Анекдот в тему...

[ttearjerker]

Загнав медвідь трьох мисливців на дерево. В рушниці залишилося всього три патрони.
Перший мисливець: "Дайте сюди рушницю, дивіться як я можу!". Бере рушницю і відстрілює Медведю праве яйце. Медвідь реве, дереться вище.
Другий: "Та це що, дивіться що я можу!". Бере рушницю і відстрілює Медведю ліве яйце. Медвідь зовсім розлютився, очі кров'ю налилися, все ближче до мисливців.
Третій: "Та дурниці все це, ось дивіться сюди!". Бере рушницю, збирається відстрелити ведмедеві член. Раптом його зупиняє перший: "Ну його на х @ й, стріляй в голову! Здається мені він не їб @ тися сюди лізе!"

[Каток]

Приходит новый учитель в класс:
- Меня зовут Абрам Давидович, я либерал. А теперь все вставайте по очереди и представляйтесь так же как и я...
- Меня зовут Маша, я либералка...
- Меня зовут Степа, я либерал...
- Меня - Вовочка, я сталинист!
- Вовочка, почему ты сталинист?! !
- Моя мама сталинистка, мой папа сталинист, мои друзья сталинисты и я тоже сталинист.
- Вовочка, а если бы твоя мама была проституткой, твой папа - наркоманом, а друзья - пи%арами, кем бы ты тогда был?! !
- Тогда бы я был либералом....

[радио]

Мужчина обращается к продавщице:
- Пожалуйста, бюстгальтер 58-го размера.
- Что вы, такого размера нет.
- Как нет, я своей кепкой мерил, как раз.
_________________________________________
Пpиходит мyжик в магазин и спpашивает:
- У вас тpyсы есть ?
- Hет , - отвечает пpодавщица.
- А в пpодаже ?

[радио]

Объявление на подъезде : "Уважаемые дамы, просьба заводить любовников из местных, соседям негде парковаться"...

[Halin]

Стою в пробке.
Смотрю рядом стоит машина с такой же магнитолой как у меня.
Достаю пульт и прибавляю ему звук. Он убавляет, я опять прибавляю... Мужик выключает её, я включаю.
Он перекрестился, снял панель и убрал в бардачок.

******
- Василий Иванович, как "грудь" пишется, через "т" или "д"?
- Пиши по-простому, Петька: "сиськи".
- Так, что ж я по-вашему революцию СИСЬКАМИ защищал?!

******

- Я тещу вожу на дачу с удовольствием. Она мне деньги за бензин возвращает.
- И долго будет это 'с удовольствием' длиться?
- Пока она будет верить, что мои жигули жрут 50 литров на 100 км...

[ФАНТОР]

- Вчера довелось увидеть рекордную скорость передачи данных - 32гб/сек.
- Это как?
- Да пылесос флешку затянул.

[molinero]

Великобритания. Воскресенье. Церковь. Куча, нарядно одетых прихожан. Священник проводит свадебную церемонию. Центра события - жених в строгой черной тройке и невеста вся в белом. К жениху подходит один из родственников и что-то шепчет ему на ухо.
- Ваше преподобие, остановите церемонию!
Народ зашумел, загудел, "что такое?", "в чем дело?"
- Дело в том, что мне только что сообщили, что буквально вчера вечером моя невеста была обесчесчена - она была застигнута в своей комнате с любовником и без одежд!
Невеста падает, лишившись чувств, а народ еще громче начинает шуметь "неслыханно!", "возмутительно!" и т.д. и т.п.. Тут к жениху подходит другой родственник и что-то быстро шепчет ему на ухо, на что жених тут же реагирует.
- Ваше преподобие, прошу Вас, продолжайте церемонию!
Народ: "как же так?"
- Дело в том, что негодяй только что принес свои глубокие извинения!

[Каток]

Цитата:

Сообщение от Halin

Стою в пробке.
Смотрю рядом стоит машина с такой же магнитолой как у меня.
Достаю пульт и прибавляю ему звук. Он убавляет, я опять прибавляю... Мужик выключает её, я включаю.
Он перекрестился, снял панель и убрал в бардачок.

В том же духе.
События якобы имевшие место рассказывал владелец Citroen C5. (Кто не в курсе - у Ситроенов всегда очень богатое оснащение: датчик света/дождя, электропривод зеркал, складывающий их на парковке, гидропневматическая подвеска, позволяющая менять клиренс от 70 до 220мм - это для них не бог весть что, практически норма.) Кроме того, дооборудовал этот мужик свою "Цэшку" дистанционным запуском, чтоб прогревать салон с утра, перед выходом - приятнее же садиться в тёплую машину...

И вот, однажды видит он утром, как возле его машины возится дворник - метёт, листву опавшую собирает. Ну, мужик не особо подумав нажимает кнопку запуска и Ситроен заводится. При этом по датчику света зажигает фары, "встаёт с колен" (гидроподвеска поднимает машину из парковочного "лежачего" положения). Зеркала разворачиваются, как уши у дворняги в стойку.... Вобщем, оживает.
При этом видно, что в машине НИКОГО НЕТ! И у дворника, видевшего этот "бунт машин" в непосредственной близости, сдали нервы: он бросил метлу и дал дёру от греха подальше!

[molinero]

Цитата:

Сообщение от Каток

И у дворника, видевшего этот "бунт машин" в непосредственной близости, сдали нервы: он бросил метлу и дал дёру от греха подальше!

Ну ее, эту иностранну технику, еще бодаться начнет...