Анекдот в тему...

[zheka]

идёт мужик , на встречу ему проходит девушка с пятым размером красивой стоячей груди .
К ней подходит этот чел и говорит:
-дай за сиську укушу ,она ему
-пошел на х...,он опять
-ну дай я тебе 100 бариков дам, она ему
-пошёл на х.., он опять
-ну дай укусить 1000 баксов дам, она все нет да нет пока он ей
-реально 5000 баксов дам, только дай укусить, она подумала " а ,что 5штук на кармане непомишает пусть себе кусает", и говорит
- ладно, уговорил ,иди кусай.
зашли они за угол она подняла майку и тот начинает её мацать руками , мацает , мацает, мацает , мацает и так уже минут 10, она не выдерживает и говорит:
- ну чё ты думаешь кусать? , он
- та я думаю ,что дорого мля!!!

[Каток]

Вопросик у меня: почему как покупать пиво, так до 18 лет-все дети.
А как бесплатный проезд,так дети бывают только до 7 лет?
____

Если у вас в холодильнике нет мяса, огурца и морковки, не переживайте: русский человек привык к любому сочетанию продуктов в салате "Оливье".
____

В аптеке:
- Мне что-нибудь, чтобы с девушками получалось.
- Виагру?
- Нет. А есть хлороформ?..
___

- Девушка, вы водку будете?
- Да вы что? Я вообще в рот не беру!
- Это конечно жаль, но про водку вы так и не ответили...
___

Женский юмор:
Детство заканчивается беременностью. Мужчины не взрослеют никогда.
___

Продаю струйный принтер. Длина струи - 10 метров. Против ветра не печатает
___

Настоящее имя Мэри Поппинс - Маша Жопова...
___

Тетка в очереди стоит и возмущается:
- Ну, мужики пошли: на себя положишь - засыпает, под себя - задыхается, набок положишь - телевизор смотрит, на ноги поставишь - только его и видели...
___

- Почему девки в старину прыгали через костер?
- Просто эпилятор придумали гораздо позже.
___

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ужасное, омерзительное существо.
Жена:
- Ой мама...
Муж:
- Узнала, да?
___

Марсоход "Феникс", с которым вот уже вторую неделю безуспешно патаются наладить связь специалисты NASA, был обнаружен в Дагестане с перебитыми номерами.
___

Биология для программистов:
Желудь - это заархивированный дуб.
___

Если с заядлого туриста неожиданно снять рюкзак, то он тут же упадет лицом в землю.
___

Лысина это полянка, вытоптанная мыслями. Мысли были чужие, потому и топтались снаружи.
___

- Алло! Я туда попал?
-Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?
___

В зоопарке:
- Справа вы видите самца гориллы, слева - самку гориллы.
- Понятно. А где сама горилла?
___

В Латвии провели эксперимент: что кричат латыши, когда наступают на грабли. В результате эксперимента оказалось, что в Латвии - 100% русских.
___

ВСЁ - это когда под портретом вторая дата появилась.

Добавлено через 13 минут
... и вдогонку, чисто менеджерский анекдот:

Sashka: Самое трудолюбивое насекомое, это жук-навозник, он сначала лепит шарики из говна, а потом их толкает.
Pusik: ПОЧЁМ??

Добавлено через 9 часов 30 минут
.............

