Анекдот в тему...

[Bipyc]

Цитата

Сообщение от Navariec

Вовочкa (В) пришел сдaвaть зaчет.
Ничего не знaет, плaвaет.
МАривaннa (М): Ну все, дaвaй зaчетку, двойку я тебе постaвлю и всё.
(В: Погодите МАривaннa. Хотите я локоть свой укушу и Вы мне тройку постaвте
(М): Дa, ты не сможешь, не-не
(В): Ну один шaнс!!!
(М) Лaдно.
Ну В. кaк-то умудрился. и онa ему стaвит тройку.
(В) Мaрвaннa, погодите, a дaвaйте, я укушу себя зa ягодицa.
(М) Блa-блa
(В) Блa-блa
Ну кaк-то прилег и укусил себя. Стaвит четверку.
(В) Погодите, a хотите, я вaм в рот дaм, и кокa-колой кон4у?
(М) ...
(В) ...
(М) Влaдимир, это же не кокa-колa???!!
(В) Дa? Извините, не получилось, лaдно, стaвте четверку.

разорвало на какашку
_______________________________________________
2058 год. Китай завоевал постСоветский Союз. В Одессе, по Дерибасовской идут два китайца:
- Ах, Фима! Если бы вы знали, как мне надоело щуриться!

"Закрой глаза, открой рот".. в детстве эта фраза не вызывала страха =)

Сидят в ресторане за столиком молодой мужчина и пожилая женщина. Мужчина все время приглаживает свои волосы. Женщина:
- Чего ты их всё гладишь?
- Как подумаю, что тебя ещё е*бать надо - волосы дыбом встают.

Утро. Жена - мужу:
- Вася, вставай, на работу пора... вставай... ну, Вася... нет, Вася, весь вставай...

[VEV]

Выходит из кабинет шефа подчинённый. грустный такой. ему навстречу коллега:
-чё грустный такой?
-шеф вызывал
-орал
-нет, ...нал

[Goodvin]

Дочка: - А у тети Вали будет ребенок?
Мама: - Да.
Дочка: -
А где он сейчас у нее?
Мама: - Ну... В животике.
Далее следует длинная
пауза.
И уже у самого дома дочка говорит:- Мама, вот ты говорила, что
если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо
сосать, чтобы завести детей?!
Папа останавливает машину, бросает руль и
выпадает из машины.

[Каток]

Я был женат два раза. Оба раза неудачно.
Первая жена от меня ушла.
А вторая - нет.
___

Супружеская пара гуляет по осеннему парку.
- Да, дорогая, - говорит муж.
Она: - Если ты еще раз на карканье вороны скажешь "Да, дорогая", я обижусь и уйду!
___

Забыл вчера кота покормить. Утром просыпаюсь, чем-то гремит на кухне...
Наверное, готовит.
___

- Вы уже подготовились к школе?
- Да... дневник и ремень уже купили...
___

Недавно узнал, что жена чтобы найти что-нибудь в гугле, сначала ищет гугл в яндексе....
___

- Милый, то что уже не испытываешь ко мне всех тех теплых чувств?
- Почему же не испытываю, вот например чувство юмора осталось.
___

Предсказамус настрадал нам будущее
___

Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости...
___

Две старушки на лавочке:
- Что русского мужика-то губит? Бабы, водка, поножовщина...
- И не говори, Петровна! А вот у их в Японии как все красиво: гейши, сакэ, харакири...
___

Объявление.
Изысканный гурман, ненасытный зверь в постели. Ищет женщину с нежной бархатной кожей.
Клоп.
___

Врагов у Рабиновича не было. Но его друзья его ужасно ненавидели.
___

Криминальные новости:
Вчера у магазина "Обои" была задержана в нетрезвом состоянии учительница русского языка. Она пыталась исправить вывеску магазина на "Оба".

Добавлено через 50 минут
- Овощ в помощь!
- Простите, что?
- Хрен с вами...
___

Сынок лет 6 и отец:
- Пап, купи собаку, пап, ну купи собаку… купи… купи…
- Отстань сынок, вон мама посуду домыла, иди ей продавай!
___

Говорите девушки - слабый пол? А вы видели, как они выходя из машины дверью херачат?
___

Водка со льдом вредит почкам, ром со льдом - печени, джин со льдом - сердцу, виски со льдом - мозгу....
Этот чертов лед невероятно вреден!

Добавлено через 55 минут
-Пожалуйста, вышлите нам инвойс!
-Не слышу!
-Вышлите Ин-вой-с!
-Что выслать???
-Инвойс, б%#ть!!!! Говорю по буквам: - Инна! Наталия! Валерий! Ольга! Ирина! Сергей!
-Б%#, кто все эти люди?!!!

