Анекдот в тему...

[Каток]

- Ребенок у меня на мать похож. Орет громко, пронзительно!.. А вот глаза мои - виноватые, бегают...
__

Идет старушка домой через двор.
Смотрит - во дворе все вверх дном: асфальт весь перекопан, деревья с корнем вывернуты, на месте песочницы - яма глубиной метров шесть. А посреди всего этого хаоса лежит девочка. Платьице все в грязи, разорвано, руки раскинуты, дышит еле-еле. Бабушка подходит к девочке и с ужасом спрашивает:
- Девочка, что с тобой!
Девочка приоткрывает сначала один глаз, потом другой и слабым голосом произносит:
- Фу-у-у-у, наигралась!
__

70 лет коммунисты героически защищали мужиков от шоппинга!..
__

На необмытую вещь гарантия не распространяется!
__

Есть два способа командовать женщиной, но никто их не знает...
__

Порядочного человека можно узнать по тому, как неуклюже он делает пакости.
__

Зарплата - это еще одно доказательство того, что работать на других невыгодно.
__

Стоят на улице две девочки, одна плачет, а другая смеется. Мимо идет мужик и спрашивает ту, которая смеется:
- Почему ты смеешся?
Девочка отвечает:
- Да тут мужик с девятого этажа упал, руки в одну сторону, ноги в другую, башка всмятку!
Мужик спрашивает вторую:
- А ты чего плачешь?
- А я не ви-де-ла-а-а-а-а-а-а!
__

Лень - это не врожденное чувство советского человека, а средство борьбы с неуемной, но бестолковой энергией начальника.
__

Если жена начала воспитывать мужа - значит, она готовит его для новой жены.

[ФАНТОР]

Самое быстрое животное в мире — это блоха, бегущая по бегущему гепарду.

Три стадии бедности:
1) Нет денег;
2) Совсем нет денег;
3) Придётся менять доллары.

Вот, что значит — сенсорный телефон: кошка, обнюхивая его, сделала 3 снимка, отправила 5 сообщений и вызвала наряд милиции.

Украина полностью перешла на 3D — к дуракам и дорогам примкнули депутаты.

В борьбе между «хочу» и «надо» победило «пофиг».

Главный орган у человека — это з@дниц@. Во всём принимает участие — в лечении, учении, воспитании, принятии решений и поиске приключений.

Очередная поломка на Большом адронном коллайдере: случайно забытый внутри него гаечный ключ разогнался до такой скорости, что врезался сам в себя сзади.

Хорошо бы ставить кошелёк на зарядку.
Утром встаёшь, проверяешь: ага, полный, отлично. Снимаешь с зарядки, кладёшь в карман и идёшь довольный...

Быть суеверным — к беде.

[Каток]

Цитата:

Сообщение от ФАНТОР

....
Хорошо бы ставить кошелёк на зарядку.
Утром встаёшь, проверяешь: ага, полный, отлично. Снимаешь с зарядки, кладёшь в карман и идёшь довольный...

+1000!!!!

[Рост ®]

Цитата:

Сообщение от ФАНТОР

Хорошо бы ставить кошелёк на зарядку.
Утром встаёшь, проверяешь: ага, полный, отлично. Снимаешь с зарядки, кладёшь в карман и идёшь довольный...

Взимку може бути засада. Зранку зарядив, в зовнішню куртки кишеню запхав. А на дворі -20. В магазин поки дійшов, а там 2 грн. залишилось...

[nik_on_off]

Приходит еврей в публичный дом и спрашивает у мамки:
- У вас есть девочки, практикующие еврейский секс?
Та в замешательстве, но не желая упустить клиента:
- Да, есть, конечно, заходите, устраивайтесь, я сейчас.
Бежит к девушкам, спрашивает:
- Девки, быстро, кто по-еврейски секс знает?
- Да не знаем мы… – хором.
- Ладно, Магда, ты самая опытная – иди ты, придумай чего-нибудь, не упускать же клиента!
Магда ведет еврейского папашу к себе в комнату, закрывает дверь и говорит:
- Слушайте, папаша, как на духу вам говорю – у нас тут никто еврейского секса не знает. Давайте вот что: вы мне быстренько объясните, что это такое – а я вам скидку сделаю, 25%. А?
Еврей:
- Ну вот, вот мы уже им и занимаемся!

[Halin]

Заказано женское такси. Звонит телефон. В трубке приятным женским голосом:
- Женское такси вызывали?
- Да, вызывали...
- А зачем? Ехать или поржать?
- Да, вобщем- то,... если честно, поржать...
- Тогда выходите: авто подъезжает, сейчас парковаться будет!
*****
Что вчера было? Как вспомнить, что вчера происходило? Как же вспомнить?!
Аааааа, вспомнил! Черт, вспомнил! Блиииин!!!!! Как забыть? Как же забыть??!!
*****
С подругой у меня засиделись. Пошла проводить. А на спортивных штанах резинка лопнула, подвязалась, чем попало, проволокой, ночью не видно.
Посадила ее в маршрутку. Иду домой, а тут двое, рожи бандитские.
- Ну что, кисочка, приплыла? Раздевайся, если жить хочешь.
Испугалась, а штаны на проволоке, вожусь с узлом. Один заметил и спрашивает:
- Это, что за провода у тебя???
Ну, думаю, шанс!!!
- Сейчас,- говорю,-узнаешь, неверный. Взяла два конца провода, как бы собираясь их соединить и крикнула:- Аллах Акбар!!!
Не спортсмены, конечно, бежали плохонько, но стараний было на олимпийское золото.
******

Был в Китае. Во время экскурсии китайский мальчонка лет трёх бежал перед группой, громко ржал и лопотал что-то на своём... По нашим просьбам гид перевёл. Мальчик орал: "Офигеть! Все на одну морду!!! и глаза как у коровы!!"

[Каток]

Первое впечатление от человека - самое верное, так как он еще не знает, что от вас скрывать. (Константин Мелихан)
__

Часто надеешься, что человек прикрывает тебе спину, а он, оказывается, за ней просто прячется.
__

Самое удивительное в поп-певцах, что ртом они поют точно так же...
__

Говорят, есть два волшебных напитка противоположного действия: "Smirn off",
отключающий клиента, и "Smirn on", пробуждающий его к новой жизни.
__

Лотерея - налог на людей, которые не сильны в математике.
__

В наше ненормальное время, любой нормальный человек ненормален уже тем,
что он нормален.
__

Под лежачий камень мы всегда успеем...

[Mits]

Цитата:

Сообщение от Каток

Первое впечатление от человека - самое верное, так как он еще не знает, что от вас скрывать. (Константин Мелихан)

+100!!!!!!!!