Анекдот в тему...

[Каток]

Человек с ружьём всегда найдёт цель в жизни!
__

Три дня наблюдал за муравейником. Ни совещаний, ни планерок, ни разборов! Блин, и ведь все работают!!!!!
__

Сегодня подстрелил свою первую Индейку! До смерти напугал всех в отделе замороженных продуктов,это было потрясающе!
__

Я не говорю что ты глупый. Просто тебе немного не везет, когда дело касается мышления.
__

Ты никакой как все.
__

— Я толстая?
— Ну что ты! В масштабах этой удивительной Вселенной - вовсе нет!
__

Под утро он вышел из квартиры писательницы и подумал: "Книга лучше..."
__

Чем я могу быть Вам бесполезен?
__

Не матерится только тот, кто ничего не делает.
__

Маршрутка забирает самых лучших.
__

Творожная масса - это творожный импульс деленный на творожную скорость
__

- Сынок, ты уже взрослый, тебе пора задуматься о карьере.
- О каком карьере?
__

И что я буду иметь за свое бескорыстие?
__

Примите мои лучшие оскорбления.
__

Времена настали... Единственный, кто тебя всегда поддержит — это твой позвоночник!
__

Я не совсем бесполезен. Например, я могу быть плохим примером.
__

Вот брошу всё и уйду в монархи...
__

Никогда не понимал людей, которые не говорят по-русски.
__

- Без еды можно прожить месяц..
- Можно, а смысл?
- А без смысла можно прожить всю жизнь...
__

- Нет! - согласилась она.
__

Глаза у меня добрые, но рубашка смирительная.
__

Читал между строк. Скучно — одни пробелы.



__________

[Каток]

Вчера минут 15 пыталась перейти дорогу, прошу заметить - по пешеходному переходу! Но увы... Взяла в руки КИРПИЧ, и нагло улыбаясь всем, стала переходить...
Уступали даже ГАИШНИКИ С ВКЛЮЧЕННОЙ СИРЕНОЙ!!!
Вывод: улыбайтесь! от улыбки люди становятся добрее!

[радио]

_________
- Что тебе сказали по поводу повышения зарплаты?
- Угадай с трех букв...
)_______________________________________
Идеальная женщина - та, что... накормила, напоила, спать уложила... а спать не дала.
_________________________________________
Благодаря Кончите Вурст борода стала женственным признаком...
_________________________________________
- В Украине резко набирают популярность новые флэшки в виде ректальных свечей...
- А в чем, собственно, прикол?
- Как объяснили предприниматели, в случае визита налоговой инспекции их можно легко, быстро и надежно спрятать...
____________________________________________

— Алло! Мастерская, мой компьютер тормозит и в интернет не выходит.
— Девушка, вы дома? Давайте я вас сейчас попингую?
— Ну, не знаю, так сразу… Вы через сколько подъедете?

Комментарий модератора Маша Синичкина: Политика на форуме под запретом!

[Каток]

Господи, даруй людям мозг… А некоторым еще и инструкцию по его применению.
__

Извечная дилемма — закрутить гайки или забить болт?
__

Детей на зиму одевать надо... Но я тут подсчитал: дешевле их в Таиланд на 3 месяца отправить.
__

Все проблемы из-за баб.
Даже проблемы баб из-за баб!
__

В детстве я думал, что счастье есть, но, повзрослев, понял: счастье пить.
__

Онa былa овном по ороскопу.
__

Блондинки требуют запретить анекдоты о тупости блондинок.
Американцы требуют запретить анекдоты о тупости вообще.
__

Один человек сильно привязался к люстре и умер.
__

Девушки, выходя замуж, весят килограмм 40-50. Мелким легче проникнуть в дом мужа.
А через короткое время они становятся в 2-3 раза тяжелее, чтоб их сложнее было оттуда вытолкать.
__

