Анекдот в тему...

[ФАНТОР]

Если наступаешь на одни и те же грабли, значит, они стоят того. Значит, офигенные грабли!

Всё, что нам помогает, делает нас беспомощнее.

Парадокс: получая навыки автомобилиста, многие тут же утрачивают навыки пешехода.

Исключения запомнят — правила забудут.

Несите чушь бережно, стараясь не расплескать. Чушь хороша, когда она полная!

Для Колобка любой выстрел — контрольный.

Спортбар — это место, где люди курят, пьют и веселятся, наблюдая по телевизору за теми, кто пропагандирует здоровый образ жизни.

Узнав про популярность Айфона, Айпада и Айпода, Айгуль стала гордиться своим именем.

Объявление: «За небольшое вознаграждение прискачу к вашему подъезду на белом коне и в костюме принца, бабкам у подъезда скажу, что за вами...».

Самое главное в окрошке, достав её из холодильника, — не разогреть ее в микроволновке по привычке!

Скоро лето. Девушки наденут чёрные очки, и станет совсем непонятно, кто из них модная, а кто страшная.

Хотелось бы, конечно, для поддержания здоровья регулярно заниматься спортом. Бегать трусцой с утра пораньше, например. Но разве такое возможно с этими погодными условиями? То дождь идёт, то снег, а то солнце светит прямо в глаза.

И почему всегда пропадают вещи, которые никому не нужны и никто их не брал!

Сексопатологи советуют разнообразить сексуальную жизнь — переодеться в костюм любимого героя любимой он-лайн игры. Сижу думаю, где взять костюм танка...

Студенческая логика: две пары в день — это много, а ради одной и ехать не стоит .

[Каток]

Подборка бизнес-анекдотов.
_______________________________

- Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока – «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?
- Откат – это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
- А что такое тендер?
- Тендер – это чемпионат отрасли по откатам.
- Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда.
__

Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7. Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность?
__

Следующий вопрос: влияние родственных связей на коррупцию. Ванечка?
- Я не выучил.
- Садись, пять.
- Спасибо папа.
__

- Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит?
__

И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.
- Нанотехнологии!
- Почему?
- Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!
- Молодец!
- Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса.
- Опять по 500!
- Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. До свидания!

[Каток]

Что ни сделай, а кто-то скажет что надо не так...

[Каток]

2018 год: Юлия Тимошенко выпустила альбом шансона.
__

2022 год. Урок русского языка.
- И запомните, дети, главное правило пунктуации: после смайлика запятая не ставится...
__

2025 год: США обещают напасть на Солнце, если там не прекратятся ядерные реакции.
__

- Зaпомни, сынок, чтобы быть хорошим человеком, ты должен быть всегдa пунктуaльным и осторожным!
- А что знaчит "пунктуaльным", пaпa?
- Это чтобы ты всегдa выполнял то, что обещaл!
- А "осторожным"?
- Чтобы никогдa ничего не обещaл!!!
__

- Дорогой, рaньше ты любил, когдa я ходилa по квaртире в чем мaмa родилa.
- Дык ведь уже поизносилось то, в чем тебя мaмa родилa...
__

- Меня возбуждает мужской орган из 2 букв.
- У меня нет такого органа...
- Правильно, это ум! Откуда он у тебя.
__

Полный крах - это когда через дырку в ботинке видно дырку в носке.
__

- Рабинович, вы слышали? Давид Шлемензон сегьёзно заболел!
- Интегесно!... И зачем это ему понадобилось?
__

Два мужика беседуют:
- Моей теще шестьдесят, а выглядит на сорок с хвостиком!
- Да, моя тоже - старая обезьяна...
__

Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных - без аккомпанемента?
- Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин - как нехер делать!
__

— Почему женщина любит ушами, а мужчина глазами?
— Потому что женщине смотреть не на что, а мужчине слушать нечего.
__



Плохо знать много анекдотов - когда надо, сразу не вспомнишь, а когда расскажут, не смешно.

