Всё об автозвуке

Вернуться   Всё об автозвуке > Незвуковые темы > Белый шум

Важная информация

Белый шум Общение на незвуковые темы

Ответ
 
Опции темы Опции просмотра
Старый 31.07.2016, 21:04   #641
Arno
Ушел в мир иной от нас...
 
Аватар для Arno
 
Регистрация: 18.05.2014
Адрес: Dnepr
Сообщений: 144
Вы сказали Спасибо: 0
Поблагодарили 0 раз(а) в 0 сообщениях
Репутация: 4
Отправить сообщение для Arno с помощью ICQ
Smile Re: Анекдот в тему...

Читать до самого конца.
"Женщина и ее любовник находились в доме, пока муж был на работе. Ее девятилетний сын вошел в комнату, и, видя, как они занимаются сексом, спрятался в шкаф и оттуда подглядывал. Внезапно входит муж.
Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что ее сын там.
Мальчик:
— Темно здесь.
— Да.
— У меня есть футбольный мяч.
Это хорошо...
— Вы не хотите его купить?
— Нет, спасибо.
— Мой отец снаружи.
— Ок, сколько?
— 250 долларов.
Спустя несколько недель мальчик и мужчина снова встречаются в шкафу.
Мальчик:
— Темно здесь.
— Да.
— У меня есть кроссовки.
Помня, что случилось в прошлый раз, мужчина спрашивает:
— Сколько?
— 750 долларов.
— Ок.
Спустя несколько дней, отец говорит своему сыну:
Пойдем, поиграем в футбол.
— Я не могу, я продал мяч и кроссовки.
— Сколько ты получил?
1000 долларов.
— Это ужасно, как ты мог взять так много денег! Это намного больше, чем они стоят. Это грех, ты должен пойти в церковь и покаяться. Отец повел сына в церковь. Мальчик зашел в исповедальню, закрыл дверь и сказал:
— Темно здесь.
Священник:
— Вот только не начинай опять с этого
Arno вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Старый 04.08.2016, 08:12   #642
Arno
Ушел в мир иной от нас...
 
Аватар для Arno
 
Регистрация: 18.05.2014
Адрес: Dnepr
Сообщений: 144
Вы сказали Спасибо: 0
Поблагодарили 0 раз(а) в 0 сообщениях
Репутация: 4
Отправить сообщение для Arno с помощью ICQ
Smile Re: Анекдот в тему...

Стоять три жінки у черзі за огірками.
Перша каже: “Мені по-довше!”
Друга: “Мені по пупирістіше і по товстіше!”
Третя: “А мені все одно, мені для салату!”
____________________________________
- Алло, кохана. Що ти більше любиш, банани чи персики?
- Ти на базарі?
- Ні, я в аптеці.
_____________________________________
Мужчина входит в цветочный магазин и говорит:
- Подберите мне, пожалуйста, сто самых красивых pоз для моей жены.
Продавщица в ужасе:
- Господи! Что же вы такого натворили?!
Arno вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Старый 17.08.2016, 21:55   #643
yupiter3
 
Аватар для yupiter3
 
Регистрация: 27.04.2009
Адрес: Киев
Возраст: 40
Сообщений: 316
Вы сказали Спасибо: 13
Поблагодарили 2 раз(а) в 2 сообщениях
Репутация: 86
Отправить сообщение для yupiter3 с помощью ICQ
По умолчанию Re: Анекдот в тему...

Я скачал из интернета файл. Теперь мне он
больше не нужен. Как закачать его обратно?

Ответ. Вот из-за таких, как ты, скоро в интернете
все файлы кончатся.
yupiter3 вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Старый 29.08.2016, 19:20   #644
радио
 
Аватар для радио
 
Регистрация: 29.05.2012
Адрес: Херсон
Возраст: 46
Сообщений: 1,029
Вы сказали Спасибо: 0
Поблагодарили 0 раз(а) в 0 сообщениях
Репутация: 128
По умолчанию Re: Анекдот в тему...

Собрались несколько алкашей выпить.
Одному из них друзья говорят:
- Что стоишь и ничего не делаешь?
- Да вы разве не видите, как у меня руки трясутся?
- Ты хоть колбаску порежь.
- Да не могу я!
- Ну хоть бутылку открой.
- Да я же сказал, что не могу.
- Что же ты можешь?
- Могу... посолить...

Добавлено через 3 минуты
Двое мужиков покупают водку.
К верхушке бутылки приклеена упаковка орешков (очередная акция).
Один мужик:
- Смотри - тут ещё и орешки есть!
Второй:
- Это чтоб от Белочки откупиться, когда придёт

Добавлено через 15 минут
Моя система спиртообращения жаждет крови.
________________________________________
У меня друг пить бросил.
Раньше был "друг", а теперь просто знакомый...

Добавлено через 18 минут
Сантехника Васю называли "Фломастером", потому что он работает только тогда, когда его заправят спиртом

Добавлено через 37 минут
Водка, водка, огуречик. Вот и спился человечек!
____________
С помощью бутылки водки табуретка
легко превращается в кресло-качалку.
_________________
Когда я ем я глух и нем.
Когда я пью я гораздо коммуникабельней
__________________
Под водочку все идет прекрасно.. кроме ног...
___________________
Парень с девушкой, сильно датые, идут по двору.
Она:
- Сейчас главное - мою маму не увидеть.
Он:
- Главное - не встретить! "Не увидеть" сейчас - не критерий. Уже полтора месяца не пью. И знаешь что?
Оказывается, мир наполнен злобными тупыми уродами...

Добавлено через 49 минут
Виды алкашей:
1. Малопьющий - пьет-пьет, а ему все мало.
2. Застенчивый - напьется и за стенки держится.
3. Вездесущий - выпьет и везде ссыт.
4. Загадочный - напьется и все загадит.
5. Выносливый - напьется, и его потом выносят
6. Положительный - напьется, его положат, и он с места не сдвинется
7. Непьющий - не пьет, а выпивает
8. Устойчивый - напьется до потери пульса, а потом держится за столб и спит стоя.

Добавлено через 51 минуту
_________________
На приеме у врача:
- Пьете?
- Не откажусь!
___________

Последний раз редактировалось радио; 29.08.2016 в 20:11. Причина: Добавлено сообщение
радио вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Старый 12.10.2016, 22:54   #645
Cobox
Штырлиц
 
Аватар для Cobox
 
Регистрация: 09.04.2007
Адрес: Ирпень
Сообщений: 4,912
Вы сказали Спасибо: 136
Поблагодарили 355 раз(а) в 191 сообщениях
Репутация: 673
По умолчанию Re: Анекдот в тему...

Как-то раз одного знатного московского аудиофила пригласили на слепое прослушивание. Он послушал джаз десяток минут и затолкал афигительную речь про недостаточно прогретые межблочные кабели, неправильно соориентированые акустические системы, плохо проработаную глубину сцены, и прочий мертвый цифровой звук. Когда отдернули шторку — за ней оказался живой джаз-бэнд, из последних сил пытающийся не заржать.
Cobox вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Старый 23.10.2016, 08:47   #646
Arno
Ушел в мир иной от нас...
 
Аватар для Arno
 
Регистрация: 18.05.2014
Адрес: Dnepr
Сообщений: 144
Вы сказали Спасибо: 0
Поблагодарили 0 раз(а) в 0 сообщениях
Репутация: 4
Отправить сообщение для Arno с помощью ICQ
Smile Re: Анекдот в тему...

Какая наглость у соседей - шуметь в воскресенье в 12 часов утра!

