Анекдот в тему...

[Санчо]

Читаю по губам.Опытный гинеколог

Когда женщина не замужем - весь Мир, как шведский стол!

После трудового дня жена идет домой, вся такая замученная... Возле подъездастоит машина мужа. "О, драгоценный уже дома. А почему так рано?".Заходит в квартиру, в коридоре разбросаны ботинки, джинсы, в душе вода течет..."Точно дома. Рано пришел. Наверное сюрприз приготовил!". Заходит в ванную. Шторка закрыта. Она моет руки, запускает одну руку за шторку, нащупывает ЕГО и со словами: "Колокольчики мои - цветики степные!" делает характерное перебирание пальцами. Выходит из ванной, идет на кухню приготовить что - нибудь вкусненькое. На кухне картина маслом: сидит муж, пьет чай...Минутное молчание, далее диалог:- Ты что здесь делаешь?- Чай пью.- А в душе кто?- Папа. ..в гости приехал.

Застукала муженька с любовницей...насмерть...

" Ну и как она в постели ? " " Без понятия ! Мы пока только на кухне тр***лись ! "

А в носу вы ковырялись энергичнее !

Сын торчит в интернете. Мать:
— Сынок, иди кушать!
Сын (не отрываясь):
— Ща, мам, ща…
Мать:
Иди быстро! Остынет!
Сын встаёт от компа, мать, садясь на его место:
- Повёлся, сопляк!

Когда мне было плохо, я к ней приезжал потр"""ться в жилетку

Сидят беззаботно на развилке дерева две обезьяны, едят созревшие плоды, и тут на них нападает леопард. Одна, мгновенно, хватает палку и бьёт хищника по голове и убивает наповал. А другая и говорит: - Ой, дура! Что же ты наделала? Теперь надо будет слезать на землю, добывать огонь. Изобретать лопату и колесо. Создавать письменность! Ну, и дура же ты!

Прости, но мы не можем быть вместе... Я недостойна этих чудесных, чёрных носков под твоими сандалями...

[ФАНТОР]

Руки из жопы - самая распространенная мутация на Земле.

[Санчо]

Приходит как-то одному парню СМСка: «Коля, нам больше не стоит встречаться. Марина»
Звонит:
- Мариш, но почему, мы же любили друг друга?
- Я слышала. Я все знаю.
- Ээээ?
- ты говорил по телефону что у тебя пол года была папилома биоцелатум...
- Цихлозома! Цихлозома биоцелатум!
- И лабио сифилитис.
- Лабио френатус!
- Коля, я еще хочу иметь детей. Мне вензаболевания, на хрен не нужны...
...Все! Нах!!! Больше в присутствии девушек я об аквариумных рыбках не говорю...

[ttearjerker]

Судят гинеколога за убийство проститутки. Судья спрашивает:
- За что вы убили эту женщину?
- Понимаете, я - гинеколог. Ужасно устаю на работе, пациенток с каждым днем все больше и больше. Прихожу домой, а жена пристает, мол, посмотри меня, кажется я беременна.
Старшая дочь говорит: "Папа убери у меня спиральку, я ребенка хочу".
Младшая кричит:" Папа, поставь мне спиральку, я в пионерский лагерь еду...
- ...и что?
- Что-что... И вот иду я домой, а эта... поймала меня за углом и говорит: "Милый, пойдем со мной, я тебе КОЕ-ЧТО покажу..."
....
Весна. По доpоге идут паpень с девушкой. Вокpуг кpасота, птички поют, чеpвячки пеpеплетаются. Паpень намекает, мол, давай зайдем в лесок. Девушка в ответ кивает головой. Заходят они в лесок, нашли подходящую полянку, pазложились, ну и долбятся. Hо вдpуг, паpню pезко пpиспичило по малой. Он и говоpит:
- Слушай, доpогая, я сейчас отлучусь в кусы, отолью, веpнусь и мы с тобой пpодолжим.
- Ты что, не знаешь? В этом лесу живет быстpый Гонзалес!
- ...?
- Hу, как только ты отойдешь, он пpибежит и начнет меня #бать.
- Hу хоpошо, тогда я отвеpнусь, отолью, повеpнусь и мы с тобой пpодолжим.
- Hет, ты не понял - это быстpый, очень быстpыйй Гонзалес.
- Hеужели такой быстpый?
- Да пиз#ец какой быстpый.
- Хоpошо. Тогда я выну, отвеpну в стоpону, отолью, а тебе заткну пальчиком, чтоб Гонзалес ничего не сделал.
Девушка, подумав, соглашается. Паpень достает, отвоpачивает, и засовывает палец в жопу быстpому Гонзалесу.