[Каток]

Приходит мужик к проктологу.
Тот начал осмотр и застряла у него рука в... ну сами знаете где.
Делать нечего, и всей этой конструкцией приходят они в травмпункт.
Выходит травматолог, строго смотрит на этот паззл и говорит:
- Вообще-то это травмпункт, а не кукольный театр!

Добавлено через 12 минут
Киевские власти наконец-то придумали, как с помощью эвакуаторов можно
бороться с неправильно паркующимися автомобилями: в местах, где
запрещена парковка, теперь будут постоянно припаркованы эвакуаторы.

Добавлено через 16 минут
Зима 41-го, под Москвой из подбитого немецкого танка выскакивает танкист и падает в сугроб.
Через минуту поднимается и лезет обратно в горящий танк.

Корпоративная вечеринка подходит к концу.
- Светлана, вы любите сухое вино?
- Насыпайте.

[ttearjerker]

Дневник собаки.

8:00 Собачья еда! Самая любимая еда!
9:00 Едем в машине! Обожаю!
9:40 Прогулка в парке! Самая чудесная прогулка!
11:00 Почесали за ухом! Обожаю людей!
11:30 Дали косточку! Моя любимая еда!
14:00 Играем в саду! Моё любимое место!
14:20 Махаю хвостом! Любимое занятие!
17:00 Собачья еда! Самая любимая еда!
18:00 Играем в мяч! Моя любимая игра!
20:00 Смотрю ТВ! Мое любимое занятие!
22:00 Сплю на коврике! Моё любимое место!

Дневник кота.

956 день моего заточения.
Сегодня мои тюремщики тщётно пытались развеселить меня странными тонкими висящими объектами. Потом они расточительно пожирали мясо, в то время как я и другие сокамерники давились сухим кормом и прочими отбросами. Несмотря на то, что я в полной мере выразил своё презрение к этой жалкой пище, мне приходится её употреблять дабы поддерживать силу.
Единственная мысль, которая заставляет меня влачить такое жалкое существование это мысль о побеге. Чтобы досадить им, я поблевал на новый ковер. Позже я обезглавил мышь и бросил обескровленное тело к ногам хозяев. Этим поступком я хотел вызвать у них животный страх демонстрацией своих возможностей, но они лишь произнесли что-то вроде "Хороший маленький охотник". Предатели!
Сегодня у меня почти получилось убить одного из мучителей обвив нитку вокруг его ног во время ходьбы. Завтра нужно будет повторить наверху лестницы. Мне кажется что остальные сожители - сплошные лизоблюды и доносчики. Пёс явно работает за идею - его регулярно выпускают, но он сам возвращается. Видимо, умственно отсталый. Канарейка - информатор, докладывает каждый мой шаг. Постоянно что-то рассказывает людям. Мои угнетатели даже поместили её в специальную клетку, чтобы обсепчеить постоянную защиту.

Добавлено через 23 минуты
Алло, полиция? Срочно приезжайте, меня пытаются изнасила… ла… ла… ладно не приезжайте.
...
Виталия Кличко обвиняют в расизме. Прокурор представил видеозаписи, где Кличко бьет негров.
...
Последние новости из Китая: 任何人誰需要它在谷歌翻譯 – 蘿蔔
...
Два состарившихся футболиста договорились: кто первый умрет, сообщить другому, есть ли на небесах футбол. И вот один из них отправился на тот свет. Через три дня вышел на связь с другом.
- Дружище, у меня для тебя две новости: одна хорошая, другая плохая.
- Говори сначала хорошую.
- В футбол здесь играют.
- А какая же плохая?
- Игра в ближайшую пятницу, ты в основном составе.
...
Упавший в воду шоколадный батончик вызвал панику у посетителей бассейна.
...
Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:
- Попал ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить!
- А я и не ловлю.
- Да че ты мне паришь, а это что?
- Ну это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу - она и возвращается, и мы уходим домой.
- Та ладно, а ну покажи.
Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит:
- Ну свисти.
- Зачем?
- Чтобы рыба вернулась.
- Какая рыба?
...
Жена говорит мужу:
— Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.
Муж обалдев спрашивает:
— Водку-то зачем?!
— Ты со своей водкой уже все мозги пропил — я же говорю: «вот кусок мяса, поджаришь на сковородке»!
...

[Каток]

Цитата:

Сообщение от ttearjerker

Дневник собаки.
........
Дневник кота.
......

Вспомнил похожее.

Как "думает" собака о хозяине?
"Он кормит меня, он поит меня, заботится обо мне и всегда следит, чтобы мне было хорошо....
Наверное, ОН - Бог!"

А как то же самое воспринимает кот?
"Он кормит меня, он поит меня, заботится обо мне и всегда следит, чтобы мне было хорошо....
Наверное, Я - Бог!"

