Анекдот в тему...

[Каток]

"Песец" уже не крадется незаметно, а встал в полный рост и радостно бежит нам навстречу!
__

Раньше я ждал, когда прогреется кинескоп. Сейчас я жду, когда у телевизора загрузится операционка. В чём прогресс?
__

Если вы хотите собраться всей семьёй, просто выключите Wi-Fi-маршрутизатор и ждите в комнате, где он расположен.
__

В каждой женщине должна быть изюминка. Только не вместо мозга…
__

У многих наших молодых людей на майках написано, что они любят Нью-Йорк, а на лице — что свою деревню.
__

- Аркаша! Вы волнуетесь меня видеть?
- Волнуюсь, Сонечка! Переживаю, себя не контролирую… Руки трусятся, сердце колотится… Полное осчущение, шо встанет…
- Да? Вы мне льстите! Шо плохого, если встанет?
- Да, я таки за сердце.
__

Миром правят хрен и жаба. Первый всё знает, вторая всех душит!
__

- У меня в голове только женщины и деньги...
- Лучше бы ты держал их в руках. А в голове должны быть мозги.
__

Села батарейка в мобильнике... И всё! Был человек – и нет человека!..
__

- Папа, пойдём поиграем в футбол?
- Сынок, в нашей стране футбола нет! Надо говорить: "Пойдём играть в мяч"
__

На самом деле легче уговорить ни на что не согласную женщину, чем отговорить на все согласную.
__

– Где тебя черти носят?!
– Бл*, ты их тоже видишь?!
__

Пью медицинский спирт, закусываю докторской колбасой, а здоровье почему-то все хуже и хуже...
__

Если бы брак надо было каждый год продлевать в ЗАГСе, то всю стервозность как рукой сняло бы.
__

Банковские вклады горят, как обычная бумага, а вот кредиты – они как рукописи.
__

Когда умер Цой, все стали рокерами, умер Майкл Джексон — танцорами. Будь здоров, Боря Моисеев!
__

Надо влюбиться, а то чего-то давно проблем не было.
__

Я не храплю. Просто мне снятся мотоциклы.
__

- А вы принимаете извинения?
- Нет, только наличные.
__

Коктейль «Идиот»: 50 мл Неnnеssу Рrivаtе Rеsеrvе 1865 года, 150 мл Кока-Колы.
__

"А давайте пить чай?" - сказали хозяева. "А давайте пить то, что пили!" - возмутились гости.
__

Вопреки ожиданиям, сын сантехника окончил школу с медалью, институт с красным дипломом, уехал в аспирантуру в Англию. Спился он уже в Оксфорде.
__

Обращаюсь к создателям игры «Танки онлайн»: пора выдавать квартиры военнослужащим. А то сын на войне пропадает, а его семье жить негде!
__

Ленивые всё делают быстро. Чтобы поскорее отделаться от работы. И делают качественно. Чтобы потом не переделывать.
__

Характер у меня замечательный, только нервы у всех какие-то слабые...
__

Если мир тесен, пора худеть...
__

Испанец отличается от русского тем, что, плывя в Индию, может оказаться в Америке, будучи совершенно трезвым.
__

Жена ласкается к мужу:
- Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
- Красивые.
- А глаза красивые?
- Красивые.
- А нос?
- И нос крас...
Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением:
- Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?
__

- Как вы находите моё новое стихотворение?
- Вы знаете, по теории вероятности, если ста тысячам обезьян, случайным образом ударяющим по клавишам печатных машинок, дать бесконечное количество времени, то однажды они напечатают все сонеты Шекспира.
- Вы себе подумайте!.. Так всё-таки: шо вы можете сказать о моих стихах?
- Три обезьяны, десять минут.
__




Те, кто говорят, что ночью есть нельзя, пусть попробуют объяснить, для чего придуман свет в холодильнике?!


.