Анекдот в тему...

[Санчо]

Тюремная камера, у телевизора два рецидивиста, смотрят юбилейный концерт Аллы Пугачёвой.
Один говорит:
- Прикинь, Пугачёвой уже шестьдесят, а как выглядит, а? Как ей это удаётся?
Второй:
- Чё как? Всю жизнь на воле, хавает строго центряк: сало, маргарин, пряники, тушняк...

- Слушай,а чего это Машка такая веселая весь день ходит?
- А я е..у.
- Красавец!

[Каток]

Ресторану требуется вышибала и зазывала. Возможно совместительство.
__

Это ж как надо разочароваться в людях, чтоб назвать бензопилу словом «Дружба»!
__

Не каждая девушка ждет принца, я например, жду короля
__

Да, я не подарок.. Я - сюрприз!
__

Молодость даётся один раз. Потом приходится искать другие оправдания для своей глупости.
__

Если мужчина настойчив, он обязательно добьётся того, чего хочет женщина.
__

Главное не то, где оканчиваются ноги, а где начинаются мысли.
__

Только когда первая обезьяна на заре цивилизации взяла в руки палку, остальные начали трудиться.
__

Если мы будем говорить только то что думаем, станет очень тихо.
__

Людовик 14–ый в холодной воде становится 12–ым.
__

- Какое самое модное направление у еврейских деятелей искусства?
- Экспресс-сионизм.
__

Узнать проблемы любого государства очень просто. Они все перечислены в его гимне.

[Rost]

Сигнал SOS начинающая радистка поняла превратно...
Секретарша должна знать и хорошо выполнять три команды- "сидеть",
"лежать" и "факс"
Скажу отцу, чтоб впредь предохранялся...
*Что ж это за пьянка, если на следующий день не стыдно!
*Лучше плохо, чем никогда.
*Любовь с первого вз****а
*Объявление в публичном доме: "Для абонентов сети GSM - 10 секунд
бесплатно"
*Вы очень кстати - тут у нас разврат...
*Акселерация: то, что было нашим отцам по плечу, то нам по ***.
*На вопрос "Что вы здесь делаете?" 72% респондентов ответили отрицательно
*В лесу было накурено...
*...Программисты не умирают...они теряют память...
*Мне бы немного терпения. ПРЯМО СЕЙЧАС!!!
*Человек банальной сексуальной ориентации.
*От импотенции еще ни кто не умирал, правда ни кто и не рождался.
*Девушка не ****ь, - она просто расслабилась...
*Все люди делятся на две категории: Первые не знают кто такой Билл Гейтс, А вторые его не любят.
*Лучше молчать молчать и слыть идиотом, чем заговорить и развеять все сомнения
*Многие возмущаются, что руские слишком часто ругаются матом.
Нет, это американцы ругаются, а мы им РАЗГОВАРИВАЕМ
*Любовь за деньги обходится дешевле.
*Лучше сделать и жалеть, чем жалеть что не сделел.
*В жопу раненый джигит далеко не убежит

[Lukasarts]

и просто присто ... простопросто просто .... просто титутки )))

Как отец развяжется - с алкашами свяжется.........

яблоки на снегу ) Розовые ГЛАЗНЫЕ ....................

я не лох - совсем не лох - но гдето есть в ипотеке подвох, и всех юристов с этого дня-кляня, я продаю - ВСЕ , что в ЖИЗНИ ЕСТЬ У МЕНЯ , все!!!!!!!!!!!!!!!! ЧТО в жизни есть у меня ))))))))))

[Rost]

Не могу стоять на своём - очень больно!
Она была девушкой моей мечты, пока я не узнал её мечту.
Любовь - это не прогулки под луной, любовь - это крики под одеялом.
Между прочим, мозговой центр находится в копчике.
Точка зрения обычно приводит к косоглазию.
В жизни так много радостей, что с ними лучше не связываться. 18 лет бывает только раз в жизни, а 81 и того реже.
А будешь хулиганить, сразу получишь по шее... топором.
А, дам Еве.
Адреналин стекал в ботинки.
Адские боли в области человека и личности.
А зомби здесь тихие.
А и Б сидели на трубе. Теперь сидят на алюминии.
А лес такой загадочный, а слез такой задумчивый

[Каток]

Вчера неизвестный позвонил в Верховную Раду и сказал, что там заложен смысл. Мгновенно приехавшие специалисты выяснили, что к счастью, никакого смысла в Раде нет.
__

[Санчо]

Куме! Ви маєте свою фірму, може візьмете мене на роботу? - Добре куме, але з Вас резюме, знання іноземних мов і володіння ПК...- Я оце куме думаю, як Ви мене ловко ***** послали...

Вчера около продуктового магазина остановился, припарковался прямо около входа. В карманах мусора накопилось, чеки какие-то, пачка сигаретная, собрал, бросил в урну. Заметил, что к летящей в урну пустой сигаретной пачке прицепилась купюра 5000 рублей. Ничего не поделаешь, пришлось лезть.
В этот момент из магазина выходит мама с мальчиком 6-7 лет, мама находится на монологе "Что будет, если ты меня слушаться не будешь".
- ... . и если ты меня не будешь слушаться, то будешь кушать из урны, как вот этот дядя.
Дядя достал из урны 5000 рублей, расправил их, посмотрел на просвет и сказал:
- Не верь ей, мальчик, пару месяцев по урнам и на БМВ накопишь.
Сел в в БМВ и уехал.


C годами начинаешь понимать, что главное не длина волшебной палочки, а мастерство волшебника…
Правда, если палочка 25 см, мастерства вообще никакого не надо - феи сами делают все чудеса, да ещё какие!!!

СМС: "Папа, у нас 19 пар, буду утром."

Гроза сильно испугала молодую девушку, которая отдыхала в загородном доме с десятью незнакомыми кавказцами

— Мам, пап я хочу жить один.
— Мы рады за тебя сынок.
— Ваши вещи я уже собрал.