Анекдот в тему...

[жан]

Если бы мир прочел эти анекдоты,он бы изменился..Каток,спасибо,(и др.).. ты - мега!..Как за одним столом посидели..

[Каток]

жан, ну я ж сам от них прусь.... мудрость народа в его юморе.

Ладно, продолжим?
___

- Сколько стоит эта шуба для моей жены?
- Она обойдется вам в 30 000 евро.
- Подождите, как-то неправильно всё... Давайте ещё раз, помедленнее!
- Она обойдётся...
- Теперь правильно! Она обойдётся!!
___

Особенность нашего менталитета: каждый готов, если что, идти на фронт, но никто не готов идти в армию.
___

- Шеф, отвезешь мою тещу на дачу?
- Сто гривен.
- Вот пятьсот, вези.
- А сдачи?
- С дачи не надо!
___

Одна подруга рассказывает другой:
- Сижу дома, вдруг - звонок в дверь. Открываю - стоит симпатичный молодой человек, спрашивает, дома ли муж. Я отвечаю, что нет. Тогда он входит, толкает меня на диван и...
- Ничего себе!!!
- И не говори!!! Я до сих пор не могу понять, что он хотел от моего мужа?!..
___

Великим открытием военных можно считать то, что они одними из первых заметили, что компетентность и интеллект не читаются на лице. Тогда они придумали звания.
___

Самый большой груз несет не самый сильный верблюд, а самый глупый.
___

Перекати-поле - это скелеты умерших колобков.
___

Надоело однообразие? Разверни часы с кукушкой к стенке и получи часы с дятлом!
___

Добавлено через 3 минуты
Как учила тёща мою жену, на столе ВСЕГДА должны стоять две баночки с хреном, красным и белым. Тогда, если случайно заглянут какие-то гости, у нас будет полное право спросить: - "Какого хрена Вам надо?", а гости уйдя не смогут сказать, что у нас ни хрена не было...

[molinero]

- Когдa я был еще совсем мaльчиком, я убил в один вечер четырех бешеных собaк!
- Пaпa, ты мне это рaсскaзывaл в прошлом году, но тогдa собaк было всего две.
- Прaвильно, сынок, ты был еще слишком мaл, чтобы знaть всю прaвду!

[profd]

Бабушка кашлянула в автобусе.-Будьте здоровы!-Да я вообще-то не чихала, а кашляла.-Да мне хоть ***м подавилась! Пионер должен быть вежливым!

[Каток]

Мальчик с водяным пистолетом месяц держал в страхе карбидный завод.
___

Даже самую унылую комнату весьма оживляют дети, красиво расставленные по углам.
___

Отец с сыном на концерте:
- Папа, почему певец поет и качается? - спрашивает сын.
- В качающуюся цель труднее попасть, сынок.
___

Сначала девочек интересуют куклы, а мальчиков машины.
А потом - наоборот!
___

Вчера дали пьянству БОЙ. Подробностей не помню, но с утра такое ощущение, что пьянство победило с большим отрывом...
___

- Девушка,вы ещё ждёте принца на белом коне?
- Да!
- Ну,так вот же я!
- Да? А где принц?
___

- Почему вы опоздали на работу?
- Поздно вышел из дома...
- А раньше нельзя было выйти?
- Уже поздно было раньше выходить...
___

Недавно вышла «Книга о вкусной и здоровой пище».
Она состоит из двух разделов:
1) Вкусная пища.
2) Здоровая пища.
___

Компас - дурной прибор. Он все время показывает на север, в то время как большинство людей хотят на юг.
___

- Ты обиделась?
- Нет, я за топором...
___

Если муравей поднимает в 10 раз больше своего веса, то 50 грамм муравьев можно послать за бутылкой пива!
___

- Вы не знаете, где в этом году можно недорого отдохнуть?
- Знаю, на диване.
___

Есть два правила, позволяющие добиться полного успеха в жизни:
1. Никогда не говори всего, что ты знаешь.

___

Женщина в торговом центре - как маршрутка: если не крикнуть, никогда не остановится.
___

- Скажите, а почему в нашей квартире такие тонкие стены?
- Не беспокойтесь, женщина, еще будут обои!
___

Если ты пришел в час ночи от любовницы, а жена и теща - сама любезность, значит, еда отравлена, топор наточен и спать нельзя...
___

Рационализация по-русски - болт без резьбы. И производить дешевле, и забивать сподручнее.
___

Океанологи доказали, что на берег выбрасываются только те киты, которые уже накупались.
___

Вот телевизоры стали делать! Даже, блин, кулаком по нему не врежешь!
___

Название темы на форуме: «Как править миром незаметно для санитаров?»
___

Занимательная физика.
Сопротивление проводника, как правило, гораздо больше, чем сопротивление проводницы.
___

... и советов у меня не просите, потому что у меня чувство юмора сильнее чувства жалости.
___

Один приятель говорит другому:
- Вчера у меня так живот скрутило, что я даже на работу не пошел.
- Что, желудок расстроился?
- Расстроился?! Это мягко сказано. Судя по всему, у него просто истерика была.
___

- Почему вы меня все время отчитываете?!
- Если хотите, могу и отпеть!
___

Жизнь - как стометровка. Будешь торопиться - придешь к финишу раньше других.

Добавлено через 3 часа 0 минут
___

- Как дела?
- Ничем порадовать не могу. Все хорошо.
___

[Каток]

Сначала была дуэль Пушкин - Дантес, потом дуэль Лермонтов - Мартынов. По логике после этого должен был быть финал Мартынов - Дантес!

[Каток]

Денег на высокие зарплаты и пенсии в Украине хватает!
Не хватает на низкие...
___

На собрании щирых украинцев:
- Хлопци, сэрэд нас е москали?
- Ни!
- Точно нэма?
- Точно нэма!
- Ну, тогда будем говорить по-русски.
___

Все знают, что "Блюз - когда хорошему человеку плохо."
А как с остальными жанрами? Теперь и для них есть определения"

Блудметал - когда плохому человеку плохо.
Хип-хоп - когда плохому человеку хорошо.
Реги - когда хорошему человеку хорошо.
Прогрессив транс - хорошо, пока не отпустит.
Минимал - когда просто хорошо.
Классика - когда хорошо, но больше не напишут.
Джаз - хорошо, но хер сыграешь.
Панк-рок - плохо, но под пиво покатит.
Русский-рок - хорошо, что на русском.
Попса - когда плохо даже под пиво.
Шансон - когда плохому человеку плохо, а еще срок мотать.
Фолк - когда давным-давно был хороший человек.

___

- Мужики, моя-то недавно с курорта вернулась, похорошела - не узнать!
- Так это ж какая-то другая баба.
- Точно?
- Ну да...
- То-то я думаю, чё она так слабо в хате ориентируется...
___

Интернет - пункт приёма, обмена и сбыта краденого остроумия.

Добавлено через 12 часов 3 минуты
___

Когда Бог создал человека, он не запатентовал свое изобретение. И теперь каждый дурак может делать то же самое...
___

Если Вы считаете девушек слабым полом, то попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя.
___

- Привет, сосед, как там ваш малыш?
- Да малыш нормально. А вот на нас недостаток сна сильно сказывается. Плоховато себя чувствую.
- А как Лена?
- Лена - это я! Генка выглядит еще хуже...
___

Психиатр поздравляет своего пациента с прогрессом в лечении.
- И это вы называете прогрессом?! Полгода назад я был Наполеоном, а сейчас - никто...
___

Настоящий американец гордится своей родиной США, победившей Гитлера во вьетнамской войне в Ираке!
___