[Каток]

Удивительная всё-таки страна! Президент - зек, лидер оппозиции - зек...

Добавлено через 45 минут
__

Дочь обращается к матери:
- Мама, а почему меня мальчики во дворе называют "болванка"?
- Не "болванка", а "блондинка" - запомни это. А лучше запиши.
__

В Сургуте на сорокаградусном морозе мальчик с помощью водяного пистолета нанёс 20 колотых ранений приставшему к нему гопнику.
__

Чтобы не перепутать, бабушка назвала одного новорожденного котенка Барсик, а второго утопила.
__

В Лихтеншейне всего два полицейских: добрый и злой.
__

Как тут попадёшь в рай, если 5 из 7 смертных грехов — это хобби?
__

Детство - как состояние алкогольного опьянения. Каждый помнит, что ты делал, кроме тебя самого.
__

На рынке:
- Ребенку 15 лет ранец с Микки Маусом подойдет?
- Нет! В 15 лет нужен уже с черепом Микки Мауса...
__

Интересно, почему во всех детских поликлиниках висят плакаты с Айболитом? Он же ветеринар!
__

Записка от жены: "Ушла лечить нервы... Буду поздно, пьяная, добрая, счастливая.."
__

[Каток]

Я потерял свой ноутбук... Ну как потерял - я его пингую, могу зайти на него по удалёнке... Просто не знаю, где он есть...
__

Взаимопроникновение культур.
По-немецки "нах" (nасh) означает направление движения. По-русски тоже, но конкретнее.
__

Женщина должна быть как мёд! С одной стороны — мягкая и сладкая! А с другой — влип так влип!!!
__

Благодаря такой погоде у нас появились новые словосочетания: "потеплело до -15", "похолодало до +30".
__

- Хочу на колесо обозрения!
- Там страшновато, смотри не обозрись.
__

У женщин все просто: длинные волосы нужно подстричь, короткие наростить, прямые завить, а кудрявые выпрямить.
__

Добавлено через 12 часов 32 минуты
- Ты бы хотел внезапно очнуться в будущем?
- Да.
- Тогда вот тут я принес... три литра...
__

Добавлено через 22 часа 10 минут
Будущее - это такая фигня, которая несмотря ни на что, приближается со скоростью 60 минут в час.
__

Написала в статусе что не люблю оперу - ну не нравится она мне.
Мне уже три человека пишут "поставь firefox!" О чем это они?
__

Торопитесь говорить о людях плохо пока они ещё живы.
__

Программист решил не заморачиваться и назвал детей Новый сын (1) и Новый сын (2).
__

Когда глаза увидели сиськи пятого размера, голова закружилась, сердце застучало, в брюках стало тесно… И только кошелек от страха задрожал и затаился…
__

Лень - это подсознательная мудрость.
__

Обнаружил сегодня в своем телефоне Nokia признаки экстремизма. В нем есть функция "смена режима".
__

Сегодня услышал по телевизору, что взрослому льву требуется 20 часов на отдых каждый день...
Я так и знал - я взрослый лев!
__

В подвале клуба любителей тавтологии обнаружен смертельно убитый труп погибшего мертвеца.
__

Почтальон, принесший письмо стриптизерше не смог удержаться от фразы «Танцуйте, вам письмо».
__

— Сынок, ты связался с плохой компанией...
— Мам, я её основал.
__

Одно из ярких проявлений оптимизма — фраза «Каким же я был дураком!».
__

В Голландии будет построена стена ржача.
__

Интересно, почему в ВУЗах на 1 сентября пятикурсники не таскают на плече первокурсниц?