Баян, но мне всё-же нравится....
_____

Как сделать женщину счастливой?
Кажется не так уж и трудно! Стоит лишь быть:
1) Другом
2) Товарищем
3) Любовником
4) Братом
5) Отцом
6) Хозяином
7) Учителем
8) Поваром
9) Кровельщиком
10) Сантехником
11) Механиком
12) Декоратором
13) Стилистом
14) Сексопатологом
15) Геникологом
16) Психологом
17) Психиатором
18) Терапевтом
19) Смелым
20) Организатором
21) хорошим отцом
22) чистоплотным
23) любезным
24) добрым
25) щедрым
26) нежным
27) внимательным
28) галантным
29) интелигентным
30) образованным
31. с чувством юмора
32. изобретательным
33. спортивным
34. сильным
35. понимающим
36. уступчивым
37. терпимым
38. снисходительным
39. осторожным
40. мягким
41. расслабленным
42. амбициозным
43. решительным
44. надежным
45. увлеченным
46. вежливым
47. .....
48. ....
и т. д.
не забывая при этом:
49. часто делать комплименты
50. любить заниматься шопингом
51. не скандалить и не искать проблем
52. быть богатым
53. не раздражать ее
54. не смотреть на других девушек
в то же время необходимо:
55. быть внимательным к ней
56. не быть ревнивым
57. ладить с ее семьей
58. находить для нее время.... в тоже время оставляя ей пространство заботясь о ней...
ОЧЕНЬ ВАЖНО:
59. НИКОГДА!!! не забывать даты: дней рождения первой встречи, помолвки, свадьбы.
К несчастью, даже строго соблюдая все правила, ее счастье... не гарантировано, потому что она может задохнуться от совершенства своего спутника и сбежать с первым попавшимся: сволочью-алкоголиком-бабником

Как сделать счастливым мужчину
1) спать с ним
2) оставить в покое

[AlexMonacor]

Мои соседи слушают хорошую музыку. И неважно, хотят они этого или нет!

[Каток]

Заглядывает Игорь в холодильник, отчего холодец начинает трястись. А Игорь холодцу и говорит: - "Не бойся, я за горчицей."
___

- Дорогой, возьми меня!
- Спи, родная, мы никуда не едем.
___

Умная женщина сама знает, что дура.
___

Судья:
- Итак, подсудимый назвал вас идиотом. Это правда?
- Правда.
- Тогда на что вы жалуетесь?
___

Покусал комар слона и пришла слону хана... Мораль: побеждает не большой и бивнями украшенный, а кто маленький, злой и безбашенный!
___

В бане моются француженка, немка и русская. Внезапно смежная с мужским отделением стена падает.
Француженка (закрывая руками верх): — Аааааййй!
Немка (закрывая низ): — Оооооййй!
Русская (широко разводя руки в стороны): — Нууу ё& твою мать!..
___

Брак это единственное пожизненное наказание,
которое можно сократить плохим поведением...
___

Мужчина - как клубок:
Kогда женщина выпускает его из рук, он распускается.
А когда берет его в руки, он сматывается.
Выход один - крепко держать за кончик!!!
___

Странное существо женщина.
Сначала она старается выйти замуж за сильного самостоятельного мужчину, а потом - чтобы из него вышла мягкая домашняя тряпка...

[sinyagaev]

Мужик идет домой, зацепился за сук. Идет и думает, вот приду домой, возьму пилу и спилю этот сук к чертовой матери. Заходит домой и кричит жене:
- Жена! Где пила?
- Да не пила я!
- Че ты гонишь? Где ПИЛА я тебя спрашиваю?
- Ну у соседа пила...
- А зачем ты ему дала???
- Не давала я ему!
- Как это не давала, если говоришь, что пила у него.
- Ну дала разок, я же не думала, что он такой пиzд*бол!!!

[Каток]

И еще, из забытого:

В начале 19-го века большинство студентов в наших вузах изучало французский. В итоге: мы насовали Бонапарту и взяли Париж.
В начале 20-го века большинство студентов в наших вузах изучало немецкий. В результате - мы укатали Гитлера и взяли Берлин.
Сейчас начало 21-го века и большинство студентов в наших вузах изучает английский.
...такого богатого выбора в нашей истории еще не было!