Заметила, что по субботам и воскресеньям мало кто пишет в соцсетях. Сразу видно - делом люди занимаются, а не на работе сидят
Arno вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Старый 15.11.2016, 21:40   #647
newatech
 
Аватар для newatech
 
Регистрация: 01.01.2011
Адрес: Симферополь
Возраст: 45
Сообщений: 629
Вы сказали Спасибо: 24
Поблагодарили 44 раз(а) в 28 сообщениях
Репутация: 130
По умолчанию Re: Анекдот в тему...

- Изя, у тебя шесть яблок, ты отдал половину Моне. Сколько осталось у тебя?
- Пять с половиной.
newatech вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Старый 31.01.2017, 13:50   #648
максимус
 
Аватар для максимус
 
Регистрация: 19.04.2009
Адрес: Одесса-мама
Возраст: 59
Сообщений: 987
Вы сказали Спасибо: 56
Поблагодарили 22 раз(а) в 19 сообщениях
Репутация: 146
Отправить сообщение для максимус с помощью ICQ
По умолчанию Re: Анекдот в тему...

Пару слов за старый Подол)
На подоконнике маленькой цирюльни пришвартовалась огромная модель парусника и моя морская душа немедленно потребовала стрижки.
- Та будьте тут, - сказали мне. - Ждите трошки.
- Хто сюда?- жуя бутерброд, высунулся из подсобки седой в халате.
- Я знаю, может клиент? - пожала плечами женщина с ножницами.
- И что он хочет? - осведомился у неё седой, разглядывая остатки бутера.
- А можно я посплю в кресле? - напомнил я о себе.
- 200 гривен в час и смотрите сны до утра, - пожал плечами седой. - С храпом дороже. На стульях дешевле.
У меня внезапно появилось стойкое ощущение дежа вю. Как в хорошую часть прошлого провалился.
- Как вы с этим ходите в приличные места, молодой человек? - мастер ткнул бутербродом в сторону моей головы. - Мордехай бы выпил за этот кошмар.
- И Боря бы выпил,- женщина замотала голову клиента в розовое полотенце, постучала пальцем по макушке и сказала - Вот так тихо сидим 10 минут. Я за кофе.
- Боря да,- согласился седой и повернулся ко мне. - Вам интересно стоять, спать или таки стричься?
- Вы себе стригите, а я посплю.
- Вы себе поспите? Клара, ты тут? Он спать будет, выключи свет! Садитесь уже.
Он набросил на меня накидку и принялся затягивать узел.
- Вы зачем клиента душите? – возмутился я.– Это ж будет бесплатно!
- Деньги пыль, - философски заметил он, - Потом вам будет приятно. Кстати, о деньгах, вы, извините, случайно не еврей?
- Неслучайно еврей,- сообщил я – так что аккуратнее, нас с вами и так немного осталось.
- Так вот о деньгах, - он закопошился в моих волосах. – Вы спите, а я вам расскажу как Боря умел делать деньги из ничего. Вы давно тут?
- 48 лет.
- О, так вы помните угол Ленина и Франка! Там рядом, в полуподвале, была наша цирюльня. И там были Боря, Изя, Мордехай, я и Клара. И ещё был, но то такое.
Я понял, что спать накрылось и развесил уши.
- Так Боря, он же не стриг. Он был уже тогда клиент менеджер. То был лафетный год, объяснять надо?
- Что тут объяснять, - отвечаю.- Генсеки клеили ласты один за другим, их пушечными лафетами вывозили.
- Клара, это наш человек! Делай ему кофе. Пока без сахара, там посмотрим.
