Анекдот в тему...

[Каток]

Хорошо было в детстве: мишурой обмотался, под ёлку залез, мандаринку съел — и ты в сказке! А сейчас уже и не знаешь, чем обмотаться, куда залезть и что слопать, чтобы хотя бы новогоднее настроение появилось.
__

Меня тут спрашивают, что я решил насчет Нового года? Я решил: --"Пусть наступает!"
__

31 декабря очень хочется начать с Нового года новую жизнь! А 1 января не в состоянии даже продолжать старую.
__

Если вы не любите Новый год, то с вероятностью в 83% вы — мандарин.
__

Самое первое государство, куда приходит Дед Мороз, это Китай...
Чтобы загрузить мешок подарками.
__

Мало кто знает, но для украшения квартиры на новый год достаточно бросить петарду в винегрет!

(Уже было в это теме, но решил повторить снова - вдруг кому понравится идея?)
__

Никогда не угадаешь, какое число будет утром 1 января.
__

- Ну, как прошел Новый Год?
- То есть как это прошел?!
__

Вчера загадал новогоднее желание, а сегодня на морозе губа треснула. Намёк понял.
__

В этом году Новый год можно встречать просто в пальто.
__

- Ура! Он сказал, что на новогоднем балу я была самая лучшая зая!
Так и объявил: "Зая бала"!
__

В новогоднюю ночь в вытрезвитель было доставлено пятьдесят человек и четырнадцать снеговиков. Причины ошибок полицейских выясняются...
__

Хлопушки должны быть опасными - так уменьшится количество идиотов, которым не спится.
__

Скоро досидимся в инете: Новый Год будем не отмечать, а обновлять!
__

Самое ужасное в последние дни перед Новым годом - это то, что в холодильнике полно еды, но... её нельзя есть.

[Halin]

— Дедушка Мороз! А где же снежок в этом году?— По просьбе мальчика Вовы, в этом году весь снег будет в Сочи.

******

Как жаль, милые гости, что вы наконец-то уходите!


******

6 воров времени:
1. Телефон.
2. Интернет.
3. Общение из вежливости.
4. Мысли не по делу.
5. ТВ и пресса.
6. Чтение бесполезных списков.

******

Эх,...... скорей-бы уже выйти на работу.

[Каток]

Вчера остановился на дороге, чтобы залить жидкость в омыватель. Включил аварийку, копаюсь под капотом... И слышу, кто-то настойчиво так сигналит. Посмотрел - девушка следом за моей машиной упорно жмёт на сигнал.
- А что Вы тут встали?!!!
-Дык, объезжайте меня сбоку!
- Так у Вас оба поворотника моргают, - откуда мне знать, в какую сторону Вы поедете?!!

[Энтерпасворд]

Американец звонит русскому:
— Иван, о ужас, у нас на улице минус сорок! Я стою на остановке и вот-вот замерзну насмерть! Что вы делаете в такой мороз, когда долго нет автобуса?
— Мужики пиво пьют, дети мороженое едят...



— Ты чего весь в синяках?
— Да вот, бумеранг нашел, от него и синяки!
— Да выкинь ты его !
— На, бл%ть, сам его выкинь!


Фраза "Папа, ты хороший" тянет максимум на игрушечный пистолет.
А фраза "Папа, я хочу быть таким же умным, как ты" — это заявка на iРаd

[Cobox]

Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло 20 депутатов, 2 мэра и 1 министр. Дети не пострадали...

Братва празднует новый год в ресторане. Из музыки - только караоке. Жёны недовольны. Братки отлавливают администратора:
- Слушай, командир, а подгони музыкантов!
- Да вы что! Новый год - все заняты!
- Да ты не понял: жёны просят.
- Ну.. есть у меня одна группа. Только они джаз играют...
- Не, погоди, они - музыканты?
- Ну да, музыканты...
- Так давай их сюда!..
Приезжают джазмены. Распаковываются, включаются, начинают играть. Одну пьесу, другую, третью.. В зале все тише и тише. Один из братков идет к сцене, дожидается окончания номера, подходит к пианисту и спрашивает шепотом:
- Чё, пацаны, не получается?!

[dugin]

- Профессор, скажите, вот Вам все эти знания помогают в жизни?
- Конечно! Вот, например, вчера мои очки упали в унитаз. Так я взял проволочку, согнул интегральчиком и достал их!

[Cobox]

Скоро будет поправка в Законе. Больше 10 человек в теме на форумах не собираться. Не выполнение - бан у провайдера.

[_kolenval]

Цитата

Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло 20 депутатов, 2 мэра и 1 министр. Дети не пострадали...

Сынок подходит к папаше и спрашивает:
-Пап, тут по телеку передавали - водка будет дорожать. Ты теперь будешь меньше пить?
-Нет, сынок, ты теперь будешь меньше жрать

[радио]

Поздняя ночь, одесская квартира.
-Циля, я тебя хочу.
-Яша, и шо, обязательно нужно было меня будить?! Или забыл, где, шо находится?
__________________________________________________ _____________
Два приятеля сидят в баре и один жалуется другому:
- Представляешь, каждый раз когда выпью, прихожу домой как можно тише. Ботинки снимаю заранее уже в подъезде, крадучись пробираюсь в ванную, снимаю там одежду и только потом на цыпочках вхожу в спальню. А моя мегера тут как тут - просыпается сразу и давай орать: опять мол, под утро явился, да еще и пьяный в стельку!
Приятель дружески хлопает его по плечу и говорит:
- Тебе просто тактику надо поменять! Знаешь как я поступаю? Вваливаюсь домой с грохотом, дверь открываю ногой, со всего размаху бухаюсь в кровать, щипаю жену за задницу и ору ей в ухо:
- Ну как на счет минета?!
И она, прикинь, еще ни разу не проснулась!