Анекдот в тему...

[Каток]

Вчера неизвестный позвонил в Верховную Раду и сказал, что там заложен смысл. Мгновенно приехавшие специалисты выяснили, что к счастью, никакого смысла в Раде нет.
__

[Санчо]

Куме! Ви маєте свою фірму, може візьмете мене на роботу? - Добре куме, але з Вас резюме, знання іноземних мов і володіння ПК...- Я оце куме думаю, як Ви мене ловко ***** послали...

Вчера около продуктового магазина остановился, припарковался прямо около входа. В карманах мусора накопилось, чеки какие-то, пачка сигаретная, собрал, бросил в урну. Заметил, что к летящей в урну пустой сигаретной пачке прицепилась купюра 5000 рублей. Ничего не поделаешь, пришлось лезть.
В этот момент из магазина выходит мама с мальчиком 6-7 лет, мама находится на монологе "Что будет, если ты меня слушаться не будешь".
- ... . и если ты меня не будешь слушаться, то будешь кушать из урны, как вот этот дядя.
Дядя достал из урны 5000 рублей, расправил их, посмотрел на просвет и сказал:
- Не верь ей, мальчик, пару месяцев по урнам и на БМВ накопишь.
Сел в в БМВ и уехал.


C годами начинаешь понимать, что главное не длина волшебной палочки, а мастерство волшебника…
Правда, если палочка 25 см, мастерства вообще никакого не надо - феи сами делают все чудеса, да ещё какие!!!

СМС: "Папа, у нас 19 пар, буду утром."

Гроза сильно испугала молодую девушку, которая отдыхала в загородном доме с десятью незнакомыми кавказцами

— Мам, пап я хочу жить один.
— Мы рады за тебя сынок.
— Ваши вещи я уже собрал.

[Каток]

Будешь много знать, не дадут состариться.
__

Бронежилет - лучше для мужчины нет.
__

Когда у женщины семь пятниц на неделе, у мужчины - ни одного выходного.
__

Hе принимайте жизнь всерьез - это временное явление.
__

Брюки важнее жены, потому, что существует много мест, куда можно пойти без жены и куда нельзя пойти без брюк.
__

Умный продает то что умеет, дурак - то что имеет.
__

Великие умы обсуждают идеи, средние - события, остальные обсуждают людей.
__

Чистая совесть свидетельствует о начале склероза.
__

Байкодром Космодур...
__

Плоды размышлений были съедены червем сомнения.
__

Мужчины всегда правы, а женщины никогда не ошибаются.
__

Лада-Каналья! Объем двигателя - тысяча чертей!
__

Смирительные трусы.
__

In the beginning was the Word, and the Word was 1.0...
__

Судя по США, у них одна беда осталась: с дорогами, слава богу, все более-менее в порядке...
__

Hе кpyти две pyчки сpазy! (1-я заповедь pадиотехника)
__

pkunzip.zip

[nik_on_off]

Пьянючий мужик в рaзорвaнной рубaшке, нa морде у которого следы помaды, в кaрмaнaх - пустые бутылки,зaходит в aвтобус и сaдится рядом с попом. Рaзворaчивaет гaзету и что-то тaм читaет.
Потом поворaчивaется к попу и спрaшивaет:
- А вы не знaете, отец, от чего бывaет aртрит?
- Артрит, сын мой, бывaет у тех людей, кто сбился с пути истинного,
кто спит с пaдшими женщинaми и злоупотребляет aлкоголем!
- Ни хренa себе!..
Пьяный зaмолкaет и смотрит зaдумчивым взглядом в пол. Поп пожaлел, что выскaзaлся тaк резко:
- Ну лaдно, сын мой! Дaвно ли у тебя aртрит?
- Дa вы что! У меня нет aртритa! Тут в гaзете пишут, что артрит у пaтриaрхa...

------------------------------------------------------------------------------------
Положил детскую соску возле газовой плиты,
она расплавилась и прилипла, не знаю что и делать.
Ввел в Google "как отодрать соску" ... забыл, что хотел...

[Cobox]

Цитата:

Сообщение от nik_on_off

- Дa вы что! У меня нет aртритa! Тут в гaзете пишут, что артрит у пaтриaрхa...

[муравей]

Журнал инопланетян:

Год 1998
Прилетели Американцы- бункер взломали за 24часа с помощью артилерии, гранатометов и спецназа. Накормили всех гамбургерами, было вкусно но хватило не все, мы их сели

Год 2002
Прилетели Японцы- бункер взломали за 12 часов с помощью нано технологий, накормили нас суши, было вкусно но хватило не всем, мы их сели

Год 2008
Прилетели русские- бункер взломали за 30 минут с помощью лома и какой-то там матери, дали всем пиз__лей было не вкусно но хватило всем

[ФАНТОР]

Папа Карло посадил дерево, из дерева вырастил сына, а из сына построил дом. Вот это мужик!

Чайные листья «Липтон» содержат антиоксиданты — уникальные вещества, которые, по мнению исследователей, помогают завышать цену на чай в два раза.

Работников бюро ритуальных услуг раздражает фраза: «Ну, примерно вашего роста».

— Девушка, а давайте переспим пару раз, а там, глядишь, и жизнь прожить вместе захочется!
— А глядишь, и придется...

Любимая шутка травматологов: не так страшен перелом руки, как вопросы друзей и знакомых насчёт золота и бриллиантов...

Из отчёта инопланетной комиссии по правам человека:
Людей на Земле начинают обманывать с детства. Cначала им дают пустышки, потом рассказывают сказки, а потом до конца жизни показывают рекламу, прогноз погоды и новости.

В Индии подсудимым запрещено отвечать песнями на вопросы судьи.

Колесо прокалывается по двум законам: по закону подлости — далеко от автосервиса; по закону маркетинга — возле автосервиса.

Ремонт квартиры в стиле «хай тэк», плавно перешёл в стиль «хай так», и закончился стилем «хрен с ним»!

После третьей вилки супа понимаешь, что что-то не так.

У врачей поликлиники только два диагноза: «Ну и чего приперся, если ходить можешь?» и «А где ж ты, дорогой, раньше был?»

— Дочь, сходи в магазин.
— А волшебное слово?
— Интернет отключу.
— Уже бегу!

Молоко, настоянное на селёдке чистит там, где «Активия» не достаёт...

Сегодня я поклялся на могиле своего хомяка, что никогда больше не буду прыгать с разбега на диван.

— Смелость города берёт!
— Ага, а глупость — кредиты...

Самое интересное в телевизоре начинается за 5 минут до того, как вам нужно выходить из дома.

— Знаете почему маленькие собачки такие злые? Они концентрированные...

[Александр093]

Велозвук

[Halin]

Цитата:

Сообщение от Александр093

Велозвук

Круто... стерео и чуть-ли не шестиполоска!!
Я пока видел только моно трехполосный велозвук - вот что успел зафоткать:

[Санчо]

- Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура.

- Оля, он математик, для него идеальная фигура - шар.

[Rost]

— Хто у вас в домі хазяїн: ти чи дружина?
— Звісно, я!
— А чого ж ти, коли вип’єш, спиш під дверима?
— Бо хазяїн: де хочу, там і сплю!

[Санчо]

Постой, а как мы друг друга узнаем?
- Я буду с розой в руках
- А я буду жирная.