- Так вот, - запшикал он из пульвера вокруг меня. – В лафетный год выпить было нигде. Везде нельзя. Так Боря, вы ж помните шо он уже не стриг, он делал так. Вы видели стакан без пояска?
- Нет, - честно признался я, предчувствуя историю. – Вот чего не видел, того не видел.
- У Бори такой был, – доверительно сообщил он. – Так Боря брал портвейн по 2 рубля с копейками и у нас они могли выпить.
- А поясок что? – не понял я.
- А стакан без пояска был 200 грамм! – седой ткнул ножницами в потолок. – На 50 грамм меньше. Боря вам не Петя, он всем разливал, а остатков было за день ого! Так он сдавал пустые бутылки по 15 копеек дворнику, а тот уже по 17 дальше, винные были дороже. А с остатков за неделю было ещё много кому выпить, причём за деньги, так что мы с вами тут, а Боря уехал и видит море вместо снега.
- Однако, - впечатлился я. - И когда его сдали?
- Его вообще не сдали, кому сдавать? - удивился он. - Ходили ж только свои. Боря выбрал примерно 20-25 человек, они его знали, он их знал и всем было хорошо.
- Так он своим не доливал! - возмутился я.
- Так он их поил с семи утра, а наливайки были с 11-ти! - объяснил седой, щёлкая над ухом. - И кстати, они все были в курсе.
- А Мордехай что? - вспомнил я.
- Мордехай себе стриг.
- И пил, - донеслось слева. - Чаще пил, так что стригли вы с Изей.
- Не говори мне за Изю! Смотрите на неё, Изя стриг! Изя так стриг, что лучше б пил, а Мордехай как раз стриг! Где-там стриг, Мордехай творил!
- Это Изя мало пил? А кто пьяный Мордехая обстриг шо тот дома сидел неделю? Кстати, я тебе говорила, что возвращаюсь на диету?
- Клара, я тебя прошу, оттуда не возвращаются!
- Откуда оттуда?
- Там, где ты сейчас!
Я поплыл.
- А сейчас вам будет приятное, - он схватил меня за шею железными пальцами и сунул в умывальник.
- Минуточку, - забарахтался я, пытаясь вывернуться, но куда там.
- Вы проснётесь счастливым, - пообещал он уверенным тоном, - это мой личный способ!
И следующие десять минут он яростно массажировал голову, шею, плечи и, несмотря на попытки увернуться, лицо.
- Шо вы не пишете снаружи СПА-цирюльня?! Предупреждать надо! – заорал я, наконец освободившись.
- Зачем писать, все кому надо знают и так идут. Ещё тратиться на три лишние буквы! Вам на закуску анекдот, а потом вы заплатите за всё. Скажите, вы когда-то колядовали?
- Наверное, колядовал, я там помню.
- Ну то такое. Так слушайте. Мальчик пошёл колядовать в еврейскую семью.
- И что? – не понял я.
- Что! Вернулся с долгами! – Он показал на зеркало. – Вы его знаете?
- Э-э..
- Вот так надо ходить к приличным людям и они будут знать шо я ещё есть.
- Так с вас мне надо за рекламу, - совершил я тактическую ошибку.
- Шо-о? Торговаться? Клара, без сахара! Он решил торговаться, у него наверно есть время. Так вы знаете, что я могу с вами торговаться сколько вам надо, но с почасовой оплатой и это отдельно от результата торгов. Может вам, всё-таки, с сахаром?
Потом он догнал меня на улице:
- Хочу вам что-то подарить, - он улыбнулся и протянул мне забытый блутус.