[SOVA]

Иду по улице, настроение классное. Вдруг подходят двое ментов и говорят - "Пройдёмте, будете свидетелем". Чёрт меня дёрнул ляпнуть - "Наконец-то решили зарегистрировать свои отношения"?

Разговаривал с другом на ноутбуке по скайпу. В это время звонит второй друг на мобильник, включаю громкую связь, и общаемся уже втроём. Потом вышел на лоджию покурить. Возвращаюсь, картина маслом: ноутбук с телефоном что-то активно обсуждают. Ну, скажите, это ли не дурдом?

Чтобы подкова приносила счастье, надо прибить ее к копыту коня и пахать, пахать, пахать.

[Санчо]

Если после корпоратива в коллективе остались неразрешенные вопросы , a нa столaх водкa , знaчит , говно это , a не коллектив..

- Пацаны, я вчера у друга машину...
- Купил?
- Ну... потом, конечно, пришлось купить.

Автомобильная корпорация "Фольксваген", памятуя об успехе модели "Пассат", собирается выпустить три ориентированные исключительно на российского потребителя модели "Пажрат", "Паспат", "Пасрат", а также внедорожник "Патрахаца"

[Каток]

Мужчины, если у вас появляется лысина и растет живот-не расстраивайтесь: это вы превращаетесь из грозного воина в зажиточного римского сенатора!
__

- А вот вам к торту изюминка! - сказала ворона, пролетая над пикником...
__

Программер приходит в библиотеку.
- Где библиотекарь?
- В архиве.
- Разархивируйте пожалуйста...
__

Жена жалуется мужу на поведение их сына:
- Он стал просто невыносим. Слушает только советы разных идиотов. Поговори с ним, я прошу тебя!!!
__

Суши-ресторан. Большой компании приносят заказ.
Примерно через 20 минут сосредоточенной работы палочками раздается крик души:
- Бли-и-ин! Я не наелся, я - УСТАЛ!!!
__

Вот, решила помочь родителям: сделала прическу, маникюр, педикюр, надела новое платье и пошла искать им зятя.
__

Одесса. Привоз.
- Изя, у тебя совесть есть?
- А сколько вам надо?
__

Моя соседка по дому, пожилая женщина, всегда включала свой телевизор на полную громкость. К счастью, стены в нашем доме были настолько тонкими, что мне удавалось убавлять громкость с помощью своего пульта.
__

Меня так закалила семейная жизнь, что я перестал бояться загробную...
__

В семье было двa ребенкa - одни оптимист, другой пессимист. Нa новый год родители решили "урaвнять детей": пессимисту подaрили игрушечную лошaдку, a оптимисту - кучу нaзозa. Пессимист увидев лошaдь стал ныть: -"Нууу... лошaдкa серaя - a я хотел белую в яблокaх, мaленькaя - a я хотел большую, игрушечнaя - a я хотел нaaaстоящую!!!
А оптимист отвечaет:
- А у меня нaстоящaя!!! Только что убежaлa!!!
__

Если муж 4 раза пойдeт налево, то по законам геометрии он вернeтся к жене.
- А если жена?
- Вернeтся к маме.
__

Почему?!
Почему долги растут быстрей зарплаты?
Почему все жены Игоря Николаева должны петь?!
Почему люди, опустившись в нищету, когда уже денег нет на еду, начинают пить водку, которая еды дороже?
Почему голубые береты не любят голубых?
Почему женщины живут дольше, а на пенсию выходят раньше?
Почему раньше секса у нас не было, а рожали больше, а теперь секс есть, а рожают меньше?
Почему мозги, утекающие от нас на запад, замещаются совсем другой субстанцией, приплывающей с востока?
__

Бокал шампанского превращает Елену Прекрасную в Елену Премудрую, два бокала - в Елену Прикольную, а три - в Лягушку-путешественницу.
__

Пожизненное заключение пролетит незаметно, если в камеру провести Интернет.