Анекдот в тему...

[Каток]

2018 год: Юлия Тимошенко выпустила альбом шансона.
__

2022 год. Урок русского языка.
- И запомните, дети, главное правило пунктуации: после смайлика запятая не ставится...
__

2025 год: США обещают напасть на Солнце, если там не прекратятся ядерные реакции.
__

- Зaпомни, сынок, чтобы быть хорошим человеком, ты должен быть всегдa пунктуaльным и осторожным!
- А что знaчит "пунктуaльным", пaпa?
- Это чтобы ты всегдa выполнял то, что обещaл!
- А "осторожным"?
- Чтобы никогдa ничего не обещaл!!!
__

- Дорогой, рaньше ты любил, когдa я ходилa по квaртире в чем мaмa родилa.
- Дык ведь уже поизносилось то, в чем тебя мaмa родилa...
__

- Меня возбуждает мужской орган из 2 букв.
- У меня нет такого органа...
- Правильно, это ум! Откуда он у тебя.
__

Полный крах - это когда через дырку в ботинке видно дырку в носке.
__

- Рабинович, вы слышали? Давид Шлемензон сегьёзно заболел!
- Интегесно!... И зачем это ему понадобилось?
__

Два мужика беседуют:
- Моей теще шестьдесят, а выглядит на сорок с хвостиком!
- Да, моя тоже - старая обезьяна...
__

Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных - без аккомпанемента?
- Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин - как нехер делать!
__

— Почему женщина любит ушами, а мужчина глазами?
— Потому что женщине смотреть не на что, а мужчине слушать нечего.
__



Плохо знать много анекдотов - когда надо, сразу не вспомнишь, а когда расскажут, не смешно.

[SOVA]

Иду по улице, настроение классное. Вдруг подходят двое ментов и говорят - "Пройдёмте, будете свидетелем". Чёрт меня дёрнул ляпнуть - "Наконец-то решили зарегистрировать свои отношения"?

Разговаривал с другом на ноутбуке по скайпу. В это время звонит второй друг на мобильник, включаю громкую связь, и общаемся уже втроём. Потом вышел на лоджию покурить. Возвращаюсь, картина маслом: ноутбук с телефоном что-то активно обсуждают. Ну, скажите, это ли не дурдом?

Чтобы подкова приносила счастье, надо прибить ее к копыту коня и пахать, пахать, пахать.

[Санчо]

Если после корпоратива в коллективе остались неразрешенные вопросы , a нa столaх водкa , знaчит , говно это , a не коллектив..

- Пацаны, я вчера у друга машину...
- Купил?
- Ну... потом, конечно, пришлось купить.

Автомобильная корпорация "Фольксваген", памятуя об успехе модели "Пассат", собирается выпустить три ориентированные исключительно на российского потребителя модели "Пажрат", "Паспат", "Пасрат", а также внедорожник "Патрахаца"

[Каток]

Мужчины, если у вас появляется лысина и растет живот-не расстраивайтесь: это вы превращаетесь из грозного воина в зажиточного римского сенатора!
__

- А вот вам к торту изюминка! - сказала ворона, пролетая над пикником...
__

Программер приходит в библиотеку.
- Где библиотекарь?
- В архиве.
- Разархивируйте пожалуйста...
__

Жена жалуется мужу на поведение их сына:
- Он стал просто невыносим. Слушает только советы разных идиотов. Поговори с ним, я прошу тебя!!!
__

Суши-ресторан. Большой компании приносят заказ.
Примерно через 20 минут сосредоточенной работы палочками раздается крик души:
- Бли-и-ин! Я не наелся, я - УСТАЛ!!!
__

Вот, решила помочь родителям: сделала прическу, маникюр, педикюр, надела новое платье и пошла искать им зятя.
__

Одесса. Привоз.
- Изя, у тебя совесть есть?
- А сколько вам надо?
__

Моя соседка по дому, пожилая женщина, всегда включала свой телевизор на полную громкость. К счастью, стены в нашем доме были настолько тонкими, что мне удавалось убавлять громкость с помощью своего пульта.
__