__

[Каток]

Сегодня в супермаркете - пацан лет пяти рвётся к самораскрывающимся дверям с фотоэлементом. Мамаша его ловит. Пацан с непередаваемой паникой в голосе:
- Быстрей, портал закрывается!!!
__

Смехом проще добиться успеха у женщин. И чем дороже мех, тем проще.
__

Что упало - то бухало.
__

Подружка сделала на плече наколку красивый цветок... Стоит с утра потягивается, я тычу пальцем на щетину в подмышке: - О! Смотри - цветок корни пустил!
Думал прибьёт...
__

На постоянную работу требуются бессмертные рабочие.
__

Всё больше убеждаюсь, что корень слова "влюбляться" не "люб", а "бля".
__

- Как вы думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем?
- Тут права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит налево! Особенно, когда полный бак залит.
__

Поешь горох - откроется второе дыхание!
__

Диктатура - это когда имеешь только то, что дают.
Демократия - это когда выбираешь то, что хочешь, а получаешь то, что дают.
__

Каждого, кто отведает ее стряпню, ждет казнь на керамическом стуле.
__

Шум раздражает только тогда, когда ты в нем не участвуешь.
__

Вчера, наконец, отдал супружеский долг и решил больше не занимать...
__

Коллега по работе решил рассказать, как он на прошлой неделе съездил в деревню к родственникам. Весь коллектив валялся уже после первой фразы:
- Несут, значит, меня пьяного драться...
__

Устрой флешмоб - зевни с утра на работе!
__

Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.
__

"И пусть весь миp подождет". (с) Internet Explorer.
__

Жена ушла от мужа. Дома она говорит матери: - Как только я вышла из дома, раздался выстрел. Как ты думаешь, пистолет?
- Я думаю, шампанское.
__

.... а скажите-ка, пожалуйста, дорогой умелец - вам руки сидеть не мешают?!

Добавлено через 3 часа 27 минут
_____

В чем мать родила, в том Родина-мать и оставила...


.

[Halin]

Тема выпускного сочинения на экзамене 1946 года была странной. «Если б немцы победили?». Витя П. напряг все свое воображение и заскрипел пером.
Увы, получался какой-то чудовищный невообразимый список нелепостей. Такого в России никак не могло бы случиться. Да ведь и победили в конце концов не немцы.

1. Промышленности в стране практически никакой не останется, оккупанты будут озабочены только выкачиванием природных ресурсов с наших территорий.
2. Вместо народных милиционеров из народа будут полицаи из отребья, их будет очень много, а народ их будет бояться больше бандитов.
3. На каждом выезде из города полицейские будут проверять тех, кто собрался уехать или приехать. Каждый житель будет обязан
регистрироваться в полиции по месту жительства.
4. Для поддержания страха создадут дикие отряды из горных народов. Они будут время от времени нападать на местное население, грабить и убивать.
5. Правителей наберут из особо подлых местных жителей. Дети и жены правителей будут жить для безопасности за границей. А сами они сменяться тут по вахтовому методу.
6. Вся знать будет ездить только на черных немецких машинах с сиренами. Простым людям во время проезда их нужно будет убегать на обочину, ждать пока проедут.
7. Самым популярным учением от общей безысходности станет в конце концов фашизм. Только русский.
8. Немецкие товары будут считаться в России самыми лучшими и желанными.
9. Президент по-немецки будет говорить намного лучше, чем по-русски.
10. Вместо водки будут везде рекламировать и продавать пиво, как в Германии.
11. Те, кто воевал против немцев, будут получать гроши, а по праздникам скудный сухой паек.
12. Убитых на войне русских похоронят в общих могилах, лишь бы отметить как-то захоронение.
13. Большая часть мужского населения страны пройдет через лагеря. Чтобы сломить волю к сопротивлению.
14. Преподаватели и врачи на оккупированных территориях будут получать содержание по минимуму, только чтобы население сокращалось и оскотинивалось не очень быстро.
15. На дальних окраинах России, типа Приморья, возможно сохранятся партизаны. Они будут нападать на полицаев, но запуганное население помогать им ничем не будет.
16. Дороги строить не будут, а бензин сделают подороже, чтоб народ сидел по домам.
17. Оружие народу будет строго-настрого запрещено иметь, чтоб вдруг не взбунтовались.
18. Для жизни населению настроят дешевых бараков с низкими потолками, по 8 метров на человека.
19. Самым расторопным и умным дадут возможность уезжать и жить за границей, это будет считаться большим жизненным успехом.
20. Главным врагом России объявят Америку.

