Анекдот в тему...

[Каток]

Я был женат два раза. Оба раза неудачно.
Первая жена от меня ушла.
А вторая - нет.
___

Супружеская пара гуляет по осеннему парку.
- Да, дорогая, - говорит муж.
Она: - Если ты еще раз на карканье вороны скажешь "Да, дорогая", я обижусь и уйду!
___

Забыл вчера кота покормить. Утром просыпаюсь, чем-то гремит на кухне...
Наверное, готовит.
___

- Вы уже подготовились к школе?
- Да... дневник и ремень уже купили...
___

Недавно узнал, что жена чтобы найти что-нибудь в гугле, сначала ищет гугл в яндексе....
___

- Милый, то что уже не испытываешь ко мне всех тех теплых чувств?
- Почему же не испытываю, вот например чувство юмора осталось.
___

Предсказамус настрадал нам будущее
___

Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости...
___

Две старушки на лавочке:
- Что русского мужика-то губит? Бабы, водка, поножовщина...
- И не говори, Петровна! А вот у их в Японии как все красиво: гейши, сакэ, харакири...
___

Объявление.
Изысканный гурман, ненасытный зверь в постели. Ищет женщину с нежной бархатной кожей.
Клоп.
___

Врагов у Рабиновича не было. Но его друзья его ужасно ненавидели.
___

Криминальные новости:
Вчера у магазина "Обои" была задержана в нетрезвом состоянии учительница русского языка. Она пыталась исправить вывеску магазина на "Оба".

Добавлено через 50 минут
- Овощ в помощь!
- Простите, что?
- Хрен с вами...
___

Сынок лет 6 и отец:
- Пап, купи собаку, пап, ну купи собаку… купи… купи…
- Отстань сынок, вон мама посуду домыла, иди ей продавай!
___

Говорите девушки - слабый пол? А вы видели, как они выходя из машины дверью херачат?
___

Водка со льдом вредит почкам, ром со льдом - печени, джин со льдом - сердцу, виски со льдом - мозгу....
Этот чертов лед невероятно вреден!

Добавлено через 55 минут
-Пожалуйста, вышлите нам инвойс!
-Не слышу!
-Вышлите Ин-вой-с!
-Что выслать???
-Инвойс, б%#ть!!!! Говорю по буквам: - Инна! Наталия! Валерий! Ольга! Ирина! Сергей!
-Б%#, кто все эти люди?!!!

[Каток]

Приходит мужик к проктологу.
Тот начал осмотр и застряла у него рука в... ну сами знаете где.
Делать нечего, и всей этой конструкцией приходят они в травмпункт.
Выходит травматолог, строго смотрит на этот паззл и говорит:
- Вообще-то это травмпункт, а не кукольный театр!

Добавлено через 12 минут
Киевские власти наконец-то придумали, как с помощью эвакуаторов можно
бороться с неправильно паркующимися автомобилями: в местах, где
запрещена парковка, теперь будут постоянно припаркованы эвакуаторы.

Добавлено через 16 минут
Зима 41-го, под Москвой из подбитого немецкого танка выскакивает танкист и падает в сугроб.
Через минуту поднимается и лезет обратно в горящий танк.

Корпоративная вечеринка подходит к концу.
- Светлана, вы любите сухое вино?
- Насыпайте.

[ttearjerker]

Дневник собаки.

8:00 Собачья еда! Самая любимая еда!
9:00 Едем в машине! Обожаю!
9:40 Прогулка в парке! Самая чудесная прогулка!
11:00 Почесали за ухом! Обожаю людей!
11:30 Дали косточку! Моя любимая еда!
14:00 Играем в саду! Моё любимое место!
14:20 Махаю хвостом! Любимое занятие!
17:00 Собачья еда! Самая любимая еда!
18:00 Играем в мяч! Моя любимая игра!
20:00 Смотрю ТВ! Мое любимое занятие!
22:00 Сплю на коврике! Моё любимое место!

Дневник кота.

956 день моего заточения.
Сегодня мои тюремщики тщётно пытались развеселить меня странными тонкими висящими объектами. Потом они расточительно пожирали мясо, в то время как я и другие сокамерники давились сухим кормом и прочими отбросами. Несмотря на то, что я в полной мере выразил своё презрение к этой жалкой пище, мне приходится её употреблять дабы поддерживать силу.
Единственная мысль, которая заставляет меня влачить такое жалкое существование это мысль о побеге. Чтобы досадить им, я поблевал на новый ковер. Позже я обезглавил мышь и бросил обескровленное тело к ногам хозяев. Этим поступком я хотел вызвать у них животный страх демонстрацией своих возможностей, но они лишь произнесли что-то вроде "Хороший маленький охотник". Предатели!
Сегодня у меня почти получилось убить одного из мучителей обвив нитку вокруг его ног во время ходьбы. Завтра нужно будет повторить наверху лестницы. Мне кажется что остальные сожители - сплошные лизоблюды и доносчики. Пёс явно работает за идею - его регулярно выпускают, но он сам возвращается. Видимо, умственно отсталый. Канарейка - информатор, докладывает каждый мой шаг. Постоянно что-то рассказывает людям. Мои угнетатели даже поместили её в специальную клетку, чтобы обсепчеить постоянную защиту.

