Анекдот в тему...

[Каток]

Российские сварщики, попав в Китай, научили местных жителей кушать рис двумя электродами.
__

Сегодня на улицу выходить не буду: там и так скользко, а тут еще я со своей сногсшибательностью!
__

- Вот поставили вас перед выбором: жареное мясо, секс или алкоголь. Что выберете?
- Я разрыдаюсь.
__

Хорошо там, где меня нет. Если не верите, могу прийти.
__

- Послала своего за картошкой, а его сбила машина.
- Ужас! И что ты теперь будешь делать?
- Не знаю. Рис варить, наверное.
__

А вы знаете, как можно определить возраст женщины? Очень просто: чем ближе соски к пупку, тем она старше.
__

- Мама, у тебя тут в столе шоколадка лежала, можно, я её уже съел?
__

Найдена причина многих ДТП: маршрутки не успевают отражаться в зеркалах заднего вида.
__

Очень низко над землей летел беспилотник. За ним, отчаянно матерясь, бежал пилот…
__

В нынешнем мире много глупых людей из-за того, что умные люди используют презервативы.
__

Уезжая в отпуск, дальновидный отец семейства никогда не едет сразу к месту отдыха: он сначала минут пятнадцать покружит по кварталу, давая жене и детям время вспомнить, какие еще вещи они забыли.
__

Занимательный факт: 90% причин поломки компьютера сидят напротив него.
__

Когда нажимаешь "Завершение работы", одесский вариант системы выдает: "Тю! А шо такое?"
__

- Алло, Игорь Николаевич, я сегодня не выйду на работу: я надевала зимние вещи и устала…
__

[Каток]

Вы тоже никогда не слышали из криво припаркованной машины хорошую музыку?
__

Люди, которые знают иностранный язык, постоянно пытаются ненавязчиво это показать. Ну, вы меня андэстэнд.
__

У оптимистов сбываются мечты, у пессимистов – кошмары...
__

Вы замечали, как сильно на вас обижаются люди, упавшие в яму, что копали для вас?!
__

На экзамене по философии профессор задал лишь один вопрос студентам: "Почему?".
Высший бал получил студент, давший ответ: "А почему бы и нет?".
__

Женщины нужны для того, чтобы мужики не хотели жить вечно.
__

Кашу в голове иногда нужно помешивать, чтобы не пригорала.
__

Я вот думаю: у тех, кто выходит бегать - очень неудобный диван?
__

- Абраша, вот почему ви не купите собе автомобиль?
- А зачем? Когда мине хорошо, меня возит милиция, а когда плохо — скорая помощь.
__

А вот у меня нет собственной бани. И ничего — не парюсь!
__

Чем отличаются корейские фильмы от индийских? В принципе, ничем, только в корейских вместо песен и плясок – драки.
__

Это мне одному в словах "сабля", "гребля" и "оглобля" чувствуется некая досада?
__

Информация – это то, что от нас скрывают. Всё остальное – реклама.
__

Настоящие технари настолько ленивы, что, когда едут в автобусе, чтобы встать с сиденья, используют инерцию от его торможения.
__

Муж потерял кошелек.
- Йося, я первый раз наблюдаю такую щедрость к незнакомым людям.
- Циля, таки переживай эту премьеру молча!
__

Третий день не могут остановить девочку, которая решила попрыгать на батуте в комнате с натяжным потолком...
__

... в общем, колонки 35 Вт, черные, а сверху серые.
А хотя нет, это пыль. Полностью черные!
__

Занимательная физика: сопротивление проводника, как правило, намного сильнее сопротивления проводницы.
__

Из бывших романтиков выходят отличные алкоголики.
__

[Каток]

Добавлено через 23 часа 41 минуту



Три девицы под окном пили водку, сок и ром. Лишь одна смогла девица без проблем войти в светлицу.
__

В жизни главное не лениться. Захотел поспать? Поспи!
__

Говорят, путь к сердцу мужчины лежит через желудок... Я уже близко... Я в печенках сижу…
__

- Слушай, Моня, как ты думаешь, китайцы миролюбивая нация?
- Ой, я тебя умоляю! О чем ты говоришь?! Да им только дай винтовку... глаз уже прищурен!
__

Девочка, которая жрёт и не толстеет, врёт и не краснеет.
__

Да и хрен с ними, с этими 90-60-90... Бороды нет — уже плюс!
__

Из наблюдений врачей-травматологов. Знаете ли вы, что когда молодые, взявшись за руку, идут в ЗАГС, то, как правило, у мужчины на кисти остаются синяки.
__

