|
Re: Анекдот в тему...
— Дедуль, ты когда молодым был, сидел в контакте или в одноклассниках?
— Нет, родной, я в тюрьме сидел... — А за что, дeдуль? — За контакт с одноклассницей... — Я ухожу от тебя. Мне надоело, что ты вечно подкалываешь меня по поводу моего лишнего веса! — Стой! Не уходи! Подумай о нашем ребёнке! — О каком ребёнке? — Так ты не беременна?! Женщины делятся на две категории: «Зачем я тебе?» и «На хрен ты мне?». Погода шепчет: купи пальто. Зарплата шепчет: и так тепло. Мальчик бросил монетку в фонтан, чтобы вернуться. И вернулся, потому что не хватило денег на автобус. — Царь-батюшка, дракон проголодался! — А что он ест? — Девушек невинных. — Жаль зверюшку, сдохнет он у нас... Новый год. — Здравствуй, Миш! — Здравствуйте, Константин Константинович... — Отгадай загадку: Не пьет, не курит, на новый год дежурит! — Ээээ... Это вы на что намекаете? «Это курам насмех» — сказала баба Дуня, подкладывая коноплю в пшено... Ничто так не вызывает уважения на дороге, как КАМАЗ с треугольничком «У» на заднем стекле. Если вы установите на свою машину сигнализацию, громко издающую звуки женского оргазма, то сотня свидетелей попытки ее угона преступником обеспечена. Блондинка получила права, забрала мужа с работы, подъезжает к перекрёстку и смело проезжает его на красный. — Милая, ты куда прёшься на красный свет?! — Странно, я утром ехала — зелёный горел! Учительница русского языка горько плакала, проверяя сочинения «Как я провёл лето». Теперь она знала, что делать, но годы уже ушли. Если помидор — ягода, можно ли называть кетчуп вареньем? И как красота может спасти мир, если она все время требует жертв? И почему боксерские перчатки называют перчатками, если они — варежки? |
Re: Анекдот в тему...
— Как там твои детки?
— У обоих все нормально, спасибо. — Сколько им лет? — Врачу три, а юристу пять. ___ Ученые установили: нельзя жить на необитаемом острове. Он тут же превращается в обитаемый. ___ Свобода - это возможность проснуться в незнакомом месте. ___ Здравствуйте, вы позвонили в горвоенкомат! Если вы хотите служить в армии - нажмите звездочку, если вы не хотите служить в армии - нажмите решетку... ___ Мужчины должны уступать место женщинам в трамвае и ехать рядом на джипе. ___ Добавлено через 1 час 57 минут Один пpогpаммеp пpишел в гости к дpугому. Сидят, пиво попивают. Тут на кухню заваливает огpомный сеpый котяpа. - Это мой кот. Зовут Модем. - Почему Модем? - Смотpи. - беpет веник, тычет в кота: - Модем! Коннект! (Кот): - Шшшшшшшшш... ___ Погода паршивая! - Это из-за Гольфстрима. - Он еврей? - Нет. Течение. - Масонское? - Океаническое. - Из Израиля? - Нет. Из Америки. - Так я и знал. У них, у евреев, небось, солнышко светит, а мы тут гнить должны. - Да нет. Там сейчас ночь. - А ты откуда все знаешь? Ты что, еврей? ___ Группа играет концерт. Заканчивается очередная композиция, и тут бас-гитарист выдает такой рифф, что у всех сразу глаза на лоб лезут: и тут, и там, и по всем струнам пробежал, и лады все пересчитал.... Потом так садится устало на комб и говорит: - Догнал... ___ Важное для себя и своей жены открытие сделал гражданин Румынов. Он заметил, что работа - женского рода, а отдых - мужского. ___ |
Re: Анекдот в тему...
Джентельмены сидят в клубе. Пьют виски, курят сигары, играют в покер.