Меня так закалила семейная жизнь, что я перестал бояться загробную...
__

В семье было двa ребенкa - одни оптимист, другой пессимист. Нa новый год родители решили "урaвнять детей": пессимисту подaрили игрушечную лошaдку, a оптимисту - кучу нaзозa. Пессимист увидев лошaдь стал ныть: -"Нууу... лошaдкa серaя - a я хотел белую в яблокaх, мaленькaя - a я хотел большую, игрушечнaя - a я хотел нaaaстоящую!!!
А оптимист отвечaет:
- А у меня нaстоящaя!!! Только что убежaлa!!!
__

Если муж 4 раза пойдeт налево, то по законам геометрии он вернeтся к жене.
- А если жена?
- Вернeтся к маме.
__

Почему?!
Почему долги растут быстрей зарплаты?
Почему все жены Игоря Николаева должны петь?!
Почему люди, опустившись в нищету, когда уже денег нет на еду, начинают пить водку, которая еды дороже?
Почему голубые береты не любят голубых?
Почему женщины живут дольше, а на пенсию выходят раньше?
Почему раньше секса у нас не было, а рожали больше, а теперь секс есть, а рожают меньше?
Почему мозги, утекающие от нас на запад, замещаются совсем другой субстанцией, приплывающей с востока?
__

Бокал шампанского превращает Елену Прекрасную в Елену Премудрую, два бокала - в Елену Прикольную, а три - в Лягушку-путешественницу.
__

Пожизненное заключение пролетит незаметно, если в камеру провести Интернет.

[Каток]

Мужчины очень трогательные и ранимые существа - главное, знать где потрогать и куда ранить!
__

- Абрам, что это у вас за бланш под глазом?
- Да представляете, Сема, вчера сидели всей кафедрой филологии в ресторане, спокойно отдыхали.
Все - интеллигентные люди. И тут пришел муж Аллы Васильевны - бывший военный - и влез в разговор.
Говорит: "Был у меня один х. . в роте... ".
Я, конечно же, поправил: "Не в роте, а во рту"...
__

Два друга поехали в Одессу в гости. Подходят к дому, куда их пригласили, и один стучит ногой в дверь.
- Почему ты стучишь ногой? - спрашивает другой.
- Чтобы хозяева подумали, что у нас руки заняты подарками, иначе не откроют.
__

К мирно дремлящему в купе поезда еврею подходит проводник.
- Простите, но ваш билет - до Перьми, а этот поезд идет совсем в другую сторону.
- И часто ваши машинисты так ошибаются?
__

Встретились соседки на лестничной площадке.
- Что-то я приболела...
- Надеюсь это смертельно и незаразно.
__

Большинство людей, отправляющих SMS на короткий номер, чтобы узнать, что их ждет - любовь, секс или развод, узнают еще одно значение слова развод.
__

Купили дед с бабой радио, воткнули в розетку… 220V, Ждут… пошел дымок… Дед:"Что-то молчит?»…
Баба:"Сейчас покурят, может что и скажут!!
__

Хожу по квартире, ищу жену с криком "Где моя королева?" Ответ пришел из туалета - "На троне!"
__

- Слушай, а пельмени-то какие вкусные!
- Ну, вкусные... Но вообще-то нормальные люди в кино ходят с поп-корном!
__

Из нaблюдений врaчей-трaвмотологов. Знaете ли вы, что когдa молодые, взявшись зa руку, идут в ЗАГС, то, кaк прaвило, у мужчины нa кисти остaются синяки?
__

Согласно статистике, 75% мужчин - женоненавистники. Правда, это касается только своих жен и на чужих не распространяется.
__

- Ты где вчера был?
- Да к другу в гости ходил. Всю ночь в шахматы играли.
- Ну и кто кого?
- Никто никого!!! Мы в шахматы играли!
__

Мама сказала, что если я сделаю тату, то могу валить из дома.
Папа сказал, что такая возможность выпадает нечасто, и я должна ею воспользоваться.
__

Между Индией и Россией завершились переговоры о строительстве канала от реки Ганг до реки Дон. Начались трудные переговоры о его названии.
__

Прапор смотрит в зеркало, закрыв погоны руками: - "Вот так дурак дураком..."
Убирает руки с погон: - "А вот так - старший прапорщик!.."
__

- Что за фигня? Я готовлю, стираю, убираю, занимаюсь детьми, а какие обязанности у тебя?
- Не влюбляться в других красавиц!
__

Ну неправильно у нас асфальт кладут! Его же надо наоборот, гладкой стороной сверху!
__

В ветренную погоду шотландская армия выглядит еще более устрашающей!!
__

- Вы никогда не служили в разведке?
- Почему вы об этом спрашиваете?
- На вашем рабочем столе совершенно не видно следов вашей работы
__

Камасутра? ...да фигня! Видели бы вы в каких позах я сижу перед компом...

