Анекдот в тему...

[Вова 1990]

Утро. Завтрак. За столом мужчина и женщина. Он:
- Сделай мне бутерброд с маслом и икрой.
Она аккуратно намазывает все на хлеб. Он съедает.
Он (через пару минут):
- Сделай еще!
Она:
- Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только после регистрации брака.

Добавлено через 12 минут
- Прежде чем назвать девушку зайкой, подумай, хватит ли у тебя капусты и не подведет ли морковка.
*****************
- Вот бесит, когда комар прилетает и жужжит над тобой. Пришёл жрать - жри молча!
**************************
- Сынок, ты в курсе, что сережки в ухе носят только пираты и педики? Меня огорчает, что я не вижу корабля за нашим окном.
****************************
- Вот думаю, чтобы мне с собой на пляж такого взять, чтобы все вокруг обалдели?
- Лыжи возьми.
*******************************
-Муж говорит жене: "Почему ты у меня такая тупая? Ты даже не умеешь пользоваться логарифмической линейкой. Или учись или уебывай". На следующий день приходит с работы, видит жена с линейкой что-то считает. Спросил что делает. Она отвечает: "Длина твоего члена 16 см, глубина у меня 18см, женаты мы 8 лет. Суммарный недоеб составляет 42 км 345 м. Или доебывай или уебывай!" Жена возвращается домой, на двери объявление, написанное почерком мужа: "Продается жена в хорошем состоянии. Цена 3400 рублей". Жена мужу: "Чего так низко оценил?" Муж: "Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 рублей - это 1400 и золотое кольцо 2000, итого 3400рублей". Муж на следующий день возвращается с работы, на двери объявление, написанное почерком жены: "Продается муж в хорошем состоянии, цена 24руб." Муж: "Ты чего, ох*ела??? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня???" Жена: "Я все посчитала: 2 яйца по 7 рублей и пипетка за 10".
*************
- Папa! Когда придут просить моей руки, не падай на колени, не говори "Спаситель ты наш!!!", а просто тихо кивни головой..
*******************
— Пухлые щечки, размазанная тушь, красноватый носик — она недавно плакала. Такая грустная, беззащитная… У кого-нибудь есть презерватив?

*******************

[ttearjerker]

Не зря ребята во дворе
Не любят Петьку-дурачка -
Он в позапрошлом январе
Нашёл на стройке хомячка...

Зверёк от холода втыкал,
Свернувшись в маленький клубок
Замёрзшей коркой чёрный кал
Покрыл его хомячий бок

Мальчишка в шапку положил
Полуживого хомячка
Принёс домой, ему налил
Немножко в блюдце коньячка;

Хомяк и бровью не повёл,
Не смог к тарелке подползти -
Ведь на морозе он провёл
Никак не меньше дней пяти...

И хомячка холодный нос
Потрогал Петя чуть дыша
"Е*ать, да он совсем замёрз..." -
Подумал мальчик не спеша.

Он вспомнил школьную столовку:
Чтоб разморозить бычий фарш
Кладут его в микроволновку...
Так поступил и Петя наш.

Захлопнул дверь, нажал на кнопку -
Зашевелился хомячок,
Открыл глаза, поднял головку,
Потом послышался щелчок...

У Пети просто сжалось сердце,
Потом внутри как е*анёт...!
Мальчишка - к печке - а на дверце...
Кто видел "Муху" - тот поймёт...

Надрала жопу мама круто,
Отец кричал: "Садист! Убью!"...
Лишь хомячонку в ту минуту
Уже всё было по *ую...

[Каток]

Очень хочется гидроусилитель мозга! Чтобы без труда думать сложные мысли...
__

Сегодня утром зеркало меня не оценило.
__

Свистеть то я умею! Были б деньги....
__

Если русский человек твёрдо решил ничего не делать, то его уже ничем не остановишь!
__

- Серёженька, ты меня любишь?
- Денег нет!
- Ну что ты сразу про деньги, я же о чувствах...
- Люблю, Люсенька, сильно люблю!
- Эх, это уже неважно...
__

- Чем отличается дура от идиотки?
- Дура не понимает и делает. А идиотка понимает, но всё равно делает!
__

Мы все из одного теста… просто начинки разные…
__

Вы красотой затмили интеллект.
__

Самую страшную правду мы слышим, сидя в наушниках без музыки.
__

Мозги, конечно, не видно, но когда их не хватает – заметно.
__

- О, хочу хомяка!
- За ним надо ухаживать, следить, убирать, регулярно кормить, менять воду, играть с ним.
- Всё, хочу стать хомяком.
__

- Овощ в помощь… В смысле, хрен с тобой!
__

Блондинка – парню:
- Что такое дрифт?
- Загугли.
- А кто такие загугли?
__

Молния — это вспышка от большого фотоаппарата, которым Gооglе фотографирует Землю.
__

