Анекдот в тему...

[Каток]

Интуиция — это поразительное чутье, подсказывающее женщине, что она права, независимо от того, права она или нет.
__

Образование, не подтверждённое твердыми знаниями, — лишь приятное воспоминание о студенческих годах.
__

Я хочу за тебя замуж, но я понимаю, что одного моего желания мало.
Поэтому я взяла пистолет...
__

Пока существуют люди, которых я раздражаю, я буду жить и продолжать свою великую миссию.
__

Никогда не ловите снежинки ртом,пока все птицы не улетят на юг.
__

В автобусе.
Жена мужу: — ... ты кобель, ты бабник, ты не одной юбки не пропустишь!
Рядом стоящая женщина: — Простите, вы ругаете или рекламируете?
__

У некоторых людей торс - это просто разветвитель, позволяющий подключить руки и голову к заднице.
__

Если девушка вам очень дорога, найдите подешевле.
__

У меня на телефоне есть кнопка "Вкл. бл.", и я подозреваю, что где-то должна быть кнопка "Выкл. нах."
__

- Если мужчина утверждает, что в доме он главный, значит он не женат.
- Не просто не женат, а у него нет даже кота.
__

Пожарник Иван стоял и бездействовал. Пока банк горел, кредит гасился.
__

Отец пожалел что отдал сына на бокс, когда из 10 просьб убраться в комнате 6 закончились нокаутом, 2 поражения и 2 ничьих.
__

Моя подруга... ЧУДО! Говорю ей:
— Давай возьмем такси...
А она:
— Давай водки... быстрей развезет!
__

— Давай в 9 возле метро. Как я тебя узнаю?
— Я удивительна.
__

— Маш, а нах@рачиться, это глагол?
— Оля, нах@рачиться — это цель.
__

Доехал Иван царевич до камня на распутье, а там надпись: "Поедешь налево - убью. Твоя Василиса".
__

— Принеси мне завтра мою флешку. Целую...
— Я тебя тоже!
— ... и невредимую.
__

2013: вместо бабьего лета - ведьмино...
__

С помощью новых айфонов ФБР насобирало миллионы отпечатков пальцев по всему миру. И только из России приходили то отпечатки кончика носа, то языка, а иногда и чл@на.
__



Подражание Козьме Пруткову:

Проходя мимо холодильника, невозможно не отметить его дизайн и совершенство внутреннего мира...


__

[Каток]

... может и баян, старенькое. Но хорошо забытое, а это уже новое.
________________________________

Темы бизнес-семинаров:
1. Клиент, прежде всего, урод. Основы сервиса.
2. Эффективное управление персоналом в нетрезвом состоянии.
3. Деловые переговоры: как дождаться банкета или сауны. Эффективный саунинг и банкетинг.
4. Креатив в бухгалтерской отчетности.
5. Планирование роста продаж и составление стратегических планов при обыске и выемке документации.
6. Эффективное уничтожение бухгалтерской документации.
7. Колбаса, как инструмент. Деловая колбаса.
8. Управление корпоративными мероприятиями и эффективное делегирование за водкой.
9. Основы управленческих поединков:
.....a). можно ли управлять ниже пояса;
.....b). этично ли управлять лежачего;
.....c). три управленца на одного - честно ли это?
10. Как восстановить имидж деловой женщины после корпоративной вечеринки.
11. Основы нормирования труда. Десять отличий нормального труда от ненормального. Обмотивация персонала.
12. Повышение эффективности ануслизинга директоров и топ-менеджеров. Основы поддакивания.
13. Построение протокольной рожи, как инструмент ведения переговоров.

[Halin]

В отличие от людей, кошки лижут задницу только себе..

****

Романтический ужин с мужем плавно перешёл в драку...

****

- И где она, справедливость? Я вас спрашиваю: Где?
- Я бы ответил, но как сказал знакомый гинеколог — там ее тоже нету. . .

****

В детстве бывало поймает тебя дядька на воровстве яблок, ты плачешь и умоляешь, чтобы отпустил. Сейчас детям проще. Достаточно крикнуть «Помогите! П@дофил! » и уже дядька плачет и умоляет…

****

Они всегда работали слаженно. Слажали и на этот раз.

****

Судья победителю соревнований:
- Ты почему при награждении на пьедестале почета встал не на первое, а на третье место?!!
- Высоты боюсь!

****

- Закончились соревнования лыжников. . .
На дистанции 25 км первым к финишу пришёл лыжник под номером 4.
Вторым к финишу пришёл медведь. . .
- Поиски остальных лыжников продолжаются.

[радио]

- Мамо, я за Петра заміж не піду! Він алкаш!
- А як ти це зрозуміла?
- Ми з ним цілувалися і я в нього в штанях намацала щось велике і тверде, напевно пляшка, десь 0,7 літра.
- Виходь доню, виходь! А то я все життя з чекушкою промучилась.
*****************************************
2. Харьковский Университет Ядерной Кибернетики - сокращенно даже читать неприлично.
*****************************************
Супружеская пара переночевала в одной известной московской гостинице. Утром им предъявили счёт на 45 тысяч рублей. Муж возмутился:
— Вы что, с ума сошли! За что такая сумма?
— Ну как за что! Вы пользовались сауной, бассейном, услугами массажиста и косметолога…
— Да мы даже и не знали, что всё это у вас есть!
— Ну и зря, а могли бы пользоваться…, а ещё в нашем ресторане вам пели звёзды российской эстрады…
— Совсем охренели! Мы даже в ресторан не ходили!!!
— Это ваши проблемы, а могли бы!…
— Платить не буду! Да и деньги у жены…
Подходит жена, смотрит на счёт и молча выкладывает на стойку 5 тысяч…
— Почему только 5? Вы должны ещё 40!
— Да, но я вычла суму за танец живота, стриптиз, секс в извращённой форме и ещё я сделала вам два минета…
— Чтоооо??? Да я вас вижу в первый раз!!!
— Правда? А зря, я тут была всю ночь и могли бы воспользоваться

[Володимир]

80-летний дед жалуется врачу: "У меня после секса шум в ушах...что это такое??"
Врач: " Дедуля, это аплодисменты !!!"

[радио]

Жена пришла домой пьяная и чтобы муж не заметил быстренько открыла ноутбук и сидит с умной улыбкой.
Муж:
-Алкашка, закрой чемодан и ложись спать!

[Каток]

Школьный праздник. Полный актовый зал, речи, выступления самодеятельности, почётные гости - всё как у всех. Нюанс: среди почётных гостей трое немцев с переводчиком, так как школа с углублённым изучением немецкого.
На сцене, между тем, последовательно сменяются:

1) рассказ о патриотическом воспитании в школе - на экране за сценой показывают интервью с ветеранами, как они били немцев;
2) песня в исполнении детского хора о бойце, который шел через войну и по дороге доблестно истреблял немецко-фашистских захватчиков;
3) рассказ о первом директоре, который вместе с выпуском 1941-го года ушел на фронт бить немцев и не вернулся, на экране - фронтовая кинохроника;
4) очень талантливый старшеклассник с песней "Смуглянка", на экране - кадры из "В бой идут одни старики".

После всего этого на сцену выпускают немцев, чтобы они в адрес школы что-нибудь доброе сказали. Один из гостей первым хватает микрофон и чрезвычайно поспешно сообщает (по-моему, даже не знающие немецкого его поняли ещё до перевода):
- Вы знаете, вот эти двое - немцы. А я, имейте пожалуйста в виду, не немец, я - австриец!