- Дорогая, я в магазине, что брать?
- Любимый, бери кассу!
__

- А почему в мультике "Маша и Медведь" не показывают Машиных маму и папу?
- Они, наверное, уже в дурдоме…
__

Ночью предметы теряют свои привычные очертания. Берёшь, к примеру, стакан водички попить, а в руке уже почему-то бутерброд с колбасой.
__




... Все мы жонглируем тремя мячиками, которые называются: «работа», «семья» и «друзья».
Так вот, работа — это резиновый мячик: если ты его нечаянно уронишь, он снова прыгнет тебе в руки.
А все остальные мячи — из стекла...
Помните это!


__

[Каток]

Мужиков настораживают только две вещи: непонятный шум в двигателе… и жена — добрая и тихая…
__

Главное – быть счастливым, и не важно, какое заключение напишет психиатр.
__

Сегодня был на катке. Сначала катался на коньках, потом на коленях, затем мордой по льду... Сейчас вот на скорой поеду кататься... Движение – это жизнь!
__

Отвага — это не отбегать от кастрюльки, когда бросаешь пельмени в кипяток.
__

Я свою меру знаю... Упал, значит хватит!
__

Дети играли во дворе в войнушку водяными пистолетами, но вдруг пошёл дождь и всех убил.
__

Жизнь слишком коротка, чтобы каждый раз прикручивать крышку от системника обратно. Просто прислони её...
__

Куплю недорого зарядник для кредитной карты!
__

Нет, ну о чём можно говорить с поколением, которое не понимает как это – грызть кисель?!..
__

- Милый, какой купальник мне лучше купить – закрытый или бикини?
- Конечно, закрытый. С дырками для глаз.
__

- Тетя Сара, а чем занимается ваша соседка Роза?
- Ой, я даже не знаю: она нигде не работает, но к ней каждый день приходят то грузин, то армянин, то белорус, то узбек...
- Так она пpocтитутка!
- Та я вас умоляю! Проститутки – это те, кто страну развалил, а девочка как может, её собирает!..
__

Тихий мужчина — ДУМАЮЩИЙ мужчина.
Тихая женщина уже что-то ПРИДУМАЛА.
__

Мало кто знает, что медузы — это потерявшиеся контактные линзы кашалотов.
__

Если выбирать между Паркинсоном и Альцгеймером, я выбрал бы Паркинсона. Лучше пролить немного виски себе на брюки, чем забыть, куда ты поставил целую бутылку.
__

Я отдал школе 10 лет жизни, а она научила меня всего трем вещам: песать и счетать.
__

Если ваш супруг громко захрапел, аккуратно поверните ему голову. До щелчка.
__

Некоторые ошибки слишком классные, чтобы их совершать только один раз!
__



__

Никто не любит меня так, как мой холодильник. Когда он меня видит, он так и светится!



_

[yupiter3]

- Ой, знаете, я чувствую, шо с годами мужчины всё больше интересуются мною!
- Сарочка, это врачи.

[Каток]

"Песец" уже не крадется незаметно, а встал в полный рост и радостно бежит нам навстречу!
__

Раньше я ждал, когда прогреется кинескоп. Сейчас я жду, когда у телевизора загрузится операционка. В чём прогресс?
__

Если вы хотите собраться всей семьёй, просто выключите Wi-Fi-маршрутизатор и ждите в комнате, где он расположен.
__

В каждой женщине должна быть изюминка. Только не вместо мозга…
__

У многих наших молодых людей на майках написано, что они любят Нью-Йорк, а на лице — что свою деревню.
__

- Аркаша! Вы волнуетесь меня видеть?
- Волнуюсь, Сонечка! Переживаю, себя не контролирую… Руки трусятся, сердце колотится… Полное осчущение, шо встанет…
- Да? Вы мне льстите! Шо плохого, если встанет?
- Да, я таки за сердце.
__

Миром правят хрен и жаба. Первый всё знает, вторая всех душит!
__

- У меня в голове только женщины и деньги...
- Лучше бы ты держал их в руках. А в голове должны быть мозги.
__

Села батарейка в мобильнике... И всё! Был человек – и нет человека!..
__

- Папа, пойдём поиграем в футбол?
- Сынок, в нашей стране футбола нет! Надо говорить: "Пойдём играть в мяч"
__

