Анекдот в тему...

[Каток]

Не умеешь работать мышкой - работай лопатой...
___

Самым большим доказательством существования разумной жизни во вселенной является тот факт, что с нами до сих пор никто не попытался связаться.
___

Когда дует ветер перемен, многие оказываются в пролете...
___

Куплю винчестер. Жесткие диски не предлагать.
___

Холостяк всю работу по дому делает сам. А женатого заставляет жена.
___

Почему гонят в шею обычно пинками под зад?
___

Hе pой яму дpугому - он может её использовать как окоп.
___

Любите своих внуков: они отомстят за Вас Вашим детям...
___

Любой женатый мужчина должен забыть о своих ошибках: двум людям нет необходимости помнить одно и то же.
___

Идем из ниоткуда в никуда и умудpяемся плутать по доpоге...
___

Господи, сколько всего еще не сделано!... а сколько еще предстоит не сделать!...
___

Завтра сегодня станет вчера.
___

Хотелось бы иметь не только совесть...
___

Какая несправедливость! Женщина может быть загадочной, мyжчина - только непонятым...
___

18 лет бывает лишь раз в жизни! А 81 и того реже...


И напоследок:

...Жизнь прекрасна! Если правильно подобрать антидепрессанты.

[ФАНТОР]

Дед Мороз — это неполиткорректно...
Надо говорить — Низкотемпературный Пенсионер!

Если речь идёт о твоём долге государству, то хоть умри, но плати. Если речь идёт о долге государства тебе, то хоть умри, но прости.

Генерал танковых войск не обязан уметь парковаться.

Студенческая столовая:
— А у вас салат сегодняшний?
— Я тебе больше скажу, он ещё и завтрашний!

— Почему Яндекс так долго ищет?
— Он гуглит

Просыпаюсь — сажусь за компьютер, прихожу на работу — сажусь за компьютер, возвращаюсь домой — сажусь за компьютер, чувствую себя внешним устройством... Походу я флэшка...

— Пап, а как по простому понять, что такое: «Теория относительности»?
— Вот гляди: если ты порезал палец, для тебя это трагедия. А если у меня при включении, из рук вырвалась болгарка без защиты, штаны в районе паха в клочья, а трусы целы, и лишь маленький порез на пальце — это счастье...

Одна сигарета сокращает жизнь на 10 минут! Один сеанс секса продлевает жизнь на 15 минут. Так что, господа курильщики, за свою жизнь придется пое*аться

В наше время стирает не тот, кто загружает белье в машину, а тот, кто его развешивает!

Дама ведёт на поводке болонку. Неожиданно болонка цапнула за ногу прохожего. Тот порылся в кармане, достал конфету и протянул её болонке.
Дама удивлённо:
— Надо же, собачка его укусила, а он ей конфетку даёт!
— Ну да, как же, дам я ей конфетку. Я хочу узнать, где у неё морда, и под зад пнуть.

Есть у блутус-наушников один крайне неприятный минус: музыка-то играет, а вот плеер я уже минут 15 ищу...

А у меня вчера ГАИшники права отобрали! Видите ли, им мои 60 км/час, аптечка, огнетушитель, талон техосмотра, чистые номера, вымытая машина — как плевок в душу!

Вчера была ограблена художественная школа. Через полчаса милиция получила не только фоторобот, но и мультик про грабителя!

Мама одного ребенка наивна и неопытна, как новобранец в армии. Мама двух детей спокойна и уверена, как дембель. Мама трех детей это СПЕЦНАЗ.

Из объяснительной записки учителя физкультуры: «... зато он теперь знает, где печень».

SMS: «Милый, я тут какую-то фигню приготовила. Купи сосиски на всякий случай».

Если вы уронили на ногу гирю и произнесли цензурные: «Ой! Больно!» — значит, вам ни хрена не больно.

