Анекдот в тему...

[Каток]

Жители Британии очень любят кататься на великах.
Поэтому их страну так и называют "Велико-британия".
__

- Вы какого родились?
- Какого числа или какого хрена?
__

Позабавила реклама на щите: "Окна из лучших домов Европы".
Это даже суровее, чем "Отобранные зёрна кофе". Но не круче чем магазин с названием "Продукты детского питания". Представляете себе, там не само питание, а уже его продукты продают?
__

Женщина как яблонька: плоды достаются не тому, кто долго окучивает, а тому, кто вовремя протянет руки.
__

- Пирожок будешь?
- Угу...
- А четыре?
- Как это - пирожок А4?!
__

В монгольском Киндер-сюрпризе всегда одна и та же игрушка – желток.
__

- Витька, что случилось?
- Меня из института выгнали.
- Не плачь, Витька! Солдаты не плачут!!
__

Интересное наблюдение:
Соус с чесноком называется "Чесночный соус", соус с грибами называется "Грибной соус", и только соус с хреном называется просто: "Соус с хреном"
__

При раскопках в Древнем Новгороде археологи выяснили, что древние новгородцы жили под землёй, ходили лёжа и выглядели как скелеты.
__

— Слушай, говорят, у тебя девушка очень страшная. Это правда?
— Ну, я водил её к пластическому хирургу… Он сказал — проще хвост пришить.
__

[ФАНТОР]

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
- Не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота.
Жена:
- Да как ты мог подумать!…да я никогда ни с кем тебе не изменю! Даже с роботом!
Муж:
- Ну, как знаешь… Если вдруг передумаешь просто крикни «ЛЁЛИК, КО МНЕ!» и он всё сделает.
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК.
Жена думает:
- Жалко, конечно, денег потраченных на ЛЁЛИКА…может попробовать… чего даром стоит?
Жена решается:
- …ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!!
ЛЁЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы, но одна проблема…жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
Жена:
-Михалыч! Есть дело на бутылку! Крикни «ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!»
Михалыч, не долго думая:
- ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!!…
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, небритый, с красными глазами…
Муж:
- Михалыч, а что произошло? Где ВСЕ????…
Михалыч:
- Тихо, БЛ*ДЬ!!!!!!!!… Я не знаю, ГДЕ ВСЕ!!!!… НО… ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ

[Каток]

В каждой женщине есть загадка, с помощью которой она может загадить мужчине мозги, душу да и саму жизнь.
__

Ужин - при свечах, завтрак - при огнетушителях!
__

Один терапевт - это 1024 гигапевта, или 1048576 мегапевтов.
__

Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки.
__

Невнимательный человек перешел через дорогу не на тот свет, а попал на тот.
__

Меня просто бесят мухи, которые потирают передние лапки, с таким видом как будто у них есть чёткий план и мне - пипец!
__

По улицам шляется грипп и делает заманчивое предложение: "Слушай, две недели в постели, только ты и я?.."
__

[ФАНТОР]

Две блондинки разговаривают.
- Светка, а у меня жених меломан.
- Как меломан? Он мел жрет?

В штате Айова все хорошо. А жаль, хорошая была бы рифма.

Самая страшная фраза школьного детства: "Так, а теперь убираем учебники и достаём двойные листочки...".

Чем заняться в Новый Год?!
Задайте другу следуюший вопрос:
- Винни Пух - свинья или кабан?
И наслаждайтесь... 90% отвечают, что - свинья, хотя правильный ответ - медведь.

Продам хамелеона синего. Нет, красного. Нет, зеленого. Блин. Круто. Нет, не продам.

Вот почему такая фигня? Гуляешь в парке, надо стрельнуть сигарету - ни одного человека!
А только захочешь отлить - сразу такое движение пошло...

Когда я проснулась , Сергея уже не было. Вместе с ним пропали моя дубленка и золотая цепочка. Я еще раз похвалила себя за то, что с вечера вытащила у него из пиджака бумажник и паспорт... . .

Изобретатель матрёшки лежит в гробу в гробу в гробу.

Первые три класса в школе у вашего ребенка — это состязание между родителями: кто лучше рисует, лепит, клеит…

Парень: Лежу голый у любовницы на первом этаже. Она в душе. Вдруг кто-то лезет в окно. Я накрылся одеялом с головой. Залез мужик, разделся и ко мне под одеяло! Он взял мою руку и положил на свой член, в ответ я проделал то же самое: Он даже вещи не забрал, когда в окно выпрыгнул!

Ограбление банка. У грабителя в суете сползает маска с лица. Грабитель подходит к кассиру.
- Ты видел меня?
- Да, видел. (Выстрел, труп.)
- Кто еще видел мое лицо?
Из глубины зала: - Теща моя, но она сейчас дома.

Безопасного секса не бывает по определению. Даже резиновая женщина может лопнуть в самый неподходящий момент и оставить тебя заикой на всю жизнь.

- Как можно назвать дикаря, который свою мать съел?
- Сирота!
- А который съел еще и отца?
- Сытый мужик!
- А котрый сожрал все свое племя?!
- Старейшина!

[Каток]

- Чтобы похудеть, надо или спать во время еды, или есть только во сне.
__

- Ничто так не украсит Ваш праздничный стол, как ПЕТАРДА в салате оливье.
__

Только дураки повторяют свои ошибки. Умные совершают новые.
__

Я ж вам говорю: "Приходите завтра!", а вы все время сегодня приходите!
__

От знаний вроде-бы еще никто не умирал, но рисковать всё-равно не стоит.
__

Куплю оверлок б/у, недорого, можно неисправный. Хоть узнаю что это такое.
__

Если Вас наказали ни за что, pадyйтесь - Вы ни в чем не виноваты.
__

Объявление: Кyплю "Дихлофос" или пpодам таpаканов!
__

Индейцы придумали подушки, но делали их очень некачественно - поэтому и ходили с перьями на голове...
__

Вегетарианцы не едят животных. Эти мерзавцы объедают их.
__

Источник нашей мудрости - наш опыт. Источник нашего опыта - наша глупость.
__

Мы придем к Вам на выручку, если она будет.
__

Меняю проигрыватель на выигрыватель.
__

- Поручик, Вы трус и подлец! Я вызываю Вас на дуэль!
- Ха! А я не приду!
- Почему?
- Потому что я трус и подлец!

[Санчо]

Зашли с мужиками в кафе просто поужинать. Ну и как водится, решили взять по сто.
Подхожу к бармену:
- Три по сто! и выкладывают деньги.
Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки.
- Я же просил три по сто!
Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял знание нашей психологии повышает объем продаж у таких как он до небес.
Он сказал:
- Останется, принесешь назад...

[Halin]

Это уже не анекдот, а жизнь.

С другом заходим перекусить в универмаг Юбилейный на Проспекте Победы, 20 (это тот, который потом сгорел), заказываем два по 150, а буфетчица ставит бутылку.... и на наш немой вопрос ответила: Все равно еще придете добавить, поэтому берите сразу бутылку.