Приходите иногда на Подол, он ещё пока есть

Последний раз редактировалось максимус; 31.01.2017 в 13:52.
максимус вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Старый 31.01.2017, 14:57   #649
Olddad
ЗЛЮЩИЙ АДМИН
 
Аватар для Olddad
 
Регистрация: 09.03.2007
Адрес: Киев
Возраст: 66
Сообщений: 5,735
Вы сказали Спасибо: 8
Поблагодарили 68 раз(а) в 41 сообщениях
Репутация: Olddad отключил(а) отображение уровня репутации
По умолчанию Re: Анекдот в тему...

Странствовали как-то имам, католический священник и ребе. И вдруг они находят на дороге деньги. Стали думать, как определить какую сумму пожертвовать на божьи нужды.
- Имам: "Давайте нарисуем круг как символ бесконечной мудрости Бога, подбросить деньги и те что упадут в круг, отдадим на божьи нужды".
- Католик: "Не плохо придумано. Но однако хоть круг и символ бесконечной, сам он ограничивает пространство. Потому лучше будет если мы те деньги, что в круг упадут, возьмём себе, а те что за круг отдадим на божьи нужды".
- Ребе: "Всё это хорошо, но зачем так сложно? Предлагаю без кругов просто подбросить деньги вверх и всё, что Богу нужно, он возьмёт себе сам".
Olddad вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Старый 31.01.2017, 22:07   #650
радио
 
Аватар для радио
 
Регистрация: 29.05.2012
Адрес: Херсон
Возраст: 46
Сообщений: 1,029
Вы сказали Спасибо: 0
Поблагодарили 0 раз(а) в 0 сообщениях
Репутация: 128
По умолчанию Re: Анекдот в тему...

Жила-была на свете одна очень бедная семья. Наконец накопила она себе денег и кyпила холодильник. А жрать-то нечего — все деньги на холодильник yшли. Тогда одолжила семья y соседей килограмм сосисок. Положили их вечеpом в холодильник, чтобы с утра подкрепиться и с новыми силами пойти на работу. Просыпаются утром, открывают холодильник — а там 2 кг. Удивилась семья, и на следующий вечеp положили в холодильник 1 кг картошки — смотрят утром: точно, опять картошки 2 кг. Смекнули люди, что холодильник-то волшебный, блин, всякую фигню удваивает. Стали деньги в него класть, драгоценности, ну и разбогатели скоро. Кyпили дачy на канаpах (то есть дом в америке) и всей семьей решили переехать туда. Летит эта семья в самолете, и вдруг стюардесса объявляет: так и так, у самолета отказал один двигатель, нужно сpочно сбрасывать багаж — это единственная возможность спастись… И стюардесса отправляется в багажный отсек. Hо там же волшебный холодильник! И семья — за стюардессой бегом. И начинают они дpаться дpyг с дpyгом — стюаpдесса пытается холодильник выкинуть, а семья сопротивляется и упирается всеми руками и ногами.
__________________________________________________ ________________________________________
Дело происходит в советские времена. Купил мужик холодильник, включил — и тут пошла у него роскошная жизнь. В магазинах шаром покати, а у него деликатесы не переводятся. Икра черная, икра красная, салями, сервелат, фрукты всякие заморские… жри не хочу.
Долго ли, коротко ли — прознали о том соседи и стукнули куда надо. Пришли люди из органов, стали разбираться, где это наш герой всякие вкусности добывает, простым смертным недоступные, без всяких спецбуфетов. А он: да вот, холодильник у меня…
— Ладно, — говорят. — Заберем у вас холодильник для обследования.
Привезли в райотдел, включили, рядышком сели, слюночки пустили… Открывают, а там как не было ничего, так и нет. Поехали к мужику.
— Такой и растакой, чего нас за нос водишь?!
— Да нет, всю правду сказал. А как вы у себя холодильник подключали?
— Как подключали? А как ещё можно подключить? Обычная розетка, на 220 вольт.
— Вот! А надо было в розетку радиовещания!

Последний раз редактировалось радио; 31.01.2017 в 22:13.
радио вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Старый 03.02.2017, 20:58   #651
yupiter3
 
Аватар для yupiter3
 
Регистрация: 27.04.2009
Адрес: Киев
Возраст: 40
Сообщений: 316
Вы сказали Спасибо: 13
Поблагодарили 2 раз(а) в 2 сообщениях
Репутация: 86
Отправить сообщение для yupiter3 с помощью ICQ
По умолчанию Re: Анекдот в тему...

Утеряны водительские права Синицыной Натальи Петровны.
Нашедшему просьба: сожгите их нафиг!
yupiter3 вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Старый 06.02.2017, 13:56   #652
Санчес
Старейшина
 
Аватар для Санчес
 
Регистрация: 20.01.2009
Адрес: Коростень
Возраст: 42
Сообщений: 657
Вы сказали Спасибо: 34
Поблагодарили 18 раз(а) в 18 сообщениях
Репутация: 69
По умолчанию Re: Анекдот в тему...