[Каток]

Весь день не спишь, всю ночь не ешь, конечно, устаешь...!!!
___

Золушки исчезают в полночь, а принцы - ранним утром.
___

Если встретятся 8 вахабитов, то получится 1 вахабайт.
___

Один известный физик выступал с лекцией перед группой коллег. Закончил он свое выступление фразой: -- "А теперь я отвечу на любые вопросы". Один из слушателей поднял руку и обратился к докладчику: --"Я не понял, как вы доказали теорему B". Физик ответил: --"Это не вопрос".
___

Папа поучает сына:
- Запомни, сынок, умный человек всегда во всем сомневается. Только дуpак может быть полностью увеpенным в чем-то.
- Ты увеpен в этом, папа?
- Абсолютно.
___

Фантастика:
Один депутат вскакивает на трибуну парламента и гневно кричит:
- Половина присутствующих здесь взяточники и воры!!!
(Спикер) - Hемедленно возьмите свои слова назад!
(Парламентарий, спокойно) - Хорошо. Половина присутствующих здесь не взяточники и не воры.
___

Пингвин - птица редкая. Значит, до середины Днепра долететь должна?
___

Допустим, что девушка - человек.
Тогда так как она девушка, то она молодой человек, а молодой человек это парень. Но парень - не девушка! Мы пришли к противоречию, значит исходное предположение неверно, то есть девушка - не человек!
___

Одни с годами умнеют, другие - становятся старше....
___

Мудрость – это не морщины, а извилины.
___

Плотность, умноженная на объем, вплотную приводит нас к массам! (В.И.Ленин)

[ФАНТОР]

Посмотрел на сайте «Здоровье» список продуктов, которые вредны для организма. Это что же получается, меня мама в детстве убить хотела?

Сижу в Интернете, чувствую запах жареной картошки, а ведь я её варить поставил!

Как заработать денег? Берёте высокий стул, кладёте ему под ножку доллар, садитесь на стул. Задача: взять этот доллар. Решение: встаёте со стула, наклоняетесь и поднимаете доллар. Смысл упражнения: чтобы заработать денег, надо поднять задницу.

Фальсификация прошла нормально. Голосований в ходе нарушений не замечено.

— Девушка, можно с вами познакомиться?
— Нет.
— Почему?
— Потому что мне будет скучно, а вам непонятно.
— Почему???
— Потому что мне уже скучно, а вам уже непонятно!

Назвал тёщу «дурой» — жена замолчала на неделю. Ещё раз назвал дурой — замолчала ещё на неделю. Вот она, кнопка «MUTE»!!!

Делая искусственное дыхание, безудержные спасатели случайно лопнули девушку.

На Хэллоуин девушка Люся в шутку нарядилась в костюм путаны, но наутро подсчитала заработанные деньги — и вдруг её озарило...

На экзамене студент выходит отвечать по билету.
Преподаватель:
— Ну, что скажете?
Студент:
— Коньяк.
Преподаватель:
— Коньяк, это хорошо...
Студент:
— Нет, коньяк — это ОТЛИЧНО!

[Каток]

Отец пpовеpяет тетpадкy маленького сына:
- Почемy ты так неpовно пишешь кpючочки?
- Это не кpючочки, папа, это интегpалы.
___

Телефонный звонок:
- Алло, это квартира Сидорова Ивана Петровича?
- Нет, это квартира Каца Абрама Самуиловича.
- Извините, это 22-38-89?
- Нет, это 22-38-88.
- Надо же! В шестом знаке ошибка, а такой эффект!
___

Встречаются как-то физик и математик. Физик и спрашивает:
- Слушай, почему у поезда колеса круглые, а когда он едет они стучат.
- Это элементарно. Формула круга - пи эр квадрат, так вот этот квадрат как раз и стучит.
___

Заходит как-то один математик в гости к другому математику и видит, что тот забивает гвоздь в стену, но держит его шляпкой к стене.
- Слушай, да у тебя гвоздь от другой стены!
- Да нет, от этой, просто с другой стороны...

Добавлено через 20 часов 19 минут
Читает мужик объявление на столбе:
"Лечу от всех болезней!".
- Ну-ну, лети-лети - подумал он, - от всех не улетишь!
___

- Моня, Вы знаете разницу между бедой и катастрофой?
- Шо за вопг'ос, конечьно!
- А можете её сформулировать?
- Ну вот, пг'едставьте: заболела тетя Софа. Беда?
- Беда...
- Но ведь не катастг'офа?
- Не-а.
- А пг'едставьте: летели Янукович с Кучмой в Москву, самолет упал и г'азбился. Катастг'офа?
- Катастрофа.
- Но ведь не беда?
___

- Гляди, какая красота!
- Согласен, такая может спасти мир.
- Наверное просто не хочет.
- Хуже. Жертв требует.
___

Сидят на крыше две девочки злая и добрая. Сидят и плюют на прохожих. Злая девочка попала на прохожих три раза, а добрая пять. Вот так добро в очередной раз победило зло...
___

- Я у вас компьютеp купил. Так он сдох.
- Гаpантия какая?
- Пожизненная.
- Раз сдох - гаpантия кончилась.
___

Недавно русские хакеры покапались в программном обеспечении крылатой ракеты "Томагавк". Теперь она называется "Бумеранг".
___

Ложась спать, программист ставит рядом на столик 2 стакана.
Один с водой - если захочет пить, второй пустой - если не захочет.

[ФАНТОР]

Много лет имел мечту, и только недавно понял, что это она меня всё время имела.

Чтобы ваши философские мысли о смысле жизни и первоисточниках бытия не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте туалетную кабинку на засов!

Я Более чем уверен, птицы ищущие где бы нагадить, летают с фоткой моей машины.

Есть два вида подарков: которые на хрен не нужны, и которые хрен кто подарит.

Имею возможность иметь козу, но не имею желания.
Имею желание иметь авто, но коза говорит: «Сначала шуба!»

Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив.
До конца матча больше никто не рискнул нарушить правила.

Хочу столько денег, чтобы в них можно было книги прятать.

Звонок Андрею Малахову:
— Алло, Малахов! Ты — дебил!
— Кто говорит?
— Все говорят...
— Пусть говорят!

Дедушка Мороз, ты в прошлый НГ пришел к нам с какой-то пьяной девкой, вымыл руки в компоте, съел всю еду из собачей миски, а потом с криком «А теперь в снежки» стал кидаться голубцами! Мне понравилось... приходи ещё. Петя 6 лет.

— Как вчера добрался?
— Был пьян, отсоветовали ехать домой на машине. Решил доехать на троллейбусе. Доехал в целости и сохранности. Это удивительно, потому, что я никогда не водил троллейбус.

[jokeravto]

ВЫДЕРЖКИ ИЗ СОЧИНЕНИЙ ШКОЛЬНИКОВ

1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…

2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только

необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.

3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.

7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.

12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

13. Герасим налил Муме щей.

14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!”

16. Отец Чацкого умер в детстве.

17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

18. Под старость лет его приковало к постели раком.

19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.

22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.

23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.

24. Шел полк французов и кутузов.

25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.

26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.

27. Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.

28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.

29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.

30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.

32. Герасим ел за четверых, а работал один.

33.
Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь
приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с
Максимом Максимычем.

34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.

35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.

36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.

37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.

38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.

39. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.

40. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.

41. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.

42. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

43. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.

44. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.

45. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.

46. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.

47. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо
когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.

48. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.

49. Когда я прочитал роман Горького “Мать”, то сам захотел стать матерью.

50. Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.

51. Летать на костылях непросто, но он научился(Маресьев)

[Каток]

Любая пешка может угрожать королю матом. А вот короли до мата не опускаются.
___

Если что-то само плывет к вам в руки, присмотритесь - возможно, оно просто не тонет.
___

Критиковать - это показывать автору, как бы делал я, если бы умел.
___

Как завязать морской узел?
1. Сворачиваешь аккуратненько наушники.
2. Кладёшь в карман.
3. Достаёшь - морской узел готов!
___

... И что я буду иметь за свое бескорыстие?
___

Умный ошибок не повторяет, мудрый не совершает, дурак — не замечает.
___

Человек ошибается в единственном случае — когда думает, что не ошибается.
___

Сына вырастил, а он оказался - дуб дубом. Что ж, зато дерево можно уже и не сажать...
___

Лучше сто раз смазать лыжи, чем один раз склеить ласты.
___

Русская свадьба - лучший способ оценить дальних родственников в ближнем бою.
___

Первый раз женился в Москве - неудачно.
Второй раз женился в Харькове - неудачно.
Третий раз женился в Киеве - удачно.
Теперь всегда буду в Киеве жениться...
___

Приговор: 11 лет школьного режима с конфискацией игрушек.
___

- Сдал сессию? Верни отцу подзатыльник.
___

Некоторые люди, как письма: пока не пошлёшь - не дойдёт!
___

- Дорогой, сделай мне бутербродик, только ма-а-а-а-аленький.
- На! Обгрызешь до нужных размеров...
___

Раньше мир держался на китах - теперь на китайцах...
___