На самом деле легче уговорить ни на что не согласную женщину, чем отговорить на все согласную.
__

– Где тебя черти носят?!
– Бл*, ты их тоже видишь?!
__

Пью медицинский спирт, закусываю докторской колбасой, а здоровье почему-то все хуже и хуже...
__

Если бы брак надо было каждый год продлевать в ЗАГСе, то всю стервозность как рукой сняло бы.
__

Банковские вклады горят, как обычная бумага, а вот кредиты – они как рукописи.
__

Когда умер Цой, все стали рокерами, умер Майкл Джексон — танцорами. Будь здоров, Боря Моисеев!
__

Надо влюбиться, а то чего-то давно проблем не было.
__

Я не храплю. Просто мне снятся мотоциклы.
__

- А вы принимаете извинения?
- Нет, только наличные.
__

Коктейль «Идиот»: 50 мл Неnnеssу Рrivаtе Rеsеrvе 1865 года, 150 мл Кока-Колы.
__

"А давайте пить чай?" - сказали хозяева. "А давайте пить то, что пили!" - возмутились гости.
__

Вопреки ожиданиям, сын сантехника окончил школу с медалью, институт с красным дипломом, уехал в аспирантуру в Англию. Спился он уже в Оксфорде.
__

Обращаюсь к создателям игры «Танки онлайн»: пора выдавать квартиры военнослужащим. А то сын на войне пропадает, а его семье жить негде!
__

Ленивые всё делают быстро. Чтобы поскорее отделаться от работы. И делают качественно. Чтобы потом не переделывать.
__

Характер у меня замечательный, только нервы у всех какие-то слабые...
__

Если мир тесен, пора худеть...
__

Испанец отличается от русского тем, что, плывя в Индию, может оказаться в Америке, будучи совершенно трезвым.
__

Жена ласкается к мужу:
- Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
- Красивые.
- А глаза красивые?
- Красивые.
- А нос?
- И нос крас...
Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением:
- Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?
__

- Как вы находите моё новое стихотворение?
- Вы знаете, по теории вероятности, если ста тысячам обезьян, случайным образом ударяющим по клавишам печатных машинок, дать бесконечное количество времени, то однажды они напечатают все сонеты Шекспира.
- Вы себе подумайте!.. Так всё-таки: шо вы можете сказать о моих стихах?
- Три обезьяны, десять минут.
__




Те, кто говорят, что ночью есть нельзя, пусть попробуют объяснить, для чего придуман свет в холодильнике?!


.

[Каток]

Ещё немного побаяню, а то что-то подзатихло тут....



С людьми надо как в «крестики-нолики». Если ты для кого-то нолик — поставь на нём крестик.
__

Нас тупило утро понедельника.
__

Химия – это как физика, только в другом кабинете.
__

Господи, сделай так, как мне надо, а не так, как я хочу!
__

Водку пить не люблю. Но ведь люди старались, делали.
__

Правду говорить лучше всего из танка.
__

Мужская логика – правильнее, а женская – интереснее.
__

- Хватит сидеть без денег! – подумал я и прилег.
__

Запомните: НИКОГДА, НИКОГДА не пытайтесь засунуть свисток в пылесос!
__

Само приплывает только дерьмо. За жемчугом нужно нырять.
__

Иногда хочется взять и всё бросить. Только непонятно, где это всё взять.
__

- Михалыч, подай ключ на 173.211.101.14!
- Лови: NUYik98ULAase3
__

Когда жена спрашивает: "Что хочешь на ужин?", я никогда не угадываю.
__

- Хаим, как ты зарабатываешь на жизнь?
- Зарабатываю тем, что пишу.
- И что же ты пишешь?
- Я пишу своим родителям, чтобы прислали денег.
__

Чак Норрис вчера играл на гитаре. И выиграл.
__

- Роза, а ви таки знаете, что я женат?..
- Ой, Изя, я вас умоляю, но не кастрирован же!..
__

Раньше гуманитарием был тот, кто стихи писал, языки знал... А теперь - тот, кто таблицу умножения забыл.
__

Фильм: "Лето".
Жанр: Драма.
В ролях: я, работа.
__

Магазин. Касса.
Продавец спрашивает:
- Вам пакет с ручками?
- Нет, блин! Дайте с ножками, чтобы рядом бежал!!!
__



Как перестать переставать и начать начинать?



.

