АНТИКРИЗИСНАЯ ПРОГРАММА!
 

АНТИКРИЗИСНАЯ ПРОГРАММА!
1. Траву мешай с табаком, не время транжирить продукт.
2. Арсенал Міцне тоже можно пить.
3. Сигареты Прилуки содержат больше никотина чем Кент.
4. В метро лучше покупать проездной на год - так дешевле.
5. Туалетная бумага "65 метров" дешевле "ZEVA" в 10 раз, а хватает её на дольше.
6. По дороге на работу и обратно, если ты все ещё ездишь на машине, можно брать попутчиков - бензин отобъёшь.
7. Талон ТО можно купить поддельный.
8. Резину на машину можно покупать б/у.
9. Звони на сотовые с чужих городских, а если с мобильного, кричи "перезвони мне" и бросай трубку. Надо уложиться в 2 секунды. Не у всех операторов он 2 секунды - поэтому уточняй, и, если он меньше, то шли оператора цензура: он не вписывается в концепцию.
10. Нерафинированое подсолнечное масло дешевле.
11. Если чёрный хлеб натереть чесноком, он пахнет колбасой.
12. Если поставить прокладку между головкой и блоком ГБЦ в авто, она сможет ездить на 76-ом бензине. Если не сможет - продать и купить Жигули, которые смогут.
13. Можно ****ить дворники с соседских машин - тоже какая-никакая, а экономия.
14. На рынке всё проси попробовать, но не покупай - экономия средств и обед в одном флаконе.
15. В гипермаркетах, типа Ашан, можно перекусить и попить, пока никто не видит.
16. Зубная паста есть и недорогая, а результат одинаковый.
17. Мужские носки стоят 4 - 6 грн., а не 40, как в блатных магазах.
18. Одноразовые салфетки и носовые платки - жлобство, юзай полотенчики, тряпочки и тряпчаные платочки. Можно рукав.
19. Покупать ХОЛОДНЫЙ ЧАЙ - это ****ец и дурость. Налей заварки в бутылку и пей.
20. По поводу тачки - никакого кондиционера, 60 км/ч тошним, больше 2500 оборотов не разгоняемся - расход не больше 8 на сотню - 25 грн. за неделю сэкономишь!
21. Если голод не дает спать - быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет, что желудок на****и.
22. В парках и лесопарках бабушки и молодые мамаши кормят уток и лебедей хлебом. Если не удастся выпросить у них кусок для себя, можно прыгнуть в воду и побороться.
23. Носки штопать на перегоревшей лампочке.
24. Вместо освежителя воздуха можно жечь кусок газеты - это убивает неприятный запах.
25. Мыть коробочки от плавленного сыра - получится отличный контейнер для еды.
26. Стирать и сушить целлофановые пакеты.
27. Одного пакетика с чаем хватает на несколько использований!
28. Вместо суши можно прекрасно налепить колобков из риса с куском крабовой палочки и огурца внутри. Одной пачки палочек хватает на 20 порций роллов Калифорния!
29. Внимательно смотреть под ноги - и тут, и там часто встречаются монетки по 1 коп., а то и по 5!
30. Вместо прокладок с крылышками за 20 грн. можно купить пачку ваты.
31. Вообще-то пейджеры ещё работают.
32. "Ролексы" свои все - в ломбард. Часы и на мобильнике есть!
33. В квартире поменять все лампочки на 15 Ватт, а кое-где и вообще выкрутить. Ты и так в темноте разберёшься, а пьяные гости... и *** с ними! Пару раз лоб об косяк разобьют - подумаешь!.. На крайняк, можно подсвечивать мобилой.
34. Купи калоши! Этим ты сэкономишь на зимней обуви и не потеряешь своего менеджерского вида.
35. Покупая что-либо в супермаркете, заранее набросай на дно корзины пустых целлофановых пакетов из овощного или еще какого отдела - они пригодятся!
36. На работе нахаляву заряжай все возможные аккумуляторы всех гаджетов, включая фонарик и автомобильный.
37. Воду из офисного кулера также сливать в большие гидроёмкости по 5 литров.
38. Кипятить воду можно там же, попутно переливая кипяток в термос - чайник дома теперь ни к чему.
39. Пульт, завёрнутый в полиэтилен, прослужит гораздо дольше!
40. Туалетную бумагу и диски можно брать в офисе, пока тебя не уволили.
41. Можно пользоваться бесплатными автобусами Ашан, Технополис, Караван и т.п. По***, куда идут - зато бесплатно!
42. Дочитал? Выходи из инета - береги трафик!!!!

Первое предупреждение за мат. М.С.

Хочется очень, как-то опять
Годках так в семи-десяти побывать.
Чтоб автомат с газировкой
Стоял бы на остановке.
Чтобы по 10 копеек - кино
А во дворе чтоб - деды в домино.
Чтоб "эскимо" - морожено
Чтобы картошка - пирожное.
Чтобы в руках - свежий номер "Мурзилки"
Чтобы копейки в пружинной копилке
Чтобы по телику - "Ну погоди!"
Чтобы Гайдар, как всегда впереди.
Чтобы в альбоме - почтовые марки
Чтоб в воскресение - с мамою в парке
Чтобы солдатики - красного цвета
Чтоб никогда не кончалося это.
Чтоб засыпая, опять и опять
Новую серию Штирлица ждать.
Чтоб "буратина" в стеклянной бутылке.
Чтоб по рублю "бубыльгумы" на рынке.
Чтобы модельки на полке стояли,
Чтобы иранцы в иракцев стреляли,
Чтоб на параде - шарики в высь
Чтобы, короче, все за*сь!
Нет, бл*дь, все будет наоборот
Мобила, машина, начальник-урод
Кончилось славное время давно
А за окном, как обычно - говно.

KSANDR
Саша , неужели так все плохо?Может по электричкам попробовать сабами , мафонами торговать? :D

И меня возьмите - с пирожками :D

Не у меня пока слава богу магазин есть но если что могу помочь в нелегком деле! :D

Могу наделить кошку для пирожков , у меня две.
ПС.Почем трехполоску и саб Sinfony можно в электричке пихануть?

Завязуи подделкои торгвать!

Только по акции :D Под чемпионат по поварскому искусству по фаршированию Синфони кошками :D :D :D
ПС В тему агнедот из практики!!! Акция на рынке!!! Купи 10 беляшей - собери кошку :D :D :D

Епт!!! Ктото походу перекурил!

Ты про кошку , или про Sinfony ?

Про фаршировку Синфони кошатиной так еще и саба!!

Чето картинки не вставляются!

KSANDR
Саб тоже Sinfoni.

Чет не встречал сего чуда техники!

Давай не жмись - выдёргивай Р9 на прослушку! Будем сравнивать в Донецке! Тем более ты единственный из числа приближённых к Императору,слушавший сегодня Денон :god: :god: :god:

Приезжай в субботу - пощупаешь :) Не Иваныча :D

Я знаю где он мафыну на ночь прячит можем сами выдернуть!!! :D :D :D

куда в Славянск??

Классификация...!))))))
Попа обыкновенная женская - орган, расположенный стационарно ниже спины, выполняющий амортизационную функцию и предназначен для рассматривания, щупанья, поглаживания и лёгкого похлопывания особями мужского пола.

Это бинарный орган, состоящий из двух половинок, так называемых Полужопий, которые разделены продольным разрезом. Полужопия - это обывательское название, по научному эти аппетитные половинки называются ягодицы, хотя спешу заметить, что по форме, и тем более по запаху к ягодам они не имеют никакого отношения. Приблизительно по центру разреза есть отверстие, называется оно незатейливо - анальное. Функциональное предназначение этого отверстия заключается в выводе из организма отработанных шлаков и кишечных газов, исхода глистов и прочих инородных предметов, но никак не для утех любвеобильных мачо, естественно, за редким исключением.
Теперь, собственно, сама классификация...

Жопа с кулачёк
Судя из названия, размер Полужопий тут невелик, обычно в комплекте идут прыщики вместо сисек, ветром сдуваемое тело, скверный характер и широко раскрытые глаза, как бы просящие еды. Обладательницы такой разновидности жопы чаще всего вредны, зациклены на своей фигуре, ненавидят ватрушки и пироги, питаются воздухом. Для мужского населения представляют незначительный интерес, разве что педофильно настроенной его части...

Попка
Более развиты Полужопия, что делает контуры органа привлекательными в глазах у мужчин. Обычно вызывает обильное слюноотделение у последних, желание следовать за объектом на край света. Короткая юбка или же тонкие прозрачные светлые штаны, одетые на попку, заставляют мужиков забыть о разуме. В сочетании с яркой блузкой и глубоким декольте по силе воздействия соизмеримо с оружием массового поражения...

Попец
Та же попка, но более спортивная и мускулистая, что исключает возможность вторжения против воли хозяйки. Одетый в стринги попец убивает мгновенно. Несчастные (скорее, всё же счастливцы!), которые увидели такое чудо, обычно падают без сознания, многих парализует, некоторые сходят с ума. Во многих странах мира демонстрация попцов в общественных местах запрещена, во избежания массовых беспорядков...

Задница
Это зрелая, возмужавшая попка. Небольшие отложения жировых клеток и наметившийся целлюлит не сильно портят впечатление, ведь обладательница задницы умело пользуется опытом, заставляя мужчин трепетать от плавных, размеренных покачиваний из стороны в сторону. К сожалению, в наш калорийный век, всё чаще и чаще встречаются задницы у достаточно юных особ, которые толком то и не знают, как представить в лучшем виде то, что у них есть...

Станок
Подвид задницы. Выпуклые Полужопия, слегка разведённые в стороны ноги, общий наклон хозяйки вперёд заставляют всерьёз подумать о том, что полумерами тут не обойтись. Впереди настоящая работа, отсюда и название. К станкам обычно допускаются стахановцы и трудоголики, то есть, не боящиеся труда мужики. Кстати, бывают случаи, когда одним мужчиной обслуживаются сразу несколько станков. Про таких говорят просто - многостаночники...

Срака
Сильно перекормленная задница. Даже плавные покачивания вряд ли заставят мужское сердце биться сильнее, хотя, как говорится, на любой товар есть покупатель. Обладательницы срак беспрепятственно продвигаются сквозь толпу, оставляя за собой груды искалеченных тел. Массивность делает их суровыми, не терпящих возражений особами. Сложности в выборе одежды и места приземления серьёзно осложняют им жизнь, часто делая угрюмыми. Существует две модификации сраки - пердольник и сральник...

Жопища
Последняя разновидность попы в классификации. Огромное, значительно больше сраки приспособление убийства. Мужик, согласившийся на позу Наездница с дамой, у которой Это, обрекает себя на быструю смерть...

Кстати скоро у Незнаики на родине Магазин откроем! Так что заходи если что!