Анекдот в тему...

[Санчо]

Куме! Ви маєте свою фірму, може візьмете мене на роботу? - Добре куме, але з Вас резюме, знання іноземних мов і володіння ПК...- Я оце куме думаю, як Ви мене ловко ***** послали...

Вчера около продуктового магазина остановился, припарковался прямо около входа. В карманах мусора накопилось, чеки какие-то, пачка сигаретная, собрал, бросил в урну. Заметил, что к летящей в урну пустой сигаретной пачке прицепилась купюра 5000 рублей. Ничего не поделаешь, пришлось лезть.
В этот момент из магазина выходит мама с мальчиком 6-7 лет, мама находится на монологе "Что будет, если ты меня слушаться не будешь".
- ... . и если ты меня не будешь слушаться, то будешь кушать из урны, как вот этот дядя.
Дядя достал из урны 5000 рублей, расправил их, посмотрел на просвет и сказал:
- Не верь ей, мальчик, пару месяцев по урнам и на БМВ накопишь.
Сел в в БМВ и уехал.


C годами начинаешь понимать, что главное не длина волшебной палочки, а мастерство волшебника…
Правда, если палочка 25 см, мастерства вообще никакого не надо - феи сами делают все чудеса, да ещё какие!!!

СМС: "Папа, у нас 19 пар, буду утром."

Гроза сильно испугала молодую девушку, которая отдыхала в загородном доме с десятью незнакомыми кавказцами

— Мам, пап я хочу жить один.
— Мы рады за тебя сынок.
— Ваши вещи я уже собрал.

[Каток]

Будешь много знать, не дадут состариться.
__

Бронежилет - лучше для мужчины нет.
__

Когда у женщины семь пятниц на неделе, у мужчины - ни одного выходного.
__

Hе принимайте жизнь всерьез - это временное явление.
__

Брюки важнее жены, потому, что существует много мест, куда можно пойти без жены и куда нельзя пойти без брюк.
__

Умный продает то что умеет, дурак - то что имеет.
__

Великие умы обсуждают идеи, средние - события, остальные обсуждают людей.
__

Чистая совесть свидетельствует о начале склероза.
__

Байкодром Космодур...
__

Плоды размышлений были съедены червем сомнения.
__

Мужчины всегда правы, а женщины никогда не ошибаются.
__

Лада-Каналья! Объем двигателя - тысяча чертей!
__

Смирительные трусы.
__

In the beginning was the Word, and the Word was 1.0...
__

Судя по США, у них одна беда осталась: с дорогами, слава богу, все более-менее в порядке...
__

Hе кpyти две pyчки сpазy! (1-я заповедь pадиотехника)
__

pkunzip.zip

[nik_on_off]

Пьянючий мужик в рaзорвaнной рубaшке, нa морде у которого следы помaды, в кaрмaнaх - пустые бутылки,зaходит в aвтобус и сaдится рядом с попом. Рaзворaчивaет гaзету и что-то тaм читaет.
Потом поворaчивaется к попу и спрaшивaет:
- А вы не знaете, отец, от чего бывaет aртрит?
- Артрит, сын мой, бывaет у тех людей, кто сбился с пути истинного,
кто спит с пaдшими женщинaми и злоупотребляет aлкоголем!
- Ни хренa себе!..
Пьяный зaмолкaет и смотрит зaдумчивым взглядом в пол. Поп пожaлел, что выскaзaлся тaк резко:
- Ну лaдно, сын мой! Дaвно ли у тебя aртрит?
- Дa вы что! У меня нет aртритa! Тут в гaзете пишут, что артрит у пaтриaрхa...

------------------------------------------------------------------------------------
Положил детскую соску возле газовой плиты,
она расплавилась и прилипла, не знаю что и делать.
Ввел в Google "как отодрать соску" ... забыл, что хотел...

[Cobox]

Цитата:

Сообщение от nik_on_off

- Дa вы что! У меня нет aртритa! Тут в гaзете пишут, что артрит у пaтриaрхa...

