Анекдот в тему...

[ФАНТОР]

Руки из жопы - самая распространенная мутация на Земле.

[Санчо]

Приходит как-то одному парню СМСка: «Коля, нам больше не стоит встречаться. Марина»
Звонит:
- Мариш, но почему, мы же любили друг друга?
- Я слышала. Я все знаю.
- Ээээ?
- ты говорил по телефону что у тебя пол года была папилома биоцелатум...
- Цихлозома! Цихлозома биоцелатум!
- И лабио сифилитис.
- Лабио френатус!
- Коля, я еще хочу иметь детей. Мне вензаболевания, на хрен не нужны...
...Все! Нах!!! Больше в присутствии девушек я об аквариумных рыбках не говорю...

[ttearjerker]

Судят гинеколога за убийство проститутки. Судья спрашивает:
- За что вы убили эту женщину?
- Понимаете, я - гинеколог. Ужасно устаю на работе, пациенток с каждым днем все больше и больше. Прихожу домой, а жена пристает, мол, посмотри меня, кажется я беременна.
Старшая дочь говорит: "Папа убери у меня спиральку, я ребенка хочу".
Младшая кричит:" Папа, поставь мне спиральку, я в пионерский лагерь еду...
- ...и что?
- Что-что... И вот иду я домой, а эта... поймала меня за углом и говорит: "Милый, пойдем со мной, я тебе КОЕ-ЧТО покажу..."
....
Весна. По доpоге идут паpень с девушкой. Вокpуг кpасота, птички поют, чеpвячки пеpеплетаются. Паpень намекает, мол, давай зайдем в лесок. Девушка в ответ кивает головой. Заходят они в лесок, нашли подходящую полянку, pазложились, ну и долбятся. Hо вдpуг, паpню pезко пpиспичило по малой. Он и говоpит:
- Слушай, доpогая, я сейчас отлучусь в кусы, отолью, веpнусь и мы с тобой пpодолжим.
- Ты что, не знаешь? В этом лесу живет быстpый Гонзалес!
- ...?
- Hу, как только ты отойдешь, он пpибежит и начнет меня #бать.
- Hу хоpошо, тогда я отвеpнусь, отолью, повеpнусь и мы с тобой пpодолжим.
- Hет, ты не понял - это быстpый, очень быстpыйй Гонзалес.
- Hеужели такой быстpый?
- Да пиз#ец какой быстpый.
- Хоpошо. Тогда я выну, отвеpну в стоpону, отолью, а тебе заткну пальчиком, чтоб Гонзалес ничего не сделал.
Девушка, подумав, соглашается. Паpень достает, отвоpачивает, и засовывает палец в жопу быстpому Гонзалесу.

[Каток]

Удивительная всё-таки страна! Президент - зек, лидер оппозиции - зек...

Добавлено через 45 минут
__

Дочь обращается к матери:
- Мама, а почему меня мальчики во дворе называют "болванка"?
- Не "болванка", а "блондинка" - запомни это. А лучше запиши.
__

В Сургуте на сорокаградусном морозе мальчик с помощью водяного пистолета нанёс 20 колотых ранений приставшему к нему гопнику.
__

Чтобы не перепутать, бабушка назвала одного новорожденного котенка Барсик, а второго утопила.
__

В Лихтеншейне всего два полицейских: добрый и злой.
__

Как тут попадёшь в рай, если 5 из 7 смертных грехов — это хобби?
__

Детство - как состояние алкогольного опьянения. Каждый помнит, что ты делал, кроме тебя самого.
__

На рынке:
- Ребенку 15 лет ранец с Микки Маусом подойдет?
- Нет! В 15 лет нужен уже с черепом Микки Мауса...
__

Интересно, почему во всех детских поликлиниках висят плакаты с Айболитом? Он же ветеринар!
__

Записка от жены: "Ушла лечить нервы... Буду поздно, пьяная, добрая, счастливая.."
__

[Каток]

Я потерял свой ноутбук... Ну как потерял - я его пингую, могу зайти на него по удалёнке... Просто не знаю, где он есть...
__

Взаимопроникновение культур.
По-немецки "нах" (nасh) означает направление движения. По-русски тоже, но конкретнее.
__

Женщина должна быть как мёд! С одной стороны — мягкая и сладкая! А с другой — влип так влип!!!
__

Благодаря такой погоде у нас появились новые словосочетания: "потеплело до -15", "похолодало до +30".
__

- Хочу на колесо обозрения!
- Там страшновато, смотри не обозрись.
__

У женщин все просто: длинные волосы нужно подстричь, короткие наростить, прямые завить, а кудрявые выпрямить.
__

Добавлено через 12 часов 32 минуты
- Ты бы хотел внезапно очнуться в будущем?
- Да.
- Тогда вот тут я принес... три литра...
__

Добавлено через 22 часа 10 минут
Будущее - это такая фигня, которая несмотря ни на что, приближается со скоростью 60 минут в час.
__

Написала в статусе что не люблю оперу - ну не нравится она мне.
Мне уже три человека пишут "поставь firefox!" О чем это они?
__

Торопитесь говорить о людях плохо пока они ещё живы.
__

Программист решил не заморачиваться и назвал детей Новый сын (1) и Новый сын (2).
__

Когда глаза увидели сиськи пятого размера, голова закружилась, сердце застучало, в брюках стало тесно… И только кошелек от страха задрожал и затаился…
__

Лень - это подсознательная мудрость.
__

Обнаружил сегодня в своем телефоне Nokia признаки экстремизма. В нем есть функция "смена режима".
__

Сегодня услышал по телевизору, что взрослому льву требуется 20 часов на отдых каждый день...
Я так и знал - я взрослый лев!
__

В подвале клуба любителей тавтологии обнаружен смертельно убитый труп погибшего мертвеца.
__

Почтальон, принесший письмо стриптизерше не смог удержаться от фразы «Танцуйте, вам письмо».
__

— Сынок, ты связался с плохой компанией...
— Мам, я её основал.
__

Одно из ярких проявлений оптимизма — фраза «Каким же я был дураком!».
__

В Голландии будет построена стена ржача.
__

Интересно, почему в ВУЗах на 1 сентября пятикурсники не таскают на плече первокурсниц?