Школьники из Люксембурга курят не за гаражами, а за Люксембургом.
__

Маленькую Лизу, глухую на одно ухо, мама ласково называла Моно Лиза.
__

Два - это тоже в какой-то степени восемь.
__

Если в осеннем парке закопать в листву несколько капканов, за день можно наловить много хороших, жирных романтиков.
__

Правильно воспитанный сын в старости должен принести Вам не стакан воды, а бокал темного нефильтрованного...
__

- Ты слышал, что Петров - амбидекстр?
- Кто?!
- Петров...
__

Если б вы знали,
Как меня бесят хокку!
Скоро декабрь.
__

Кондукторша во время оргазма кричит: "Конечная!"
__

Этот неловкий момент, когда приводишь домой ту одну единственную, а там еще прошлая единственная не ушла...
__

Кажется, в меня вселился вес...



__

[радио]

Муж радостно:
- Твоя мама мне обещала "Порш Кайен"!
- Дорогой, у неё вставная челюсть. Борщ и хрен она тебе пообещала.

[радио]

- Ни один мужчина мне не подходит
- А ты все разъемы пробовала?

[Каток]

Прочитал, поностальгировал о студенческой юности. Решил продолжить подборкой незабываемых перлов университетских преподавателей.
_________________________________________________

Среди лекции кто-то громко чихнул
Преподаватель: Будьте здоровы! В наше время здоровье нужно беречь как никогда. Потому что медики в своих вузах учатся хуже, чем вы в своем.


Хочу обратить ваше внимание на тот факт (смотрит на доску), который я стер.


Опыт на лекции. Смотрит на блок питания годов 80-х (который без магии не работает) и говорит: — Я первый раз вижу эту фигню... И выглядит она стремно.


В преддверии праздника:
Студент: А мы завтра учимся?
Преподаватель: Не знаю, но мы не работаем.


Я заранее дико извиняюсь за все четыре семестра, но сейчас я буду рисовать бесконечно малые величины.


Написал молча что-то на доске, спрашивает:
— Всё понятно?
— Нет.
— Плохо,— и продолжает молча писать...


Первая лаборатория по оптике.
— Как, КАК ты умудрился СЛОМАТЬ ЩЕЛЬ?!


— Денис Денисович, а зачем вы спрашиваете, кто сколько дома задач решил? Это как-то на зачет повлияет?
— Нет... Да и вообще, смиритесь с тем, что не все в жизни имеет смысл...


Все знают, что такое «g». Кто не знает — тот может выпрыгнуть в окошко.


Единственное, что я понял из курса ядерной физики — это если вон та хреновина (показывает на реактор) взорвется и что-нибудь упадет к вашим ногам, то спешить уже некуда.


... Итак, у нас получилась такая формула. Это неправильно, но я не знаю почему...


Студент: Хмм, интересно, а чем институт занимался в военное время?
Преподаватель: Ну, если я расскажу, то мне придется вас убить.


Возьмем N точек; нет, N мало — возьмем M.


На экзамене по химии преподаватель, посмотрев на листок с ответом студента, изрекает: «Не, ну это два... хотя... вот здесь исправьте, посмотрим, что можно сделать...». Проходит минут 20, преподаватель совсем забыл про это и снова смотрит на лист:
— Не, ну это два...
— Вы же сказали вот здесь исправить.
— А, ну и что?
— Вот, исправил.
— Ну, теперь точно два...


Вы же студенты МИФИ, а не ПТУ им. Баумана!


...Знаете как там интересно: сплошные иероглифы, потом бац — формула и опять иероглифы. Кроме формул ничего не понятно. Китайские математические журналы — никогда не попадались?


Цари были — царей свергли. Коммунисты пришли — коммунисты ушли. А интегралы остались!


Вычислив производную, дифференциал вы получаете совершенно бесплатно.


Сколько поле не квантуй, все равно получишь... ммммм... фазу!


Зачем все это нужно... Ну вот, например, оказались вы на необитаемом острове. И вам срочно нужно посчитать смешанное произведение трех векторов, а вы не помните, как это делать...


