Анекдот в тему...

[BAD]

Хаим прошёл полное медицинское обследование и пришёл к врачу узнать о результатах.
— Для вашего возраста результаты неплохие.
— Доктор, а до восьмидесяти я доживу, как вы думаете?
— Вы пьёте? Курите?
— Нет, я никогда не пил и не курил.
— Вы едите острое и жирное мясо?
— Нет, доктор, я такого не ем.
— Может быть, вы проводите много времени под прямыми лучами солнца. В гольф, например, играете?
— Нет, я никогда не играл в гольф.
— Тогда, может быть, вы увлекаетесь картами, гонками или распутными женщинами?
— Что вы, доктор!
— Ну, и зачем же вам жить до восьмидесяти?

[Cobox]

[Санчо]

- Милый, ты меня любишь?
- Да.
- А как?
- Как ни странно.

ВСТРЕЧАЮТСЯ ДВЕ ПОДРУЖКИ: - НУ КАК 8 МАРТА ПРОШЛО? -МУЖ ТРАХНУЛ С УТРА . -А МОЙ КОФТОЧКУ ПОДАРИЛ, ДУРАК.

Семеро одного не ждут, а если и ждут, то сильно матерят

Дипломатия - это искусство так насрать кому-нибудь в душу, чтобы у того во рту остался легкий привкус лесных ягод.

У каждого есть право на ошибку, а у меня вообще похоже безлимит

[ttearjerker]

Маленька дівчинка приходить до батька і каже:
- Тату у мене від твоїх таблеточок волосся росте там де в дівчаток не повинно рости.
- Де?
- На яйцях.

[Каток]

Преподаватель студенту:
– Что такое параметрические усилители?
– Мы это не проходили.
– Правильно! Давай зачетку.
__

– Учёные утверждают, цитирую: К 2050 году нас будет 10 млрд.
– А я думаю, фигня какая-то… нахрена нам 10 млрд. учёных?
__

– Зачем у слона есть хвост?
– Чтобы слон не закончился внезапно.
__

– Когда утром я слышу звук будильника, мне кажется, что в меня выстрелили.
– И что? Ты вскакиваешь?
– Да нет, лежу как убитый.
__

– Что делать – ума не приложу. Мой муж все время говорит о своей бывшей жене!
– Тебе повезло. Вот мой Петька все время говорит о будущей.

[Санчо]

Верблюд может две недели не пить. Уважаю...!

Когда мне было 14 лет, я мечтал, что однажды у меня будет девушка с большими сиськами. В 18 лет у меня появилась девушка с большими сиськами, ей было около двадцати, в постели она научила меня всему, но между нами не было страсти. Тогда я решил найти себе страсть. В универе я встречался со страстной девушкой, но она была чересчур эмоциональной. Каждый пустяк превращался в страшную драму и грозил ей самоубийством. После такой бури мне захотелось легких отношений и я стал встречаться с "тусовщицей". Мы весело проводили время с друзьями, зависали на хатах, ездили в клубы и на рок-концерты, но с одного из концертов она легко уехала с моим приятелем... И я решил жениться на верной, домашней, стабильной женщине. По окончании универа я встретил очень стабильную девушку, но она оказалась ужасно скучной. Она была абсолютно предсказуемой и никогда не теряла голову. Жизнь с ней превратилась в рутину, и я решил жениться на девушке с изюминкой. Девушка с изюминкой оказалась слишком ш****ной. Она постоянно кидалась в крайности, заставляя меня чувствовать себя то очень счастливым, то очень несчастным. Она была суперэнергичной, но без амбиций, без цели в жизни. Да и просто была глуповата. Тогда я нашел себе умную, амбициозную девушку и женился на ней. Она оказалась настолько умной и амбициозной, что развелась со мной через год и отсудила себе все, что я имел. Теперь я мудрый, состоявшийся мужчина и ищу себе девушку с большими сиськами.

[Каток]

– У тебя какое зрение?
– Минус пять.
– Холодно, наверное?
__

Гаишник водителю:
– Предъявите тех паспорт!
– Откуда у меня их паспорт?
__

Сначала он снял с неё юбку, затем медленно стянул блузку, потом лифчик, а потом трусики... Перед ним осталась голая бельевая верёвка.
__

Киллер входит в комнату, где мило беседуют двое олигархов, и говорит:
– Господа, разрешите, я вас перебью?
__

Жена мужу:
– Или я, или пиво.
– А сколько пива?
__

– У вас бытовая техника не индезит?
– Нет, не индезит. А что, должна индезить?
__

Посадил дед печень. Выросла печень большая-пребольшая. Тянул дед, тянул, но не вытянул.
__

Жена говорит мужу:
– Я уже забыла, как ты выглядишь! Ты или на работе, или сзади…
__

– Что у программистов быстрее всего изнашивается?
– Отпечатки пальцев.
__

Компьютер никогда не заменит человека.
Подпись: Людоед.
__

Вовочка спрашивает у Маши:
– Маша, а ты горячая женщина?
– Не знаю! Но когда я встаю с горшка – оттуда пар идет!