Не понимаю, как англоговорящие меломаны слушают музыку на английском. Это же ужасно — понимать всю тупость текстов любимых песен.
__
Соседка пришла в гости и на кухне, кушая и причмокивая изюм из тарелочки, интересуется:
- Софочка, и где вы такой изюм вкусный берёте?
Софочка, убирая тарелку со стола:
- Это вы берёте, а мы таки покупаем...
__
Британские ученые открыли американских ученых, которых по ошибке закрыли в женском туалете.
У психолога:
- Вы замужем?
- Нет.
- Так значит ваш муж все еще холостяк?
__
- У тебя есть косарь до зарплаты?
- Да, спасибо. Не волнуйся за меня так.
__
Ничего, ничего. Скоро зима и тогда вряд ли кто поймёт, пьяный я или просто скользко…
__
Когда человечество научилось петь, появилась опера, когда человечество разучилось петь, появился рэп.
__
- А давайте вспомним, чем можно заниматься при полном отсутствии компьютера? Ну, у нас же всех такое время было, вроде поколение относительно взрослое собралось...
- Паять! Но есть риск, что снова получится компьютер.
__
- Молодой человек, у вас не может быть мигрени, так как это аристократическая болезнь! Другое дело, если у вас жбан раскалывается...
__
- Сегодня зарплата капнет на карту.
- Очень точное выражение про нашу зарплату...
__
- Изя, возьми ребенка на футбол!
- Зачем? Он еще маленький.
- Ну а шо он орет просто так!?
__
Купил новую Hi-End аудиосистему. Эффект присутствия рок-исполнителей стал таким явным, что начала пропадать текила из бара.
__
Группа опытных археологов во время раскопок нашла группу неопытных.
__
В любом курортном городе самые приличные люди собираются в очереди у пляжного туалета
__
Хотите узнать человека лучше, понаблюдайте, как он распутывает провода наушников.
__
Автомобилисты вообще как рыцари: со всех сторон окружены железом, не любят ходить пешком и считают всех, кроме себе подобных, простолюдинами.
__
Семейное положение: кажется, между приходом с работы и отходом ко сну я разговариваю с какой-то женщиной.
__
- Я так яростно борюсь со своей врожденной ленью, что когда, наконец, побеждаю, то уже нет сил идти работать...
Бог подарил человеку мозги, разделив их на два полушария. Мужику — чтобы эти полушария всегда между собой советовались, женщине — чтобы постоянно спорили.
__
Eгипетские акулы видели многое, но наших туристов со словами: "Вау! Дельфины!!!" боятся до сих пор.
__
Моё стройное тело унесло бурное печенье.
__
- Иди за мной, я покажу тебе мир, полный чудес и тайн.
- Мы к холодильнику?
- Да.
__