Преподаватель: Раньше поверхности второго порядка проходили в школе, а теперь не проходят.
Студент: Зато мы проходили «Гиперболоид инженера Гарина».
Преподаватель: Толстой, в отличие от Пушкина, плохо учился в школе, а если бы он хорошо учился, то он бы назвал произведение «Параболоидом».


Итак, до конца занятия у нас осталось 2 минуты — давайте начнём обещанную контрольную работу!


Студент решает задачу у доски..
Преподаватель: А это вы что тут нарисовали?
Студент: Ну это сила, которая (начинает объяснять, что за сила)...
Преподаватель: А она вам нужна?
Студент: Пусть будет.
Преподаватель: Ну ладно.
Чуть подумав, начинает на соседней доске что-то рисовать, вся группа начинает заинтересованно спрашивать, что там.
Преподаватель: А это Сатурн. А что? Он тоже воздействие оказывает. Пусть будет.


Они поступили на специальность «Физика элементарных частиц» и не ходят на лекции. Это меня очень печалит. Передайте им, что я половину лекции плакал.


Запишите мне второй закон мужика в парике...


Возьмем одну свечу и вторую свечу... Нет, свечи — это слишком романтично. Возьмем один светодиод и второй светодиод...


Иду сейчас в аудиторию после звонка, смотрю — студентов в коридоре нет. Я растерялся, думал, может, мел сейчас сам собой лекцию на доске пишет. Захожу в аудиторию — нифига! Расстроился — надо лекцию читать.


Решить дифференциальное уравнение можно двумя путями. Один из них — угадать ответ и проверить его прямой подстановкой. Это удается не всегда. Что делать в таких случаях, я вам и буду объяснять в течение всего семестра.


Не нажимайте две кнопки на осциллографе одновременно, а то потом приходит злой дядя с ножом и их выковыривает. А меня спрашивает: «КТО ЭТО СДЕЛАЛ?!». И мне приходится ему говорить.


Откройте, пожалуйста, методичку на странице 30. Внизу страницы вы видите формулу. Она приводит вас в ужас.


Преподаватель: Это у Вас вольтметр три знака после запятой показал?!
Студент: Да.
Преподаватель: Не верю. Ну-ка, быстро соберите схему и воткните его в нужное место. Уууу... ничего себе, умный прибор.


Суббота, хорошая погода, третья пара... Ребят, ну что вы тут делаете?


Считать от одного до ста, и от ста - до ста одного.


О чём говорят две стенки друг другу?? Встретимся на углу!! хихихи... (С) Заборова Т.М.


Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.

[newatech]

Цитата:

Сообщение от Каток

Прочитал, поностальгировал о студенческой юности. Решил продолжить подборкой незабываемых перлов университетских преподавателей.
_________________________________________________

+1 Преподаватели (оптики, теорфизики, дифуравнений и матанализа) во всех вузах одинаковы Прочитал, как только что в универ вернулся

[Cobox]

Цитата:

Сообщение от newatech

+1 Преподаватели (оптики, теорфизики, дифуравнений и матанализа) во всех вузах одинаковы Прочитал, как только что в универ вернулся

вспомнил как у нас на вышмате препод говорил:"Девачата могут не писать, им это все-равно не нужно для того что бы удачно выйти замуж, а вот те девчата, которые не успеют удачно выйти замуж до конца вышмата - записываем за мной вместе с хлопцами, так как будут сдавать наравне со всеми."

