — спрашивает покупатель у продавца. — Новогодние скидки закончились.

[Каток]

Вcё-таки мире есть только один нормальный "репер", и это Винни-Пух: он единственный кто читает без пафоса и понтов.
__

Когда вы счастливы, вы наслаждаетесь музыкой.
Но когда вам грустно, вы начинаете понимать текст.
__


Если люди перестанут упражнять свой ротовой аппарат, у них начнут работать мозги. (Дуглас Адамс)

__

Классическая ошибка, которую совершают проектировщики абсолютно надежных систем, — недооценка изобретательности клинических идиотов.
( (C) снова Д.Адамс)

Добавлено через 21 час 34 минуты

[Arno]

Моя суббота проходила очень хорошо, пока я не понял, что это воскресенье

Хочу, чтобы было пять выходных! — Почему пять? — Ну, суббота и воскресенье и так выходные...

[Каток]

-- Вот выйду на пенсию, закончу свою вторую книгу...
-- О! Да Вы пишете?!
-- ?!!!!! Нет, я читаю.
__

Программисты питаются только в раннем детстве, когда их еще могут отогнать от терминала. Впрочем, некоторые считают, что это живой организм, превращающий кофеин и пиццу в программное обеспечение.
__

— Только что наш ведущий программист попросил отрубить себе инет и аську.
— Мужественный поступок!
— Напоминает момент, когда Нео очухался в ванне с физраствором и отрывал от себя трубки...
__

Объявление:
55-летняя женщина, мать троих программистов, просит кого-нибудь не психованного научить ее интернету.
__

Некоторые программисты настолько ленивы, что сразу пишут рабочий код!
__

Комментарий про одну программу и ее программиста: "...у него там была сложная система глюков..."
__

[Arno]

— Назовите ваши сильные стороны. — Амбициозность. — Мы свяжемся с вами в понедельник. — Не надо. К тому времени у меня уже будет работа.

Хотите начать новую жизнь? Бросить пить и курить? Быть может поменять работу? Найти любовь всей жизни? Специально для вас, каждую неделю — понедельник.

Пускай лучше будет стыдно утром в понедельник, чем скучно в пятницу вечером.

[Arno]

На овощном рынке покупатель—женщина длительное время щупает на прилавке подряд все огурцы. Продавщица, смотря на это действие, замечает: — Женщина, не мните огурцы. Всё равно твёрже не будут.

Разговор на авторынке. Покупатель: — Скажите, а в этой машине есть какие—либо системы безопасности? Продавец: — Да, два презерватива в аптечке

[Каток]

Весна! Чего-то хочется... То ли разнообразия до безобразия... то ли безобразия для разнообразия...
__

Зарплата жены — это её зарплата! А зарплата мужа — это бюджет семьи.
__

Зачем ждать от жизни чуда?! чудите сами!
__

Хитрая жена убедила мужа, что тот, кто моет посуду - главный в доме.
__

Прихожу домой, а там столько работы: диван не лежаный, телевизор не смотренный, интернет не сиженый...
__

Не могу отделаться от чувства, что старая поговорка "дуракам закон не писан" и понятие "депутатская неприкосновенность" как-то связаны...
__

То, что можно купить за деньги — это желание, а не мечта.
__

Некоторые люди — как облака. Как свалят, сразу такой отличный денёк!
__

В честь критиков памятники не ставят. Памятники ставят в честь критикуемых.
__

Один отец так хотел, чтобы его сын стал физиком, что бил его не ремнем, а током.
__

Не хочешь ни с кем делить мужчину? не пили его!
__

Балет «Лебединое озеро» был сорван людьми, бросившими на сцену хлебный мякиш.
__

Тестя потому называют тестем, что он тестировал предыдущую версию твоей жены.
__

Из всех животных только человек умеет смеяться, хотя как раз у него для этого меньше всего поводов.
© Эрнест Хемингуэй
__

Не пытайтесь учить петь свинью. Вы её не научите, только разозлите.
__

Самое важное - успеть лечь спать до того, как захочется есть.
__


Холодильник — самый наглядный пример того, что не важно, что снаружи, важно что внутри!

__

[Arno]

Пока стоял в очереди к психиатру за справкой, что не состою на учете, до того распсиховался, что поставили на учет...

[Каток]

Жена уехала к своей маме.
На истерическую родину.
__

Познакомлюсь с умной девушкой для занятия глупостями.
__

- Как прошло свидание с этим твоим физиком?
- Не знаю. Этот гад сказал, что я как кварк второго поколения! Но не уточнил, который...
- То есть?
- Я посмотрела - их там два: Очаровательный и Странный!
__

Плюс на минус всегда даёт минус: беседа мудреца с идиотом всегда заканчивается беседой двух идиотов.
__

Математический коллапс: разрезая червяка лопатой, ты его делишь на 2 и умножаешь на 2 одновременно!
__

Патологоанатом умер, но всё равно попал на работу.
__

Натертая об шерсть палочка бьет током. И из-за этого эффекта ее и назвали эбонитовой.
__

В развитых странах обсуждают свои проблемы, в недоразвитых - проблемы развитых стран.
__

Не пытайтесь исправить прошлое. Лучше приложите все усилия, чтобы не испортить будущее.
__

У любителей лёгкой жизни, обычно, нелёгкая судьба.
__



Э, да что там Windows! Самая неотлаженная и глючная система - это Жизнь...