На вашем месте я бы попрощался.
__

Если Ева не изменяла Адаму, то почему человечество произошло от обезьяны?
__

Если вам дорогу перебежала черная кошка, а потом черная мышка, а потом черная Жучка, а за ними черная внучка с черной бабкой – значит, дед вытянул не репку, а высоковольтный кабель.
__

Раньше власть портила людей, а теперь к власти приходят уже готовые кадры…
__

- Ты кота кормил?
- Он воды поел…
__

- А я тут понял: стиральную машину гораздо интереснее смотреть, чем микроволновую печь – экшена больше…
__

В деревне нет такого понятия как биотуалет, там есть понятие биополе.
__

Если человек делится яблоками, значит, у него есть яблоки. Если человек делится идеями – значит, у него нет яблок.
__

Политическая рокировка на Украине: к власти пришла организованная преступность. Неорганизованная перешла в оппозицию.
__

Есть у блутус-наушников один крайне неприятный минус: музыка-то играет, а вот плеер я уже минут 15 ищу…
__

Оля каждое утро приносила своему мужу кофе в постель, потому что если она не успевала, утро начиналось с пива.
__

Трудно проводить перепись населения в Китае: только успел переписать одного, а их уже двое.
__

Я в шоке от спутанных проводов от его компа. Самец осьминога от такого зрелища гарантированно возбудится…
__

Как хорошо быть голодным, неухоженным, одиноким, бездетным, никому не нужным холостяком, начинаешь понимать только тогда, когда ничего уже нельзя изменить…



__

[Каток]

...А ведь говорили нам, что в джинсах ходят только бездомные и безработные!
__

Настоящий апокалипсис начнётся тогда, когда китайцы станут подделывать собственную продукцию.
__

Жизнь говно…..НО МЫ С ЛОПАТОЙ !!!
__

- Сынок, хочу тебе посоветовать: выбирай себе невесту как минимум с тремя сёстрами.
- Это зачем, папа?
- Когда они выйдут замуж, на тебя будет приходиться уже только четверть тёщи…
__

- Ну нет, в таких условиях работать невозможно! – заявили путаны и сами начали убирать снег и укладывать асфальт на Окружной.
__

Извините, Вы не можете использовать указанный пароль. Такой пароль уже использует пользователь Misha. Пожалуйста, придумайте другой пароль.
__

Из-за стола нужно вставать полуголодным, а не полуживым!
__

- У Настоящей Леди должны быть признаки ума на лице, – укоризненно сказал джентльмен. – А у вас пудра только.
- А у Настоящего Джентльмена сейчас на лице травма будет, – пообещала леди и выплюнула беломорину.
__

Вы не поверите: когда Рената Литвинова курит коноплю, глюки ловит конопля.
__

- Верочка, девочка, и где же ты, шалава, до 4х утра шлялась?
- Ик.. Бла.. упрдушки..
- И она может это подтвердить?
- Вера!.. ик.. не нждатся.. в птвржденях!
__

Теледебаты теледебилов.
__

- Ты знаешь, у меня каждый следующий ребёнок в семье светлее предыдущих.
- Картридж свой проверь!
__

Сильное наводнение в Китае унесло более 300 жизней в соседний Тайвань.
__

Когда-то, на заре перестройки, шведы подарили Горбачеву сотовый телефон. А потом рухнул СССР. Теперь вот американцы подарили iPhone Медведеву...


__

[Санчо]

Мамаша приводит свою 18-летнюю дочь к врачу: -Доктор, мою дочь постоянно тошнит. Врач осмотрел девицу и говорит: -Ваша дочь беременна,на пятом месяце... -Да вы что,доктор,моя дочь-паинька,она никогда не была с мужчиной!Правда,дочка?! -Даже не целовалась ни разу!!!-говорит дочь. Доктор молча подходит к окну и начинает пристально смотреть в даль. Проходит 5 минут. -Доктор,что-то не так?-спрашивает мать. -Нет,нет.Просто в таких случаях на востоке восходит яркая звезда и три волхва спускаются с холма.Вот стою,жду..

[Каток]

[радио]

Представительный мужчина зашел в банк в Нью-Йорке и попросил кредитного инспектора. Ему он сказал что уезжает на две недели на Филиппины и хочет взять кредит в $ 5000. Работник банка ответил, что банку будет нужна форма обеспечения кредита.

Мужчина вручил ключи от новой Ferrari, припаркованной на улице перед входом в банк. Инспектор сверил номера, все проверил и согласился принять машину в качестве залога. Должностные лица посмеялись над парнем, который оставил Ferrari стоимостью $ 250000 в качестве залога за $ 5000 кредита.

Ferrari поставили в подземном гараже банка. Двумя неделями позже парень вернулся, погасил $ 5000, и проценты, которые составили $ 15,41.

Кредитный специалист банка сказал: “Сэр, мы были очень рады этой сделке, но мы немного озадачены. Пока вы отсутствовали, мы проверили и обнаружили, что Вы миллионер. Какой смысл Вам беспокоиться о займе в $ 5000?

Миллионер ответил: “Где еще в Нью-Йорке я могу припарковать свою машину за $ 15,41 на две недели?”