[profd]

Навеяли мног воспоминаний.....
Вот одно из них.
Принимаю зачёт (религоведение) по мойму 2дая пересдача .... в аудитории уроме меня 1 деваха и 2 парня ....
Она садится отвечать и по белету ни чего ... начинаю подсказывать .... задаю наводящий вопрос что такое "целибат" ?
Молчит - я начинаю подсказывать - "это обет без ...." тут открувается дверь ещё парочька студентов заходит ....
Я поворачиваюсь к ней спрашиваю - ну ?
И в ответ слышу - "Это обед без МЯСА !"
Я сдерживая смех как могу отвечаю - "Ну жто как посмотреть, и что как называть ...."
Двое парней начинают корчится от смеха .... тут и я рассмеялся....
А она покраснев спросила чего мы смеёмся ...
Через пару минут когда нашла ответ в книжке покраснела ещё больше.

[Каток]

Несколько фраз, по которым можно сразу понять, что перед вами настоящий одессит.
_____________________________________

Я имею Вам кое-что сказать…
__

Шо, так плохо живёте — тока в одной руке сумка?
__

Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!
__

У тебя есть деньги, чтобы так себя вести?
__

Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!
__

Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка...
__

Ну, так вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда?!
__

Щазз я сделаю вам скандал и вам будет весело.
__

Товарищ! Вы мне мешаете впечатляться!
__

Не морочьте мне то место, где спина заканчивает свое благородное название!
__

Ta не надо мне делать нервы, их есть кому портить.
__

Сеня, не бежи так шустро, а то, не дай Бог, догонишь свой инфаркт.
__

Шо ты хочешь от моей жизни? Уже сиди и не спрашивай свои вопросы…
__

Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо.
__

Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт!
__

Вы шо, спешите скорее, чем я?!
__

Улыбайтесь… завтра будет еще хуже…
__

Вы уходите, слава Богу, или остаётесь, не дай Бог?

[Каток]

Вот, ещё порция анекдотов случилась...
================================================== =

Почему ты не улыбаешься на этих фотографиях?
- Меня больше мучает вопрос, какого черта я вообще на них делаю.
__

У лукоморья дуб взбесился, — сожрал кота и застрелился.
__

Жизнь она какая? Ты то грустненький, то веселенький, то грустненький, то веселенький, а потом мертвенький.
__

Десять лет на рынке! Помогите найти выход!..
__

- Дорогой, а помнишь, как мы сыграли свадьбу?
- По-моему, вничью...
__

Я очень, очень стараюсь следить за своей фигурой. Но, ччёрт, только отвлекусь - она уже что-то жрет!
__

Надпись на машине скорой помощи: «Обгоняй! Кому-то нужны твои почки!»
__

Интересно, это только в русском языке слово "работа" образовано от слова "раб" и "увольнение" - от слова "воля"?
__

— Что нельзя показывать своей второй половинке?
— Свою первую половинку.
__

Пока мы молоды нужно безумствовать!!! Нарушать все правила! Вот сегодня, к примеру, я на ноль делил...
__

- Пошли лучше в армию!
- Зачем?
- Там же офигенно! Побегал, попрыгал, поел и спать. Не то что в универе: то не поел, то не поспал...
__

Удобство — это когда есть телефон.
Изобилие — когда два.
Роскошь — когда три.
Блаженство — когда ни одного
__

Хотела за лето сбросить пять килограммов! Вообщем, осталось ещё семь...
__

Подслеповатый комар лопнул, случайно прокусив резиновую женщину.
__

Муж с утра бреется.
— Не сбривай, это щас модно.
— Да ну на фиг, слишком женственно...
__

Лежу я и думаю: пол надо помыть, белье постирать-погладить, цветочки полить... лежу я и думаю... хозяйственная я, однако, баба!!!
__

Доктор, у меня, кажется, аллергия на осень. Я вся покрываюсь одеялом и все время сплю.
__

— Кума, а давай с тобой напьемся и... уедем, на х@р... куда-нибудь!
— А куда?
— Неси коньяк... Сейчас узнаем.
__

Только в нашей стране можно на вопрос: "Чем занимаешься?" - услышать в ответ: "Да ничем, работаю".
__

Женская логика - конец мужской психике.
__

– Это у тебя нож? Зачем он тебе?
– Вам.
– Чего?!
– К человеку с ножом нужно обращаться на "Вы".
__