[муравей]

Журнал инопланетян:

Год 1998
Прилетели Американцы- бункер взломали за 24часа с помощью артилерии, гранатометов и спецназа. Накормили всех гамбургерами, было вкусно но хватило не все, мы их сели

Год 2002
Прилетели Японцы- бункер взломали за 12 часов с помощью нано технологий, накормили нас суши, было вкусно но хватило не всем, мы их сели

Год 2008
Прилетели русские- бункер взломали за 30 минут с помощью лома и какой-то там матери, дали всем пиз__лей было не вкусно но хватило всем

[ФАНТОР]

Папа Карло посадил дерево, из дерева вырастил сына, а из сына построил дом. Вот это мужик!

Чайные листья «Липтон» содержат антиоксиданты — уникальные вещества, которые, по мнению исследователей, помогают завышать цену на чай в два раза.

Работников бюро ритуальных услуг раздражает фраза: «Ну, примерно вашего роста».

— Девушка, а давайте переспим пару раз, а там, глядишь, и жизнь прожить вместе захочется!
— А глядишь, и придется...

Любимая шутка травматологов: не так страшен перелом руки, как вопросы друзей и знакомых насчёт золота и бриллиантов...

Из отчёта инопланетной комиссии по правам человека:
Людей на Земле начинают обманывать с детства. Cначала им дают пустышки, потом рассказывают сказки, а потом до конца жизни показывают рекламу, прогноз погоды и новости.

В Индии подсудимым запрещено отвечать песнями на вопросы судьи.

Колесо прокалывается по двум законам: по закону подлости — далеко от автосервиса; по закону маркетинга — возле автосервиса.

Ремонт квартиры в стиле «хай тэк», плавно перешёл в стиль «хай так», и закончился стилем «хрен с ним»!

После третьей вилки супа понимаешь, что что-то не так.

У врачей поликлиники только два диагноза: «Ну и чего приперся, если ходить можешь?» и «А где ж ты, дорогой, раньше был?»

— Дочь, сходи в магазин.
— А волшебное слово?
— Интернет отключу.
— Уже бегу!

Молоко, настоянное на селёдке чистит там, где «Активия» не достаёт...

Сегодня я поклялся на могиле своего хомяка, что никогда больше не буду прыгать с разбега на диван.

— Смелость города берёт!
— Ага, а глупость — кредиты...

Самое интересное в телевизоре начинается за 5 минут до того, как вам нужно выходить из дома.

— Знаете почему маленькие собачки такие злые? Они концентрированные...

[Halin]

Пограничники смогут изымать технику, если найдут в ней нелицензионный фильм или песню.

http://rus.newsru.ua/ukraine/29mar2012/gadjetasta.html

[chessman]

Похлеще анекдота:

Русская православная церковь настаивает на включении в штат вооружений и боевой техники ВДВ мобильных «надувных храмов-палаток», появление которых обсуждается в Министерстве обороны России.
«Пока такие храмы не входят в штат вооружений и боевой техники. Но церковь продвигает этот вопрос. Если храмы включат в штат, их можно будет десантировать с самолетов наряду с самоходками и боевыми машинами десанта»,*— сообщил официальный представитель управления пресс-службы Минообороны по ВДВ Александр Кучеренко.
По его словам, в рамках реформирования Вооруженных сил России на все Воздушно-десантные войска предусмотрена «всего одна штатная должность для военных священников»*— помощник командира бригады по воспитательной работе.
Также Кучеренко заявил, что большинство военнослужащих в ВДВ верующие.*«Интерфакс»

http://www.gazeta.ru/social/news/201..._2263181.shtml

[Каток]

Цитата:

Сообщение от chessman

Похлеще анекдота: .....

Всё в исконных казацких традициях.
У казаков раньше (и донских, и запорожских) были и свои священники, и переносные "храмы". Причём священников выбирали сами из своих же казаков, и они не подчинялись никому, ни московскому, ни киевскому патриархам.
Так что всё по кругу....

