Анекдот в тему...

[Каток]

До Колумба американцы были вынуждены жить в Европе.
__

Чего мы хотим от наших футболистов, если сами не можем простым окурком в урну попасть?
__

Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского истрибителя СУ-27, теперь у самолёта бесконечное количество ракет.
__

Боксер сдает кровь. Медсестра, завязывая жгут:
- Так, работаем кулачком!
- По корпусу или в челюсть?
__

У гранита науки, как правило, вкус лапши Доширак, реже - пельменей...
__

Это только на первый взгляд я ничего не делаю, а на молекулярном уровне я очень занят.
__

Удачу можно сравнить с женщиной: перестаньте бегать за ней - обидится и придёт сама.
__

- Коробка шоколадных конфет "Вечерний Киев" - что может быть вкуснее?
- Поверь мне, девочка: вкуснее коробки могут быть конфеты!
__

Пока разум торжествует, глупость одерживает победу за победой.
__

Штангист Подтавонин, приняв изрядную дозу на грудь, реализовал философский подход к снаряду - зачем толкать, если можно катить?
__

СМС-ка: Саша, ты самый лучший на Свете!
Света.
__

Самое страшное это банка тушёнки: снаружи жесть, внутри мясо...
__

Идеальная жена - как таракан: её видишь или ночью, или на кухне.
__

Не понимаю как можно формировать новый эшелон власти, когда старый всё ещё не отправлен по этапу?..
__

- Папа, а пиво есть?
- Нет, сынок, его пить.
__

В телефонной книжке мобильника открыл запись "Жена". Надписи над кнопками управления: "Изменить" и "Вернуться". Задумался...
__

Самая надёжная часть в отечественном автомобиле - импортная магнитола.
__

Посмотри на мир под другим углом! Остеохондроз.
__

Раньше люди платили, чтобы обойти закон, теперь платят, чтобы было все по закону.
__

Чем больше знаний у человека - тем полезней его советы.
А чем меньше знаний - тем его советы чаще.
__

И напоследок непонятное:

Пусть те, кто говорят, что ночью жрать нельзя, объяснят мне зачем нужен свет в холодильнике?


__

[Санчо]

Один мужик спрашивает у другого:
- Слушай, а почему говорят, что мужики в любви более рассудочны, а бабы - более чувственны?
- Ну, дык! Потому что у мужиков больше голов, а у баб - губ!

На сайте знакомств: "Я притягательная, как Ferrari, экстравагантная, как Lamborghini, знающая себе цену, как Aston Martin, изысканная, как Bentley, созданная для свободы, как Porsche! " Так и хочется добавить: "Ломаюсь, как Жигули! "

Не материшься? Сядь за руль – дороги Украины научат...!

[Каток]

[Каток]

Дохлый осел
(притча, перевод с английского)

Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла:
- Простите, но осел подох.
- Ну, тогда верните мои $100.
- Не могу, я уже их потратил...
- Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
- Но что вы будете с ним делать? - спросил старик.
- Я разыграю его в лотерею.
- Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!!
- Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый.

Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
- И что случилось с тем дохлым ослом?
- Я разыграл его, как и обещал - продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил $898 прибыли.
- И, что, никто не протестовал???
- Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился...
Пришлось вернуть ему его два доллара.

[ФАНТОР]

На базаре:
— Товарищ милиционер, у меня прямо из этой вот руки сумку вырвали!
— Понятно. Будем искать. А зачем вы другую-то руку у бока кренделем держите?
— Ё-моё! И арбуз спёрли!

— Синоним ада, 11 букв, начинается на П...
— Преисподняя?
— Понедельник.

Школьник нашел миллион баксов и сдал их в милицию. Рыдающая мать утверждала, что гордится им.

Greenpeace выпустил в продажу мухобойку «Дай мухе шанс» с отверстием 1х1 см.