Моя работа — это такое место, где утро начинается с ароматного кофе, а заканчивается дергающимся глазом и желанием убивать.
__

- Моня, вы можете починить мне розетку?
- У вас таки есть Фима, пусть он починит.
- Ему нельзя, его может убить током.
__

Идеальное утро: Проснулся, потянулся, улыбнулся, перевернулся и уснул.
__

Вот выйду на пенсию — буду каждый понедельник выходить на улицу в семь утра и смотреть, как люди идут на работу.
__

Объявление: "Женатый, красивый, умный мужчина хочет пережениться!".
__

Нахожусь в прекрасном возрасте: дурь уже выветрилась, а до маразма ещё далеко.
__

Мальчик раскачивался на табуретке, упал и сломал все шесть ножек.
__

Объявление в поликлинике: "Всех, кто понял смысл жизни, психиатр принимает без очереди."
__

Жена мужу:
- Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику...
- Блин, как мне повезло! Я-то сразу красивый родился.
__

Я из того поколения, чей первый комп был слабее нынешних телефонов.
__

О том что американцы тупые, рассказал Михаил Задорнов, но убедить всех в этом смогла только Джен Псаки.
__

— Тетя Соня, а шо такое опыт?
— Молодой человек, это когда на смену вопросам "Что? Где? Почему? Когда?" приходит таки единственный вопрос "Зачем?!".
__

Самое большое доказательство наличия разума во Вселенной это то, что с нами никто не хочет вступать в контакт...
__

У меня два недостатка: лень и чувство юмора. Первый мешает мне жить, а второй — не дает сдохнуть...

[Nos music]

Ску, инстал на ЕврОпу

Я же говорю нас плющит

[Halin]

Думаю многие протрут монитор, когда прочитают анекдот,... я свой протер...


Вот ведь прогресс до чего дошел!
Недавно нашел программку одну, "Очистка монитора от пыли", ну ради прикола скачал, конечно, запустил и тут бац!
Монитор серый, ни одна кнопка не работает, и на экране красными буквами надпись "Экран протри!" Ну я и так, и этак жму на всю клавиатуру со всей дури, ничего!

- Ну и как вышел-то?

- Прикинь, решил экран все-таки протереть, и оказывается в углу стало видно такой маленький тонкими линиями крестик ....

Ну супер программка!!!!

[Cobox]

Комментарий администратора olddad: 2.5.1. Политические темы на форуме - табу.

ЗАДНИЦА — многофункциональная часть тела. Кроме основного предназначения, ей думают, ей же чувствуют, через нее принимают решения и выполняется большинство работ, на нее ищут приключения, а когда найдут, в ней же и сидят!

К стоматологу, дрожа от страха, заходит мужик. Врач видит, что зуб придётся удалять, и наливает пациенту спирта в стакан.
– Вот, выпейте для храбрости.
Мужик выпивает и перестаёт трястись.
Стоматолог, с улыбкой:
– Ну что, набрались храбрости?
– Да! И пусть теперь кто-нибудь попробует тронуть мой зуб!

Добавлено через 31 минуту
Жила семья из 3 человек: мама, папа и малыш. Мама попросила папу искупать сына, а сама пошла в магазин. Приходит мать из магазина, смотрит, а папа сына за уши по ванне водит.
Мама закричала:
- Ты что, уши ему оторвешь!!!
- Уши, уши! Пальцы бы не ошпарить!

Пьяный мужик подобрал кота и приходит домой. Открывает жена. Мужик говорит:
- А это обезьяна из джунглей.
- Ну какая же это обезьяна, - с улыбкой говорит жена, - это кот.
- Не мешай, я с котом разговариваю.