Добавлено через 23 минуты
Алло, полиция? Срочно приезжайте, меня пытаются изнасила… ла… ла… ладно не приезжайте.
...
Виталия Кличко обвиняют в расизме. Прокурор представил видеозаписи, где Кличко бьет негров.
...
Последние новости из Китая: 任何人誰需要它在谷歌翻譯 – 蘿蔔
...
Два состарившихся футболиста договорились: кто первый умрет, сообщить другому, есть ли на небесах футбол. И вот один из них отправился на тот свет. Через три дня вышел на связь с другом.
- Дружище, у меня для тебя две новости: одна хорошая, другая плохая.
- Говори сначала хорошую.
- В футбол здесь играют.
- А какая же плохая?
- Игра в ближайшую пятницу, ты в основном составе.
...
Упавший в воду шоколадный батончик вызвал панику у посетителей бассейна.
...
Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:
- Попал ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить!
- А я и не ловлю.
- Да че ты мне паришь, а это что?
- Ну это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу - она и возвращается, и мы уходим домой.
- Та ладно, а ну покажи.
Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит:
- Ну свисти.
- Зачем?
- Чтобы рыба вернулась.
- Какая рыба?
...
Жена говорит мужу:
— Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.
Муж обалдев спрашивает:
— Водку-то зачем?!
— Ты со своей водкой уже все мозги пропил — я же говорю: «вот кусок мяса, поджаришь на сковородке»!
...

[Каток]

Цитата:

Сообщение от ttearjerker

Дневник собаки.
........
Дневник кота.
......

Вспомнил похожее.

Как "думает" собака о хозяине?
"Он кормит меня, он поит меня, заботится обо мне и всегда следит, чтобы мне было хорошо....
Наверное, ОН - Бог!"

А как то же самое воспринимает кот?
"Он кормит меня, он поит меня, заботится обо мне и всегда следит, чтобы мне было хорошо....
Наверное, Я - Бог!"

[ttearjerker]

-Девушка, вы замужем?
- Нет.
- А почему?
- Не знаю, Пробуют, хвалят, не берут.
...
Сын спрашивает у отца:

- Что такое "реально" и что такое "гипотетически"?
- Сынок, как бы тебе обьяснить, давай лучше разберем на примере.
- Хорошо.
- Иди к маме и спроси переспала бы она за 1 миллион баксов с негром.

Мальчик возвращается:
- Говорит, что переспала бы.
- Вот, а теперь спроси это у сестры.
- Она то же согласна.
- А теперь у деда спроси переспит ли он с негром за миллион долларов.
- Дед тоже согласен.
- Вот видишь, гипотетически у нас есть 3 млн баксов, а реально - две проститутки и *****ас.
...
- Любишь?
- Люблю!
- Женишься?
- Нет.
- Слазь)))))))))))))))))))))))))))
...
-вы что вчера делали?
- пили
- а что вчера было?
- деньги
...
Холостяцька яєшня: Відкрив холодильник- почесав яйця- закрив холодильник.

[zheka]

идёт мужик , на встречу ему проходит девушка с пятым размером красивой стоячей груди .
К ней подходит этот чел и говорит:
-дай за сиську укушу ,она ему
-пошел на х...,он опять
-ну дай я тебе 100 бариков дам, она ему
-пошёл на х.., он опять
-ну дай укусить 1000 баксов дам, она все нет да нет пока он ей
-реально 5000 баксов дам, только дай укусить, она подумала " а ,что 5штук на кармане непомишает пусть себе кусает", и говорит
- ладно, уговорил ,иди кусай.
зашли они за угол она подняла майку и тот начинает её мацать руками , мацает , мацает, мацает , мацает и так уже минут 10, она не выдерживает и говорит:
- ну чё ты думаешь кусать? , он
- та я думаю ,что дорого мля!!!

[Каток]

Вопросик у меня: почему как покупать пиво, так до 18 лет-все дети.
А как бесплатный проезд,так дети бывают только до 7 лет?
____

Если у вас в холодильнике нет мяса, огурца и морковки, не переживайте: русский человек привык к любому сочетанию продуктов в салате "Оливье".
____

В аптеке:
- Мне что-нибудь, чтобы с девушками получалось.
- Виагру?
- Нет. А есть хлороформ?..
___

- Девушка, вы водку будете?
- Да вы что? Я вообще в рот не беру!
- Это конечно жаль, но про водку вы так и не ответили...
___

Женский юмор:
Детство заканчивается беременностью. Мужчины не взрослеют никогда.
___

Продаю струйный принтер. Длина струи - 10 метров. Против ветра не печатает
___

Настоящее имя Мэри Поппинс - Маша Жопова...
___

Тетка в очереди стоит и возмущается:
- Ну, мужики пошли: на себя положишь - засыпает, под себя - задыхается, набок положишь - телевизор смотрит, на ноги поставишь - только его и видели...
___