[Каток]

[Arno]

Женщина в автобусе

[Каток]

Лето. Хочется в отпуск, но поездка на море не по карману? Не отчаивайтесь! Вентилятор, поставленный над кипящим чайником и дующий в лицо, напомнит вам южный бриз. Резкие крики жены в этот момент напомнят о чайках и море...
__

– Кого это хоронят?
– Да вон того мужика, который в гробу лежит…
__

— Девушка, а вы одна?
— Нет, я с причудами.
__

Уроки выучены! Родители охрипшие, дети оглохшие…
__

— Папа, а давай купим шалав!
— Купим, сынок, только это лаваш называется.
__

Странно, но когда говорят «10 лет назад» я почему-то думаю о 90-х, а не о 2006-ом...
__

Ложь тренирует память.
__

На четвёртый день отсутствия жены приготовил новое блюдо — смешал три сорта пельменей.
__

Никогда не понимал людей, которые говорят на японском.
__

ТРУБАДУР — розовенькая мобилка со стразиками

.

[Arno]

Читать до самого конца.
"Женщина и ее любовник находились в доме, пока муж был на работе. Ее девятилетний сын вошел в комнату, и, видя, как они занимаются сексом, спрятался в шкаф и оттуда подглядывал. Внезапно входит муж.
Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что ее сын там.
Мальчик:
— Темно здесь.
— Да.
— У меня есть футбольный мяч.
Это хорошо...
— Вы не хотите его купить?
— Нет, спасибо.
— Мой отец снаружи.
— Ок, сколько?
— 250 долларов.
Спустя несколько недель мальчик и мужчина снова встречаются в шкафу.
Мальчик:
— Темно здесь.
— Да.
— У меня есть кроссовки.
Помня, что случилось в прошлый раз, мужчина спрашивает:
— Сколько?
— 750 долларов.
— Ок.
Спустя несколько дней, отец говорит своему сыну:
Пойдем, поиграем в футбол.
— Я не могу, я продал мяч и кроссовки.
— Сколько ты получил?
1000 долларов.
— Это ужасно, как ты мог взять так много денег! Это намного больше, чем они стоят. Это грех, ты должен пойти в церковь и покаяться. Отец повел сына в церковь. Мальчик зашел в исповедальню, закрыл дверь и сказал:
— Темно здесь.
Священник:
— Вот только не начинай опять с этого

[Arno]

Стоять три жінки у черзі за огірками.
Перша каже: “Мені по-довше!”
Друга: “Мені по пупирістіше і по товстіше!”
Третя: “А мені все одно, мені для салату!”
____________________________________
- Алло, кохана. Що ти більше любиш, банани чи персики?
- Ти на базарі?
- Ні, я в аптеці.
_____________________________________
Мужчина входит в цветочный магазин и говорит:
- Подберите мне, пожалуйста, сто самых красивых pоз для моей жены.
Продавщица в ужасе:
- Господи! Что же вы такого натворили?!

[Сёма]

Внимание!!!
Товарищ купил билет на финал Лиги Чемпионов UEFA 2018 в Киеве (26 мая), совершенно забыв, что у него в тот же день свадьба. Если кого-то заинтересует предложение, то - 26 мая 17:00 Центральный загс. Невесту зовут Снежана...

[yupiter3]

Я скачал из интернета файл. Теперь мне он
больше не нужен. Как закачать его обратно?

Ответ. Вот из-за таких, как ты, скоро в интернете
все файлы кончатся.

[радио]

Собрались несколько алкашей выпить.
Одному из них друзья говорят:
- Что стоишь и ничего не делаешь?
- Да вы разве не видите, как у меня руки трясутся?
- Ты хоть колбаску порежь.
- Да не могу я!
- Ну хоть бутылку открой.
- Да я же сказал, что не могу.
- Что же ты можешь?
- Могу... посолить...

Добавлено через 3 минуты
Двое мужиков покупают водку.
К верхушке бутылки приклеена упаковка орешков (очередная акция).
Один мужик:
- Смотри - тут ещё и орешки есть!
Второй:
- Это чтоб от Белочки откупиться, когда придёт

Добавлено через 15 минут
Моя система спиртообращения жаждет крови.
________________________________________
У меня друг пить бросил.
Раньше был "друг", а теперь просто знакомый...