Вдруг в клуб входит дама. Вечернее платье, разрез на спине глубокий, декольте, боа на шее... Подходит к столику. Джентельмены встают. Дама обращается к ним: -Джентельмены, вы не против, если я у вас тут свое боа оставлю? - Да, мадам! Конечно же оставляйте! Дама опирается рукой на столик, наклоняется и с утробным рыком : БОООООАААААААААААА! Как проверить изменяет Ваш муж или нет: "Посыпьте постиранные мужнины трусы горчицей. Внешне не заметно, но, если одеть, чешется ужасно... Так вот: если муж пожаловался на зуд, значит верный, а если молчит, как партизан,- изменяет, зараза!" ПОЧЕМУ В ВАШЕЙ МАШИНЕ ТАК УЖАСНО ПАХНЕТ???А ЧТО ВЫ ХОТИТЕ...300 ЛОШАДЕЙ!! |
Re: Анекдот в тему...
Будни сайта знакомств: виртуальный олигарх из Лондона оказался реальным пацаном с Троещины.
Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет — там ставьте кровать. И стол. И комп. И жрачку. Скоро создатели Википедии соберут всю информацию о человечестве и улетят обратно. — Ну что, больной, лечиться будем? — 100 рублей, доктор... — Сестра, пишите диагноз: здоров. — Доктор, расскажите, пожалуйста, какие бывают признаки склероза. — Я ж вам уже вчера рассказывал! Телевизионные новости не бывают хорошие и плохие. Они бывают только замаскированной рекламой и откровенной хернёй. |
Re: Анекдот в тему...
Мастерство кавалера заключается в том, чтобы сводить даму в театр так, чтобы чувство благодарности у нее осталось, а желание сходить еще раз - нет.
___ Самое трудное для холостяка - это раздеть женщину, а для женатого человека - ее одеть. ___ - Профессор, что такое точка? - Точка - это длинная прямая линия, если смотреть ей прямо в торец. ___ Объявление в студенческой столовой: "Не подбирайте крошки - не злите наших тараканов!" ___ Два школьника подбегают запыхавшись к менту: - Товарищ милиционер! Товарищ милиционер, там за углом... - Что случилось? - Там.. наш учитель... - Несчастный случай? - Нет! Он там машину неправильно припарковал! ___ На сайте казначейства размещены образцы банкнот нового дизайна. Там же можно скачать версию для печати. ___ - Сильный шахматист отличается от слабого тем, что он не двигает фигуры, а поднимает и опускает. ___ Приезжий местному: - .... и Вы прожили здесь всю жизнь? - Еще нет. ___ Первая фраза водителя маршрутки, попавшего в аварию: - А-а-а!!! Монетки перемешались! ___ Вечер. Полумрак. Свечи. Он и она, закончили ужин. Она ему нежно на ухо: — Ну все, теперь ты мой… — Вот еще, сама мой! |
Re: Анекдот в тему...
___
- Какой плохой перевод! Не знаете, кто переводил этот роман? - Никто, это оригинал... __ В записной книжке самого большого донжуана Франции в 147 строке по алфавиту можно найти Анну Аарон. __ Американцы применили новую супербомбу для подавления электроники противника и с удивлением обнаружили, что в автоматах Калашникова микропроцессоры не используются. __ |
Re: Анекдот в тему...
В русском языке все логично: Дуб-дубина, скот-скотина. Теперь понятно, откуда пошло название автомобиля "Калина"?
Оксана пьет оксана курит Оксана делает минет Зачем к себе на день рожденья Я буду звать еще друзей Компанию бардов выселили из номера гостиницы не потому, что громко играли на гитаре, а потому что у костра. В деревенском баре работа бармена заключается в умении размешивать варенье с самогоном. |
Re: Анекдот в тему...
