Анекдот в тему...

[Рост ®]

Цитата:

Сообщение от Halin

В

- Чем отличается рояль от пианино?
...

Пригадалось.

- В гробу я бачив вашу арфу!
- Але арфа в гробу - це рояль!

[радио]

В телефонную комапнию Юма, штат Колорадо, позвонила жена фермера, жалуясь на то, что ее телефон не всегда звонит когда необходимо, а когда все-таки звонит, то ее собака скулит прямо перед звонком. Приехав на ферму, мастер решил разобраться, что же происходит с собакой-предсказательницей и впадшей в детство теткой.
Он залез на телефонный столб, подключил свой тестер-аппарат и позвонил тетке. Телефон зазвонил не сразу, а только после того, как собака заскулила.
Слезши с телефонного столба, мастер заметил, что:
1. Собака привязана к заземлителю телефонного тока стальной цепью и таким же ошейником.
2. Заземлитель телефонного тока плохо присоединен к громоотводу, разрывая, тем самым, цепь.
3. Собака получала 90 вольт звонящего тока при входящем звонке.
4. После нескольких ударов тока собака начинала скулить и извините, писалась.
5. Увлажненная земля замыкала цепь и телефон звонил.

[Halin]

– Смотри, как у тебя за лето титьки выросли! Лифчик уже носить можно!
- С чего бы это, мама?
- С пива, сынок! С пива!

******
Идут испытания самолета с голосовым управлением.
Пилот-испытатель заходит в кабину и бортовой компьютер искусственного интеллекта (БКИИ) приятным женским голосом говорит: Добро пожаловать, жду ваших команд.
Пилот: Запросить разрешение, запустить двигатели и вырулить на исполнительный старт.
БКИИ: Понял, выполняю.
Далее взлет, набор эшелона, стабилизация самолета на эшелоне и полет в горизонте.
Пилот: Красота, сейчас бы чашечку кофе.
БКИИ: Кофе готов.
Открывается боковая панель и оттуда выезжает поднос с кофе.
Пилот (восхищенно): Просто супер! Теперь бы еще потр%%аться для полного удовольствия..
БКИИ: Отказ левого двигателя!!
Пилот (взволнованно): Ты ЧТО! Ты меня НЕ ТАК понял!!! Я ПО НАСТОЯЩЕМУ хотел потр%%аться!!!
БКИИ: Отказ правого двигателя!!

*******
Если характера нет - не будет и печени.

******
Любимая фраза любого начальства: "Незаменимых работников нет!"
Но когда подходит очередь отпуска, или куда-то поехать на пару дней - все, ты единственный!!!!!

[molinero]

Встречаются как-тов бане два мужских половых органа, один обычный, а другой - как у лучших голливудских порноактеров. Как водится, разговорились за жизнь, гигант рассказывает как хорошо ему живется, как его все любят и тут обычный спрашивает гиганта:
- А как у тебя обстоят дела с анальным сексом?
-О нет, отвечает тот, я о нем и мечтать не могу - туда меня не пускают....
- А у меня везде шенгенская виза

[Санчо]

Давай сыграем в пожарную машину? - Давай, а как в нее играть? - Моя рука скользит по твоей ноге вверх .. вверх .. пока ты не скажешь «красный свет!» - OK! - … – КРАСНЫЙ СВЕТ! - Пожарные машины не останавливаются, на КРАСНЫЙ …

Конфликт отцов и детей.
- Сынок, я только самого лучшего желаю, я добра хочу!
- Папа, но это мое добро!

- Дорогая, ты прекрасна, как эти цветы!
- А я думала, я прекрасна, как золотой браслет.
- Нет. Ты прекрасна, как эти цветы.

[nik_on_off]

Туалет.
Две кабинки.
Одинаковое кряхтение из обоих...
- (сдавленно) Запор?
- (Так же сдавленно) Угу...
Через пять минут в одной из кабинок: — бульк!..
- (сдавленно) Поздравляю...
- (сдавленно) Не с чем, это мобильник...

[gizmo]

Йорик: Сестрёнка, когда у подъезда стоит идеально чистая, свежеотполированная чёрная Бэха, шэдоу-лайн без единой хромированной детали и на белоснежных 19-х дисках, едва слышно шелестит 270-сильный двигатель, а из салона не слишком громко, но качественно, с глубокой прорисовкой каждого инструмента, играет "Полёт Валькирии" Вагнера - это называется классический стиль. Прививается с детства и остаётся на всю жизнь.
Йорик: А то что твой парень облепил мамин 100-сильный фокус плёнкой "типа карбон", поставил издающий неприличные звуки китайский глушитель и включил на пол-двора "мамааймэкриминал" через сабвуфер из Ашана - это не стиль, это дисфункция межушного ганглия. Закладывается на генетическом уровне и, к сожалению, не лечится даже ****юлями.