Добавлено через 18 минут
Сантехника Васю называли "Фломастером", потому что он работает только тогда, когда его заправят спиртом

Добавлено через 37 минут
Водка, водка, огуречик. Вот и спился человечек!
____________
С помощью бутылки водки табуретка
легко превращается в кресло-качалку.
_________________
Когда я ем я глух и нем.
Когда я пью я гораздо коммуникабельней
__________________
Под водочку все идет прекрасно.. кроме ног...
___________________
Парень с девушкой, сильно датые, идут по двору.
Она:
- Сейчас главное - мою маму не увидеть.
Он:
- Главное - не встретить! "Не увидеть" сейчас - не критерий. Уже полтора месяца не пью. И знаешь что?
Оказывается, мир наполнен злобными тупыми уродами...

Добавлено через 49 минут
Виды алкашей:
1. Малопьющий - пьет-пьет, а ему все мало.
2. Застенчивый - напьется и за стенки держится.
3. Вездесущий - выпьет и везде ссыт.
4. Загадочный - напьется и все загадит.
5. Выносливый - напьется, и его потом выносят
6. Положительный - напьется, его положат, и он с места не сдвинется
7. Непьющий - не пьет, а выпивает
8. Устойчивый - напьется до потери пульса, а потом держится за столб и спит стоя.

Добавлено через 51 минуту
_________________
На приеме у врача:
- Пьете?
- Не откажусь!
___________

[Cobox]

Как-то раз одного знатного московского аудиофила пригласили на слепое прослушивание. Он послушал джаз десяток минут и затолкал афигительную речь про недостаточно прогретые межблочные кабели, неправильно соориентированые акустические системы, плохо проработаную глубину сцены, и прочий мертвый цифровой звук. Когда отдернули шторку — за ней оказался живой джаз-бэнд, из последних сил пытающийся не заржать.

[Arno]

Какая наглость у соседей - шуметь в воскресенье в 12 часов утра!

Заметила, что по субботам и воскресеньям мало кто пишет в соцсетях. Сразу видно - делом люди занимаются, а не на работе сидят

[newatech]

- Изя, у тебя шесть яблок, ты отдал половину Моне. Сколько осталось у тебя?
- Пять с половиной.

[максимус]