[Каток]

У знакомого статус вконтакте: "Как же холодно, тяжело на душе, когда осознаю, что её больше нет..."
Пишу: - Что, мол, с девчонкой расстался? Он: - "Не, шапку потерял!"...
__

- У Сашки день рождения. Что будем дарить?
- А может, Айпад? А может, Айфон?
- Саш, может, ты уйдёшь? Мы без тебя подумаем...
__

- Вчера набрался смелость и поцеловал Юльку. А она мне: - "И что бы это значило?" Я возьми и ляпни сдуру: - "Запрос на авторизацию!". Сказала, что б в субботу приходил к ней логиниться...
__

Решила по дому мужскую работу сделать сама..
Легла на диван, смотрю телевизор..
Тяжело, не спорю, но надо.
__

- Я уничтожу этот мир!!!
- ...Шапку одень!
- Ну мааам...
__

Современные дети думают, что Атос, Портос, Арамис и Д'Артаньян - это два грека, латыш и армянин.
__

— Как на личном фронте?
— Еле успеваем убитых и раненых увозить, в госпиталях уже мест нет. Провизия не поступает. Линия обороны прорвана! 3.14здец!!!..
__

Слон прикалывается над верблюдом: -"Ха-ха, скажи, а почему у тебя сиськи на спине? : -))"
Верблюд: -"И это спрашивает кто-то с "хреном" на лице?!"...
__

Разговаривают две подруги:
- Мой малыш меня по ночам не беспокоит. Как только он начинает плакать, я сразу пою колыбельную.
- Я раньше тоже так делала. Но соседи сказали: "Маш, пусть лучше он кричит".
__

—Бабушка, ты не брала мои таблетки?
—Нет сынок! Хе-хе! Сынок-черешок! Ахах! Таблетки-жилетки! Ухах! Не брала твои жилетки, черешок!
__

Только я могла, напившись вдребезги, орать на всю улицу: "Звезды, загадывайте желание, - Я упала!"

__

[Каток]

Для мужчины порядок — это когда он положил вещь и она там лежит. А вот если вещь перемещается — это уже непорядок.
__

Позитивный человек - это тот, кого послали на три буквы, а он вернулся оттуда отдохнувший и с магнитиками для всех!
__

Одесса. В церкви с утра без перерыва бьют в колокола.
- Сёма, ты не знаешь, чего они звонят целый день?
Сёма, меланхолично:
- Видимо, дозвониться не могут...
__

У того, кто играл в тетрис, нет проблем с расстановкой грязной посуды в раковине.
__

— Пьяный серб в Египте прыгнул с вышки в море и убил акулу... Странно, что не пьяный русский.
— Идиот. Как ты думаешь, кто его подпоил и сбросил в воду?
__

У некоторых отпуск и работа отличаются только тем, с какого компьютера они сидят в Интернете.
__

Я придумал новое телешоу: "Битва IT-экстрасенсов". Лучшие админы проникают в головы юзерам и угадывают, что они нажали и почему "ничего не работает".
__

Уважайте своих родителей. Они закончили школу без Гугла и Википедии.
__

Из письма Деду Морозу:
«Привет, старый пердун!!! Я в тебя уже 2 года не верю!»
Сергей Павлович, 47 лет.
__

А вдруг, настоящего Дмитрия Медведева уже давно нет в кремле, и его играет Безруков?…
__

Если в метро девушку похлопaть по попе, то:
- 9% из них повернутся и врежут тебе пощечину;
- 65% повернуться и скaжут: -Ты, что е.нутый?!;
- 25% этого дaже не зaметят;
- 1% могут стaть вaшей женой.
Резюме: хотя процент жениться и не велик, рисковaть всё-же не стоит.
__

Бабушки у подъезда: - А ты слышала что Медведев завёл блох в свитере?
__