![]() |
|
![]() |
#1 |
Старейшина
Регистрация: 16.03.2009
Адрес: Киев
Сообщений: 2,301
Вы сказали Спасибо: 306
Поблагодарили 565 раз(а) в 236 сообщениях
Репутация: 1023
|
![]()
Прочитал, поностальгировал о студенческой юности. Решил продолжить подборкой незабываемых перлов университетских преподавателей.
_________________________________________________ Среди лекции кто-то громко чихнул Преподаватель: Будьте здоровы! В наше время здоровье нужно беречь как никогда. Потому что медики в своих вузах учатся хуже, чем вы в своем. Хочу обратить ваше внимание на тот факт (смотрит на доску), который я стер. Опыт на лекции. Смотрит на блок питания годов 80-х (который без магии не работает) и говорит: — Я первый раз вижу эту фигню... И выглядит она стремно. В преддверии праздника: Студент: А мы завтра учимся? Преподаватель: Не знаю, но мы не работаем. Я заранее дико извиняюсь за все четыре семестра, но сейчас я буду рисовать бесконечно малые величины. Написал молча что-то на доске, спрашивает: — Всё понятно? — Нет. — Плохо,— и продолжает молча писать... Первая лаборатория по оптике. — Как, КАК ты умудрился СЛОМАТЬ ЩЕЛЬ?! — Денис Денисович, а зачем вы спрашиваете, кто сколько дома задач решил? Это как-то на зачет повлияет? — Нет... Да и вообще, смиритесь с тем, что не все в жизни имеет смысл... Все знают, что такое «g». Кто не знает — тот может выпрыгнуть в окошко. Единственное, что я понял из курса ядерной физики — это если вон та хреновина (показывает на реактор) взорвется и что-нибудь упадет к вашим ногам, то спешить уже некуда. ... Итак, у нас получилась такая формула. Это неправильно, но я не знаю почему... Студент: Хмм, интересно, а чем институт занимался в военное время? Преподаватель: Ну, если я расскажу, то мне придется вас убить. Возьмем N точек; нет, N мало — возьмем M. На экзамене по химии преподаватель, посмотрев на листок с ответом студента, изрекает: «Не, ну это два... хотя... вот здесь исправьте, посмотрим, что можно сделать...». Проходит минут 20, преподаватель совсем забыл про это и снова смотрит на лист: — Не, ну это два... — Вы же сказали вот здесь исправить. — А, ну и что? — Вот, исправил. — Ну, теперь точно два... Вы же студенты МИФИ, а не ПТУ им. Баумана! ...Знаете как там интересно: сплошные иероглифы, потом бац — формула и опять иероглифы. Кроме формул ничего не понятно. Китайские математические журналы — никогда не попадались? Цари были — царей свергли. Коммунисты пришли — коммунисты ушли. А интегралы остались! Вычислив производную, дифференциал вы получаете совершенно бесплатно. Сколько поле не квантуй, все равно получишь... ммммм... фазу! Зачем все это нужно... Ну вот, например, оказались вы на необитаемом острове. И вам срочно нужно посчитать смешанное произведение трех векторов, а вы не помните, как это делать... Преподаватель: Раньше поверхности второго порядка проходили в школе, а теперь не проходят. Студент: Зато мы проходили «Гиперболоид инженера Гарина». Преподаватель: Толстой, в отличие от Пушкина, плохо учился в школе, а если бы он хорошо учился, то он бы назвал произведение «Параболоидом». Итак, до конца занятия у нас осталось 2 минуты — давайте начнём обещанную контрольную работу! Студент решает задачу у доски.. Преподаватель: А это вы что тут нарисовали? Студент: Ну это сила, которая (начинает объяснять, что за сила)... Преподаватель: А она вам нужна? Студент: Пусть будет. Преподаватель: Ну ладно. Чуть подумав, начинает на соседней доске что-то рисовать, вся группа начинает заинтересованно спрашивать, что там. Преподаватель: А это Сатурн. А что? Он тоже воздействие оказывает. Пусть будет. Они поступили на специальность «Физика элементарных частиц» и не ходят на лекции. Это меня очень печалит. Передайте им, что я половину лекции плакал. Запишите мне второй закон мужика в парике... Возьмем одну свечу и вторую свечу... Нет, свечи — это слишком романтично. Возьмем один светодиод и второй светодиод... Иду сейчас в аудиторию после звонка, смотрю — студентов в коридоре нет. Я растерялся, думал, может, мел сейчас сам собой лекцию на доске пишет. Захожу в аудиторию — нифига! Расстроился — надо лекцию читать. Решить дифференциальное уравнение можно двумя путями. Один из них — угадать ответ и проверить его прямой подстановкой. Это удается не всегда. Что делать в таких случаях, я вам и буду объяснять в течение всего семестра. Не нажимайте две кнопки на осциллографе одновременно, а то потом приходит злой дядя с ножом и их выковыривает. А меня спрашивает: «КТО ЭТО СДЕЛАЛ?!». И мне приходится ему говорить. Откройте, пожалуйста, методичку на странице 30. Внизу страницы вы видите формулу. Она приводит вас в ужас. Преподаватель: Это у Вас вольтметр три знака после запятой показал?! Студент: Да. Преподаватель: Не верю. Ну-ка, быстро соберите схему и воткните его в нужное место. Уууу... ничего себе, умный прибор. Суббота, хорошая погода, третья пара... Ребят, ну что вы тут делаете? Считать от одного до ста, и от ста - до ста одного. О чём говорят две стенки друг другу?? Встретимся на углу!! хихихи... (С) Заборова Т.М. Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме. |
![]() |
![]() ![]() |
![]() |
#2 |
Регистрация: 01.01.2011
Адрес: Симферополь
Возраст: 46
Сообщений: 629
Вы сказали Спасибо: 24
Поблагодарили 44 раз(а) в 28 сообщениях
Репутация: 130
|
![]() ![]() ![]() |
![]() |
![]() ![]() |
![]() |
#3 |
Штырлиц
Регистрация: 09.04.2007
Адрес: Ирпень
Сообщений: 4,912
Вы сказали Спасибо: 136
Поблагодарили 355 раз(а) в 191 сообщениях
Репутация: 673
|
![]() ![]() ![]() |
![]() |
![]() ![]() |
![]() |
Здесь присутствуют: 2 (пользователей: 0 , гостей: 2) | |
|
|
![]() |
||||
Тема | Автор | Раздел | Ответов | Последнее сообщение |
Почему снесли тему? | Atronis | О форуме | 2 | 14.02.2014 09:54 |
Помогите найти тему | Korrozia | Белый шум | 1 | 17.02.2011 00:58 |
Небольшие препирания с молодежью на тему СПЛ: | muztank | Белый шум | 3 | 28.08.2010 15:02 |
Анекдот | Kosiat | Белый шум | 3 | 19.12.2009 19:53 |
Флуд на тему бюджетов | vvv | Белый шум | 62 | 06.12.2008 12:50 |