Пару слов за старый Подол)
На подоконнике маленькой цирюльни пришвартовалась огромная модель парусника и моя морская душа немедленно потребовала стрижки.
- Та будьте тут, - сказали мне. - Ждите трошки.
- Хто сюда?- жуя бутерброд, высунулся из подсобки седой в халате.
- Я знаю, может клиент? - пожала плечами женщина с ножницами.
- И что он хочет? - осведомился у неё седой, разглядывая остатки бутера.
- А можно я посплю в кресле? - напомнил я о себе.
- 200 гривен в час и смотрите сны до утра, - пожал плечами седой. - С храпом дороже. На стульях дешевле.
У меня внезапно появилось стойкое ощущение дежа вю. Как в хорошую часть прошлого провалился.
- Как вы с этим ходите в приличные места, молодой человек? - мастер ткнул бутербродом в сторону моей головы. - Мордехай бы выпил за этот кошмар.
- И Боря бы выпил,- женщина замотала голову клиента в розовое полотенце, постучала пальцем по макушке и сказала - Вот так тихо сидим 10 минут. Я за кофе.
- Боря да,- согласился седой и повернулся ко мне. - Вам интересно стоять, спать или таки стричься?
- Вы себе стригите, а я посплю.
- Вы себе поспите? Клара, ты тут? Он спать будет, выключи свет! Садитесь уже.
Он набросил на меня накидку и принялся затягивать узел.
- Вы зачем клиента душите? – возмутился я.– Это ж будет бесплатно!
- Деньги пыль, - философски заметил он, - Потом вам будет приятно. Кстати, о деньгах, вы, извините, случайно не еврей?
- Неслучайно еврей,- сообщил я – так что аккуратнее, нас с вами и так немного осталось.
- Так вот о деньгах, - он закопошился в моих волосах. – Вы спите, а я вам расскажу как Боря умел делать деньги из ничего. Вы давно тут?
- 48 лет.
- О, так вы помните угол Ленина и Франка! Там рядом, в полуподвале, была наша цирюльня. И там были Боря, Изя, Мордехай, я и Клара. И ещё был, но то такое.
Я понял, что спать накрылось и развесил уши.
- Так Боря, он же не стриг. Он был уже тогда клиент менеджер. То был лафетный год, объяснять надо?
- Что тут объяснять, - отвечаю.- Генсеки клеили ласты один за другим, их пушечными лафетами вывозили.
- Клара, это наш человек! Делай ему кофе. Пока без сахара, там посмотрим.
- Так вот, - запшикал он из пульвера вокруг меня. – В лафетный год выпить было нигде. Везде нельзя. Так Боря, вы ж помните шо он уже не стриг, он делал так. Вы видели стакан без пояска?
- Нет, - честно признался я, предчувствуя историю. – Вот чего не видел, того не видел.
- У Бори такой был, – доверительно сообщил он. – Так Боря брал портвейн по 2 рубля с копейками и у нас они могли выпить.
- А поясок что? – не понял я.
- А стакан без пояска был 200 грамм! – седой ткнул ножницами в потолок. – На 50 грамм меньше. Боря вам не Петя, он всем разливал, а остатков было за день ого! Так он сдавал пустые бутылки по 15 копеек дворнику, а тот уже по 17 дальше, винные были дороже. А с остатков за неделю было ещё много кому выпить, причём за деньги, так что мы с вами тут, а Боря уехал и видит море вместо снега.
- Однако, - впечатлился я. - И когда его сдали?
- Его вообще не сдали, кому сдавать? - удивился он. - Ходили ж только свои. Боря выбрал примерно 20-25 человек, они его знали, он их знал и всем было хорошо.
- Так он своим не доливал! - возмутился я.
- Так он их поил с семи утра, а наливайки были с 11-ти! - объяснил седой, щёлкая над ухом. - И кстати, они все были в курсе.
- А Мордехай что? - вспомнил я.
- Мордехай себе стриг.
- И пил, - донеслось слева. - Чаще пил, так что стригли вы с Изей.
- Не говори мне за Изю! Смотрите на неё, Изя стриг! Изя так стриг, что лучше б пил, а Мордехай как раз стриг! Где-там стриг, Мордехай творил!
- Это Изя мало пил? А кто пьяный Мордехая обстриг шо тот дома сидел неделю? Кстати, я тебе говорила, что возвращаюсь на диету?
- Клара, я тебя прошу, оттуда не возвращаются!
- Откуда оттуда?
- Там, где ты сейчас!
Я поплыл.
- А сейчас вам будет приятное, - он схватил меня за шею железными пальцами и сунул в умывальник.
- Минуточку, - забарахтался я, пытаясь вывернуться, но куда там.
- Вы проснётесь счастливым, - пообещал он уверенным тоном, - это мой личный способ!
И следующие десять минут он яростно массажировал голову, шею, плечи и, несмотря на попытки увернуться, лицо.
- Шо вы не пишете снаружи СПА-цирюльня?! Предупреждать надо! – заорал я, наконец освободившись.
- Зачем писать, все кому надо знают и так идут. Ещё тратиться на три лишние буквы! Вам на закуску анекдот, а потом вы заплатите за всё. Скажите, вы когда-то колядовали?
- Наверное, колядовал, я там помню.
- Ну то такое. Так слушайте. Мальчик пошёл колядовать в еврейскую семью.
- И что? – не понял я.
- Что! Вернулся с долгами! – Он показал на зеркало. – Вы его знаете?
- Э-э..
- Вот так надо ходить к приличным людям и они будут знать шо я ещё есть.
- Так с вас мне надо за рекламу, - совершил я тактическую ошибку.
- Шо-о? Торговаться? Клара, без сахара! Он решил торговаться, у него наверно есть время. Так вы знаете, что я могу с вами торговаться сколько вам надо, но с почасовой оплатой и это отдельно от результата торгов. Может вам, всё-таки, с сахаром?
Потом он догнал меня на улице:
- Хочу вам что-то подарить, - он улыбнулся и протянул мне забытый блутус.
…
Приходите иногда на Подол, он ещё пока есть

[Olddad]

Странствовали как-то имам, католический священник и ребе. И вдруг они находят на дороге деньги. Стали думать, как определить какую сумму пожертвовать на божьи нужды.
- Имам: "Давайте нарисуем круг как символ бесконечной мудрости Бога, подбросить деньги и те что упадут в круг, отдадим на божьи нужды".
- Католик: "Не плохо придумано. Но однако хоть круг и символ бесконечной, сам он ограничивает пространство. Потому лучше будет если мы те деньги, что в круг упадут, возьмём себе, а те что за круг отдадим на божьи нужды".
- Ребе: "Всё это хорошо, но зачем так сложно? Предлагаю без кругов просто подбросить деньги вверх и всё, что Богу нужно, он возьмёт себе сам".