Анекдот в тему...

[Каток]

Является ли каша в голове пищей для ума?
__

Раскаяться никогда не поздно, а согрешить можно и опоздать.
__

Люди делятся на две категории: человек думающий и обезьяны доведенные трудом до состояния человека.
__

Современная девушка летом выглядит так, что за такое фото при коммунистах сажали.
__

Своим окладом бывают довольны только святые на иконах.
__

Гламур - это представление быдла о красоте.
__

Когда супруга после свадьбы жаловалась на "недостаток внимания", отвечал ей японским афоризмом: "ЗАЧЕМ КОРМИТЬ ПОЙМАННУЮ РЫБУ?!"
__

В любом живом организме есть отверстие для клизмы.
__

У любой женщины есть любовь. К ней она подбирает любовников.
__

Зажигалка Zippo - огнетушитель UnZippo
__

...скакал Иван Царевич три дня и три ночи пока у него скакалку не отобрали.
__

Пешеход всегда прав. Пока жив.
__

Любого автомобиля хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо.
__

Идеалист – это тот, кто, заметив, что роза пахнет лучше капусты, заключает, что и суп из нее будет лучше...
__

"Костюм Евы" ей очень идет, только ушить нужно кое–где.
__

Мнение — как дырка в заднице: есть у каждого. Но «есть у каждого» не означает «каждому нужно демонстрировать».

[Санчо]

Які три слова найчастіше зустрічаються по всьому світу? - Я тебе люблю? - Made in China...

Неловкая ситуация - это когда летом, в час-пик в метро к твоей спине всем телом прижимают девушку с офигенной грудью и ее дыхание нежно щекочет тебе ухо. Это возбуждает... А подвох в том, что твой член встает и упирается в жопу впереди стоящего и прижатого к тебе мужика...

Не хватает острых ощущений? Твоя девушка давно не парила тебе мозги?- ЗЕВНИ во время миньета!)))

Реклама.
Несколько капель этих духов придадут вам такую неотразимость, что вас непременно изнасилуют

... ну что ты, девочка, ...некрасивых женщин не бывает, вытри слёзки, подними личико.
ОХ ТЫ Ж Б..ТЬ.!!!

[ФАНТОР]

Аппетит приходит во время еды — особенно если едите не вы.

Только в армии понимаешь, что зубная щетка реально для труднодоступных мест...

Спокойно лежащий на диване муж с приходом жены мгновенно превращается в нагло валяющегося!

Архитектор прикрывает свои ошибки плющом, хозяйка майонезом, а врач простынёй.

Каждому мужчине, купившему на 8 марта сковородку — каска в подарок!

Дело не в тебе, дело во мне! Ты же не виновата в том, что мне не нравятся скучные толстые девки...

Муж купает ребёнка, кричит из ванной:
— Кать, он ест пену!
Через пару минут:..
— Кать, она реально вкусная!

Скажем «нет» зарплате в конвертах! Скажем «да» зарплате в мешках!

Утерян кошелёк с зарплатой! Убедительная просьба к нашедшему — не ржать.

Где-то в доме есть такое тайное место, куда носки, пульты, ключи уходят умирать.

Пытаясь спрятать новую заначку, мужик нашёл старую и на радостях пропил обе.

Самый долгозапоминающийся отпуск — отпуск без отпускных.

В деле защиты животных водка на охоте сделала больше, чем все Гринписы, вместе взятые.

После того как Эдик сломал штопор, Коля — зуб, а Юра — палец, девочки перестали выпендриваться и стали пить водку.

Приходит мне SMS: «Я после вчерашнего не могу тебя забыть...»
Вот, блин!.. А я — вспомнить!

И, актуально!!!
Март: проживи три месяца зимы и получи четвертый бесплатно.

[nik_on_off]

[scvosniak]

только почему шоколадки к долгам приписываешь (их же вдолг не брал)

[yupiter3]

Приехал москвич в Питер к знакомым - заходит в подъезд, вызывает лифт, лифт приезжает и тут москвич видит, что внутри мужик срет! Ну, он смешался, стоит, по сторонам глядит, а мужик в лифте - ноль эмоций. В конце концов москвич спрашивает: -Простите, у вас сигареты не найдется?
Мужик: - Вы что, из Москвы?
Москвич: -Да, а как вы узнали????
Мужик: -У нас в лифтах не курят...

[Halin]

*
Решил на обед сварить пельмени. Чтобы добавить аромату, надумал
положить лавровый лист.
Поискав на полке, обнаружил какие-то сушеные листы. Решив, что это то что надо, кинул в кастрюлю.
В итоге пельмени получились со вкусом эвкалипта.
Ел и плакал, господа, ел, плакал и чувствовал себя коалой!
*
- Я тут вчера на пляже видел двух купающихся девушек! Совершенно обнаженных!
- В такой холод?! Наверное, моржи!
- Ну, одна точно морж, а вторая ничего - симпатичненькая...
*
- Неделю назад приобрел уникальную вещь – анализатор парности носков!
- Круто, а это как?
- Да женился.
*
Стоит блондинка в переполненном автобусе. А там играет музыка. И вдруг ей захотелось пукнуть. И вот она думает: когда будут басы я пукну пока ни кто не услышит. И вот басы, и она очень громко пукнула. И вот она видит, что все почему то очень странно на нее смотрят.
А потом она вспомнила что она в наушниках.
*
Жена за рулем, муж рядом, проехали засаду гаишников.
Муж:
-Предупреди встречных водителей, поморгай им. Дура! Да не глазами!
*
Сидишь дома — лохушка, ходишь по клубам — тупая тусовщица. Красишься косметикой — овца накрашенная, ходишь без косметики — мышь серая. Носишь короткие юбки — шлюха, длинные юбки — закомплексованная. Блондинка—дура, брюнетка—стерва. Знаете что, идите на хер!
*
Каждый сам кует свое счастье. Счастье каждого - его личная КУЙНЯ.
*