Анекдот в тему...

[Cobox]

- Как распознать истинного меломана?
- Он, услышав, как красивая женщина поет, моясь в ванной, припадает к замочной скважине… ухом!

[AlexMonacor]

Купил Игорь Воликов "браксы" и усилитель "романтика"

[Саня-Танкист]

Девушкa сaдится к своему пaрню в мaшину. Он с печaльным видом ей сообщaет:
- У меня неприятность...
Девушкa:
- Что тaкое?
Пaрень грустно:
-Дa вот, послушaй...
Включaет песню Дaнко "Мaлыш". Текст: "Твой мaлыш рaстет не по годaм и уже читaет по слогaм,
озорной и добрый мaльчугaн - твой мaлыш... И когдa с ним зa руку идешь - никого счaстливей не нaйдешь, мог бы нa меня он быть похож - твой мaлыш".
Девушкa в ступоре - "И когдa это вы, мужики, все успевaете!.." Чуть не плaчет от обиды и злости.
А пaрень - тaк же печaльно:
- Послушaлa? По-моему у меня прaвaя колонкa шумит, дa?

[Каток]

Изюм - это виноград в MP3 формате.

......

А вот еще, на злобу дня:

Социализм: накормить голодного рыбкой.
Капитализм (как нам его рисуют): не кормить голодного рыбкой, а дать ему удочку.
Капитализм (как он есть на самом деле): не давать удочку, а продать ее в кредит, не давая голодному понять, что ни доступа к рыбному пруду, ни права на отлов у него все равно нет, т. к. и пруд и рыба давно принадлежат тем, кому он теперь еще и за удочку должен....

.............

Ну и напоследок, "тест на трезвость":
В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров. Выдрав с выдры в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра, вытру гетрой выдре морду - ядра в вёдра, выдру в тундру!

Добавлено через 2 минуты
.... и еще сентенция.

Все в жизни взаимосвязано: живешь - хочется выпить, выпил - хочется жить.

Добавлено через 7 часов 42 минуты
Супружеский долг вещь серьёзная: не нагрубишь - не выспишься....

[Cobox]

Цитата:

Сообщение от Каток

Изюм - это виноград в MP3 формате.

[K.O.S.]

Каток +1

Добавлено через 3 минуты
-Милая, что тебе привезти из Лондона?
-Да пофиг: щас все лечат.

[Каток]

- Новый клип Леди Гаги смотрел?
- Нет, книга лучше.
- Какая книга?
- Любая.

Добавлено через 58 минут
Встречаются два друга:
- Я встретил девушку, которая обещает окружить меня любовью, заботой и лаской. Что ты об этом думаешь?
- Я думаю, как ты будешь выходить из окружения...
___

Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ничего не делать!
___

– Простите, а Бог есть?
– Нет, нету.
– А когда будет?
___

На этом свете 10 типов людей: те, кто понимает двоичную систему счисления и те, кто её не понимает.
___

Программист просит у друга денег в долг:
– Одолжи 250$ до получки, ну или для ровного счёта 256?
___

У кошки четыре ноги. Вход, выход, земля и питание...
___

Шел мужик по улице. Нашел деньги. Посчитал – НЕ ХВАТАЕТ!!!
___

Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 граммов коньяка. Он притупляет чувство страха!
___

Американский университет – это место, где российские евреи преподают математику китайцам...
___

Нобелевская премия (Номинация "За волю к победе") присуждена группе уральских физиков, которая сумела добраться до Стокгольма без билета и денег, в товарных вагонах – но в смокингах, хотя босиком и пьяными...
___

Чтобы в лесу узнать, где юг, нужно посмотреть на дерево.
Если дерево - пальма, то юг уже здесь.

Добавлено через 1 час 28 минут
Математику и физику была предложена одна и та же задача: вскипятить чайник.
Даны подсобные инструменты: плита, чайник, водопроводный кран с водой, спички.
Оба поочередно наливают воду в чайник, включают газ, зажигают его и ставят чайник на огонь.
Затем задачу упростили: предложен чайник, наполненный водой и плита с горящим газом. Цель та же - вскипятить воду.
Физик ставит чайник на огонь.
Математик выливает из чайника воду, выключает газ и говорит: – "Задача свелась к предыдущей."
____

Разговор:
- Ребята, что там за шум?
- А, дураков бьют.
- Ох, надо уносить ноги.
___

Математик вышел с концеpта камеpной музыки и боpмочет пpо себя: – "Обещали К-меpный оpкестp, а показали жалкий тpехмеpный случай!..."
___

- Папа! А зачем ты женился на маме?
Муж поворачивается к жене и говорит:
- Вот видишь, даже ребенок удивляется.