Санчес вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Старый 23.02.2017, 19:36   #653
yupiter3
 
Аватар для yupiter3
 
Регистрация: 27.04.2009
Адрес: Киев
Возраст: 40
Сообщений: 316
Вы сказали Спасибо: 13
Поблагодарили 2 раз(а) в 2 сообщениях
Репутация: 86
Отправить сообщение для yupiter3 с помощью ICQ
По умолчанию Re: Анекдот в тему...

Чукча с женой в лодке. Жена гребёт, чукча в глубокой задумчивости на корме. Вдруг оживает и бросает жене:
- тебе хорошо! Греби себе, да греби! А тут - думать надо!

**********

На популярной лекции по сексопаталогии.

Вопрос к лектору из зала:
Понятно, кто такой импотент. А как называется в науке мужчина, который может, но не хочет?
А-Гм.. Мн-э, М-м-м...
Да не мучайтесь профессор! Он просто — сволочь!
yupiter3 вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Старый 06.11.2017, 17:24   #654
AlexMonacor
Без лимитов в коммерческих объявлениях
 
Аватар для AlexMonacor
 
Регистрация: 24.11.2008
Адрес: Киев ιl.ιllιlι
Возраст: 49
Сообщений: 2,324
Вы сказали Спасибо: 36
Поблагодарили 84 раз(а) в 67 сообщениях
Репутация: 412
Отправить сообщение для AlexMonacor с помощью ICQ Отправить сообщение для AlexMonacor с помощью Skype™
По умолчанию Re: Анекдот в тему...

Встречаются два друга - меломана.
- Пойдем завтра на концерт на Ростроповича?
- Не. Не могу. Завтра Шпильман играет.
Через некоторое время:
- Слушай, в пятницу приезжает Монсеррат Кабалье, я два билета достал,
пойдешь?
- Нет, не могу, в пятницу у Шпильмана концерт...
- Слушай, кто такой этот Шпильман? - изумленно спрашивает друг.
- Да я почем знаю? Просто когда у него концерт, я с его женой трахаюсь.
AlexMonacor вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Старый 06.11.2017, 17:39   #655
Serg_DCS
 
Аватар для Serg_DCS
 
Регистрация: 10.04.2010
Адрес: Днiпро
Сообщений: 470
Вы сказали Спасибо: 0
Поблагодарили 17 раз(а) в 10 сообщениях
Репутация: 109
По умолчанию Re: Анекдот в тему...

На Чемпионате мира по женской логике с большим отрывом победил генератор случайных чисел

Добавлено через 1 минуту
Вчера написала на грязной машине соседа: "Помой меня"... Сегодня смотрю, а на моей написано: "Заходи, помою"

Добавлено через 1 минуту
Роллы нужны, чтобы оценивать женский потенциал. Если калифорния без проблем помещается во рту - значит всё нормально, знакомство продолжаем.

Последний раз редактировалось Serg_DCS; 06.11.2017 в 17:40. Причина: Добавлено сообщение
Serg_DCS вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Старый 29.04.2018, 13:53   #656
Сёма
Старейшина
 
Аватар для Сёма
 
Регистрация: 28.02.2010
Адрес: возле Киева
Возраст: 38
Сообщений: 1,498
Вы сказали Спасибо: 25
Поблагодарили 66 раз(а) в 53 сообщениях
Репутация: 239
По умолчанию Re: Анекдот в тему...

Внимание!!!
Товарищ купил билет на финал Лиги Чемпионов UEFA 2018 в Киеве (26 мая), совершенно забыв, что у него в тот же день свадьба. Если кого-то заинтересует предложение, то - 26 мая 17:00 Центральный загс. Невесту зовут Снежана...
Сёма вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Старый 10.09.2018, 21:03   #657
радио
 
Аватар для радио
 
Регистрация: 29.05.2012
Адрес: Херсон
Возраст: 46
Сообщений: 1,029
Вы сказали Спасибо: 0
Поблагодарили 0 раз(а) в 0 сообщениях
Репутация: 128
По умолчанию Re: Анекдот в тему...

