Анекдот в тему...

[nik_on_off]

НЕ анекдот...
"Этот исторический документ является счетом, найденным в кладовой монастыря под Петербургом. Один маляр был приглашен для реставрации стен, икон и куполов храма. После выполнения работ настоятель предложил маляру написать счет за проделанную работу. Маляр, не будучи знатоком тонкостей русского языка и бухгалтерии, написал счет:
1. Увеличил небеса и прибавил звезд - 1 руб.
2. Раскрасил место рождения Христа - 7 руб.
3. Промыл мудрую деву и покрыл ее два раза - 21 руб.
4. Деве Марии сделал нового младенца - 11 руб.
5. Восстановил Божьей Матери вытертые места - 4 руб.
6. Поправил одежду Адаму и Еве после искушения - 15 руб.
7. По разу покрыл всех жен миротворцев - 42 руб.
8. Покрыл три раза Марию Магдалину матом, чтобы не блестела - 2 руб.
9. Отделал Варвару у входа - 18 руб.
10. Покрыл ангела и вставил перо святому духу - 12 руб.
11. Покрасил зад Мадонне лаком - 12 руб.
12. Удлинил конец Архангелу Михаилу - 4 руб.
13. Разделил линии и поставил крест под всеми святыми - 3 руб.
Итого: 152 рубля
Подпись: маляр Пророков.
На счете имелась резолюция: "Церковному старосте оплатить счет этому богохульнику на 152 рубля, пока он не перепортил всех святых "Подпись: настоятель храма отец Варсанафий"

=======================================
а вот это уже анекдот...

Приходит мужик к сексопатологу:
- Знаете, доктор...
- Что у вас, голубчик?
- Знаете, доктор, я, наверное, ГЕЙ.
- Батенька, вы, наверное, художник?
- Нет, доктор...
- Тогда скульптор?
- Да нет, доктор, я - Слесарь!
- Ну что вы, голубчик, какой же вы ГЕЙ?! ВЫ самый обыкновеннй ПИДОРАС!

[molinero]

Мужик идет домой после трудного рабочего дня, устал сильно, еле ноги волочит. Навстречу ему идет вприпрыжку и насвистывая, короче, с очень довольным видом молодой и здоровый парниша. Дойдя до нашего работяги, парниша легонько щелкает его по носу и нараспев произносит "Ду-ра-чок!" и весело идет дальше. Мужик приходит домой и рассказывает о случившемся жене. Жена в недоумении. На следующий день у мужика выдается еще более тяжелый день, еле идет домой, а навстречу ему опять вчерашний весельчак. Мужик остановился и ждет. Парниша подходит к нему, щелкает мужика по носу и нараспев говорит "Я-бе-да" и весело идет дальше...

[Halin]

Выхожу сегодня вечером на улицу.... холодно, да и скучно что-то. Думаю - может с девчонками на дискотеку затусить: сигареты, вино, кофе.. потанцуем и такое прочее…
НО ПОТОМ ВСПОМИНАЮ - ЧТО ВЫШЕЛ-ТО ЗА ПЕНСИЕЙ!



Продам 500 свечей… 25 упаковок спичек… 300 кг риса… 250 кг гречки… 20 кг пшена… и три поленницы дров… Самовывоз…
P. S. Майи — козлы!!!

[Bullgakoff]

Мент останавливает машину и говорит:
- Вы первый, кто проехал на этом перекрёстке без нарушений, вот вам 1000 руб.
- Ооо! Права куплю!
- Вы без прав?
Жена: - Не слушайте его, чего по пьяни не скажешь!
-Так вы ещё и пьяны?!?
Тёща:
- Я же говорила, что на ворованной машине далеко не уедешь!!

[newatech]

Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, это очень много денег!
После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!). Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желает положить на счет. Старушка ответила: 165 тысяч долларов! — и вывалила деньги из своего мешка на его стол. Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он задал ей вопрос:

- Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег?

Старушка ответила:

- Я заключаю пари.

- Пари? Какого рода пари?

- Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас квадратные яйца.

- Ха, — засмеялся президент, - Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете!

- Так Вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила старушка.

- Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные!

- Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля?

- Конечно, — ответил уверенный в себе президент.

Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари. На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: 25000 $ против того, что яйца президента квадратные! Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть.
Президент исполнил просьбу. Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь?
Ладно, - сказал президент, $ 25000 - это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться. В этот момент он заметил, что адвокат тихо бьется головой о стену. На вопрос президента

- Что, черт возьми, твориться с Вашим адвокатом?

Старушка ответила:
- Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тысяч долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента Национального Банка.

Добавлено через 23 минуты
* * *
Мама пишет письмо сыну в тюрьму: - Сынок, с тех пор, как тебя посадили, мне всё тяжелее справляться по хозяйству. Вот сейчас надо огород перекопать и картошку посадить, а помочь некому.
Сын отписывает:
- Мама, вы огород не трогайте, а то такое выкопаете, что и Вас посадят и мне срок добавят.
Мама:
- Сынок, после твоего последнего письма приходили милиционеры, весь огород перекопали, ничего не нашли. Ушли злые, матерились.
Сын:
- Чем смог - помог. Картошку сами посадите.

[Энтерпасворд]

ххх: почему так долго?
ууу: ты не представляешь какая она тупая! я на нее так орал! матерился на всю улицу. ко мне даже гастарбайтеры подошли, спросили куда щебень разгружать - думали я прораб

[Каток]

Русская семья в представлении "цивилизованных" европейсов:
— Дорогая, я дома!
— Почему так поздно?
— По дороге медведь ногу вывихнул — пришлось водкой отпаивать.
— Садитесь все! Давайте выпьем водки!
— Мам, я пойду поиграю с медведем?
— Хорошо, только сначала выпей водки!
— А где наш дедушка?
— Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.
— Хорошо, что он перед этим одел валеники и выпил водки . И ты без дела не сиди — иди тоже выпей водки.
— Ладно, иди погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчет в КГБ! А по пути домой не забудь купить водки — она заканчивается.
— Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.
— Сейчас водку допью — и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.