Добавлено через 12 часов 32 минуты
____

На чемпионате мира группа немецких биатлонистов завоевала Польшу.
____

Не так страшны русские танки, как их пьяные экипажи!
____

Репетиция оркестра. Дирижёр тридцатый раз заставляет всех играть одно и тоже место произведения:
- Виолончель! Не держите темп! Не торопитесь. Давайте ещё раз с пятой цифры.
Все вновь играют этот кусок и дирижёр снова всех тормозит:
- Альт! В третьем такте не D, а D#. Ещё раз, аль капо...
Тут у барабанщика не выдерживают нервы и он из-зо всех сил начинает беспорядочно лупить по всем барабанам.
Оркестр в ужасе затих.
В гробовой тишине дирижёр проходит взглядом по оркестру и говорит:
- Та-ак.... Ну и кто это сделал?!...
____

Дверь распахивается и в комнату вбегает парень:
- Здорово, папа!
Отец сидит у компьютера, не поворачивая головы спрашивает:
- Ты где болтался?
- В армии, папа...
____

.... виходячи з останнiх подiй встановлено, що в Українi голоду не буде, буде маленький пiст, я б сказав, такий собi ПIСТЕЦЬ...
____

- Алло, Сергей Геннадиевич? Доброе утро. Извините что беспокоим Вас в отпуске... Мы хотим поменять приоритет запуска задач.
Дайте, пожалуйста, пароль админского доступа на сервер...
- Как же вы меня за*бали... В латинской раскладке, русскими буквами, без пробелов.
____

- Какой щипковый инструмент самый громкий?
- Женская попка. Не верите - ущипните!..
____

- Чо у тебя мизинцы в гипсе?
- Сломал.
- Сразу два?!
- В ушах ковырялся и чихнул...
____

На Востоке существуют два крупных завода: Jараn и Сhinа.
Причем оба находятся в провинции Маdе in.
____

Киев.
Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает: - что надо?
- Понимаете, террористы взяли всю Верховную раду в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют всех бензином и подожгут.
Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... Я - литров 5 могу дать.

Добавлено через 12 часов 53 минуты
____

Политики как дети - если их не слышно, значит, что-нибудь натворили (Вильгельм Швебель)
____

- Да, дорогая. Твое мнение я полностью разделяю, причем на две части. Первую я отвергаю полностью, а со второй я категорически не согласен…
____

Замечательная вещь компьютер...Посидел пять минут - полтора часа прошло...

Добавлено через 13 часов 28 минут
____

О характере человека можно судить по тому, как он ведет себя с теми, кто
ничем не может быть ему полезен, а также с теми, кто не может дать ему
сдачи.
____

Китайская мудрость
Тот, кто в течение дня активен, как пчела, силен как бык, вкалывает, как лошадь и приходит вечером домой уставшим как собака, должен проконсультироваться с ветеринаром. Есть большая вероятность, что он осел.
____

Жена мужу:
- Игорь, мне надо срочно вставить 2 золотых зуба!
- Угу. Один сверху, второй снизу и запаять.....
____

Путем простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка.
А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом!

[Каток]

Что-то надо делать с нашим телевидением.
Включаешь новости, хочешь увидеть умные лица и услышать мудрые речи, а видишь только хитрые жопы и слышишь словесный понос.
___

Добавлено через 8 часов 49 минут
___

Если в доме одна жена, то она вырастет эгоисткой.
___

Говорят, что академик Колмогоров (1903-1987) очень гордился выведенной им формулой, описывающей женскую логику: "Если из А следует В, и В приятно, то А - истинно".
___

- Сёма, и как тебе это нгавится? Моня женился на вдове!
- Фу, я бы в жизни не стал вторым мужем вдовы.
- А шо? Ты хотел бы быть ее пегвым мужем?!
___

СБУ перевыполнила план по внедрению оперативников в криминальную среду. На данный момент насчитывается 15 бандгруппировок, полностью состоящих из сотрудников СБУ.
___

Объективная реальность - это иллюзия, вызванная отсутствием алкоголя в крови ...
___

- Игорёк, а ты зачем вчера на холодильнике букву «Ж» нарисовал?
- Это не буква, это снежинка...
- А ты это объяснил пьяным гостям?!