из пояснительных:
«Я не понимаю полосы для автобусов. Почему бедные люди должны добираться до места назначения быстрее, чем я?»

«Я ехала за автомобилем. Неожиданно у него начали моргать сразу оба “поворотника”. Я не смогла понять, в какую сторону он поворачивает и врезалась в него.
радио вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Старый 10.01.2019, 11:35   #658
Serg_DCS
 
Аватар для Serg_DCS
 
Регистрация: 10.04.2010
Адрес: Днiпро
Сообщений: 470
Вы сказали Спасибо: 0
Поблагодарили 17 раз(а) в 10 сообщениях
Репутация: 109
По умолчанию Re: Анекдот в тему...

— Абрам, ты хоть раз говорил Саре всё, что ты о ней думаешь?
— Говорил… Хочешь, шрамы на голове покажу?


———————

В графе «Семейное положение» Бэлла Ефимовна написала: «Такидовыпендривалась».

———————

На передаче «Самый умный» на вопрос, что лишнее среди слов — морковка, лук, картошка, и «Лексус» — пятиклассник Изя ответил: «Морковка, лук, картошка».
———————

Занимаясь с Йосей любовью в дверном проёме, Рая вдруг вспомнила, что через порог не дают.

———————

— Мендель, за шо ты сидел?
— Да ни за шо… Откуда мне было знать, шо Америка выпускает такие же доллары, как я…
Serg_DCS вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Старый 10.01.2019, 16:09   #659
KyM_Kolya
 
Аватар для KyM_Kolya
 
Регистрация: 31.08.2015
Адрес: Киев
Возраст: 59
Сообщений: 344
Вы сказали Спасибо: 0
Поблагодарили 0 раз(а) в 0 сообщениях
Репутация: 27
По умолчанию Re: Анекдот в тему...

Идёт бракоразводный процесс.Женщину спрашивают-почему она разводится с мужем? Она отвечает-он меня не устраивает в постели. Женский голос из зала-всех устраивает,а её видите ли не устраивает...(с издёвкой). И тут мужской голос из зала-Да её никто не устраивает.... Если бы этот анекдот рассказать,да с интонацией !!!!
KyM_Kolya вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Старый 02.08.2019, 07:19   #660
AlexMonacor
Без лимитов в коммерческих объявлениях
 
Аватар для AlexMonacor
 
Регистрация: 24.11.2008
Адрес: Киев ιl.ιllιlι
Возраст: 49
Сообщений: 2,324
Вы сказали Спасибо: 36
Поблагодарили 84 раз(а) в 67 сообщениях
Репутация: 412
Отправить сообщение для AlexMonacor с помощью ICQ Отправить сообщение для AlexMonacor с помощью Skype™
По умолчанию Re: Анекдот в тему...

Маленький мальчик в салоне однажды,
Гвоздиком тыкал в динамик бумажный.
Действо прервал громкий матерный крик,
"Что-ж ты бл... сделал, ведь это ScanSpeak!"
AlexMonacor вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Ответ


Здесь присутствуют: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)
 
Опции темы
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход

Похожие темы
Тема Автор Раздел Ответов Последнее сообщение
Почему снесли тему? Atronis О форуме 2 14.02.2014 10:54
Помогите найти тему Korrozia Белый шум 1 17.02.2011 01:58
Небольшие препирания с молодежью на тему СПЛ: muztank Белый шум 3 28.08.2010 16:02
Анекдот Kosiat Белый шум 3 19.12.2009 20:53
Флуд на тему бюджетов vvv Белый шум 62 06.12.2008 13:50


Текущее время: 01:49. Часовой пояс GMT +2.


Перевод: zCarot
autozvuk.org ©