Пошли как-то парень с девкой в лес по ягоды. Только отошли подальше, он давай к ней приставать: -Мол, люблю, дай да дай! Тут надо сказать, что она-то девка статная, высокая, а он так, заморыш. Метр с кепкой. В прыжке. Но настырный. Достал он ее, короче. Решила деваха приколоться. Ну и говорит похотнику:
— Ладно, уговорил. Дам я тебе. Но тока во стоячку! По скотски не хочу, а лежа-сарафан зазеленю об траву-мамка сразу все поймет и косы выдерет! А снимать не буду-комары!
Думала-отстанет за невозможностью осуществления. Ха! Наивная. Парень снимает портки, ставит девку к дереву, пояском обвязывает ей ноги над коленками, встает на него-и только шишки посыпались! Деваха, отьезжая, тока и смогла сказать:
— Леший тя надоумил.
И тут из кустов:
— ДА Я САМ ПЕРВЫЙ РАЗ ТАКОЕ ВИЖУ!!!

В новой серии "Спокойной ночи, малыши" Филя уезжает КУДА-ТО в отпуск и не возвращается, а детям доказывают, что никакого Фили никогда не было.

Титаник под бурные овации пассажиров присоединил к себе айсберг.
"Айсберг наш"! - восторженно кричали пассажиры тонущего лайнера.
Оркестр на палубе продолжал играть.

Алкоголь- это не бензин. Расход за городом в два раза больше !!!

Купил IPhone 6 за 18 тыс грн, положил в задний карман, сел в автомобиль, слышу треск. Про себя думаю: хоть бы это был просто перелом позвоночника

Запись в дневнике: "Ваш сын единственный, кто взял в поход водку! ... Спасибо Вам за сына!

Сегодня решил детство вспомнить.упал лицом в сугроб ,ну кто же знал что там стоит лавочка.

Человеческий идиотизм вечен!
— Надо сделать вечный двигатель на идиотизме. Но как?
— Просто. Повесить ручку и написать "Не крутить! "

Вчера на работе искали справедливость. .
Сегодня ищем работу

- Фимочка, ты меня любишь?
- Денег нет!
- Ну шо ты сразу про деньги, я же таки о чувствах...
- Люблю, Цилечка , очень люблю!
- Эх, это уже неважно...

У Семёна Марковича таки явно повышенное давление!
- Яша, а почему ты так решил - ты же не доктор?
- А на нём комары взрываются.

Идет экскурсия по аду. На одном котле очень много крышек и он завален камнями. Экскурсанты спрашивают
экскурсовода, почему.
— Здесь варятся евреи. Если хотя бы один сумеет выбраться, обязательно перетащит всех остальных.
Дальше экскурсанты видят котел, который не прикрыт ничем. Экскурсовод:
— Здесь русские. Мы за них не боимся. Даже если один сумеет выбраться, другие все равно затащат обратно.
Дальше наблюдается третий котел, на котором тоже ничего нет.
— Здесь немцы. С ними все просто. Мы начертили линию и написали "Не перелезать".

Турист в самолёте жалуется своему соседу:
- Вечно мне не везёт, всегда что-нибудь происходит.
В этот момент входит стюардесса и объявляет о том, что самолёт падает в море.
- Без паники, господа туристы, Вам будут выданы свистки, чтобы отпугивать акул.
- Вечно мне не везёт, вот увидите, или свисток окажется без дырки, или акула глухая попадётся.

Корабль терпит бедствие. Хаим и Изя среди пассажиров. Хаим сидит невозмутимо курит в шезлонге,.
Изя бегает по палубе вместе со всеми и кричит.
Хаим, вынимая сигару изо рта:
-- Изя, таки объясни мне, чего ты так расстраиваешься?
Это что, твой пароход???

Украинско-еврейская народная песенка "Ой-вэй, сало-вэй, пташечка!".

- Сёма, я слышал, ты опять женился?
- Да, на Софочке.
- Это что сестра твоей первой жены?
- Да, просто я к тёще уже привык....

- У вас евреи в роду есть?
- Нет, я первый.

