Анекдот в тему...

[Bullgakoff]

Мент останавливает машину и говорит:
- Вы первый, кто проехал на этом перекрёстке без нарушений, вот вам 1000 руб.
- Ооо! Права куплю!
- Вы без прав?
Жена: - Не слушайте его, чего по пьяни не скажешь!
-Так вы ещё и пьяны?!?
Тёща:
- Я же говорила, что на ворованной машине далеко не уедешь!!

[newatech]

Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, это очень много денег!
После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!). Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желает положить на счет. Старушка ответила: 165 тысяч долларов! — и вывалила деньги из своего мешка на его стол. Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он задал ей вопрос:

- Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег?

Старушка ответила:

- Я заключаю пари.

- Пари? Какого рода пари?

- Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас квадратные яйца.

- Ха, — засмеялся президент, - Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете!

- Так Вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила старушка.

- Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные!

- Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля?

- Конечно, — ответил уверенный в себе президент.

Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари. На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: 25000 $ против того, что яйца президента квадратные! Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть.
Президент исполнил просьбу. Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь?
Ладно, - сказал президент, $ 25000 - это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться. В этот момент он заметил, что адвокат тихо бьется головой о стену. На вопрос президента

- Что, черт возьми, твориться с Вашим адвокатом?

Старушка ответила:
- Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тысяч долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента Национального Банка.

Добавлено через 23 минуты
* * *
Мама пишет письмо сыну в тюрьму: - Сынок, с тех пор, как тебя посадили, мне всё тяжелее справляться по хозяйству. Вот сейчас надо огород перекопать и картошку посадить, а помочь некому.
Сын отписывает:
- Мама, вы огород не трогайте, а то такое выкопаете, что и Вас посадят и мне срок добавят.
Мама:
- Сынок, после твоего последнего письма приходили милиционеры, весь огород перекопали, ничего не нашли. Ушли злые, матерились.
Сын:
- Чем смог - помог. Картошку сами посадите.

[Энтерпасворд]

ххх: почему так долго?
ууу: ты не представляешь какая она тупая! я на нее так орал! матерился на всю улицу. ко мне даже гастарбайтеры подошли, спросили куда щебень разгружать - думали я прораб

[Каток]

Русская семья в представлении "цивилизованных" европейсов:
— Дорогая, я дома!
— Почему так поздно?
— По дороге медведь ногу вывихнул — пришлось водкой отпаивать.
— Садитесь все! Давайте выпьем водки!
— Мам, я пойду поиграю с медведем?
— Хорошо, только сначала выпей водки!
— А где наш дедушка?
— Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.
— Хорошо, что он перед этим одел валеники и выпил водки . И ты без дела не сиди — иди тоже выпей водки.
— Ладно, иди погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчет в КГБ! А по пути домой не забудь купить водки — она заканчивается.
— Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.
— Сейчас водку допью — и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.

[радио]

Было это лет пятнадцать тому назад...
Жили мы с женой и сыном лет 2-3х от роду в однокомнатной квартире. Ну, понятно, дело молодое, легли спать, ждём когда сын уснёт. Вроде засопел, ну мы и приступили к своим "супружеским обязанностям". И в самый разгар процесса из детской кроватки раздаётся фраза сонным голосом:
- Хватит чавкать, дайте поспать!
Финал был отложен, пока в себя от смеха не пришли...

[Вова 1990]

Утро. Завтрак. За столом мужчина и женщина. Он:
- Сделай мне бутерброд с маслом и икрой.
Она аккуратно намазывает все на хлеб. Он съедает.
Он (через пару минут):
- Сделай еще!
Она:
- Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только после регистрации брака.

Добавлено через 12 минут
- Прежде чем назвать девушку зайкой, подумай, хватит ли у тебя капусты и не подведет ли морковка.
*****************
- Вот бесит, когда комар прилетает и жужжит над тобой. Пришёл жрать - жри молча!
**************************
- Сынок, ты в курсе, что сережки в ухе носят только пираты и педики? Меня огорчает, что я не вижу корабля за нашим окном.
****************************
- Вот думаю, чтобы мне с собой на пляж такого взять, чтобы все вокруг обалдели?
- Лыжи возьми.
*******************************
-Муж говорит жене: "Почему ты у меня такая тупая? Ты даже не умеешь пользоваться логарифмической линейкой. Или учись или уебывай". На следующий день приходит с работы, видит жена с линейкой что-то считает. Спросил что делает. Она отвечает: "Длина твоего члена 16 см, глубина у меня 18см, женаты мы 8 лет. Суммарный недоеб составляет 42 км 345 м. Или доебывай или уебывай!" Жена возвращается домой, на двери объявление, написанное почерком мужа: "Продается жена в хорошем состоянии. Цена 3400 рублей". Жена мужу: "Чего так низко оценил?" Муж: "Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 рублей - это 1400 и золотое кольцо 2000, итого 3400рублей". Муж на следующий день возвращается с работы, на двери объявление, написанное почерком жены: "Продается муж в хорошем состоянии, цена 24руб." Муж: "Ты чего, ох*ела??? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня???" Жена: "Я все посчитала: 2 яйца по 7 рублей и пипетка за 10".
*************
- Папa! Когда придут просить моей руки, не падай на колени, не говори "Спаситель ты наш!!!", а просто тихо кивни головой..
*******************
— Пухлые щечки, размазанная тушь, красноватый носик — она недавно плакала. Такая грустная, беззащитная… У кого-нибудь есть презерватив?

*******************

[ttearjerker]

Не зря ребята во дворе
Не любят Петьку-дурачка -
Он в позапрошлом январе
Нашёл на стройке хомячка...

Зверёк от холода втыкал,
Свернувшись в маленький клубок
Замёрзшей коркой чёрный кал
Покрыл его хомячий бок

Мальчишка в шапку положил
Полуживого хомячка
Принёс домой, ему налил
Немножко в блюдце коньячка;

Хомяк и бровью не повёл,
Не смог к тарелке подползти -
Ведь на морозе он провёл
Никак не меньше дней пяти...

И хомячка холодный нос
Потрогал Петя чуть дыша
"Е*ать, да он совсем замёрз..." -
Подумал мальчик не спеша.

Он вспомнил школьную столовку:
Чтоб разморозить бычий фарш
Кладут его в микроволновку...
Так поступил и Петя наш.

Захлопнул дверь, нажал на кнопку -
Зашевелился хомячок,
Открыл глаза, поднял головку,
Потом послышался щелчок...

У Пети просто сжалось сердце,
Потом внутри как е*анёт...!
Мальчишка - к печке - а на дверце...
Кто видел "Муху" - тот поймёт...

Надрала жопу мама круто,
Отец кричал: "Садист! Убью!"...
Лишь хомячонку в ту минуту
Уже всё было по *ую...