Анекдот в тему...

[ФАНТОР]

— Дедуль, ты когда молодым был, сидел в контакте или в одноклассниках?
— Нет, родной, я в тюрьме сидел...
— А за что, дeдуль?
— За контакт с одноклассницей...

— Я ухожу от тебя. Мне надоело, что ты вечно подкалываешь меня по поводу моего лишнего веса!
— Стой! Не уходи! Подумай о нашем ребёнке!
— О каком ребёнке?
— Так ты не беременна?!

Женщины делятся на две категории: «Зачем я тебе?» и «На хрен ты мне?».

Погода шепчет: купи пальто. Зарплата шепчет: и так тепло.

Мальчик бросил монетку в фонтан, чтобы вернуться. И вернулся, потому что не хватило денег на автобус.

— Царь-батюшка, дракон проголодался!
— А что он ест?
— Девушек невинных.
— Жаль зверюшку, сдохнет он у нас...

Новый год.
— Здравствуй, Миш!
— Здравствуйте, Константин Константинович...
— Отгадай загадку: Не пьет, не курит, на новый год дежурит!
— Ээээ... Это вы на что намекаете?

«Это курам насмех» — сказала баба Дуня, подкладывая коноплю в пшено...

Ничто так не вызывает уважения на дороге, как КАМАЗ с треугольничком «У» на заднем стекле.

Если вы установите на свою машину сигнализацию, громко издающую звуки женского оргазма, то сотня свидетелей попытки ее угона преступником обеспечена.

Блондинка получила права, забрала мужа с работы, подъезжает к перекрёстку и смело проезжает его на красный.
— Милая, ты куда прёшься на красный свет?!
— Странно, я утром ехала — зелёный горел!

Учительница русского языка горько плакала, проверяя сочинения «Как я провёл лето». Теперь она знала, что делать, но годы уже ушли.

Если помидор — ягода, можно ли называть кетчуп вареньем? И как красота может спасти мир, если она все время требует жертв? И почему боксерские перчатки называют перчатками, если они — варежки?

[Каток]

— Как там твои детки?
— У обоих все нормально, спасибо.
— Сколько им лет?
— Врачу три, а юристу пять.
___

Ученые установили: нельзя жить на необитаемом острове. Он тут же превращается в обитаемый.
___

Свобода - это возможность проснуться в незнакомом месте.
___

Здравствуйте, вы позвонили в горвоенкомат! Если вы хотите служить в армии - нажмите звездочку, если вы не хотите служить в армии - нажмите решетку...
___

Мужчины должны уступать место женщинам в трамвае и ехать рядом на джипе.
___

Добавлено через 1 час 57 минут
Один пpогpаммеp пpишел в гости к дpугому. Сидят, пиво попивают. Тут на кухню заваливает огpомный сеpый котяpа.
- Это мой кот. Зовут Модем.
- Почему Модем?
- Смотpи. - беpет веник, тычет в кота: - Модем! Коннект!
(Кот): - Шшшшшшшшш...
___

Погода паршивая!
- Это из-за Гольфстрима.
- Он еврей?
- Нет. Течение.
- Масонское?
- Океаническое.
- Из Израиля?
- Нет. Из Америки.
- Так я и знал. У них, у евреев, небось, солнышко светит, а мы тут гнить должны.
- Да нет. Там сейчас ночь.
- А ты откуда все знаешь? Ты что, еврей?
___

Группа играет концерт. Заканчивается очередная композиция, и тут бас-гитарист выдает такой рифф, что у всех сразу глаза на лоб лезут: и тут, и там, и по всем струнам пробежал, и лады все пересчитал.... Потом так садится устало на комб и говорит:
- Догнал...
___

Важное для себя и своей жены открытие сделал гражданин Румынов. Он заметил, что работа - женского рода, а отдых - мужского.
___

[Санчо]

Джентельмены сидят в клубе. Пьют виски, курят сигары, играют в покер.
Вдруг в клуб входит дама. Вечернее платье, разрез на спине глубокий, декольте, боа на шее...
Подходит к столику. Джентельмены встают. Дама обращается к ним:
-Джентельмены, вы не против, если я у вас тут свое боа оставлю?
- Да, мадам! Конечно же оставляйте!
Дама опирается рукой на столик, наклоняется и с утробным рыком : БОООООАААААААААААА!

Как проверить изменяет Ваш муж или нет:
"Посыпьте постиранные мужнины трусы горчицей. Внешне не заметно, но, если одеть, чешется ужасно... Так вот: если муж пожаловался на зуд, значит верный, а если молчит, как партизан,- изменяет, зараза!"

ПОЧЕМУ В ВАШЕЙ МАШИНЕ ТАК УЖАСНО ПАХНЕТ???А ЧТО ВЫ ХОТИТЕ...300 ЛОШАДЕЙ!!

[ФАНТОР]

Будни сайта знакомств: виртуальный олигарх из Лондона оказался реальным пацаном с Троещины.

Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет — там ставьте кровать. И стол. И комп. И жрачку.

Скоро создатели Википедии соберут всю информацию о человечестве и улетят обратно.

— Ну что, больной, лечиться будем?
— 100 рублей, доктор...
— Сестра, пишите диагноз: здоров.

— Доктор, расскажите, пожалуйста, какие бывают признаки склероза.
— Я ж вам уже вчера рассказывал!

Телевизионные новости не бывают хорошие и плохие. Они бывают только замаскированной рекламой и откровенной хернёй.

[Каток]

Мастерство кавалера заключается в том, чтобы сводить даму в театр так, чтобы чувство благодарности у нее осталось, а желание сходить еще раз - нет.
___

Самое трудное для холостяка - это раздеть женщину, а для женатого человека - ее одеть.
___

- Профессор, что такое точка?
- Точка - это длинная прямая линия, если смотреть ей прямо в торец.
___

Объявление в студенческой столовой:
"Не подбирайте крошки - не злите наших тараканов!"
___

Два школьника подбегают запыхавшись к менту:
- Товарищ милиционер! Товарищ милиционер, там за углом...
- Что случилось?
- Там.. наш учитель...
- Несчастный случай?
- Нет! Он там машину неправильно припарковал!
___

На сайте казначейства размещены образцы банкнот нового дизайна. Там же можно скачать версию для печати.
___

- Сильный шахматист отличается от слабого тем, что он не двигает фигуры, а поднимает и опускает.
___

Приезжий местному:
- .... и Вы прожили здесь всю жизнь?
- Еще нет.
___

Первая фраза водителя маршрутки, попавшего в аварию: - А-а-а!!! Монетки перемешались!
___

Вечер. Полумрак. Свечи. Он и она, закончили ужин.
Она ему нежно на ухо: — Ну все, теперь ты мой…
— Вот еще, сама мой!

[Каток]

___

- Какой плохой перевод! Не знаете, кто переводил этот роман?
- Никто, это оригинал...
__

В записной книжке самого большого донжуана Франции в 147 строке по алфавиту можно найти Анну Аарон.
__

Американцы применили новую супербомбу для подавления электроники противника и с удивлением обнаружили, что в автоматах Калашникова микропроцессоры не используются.
__

[Санчо]

В русском языке все логично: Дуб-дубина, скот-скотина. Теперь понятно, откуда пошло название автомобиля "Калина"?

Оксана пьет оксана курит
Оксана делает минет
Зачем к себе на день рожденья
Я буду звать еще друзей

Компанию бардов выселили из номера гостиницы не потому, что громко играли на гитаре, а потому что у костра.

В деревенском баре работа бармена заключается в умении размешивать варенье с самогоном.