Ну и на по следок классика
Сидят три кота на крыше....и завели разговор кто самый ленивый.
Первый говорит.
Я самый ленивый.мне хозяйка все на мясорубку перемалывает бо мне лень жевать.
Второй говорит.
Я наверное еще ленивее.мне хозяйка жратву прямо в рот ложыт.а мне лень глотнуть.
Третий говорит.
Вы слышали ктото вчера всю ночь на крыше орал как подорваный.
Да слышали.А кто это???
Это был я.
А что случилось-то.
Да так мелочь.Сел себе на яйца и придавил нечайно...
Так чеж не встал???спросили первые двое.
ТАК ЛЕНЬ ЖЕ БЫЛО.

[Cobox]

Приходит пьяный студент в свою комнату общаги, снимает один ботинок и со всей силы бросает в стенку и тут крик из-за стенки:
- Ты козел, 3 часа ночи спать не даешь!!!
Тогда студент тихо снял второй ботинок и лег спать, вдруг опять крик из за стенки:
- Ты козел, я долго буду ждать, когда ты второй ботинок снимешь???
-------------------------------
Полиция перевыполнила план по внедрению своих оперативников в бандитские группировки. На данный момент насчитывается уже 15 банд, состоящих полностью из оперативников МВД!
-----------------------------------
Муж возвращается домой утром, открывает дверь и получает скалкой между глаз.
Когда он пришел в себя, плачущая жена говорит:
— Вася, извини! Я совсем забыла, что ты был в ночную смену.

Добавлено через 15 часов 53 минуты
Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они делают? Стакан стоит, а вилка лежит. Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять. То есть стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные? Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде горизонтальные, но на столе стоят. Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла. Может быть, стоят предметы готовые к использованию? Нет, вилка-то готова была, когда лежала.
Теперь на стол залезает кошка. Она может стоять, сидеть и лежать. Если в плане стояния и лежания она как-то лезет в логику "вертикальный-горизонтальный", то сидение — это новое свойство. Сидит она на попе. Теперь на стол села птичка. Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе. Но если мы убьём бедную птичку и сделаем чучело, оно будет на столе стоять. Может показаться, что сидение — атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы. Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит.

[Cobox]

По одесскому аэропорту женщина тащит пьяного мужика:
— Яша, я желаю, шо бы ты издох со своей водкой! У меня, таки, закипают мозги от мысли, как тебя дотащить до дому...
— Розочка, я имею желание узнать, где мы находимся?
— В аэропорту!
— Розочка, а шо мы, таки, делаем в аэропорту?
— Шо, шо. Мы ж из Египту возвращаемся!
— Та ты шо... Ну, и как там?

[радио]

Экзамен в университете. Тема прошедшего семестра: «Звук и свет». Заходит первый студент. Профессор спрашивает: — Что быстрее — звук или свет? Студент отвечает: — Свет. — Отлично, а почему? — Когда я включаю радио, сначала появляется свет, а потом уже звук! — Вон! В аудиторию входит второй студент. Профессор задает тот же вопрос. Ответ: — Звук. — Обоснуйте! — Когда я включаю телевизор, сначала появляется звук, а уж потом картинка. — Вон!!! Профессор задумался: «Или студенты очень уж глупые, или я задаю очень сложные вопросы? » Появляется третий студент. Профессор спрашивает: — Вы стоите на горе. На противоположной горе стоит пушка. Из нее стреляют. Что вы зафиксируете сначала — пламя из ствола или грохот выстрела? — Конечно, пламя из ствола! Профессор с облегчением спрашивает: — И как это можно объяснить? Студент задумался на секунду и отвечает: — Глаза же намного впереди ушей!

[Cobox]

Все маркетологи и мерчандайзеры мира бессильны против мужика со списком покупок.


Если пакет разлагается 145 лет, а асфальт за одну зиму, то может делать дороги из пакетиков?

[yupiter3]

Фима папе:
- А ты ещё вырастешь ?
- Нет, сына.
- А зачем ты тогда кушаешь ?