Позвонила мужу. Спрашиваю:
— Ты меня сильно любишь? Отвечает: — Покупай. Вот что такое настоящее супружеское взаимопонимание! Если вы с тёщей живёте душа в душу, если она может серьёзно поговорить с вами о политике, о рыбалке, о спорте, если в спорах с женой всегда принимает вашу сторону, если не брюзжит, когда вы выпили — приглядитесь внимательно: может, это тесть?!... — Что-то «Гугл» по запросу «businаssmаn» всякую чушь выдаёт... — А что должен? — Про бизнесменов что-нибудь... — Так ты и ищи про бизнесменов, а не про человека-с-автобусом-в-заднице! — Сынок, мне птичка нашептала, что ты употребляешь наркотики. — Похоже, это ты их употребляешь, если с тобой птицы разговаривают. Незамужняя 42-летняя библиотекарша Люда мечтает, чтобы пришел читатель, взял ее на 10 дней и вернул сильно потрепанной. Иран обогащает уран потому, что уран, в свою очередь, обогащает Иран. На передаче «самый умный» на вопрос — «морковка, лук, картошка, лексус, что лишнее?» — пятиклассник Изя ответил «морковка, лук, картошка». Куда только не ездила антикоррупционная комиссия в поиске взяточников... Нигде взяток не брали, везде ей только давали. Происшествие на дороге. Водитель-факир дыхнул в трубочку и опалил лицо гаишнику. Кто рано встаёт, тому Бог дрель даёт... |
Re: Анекдот в тему...
Цитата:
|
Re: Анекдот в тему...
Согласен 100%
...а кто по позже - тому перфоратор :D |
Re: Анекдот в тему...
Пни недели: поневольник, вздорник, череда, чертверх, потница, своббота, раскисенье (два последних - буходные, остальные - трудни).
__ При разводе супруга Николя Саркози отсудила у него половину Франции. __ Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не Дед Мороз, а Снегурочка. __ Маршрутка. Попался водитель с чувством юмора. И бабка. У бабки упало что-то из торбочки на пол и он решил пошутить: - Что упало, то все мое! На что бабка отвечает: - Ты едь себе тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя!... __ Венчание. -- Согласны ли вы взять в жены эту женщину? -- Нет. -- А эту? __ Интуиция - это способность головы чуять попой... __ - А мне мама мёд купила! Обожаю мёд! - А мне папа пива с рыбой купил. Обожаю папу! __ Жаль, что президентские выборы назначили не на 1 апреля - было бы как-то логичнее... __ Лучше два раза наступить на взрослые грабли, чем один раз - на детские... __ |
Re: Анекдот в тему...
Цитата:
— Девочки, а знаете, как заставить мужа быстро вернуться с гулянки? Пишем ему эсэмэску: «Бери вино и приезжай! Моего до утра не будет». И после этого сразу отключаем телефон... Записал любовницу в телефонную книжку под именем «LOW BATTERY». Теперь, когда она звонит мне на сотовый и меня по какой-то причине нет рядом, жена просто ставит его на зарядку. Дятлы застукали енотов на месте преступления. До смерти. Бескрылый аист допинывает детей до места назначения. — Каждая девочка мечтает о плохом мальчике, который будет хорошим только для нее. — Каждый мальчик мечтает о хорошей девочке, которая будет плохой только для него. Если у вас месячная задержка зарплаты, и вас тошнит от новостей, то, похоже, государство Вас таки достало. — Ты как женился? — Благодаря интернету. — Сайт знакомств? — Нет, в театр сходил, когда модем сломался... — Алло, полиция? — Да, что у вас случилось? — Две девушки дерутся друг с дружкой за меня. — Молодой человек, а в чём, собственно, проблема? — Страшненькая побеждает! Это зимой они Дед Мороз и Снегурочка. А летом — фотограф и обезьянка! — Бармен, мне как обычно! — Как обычно? Да ради Бога. Охрана, выкинете его на %уй! Если тра%ать мозг не предохраняясь, есть вероятность зачать в нем разум. А правительство зря выступет против нового МММ... заодно и перепись дебилов сразу проведем. |
Re: Анекдот в тему...
Цитата:
Добавлено через 1 минуту Цитата:
|
Re: Анекдот в тему...
