Анекдот в тему...

[Halin]

Вслед за успехом западного интернет аукциона еbау.com , наши бизнесмены открыли свой домен со следующими поддоменами:
еbау.ua - Основной домен.
nа.еbау.ua - Отдел продаж и контактов.
po.еbау.ua - Техподдержка.
zа.еbау.ua - Реклама и PR.
pod.еbау.ua - Общение с клиентами.
pri.еbау.ua - Работа с потенциальними клиентами.
ot.еbау.ua - Работа с существующими клиентами.
pro.еbау.ua - Отдел форс-мажора.
s.еbау.ua - Отдел по выплате долгов.

******
Какие только объявления не клеили на стену, чтобы за угол не ходили по нужде... И штрафом пугали, и злой собакой, ничего не помогло. Но стоило повесить табличку "Поссы здесь, стань звездой Ютуба"...

******

- Не-е, я через балкон не полезу. У меня клаустрофобия!
- Клаустрофобия - это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?
- В гробу! В гробу замкнутое пространство!

[радио]

Рабинович ведёт машину. Жена всё время твердит:
- Медленнее!
Тёща перебивает её:
- Быстрее!
Рабинович в конце концов теряет терпение:
- Всё, хватит! Шо то Я непонял хто ведёт машину - ты или твоя мать?!

[радио]

вчера созрел такой анекдот на работе:
Переступает порог моего магазина покупатель и сразу вопрос в лоб:
- Я сюда зашел?
отвечаю:
-Смотря куда вас послали...
__________________________________________________ _______________
-сегодня нашего соседа на пешеходном переходе сбила машина.
-шо, переходил не на тот свет?
-как раз на тот...

[yupiter3]

Хреново - это когда кроме кота даже обнять некого, а эта скотина ещё и вырывается.

---

— Расскажите, чего вы достигли в жизни?
— Дна.

---

— Мама я гулять. Приду пьяным и с незнакомой девушкой.
— Ой, да хорош заливать, неудачник

---

- Твоя жена во время секса кричит?
– Кричит.
– А в какой момент она громче всего кричит?
– А когда я член об шторы вытираю!

---

— Как тебя зовут, помнишь? Сам встать сможешь?
— Ты чего пристал к ребёнку? Ему же ещё года нет.

---

— Герда, где мое ледяное сердце? — Прости, Кай, я е*анула его с вискарем.

---

-Сашааа!
-Саша не выйдет, он умер.
-А скиньте мяч.

[inst]

Поехали на рыбалку. Конечно, водки взяли - валом. Ну, до ночи пьянствовали, а потом кто-то вспомнил про рыбу. Взяли удочки и в полной темноте пошли к реке. Когда под ногами захлюпало - встали. Забросили. Чувствую - клюет. Потянул - крупная, видать. Вытянул - батюшки, - суслик! Мокрый, грязный, жалкий. Отпустил сердешного. Снова закинули. Клюет. Кто? Суслик. Отпустили с миром. Решили - допились. Восемь штук поймали. Рыбы - ни одной. А утром... Степь. Лужа. А за ней - норки, норки, норки...

[Halin]

Украина к 9 мая давно уже готова!!!
Фронтовые дороги построены, противотанковые ямы равномерно распределены по улицам, оборонительные траншеи по тротуарам выкапываются.
ВРАГ - НЕ ПРОЙДЕТ!!!....

******

- Профессор, а почему после того, как ты хорошо выпил, все девушки кажутся красивее?
- Дело в том, что тогда организм считает, что вы его отравили и в срочном порядке стремится продолжить свой род.

******

Как-то по-пьяни поклялся своей супруге, что больше не буду пить пиво. Пацан сказал - пацан сделал!!
Теперь замораживаю пиво в морозилке и ем...

[alfa25]

Настоящий оптимизм – это когда на надгробной плите надпись: “Всем чмоки! До скорой встречи! Увидимся!”.