[Каток]

Цитата:

Сообщение от ttearjerker

...
Последние новости из Китая: 任何人誰需要它在谷歌翻譯 – 蘿蔔
...

"Любой, кто нуждается в переводчике Google - редиска!"

...От такие, блин, новости.

[bombila]

Алкоголик Николай выпал за борт, но его спасли круги под глазами

[Каток]

Мама с малолетним сыном смотрят семейный альбом,натыкаются на фото бравого военного. Сын спрашивает мать:
- А кто этот солдат?
- Твой отец...
Сын после некоторого раздумья: - А кто же тогда этот толстый и лысый что живет с нами?!
__

- Почему, если мужчина считает, что он марсианин или торт Наполеон, то его лечат в психушке, а если мужчина считает, что он - женщина, то его права пытаются защищать?
__

- Бабушка, ты сама пришла?
- Сама, внучек, сама.
- А мама сказала, что тебя черти принесли.
__

Только в русском языке может быть предложение, составленное из одних глаголов: - "Сходи купить выпить!"
__

Тёща с зятем едят пельмени... Зять берёт один пельмень, тёща - два. Зять два, тёща пять... Остался один пельмень. Тёща его съела - и подавилась. Сдавленным голосом, из последних сил:
- Зятёк, похлопай...
- Браво, мама, браво!
__

Пингвины - это такие толстые ласточки.
__

- Такое настроение пропадает! Можно я пну вашу собачку?
__

Если вы думаете, что курение не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.
__

- Дорогой, а правда, что заяц самое глупое животное?
- Правда, зайчик.
__

Что такое раскоряка? А двакоряка, трикоряка...?
Перепись населения среди коряков, однако.
__

Как коротка жизнь: только набрался опыта, как уже пора...

[Каток]

- Полковник, а вы чем сейчас занимаетесь?
- Я? Казино открываю...
- О!
- И закрываю. Открываю и закрываю, - швейцаром работаю.
__

Сидят два гусара утром, опохмеляются.
- Чем бы заняться, мон шер ами?.. Может постреляем? Давайте в муху.
Первый стреляет и попадает. Второй наводит на летающую муху пистолет, стреляет - промахивается. Первый гусар восклицает:
- Так летает же!
- Летает... Но любить не сможет никогда.
__

- А давай наберем бухла, теток, курева! Нажремся до одури. Так, чтобы штырило потом всю неделю! Но это, конечно, при условии, что в театр билетов не достанем...

Добавлено через 13 часов 30 минут
Стоит поп, кадилом размахивает. Сзади подходит голубой, нежно стукает его по попке: - Зайка, у тебя косметичка горит!
__

- Надо себе будильник завести...
- Ага, придешь домой, а он тебе радуется.
__

- Алло! Это телефонная станция? Вы знаете, у меня такой длинный шнуp у телефона! Это так неудобно! Hе могли бы вы его потянуть немного со своей стоpоны?
__

Проверка порядка в казарме. Командир, открывая очередную тумбочку:
- Почему гантели в тумбочке?! Мышей развести хотите?
__

Искры в глазах просветляют ум.
Только ударять надо аккуратно.
__

- Мальчик! Почему не на занятиях?! Ты еще и куришь?! Какой класс?!
- Буржуазия.
__

- Девушка, да что ж вы так убиваетесь-то? Вы же так никогда не убьётесь!
__

- Да согласись же наконец: я не упряма!
__

На вооружение Украинской Армии принят первый непотопляемый авианосец, который сделан из цельного куска пенопласта.
__

- На завтра у меня истерика и шоппинг...
__

Загадка: Что нужно делать когда видишь зеленого человечка?
Ответ: Переходить улицу.
__

По деревне бегали евреи, пугая прохожих своими обрезами...

[Каток]

Встречаются два однокурсника. Один говорит другому:
- Как подумаю, какой из меня инженер - боюсь к доктору идти.
__

Разговор по душам подрастающей дочери и её матери:
- Мама, а что из себя представляет мужчина?
- Две руки, две ноги, а посредине - сволочь...
__

- Взвод, всем взять лопаты и рыть окоп!
- Товарищ прапорщик, а зачем нужно рыть окоп?
- Враг нападает, нам нужно укрытие.
- Товарищ прапорщик, может, мы сами на него нападем, пусть лучше он роет окоп?
__

Ученые-медики открыли новую болезнь, у которой нет симптомов. Ее трудно обнаружить, и лекарств от нее не существует. К счастью, до сих пор не было зарегистрировано ни одного случая заболевания.
__

А чем еще может заниматься мужчина в расцвете лет в свободное от школьных уроков время?
__

Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте: девичья память плавно переходит в женские секреты, а они, в свою очередь - в старческий склероз.
__

«Говядина по-английски»:
Возьмите большой кусок говядины и уйдите не прощаясь.
__

Добавлено через 3 часа 47 минут