- Почему девки в старину прыгали через костер?
- Просто эпилятор придумали гораздо позже.
___

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ужасное, омерзительное существо.
Жена:
- Ой мама...
Муж:
- Узнала, да?
___

Марсоход "Феникс", с которым вот уже вторую неделю безуспешно патаются наладить связь специалисты NASA, был обнаружен в Дагестане с перебитыми номерами.
___

Биология для программистов:
Желудь - это заархивированный дуб.
___

Если с заядлого туриста неожиданно снять рюкзак, то он тут же упадет лицом в землю.
___

Лысина это полянка, вытоптанная мыслями. Мысли были чужие, потому и топтались снаружи.
___

- Алло! Я туда попал?
-Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?
___

В зоопарке:
- Справа вы видите самца гориллы, слева - самку гориллы.
- Понятно. А где сама горилла?
___

В Латвии провели эксперимент: что кричат латыши, когда наступают на грабли. В результате эксперимента оказалось, что в Латвии - 100% русских.
___

ВСЁ - это когда под портретом вторая дата появилась.

Добавлено через 13 минут
... и вдогонку, чисто менеджерский анекдот:

Sashka: Самое трудолюбивое насекомое, это жук-навозник, он сначала лепит шарики из говна, а потом их толкает.
Pusik: ПОЧЁМ??

Добавлено через 9 часов 30 минут
.............

Баян, но мне всё-же нравится....
_____

Как сделать женщину счастливой?
Кажется не так уж и трудно! Стоит лишь быть:
1) Другом
2) Товарищем
3) Любовником
4) Братом
5) Отцом
6) Хозяином
7) Учителем
8) Поваром
9) Кровельщиком
10) Сантехником
11) Механиком
12) Декоратором
13) Стилистом
14) Сексопатологом
15) Геникологом
16) Психологом
17) Психиатором
18) Терапевтом
19) Смелым
20) Организатором
21) хорошим отцом
22) чистоплотным
23) любезным
24) добрым
25) щедрым
26) нежным
27) внимательным
28) галантным
29) интелигентным
30) образованным
31. с чувством юмора
32. изобретательным
33. спортивным
34. сильным
35. понимающим
36. уступчивым
37. терпимым
38. снисходительным
39. осторожным
40. мягким
41. расслабленным
42. амбициозным
43. решительным
44. надежным
45. увлеченным
46. вежливым
47. .....
48. ....
и т. д.
не забывая при этом:
49. часто делать комплименты
50. любить заниматься шопингом
51. не скандалить и не искать проблем
52. быть богатым
53. не раздражать ее
54. не смотреть на других девушек
в то же время необходимо:
55. быть внимательным к ней
56. не быть ревнивым
57. ладить с ее семьей
58. находить для нее время.... в тоже время оставляя ей пространство заботясь о ней...
ОЧЕНЬ ВАЖНО:
59. НИКОГДА!!! не забывать даты: дней рождения первой встречи, помолвки, свадьбы.
К несчастью, даже строго соблюдая все правила, ее счастье... не гарантировано, потому что она может задохнуться от совершенства своего спутника и сбежать с первым попавшимся: сволочью-алкоголиком-бабником

Как сделать счастливым мужчину
1) спать с ним
2) оставить в покое

[Каток]

Цитата:

Сообщение от ttearjerker

...
Последние новости из Китая: 任何人誰需要它在谷歌翻譯 – 蘿蔔
...

"Любой, кто нуждается в переводчике Google - редиска!"

...От такие, блин, новости.

[nik_on_off]

Тук-тук...
-Кто там?
-Откройте, это милиция!
-А мы вызывали не милицию, а проституток...
-Нас вызвали ваши соседи.
-Вот пусть они вас и трахают!

[Cobox]

Футбол – это когда миллионы наблюдают за тем, как 22 миллионера гоняют мяч.

[maestro]

Алеша,ты меня любишь?
-Конечно Василисушка!
-А ради меня елочку сломаешь?
-Сломаю
-А березку?
-И и березку сломаю,любовь моя
-А сосну?
-А соснешь весь лес переломаю!!
****
Приходит муж с работы, приносит жене цветы
Жена непонятливо смотрит на него и спрашивает:
- И что, мне теперь ноги расставлять?
Муж:
- А у нас что, вазы нет?
****
- Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься.
- Хватит ныть, вези давай!
****
Еду в автобусе. Пробка. Водитель объявляет: - Следующая остановка "Пятого декабря". Кто-то из салона: - Нихера себе пробка!)
****
Шеф захотел секса, звонит секретарше:
-У меня встал вопрос!
-Но у меня месячный отчет!
Он бросил трубку.
Секретарша пожалела шефа, заходит к нему и говорит:
-Может задним числом или в
устной форме?
-Спасибо,я уже от руки набросал!
*****
- Алло, привет, дорогая, ты где?
- Привет, я дома. Спать
собираюсь, а ты?
- А я с тобой рядом в баре, за
соседним столиком бухаю !!!
***