P.S. Правда, в казаки не призывали на срочную службу, это было отдельное сословие. А может и не сословие, а народ - вычитал, оказывается зафиксировано в документах 16-17 века, что донские казаки, несмотря на то что служили московскому царю, русскими себя не считали.

[Александр093]

Велозвук

[Halin]

Цитата:

Сообщение от Александр093

Велозвук

Круто... стерео и чуть-ли не шестиполоска!!
Я пока видел только моно трехполосный велозвук - вот что успел зафоткать:

[Санчо]

- Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура.

- Оля, он математик, для него идеальная фигура - шар.

[Rost]

— Хто у вас в домі хазяїн: ти чи дружина?
— Звісно, я!
— А чого ж ти, коли вип’єш, спиш під дверима?
— Бо хазяїн: де хочу, там і сплю!

[Санчо]

Постой, а как мы друг друга узнаем?
- Я буду с розой в руках
- А я буду жирная.

[Александр093]

На вокзале:-Эй потаскун!
- Я не потаскун,я носильщик!
-Тогда изнасилуй эти два чемодана до девятого вагона!!

Мне так одиноко. Нужна компания. Желательно... нефтяная

-Сара зачем ты отдала Шурика в музыкальную школу учиться играть на скрипке ? У него нету слуха !!
-Шурик будет играть, а не слухать !!!

Рыбачили два мужика на лодке. Вдруг поднялся ураган и лодку унесло в открытое море. На седьмые сутки, умирая от голода и жажды, они выловили бутылку. Из которой вылез джинн:
- Ну, загадывайте желание
- Хочу, чтобы было море пива - говорит один мужик.
- Будет исполнено, - ответил джинн и исчез.
Раз - море все из пива стало.
Второй мужик берет первого за грудки:
- Это ты хорошо придумал, а ссать теперь в лодку да?

[Санчо]

И наступил декабрь 2012 года... И появился в небе астероид. И стал он падать на Землю. И воцарилась на Земле паника: наступает Конец Света по ацтекскому календарю. И упал астероид на каменный календарь ацтеков. И была пыль. И была ударная волна. А когда пыль рассеялась, на месте разрушенного календаря стоял новый календарь ацтеков, до 32118 года. И рядом лежал другой камень, поменьше. И была на нем надпись: "Следующий календарь будет прислан на планету точно в день завершения старого календаря, спасибо за использование наших каменных календарей!"

[Санчо]

По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолена бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.

[Санчо]

После каждого полета летчики компании Qantas заполняют специальный бланк, так называемый лист жалоб, в котором описывают неполадки, возникшие во время полета и требующие устранения. Инженеры читают лист жалоб и устраняют неполадки, после чего внизу листа пишут, какие меры были приняты, чтобы пилот мог об этом осведомиться перед следующим полетом.

Ниже приведены несколько реально зарегистрированных жалоб от пилотов компании Qantas и соответствующих отчетов инженеров о принятых мерах.

Стоит отметить, что Qantas — это единственная авиакомпания среди многих, у которой не случилось еще ни одной авиакатастрофы.

(П — проблема, описанная пилотом)
(Р — решение, принятое инженерами)

П: Основное внутреннее левое колесо почти требует замены.
Р: Основное внутреннее левое колесо почти заменено.

П: Пробный полет нормальный, за исключением слишком жесткой автоматической посадки.
Р: В данной модели не предусмотрена система автоматической посадки.

П: Что-то в кабине разболтано.
Р: Что-то в кабине подтянуто.

П: Автопилот в режиме поддержания высоты дает снижение 200 фунтов в минуту.
Р: Невозможно воспроизвести проблему на земле.

П: Я подозреваю, что в стекле образовалась трещина.
Р: Я подозреваю, что ты прав.

П: Показатели ДО слишком высокие.
Р: Показатели ДО установлены на более правдоподобный уровень.