__

[Каток]

Сегодня в супермаркете - пацан лет пяти рвётся к самораскрывающимся дверям с фотоэлементом. Мамаша его ловит. Пацан с непередаваемой паникой в голосе:
- Быстрей, портал закрывается!!!
__

Смехом проще добиться успеха у женщин. И чем дороже мех, тем проще.
__

Что упало - то бухало.
__

Подружка сделала на плече наколку красивый цветок... Стоит с утра потягивается, я тычу пальцем на щетину в подмышке: - О! Смотри - цветок корни пустил!
Думал прибьёт...
__

На постоянную работу требуются бессмертные рабочие.
__

Всё больше убеждаюсь, что корень слова "влюбляться" не "люб", а "бля".
__

- Как вы думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем?
- Тут права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит налево! Особенно, когда полный бак залит.
__

Поешь горох - откроется второе дыхание!
__

Диктатура - это когда имеешь только то, что дают.
Демократия - это когда выбираешь то, что хочешь, а получаешь то, что дают.
__

Каждого, кто отведает ее стряпню, ждет казнь на керамическом стуле.
__

Шум раздражает только тогда, когда ты в нем не участвуешь.
__

Вчера, наконец, отдал супружеский долг и решил больше не занимать...
__

Коллега по работе решил рассказать, как он на прошлой неделе съездил в деревню к родственникам. Весь коллектив валялся уже после первой фразы:
- Несут, значит, меня пьяного драться...
__

Устрой флешмоб - зевни с утра на работе!
__

Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.
__

"И пусть весь миp подождет". (с) Internet Explorer.
__

Жена ушла от мужа. Дома она говорит матери: - Как только я вышла из дома, раздался выстрел. Как ты думаешь, пистолет?
- Я думаю, шампанское.
__

.... а скажите-ка, пожалуйста, дорогой умелец - вам руки сидеть не мешают?!

Добавлено через 3 часа 27 минут
_____

В чем мать родила, в том Родина-мать и оставила...


.

[Halin]

Тема выпускного сочинения на экзамене 1946 года была странной. «Если б немцы победили?». Витя П. напряг все свое воображение и заскрипел пером.
Увы, получался какой-то чудовищный невообразимый список нелепостей. Такого в России никак не могло бы случиться. Да ведь и победили в конце концов не немцы.

1. Промышленности в стране практически никакой не останется, оккупанты будут озабочены только выкачиванием природных ресурсов с наших территорий.
2. Вместо народных милиционеров из народа будут полицаи из отребья, их будет очень много, а народ их будет бояться больше бандитов.
3. На каждом выезде из города полицейские будут проверять тех, кто собрался уехать или приехать. Каждый житель будет обязан
регистрироваться в полиции по месту жительства.
4. Для поддержания страха создадут дикие отряды из горных народов. Они будут время от времени нападать на местное население, грабить и убивать.
5. Правителей наберут из особо подлых местных жителей. Дети и жены правителей будут жить для безопасности за границей. А сами они сменяться тут по вахтовому методу.
6. Вся знать будет ездить только на черных немецких машинах с сиренами. Простым людям во время проезда их нужно будет убегать на обочину, ждать пока проедут.
7. Самым популярным учением от общей безысходности станет в конце концов фашизм. Только русский.
8. Немецкие товары будут считаться в России самыми лучшими и желанными.
9. Президент по-немецки будет говорить намного лучше, чем по-русски.
10. Вместо водки будут везде рекламировать и продавать пиво, как в Германии.
11. Те, кто воевал против немцев, будут получать гроши, а по праздникам скудный сухой паек.
12. Убитых на войне русских похоронят в общих могилах, лишь бы отметить как-то захоронение.
13. Большая часть мужского населения страны пройдет через лагеря. Чтобы сломить волю к сопротивлению.
14. Преподаватели и врачи на оккупированных территориях будут получать содержание по минимуму, только чтобы население сокращалось и оскотинивалось не очень быстро.
15. На дальних окраинах России, типа Приморья, возможно сохранятся партизаны. Они будут нападать на полицаев, но запуганное население помогать им ничем не будет.
16. Дороги строить не будут, а бензин сделают подороже, чтоб народ сидел по домам.
17. Оружие народу будет строго-настрого запрещено иметь, чтоб вдруг не взбунтовались.
18. Для жизни населению настроят дешевых бараков с низкими потолками, по 8 метров на человека.
19. Самым расторопным и умным дадут возможность уезжать и жить за границей, это будет считаться большим жизненным успехом.
20. Главным врагом России объявят Америку.

Вера Павловна долго размышляла над оценкой. И поставила 3 за хорошую фантазию.