[Каток]

Оказывается, футбол придумал дедушка, который все-таки догнал убежавшего колобка.
__

Два электрика сидят на столбе. Внизу проходит старушка.
- Бабка, подай провод!
- Возьми, сынок!
- Ну вот, а ты говоришь: - Фаза, фаза!...".
__

Сидит зять и смотрит телевизор, в комнату входит теща с метелкой в руках.
Зять: - Мама, Вы подметать будете или летите куда-то?
__

-Твой брат умеет играть на флейте?
-Нет.
-А ты?
-Да.
-Что да?
-Тоже нет.
__

- Как звать собаку Гейтса? - Собаку Гейтса звать Билл!
__

Пациент: "У меня болит голова!" Врачеватель:
2000 до н.э. - На, съешь этот корешок.
1000 н.э. - Эти корешки - колдовство! Прочти молитву!
1850 н.э. - Эти молитвы - глупое суеверие! Выпей эту микстуру!
1940 н.э. - Эти микстуры - обычное шарлатанство! Прими эту таблетку!
1985 н.э. - Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик!
2005 н.э. - Эти антибиотики искусственного происхождения! На, съешь этот корешок.

Добавлено через 16 часов 0 минут
__

Cитуация со слов менеджера:
- Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг свой оси по часовой стрелке, пинает компьютер - и тот начинает работать! Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет и уходит...

Cо слов админа:
- Прихожу к юзеру: этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу.
__

Ребёнок довел бабушку до инфаркта, весь день ходя за ней и причитая "Молись и кайся". Как выяснилось позже, он просто хотел мультик "Малыш и Карлсон"...
__

Лучше синица в руках, чем в каком-нибудь другом месте.
__

Интересное наблюдение:
П — усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И — вода по асфальту рекой,
В — едь не ясно прохожим в этот день непогожий
О — т чего я веселый такой.
__

[Каток]

Дрю Бэрримор вышла замуж за Костю Цзю.
Теперь ей ещё хуже - она теперь Дрю Цзю.
__

Чтобы богатые поделились с бедными, для начала они должны у бедных все отобрать.
__

Беда хороших людей в том, что они всех подозревают в порядочности.
__

- Абрам, говорят, ты женился. Удачно?
- Не очень, окна во двор...
__

- Здравствуйте, доктор, я к вам с букетом!
- Ну, и где же цветы?
- А кто говорил про цветы?
__

... а у доктора АйБолита был ещё брат - патологоанатом АйУмер.

[Рост ®]

Цитата:

Сообщение от Каток

Пациент: "У меня болит голова!" Врачеватель:
2000 до н.э. - На, съешь этот корешок.
1000 н.э. - Эти корешки - колдовство! Прочти молитву!
1850 н.э. - Эти молитвы - глупое суеверие! Выпей эту микстуру!
1940 н.э. - Эти микстуры - обычное шарлатанство! Прими эту таблетку!
1985 н.э. - Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик!
2005 н.э. - Эти антибиотики искусственного происхождения! На, съешь этот корешок.

Воно то так, якщо просто для посміятись, але...
На Різдво звалився з чимось, подібним на ангіну.
В дитинстві ангінами хворів часто, не проблема, ніякими антибіотиками не лікувався. Але тут... В гаражі стоїть клієнтська машину, яку треба робити, тому на 5 днів присів на антибіотики. Ангіну, чи шо воно там було, я вилічив швидко, але організм після того ядерного бомбардування потім до порядку більше місяця приходив, паршиво себе почував, що капЕць.
А корінцями я за останні пару років виразку шлунку вилікував, і проблеми з жовчним доліковую. Без вбивання здорових клітин заодно, як це антибіотики роблять.
Так що...

[MarKer]

******
Панда в течение суток в среднем ест 12 часов.
Человек во время карантина ест как панда.
Из-за этого это называется пандемия.

*****
Моя кровать - мой личный кинотеатр, библиотека, кафе-бар и вытрезвитель.
Зачем мне вообще куда-то ходить?..