П: Фрикционные колодки задевают ручки газа.
Р: Именно для этого они там и установлены.

П: Не работает радиолокационная система.
Р: Радиолокационная система никогда не работает в положении OFF.

П: Признаки износа в основном правом шасси.
Р: Признаки устранены.

П: Не хватает третьего двигателя.
Р: Третий двигатель найден под правым крылом после непродолжительных поисков.

П: Самолет странно ведет себя.
Р: Самолет предупрежден, что нужно быть послушным, лететь нормально и не шалить.

П: Ворчит радар.
Р: Радар перепрограммирован на другие звуки.

П: Мышь в кабине.
Р: В кабину запущена кошка.

П: Дохлые жуки на лобовом стекле.
Р: Мы уже заказали свежих.

П: В наушниках невероятные шумы!
Р: Шумы доведены до более вероятных.

П: Стук в кокпите, как будто человечек молоточком.
Р: Молоточек у человечка отняли.

П: Много мух в салоне.
Р: Мухи пересчитаны — количество соответствует.

П: Кокпит грязный — для свиней не годится!
Р: Кокпит вымыт — для свиней годится.

П: Hа приборной доске замечены три таракана.
Р: Один убит, один ранен, одному удалось уйти.

[Каток]

До Колумба американцы были вынуждены жить в Европе.
__

Чего мы хотим от наших футболистов, если сами не можем простым окурком в урну попасть?
__

Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского истрибителя СУ-27, теперь у самолёта бесконечное количество ракет.
__

Боксер сдает кровь. Медсестра, завязывая жгут:
- Так, работаем кулачком!
- По корпусу или в челюсть?
__

У гранита науки, как правило, вкус лапши Доширак, реже - пельменей...
__

Это только на первый взгляд я ничего не делаю, а на молекулярном уровне я очень занят.
__

Удачу можно сравнить с женщиной: перестаньте бегать за ней - обидится и придёт сама.
__

- Коробка шоколадных конфет "Вечерний Киев" - что может быть вкуснее?
- Поверь мне, девочка: вкуснее коробки могут быть конфеты!
__

Пока разум торжествует, глупость одерживает победу за победой.
__

Штангист Подтавонин, приняв изрядную дозу на грудь, реализовал философский подход к снаряду - зачем толкать, если можно катить?
__

СМС-ка: Саша, ты самый лучший на Свете!
Света.
__

Самое страшное это банка тушёнки: снаружи жесть, внутри мясо...
__

Идеальная жена - как таракан: её видишь или ночью, или на кухне.
__

Не понимаю как можно формировать новый эшелон власти, когда старый всё ещё не отправлен по этапу?..
__

- Папа, а пиво есть?
- Нет, сынок, его пить.
__

В телефонной книжке мобильника открыл запись "Жена". Надписи над кнопками управления: "Изменить" и "Вернуться". Задумался...
__

Самая надёжная часть в отечественном автомобиле - импортная магнитола.
__

Посмотри на мир под другим углом! Остеохондроз.
__

Раньше люди платили, чтобы обойти закон, теперь платят, чтобы было все по закону.
__

Чем больше знаний у человека - тем полезней его советы.
А чем меньше знаний - тем его советы чаще.
__

И напоследок непонятное:

Пусть те, кто говорят, что ночью жрать нельзя, объяснят мне зачем нужен свет в холодильнике?


__

[Санчо]

Один мужик спрашивает у другого:
- Слушай, а почему говорят, что мужики в любви более рассудочны, а бабы - более чувственны?
- Ну, дык! Потому что у мужиков больше голов, а у баб - губ!

На сайте знакомств: "Я притягательная, как Ferrari, экстравагантная, как Lamborghini, знающая себе цену, как Aston Martin, изысканная, как Bentley, созданная для свободы, как Porsche! " Так и хочется добавить: "Ломаюсь, как Жигули! "

Не материшься? Сядь за руль – дороги Украины научат...!