Цитата:
Еще чуток... — Кстати, Сема, как у тебя сейчас с личной жизнью? — Ты не поверишь! Просто по уши! — Влюблён или таки в дерьме? Главное правило ОМОНа: «Поэта можешь ты не бить, но гражданина бить обязан!» Угнан «Москвич-412» 1975 года выпуска. Смысл выясняется. Вакансия: «Вахтёр женского студенческого общежития. Требования: противная злобная старуха!». Реклама работает? Да, работает. Вчера дали рекламу: «Нужен сторож». Ночью обокрали. |
Re: Анекдот в тему...
Ну как японцы - непьющая нация - могли изобрести караоке?!
__ Парень с девушкой, сильно датые, идут по двору. Она: - Сейчас главное мою маму не увидеть. Он: - Главное - не встретить! "Не увидеть" сейчас не критерий. __ Начальник пожарной охраны вразвалочку, руки в карманах заходит в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно так говорит: - Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой полиции горит... __ Я сказал водке "НЕТ!", но она и слушать не хочет. __ Секс-бомбы, секс-бомбы..... Да они - тьфу и растереть! без наших мужских боеголовок! __ В отделе кадров: - Вы что-то выглядите недостаточно подвижно для своего возраста. - А Вам кто нужен: программист или обезьяна? __ - Почему мне холодно, Герда? - Это потому, что ты злой, Кай. - Да я потому и злой, что холодно, блин!!! __ Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х! Заранее спасибо. Подпись: Юля Зуева. __ - Батюшка! Откуда это вдруг у вас фингал под глазом взялся? - Сначала было слово, сын мой... __ Ну танк. А чего его бояться?! Его достаточно перевернуть - и он вам ничего не сделает... __ В Институте Прикладной Физики АН Украины теоретически доказано, что литр горилки, разлитый по полу занимает площадь равную одному квадратному метру и фактически представляет собой квадратный литр. Провести практические опыты у ученых пока рука не подымается. __ - Боже, ну зачем же так: целых десять заповедей? Может, пусть их будет пять? - Моисей, не торгуйся! - А где тут сказано: "Не торгуйся"? __ Утром муж будит жену: - Вставай, зайчик, тебе пора на работу! Жена, поворачиваясь на другой бок: - Я сегодня рыбка. У меня нет ножек, и я никуда не пойду... __ Жизнь легче, чем кажется: нужно всего лишь принять невозможное, обходиться без необходимого, и выносить невыносимое. |
Re: Анекдот в тему...
Цитата:
|
Re: Анекдот в тему...
Цитата:
|
Re: Анекдот в тему...
Жительница города Тольятти вышла замуж за механика и родила шестерню.
__ Маленький мальчик разбил вазу, и, осознав, что ему все равно влетит, продал телевизор и начал курить. __ Не стоит убегать от снайпера - умрешь уставшим. __ Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет задерживать дыхание на 6 часов. __ Можно вывести девушку из деревни, но деревню из девушки вывести практически невозможно. __ - Слушай, как увижу что-то смешное, хохочу до упаду!!! - Стоп, братан, а как ты бреешься?! __ Уважаемые пассажиры, самолет ТУ-154 садится. У кого есть зарядка от ТУ-154, просьба пройти в кабину пилота. __ "СПАСИБО"- внесистемная единица измерения благодарности. В международной системе измерений (СИ) благодарность измеряется в литрах... __ Буратине дали три яблока. Два он съел. Сколько яблок осталось у Буратины? Думаете одно? Ничего подобного. Никто же не знает сколько у него уже было яблок до этого. Мораль - обнуляйте переменные!!! __ - Дорогой, сходи в магазин за хлебом. - Но сейчас такой дождь - собаку не выгонишь на улицу! - Хоспади! ну иди без собаки... __ Дятел задумался и выпал с обратной стороны дерева. __ Улыбайся чаще — и чаща улыбнётся тебе! |
Re: Анекдот в тему...
Цитата:
|
Re: Анекдот в тему...
Цитата:
|
| Текущее время: 11:52. Часовой пояс GMT +2. |
Перевод: zCarot
autozvuk.org ©