Вера Павловна долго размышляла над оценкой. И поставила 3 за хорошую фантазию.

[Каток]

Ум - чтобы не сглупить, а глупость чтобы умничать.
__

Девушка не воробей: залетит - не прокормишь...
__

Ничто так не успокаивает человека, как грамотный шантаж.
__

Бесполезная девушка - это которую ни в свет вывести, ни в темноту завести.
__

- Скажите, а что в девушке важнее, ум или красота?
- Умный вопрос.
- Красивый ответ.
__

Господи, ну почему среди дураков так мало ленивых?!!


.

[Каток]

(ххх) ладно, вы там занимайтсь чем хотите, а я - пойду в душ
(ххх) надо голому повыть
(ххх) *голоВу поМыть
__

На острые вопросы безопаснее давать тупые ответы.
__

Сейчас многие молодые люди не читают книг и думают, что Гоголь - это поисковик.
__

Сухие цифры статистики: за прошедший год за границу на заработки уехали 3748 физиков, 1654 химика, 9654 врача и ни одного гаишника...
__

Рада представить: мой боевой друг, а короче - бой-френд.
__

Прошу откликнуться женщин по имени Люда. Людоед.
__

Любая кривая, обходящая начальника, короче прямой, проходящей мимо него.
__

В одесском трамвае:
- Девушка, передайте кондуктору на билет!
- Так он же вроде бесплатно ездит?
__

За последние десятилетия химия сделала огромный шаг вперед. Но почему-то только в пищевой промышленности...
__

С каждым годом зубные пасты становятся все лучше, а зубы все хуже.
__

Пингвин - это просто обожравшаяся ласточка.
__

Мы за деньгами не гонимся. Мы их в засаде ждем!



.

[Dimarik*]

Не смотря на то, что очко десантника в момент отрыва от рамки самолёта способно перекусить лом, усилие создаваемое мышцами часто недостаточно чтобы обеспечить полную герметичность отверстия.

[Каток]

- Хм!.. Вычитал вот: "Без еды можно прожить семь дней, без воды - месяц."
- А смысл?!
- А без смысла можно прожить всю жизнь!...

[Санчо]

Мифы Древней Греции:

Кентавр - получеловек-полуконь. Минотавр - человек с головой быка.

Вопрос: любите ли вы животных так, как любили их древние греки?

[Каток]

Ищу крак к Deeр Blue. Г.Каспаров.
__

Каждую секунду, тыкая в клавиши, мы давим насмерть не менее 1000 микробов.
__

Настоящий програмист на вопрос: "Можешь лы ты это сделать?" ответит: "ДА!!!", и только потом подумает, как...
__

Приходит пьяный отец домой, съедает торт и ложится спать.
Утром его будит сын: "Папа, ты не видел мой барабан?"
__

Настоящий программист никогда не ставит комментариев. То, что писалось с трудом, должно пониматься с трудом.
__

Зюганов как-то прочитал "Спящую красавицу" и тихо бурча: - "А вдруг?!", отправился в сторону мавзолея.
__

- Какая разница между русской свадьбой и русскими похоронами?
- На похоронах на одного пьяного меньше...
__

Выходит конферансье (слегка подшофе) и объявляет: - Рак Матки, Промежность.
Суфлёр хватается за голову и тихо подсказывает: - Мааарк Фрааадкин, "Про нееежность"!!!
__

Если мало собственных заблуждений, всегда можно расширить их мнениями экспертов.



.

[AlexMonacor]

Директор новому водителю:
- Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь!
- Андрей!
- Че фамилия такая?
- Нет имя.
- Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию!
- Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Андрей!
- Слышь, боец ты че тупой, я еще раз спрашиваю как твоя фамилия?
- Ну, Любимый моя фамилия!
- Поехали, Андрей...

[радио]

ОСТОРОЖНО!!! НОВЫЙ ВИД РАЗВОДА!!!

