Анекдот в тему...

[Санчо]

Зашли с мужиками в кафе просто поужинать. Ну и как водится, решили взять по сто.
Подхожу к бармену:
- Три по сто! и выкладывают деньги.
Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки.
- Я же просил три по сто!
Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял знание нашей психологии повышает объем продаж у таких как он до небес.
Он сказал:
- Останется, принесешь назад...

[Halin]

Это уже не анекдот, а жизнь.

С другом заходим перекусить в универмаг Юбилейный на Проспекте Победы, 20 (это тот, который потом сгорел), заказываем два по 150, а буфетчица ставит бутылку.... и на наш немой вопрос ответила: Все равно еще придете добавить, поэтому берите сразу бутылку.

[nik_on_off]

Цитата:

Сообщение от Halin

Это уже не анекдот, а жизнь.

С другом заходим перекусить в универмаг Юбилейный на Проспекте Победы, 20 (это тот, который потом сгорел), заказываем два по 150, а буфетчица ставит бутылку.... и на наш немой вопрос ответила: Все равно еще придете добавить, поэтому берите сразу бутылку.

Т.е. вы сразу взяли бутылку, а потом он сгорел?
Сколько же вы взяли на "добавить"?

[ФАНТОР]

Посвящается всем девушкам, которые говорят: "Все парни одинаковые".
Была бы порядочной девушкой, всех парней бы не знала...

Новый год прошел хорошо, если с утра на улице тебя зовут "Чувак с ютуба".

Полезный совет мужчинам. Прежде чем назвать женщину зайкой, подумай, хватит ли у тебя капусты и не подведёт ли морковка.

Если закачать вместо силикона гелий, то можно получить реально улётные сиськи.

Как проходит неделя: понедеееееельник.... втооооорник.... средааааааа.... четвеееееерг.... пятницасубботавоскресенье.

Упавший в унитаз iPhone удлиняет руку, как минимум, сантиметров на двадцать.

Душа болит, а начнешь лечить — печень болит!

Жена дрессировщика после секса получает сахарок.

Знакомство в контакте:
- Hi! Where are you from?
- Hi! I from Russia. And you?
- I from France.
- Pizdish.
- Chestnoe slovo.

Дочь учится на повара. Мать:
— А вам разрешают есть то, что вы приготовили?
Дочь (сквозь слезы):
— Нас заставляют

[Каток]

Гуляют мама с мальчиком по парку. Навстречу им голубь по дорожке идёт.
Мальчик: - Мам, у нас хлеб есть?
Мама: - Нет нету. Ешь без хлеба.
__

С раскрытым ртом слушает свою жену Иван Петрович, чтобы звуковое давление на барабанные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым...
__

Мойте ноги перед едой! Моя ноги Вы моете руки...
__

Знаете, что такое "раскоряка"? А двакоряка, трикоряка...? Перепись населения среди коряков, однако.
__

Если на вас напал водолаз - выдерните шнур и выдавите стекло.
__

Новости науки. Генетики пришли к выводу, что совесть у человека находилась в хвосте.
__

Удивительное рядом.
Таможенник Петренко просто закрыв глаза заработал 25 тысяч долларов.
__

У водителей маршруток правая рука растет в сторону салона.
__

На самом деле у Карлсона кроме вентилятора были еще и другие насадки...
__

- Заходи, не бойся - муж в Интернете... да, безлимитный... да, скоростной... да, есть второй - в спальне... ...Блии-ин!!!
__

Если женщина молчит и не возражает - значит, она спит.
__

Медсестpа заводит каpточку пациентки.
- Замужем?
- Да. Втоpой pаз.
- Дети есть?
- Шестеpо: двое от пеpвого мужа, двое от втоpого. И двое лично мои.
__

Хочешь знать, что такое жизнь в браке?
Представь, что у тебя быстрый, бесплатный, безлимитный выделенный инет, но открывается только один сайт!

[ФАНТОР]

Морковка или жизнь! — кричал заяц, угрожая снеговику феном.

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте..

Болото. Залез в интернет на 3 минуты, а вылез через 3 часа.

Самые злые — это бывшие добрые.

Привычка = вторая натура.
+
Наглость = второе счастье.
=========================.
Привычная наглость = Второе счастье в натуре

До 30 лет женщина отгоняет от себя всех козлов, а после тридцати пытается подманить оставшихся.

Списывание с одного источника — плагиат, с двух — компиляция, с трёх и более — диссертация.

Я ПЕРЕЖИЛ: Застой 70-х, Перестройку 80-х, Лихие 90-е, Кризис 1998, Проблему 2000, Эпидемию коровьего бешенства, Птичий грипп, Свиной грипп, Кризис 2009, Лето 2010, Эпидемию гриппа 2011...
2012? Да мне по барабану!

В военкомате начальник спрашивает призывника:
— Ну что, двести баксов или армия?
Призывник достаёт из-под куртки камеру и отвечает: — Белый билет или Ютуб?

[Назар]

не зовсім анекдот но...



ЭЛЕМЕНТ: 115
НАЗВАНИЕ: Женщина
ОБОЗНАЧЕНИЕ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг;
также встречаются изотопы от 40 до 250 кг
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен
ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА
Тает при определенном воздействии.
Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
Коэффициент расширения: увеличивается с годами.
Мнется при сдавливании в определенных местах.
ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА
Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами.
Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
Может неожиданно взорваться.
Быстро насыщается этиловым спиртом.
Активность варьируется в зависимости от времени суток.
ПРИМЕНЕНИЕ
Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях.
Является очень эффективным чистящим и моющим средством.
Помогает расслабиться и снять стресс.
КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ
Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества.
МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ
При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность.
Нежелательно иметь более одного образца.
Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, чтобы они не взаимодействовали между собой.

Добавлено через 5 минут
Письмо матери блондинки дочери блондинки «Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе еще раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3дня, и ближе к концу, в течение 4 дней.
Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с етими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашел новою работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тетей. Если это девочка, то она хочет ее назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком (10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустит нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Если ты ее не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама. P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт.