[Каток]

Дети глупых родителей, умнее своих сверстников, так как все школьные задания приходится решать самим.
__

Пациент суёт купюру врачу:
- Огромное вам спасибо, доктор!
Врач, косясь на купюру:
- Не преувеличивайте! Не такое уж огромное...
__

Маленький мальчик загадал в новогоднюю ночь, чтобы его желание не сбылось, тем самым сломав систему исполнения желаний.
__

Чак Норрис разозлися и вырвал страницу из Фейсбука.
__

По всем законам геометрии мужчина, 4 раза сходивший налево, обязательно возвращается домой.
__

Книга рекордов Гиннеса попала в книгу рекордов Гиннеса, как книга-рекордсмен по количеству мировых рекордов в одной книге.
__

- Для чего вaм зонт?
- А вдруг дождь.
- Я впервые вижу человекa, который боится дождя в помещении.
- А я и не боюсь. У меня ведь зонт!
__

В платной клинике пациента спасли от инфаркта, а когда он узнал цену за лечение, то его спасли еще раз... Так бы это и продолжалось бесконечно, если бы не накопительная система скидок.
__

Три стадии бедности:
1. Нет денег;
2. Совсем нет денег;
3. Придётся менять доллары.
__

Эллочка-людоедка была гигантом мысли, т.к. любому мужчине для поддержания разговора с женщиной достаточно говорить всего три слова: "Люблю", "Куплю", "Поедем"!!!
__

Когда злой и усталый контролёр электрички возвращается домой, вся его семья перебегает из комнаты в комнату.
__

Служитель зоопарка звонит ветеринару:
- Кашляет слон. Что делать?
- Добавьте в ведро воды три бутылки водки и дайте слону.
Через час:
- Кашель прошел, но начали кашлять остальные слоны.
__

Родина Капоэйры - сельская дискотека: только там в танце зарождается драка.
__

Я просто предложил ей кофе, а увидел в её глазах секс, ЗАГс, двоих детей, ипотеку, трёх внуков и стакан воды.
__

У офтальмолога:
- Закрываю глаза - куча денег, спорткар, девчонки, бунгало на Карибах. Открываю - ничего нет. Вот пришёл к вам глаза проверить.
__

Мало кто знает, что 1000 хамелеонов - это хамелиард.
__

Война, перед атакой командир кричит:
- Вперёд, орлы!
Все несутся на врага с криком "Ура!". И только двое продолжают сидеть в окопе. Командир:
- А вы почему сидите?!!
- А мы не орлы, мы львы: Лев Моисеевич и Лев Абрамович!
__

- Интересно, если чёрная кошка перебегает дорогу, а потом обратно - она отменяет своё решение или удваивает эффект?
__

10-копеечные монеты, на которые ничего не купишь, выпускаются для того, чтобы работники фонтанов могли купить себе машину.
__

Если у девушки искорки в глазах, значит "тараканы" в её голове что-то празднуют!
__

Украинский парадокс - чиновники крадут деньги на строительстве дорог, чтобы купить на них дорогущую машину и разбить её о плохие дороги.
__

В офис заходит детина быковатого вида с мощной цепью на шее. Подходит к охраннику и свысока спрашивает:
- Где хозяин?
Охранник без эмоций говорит:
- Хозяина потерял? Полай!
__

Опытный хирург - молодому:
- Не давите так на скальпель, Вы же стол поцарапаете!
__

- Сегодня утром я посмотрел на себя в зеркало и заметил, что у меня один глаз отличается от другого.
- Да? И который?
__

Более 80% американских детей считают, что Статуя Свободы держит в руках рожок мороженого.
__

Когда китайцы дерутся район на район, то драку видно из космоса.
__

Утром у подножия горы три внимательных альпиниста нашли одного невнимательного.
__

Два лорда неторопливо беседуют за чтением газет. Один:
- О! Я слышал, вы вчера похоронили свою жену. Что же случилось?
- А она, знаете ли, умерла.
__

Вывеска на входе в бар:
"Вход - свободный. Выход - насильственный".
__

Странности науки: вопреки законам аэродинамики именно женщины с обтекаемыми формами оказывают наибольшее сопротивление.
__

Еда из холодильника вкуснее всего ночью.