__

[Arno]

Папа с сыном в аптеке. Сын спрашивает: — Пап, а почему презервативы продаются только в упаковках по 3, 6 и 12 штук? — Ну, сынок, 3 штуки — это для старшеклассников: два в пятницу вечером и один в субботу утром. 6 штук — это для студентов: — Два в пятницу вечером, два в субботу вечером и два в воскресенье утром. А 12 штук — это для женатых 12 месяцев, первый в январе, второй в феврале ....

[yupiter3]

-Изя, шо ви будете делать, когда Украине таки дадут безвизовый режим.
- Залезу на столб.
- Ой вей, зачем ?
- Шоб не затоптали!
- А потом?
-Слезу назад, осмотрюсь и таки наверно останусь

[Arno]

Достали уже эти странные звуки в песнях! Постоянно кажется, что с машиной что—то не так.

Скорость звука — довольно странная штука. Родители что—то говорят тебе в двадцать лет, а доходит только к сорока.

[Arno]

Ты чего так долго ехал?!
- Да гаишник, гад, тормознул...
- Что хотел?
- Ну что, что? Вечер пятницы. Задавал глупые вопросы и внимательно нюхал мои ответы.


Джон и Билл с женами играли в карты. У Джона случайно выпала из рук карта. Когда он полез за ней под стол, то увидел, что жена Билла без трусов. Весь красный, он вылез из-под стола и продолжил игру. Чуть позже, на кухне, жена Билла спросила его, заметил ли он под столом что-то, что ему понравилось.
- Да, очень даже понравилось, - ответил Джон.
- Ты можешь иметь это за 100 долларов, - сказала она, - Билл по пятницам работает во второй половине дня и если ты придешь около 2-х часов после обеда, все будет в порядке. В пятницу, Джон пришел к ней в два часа, хорошенько потрахал ее, заплатил 100 долларов и свалил. Вечером, когда Билл пришел домой, он сразу спросил жену, заходил ли Джон.
- Да, он забежал на пару минут, - с неохотой ответила жена.
- Он дал тебе 100 долларов? - снова задал вопрос муж.
"О Боже! Он все знает" - подумала жена и сказала:
- Да, он дал мне 100 долларов.
- Ну и хорошо, - сказал муж, - он забегал ко мне на работу сегодня утром и одолжил 100 баксов, сказав, что обязательно занесет долг после обеда...

[Каток]

[Cobox]

В армии служил, в юстиции служил, в милиции служил, в полиции дослуживаю, переводят в национальную гвардию, чувствую, что на пенсию выйду мушкетером.

[Arno]

Из милицейского протокола:
— В субботу вечером в отделение была доставлена проститутка. Возбуждено 12 сотрудников полиции.

[Каток]

Невыносимый мозг.
__

При промывке мозгов извилины стираются.
__

Порядок - это частный случай беспорядка.
__

Пойду в гости, а то сами припрутся...
__

У нас режим: напьемся и лежим!
__

Яйца сначала всмятку, а потом - крутые. А "гонщеги"-водители сначала крутые, а потом - всмятку...
__

Слон - это лысый медведь с длинным носом.

__

Самое трудное для холостяка - это раздеть женщину, а для женатого человека -
ее одеть.
__

Если программа работает не так, как написано в инструкции к ней, то ошибка может быть и там, и там.
__

Для умных знание — сила. Для глупых — насилие.
__

Казаться глупее, чем он есть, может только умный человек.
__

Умная женщина заводит мужика, а глупая выводит.
__

Бог создал людей умными и глупыми. Фон Нейман создал компьютер, чтобы уравнять шансы.
__

Прогресс! Умные очки, умные часы, умные кроссовки, умные микроволновки... Одни люди тупые остались.
__



Дураки верят телевизору, умные — холодильнику.
__

[Arno]

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл

[Arno]

1 Мая. Демонстрация. Лазит по толпе телерепортер и пристает ко всем с вопросами. Подваливает к рабочему:
- Скажите, какие чувства переполняют Вас в этот день?
- Пошел ты знаешь куда ...
Репортер радостно в телекамеру:
- И так по всей стране - шутки, смех, веселье

[Arno]

Утро. Мужик с бодунищи, подходит к пивному ларьку.
Продавцу: - Здравствуйте, доктор!

Пить надо уметь, но лучше уметь не пить