Орудует группа молодых девиц. Действуют следующим образом:

Вы выходите из супермаркета, подходите к машине, загружаетесь и хотите уехать.
В этот момент к машине подбегают две хорошенькие девушки и слезно просят подвести их до метро, у них, мол, украли деньги, а там их встретит мама.
Вы соглашаетесь.
Одна садится на переднее сидение, другая назад.
И вдруг та, что впереди наклоняется и начинает делать вам минет, а вторая, пока вы млеете, жрёт, ****, ваши продукты...
Нормально это нет?

БУДЬТЕ ОСТОРОЖНЫ!
БАНДА ДЕЙСТВУЕТ ОЧЕНЬ ВИРТУОЗНО!
Лично у меня сожрали два батона хлеба, майонез "Слобода" и пачку мороженных пельменей!

[bm4egg]

Москва:еду в маршрутке,полно народу,все сидят мочат,каждый думает о своём.На остановке освобождается место за водителем,на которое садится молодая мама года 22-23 с маленькой дочкой лет 4,то есть сидит она спиной вперёд,а лицом ко всеиу народу.Как только маршрутка тронулась,девочка начала ныть на тему "мама ну купи мне барби " причем на разные лады очень протяжно и заунывно.На что мамочка в тон ей ныла "зачем тебе барби,у тебя уже есть три штуки,давай лучше купим тебе расскраски и т.п" Всё это нытьё порядком надоело не только мне,но и пассажирам.Где то остановки через три стратегия девочки изменилась.Она надулась и замолчала,по видимому затаив страшную обиду.
И ещё через остановку выдала:Ну если не хочешь барби покупать,я про тебя кое что бабушке раскажу!.
Мама:" и что такое ты про меня раскажешь"
Девочка:"Раскажу,раскажу,я кое что видела"
Вся маршрутка напряглась и прислушалась-что же она там видела
Мама:"ну и что ты видела?"
Девочка:" А я видела как ты вчера у папы писю целовала"
Мы все легли от хохота,мама остановила маршрутку,схватила дочь под мышку и выскочила вон.Думаете конец? ни фига.На её место сел парень,причём с сыном лет 8.Все продолжали ржать,парень естенственно,не понимал,но тоже глупо улыбался.И тут его сын выдал "Папа ну купи мне солдатиков!" Маршуртку потряс такой хохот,что водителю пришлось остановиться,так как он ржал в месте с нами.После того как водила просмеялся он повернулся в салон и сказал "мужик ты лучше купи ему солдатиков от греха подальше"
Парень ехал ещё остановки четыре.Все ржали,а он сидел в полном не недоумении.Наверно думал что сел в маршрутку полную идиотов.Ну правда что смешного во фразе "папа купи солдатиков"

[ФАНТОР]

Приходит мужик домой и застает жену с любовником. Бросился на него, начали драться, а он скользкий такой — не ухватиться. Схватил за руку — он выскользнул. Схватил за член, а он мокрый, скользкий — тоже выскользнул. Любовник выпрыгнул в окно и бежать, а муж хватает ружье и в догонку ба-бах!!! ба-бах!!! И… не попал. Сел на кровать и думает: “Вот блин...И куй ему вытер, и с салютом проводил!”

[радио]

Рассказал знакомый врач, работает в «травме».
Поступил к нему оригинальный пациент.
Ехал мужик ночью по пустой дороге, никого не трогал, тихо-мирно ковырялся в носу.
Словил нехилую ямку.
Итог: погнутый диск колеса, вывихнутый палец и порванная ноздря.
Водители! будьте осторожны.
____________________________________
Наш народ не победить… Вчера вызвала такси. Время ожидания вышло, такси нет. Звоню диспетчеру для уточнения. Получаю ответ: — Не морочьте голову! Он вас уже ЗАБРАЛ и УВЁЗ!))

[Каток]

Вот как интересно объясняет успех Koch Industries Дэвид Кох:
-Вас, наверное, интересует, откуда у Дэвида Коха столько денег, раз он может делать такие щедрые пожертвования? Я расскажу вам одну историю.
Все началось, когда я был маленьким мальчиком. Как-то раз отец дал мне яблоко. Я взял его и продал за пять долларов. Потом купил два яблока и продал их уже за 10 долларов. Затем купил четыре яблока и продал за 20.
А дальше день за днем, неделя за неделей, месяц за месяцем, год за годом я продавал и покупал яблоки до тех пор, пока мой отец не умер и не оставил мне триста миллионов долларов...